第一篇：有種幸福叫做定格回憶

有種幸福叫做定格回憶

走在如流水般的街，相依相偎的情侶，來往的車輛讓我感覺自己和這個世界已經脫離了。因為此時的身邊沒有你。少了你我不會快樂！如果不是工作需要，我寧愿躲在黑暗中生活，寧愿不曾摘下眼鏡。永遠將悲傷隱藏。將幸福定格！

我把有你的日子用紙粘貼在一起，每天翻看著，笑著的是你的笑聲，留下的是你的笑容，回憶著都覺得那么美麗，在你走后的日子，我把自己窒息，因為在我最痛苦的時候還是能夠看到你，想到你。即使痛苦，我也要看到你。

截斷大腦和聽覺的思維聯系，四肢也已經麻醉，心里那痛只能感覺它在滴血，說起來話都是那樣的蒼白無力！到底是白天黑夜？我已經分不清，只想在一個靜寂的角落想你，念你，然后拿著你的照片，傻傻的想你！把過去當作一生中的唯一！

究竟是什么？讓你我原本遠在千里，隔在海南和臺灣，憑著那漂洋過海的一紙信書就讓你我的心緊緊的靠在一起，就是那樣簡單的一紙，讓我們把寂寞拋棄，讓兩個人再也不寂寞。其實你知道嗎？我多么害怕沒有你，多么害怕寂寞！可是越是擔心越是容易失去！

如今沒有你，我多么的孤寂，工作之余我忍不住的想你，想打電話問問你，問你過的好嗎？身體要注意。天冷了要加衣，做什么事情都不要勉強自己！可是翻著你的電話，卻始終沒有讓你的手機響起，因為我怕打擾你，也是害怕聽到你決裂的聲音！你要是過的不好，我在這里會不心安的！所以，無論如何你要好好生活，請記住你的過去我來過，你的曾經我愛過！

最后那天你說，你的心已經死去，讓我不要再去奢望什么？其實沒有奢望什么？只是想你只要過的好，我無所謂什么生活？畢竟我們愛過。我不會去勉強什么？其實真的沒有想刻意打擾你，我的懷里沒有了你，是個空缺的位置，床邊沒有你，是冰冷無比！但是心里沒有你，誰來拯救我？

你的心死去，那你將置我于何地？

難道我的幸福只能在過去里面回憶。

第二篇：有一種幸福叫做回憶

有一種幸福叫做回憶

眨眼間，兩個月的暑假就過去了，好快，期待著開學……

今天翻看了以前高中時的課本和日記，還有信件，感覺自己以前很單純，單純到現在的我都有點不認識以前的我了，或許上大學的這一年把我徹徹底底，毫無保留的改變了，我不喜歡現在的自己，甚至是討厭……難道成熟的代價就是長大！不希望長大，可是這是物競天擇誰都改變不了的事實，很想再回到過去，哪怕考不上大學都好，我討厭上大學，從來就沒想過自己會考上大學，但是卻又的的確確的考上了，不可以辜負家人的期望，選擇了，就要勇敢的去面對，可是不喜歡這個專業，卻又成了不可改變的事實，我都不知道，大學四年，上完了，畢業了，我能干些什么？工作……是什么，現在看看以前的同學沒有上高中，沒有上大學的，不也過得很好么？哎！很矛盾，其實上大學這一年，真的讓我明白了許多，處處勾心斗角……還有許多做人的道理！我不甘心做這么平凡的自己，我想大二這一年，我該扎扎實實做我的大學生了，改改以前不好的習慣，什么時候該做什么事，什么時候該說什么話，都要明白！不能這樣放任自己了，我不是被老天眷戀的人，要想改變自己，恐怕還是要靠自己的努力吧！現在的我或許無比的平凡，但我希望若干年后，我的人生會很精彩……！這種精彩源于我心底對幸福的渴望……我相信我自己，也一定會的……現在該放下的放下了……我希望我可以堅持下去，一直到很遠很遠，你不愛我，很簡單，那么我也不會愛你，我希望我可以做一個簡單的人，簡簡單單的生活就好，還有，不可以讓愛我的人在失望了，那個曾經我最恨的人說過，自己的路自己走，現在想想我不該恨他，所有的恨，都是在為我的軟弱找借口，對，應該謝謝他，謝謝他一個無關緊要的人，在為我引導生活的方向，謝謝！我還要告訴你，我不郁悶，我現在很好，每天都和一個單純的小孩在一起，那么心都會變干凈的，已經有半月不用手機了吧，現在的生活好安靜，好安靜，就這樣靜靜的就好，讓我誰都不想，單單純純的做我自己……

第三篇：有種青春叫做孤獨散文

總能看到許多贊揚青春的文章，也總是聽到有人高呼“青春萬歲”。而我想告訴你一種不同的青春，他的名字叫做孤獨。

我的青春總是在雨季中。

那時的我個子不高，生性有點害羞，所以總是受到欺負。現在想想，那時的孩子傷起人來，還真是不留情。憂郁，一直是我給自己貼上的標簽。如果可以的話，我也想找個女朋友，去好好享受青春，但自感這害羞的天性可能會給人帶來麻煩，所以便也只是感嘆感嘆光棍的悲慘。

喜歡早到的我總是拿著爸媽給的早飯錢，買個飯團，坐在教室的一角干啃著。默默的背著英語，偶爾累了，便眺望窗口外的那一片操場，想象著總有一天生活會好起來，便也能一個人傻呵呵的笑。不久就會有陸續進校的學生打破小小的寧靜，那時我就會裝作困倦的樣子，打個招呼。

也算不上欺騙吧？就是很怕別人認為我是那種乖寶寶，不自覺的就會疏遠我。我也想融入大家，聊一聊大院里的事，但不知為何十有八九我就是會被默默的趕到一邊。

那是教室里最讓我孤單的時候。

我想更坦然一點，我想更無所謂一點。

但我裝不出來。

突然明白，不是所有人的青春都是五彩斑斕，我的青春，就是在人群里默默走過，體會著他們的或喜或悲，自己無所謂高興或是難過。大概是那時吧？愛上了蘭德的詩“我和誰都不爭，和誰爭我都不屑，我熱愛大自然，其次是藝術，我雙手烤著生命之火取暖，火萎了，我也準備走了”說的是與世無爭的心境嗎？我聽出的不是一種淡然，而是一種心酸。是啊，沒人愿意理睬我，我又去和誰爭？

大概是走了狗屎運了，我居然成了少數幾個上高中的人。

畢業時，雖沒有什么“抱頭痛哭”之類的，但靜默的人卻多了不少。我依舊游離在人群之外，沒人來與我道別，也沒人來為我祝愿。我抬起頭，希望能有一場傾盆大雨。在早點解散畢業典禮的同時，順便給我個回家的借口，但依舊萬里無云，天氣好的就像是夢里一樣。在人群中默默徘徊的我像是什么孤魂野鬼，沒能引起任何人的注意。我想，這與其說是畢業典禮，倒不如說是一種對我的酷刑。

坦然什么的，都是騙騙自己。我想笑，又想哭。

我甚至來不及和老師道別，就走出了人群，沒有再回頭一眼。

我的青春，大概是老天忘了為我來安排，或者干脆是整個世界想和我作對。寂寞著寂寞著，卻令人可悲的習慣了。

高中的生活便是更枯燥無味，在我還沒來得及為自己的青春默哀時，就已經畢業了。

再后來上大學，再后來工作，再后來成家立業。

算正常吧？

只是有時翻起原來的日記，看看那時的我，還是有種熟悉的孤獨感。

“三月二十日，晴，今天又沒能交到朋友，我在考慮是不是轉學。”“九月四日，晴，同學們都在聊著暑假的生活，我只能裝著睡覺。”“五月二十三日，小雨，我沒帶飯盒，沒法裝飯，沒人借我錢，我就自己多喝了點水，只要能撐到回家就好，如果我餓暈在了教室里，會有人送我去醫院嗎？”......現在我交了許多朋友，也有了自己的生活，但有時傍晚我仍會坐在窗口，默默地看著城市一點點的睡去，感受著仿佛已經滲透了靈魂的寂寞，還是很懷疑我是否走出了那時的困境。

依舊忘不了那時那個在人群外給自己打氣的孩子，依舊忘不了那個默默坐在窗口做著白日夢的孩子，依舊忘不了那個堅強到哭出來的孩子。也許很久以后，我還是會不自覺的回想起這事，還是默默流淚。

那時滲透了一個孩子整整一個青春的孤獨。

第四篇：星星有種愛是不是叫做等待

星星，有一種愛是不是叫做等待？

我不知道自己做錯了什么，你總躲著我，甚至在我的夢中都不肯現身。曾經你說過，“你不會與我分離，無論我走到天涯海角你都會陪著我。”的確，每當我一抬頭就會看見你對我微笑。我心中的憂郁，腦中的疑惑，在你對我笑的那一瞬間，一切煩憂全化為灰燼，你是我心中的天使，你的力量凈化了我心中的一切污垢。

都說桂林湖水靜如鏡，可是微風拂過，水面也會泛起漣漪，凡是都不可能那么順利，在家中我的“錯”常常不能被爸媽諒解。隨著年齡的增長，爸媽的話越來越有點煩，我的耳朵時常不能清靜，有時也會跟爸媽頂幾句嘴，即使是爸爸媽媽的錯又如何，畢竟他們是我的父母，而且出發點是為我著想，只不過方法不對而已。我之得懷著憂傷跑出家門。寒風總愛在我最脆弱最不開心的時候來傷害我，黑夜更是不通人情的來嘲笑我。然而，你總會在我絕望的時候，悄悄地在我背后拍一下我的肩膀，很淘氣很可愛，即使我再怎么不開心也會微微一笑，我不回頭也知道是你來了，是你給我帶來了快樂和希望，你驅走了黑夜，感化了涼風。你總是那么的善良、溫柔、美麗，連寒風也被你感化的暖暖人心，你凈化了它的惡性，使我又多了一個朋友。我總愛躺在你懷里，你輕輕地撫摸著我的頭，我總是那么沒出息，眼淚不經意就搖搖欲墜，你輕輕的擦去我的淚花，輕聲地安慰我，我躺在你的懷里，對你訴說我的心聲。

現如今你到哪里去了，難道你聽不見我深心對你的呼喚嗎？難道你懷疑我對你愛的嗎？還是想考驗我是否真心？——整整3年了，難道你還不了解我嘛，“眼睛是心靈的窗戶”我的眼睛不會欺騙你，你現在現身看著我的眼睛，它會告訴你一切。

現在雖然我不在家里，但是在學校也會有不開心的時候，偶爾被人欺負了，有苦難言，我傷心的跑出校門，這時你又在哪里，為什么不理我？為什么不幫我？為什么折磨我！難道以前你對我的愛是一種陷阱？

我不想想象也不敢想象，你快一點現身。——我知道一定是我的錯，請你給我一次機會，聽我解釋一下。

黑夜、寒風又來了，難道你真的這么殘忍，不盡人情嗎？ ??

星星，我對你的愛猶如長江之水永不停息，但與此同時卻又建在我的痛苦之上。

仰望星空，我知道你一定在天上的某一個地方躲著，因為我能感覺到你的呼吸。

整天下著小雨，斷斷續續，你又何必躲著我偷偷哽咽，我知道你并非如此鐵石心腸，但卻不知道你為什么不敢見我，你的心中到底隱藏了什么，我愛你，我尊重你，你不說我便不問，如果你真的那么不開心就敞開心扉大哭一場吧，讓暴風雨來的更猛烈些！

我等著一場暴風雨，一道彩虹，一個微笑，你的出現。

（這是我初中公開的一篇日記，當時我暗戀上一個女孩，到現在都一直沒有對她說出“我愛你”三個字，她顯然看起來比我成熟，那時我很膽小，想追她，又怕，又不想失去。和她一直都是上課紙條聊天，下課不說話的那種，她幫我做英語筆記，我幫她補理科，??總之和她在一起很開心，后來分班就改變了一切。曾經我多次想表白可惜沒那勇氣，我做出的最大勇氣也只是寫了這篇公開日記。當時寫這篇的時候是放假期間，我在家里，天不停下著雨，我和家人又鬧矛盾了，她名字中帶有鑫字，我就用星星代替了她，她在我心中一直都是神，感覺有她在我就什么都不怕，和她在一起就很開心，曾經老師在班上公開讀了這篇日記，有人稀里糊涂，有人似乎明白了，而我一直低著頭。時間已久，雖然最終我和她還是錯過了，不過初戀時的感覺卻一直還在，值得回味。）

濤○濤 ○

第五篇：大學軍訓心得體會：有種力量叫做團結

燦爛明媚的陽光，映照在每個人的臉上。此刻，我們正在接受軍訓的最后檢閱。為期八天的軍訓，在不知不覺中結束，然而它卻給予我們甚多：那整齊有序的步伐，那昂頭挺胸的氣魄，那嘹亮恢弘的口號無一不在展示我們訓練的成果。是的，短短的八天軍訓，教會我們的恐怕不只是那立正稍息的軍式訓練，更多的，它讓我們接受了一次意志的沐浴，精神的洗禮。

記得八天前，我們剛著軍裝，一個個都還是新兵蛋子。但我們一個個都以飽滿的熱情接受著太陽的洗禮。烈日下，汗水流出堅強的河！記得幾天前，姚教官一個個幫我們糾正軍姿；一遍遍幫我們重復口號；一排排幫我們訓練齊步跑。讓我們明白什么是真正的軍人！

八天軍訓教會我什么是堅強的意志。那筆直的腰身，挺起的胸膛，昂揚的勢氣，告訴我那是軍人的颯爽英姿；那驕陽下佇立的身影，那汗水中神采奕奕的雙眼，那支撐著沉重身軀卻依舊絲毫未動的雙腿，讓我為之震撼，為之感動。他們有著鐵鑄的信念，鋼焊的意志。他們，這群正直而不乏瀟灑、嚴肅而不乏幽默的教官們，將他們鐵的紀律帶到我們面前，教會我們什么是軍人的風范，什么是鋼鐵般堅強的意志。

八天軍訓教會我什么是團結的力量。那創造中的和諧摩擦出美麗的火花。看吧，統一而整潔的軍裝，豪邁而整齊的步伐，伴著那嘹亮的口號，一排排，一列列，是那樣賞心悅目，振奮士氣。團結就是力量，再不是簡簡單單的一句話，它授予我們人生的哲理，告誡我們為人的理念，更在軍訓的訓練中，鑄起了一座不倒的城墻，集體的榮譽感讓我們將它演繹得淋漓盡致，愈見豐美。不是嗎？那匯報表演上，躍躍欲試的激動，齊心協力的合作和抵制不住的欣喜，無一不在表現著我們五十三顆緊緊相連的心。團結的動力使我們勝利的那一刻，漲紅的雙臉，雀躍的歡呼，又讓我們真實地體驗著這份欣喜，更讓我們感悟：有種力量叫團結。

短短的八天軍訓結束了，這八天讓我收獲了很多，讓我明白了什么是友情，什么是努力，什么是堅強，什么是團結。