第一篇：喜歡魚哥哥的散文

那條魚兒，我又愛又怕的精靈。我不懂它什么時候是快樂的，什么時候是病態的，我只是單純的坐著看魚兒在水中游動。直到有一天，它直挺挺躺在水面上，我才知道原來它一直都不快樂，一直都不自由，或是在尋找著自己的快樂和自由，而現在的魚兒終于找到了自由?？粗?，我落淚了……

懵懵懂懂我來到一個地方，那兒有種說不出的美麗，說不出的柔情。暖風像一匹沒有瑕疵的絲綢，溫暖而有質地。我視線被什么給迷住了？哦，原來是一個男子。隱約中他高高的個子，眼神里竟是溫情，優雅而大方。我和這過路人并不認識，我和這個過路人更談不上了解，我和這個過路人只不過是第一次碰到；可不知道為什么，我對這個眼前人是如此留戀，如此欣賞呢？為何望著他，我的眼睛總不愿游移，為何我心中又會生出這般莫名的臉紅心跳呢？更沒想到是，他居然和我說話了，我心里是說不盡的美麗，道不完的狂亂和幸福。

后來，我偷偷給他起個名，叫“魚兒”，我不知道自己為何喜歡這個名匯，只是冥冥中感覺應該這樣叫。四季輪回，歲月變遷，我多希望和他，就這樣永永遠遠的相依相偎，真情不移。

自從遇見了他，我這個多愁善感的人呀！變得奔放而熱情，一顆孤寂冰冷的心現在滿滿的都是幸福。我總會不由自主的想起他，又總會不由自主的去到那個地方；我不清楚自己是怎樣飄去的？只知道到了那兒，就能見到我念念不忘，朝思暮想的他。我喜歡看他對我展露出的笑臉，喜歡聽他夢幻般的聲音，我能真切感受到他給我溫存，他對我的嬌縱和寵愛。不管咫尺天涯，我相信我和他的心永遠是緊靠在一起。細數我們如珍珠般的過往，我的心就陶醉的一陣陣眩暈……

不知從什么時候起，心就開始垂淚。從而我想到了女媧補天省下的那塊頑石，我想到了神瑛使者，想到了絳珠草。我也想到報恩還淚的林妹妹。我是不是上輩子對他有所虧欠，而今生注定要償還呢？不然我又怎會生出那么多淚水，那么多的心痛呢。轉而，我想到那條魚，那條曾和我朝夕相伴的生靈，是不是它從心里怨我恨我，又回來取笑我呢？我想想那條魚，再想想我的魚哥哥，它們是那樣的似曾相識，這叫我隱隱感覺出了什么，心一下子就明白了很多很多。

他變了，他對我不再有微笑，不再深情相擁，不再濃情蜜意……不再，不再，所有的一切都不在了！我就好似做了一場夢，夢醒了，一切都收場了。我看到一張冰冷的臉，一幅趾高氣昂的樣子，不屑的眼神，還有冰冷的嘲諷。淚就像斷線的珠子，一滴一滴，一滴滴的，打在臉上，痛到心底。其實我原不必愛的這樣真，愛的這樣深；可我為什么要愛的這樣真，這么深，這般的徹底呢？我為什么要這樣單純的，就相信了這么一個男人可以給我天長地久呢？為什么到了現在我還對他這有固執、堅持呢？為什么？為什么？為什么？為什么我到了現在還在對他俯首望，翹首期盼；我在等著什么？又在盼著什么……等來的是他欲來欲少的語言，盼到的是他漸行漸遠的身影。我就一個人走在這空空落落的街頭，這兒沒有人煙，沒有花草，沒有鳥叫，沒有生命，沒有溫暖，也沒有愛……停留在這里的我唯一有的是一顆破碎的心。我在這片沒有時間的角落里，無助的頹廢著，沉睡著……也記不起是過了多久，是幾百年還是幾千年，好像有一個世紀那么長久……

時間是大概可以沖淡一切的不如意。醒來后的我忘掉了很多很多本應該屬于我記憶深處的東西，忘掉了我那個堅定不移的夢，還有夢中那個心醉神迷的他。有些時候，不要給自己那么多的條條框框，隨心，隨性就好。這時候我看到的天空是晴朗的，人生是充滿朝氣的的，生活是美好的，是幸福的。

我翻轉身，手好像觸碰到了什么？睜開眼，枕邊不知何時竟濕了一大片，然摸摸自己的臉，還有殘存的淚水。我想著我夢到了什么？去到了哪，見了個什么人？后來又怎么了？忘了，都記不清了。我看著桌上魚缸，又想起了那條魚兒，心中想：又愛又怕，是注定要失去的。真不知道我到底是怕它什么，難道它還能張開嘴吞了我不成？想來笑笑。我的魚兒，你要是長對翅膀多好！那樣你在魚缸里呆煩了，就可以飛出去玩了，等餓了渴了，就飛回來；再如果你要是厭倦我這個主人，還可以飛走去找尋新的主人嘛，只要你是高興的我就是快樂了。

這樣想著想著，思緒飄啊飄啊，周圍一切又模糊了。門開了，迎來一束七彩神光，不偏不正的灑落到魚缸。我坐起身來，走過去，水中魚兒正眨著眼朝著我笑呢，我發誓這是我生平第一次看到，我緊緊緊緊盯著它看，我想離它近些再近些。突然，魚兒一躍起，我驚的張大了嘴，才發現我的魚兒它真多了一對翅膀，看著它慢慢飛過我頭頂，我伸出手，將它輕輕托住，它的質感是那么細滑，身體軟軟綿綿的。俏皮的尾巴，可愛的眼睛，它那么溫馴，那么美好！這時的我沒有一絲緊張，一點害怕。就在我陶醉片刻，一轉眼功夫，它不見了！

思緒在游離了我的靈魂之后，終于回到了身體里，我慢慢清醒了，我終于回到了現實之中。那條魚兒真的死掉了，這是事實，事實是無法改變的。你在魚缸里游動，我以為你是自由的，也以為你是幸福的；你死掉了，你終于獲得了自由，也許你終于獲得了解脫。

第二篇：喜歡散文

有時，我便這樣，喜歡 靜靜地坐在窗前，看著窗外，看著窗外的云，窗外的樹，還有那墻角的小草和花兒，那些云總是那么的悠閑自若；那些樹總是那么的生機黯然；那些小草和花兒又總是那么的嬌一艷快樂。

喜歡靜靜地坐在屏前，打開電腦，聽著音樂，欣賞著圖片，看著空間美文，那是一種寧靜，安然；一種靜謐；一種意境；一種享受。

享受獨自的一點孤獨和寂寞；享受喜悅和快樂；享受美好；享受溫暖，友情；享受文字中的點點醇香。讓思緒在指尖敲打，落墨暈染在心靈的家園。

喜歡就這樣把自己的小情緒記錄在小雅心園里，讓心有份棲息的空間，或怡然自得，或惆悵傷感。

喜歡感動，感動于真誠，感動著每一個頭像里的不同風景和故事。

歲月靜好，在光于影的交錯里，演繹一場時光的相逢。人生若只如初見，讓歲月氳氤 著最美麗的相遇。

第三篇：喜歡就好散文

秋雨綿綿，賴床不起。朋友調侃說，這樣的天，適合睡懶覺想情人。我啞然失笑，笑著笑著就哭了，哭著哭著卻又笑了。

生日那天，帶孩子回父母家。母親說：“今天你生日呢。忘沒？中午我給你搟碗面條吃。”我說沒忘，想吃餃子。母親連說好好好。母親拌餃子餡，我和面;我搟皮，母親包。母親枯瘦的手靈巧地捏出一個個魚餃子，一如我小時候喜歡的樣子“你是八月十三生，剛滿月，家人都去地拾紅薯片。想著不去吧，怕家人說我沒成色，就一起去了。唉，日子太淺了。后來手再挨著紅薯片，指頭就像沒皮一樣疼。多年來拾紅薯片，我都只能戴著手套?！蔽液鋈幌肟?，卻拼命對母親笑?！疤m是三月十二生，生她沒幾天，我就開始洗尿布，當時是去村子里的大水坑里洗，用棒槌捶。到后來，我只要一用棒槌，膀子就像掉了一樣疼?！蔽已劬窳耍瞿槪蛔屇赣H看到?！案膫ナ橇氯?，他當時被臍帶纏了脖子……”母親絮絮叨叨，很享受很快樂的樣子。后來母親絮叨到爺爺奶奶、外公外婆，最后竟絮叨到了老外婆家的家史，說老外婆家以前是大戶，舅爺爺做過刀客，改良后刀客頭子不依，老外婆家被追的四處逃，不安業。母親邊包餃子邊絮叨那些離我生活很遠的故事，我認真聽，卻也聽不大清楚。聽不清也沒關系，只要母親喜歡對我絮叨就好

和朋友吃飯，噴香的油悶蝦。我不大喜歡吃蝦，推辭說：“我不會剝?！迸笥巡辉僬f話，低頭認真剝蝦，剝好一個放我盤子里，再剝好一個仍放我盤子里。時候不大，朋友的盤子里堆滿了蝦頭蝦皮，我的盤子里堆滿了白白的蝦仁。用筷子夾一個放進嘴里，由衷地說：“蝦真好吃?！迸笥研α耍骸跋矚g吃就好?！?/p>

那樣的雨天，穿上高跟鞋，撐一把傘，走一條充滿回憶的小路，靜靜的田野，滿眼的綠意。拋開世俗的眼光，沉靜在無聲的美好之中，那條滿是青草的小路上，一個衣服襤褸的老人彎著腰，用棍子在青草中探尋著什么，那把碩大過時的黑布傘被老人扔在一邊。忽然又想起自己的那個夢：年老時，找一世外桃源，種種菜，養養花，喝喝茶，敲敲字。歲月靜美，喜歡就好。

偶從朋友空間淘到一只胖玉腳腳。對朋友說自己喜歡，朋友告訴我那個他妻子戴了，可以再為我做一個。我說不用，朋友問為啥，我說我只是喜歡而已，沒想過據為己有。這是一個喝著功夫茶玩石頭的朋友，和善、帥氣、儒雅，仗義。他的店有個美麗的名字“鶴鳴石苑。”

女兒禮拜天回來了，挎著我胳膊說：“媽媽，我給你買了個鐲子，忘帶回來了?！蔽掖蟪砸惑@，女兒怎么知道我想要鐲子。我忙問多少錢？女兒說兩元錢，但絕對漂亮。我忽然推著女兒說：“你咋忘帶回來了呢，我現在就想戴。”女兒就笑：“媽媽，我生活老師都夸我給你買的鐲子漂亮，她們也去買了一模一樣的戴上?！?/p>

秋雨綿綿，我賴在床上看余秋雨散文集，兒子拿著手機看《大頭兒子小頭爸爸》。他看著笑著，手腳亂舞，瘋子一般。不小心碰疼了我，我一巴掌打過去。兒子瞪著眼聲嘶力竭：“你憑什么打我，人家圍裙媽媽可從來不打孩子的。”我嬉笑著說：“打你，我——喜歡?！眱鹤右幌聤Z過我的書扔到地上：“扔你的書，我也——喜歡?！蔽覔]著拳頭追兒子，兒子嬉笑著滿屋跑。

第四篇：喜歡運動散文

運動，在我的生命中，如同吃飯、睡覺一樣，融入骨子里！

喜歡運動源于高中時的一次打賭。記得那是高一，我通過競選當了班級的團支部書記。不久，學校要開運動會。一位頑皮的男同學不服，開玩笑要跟我打賭，說班干部都不參加運動會，誰還能參加？當時的賭是什么倒是不記得了，但是，不服輸的勁兒一下子上來了。年輕氣盛的我，扭著頭眨巴著眼睛，看來不拿出個樣兒來給他看看是不行的了。認輸，那怎么能夠？

參加什么項目呢？上高中以前，從來沒參加過運動會。短跑吧，自己清瘦，也沒有速度和爆發力，那就來長的吧，比耐力的。于是就參加了800米和1500米長跑。不知道是因為打賭怕輸的緣故還對手不厲害，竟拿了兩項第一，非常高興。小試牛刀后，便一發而不可收拾。那時，在學校住宿，長跑就是我的必修課。每天下晚自習后，我都會繞操場跑上個三五圈，既緩解了學業上的壓力，又感覺渾身清爽，還能認識更多優秀的人。從此，竟喜歡上了運動，與之結下不解之緣。高考填報志愿時，我特意填上了特長是中長跑。到了大學，中長跑確實給了我加了很多分。系運會、院運會、一二.九環城跑，從800米、1500米、3000米都曾嘗試過，有疲勞，也有歡樂，有毅力，也有耐力。參加工作后，中長跑一直在堅持，是我業余生活的最愛，家里的鍋碗瓢盆、床單被罩大多是在單位跑賽得來的。20多年來，哪天不運動，就覺得像是缺了點啥似的！運動不僅給我帶來進步的動力，性格越發變得開朗，視力也一直保持不錯。

最近，還迷上乒乓球。旋轉的魅力和變化多端的發球、攻球技術又給我帶來很多快樂，業余時間會津津有味地探究旋轉的奧妙。運動的潛質分析起來還是跟我上小學每天走8里路有關。那時，上學沒有自行車，家長也不接送，每天要走半小時山路。為了節省時間，經常會連跑帶顛兒地到校，不知不覺中加強了腿的力量。

運動是生命和健康的源泉。經常做適量運動可以減肥，改善心腦血液循環和睡眠質量，加快新陳代謝，同時緩解精神壓力。有氧運動能使人神清氣爽，信心滿滿。當你大汗淋漓時，感覺渾身舒適，有一種使不完的勁兒，壓抑或不良情緒也會隨之釋放出來。運動可以促使腎上腺素和多巴胺的分泌，人在運動狀態下，交感神經興奮，人處于應激狀態，腎上腺素能神經釋放遞質，分泌腎上腺素及多巴胺，能產生快樂因子，對人體的機理能夠調解，心胸開闊，頭腦清晰，體質也會增強，同時，愛好運動的人也因為有共同的愛好，共同的語言，加強了技術溝通和精神交流。經常運動，也會看淡輸贏與得失，始終保持一種積極樂觀的心態和容光煥發的精氣神兒。

近年來，中考體育是個不錯的加分項?，F在的城市孩子課業多，玩具多，運動量非常少，真正喜歡運動、熱愛運動的很少。兒子中考體育加試時，我去陪考。有很多城里的孩子跑800米、1000米是走下來的，完成得很吃力。向陽學校平時比較重視體育課，在全市中考體育方面還是占優勢的，歷屆中考體育成績都是名列前茅的，這是可喜可賀的。少年強則中國強，真心希望學校將體育能夠真正重視起來，好在，教育改革把學生體育體質計劃列入重點，每天保證運動“一小時”。

春節回家，在大連讀小學一年級的小外甥二胖兒，撅著肉嘟嘟的小嘴跑到跟前拉著我的手，說：“三姨，三姨，我們開足球課了，女七男八足球隊，我可是堅強的守門員?。　蹦亲院赖臉觾?，著實讓人心生愛憐！大連的足球從娃娃抓起，真好！

其實每個年齡段的人，都要重視加強體育鍛煉，為了自己，也為了孩子、家人。可喜的是公司工會建立了員工運動中心，真是大快人心的舉措！對于我來說，那是一定要點贊的呦！悄悄地告訴你，我可是忠實的受益者！“充滿激情，保持活力”不是一句簡單的口號，而是一個行動。運動是一種行為，也是一種健康意識！

春的腳步悄悄的向我們走來。萬物復蘇，運動起來吧，你還在等什么？

拼搏、進取、力量、激情！我運動，我健康，我快樂！

來，讓我們一起加油吧！

第五篇：靜靜的喜歡散文

六月，對于成年人來說只是時間過去的一個記錄，可對于少男少女們卻是一個意義非凡的日子，六月就是一個分水嶺，是即將步入社會還是進入大學去體驗另一種生活。家長的心提在半空中，但是對于年輕的朝陽們卻是還未意識到這是多么重要的一個月，或許有早熟的孩子知道這是改變自己命運的一次，但是大多數還是懵懵懂懂，而我便是后者。即使知道這是絕對命運的一次，可是還是沒有什么特殊感覺，要說的話也只有家長老師的越來越頻繁的叮囑。

可是誰在乎呢？他們都只是小題大做了，我看其他沒上大學的哥哥姐姐們也過得挺好的，每月有工資，還能想怎么玩就怎么玩，多好！

我是高三學生，一個應該認真努力學習的時期，卻又剛好碰到了荷爾蒙的分泌，想都沒想我就被后者所支配，我喜歡上了班里的一個女生，她很漂亮，喜歡穿著白裙子，一頭長發，留著斜劉海。要按實際來說這不是我第一次喜歡上一個女生，但是以前都只是好奇，對于漂亮女生的好奇，想和他們一起玩。這次我卻深深地知道，這次不一樣了。起初我并不知道我對她是喜歡的。我喜歡坐在她的后面就這樣靜靜的看著。班里實行的是三人一桌，我的同桌全是男生，都是我的鐵哥們，我們無話不談，唯獨關于她，我一次也沒說過。因為位置總是在不停的變化三年只有一次，她坐在我的前面一桌，我剛開始沒當回事。我是個很風趣的人，班里的人不說全部，但是大多數的人和我都很要好。

她坐我前面的第一周，我和她沒有正對著，她在中間而我在左邊，我的前面是一個很小巧的女生，瘦瘦的，唯一對她還存有的記憶便是很輕，輕到我可以用腳將她連人帶板凳一起挑起來，我玩的不亦樂乎，同桌的笑聲讓她注意到了我，我也看到了她，不知為什么和她對視一眼我的心會跳得很快，起初我將其歸根于男生看見美女的正常反應。便是沒有放在心上。

她坐我前面的第二周，她在我的前面，她上課時很安靜，一句話也不說，就靜靜的記者筆記，而我也靜靜的看著她做筆記，好動的我忽然覺得就這樣靜靜的，很好。我上課時會常常的走神，一瞬間到了游戲，一瞬間到了小說，回過神來總是會先看她一眼，還在，就好。

他坐我前面的第三周，我和她又錯開了，我繼續和瘦瘦的女生玩挑板凳的游戲，又一次，她可能只是無意的問了一句，我坐她后面的時候為什么不那樣和她玩。我整個人愣了一下，我會說：“我只想靜靜的看著你嗎？”當然不會，現在才覺得那時的自己是多么的蠢居然會說是因為她重，挑不起來，現在還記得起那時她的無奈的笑。

那時的我正在和另一個女生戀愛，說是在戀愛其實當時的我根本沒想過以后，只是覺得高中必須有個女朋友才算高中吧，但是我覺得這樣沒什么意思，便在高二開始時便和那個女生講清楚了，但是她認為我只是在開玩笑，我也難得和她多說，覺得我不和她說話遲早他會知道我是認真的，班里都知道我在處對象，但是大家都不知道，那段時間其實心里根本沒有那個女孩的身影，除了玩游戲，我又多了一件愛好，那就是在后面趴在桌上看著她，寫作業，記筆記，和朋友聊天，即使我不和她說多少，但是我覺得能靜靜看著就好，我喜歡上課時將她的長發停留在我的桌上，這樣我能聞道她發梢的那一絲絲的香味，我很滿足。覺得整個人生就這樣過去了多好，一個月后，她搬走了，去了另一個男生前面。因為她的美麗，總能吸引男生們的眼光，那個坐在他后面的男生開始給她送水，每次自己下去買東西總會給她也帶一點，她也欣然接受，不知道為何，每次看到這里，雖然表面和其他人一起吆喝起哄，但是心里卻酸酸的。

高三，很久沒和她坐一起了，她和那個男生的關系也越來越好，我滅掉了自己心中的火，或者說是鎖上了對她的那一種感覺。高三我開始慢慢地努力，成績也在一點一點的提升，從以前的十幾名也進入了前十，運氣好點還能進前五，每次看成績，我都不是先看自己，我都會找一找她的名字，數著自己和她的距離，盤算著下次考試會不會在一個考室呢，當然這個幾率是很小的最終也只有一次和她在一個考室，但是卻沒有和她說話，只是碰到了會相視一笑便走開，如路人一般，心中一直在想找一個話題和她說說話，可是平時侃大山的嘴，到了她這里確實變得僵硬沉重，怎么也開不了口?；蛟S那發梢的氣味便成了她留給我的最后的東西。

高三后期了，大家都在努力可是我卻看著她的成績在下降，我很擔心，卻也只能擔心。找不到一個合適的身份去和她交流。每次成績下來，我總會是很緊張，同桌都會罵我，說你還擔心你的成績讓我們這些人怎么活，我當然不會告訴他們我是在擔心著她的成績，這次會進步嗎？我在心里默念，我不知道有多少人在關注著她，我只是靜靜的看著，看著她成績下滑后一個人坐在那里的傷心，看著她之后的認真努力，雖然她表面還是沒表現出來，依舊和朋友沒心沒肺的玩著，但是我卻看得見一個人時她那緊閉的嘴唇.我想向她說出自己的心聲，但是這是個關鍵的時期，我怕會影響到她，我也怕她認為我是個花心的人，畢竟才和前任分手不久，我等待著，發誓畢業后一定讓她做我的女朋友。在學校不止一次的夢到她，我站在街角，她向我走來，我拉起她走向前方。健忘的我，不容許自己忘記和她牽手的感覺，即使是夢。

青春的一道大坎就這樣邁過去了，高考的結束，大家的狂歡?？纪甑哪翘焱砩先喽季墼谝黄鸪灾?，喝著酒，討論著誰喜歡誰，誰向誰表白了，我本想就這酒精鼓起勇氣向她說出憋了兩年沒說出的話，但是卻看見那個她后座的男生拿著玫瑰站在她的桌前，我轉過頭去，心中一片空白，不去看，不去聽，悶罐一瓶酒，便去了廁所。把自己關在廁所里，一個人嗚咽，卻又不敢哭出聲，咬著嘴唇，任由眼淚滑落，卻是改變不了什么，怪就怪自己的軟弱吧！

高考成績下來，她發揮失常了，第一次志愿填報沒錄上，我看著她空間里的那些文字，她就像站在我的面前哭泣，而我想抬手拂去她的眼淚，卻是觸摸不到她的臉。我點開了和她的對話框，輸入了一次次：沒關系，你還有我！卻是怎么也發不出去，最后也只是一句簡單的問候：還好嗎？

傻子都知道，怎么可能會好。我想安慰她，我想牽著她的手，將其擁入懷中讓她盡情哭泣，卻是沒有資格。我只能努力的幫她找著第二次志愿的填報學校，希望能幫上他一點，就一點，至少能有和她說話的理由，