第一篇：說了再見的傷感隨筆800字

這世界上的傷感，絕大部分與時間有染。

今天朋友圈都被那個男人刷屏了，一個叫科比的男孩子，雖然已經37歲，卻還有孩子般的笑容。

NBA球員似乎都是些單純的人，可能是因為長時間做著一些同樣的重復的事情，訓練，回家，去比賽，回家，坐上前往客場的飛機，訓練，比賽，回家。聽說單調乏味的生活會讓人長不大，一直有些孩子一樣的笑容。似乎以科比尤甚。

我今天上著課，去食堂吃飯的時候發現平時人多得爆炸的食堂人影稀疏，很多人都買飯回去坐在寢室里，很多女生的談資是男生們的狂熱，唐馬儒發的微博令人發笑，很多平時根本不關注籃球甚至體育的人也跟風發了朋友圈湊著熱鬧。[由整理]

我不知道這些人在做什么，他們做這些事情又有什么意義。

當科比借助擋拆投進那個弧頂的長兩分的時候，仿佛10年前的那個人又回來了。上海財經大學武川路校區的男生宿舍發出了震天的歡呼。有經歷過地震的四川同學形容和2008年一樣。

時間過得真快。

我看知乎，看虎撲，看朋友圈，很多人說科比是他們的青春，現在青春不在。有人發了截屏，有人發了科比的圖片，有人發了自己電腦前紙巾的照片。我什么也沒有發，因為不知道該發些什么。我似乎總能回想起初中時那些冬日的夜晚，風很大，籃球場上有雪，借了掃把把雪掃干凈，只為了能打一會籃球，回去的時候，街道邊沒有建好的樓房外面的防護網被風吹著，發出駭人的聲音。想起暑假清晨的陽光，晶瑩的汗水，灼熱似乎令人窒息的橡膠操場的味道。想起高中每天晚上半小時的吃飯時間，有許多同學在操場上，即便晚自習穿著濕衣服很不舒服也還是要打一會。想起CCTV5中午11:30開始的湖人隊比賽，有張指導親切的聲音。想起藏在桌子里的手機，用30mb的流量看文字直播。

這世界上的傷感，大多數與時間有染。

前一段時間最好的朋友的女朋友說，她要給他買雙科比的鞋子。問我他穿什么號碼。有時候人是奇怪的動物。似乎人生已經很艱難了，但是還有這樣美好的溫暖讓我們堅持下去。

手機已經快沒電了，擠出尷尬的文字也很艱難，不過只是希望科比能夠好好生活，所有人都能夠好好生活。

第二篇：幼兒教師教育隨筆：“該我說了”[范文]

幼兒教師教育隨筆：“該我說了!”

戶外游戲時間，小魚老師和孩子們在玩“一二三，木頭人”的游戲，該桐桐喊口令了，桐桐喊第二次的時候，碩碩也跑了過去和桐桐站在一起，朝著小朋友說“一二三，木頭人，不許說話不許動”。

這時，桐桐對碩碩說：“該我說了，老師讓我說的。”碩碩看了桐桐一眼，不理她，繼續說。我先在一邊看著，沒有過去，桐桐又朝著碩碩說了一遍，碩碩推了她一下，桐桐眼里泛著淚花，朝我走了過來，對我說：“嬌嬌老師，小魚老師讓我去前邊說，可是碩碩非要說。”

點評：結合海森高兒童發展評價量表中關于“沖突解決”項目的幼兒發展水平，我們可以看到桐桐小朋友在做了簡單的嘗試后，選擇向老師求助，處于等級3。這時，需要教師的適宜介入，支持幼兒獲得更多沖突解決的經驗。

我說：“我覺得你有點兒難過，能告訴我發生什么事情了嗎?”

點評：教師開始嘗試使用“海森高沖突解決六步法”，認可了幼兒的情緒，并開始鼓勵幼兒描述發生的事情，收集信息。描述時，教師可以蹲下來，輕輕摟著桐桐說：“桐桐，你看起來有些難過。因為你沒有去前面說。”當桐桐情緒穩定后，教師可以說：“看起來你和碩碩遇到了問題需要解決。”

桐桐把事情告訴了我，我把碩碩叫到了跟前，對著碩碩說：“碩碩，剛剛桐桐告訴我說，該她到前邊喊口令了，但是你也喊口令了，然后她和你說了，你還是在說，是這樣嗎?”碩碩點了點頭。

點評：沖突解決中，收集信息的過程不僅僅是針對老師，通過復述幼兒說的話，老師也在幫助孩子從對方的角度去看剛剛發生了什么事情，問題是什么。所以一定要讓幼兒雙方分別對事情進行描述。

所以，當老師牽著桐桐走到碩碩面前，說這句話的時候，容易讓人感覺帶著質問的意味，最好是在雙方都在的時候收集信息，不要分別收集。如老師把桐桐和碩碩叫到一起后，可以說：“碩碩，桐桐很難過，我們有問題要解決。”然后分別向雙方詢問發生了什么事情，用陳述的語氣。例如，“桐桐說，老師剛才是先叫她到前面的。她同你說了。”不需要問“是這樣嗎?”這樣的話，只需要陳述幼兒說的話即可。

桐桐說：“是小魚老師先讓我說的。”

我對碩碩說：“碩碩，桐桐說小魚老師先讓她說口令。”

碩碩說：“可是，我也想玩。”

我對桐桐說：“桐桐，可是碩碩也想喊口令。”

桐桐說：“那可以讓她排在我的后面，我玩完了她再玩。”

我對碩碩說：“桐桐說，你可以排在她的后面，她玩完了你再玩。”

碩碩說：“那好吧!”她們倆又投入到游戲中去了。

在這個游戲中，我剛開始在孩子的身邊做一位觀察者，不參與到其中，等孩子需要我的時候運用“沖突解決六步法”幫助孩子解決了問題。

點評：老師做得很好，很耐心也很客觀地跟隨重復幼兒的復述，逐漸幫助幼兒聚焦了沖突問題的一些細節內容，這些都有助于幼兒思考解決的辦法。

點評：最后，老師可以說：“所以你們兩個可以輪流來玩兒，你們解決了這個問題。”通過這樣的話認可幼兒的努力，讓幼兒獲得解決問題的成功經驗和信心。

第三篇：隨筆800字

篇一：隨筆800字

不知道何時，開始淡忘自己的所有，記憶中苦苦地搜尋，卻仍舊還是一無所獲，活到終點，誰能像自己一般在乎？不止是我，身邊地一切，也在淡忘。

何謂時代？時代就是淡忘中生長的潮流。從“文化大革命”至今，何夕不在改變？一生之言，被時間卷攪風沙埋沒，一切還在照舊，在龐大浩勢的宇宙中，沒有一樣的人，誰也不會知道誰是誰這荒唐的鬧劇至此永存于時間的脈輪中。

時代帶給人的幾乎只有尷尬，人身處于巨大的變化之中，剛買的時尚裝極有可能變成老掉牙的土衣服。與其說是時代在改變人，不如說人在愚昧地追隨時代，又或是意念在操控人類，換個面說，則成了遺忘在壓制著意念，這就是人一個無聊的圓。

曾以為自己能尋回遺失的美好，直至后來才發現，那竟是徒勞，或許我還在圓的進行之中，還未走回終點？？那另一個意義的起點。思起從前的我，喜愛玩耍，而且還很純真，不覺任何厭倦，反而精力彌漫足以與十人辯斗。而今，我再也找不回當初那種甚是趣味的感覺了，時代已經慢慢沖斥入我的生活，電腦、Mp3，雖讓人愜意，卻不能讓人快樂，只能說是一種無奈的迷醉吧！在這個信息化數字化突飛猛進的瘋狂時代里，孰又有洞悉未來的能力呢？簡單著說，一個人，今天是個千萬富翁，明天或許負債累累，君莫吃驚，時代的字典上，“不可能”這三個字永遠找不到。時代促使我遺忘過去的美好，時代讓一切都不能夠重溫，而是隨著變遷在腦海里迅速風干化為烙印，成為回憶，或更甚連回憶都不準許留下，強行排擠沖斥著每一根神經，灌輸更多新事物。

腳踩著大地，卻感覺不到堅定，人如飄乎，頭頂著天空，卻覺得四周只是虛無。一切都只是一場夢，一場絢麗絕美的天倫想象。在任何時間里，我們都不是主角，時間才是，遺忘才是，時代才是……

這就是冷酷的世界，世界上，人不過只能算是一個殘缺的玩偶，一個小小的早已被布下的棋子罷了，作不出任何的反抗，只能任其宰割。世界上，人只不過是一個機器，一個總會無情地將世間任何一切遺忘在時間的斷層里，慢慢地消失，淡化……

篇二：隨筆800字

天色已晚，而我依然伏案疾書。我的桌前是窗，透過它，只能看到一堵厚厚的水泥圍墻。它那么高，使我看不到清朗的星空；窗那么嚴，使我感覺不到一絲夜風，感受不到夜風拂面的清爽。我嘆口氣，喝了喝自己冰涼的茶。

忽然，一個輕細卻絕望的嗚咽聲四散游蕩到我耳中。一時驚異，無語。

——一只黑貓，毫無聲息地移于墻頭。城市的七彩虹燈剪影出它瘦弱的身體。它只是一只可憐的流浪貓。它的主人拋棄了它。在老鼠滅絕的城市里，貓，沒有生存，有的只是龐大垃圾堆里一角的腐爛尸體，只是某個豪華餐廳的終結。

它在墻頭停住，發出猶如嬰兒哭鬧的聲音。沒有圓月營造令人恐懼的氣氛，沒有高昂著頭長嚎的英勇。只有令人煩躁的叫聲，不能引人注意。我有忽而記起，墻頭似乎是一片挺立的碎玻璃的天下。可笑的是，那是用來防盜的，只能防不想偷東西的人。或許，這只貓正是因為那些尖銳的碎玻璃阻擋了路途而感到舉步維艱而哭泣？

我想，有些人像這貓，很有些人像這貓。

我很健忘，只因為過年還不太久，所以才對見過的事還殘有記憶。

我記得，見不久去逛街，看到了兩個男孩跪在我面前，衣冠不整，在乞討，抱了一張像，也許是他們過世父親的。我端詳了一下那張肅穆的遺照，慈祥的微笑都定格，滿懷關切。我走得不安，我的良心在鞭撻，可是我善心一動，我的肉體會鞭撻的。我匆匆消失在人群里，在內疚中為他們祈禱，默默地祝愿他們交上好運，然后一路順風。但很快我釋然而憤怒：同樣一張像，在不遠處的另一條街區，被兩個滿眼淚光的女孩捧著。仍是差不多的年齡，不整的衣冠，跪在地上，乞討。我在狂笑中走開，留下兩個驚悚的孩子，不知所措地望著我而且顫抖。他們欺騙了我！而當第三次在外省又看到那慈祥關切的神情時，我麻木茫然地望著黑木像框。望著兩個孩子，然后走掉。心里不由自主地想到人們的談論：有些壞人，利用小孩激起人們同情心而逼他們乞討，得到錢財。我本能地為同齡人感辯解，而這社會呢，那些記者呢？政府呢？又將如何看待這些“丐幫”？憎恨？同情？

我記得，屢見不鮮，報紙上大段文章，大幅圖片，記敘官位之邪惡。如何引人向后，記敘貪官落史及幼時如何勤奮，最后不免嘆息：何以走此絕路，一世英豪，在槍聲中了結。

我記得，課本上寫的，某公司給不合格材料開綠燈，最后死傷眾多。

我記得，蔣介石叛離革命。

我記得，日軍侵華。

我記得，珍珠港所帶來的世界大戰。

我記得，人類帶去的太空垃圾。

我想笑，可惜我不配。雷鋒可以笑，毛主席可以笑，地球上愛好和平的人可以笑。

眼睛很干澀，眨一下，幻覺漸漸退去，終藏于綠瑩瑩的貓眼中。

我看著它，它凝視我。

貓，沒有用的，不要看我，我幫不了你，無能為力，無可奈何。

我面無表情地拉上窗簾，閃著瑩光的眼在我面前消失。

突然，傳來一陣細弱且尖銳的、猶如嬰兒絕望的嗚聲，四散游蕩，恐怖至極。

篇三：隨筆800字

沒有燦爛的陽光，就沒有溫暖的萬物；沒有雨 露的滋潤，就沒有五谷的豐登；沒有辛酸坎坷的磨練，就沒有意志堅強的性格；沒有父母辛勤的撫育，就沒有我們今天的成長……

同學 們，我們從哪里來？聽到這個問題，大家肯定會說，是父母把我們帶到世界上來的。是啊，十多年的某一天，我們的父母用淚水和幸福 的笑容迎接了我們的到來。但當我們來到世上的那一刻，父母卻多了一項繁重的工作――照顧我們。盡管這是一種沉重的負擔，但父母卻毫無怨言地撫養我們長大，為了給我們一個舒適的生活 環境，他們總是那么辛苦、那么努力。小的時候，我總把這當作是天經地義的。因為我不了解，也不知道父母的辛苦。現在，我長大了，知道做什么 事都應該懷著一顆感恩之心去體諒父母，應該但當起照顧、孝敬父母的責任。

前不久過了我十三歲的生日。那天，我首先想到的是要感恩父母，因為有了父母才有了我們，才使我們有機會生存在這五彩繽紛的世界里體會人生的冷熱，享受生活的快樂與幸福。是他們給了我們無微不至的關懷。兒女有了快樂，最為開心的是父母；兒女有了苦悶，最為牽掛的也是父母；兒女有了好的成績，最為驕傲的還是父母。父母之愛，深如大海。因此，不管父母的社會地位、知識水平和其他 素養如何，他們都是我們今生最大的恩人，最值得我們永遠去愛 的人！

樹木的繁茂歸功于土地的養育，兒女的成長歸功與父母的辛苦――在你們博大、溫暖的胸懷里，真正使我感受到了愛的奉獻！

親是無私的，母愛是偉大的，在我們成長的道路上，經歷了很多磨難，每次的失敗，母親陪著我們難過，每一次的成功母親陪著我們開心，有一首歌唱的好：世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，是啊，世界上對自己好的就是親人了，所以我要感謝我的媽媽。

記得我小時候，經常生病，媽媽經常半夜起來帶我去看醫生，有一題天晚上，天氣很冷，我又發燒了，爸爸出差了，媽媽這啊背著我去看醫生，風呼呼的刮著，雨輕輕的下著，路上，媽媽一步又一步艱難的走著，已經走了幾四米了，我倔強的要從媽媽背上下來，可媽媽始終都不肯，就這樣，我在媽媽背上，手拿著傘，媽媽硬是讓后我把散往里安，到了醫院，我身上是干的，可媽媽身上卻是濕漉漉的，夜靜靜的，醫院里也是靜悄悄的，鞍馬們拉著我在醫院掛號，走到了小兒科，醫生還在值班，看著我們來了，便急忙讓我們坐下，問了問情況，便給我們開了要但，媽媽又去令了藥，給了護士阿姨，過了一會，藥陪出來了，為我打上了針，媽媽又陪著我直到我打完針回到家后，她才去睡了一會，看著媽媽疲勞的樣子，我是心，既溫暖又感到愧疚。

媽媽，給了我無私的愛，給了我們生命，沒有她就沒有我，她用她全部的心血培養我，照顧我，如今，我上初中了，有了一定的自立能力，也能幫媽媽做些家務，讓她也多休息一會，少疲勞一會，看著每天上學放學接我的媽媽，我真有種說不出的感受，我多么希望自己能一夜長大，幫助她做些家務，每當我這么跟同說話的時候，她總是微微一笑，我知道，媽媽最大的希望就是希望我能考好，能好好學習，將來考個好大學，我會實現她這個愿望的！

第四篇：傷感美文800字

導語：為大家整理了傷感美文800字，希望大家喜歡。

不知從何時起，我喜歡上了“發呆”，我開始不在讓自己發自內心快樂，把自己的房門反鎖，我開始埋怨、厭惡這世界。

寂寞是我的好閨蜜；孤單是我的好伴侶；煩惱是我的好姐妹。熱鬧、無憂無慮不知何時成為我的敵人了。

風，凄涼；雨，無情；淚，凄慘；夢，孤單；夜，寧靜。對這世界，我不在乞求有一絲歡樂。

“風要往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我也曾以為自己是風，可是最后遍體鱗傷，我才知道，我們原來都只是草。”我不敢在追求、奢望成為什么，只因為害怕受傷，又回到起點。

每個人都有他的夢想，我的夢想卻被扼殺。我不再恨任何人，只恨這世界太冷太無情。

如果眼淚不悲傷；如果現實不殘酷；如果夢想不那么遙不可及，那么就不會有那么多無助的傷感了。

我就像一個圓心，外面有無邊無盡的“黑”圍繞這我，而我這圓心只能在黑色中孤獨的徘徊。

對這世界，我只留下無奈。我的世界就像一張空白紙，沒有五彩的顏色，只有黑白的孤單。

我就像鋼琴上的琴鍵，彈奏的永遠是別人的五線譜。我就像梧桐樹上的樹葉，等到沒用時就自動掉落。我就像一支筆芯，有用的永遠是筆殼。我就像……

為什么，在大人的眼里我都是那么差？我不能做到你們要的十全十美，但我會把我十分之一的完美做到最好。不要試圖改變我，把我變得十全十美，沒用缺陷，那還是真實的我嗎？那樣的我，你們真的喜歡嗎？

雨殘酷地打在我臉上，伸出手掌，接住那一顆顆“天空的眼淚”，仔細一看，那么純潔，不摻和一絲污穢；仔細一想，原來天空也會有傷心的一面，它們也會無助地掉下眼淚；仔細一摸，雨水的冰涼沖掉我原本積極向上的心。雨，給人帶來失望、絕望。

雨后的彩虹，七彩的燦爛，給天空增添了一抹美感。原來陽光總在風雨后，在挫折之后，迎來的是一絲新的希望。彩虹，將我原來不愉快的心情漸漸給擦掉了。其實，無論何時，我都不想讓人知道我脆弱無助的一面。我寧愿讓別人認為我是變形金剛百毒不侵面面俱到不知疲倦，我也不要讓別人看到我難過疲倦跌倒失落。

第五篇：傷感的隨筆

傷感的隨筆

傷感的隨筆1

日子一天天的過著，人總是不停地與時刻賽跑著，我也一樣，竭力的想往前趕，追上時代的步伐，更想竭力的把過去遠遠的拋去，讓往事如煙飄淡。但是總是有很多事情阻隔我們向前的決心、勇氣和毅力。時刻過去了很久很久，都說時刻是治療傷痛的最好良藥，我也堅信了，正因我深深的知道我此刻的記憶已經比以前淡多了，我由衷的感到欣慰，最起碼我不會像以前一樣，偽滅不振的悲觀沮喪，滯后不前。我又重拾了對未來的期望和向往，但是還常常想起以前的事，那些往事如云煙般時而漸漸飄遠，時而在身邊腦際久久纏繞揮之不去。只要正因一點事情就能在瞬間激發思維，身體的每一個細胞就踴躍的活躍起來，在心尖跳動，觸動某一時段，某一瞬間的感覺，那種感覺說不上來事什么味道，那是過去有過的甜蜜，此刻辛酸的記憶，因此無法給它定義，也就無法給它一個完整的詮釋。

總是會不定時，也會不適時宜的想起過去的瞬間，雖然此刻的自己已經深深的釋懷很多，但是有些記憶卻還是那么的清晰可見，亦如發生在昨日一般。都說往事不堪回首，或許吧。一憶起就感覺心底酸酸的，生活總是讓人留下遺憾，也許完美是需要用遺憾來做鋪墊才更能襯托出它最初最終的美麗。“遺憾”這個詞常常在我的腦海中閃現，遺憾還是遺憾，既然是遺憾就已經成為過去，一切已成定局，無力追回。故事，要怎樣寫結局才會完美？人生終究是什么樣誰也無法預料和熟知。為什么故事的結束還有那么多的假如，但是一切都是不成立的，或許只是人為虛偽的、自我安慰的一種幻想罷了。遺憾，我們的一生都會留下，或多或少，或輕或重，或深或淺。有時候我們會憶起過去的種種而難以釋懷，有時候甚至懷疑起它存在過的真實，但是現實告訴自己是真真切切的來過、走過。雖然有時候還會心痛，還會質疑，但是我們很快又會被拉回到現實，現實有的時候確實很殘忍，我們會隨著時刻的推移對以前的記憶慢慢淡化，也在時刻的前行中慢慢頓悟生活的一些真諦，有所失也有所得，這可能就是生活本身的詮釋吧。遺憾終究已成為了追憶，重要的是擁有過的時候真的珍惜過了，發奮過了，那也就夠了，今后就把它當作茶余飯后空閑無聊時的記憶吧。有些遺憾可能會持續一輩子，但是都會隨時刻慢慢的淡化，或許慢慢的還能從中領略一些東西。

真的期望以后能懂得好好的去生活，把握好人生的每一個環節，走好生活的每一步，使自己的生活少留下一些遺憾。

傷感的隨筆2

耳機里的音樂還沒停止，迷迷糊糊的我從夢中醒來，忽然想起來浩哥。

浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色漸亮，睜眼，換個姿勢，側身，摸了摸枕頭，然后我穿上了睡褲，內衣，和T恤。

浩哥早就起來了，他要趕早班車，我清晰地聽見了他開臥室門的聲音，上廁所的聲音，沖馬桶的聲音，以及他用那我總以為壞掉的電動牙刷刷牙的聲音。

昨晚我說過了，今天我不送他。他說，你起得來嗎，沒指望你送，也不需要你送。

這么多年了，我沒有送過任何人離開。

走出我的臥室，浩哥已經刷牙洗臉完畢，他在收拾行李。去衛生間上完廁所洗手的時候，浩哥的毛巾、電動牙刷、刮胡刀不見了，刷牙的杯子還留在洗手臺，靜靜地看著他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然覺得很好看。

從洗手間出來，浩哥已經整理好，他背了黑色雙肩包，手里提了一個紙袋子，紙袋子里面有一個鞋盒，鞋盒里面裝了一雙鞋。他說，我走了，沒帶走的東西先放你這。

我沒有看他，答應了一聲：嗯。

陽臺昨晚浩哥洗的衣服沒有收完，還掛在晾衣架上。我知道我會幫他收起來疊好放在我的衣柜。

浩哥說，他走了。然后他就走了，我甚至沒有聽見關門的聲音，鑰匙他昨晚留在了茶幾上。

坐在沙發，我點了一根煙，一口一口地吸，把煙灰彈在煙灰缸里。起身站到了陽臺，晨色很亮，應該是個好天氣。高聳的建筑都還很安靜，有清亮的汽笛聲以及小區里晨練的老人在吊嗓。

放眼下去，公園里柳樹垂下來了。春天了，真是好天氣。

走進浩哥的臥室，去年我們一起買的筆記本還在書架上，玻璃杯里的綠蘿長勢良好，他的東西所剩無幾，幾包手帕紙，一盒棉簽，一瓶消毒酒精，還有那把音質不好的吉他。

毯子在床上耷拉著，看吧，這些都是留給我洗的，不過本來這些東西就都是我的。房間這么小，他的味道竟然這么快就散了，坐在他的床上，原來窗戶開著。窗外的天氣真的好啊，春天了。

拿起他的那把破木吉他，幫他調好了音，放回了原位。

去廚房泡一杯檸檬水，廚房很干凈，水池里沒有雜物。浩哥說，做飯是他的愛好。但我會嫌棄他每次做完飯不及時把廚房收拾干凈。忽然有點想念他做的小龍蝦、辣子雞、回鍋肉、粉蒸肉、拌肘花，炸饃片、炸薯條、炸土豆、以及他做的雪梨銀耳湯，生理期給我熬的紅棗粥，臘八節做的臘八粥以及偶爾的黑暗料理。

浩哥是寵我的，從某種感知上我下了這個定論。只是我預設我們會很好的生活下去，但我們卻無法生活下去。

檸檬水放在茶幾上，點燃另一支煙，煙灰彈在煙灰缸里，想讓煙霧充滿每一間房間，充滿我的臥室，浩哥的臥室。

浩哥不抽煙不喝酒，他還是一個沒有任何嗜好的大男孩。但他說他愛好做飯，他樂于我將他做的飯帶到單位炫耀。在他的廚藝面前，我覺得我有一點享樂主義。

很多時候我們是長時間沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房間我有我的房間。如果我們開始聊天，必將長達幾小時，然后以強烈爭吵結束。

即使我們什么都不說，他在他房間沉默不語，回到家，我知道家里有人。爭吵過后我們各自又會回歸沉默。我覺得這很大程度上歸功于我多數時候的沉默寡言。浩哥其實有強烈的表達欲，滔滔不絕口若懸河。 竟然開始懷念起和浩哥的日常，這讓我覺得矯情。

再點一支煙吧，這是一種沒有任何意義的嗜好，也許只是為了看那一縷縷煙飄散

成各種形狀，然后消失在空氣中。

還是安靜的早晨，有一種獨特的氣味。

環顧房間一周，浩哥的東西確實所剩無幾。他說過他還會回來，可是他的味道卻散得一點都沒有。

想了想要不要把他房間的綠蘿拿出來放在客廳，換完水之后又放了回去。

環顧房間一周包括廚房衛生間客廳浩哥的臥室，沒有什么可以讓我再弄出一點聲響。

我坐回沙發，點燃一根煙，喝盡杯里的檸檬水。

回到自己的臥室，準備再次沉沉睡去。可是我分明看見早上醒來那一瞬間流下的幾滴淚依然漂浮在我可以感知到的所有空間。

傷感的隨筆3

看著那陽光照在墻壁上，亮恍恍的，將身子投進夕陽中，身后便落下了斑駁的影。在那一瞬間，我的心突來的一種感動，在陽光里淚霧迷朦。那時的陽光多好，那時的夕陽多燦爛，那時的晚霞多紅潤，那時的人兒多愜意。

將身影印在了陽光里，在夕陽下數著那些影子，已經是淡淡的，而那些飄移的影卻斑斑駁駁地移近了寸心之間，重塑成那一片片素箋。很少去專注的感動于某物某事，而往往卻在那瞬息間閃爍晶光點點。

拾取那一地的霞光，也同時拾起了那一地的素箋。原諒我生活的笨拙，原諒我心靈的遲鈍。在過后許久，我為著那曾經飄過閃進腦中的某一點而突兀的欣喜或憂傷。那些絲絲縷縷的情懷便在一些落漠凄寂的時光里暈染開來，涂抹成那一張張沒有質地的素箋。

因為習慣了清寂，所以也就習慣了天馬行空，因為習慣了孤獨，所以也就習慣了細膩與柔婉。然那些骨子里流涌的的急切焦躁伴隨著低婉柔綿依舊是那一個矛盾的個體，在時時的沖擊下以純粹的緘默而達成和偕統一。

生活于我有什么呢？生活于人生有什么呢？或許是斑斕多姿，或許是跌宕起伏，或許是欣喜快樂，或許是憂傷多凄。突然想起了在某一處看到的話：不喜歡喝飲料的人是對生活沒有激情的人。那時我有一種愕然，繼而想我成長的漫長的歲月里，幾乎想不起我有過歡喜喝飲料的興致來。我的生活便是水，甚至于連白開水都少喝。一向的是以冰水冷水來刺激身體觀感。那時或許也有過享受，在口干舌燥中喝下那大把大把的冷水，便是極其美妙的了。

生活的激情在哪呢？是在那些五花八門的飲料中嗎？是在那些激揚跳脫的喜悅中嗎？是在那些激動人心的妙事中呢？是在那些喧囂多彩的歡笑中嗎？還是在那些想入非非的七彩夢幻中？于我，似乎都沒有多大的意義了。

有時，我會懷疑自己是否真的是與這個時代不相稱的人。然而在那某一瞬間的神思飛離中，卻會為著那某一處的風景而暗暗欣羨，會為著那一縷輕風而心悅于伊，會為著那紅霞燦爛的晚昏而感動于懷，會為著那一水的潺潺流唱而幽婉成曲。

將那份孤野的心脫離得越來越遠，將那份孤靜的心沉得越來越輕。似乎如此，我的生命才有維持下去的希望與意義。在那些微的邊緣生命里堅持著一份凝久與持遠。

會時時的在癡愣中呢喃輕語，人生究竟如何才能算是有希望，生命究意如何才能算是有意義。是無為而過？還是有為而做？然，現實對于我來說實在太遠了，太累了。無為還是有為皆是那般的無奈，化作萬千情絲皆為那一聲沉沉的嘆息。且在無人的角落里，嘆給自己。

會在一些文字里安慰，會在一些別人的生命里慰藉，會在一些風花雪月里淡漠，會在輕風霧靄中柔婉。生命給予每個人的實是很多很多，卻又很少很少。上天賦予生命很厚實卻又很淺薄。人說，要活著有意義，人說，要活得快樂，人說，要活得有輕松，人說，要活得上進，人說，要活得充實，人說，要活得有激情。人說……

終究，沒有人說，要活得孤獨，清寂，苦澀，無奈。

輕輕的，我將自己融于夕陽中，在晚霞的燦爛明媚里，洗脫自己的霉味。那么灼熱的夕陽中，我所做的唯只是看著陰影里那個抱著一只碗在有滋有味地吃著一碗又一碗飯的老婦人。我在心里輕輕地說，阿姨，你為何吃得那么有滋有味，在我日日癡情的觀注中，你好象豐腴了許多。靜靜的，我躺在風的懷里，聽輕風吹動簾櫳。我便在那風里徜徉，酣眠。夢起了遠古，那個獨眠于樓亭閨閣里的柔婉女子。她的長長黑亮的發絲垂落在枕邊，輕風吹動粉紅色的簾櫳，如水般的蕩漾起滿室的清泠漣猗。沉眠的伊人那嬌俏的媚眼滴下晶瑩的滾珠，她是否在夢里都不踏實？而如此般的影致，那是多么旖旎而浪漫典雅，卻讓風兒吹起了那幾多的輕愁，幾多的寂寥。

有幾腔的心事能在風里輕送？有幾腔的憂愁能在夢里輕飄？

看著那個小小女孩兒撅著嘴搖頭晃腦的不吃媽媽送來的飯。媽媽輕輕地哄弄著，最終張開嘴吃下一口，不多時便爬下了椅子，跑開來，被爸爸追住，抱回。然，不一時，她又跑開，爸爸在身后追著，她急急的七跑八拐，最終卻被爸爸一雙大大的手給攬住，抱在懷里。那時，我輕輕地笑，笑那個女孩兒的可愛。然，陽光里，走開了他們的身影。落在寂寂的白花花的陽光里的，只不過是我那七零八落的神思。

那時，我突然的便想伸手可觸一角衣襟，然在陽光里恍住我眼的卻是那抹刺眼的白光。那時，身心掙燥出一身汗。心便落落的，寡寡的無力的將身子移進了陰影里，無力著那份無力慌亂亂的落在白日里。

我在慢慢地數著生命的歷程，就如行軍征來，在慢慢地記著那些回歸的日程。如何將生命交付于自然，交付于蒼天。便再也不去掙扎，再也不去奢侈，過行云流水的日子，過那一眼可以望到底的清如水的人生。

一些文字，一些情懷，一些傷感。

試著去開口，卻最終還是靜默了下來。有時候，文字也并不能說明什么。那些時候我的文字不對任何人，不想讓任何人看到。于是，便不再將文字影印成章，彰顯于他人眼前。

在無聲中將氣息揮發到天空里，對著時空輕吐一份生命的活力.

翻開一頁頁的心扉，素潔的箋頁上是我于時光的縫隙里用拾取一線線的細雨和一縷縷的陽光和著一襲襲的風伴著一澗澗的水涂抹暈染而成。

傷感的隨筆4

記憶蔓延著每一寸肌膚，痛苦蔓延這每一個細胞。

思緒的步伐無法向前，停留在原地默默悲傷。

默傷哀愁，給自己增添幾分傷感幾分痛。

現實真的太殘酷，人生真的太辛苦太痛苦。

唱到結尾，有多少不舍多少不甘。

太多的記憶，只能獨自默默的閱讀。

想跟你廝守一生，到頭來只是天真的夢。

想再次符合，到頭來希望變成絕望。

自己讓自己醒悟，可是我在那夢里醒不了。

世態炎涼的傷感愛情日志：愛情里的滋味，我嘗遍了空間日志

流出淚水，苦笑的告訴自己你走了。

我傻傻的堅持，傻傻的守候，換來的是什么？

看著希望慢慢落空，最終成絕望，心多痛誰能體會。

空氣變著稀薄，好難受好難受。

回憶著腦海我們曾經留下的痕跡，現在卻剩我一人。

我愛你我我無法大聲說出來，只能在心底悄悄的說“對不起，我愛你”

夢里你出現的背影，想抓住我卻抓不住，眼睜睜看著他離開我的視線。

愛情里的苦水，我喝遍了，撐著自己無力往前走。

愛情里的滋味，我嘗遍了，嘗到自己忘記了什么是快樂。

我知道自己無法在靠近你的心，你的心拒絕我到千里之外。

之前我天真的以為你一直是愛我的，只要我等待你會回頭，原諒那只是自己夢。

愛走到盡頭，不管多傷多痛，我還是要忍著痛放棄，忍著痛割舍。

傷感的隨筆5

聽著電話那邊你的情意綿綿的話，我真的是心碎了，你問我怎么沉默了？你怎么知道我心里的萬千思緒？

親愛的你永遠都不知道，我是多么的愛你，忘記了所有我也無法忘記你！可我怎么能接受你的愛啊？我會成為你的負擔！我不要你那樣。

你說你情愿被我所累。可我怎么辦啊？愛上你我就與淚水結緣。你說我是你的一切，是你的精神支柱，我是你心里的天使，是你永遠的牽掛，你不能沒有我！

我知道你不是一個花言巧語的人，我知道你心里的傷痕，知道你的無奈，知道你的憂郁，知道你的傷感，知道懂你，愛你就愛上你的一切！

我只是想作一個你心靈的護衛者，使你一顆受傷的心能有一個療傷的地方。走到今天這一步，不是你一個人的錯。可我不敢接受你的愛，真的，我怕那一天，那不敢想象的一天。因為我隨時都可能倒下，再也醒不來。其實你也怕，不過是同樣的不敢面對。

我只想有一個美好的回憶，就象一朵花，我只想看到它的美麗，卻不忍看它枯萎！我該怎么去拒絕你啊？

我是一個完美主義者，愛一個人就要給他幸福，給他完美。可我能給你什么啊？！

你說你不在乎，可我在乎啊，可我怎么拒絕啊！天啊！拒絕就是給你心上再來一刀。更怕你會傷害你自己。不能接受，拒絕不能，我怎么辦？我該怎么辦啊？

傷感的隨筆6

“是否這次我將真的離開你，是否淚水已干將不再流，是否應驗了我曾說過的那句話，情到深處人孤獨……”羅大佑這首歌，我聽過許多次，每次都能打動我的心。但是，對于為什么情到了深處，人還會孤獨，開始的時候并沒有很深的理解和體會。

后來戀愛了，在合適的時候，沒有碰上合適的人;抑或在不合適的時候，偏偏遇上了合適的人。要么愛我，我不愛他;要么我愛他，他不能愛我;在那些個感情無法宣泄的日子里，我體會到了孤獨的滋味。那種感覺就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后滲入骨髓，直至侵蝕到全身，令你痛不欲生，生不如死。

其實，情也不只是指愛情。凡執著于親情，友情或人情太深，都會令我們感到孤獨。

再后來，生活變得安逸，穩定，似乎一切離幸福不遠了。周圍充滿了歡聲笑語，你來我往的一片繁榮景象。好像不需要為什么發愁了。可我依然體會著孤獨的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永遠在追求一個達不到的夢，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那夢似乎就在天邊，卻永遠沒有盡頭。

這么多年了，孤獨一直伴隨著我，無論逆境還是順境，失意還是得意。他像血液置身于我的骨髓，令我不能擺脫。我一直試圖解釋他的存在，但似乎找不到確切的理由。如同幸福不能用金錢，地位來衡量一樣，孤獨也是不能用失意，不幸來定義的。

更多的時候，我感到困惑，并且試圖去解析，為什么情到了深處，我們依然會感到孤獨。或許，那是一種恐懼，害怕得不到，也害怕會失去的一種患得患失的憂慮，那是心理上無法承受的寂寞，那是曇花一現的美麗，那是心愛的人就在天邊卻無法得到的無助，那是流水畢竟要逝去的無奈，那是情到深處沒有歸路的絕望。

盡管，情到深處，人會孤獨。可我依然享受孤獨的美麗。在我心靈的深處，永遠不放棄對美好情感的追求，即使那很遙遠，永遠不可能實現，可是這個過程仍然給我帶來了極大的滿足。他孤獨了我的靈魂，卻也滋潤了我的精神，令我永遠孤獨，但也永遠享受。

傷感的隨筆7

今天看林清玄先生寫的《白雪少年》，講到他母親珍藏的他小時候用過的國語字典里夾著的白雪公主泡泡糖紙，我的思緒也回到了我的童年。

那是我記憶深處丟失了的一直找不回來的兩條綠絲帶。大約八、九歲的樣子，我扎兩條辮子。那時非常流行那種大拇指寬的絲帶，顏色非常鮮艷，各種紅各種綠。供銷社的代銷點有賣的，一卷一卷的，論尺賣。一條大約兩尺才能扎成蝴蝶結，好象五分錢一尺，兩條四尺要兩毛錢。

現在兩毛錢不值錢了，但當時找父母要兩毛錢買扎頭發的絲帶是不可能的。當看到別人頭發上的蝴蝶結可羨慕了。

怎么辦呢？想辦法自己找錢買啊。那時藥鋪收中藥材，金銀花曬干幾分錢一斤，山里到處都是野生金銀花，我利用進山砍柴的機會每天去采金銀花，金銀花曬干不壓稱，兩毛錢要好多的金銀花呢，一個春天下來總算湊齊了兩毛錢。

懷揣兩毛錢，背著大人高興地到代銷點扯了兩條粉綠的絲帶，迫不及待地扎在了辮子上，晚上睡覺都舍不得扯下來，夢里都是蝴蝶在飛。

山里小孩主要家務是砍柴，只要天晴，每天早上都要去上山砍一擔柴再去上學。

那天早上我是梳了辮子扎了絲帶，帶點顯擺地叫上了伯伯家的堂姐們的，而且還不時地甩一甩辮子。當時漫山遍野的映山紅也開了，心里美滋滋地。沒多久就砍好了柴，飛跑著挑回了家，等著上學去給同學們看我的蝴蝶結呢。可是回家我一照鏡子，我的辮子上沒有了蝴蝶結，我急得直跳，趕緊原路找到山里去，回憶每個我走過的地方，仿佛任何一個地方都有可能藏著我的絲帶，特別是映山紅的花叢中。可是我再怎么仔細也沒找到。幾十年過去了，只要看到映山紅我都會想起那綠絲帶，到底丟在哪里了，為什么就找不到呢？那天上學也遲到了，還挨了媽媽的打，挨了老師的批評。放學回家我把辮子都絞了，從此再沒留過長發。

失落的只是兩條綠絲帶，可那個倔強的小女孩長成女人后都沒有扎過辮子了。

傷感的隨筆8

時間似乎看透了我們簡單快樂

慢慢地，我屏住呼吸去感受回憶的溫度

響起耳邊那熟悉的聲音，不再模糊

什么事，我不想去追究。

什么人，只要你還在，我會牢牢記住你的好。

我不強求誰保留我的那份記憶

但我會記住這段時間發生的每一件事

刻骨銘心?

呵呵

所有的一切都是你們的關懷

我相信世界上沒有一種付出是無所謂的

歡笑的恬淡悲傷的心酸

冥冥中的安排

我們接受這一切

同時也被這一切所充實

不曾想過分別

執拗的堅持彼此的信念

似乎一切都看在眼里傻傻的對著未來許愿

漸漸的生命中出想了很多值得珍惜的東西

就在你漸漸的習慣了一切的時候

不想發生的事來了

倉促的離開

你沒有機會和誰告別

但希望你記得誰曾為誰驕傲

淡淡的微笑投出你欣慰的目光

彼此的祝福也許在離別的剎那讓你哽咽

淚水不禁滑落衣襟

最后還是要離開

太多的記憶此刻涌上心頭

我該如何去走以后的路

沒有你們我該怎么辦

我給不來你們任何的安慰

卻又給你們帶來傷悲

上蒼給的機會用離別來明晰

同窗的情誼用現實來證明珍貴

傷感的隨筆9

酒入愁腸，夜凄涼！

有情傷，無情傷，浮生遺夢留殘顏！

風，吹著我的思緒，陪著我失落在這夜色下！

望著天空的月，想著天河水旁，想著那孤獨的倩影；

繁星閃爍的天邊，讓視線漸漸的模糊，淚忍不住在臉頰輕輕的滑過，好燙、好燙……

一個人的生日，一個人的孤寂……

燃一只煙，時間極短，存一段情，時間極長，思念卻永恒，只是寸寸成灰！

易相別，難相見，又是玉樓花似雪！

水光融，古今愁，寂寞繡屏煙一柱。

暗相思，無處說，惆悵今夜，淚從手縫間遺落在鍵盤……

凝恨對殘月，憶伊伊無知……

這樣的夜總讓人有說不出的傷感。風兒吹，落葉飛，又有誰知道我是誰？我是誰？

泛青的柳絲紛紛隨風搖擺，在風里留下一條明媚的暗痕，總是埋藏這人世間最寂寞最孤單的往事，優美的水鄉訴說最美麗的愛情，華麗的曲調催化了我的哀愁，升華成幾滴輕輕落在湖面上的雨絲，在傾訴著苦苦等待的落寞！

東風瘦，傷情時分，誰伴我清歌？誰能酒醉花間，綣年年歲歲，情倚朝朝暮暮。

為什么！

千百年前：

吟一曲訣別旋，在輕絲飄逸的霓裙中，漫舞著翩翩幻蝶的絢姿。

揮一滴訣別淚，在秋風瑟瑟的落葉下，望穿胭脂憂柔泣斷腸。

灑一杯訣別酒，在露絲連牽的花唇中，祭奠沉睡千年的紅顏霓裳。

傷感的隨筆10

我們偶爾會聯絡，像其他老同學一樣，開玩笑、講講周遭的事情、談談天氣如何，但是，很明顯的感覺，我們已經不可能像以前一樣了。

我喜歡旅游，對于每個新事物都充滿了好奇心，渴望能在有生之年游覽更多的地方，了解當地的民俗風情。

他喜歡穩定，對于什么都是平平淡淡的，認為在一個地方安定的過一生是最幸福的事了。

我希望能夠留在上海，有一份好工作，掙很多錢。我的父母都是經歷坎坷的人，盡管他們現在不在一起，但是，我卻希望能夠給他們幸福的后半生。

他認為有一個一般的工作，金錢能夠滿足自己需要就好，也許是被忽略慣了，沒有父親的他對于家庭這種關系也沒有抱很大希望。

我想得很多，對于責任這種事總是看得很重，胡思亂想時總會考慮很多還沒有發生的事情。

他過的自在，認為沒有必要將未來的事情提請拿到眼前來煩惱，眼下過的開心就好。

我喜歡那些刺激的、新鮮的戶外活動。

他喜歡在屋里玩游戲，標準宅男。

總之，看起來我們總是不在一個世界，沒有共同愛好，頂多只有相似的家庭狀況——父母離異。但是今天，我忽然認識到原來我們連家庭狀況都不曾相似。我們的距離太遠了……

當他說“我走了”的時候，我真的感覺他已經開始離我越來越遠，不是現實距離，而是心。我對他，自始自終都不曾真正了解。

很多話，在一起時他從沒說過，很多事，在一起時從沒討論過，或許是因為我的不負責任，開啟了兩個世界的人的戀愛吧。因此，當我發現我們不在一個世界時，我開始厭煩，直到現在，每每思考起這件事，我都在反思。我對家庭的責任感讓我忽略了對待他應有的責任，這樣，對于他是不公平的吧。

我們聊生活瑣碎，然后我不禁傷感，懦弱的毛病又一次顯現出來，我說我覺得我們的距離越來越遠，他說，我們離得本來就很遠啊，是的，一南一北，真的很遠，很遠……可是我說的，是心啊

分開后的聊天，每一次都會有一個陌生的他出現，讓我更加懷疑我到底了解他多少，我看到了他的另一面，在我自認為自己很成熟時作出的判斷，現在，自己也會質疑，我已經不知道該如何評判他了，又或許，這一次的迷惑，又是因為自己那該死的好奇心吧……

他是我的男朋友，盡管已經分手……

傷感的隨筆11

“雨到了這里連成線，纏著我們流連人世間。你在身邊就是緣，緣分寫在三生石上面……”，冷冷清清的時光，冷冷清清的流年。在那索然無味的午時，一人靜守時光流年，隱隱約約，窗外傳來了觸及靈魂的幽幽的聲響，剎那間，四周的溫度降到了冰點，遙想遠方的你，你，還好嗎?

本以為，沒有你的時光我會和以前那樣云淡風輕，瀟灑愜意，沒有你的日子光陰依舊溫潤美好。然而，當你真正離開，走出我的視線，所有所有的一切卻是不再淡定起來。我開始想念有你的日子，想念你蓮花般的笑臉，想念你如風鈴一樣的聲音。可是你不在，你遠在天涯，我們隔著一川煙雨，隔著一粒思念。你在，多好!

一人發呆，一人傻笑，一人躲在文字里尋找與你相關的信息，一個人坐守在孤寂的暗里煮著相思的酒。每天，窗玻璃上滿是你的名字，寫了又擦擦了又寫;每天，不放過手機傳來的任何一絲聲音，多希望是你寄來的暖暖問候。就這樣，光陰就這樣從指尖滑過，留下一壺滿是回憶的香茗，幾行斷腸的句子。如果你在，該有多好!

我們相逢在紅塵最深處，遇見在光陰的角落，那一眼萬年的美好，從此溫潤了我們寂寞的流年;從此，你絢麗了我一季的春天。你的一切，早也深深的烙在心里最柔軟的地方，風花雪月，繁華三千，不及你嫣然低眉，不及你回頭一眸。我們說好的不離不棄，說好的相約來生，可是你不在，你在，多好!

曾經，我們相約去西藏，去看布達拉宮，去那塊純潔的土地上找尋我們最初的愛情，從此遠離世俗紛擾，遠離紅塵。我們一起看雪山草地，看日出日落，看落霞孤婺。栽花種草，養牛牧羊，相融以沫。想象之中，一切都那么美好，可是你不在，你在，多好!

芬芳四月，細雨如絲，點點滴滴皆寂寞;紛擾紅塵，行人如梭，來來往往亦匆匆。紅塵路上，遇到太多的人，路過太多的風景，那一抹相思卻無法隨著光陰流逝而淡忘。相思風雨中，“你在身邊就是緣，緣分寫在三生石上面……”，窗外，細雨依舊，歌聲依舊，那雨中依然綻放的嫣紅，可是你捎來的些許問候?天涯的你可否安康?你在，多好!

傷感的隨筆12

我就是那個被你反復折磨多次然后一句話一個舉動又被哄好的心軟人

人生就像弈棋，一步失誤，全盤皆輸，這是令人悲哀之事;而且人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能悔棋。

我們都像小孩，胡鬧是因為依賴你;懂禮貌，是因為你是外人。

自己一個人的時候,才能肆無忌憚的想你...

沒有什么是永遠，也沒有什么會很久。找個借口，誰都可以先走。

真正的忘記，不是記不起來，而是想到了可以心如止水

那些說陪你到長久的人也會死無蹤影

我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花

我就是那種被人背叛連眼淚都懶的流的人.

漸漸地，某些人變得賤賤的

你還欠我一句對不起、可我不會再說沒關系了

我像個逃兵一樣落荒而逃,卻始終保持著我僅有的驕傲。

你是我心口的傷口，總是在跳動的心臟讓傷口無法愈合。

寧愿在男人堆里做個女漢子也不愿在女人堆里玩兒腦子。

“老公我做了件很爺們的事”“你是不是又站著尿尿了”。

記憶流成河。我在岸邊經過，閉上眼睛，悲歡交錯。

不要那么相信回憶，里面的那個人，不一定同樣想你。

突然間想起某個人，一陣傻笑。然后，一陣失落。

你給我的`承若，是什么?一句空話?一張白紙?......或許什么都不是。

原諒，不過是將遺憾悄悄掩埋;忘記，才是最深刻徹底的寬容。

總有一天你會知道你能這么傷害我不過是仗著我喜歡你罷了。.

戀人是會在一起吃飯聊天，講故事和吵架的人。會在一起到頭發變白，天氣好的時候牽著手一起出去走走的人。

別因為別人說的話而放棄，把那些話當做加倍努力的動力。

我也曾經看著陽光心里充滿感動想起你陽光的側臉

愛真的是一種毒，它讓人死不了，卻讓人生不如死。

煙，貌似毒物!可對我而言是多么的美味。酒_苦澀難咽!但使我又是多么的清醒。我的人生如此飄渺----

在什么都不確定的年代，我們總是愛得太早、放棄得太快，輕易付出承諾，又不想等待結果。

如果一個女人真的愛你，她會因為很多事情對你發脾氣，卻始終堅守在你身邊。

有多少永遠值得堅持，有多少永遠配得上永遠。

花開再謝、人來又走。假若注定是過客，起初又何必招惹。

人生不過一場旅行，你路過我，我路過你，分別離去，各自修行，各自向前

寂寞確實跟孤單不一樣，孤單只表示身邊沒有別人，但寂寞是一種你無法將感受跟別人溝通或分享的心理狀態。而真正的寂寞應該是連自己都忘了喜歡一個人的感覺。

聽說，每個混蛋的身體里都住了一顆受傷的心。

如果你罵我我不回嘴,只能證明你真的不入我眼

生活是一種心態，你可以過的風風火火，也可以一振不起。

小海我曾深情的愛過你。特別愛，

如果你不懂我的沉默，你也永遠不會明白我說的話語.

距離，不過是一段空間;心有多近，距離就有多近。

我在時間里沉默，如果語言不能改變什么，就可以什么也不說。

當我哭泣時，有人擁抱我，我會哭得更厲害。

我的奮斗目標是百度上能搜出我的個人資料來。

我希望我的名字是你拒絕別人的理由

每個單身的人背后至少藏著一個讓人心碎的秘密。

人們說，找到了什么樣的人就有了什么樣的生活，于是不同的選擇，就有不同的童話結尾。

念及舊情只將你軟禁拿回寄放的心臟要不回那段時光

開始的時候總覺得來日方長什么都有機會殊不知人生是減法見一面少一面

看著你憔悴的背影、讓我想起了這么多、覺得你太累、這一夜。我哭了、眼淚劃臉而過。你真的懂我嗎?

當我孤獨寂寞的時候我不是吃就是睡這樣我就不難受了

把別人看得太重、結果卻被別人看成什么都不是。

傷感的隨筆13

有時候我總是喜歡說自己多么厭倦俗世的嘈雜，不喜歡自己為了粉飾一些七扭八歪的虛榮而無謂地應付和妥協，討厭必要的時候不得不為自己裝腔作勢做一些貢獻。有時候我也會對別人講自己如何習慣獨來獨往，但有時候卻也不已為然。我以為自己這樣說很勇敢，很坦誠，但還是有所懷疑，甚至很矛盾，也很牽強。

當我感覺累了或者對乏味的日子難以承受的時候，我會讓自己本能地停下來，欣賞一下大地上的陽光和頭頂上的天空以及自己被風吹過的樣子，但我不會為自己尋找更多的理由去沉迷太久，以至于自己和自己繞來繞去，走不出去自己的我和我的自己。但有些時候我發現自己根本就沒有資格停留，也沒有資格獨來獨往，更沒有資格實現沉迷太久的愿望，有些事我注定無法超越，也耽擱不起，更沒有能力覺得自己了不起。

其實我有時候也覺得自己很陌生，不認識自己或者很討厭自己，只是苦于束手無策而無從選擇，盡管我時常有一種想逃離的沖動，不想讓自己阻礙自己，用想象的自己替代現實的自己，但那也僅僅是一種愿望而已。生命這東西總是過于主觀，而且任性、倔強，有時候沒有邊界，沒有底線，沒有輸贏，甚至不是很可靠，卻偏偏要尋尋覓覓，想入非非。但有誰非要把這些說成是幼稚和不成熟，那只能是胡說八道，因為在我看來這里畢竟或許還有一些我們愿意向往與渴望的東西。

我們不能因為自己多么無比可憐和脆弱，就否定生命的初衷，盡管我的心愿總是被各種理由草率地耽擱和忽略著，并且因此而失望和抱怨，但這并不是世界的錯，也沒有理由讓世界承受這一切。有時候我總是覺得自己活的過于草率、魯莽和匆忙，以至于感覺自己的心總是里倒歪斜、跌跌撞撞，也許還有些忐忑不安。

大多數以為活過來的人總想在從新活一回，因為它們覺得他們的一生遭受的盡是各種來不及和不滿意。他們認為只要把自己與世界看作是一種緣分和機遇，那么接下來的一切還應該就緒。

如果真的有這樣的可能，我還會用風吹過的臉對著天空，給世界一個閃爍的眼神，還有微笑。我想我會把油膩膩的黑色聚集在瞳孔的中央，讓周圍散發著天鵝絨的光澤，我只是希望天空接受我那懂禮貌而又很乖戾的眼神，如果還能夸獎我的眼神本身就很溫柔而且又高貴，我就覺得自己很成功，也很欣慰。

傷感的隨筆14

生活里，不是因為不快樂，才傷感，也不是因為不幸福，才傷感。只是，一曲傷感的音樂，一段傷感的文字，一個傷感的畫面，一組感人的鏡頭，就會有淡淡莫名的傷感，悄悄襲來…

常常，喜歡在安靜的午后，或者寂靜的夜晚，一曲傷感的音樂反復地聽，一篇傷感的文字反復地讀，靜靜地，把心交給這場傷感，在傷感里沉醉，在傷感里思索，在傷感里體會另一種別樣的真實的美麗。

不是因為不快樂，才傷感，也不是因為不幸福，才傷感。只是，一曲傷感的音樂，一段傷感的文字，一個傷感的畫面，一組感人的鏡頭，就會有淡淡莫名的傷感，悄悄襲來…

喜歡一個人倚窗聽雨，看雨絲輕舞飛揚，聽雨聲滴答輕響，用雙手盈握飄灑的冰涼，一絲淡淡的輕愁也會柔柔浮出，就這樣陶醉于一種孤獨的寧靜中。

喜歡這樣一種傷感，被一些人，一些事感動，而思緒萬千；喜歡一些傷感的歌曲，喜歡沉醉于那種傷感的旋律里。傷感，就是有著如此捉摸不透的魔力，有著如此無與倫比的美麗。

傷感，其實是一種與生俱來的情緒，只是喜歡，只是沉醉，而不是沉溺。

喜歡面對傷感，用自己喜歡的方式釋放內心的煩惱；喜歡欣賞傷感，在傷感里體會點點的酸甜苦辣。

傷感，并不是痛苦不堪，也不是刻意營造；傷感，只是一種態度，一種最真實的情感表露。

都說“樂觀是一種美麗，”其實傷感，也是一種美麗。一種最真、最純的美，沉靜的美，至情至性的美。

傷感是生活中的綠葉，常常會在不經意間點綴著生活的美麗。傷感，雖然有點痛楚，有點寂寞，但仍以其獨有的美麗，在生活里，在生命里，詮釋著人生中片段精彩。

傷感的隨筆15

傷感的六月烈日中不能燒去心中的煩惱，無奈的惆悵等待一次又一次的侵襲，在沒有風雨的時候，凄涼將寂寞陪伴，不知道誰在呼喚寂寞與我纏綿，孤單依然。

樹葉在陽光下枯萎，沒有云彩，裸露的陽光直接射透焦慮心情，無言的惆悵不知道與誰訴說，將命運悄然推向了死角，或者說生命的意義仿佛不存在。六月的蓮花將池塘中的芳香引來蝶舞卻少了蛙鳴,或許是這樣沉悶的季節讓雨季早些到來.六月的薔薇嫣紅萬紫,而那吹過的狂風讓滿地的碎瓣少了鮮艷,或許心房中的眷戀讓時空隔絕了欣賞.

六月是傷感的，因為在陽光中或許早就不應該需要所謂的溫暖。

六月是寂寞的，因為沒有所謂的熾熱讓心情燃燒。

夢是醒后的失落，醒來卻又是失落的等待。花早就沒有了香氣，因為花在陽光下凋零，枯萎的枝條任陽光爆曬，沒有露珠可以粘掛上面，或許早就沒有了生命的跡象。

沒有牽掛的人心是死的，死后卻沒有重新復活痕跡，當那片刻記憶堆積涌出腦海，牽掛又一次放傷感如泉淚水淌在傷感的夢中...

或許從此不在需要思念，或許不在有牽掛，沒有心心相印的感覺時候，六月是盡頭~~

將所有收藏都放在六月燃燒，將記憶都在烈日下曬干，等待蒸發生命，因為牽掛是多余的理由；花謝枝枯！