第一篇：我夢里的那個他情感散文

我夢里的那個他

你是一疊落花，是我心頭拂不去的過往。你是一支船槳，曾帶我漫游在綠綠的湖灣里，偶爾微風吹過，撫起你的短發，展露你俊美的面旁。我覺得有你是幸福的，但也是落漠的。在我煩悶的時候，你總會悄悄來過，稀釋煩悶思緒的濃度。但在我享受快樂時，想與你分享，你卻不明蹤跡的消失掉，只留下一絲失落的我。

我想，這樣

我想，當我開心時，有人可以陪我傻笑；

我想，當我不快樂時，有人可以發發牢騷；

我想，當我迷茫時，有人可以帶來一束陽光；

我想，當我忙碌時，有人陪我發發呆；

我想，當我孤單時，有人可以陪我聊聊天；

我想，當我郁悶時，有人同我散散步；

我想，當我流淚時，有人為我擦干眼淚；

我想，當我疲憊時，有人給我打打氣；

我想，當我無力時，有人對我說別倒下；

我想，當我失敗時，有人分擔我的失落；

我想，當我成功時，有人為我感到自豪；

我想，當我驕傲時，有人對我說，別得意

我想，當我走偏時，有人呼喚我轉身；

我想，當我狼狽時，有人對我說，女孩，你不必那么漂亮。

我想，有人看穿我假冒的堅強；

我想，有人理解我偶爾的懦弱；

我想，有人接受我所謂的不堪；

我想，有人不論我懵懂的過去。

我想，有人和我作別一個溫暖的午后；

我想，有人同我迎接一個明媚的清晨；

我想，花開的時候，有人陪我去踏青；

我想，當我需要的時候，有人站在我身旁；

我想，下雨時，有人為我撐開一把愛的傘；

我想，有人和我一起長大；

我想，有人同我一起期許一個未來；

我想，一個人沒有一個人可以替代！

我想，問親愛的X先生，你還在多遠的未來？

作者step的文集

天空那么藍可是我卻望不到邊

今天我的城又是三十又八度的高溫，你在上海他城好嗎？

我要的不多，真的，我一點也不貪心，我所想的只是你能不要再留給我想念。

我一個個人明明在人海流動中卻格外寂寞。

親愛，上海他城遠方，你在想念我嗎？

親愛，1270公里以外，520+520+230=1270 我愛你+我愛你+愛上你=1270

親愛，你好嗎

親愛，影子愛人

親愛，我這邊天空湛藍偶爾飛鳥掠過，留下孤影。你呢，還好嗎？

親愛，我記得三年之約

親愛，三年，我在舊城等你

親愛，親愛，miss想念或錯過

我把耳機聲音開到最大，卻抵擋不了思念的狂流，亂世的佳麗都是王者的戰利品

新時代的美女都是演講高手的囊中物

人的一生 最失敗的莫過于太專一

專一的勝算很大，贏的了一時，卻贏不了一世

尊嚴是在錢足夠多的時候，金錢所支撐起來的良心與金錢是成正比的；心越正 錢越少

當我面對絕境的時候：我以為這一生走到頭了 沒想到峰回路轉了

做好事，也許沒有回報 也許沒有祝福的話 卻能感受到別人那真誠感謝的眼神

當我很窮的時候 我要養活我的母親、弟弟、妹妹，當我有錢的時候我要幫助更多的窮人

男人的甜言是欺騙的開始

男人的蜜語背后有太多的虛偽

一個人的身價不是你曾經做過什么，而是跟你的聲望成反比

我可以不相信任何人，包括我自己 但我不能不去幫助那些窮人，因為我曾經也是窮人

我的靈魂沒了，可我的心還在；至于是不是良心，大家的眼睛是雪亮的即使我的靈魂沒了 良心也沒了，那都不重要 重要的是我還有很多錢，我還可以幫助更多需要幫助的人

我所擁有的那些錢都不是我的，我只不過是幫那些需要幫助的人暫時保管而已

當我第一次被騙的時候 我知道善者短命的原因

我沒有上過學，也不懂什么大道理；我只知道這世界有太多的人需要幫助

我不在乎你以前做過什么，因為你首先不在乎我的過去的你給不了我愛的激情，卻給了我家的溫暖 這，就夠了

我知道：如果沒有我的存在 你一定不會活著，如果沒有你的存在我會更堅強的活著

酒是個好東西；酒能消愁 也能亂性 也是做錯事的最好的一個借口

當你讓我感到生命有威脅的時候，你必須得死

男人都是禽獸，你看不出來，是因為你的道行不夠 資歷尚淺

相信這世界上有白吃的午餐 你是要后悔的我沒有尊嚴。因為在我尚未懂事的時候我的尊嚴就被踐踏了

我從來不相信愛情的天長地久，因為我活不了那么久

我很現實的，給我做事 我希望看到的是你多做事 少說話

突然記起他

突然記起他。

很多年前了，還是在鄉鎮郵局里，我的窗口前一個衣裳灰土、拄著單拐、40多歲的男人寄信件，他的信件全是投往報社、雜志社的稿件，字跡工整。也總是過一陣子，我的電子匯兌單上發來寫有他名字的取款通知單。我一直衷情于文字，對他便有額外的關注，聽說，他以修鞋為生，單身未娶，老母親為他收養了一個兒子，十三四歲了。

后來我調到縣郵政廣告，同時給縣報排版，4版通常是文藝性的，他知道是我負責，時時送來他的稿件，詩歌、散文、小小說。正好有一業務員同事和？？他相熟，她在文學方面頗有些成績，知道他是縣城文學圈里的人，和長河晨刊一版主編蔡文典相熟。

我讀過他的文字，知曉他的狀況，了解他的影響，心里更有說不出的滋味。我們這里沒有稿費，我所能做到的僅僅是每期新報出爐我給他寄一份樣報。沒想到他因此心生感激，說要請我吃飯，同事開玩笑：他呀，要是個帥小伙，我陪你去。我笑了，倒不至于如此，但我終沒去，我和他的“交往”僅僅如此而已。

我一直納悶：他有深遽的思想、靈動的文字，為什么就不能修整一個爽朗的外在形象？

是他的文字阻礙了他的婚姻嗎？飛揚的思想容不下一個世俗的女子？可又有幾個女子能容下幾近襤褸的文學呢！

行云流水的文字總是賦予人別具光彩的才情，這種才情引具更多人的喜愛，只是他的文字絲毫不能改他的命運，我在想為什么圈內的朋友沒給他一個合適的位置，讓他的人和他的文字一同明亮起來。

灰暗的鞋攤，灰暗的衣裳，卻晶晶亮亮的文字，這是他的今生。或許我是多慮的，你看丐幫幫主洪七公握著油膩的燒雞俠義天下，孔乙己也有孔乙己的快樂，你也未曾可知。

心靈守望

我在中學時代，曾對文學寫作有著美好的憧憬。高中畢業后，通過選拔使我走上了基礎教育工作崗位。白天忙于教育教學，晚上暢游在文學的海洋之中。那十幾年的教育工作，給我人生留下了一段難以磨滅的美好的回憶。那段時期，文學，是我心靈的守望！那時，沒有像現在可以在電腦上進行寫作，而完全是以信寄投稿的方式給報刊雜志。每到星期天，我就帶著夢想騎著自行車去十多里之外的郵局放飛希望。接著就是耐心地等待，期間一些作品終于變成了一篇篇的鉛字，也有一些作品收錄于多家國家級出版社出版的文集中。

2002年初夏，隨著全國農村稅費改革工作的推進，我被定格在全縣教育系統下崗人員的對象之中。我當時感到很茫然，但很快地接受了這一現實。秋收過后，在朋友的幫助下，我南下深圳打工。朋友本來是與我聯系了一家私立學校叫我去應聘。那時我剛拿到了華中師范大學與湖北省高等教育自學考試委員會聯合頒發的大專畢業證書。由于時間的關系超過了應聘期限，因為初次離開家門，我也不敢冒險再去尋找其它相關的職業。同時也由于生活所迫，只好進了朋友就職的那家工廠，當時找工作很不容易，生產車間進不了，就只有做了一名后勤雜工：車間整改、花草打藥、修下水道等等，什么都做。有時一整天與磚塊，泥砂，灰桶打交道，累得腰酸背痛。每月的工資也才500元左右，但一直給我最大信念的就是－－文學！因為在我的夢想之中，我要把我的整個人生之中的酸甜苦辣以文學的形式記錄下來。所以工作再苦再累，我把它當作了一種生活的體驗，一種人生的磨煉！生活中的快樂與痛苦，都是文學創作中的最好的素材，面對困苦都要快樂地生活。

雖然打工生活使我沒有更多的時間拿起手中的筆來抒寫人生感悟，但文學－－我的心靈守望，驅使我不斷頑強地工作，用身體和行動的語言譜寫生命的樂章！把自己融合于時代的改革浪潮之中。

回見？再見？

青蔥年月里，時光滑落尋不著一絲痕跡，那些年，習慣在圖書館捧著書靠在墻角的你，是否還是當年的模樣？

不開心時，是否還愿意跟人訴說？

不知從什么時候，文字變得這么傷感，也慢慢變得學會心疼起自己；

不肯說再見的任性，是總覺得辜負了曾經的你；

煙雨季節里，踏尋著過往的腳步，那些年的你，仿佛如昨！

第二篇：我心中的那個他情感美文

選擇了淺綠色的文字，我想可能是有點澀澀的心情......

剛剛拒絕的一個男孩子的表白，確切的說是一個男人，因為他今年27歲，我的認知里，他屬于男人了。可又有因為他對待事物發生的態度，讓我覺得好像還是個男孩。

不知道怎么了，好像歷來的感情都是特別自然的走在一起了，‘追求’這個詞好像都被自動過濾了，久而久之，連自己都認為一段戀情的開始，好像用不到它了。有時，看到周邊的小女生，在某個所謂戀人的節日收到某個小伙子的意外驚喜，譬如：鮮花，巧克力，或是可愛的毛絨玩具，還是有可能是棒棒糖盡管那看起來就是一束花......每每這時，我都會問一下自己，現在自己擁有的戀情是自己想要的么？

每天早上被另一半離開前親吻，雖然自己有時睡得太沉，都沒絲毫的感覺兒，白天忙碌著各自的工作，有時也會心血來潮想吃點東西，接著就馬上發微信給對方，告訴他，不知道為什么不敢發短信或是打電話，這應該更直接的，可是往往告訴自己現在是他的上班時間，別影響到他......如果他回我了，我會知道，現在他不忙，若是沒響應，同時自己也很想吃就自己去買或是到了見面的時間，在提議去買......晚上他打游戲，我看時訊，有時也會就某事討論下，或是下把象棋，接著該洗漱了，再就是諾諾了......對了，遺漏了一點，就是晚安吻。

或許正因為自己喜歡像這種兩個人很簡單的生活，并很自在的享受過，所以我接受不了，擁有‘追求’”的戀愛吧！

對不起，你很好，可不是我要等的那個他，我只能抱歉......

第三篇：夢里的新房的情感散文

木屋老了，老得背都駝了。

奶奶說，一下暴雨，屋頂瓦片上的積水就像斷了線的珠子，從木椽的縫隙里滴進屋內。若是一天一夜，這可以將家里的盆啊、桶啊滴滿。

我知道，奶奶話中有話，她是期盼著我父母早日修建新房。可眼睛一眨，我南下近九年時光，奶奶這點念想始終未能實現。

所以每當下雨時分，我總擔憂老木屋漏雨，將屋內淹沒成一口小池塘。耳邊也不斷響著奶奶的那句話：一下暴雨，屋頂瓦片上的積水就像斷了線的珠子……而整個胸膛卻裝滿了許多遲遲未修建新房的緣由。

一九九二年，爺爺離開人世，父親的生意開始下滑。慢慢地，父親欠下了一屁股的債務。我小學畢業時，父親和母親已先后背井離鄉。他們沒有技術，只能做普工，用血汗換取微薄的工資送我念書和還別人的債務。因而父母根本沒有余錢去修建新房。

直到我讀完高二，踏進社會后，父母口袋里才有點余錢。可修建房屋的材料、人工工資高漲，在農村修建一座兩層的新房大約花費二三十萬。算一算這筆賬，他們微薄的工資哪里夠啊？所以父母希望我按部就班去工廠打工賺錢，為修建新房努把力。可我卻選擇了另外一條道路——邊打工邊念書。

上班工資不高，工資還要繳納大學學費。這幾年來，我幾乎沒有余錢，父母也沒有多少存款。所以到目前為止，別家是高樓大廈，我家還是祖父修的老木屋。

每每回老家，望著經日月侵蝕的老木屋，守著這座老木屋駝背的奶奶，我深深自責和懊悔。當我一個人獨處時，總這般惆悵：讀專讀本耗費了我大量的金錢和精力；當初若一門心思打工賺錢，新房早就修建了，父母不必這樣操勞了，也能圓奶奶多年的心愿了。

寫下這些文字時，我仍客居廣東一隅，做著反省，心卻早已飛回了故里。我要尋找前段時間晚上反復夢見的一個情景：在我家的老宅地，豎起一座剛竣工的新房。

那是一座鑲嵌著乳白色瓷磚、兩層樓的新房。它矗立在花草樹木間，在月光的清輝里顯得格外耀眼。如若嫌墻面顏色單調，門庭冷冰，那就貼幾幅大紅門聯，掛幾個大紅燈籠，這樣既喜慶又溫情。站在屋外，有濃郁的花香撲鼻；再嗅起從屋內飄來的書香，該是多么讓人陶醉啊，仿佛是到了美妙的天堂。

屋內布局非常簡約。除四間臥室、一間客廳、一間廚房外，有一間專門放鋤頭、鐮刀、竹簍等農作工具的柴房。又有一間專門放詩詞歌賦、國內外名著等書籍的書房。還有一間可以隨時了解國內外新聞、社會動態的電腦房。

屋內生活用具不少不多，擺設既簡單又大方。無論是書柜、沙發、茶幾等大件物品，還是鍋碗瓢盆等小件物品，陳列都井然有序，又都能發揮它們最大的功用。它們看上去古樸典雅，非常實用，絕不是只占地方的奢侈品。

在這座新房內，看不到盛行的之風；看不到電視里后宮的勾心斗角；看不到懶人的坐吃山空；看不到不孝不忠不義之徒……

在這座新房內，充滿了相濡以沫的親情；充滿了風雨同舟的友情；充滿了幸福甜蜜的愛情。

在這樣一個和諧溫馨、歡聲笑語的新房內，奶奶更能享盡天倫之樂。

趁著夢快醒的時候，我還暢想著:從這新房走出來的人，都是滿腹經綸的讀書人。他們在努力賺錢的同時，也會靜下心來看書寫字。他們還有一種努力拼搏的精神，無論成敗，落葉歸根時，還能安心做一個陶淵明式的老農。

可惜我的美夢，還是被故鄉的春風吹醒。我揉揉眼睛，帶著對故鄉的思念，迎著暖暖春風，守在夢的邊緣，靜候家鄉氣息的到來。也許那風中會傳來這樣的一個喜訊：在故里，有一座竣工的新房，等待我歸去。

為了夢里的新房，我要努力奮斗，這是我從夢里醒來的吶喊。此刻的我，只能將夢里的新房化為紅色窗花，飛越千山萬水緊貼在歲月留下印痕的窗欞上，守候著那一座古樸滄桑的老木屋，不再離去。

第四篇：夢里飛花依舊是情感散文

才見你，青娥淡眉白紗衣，只想得，孤影倩照顏色暗，揮星半月空無思，落，是飄雨，停，為花碎。

——題記

每天你都想早早的睡了，只是不大可能，每早你都想慢慢醒來，也是不太可能。有些事看得太透卻又不明白，有些人想得太多，卻越來越恐慌，漸漸是對生活的一種失望，慢慢是對自己的一些失望，當所有的過往，成為往事慢慢沉睡，為什么現在你仍覺得很脆弱，有那種非常累了的感覺。

路人——

回到了小時候住過的鎮上，到了鎮衛生室看病，那兒人很多，也有熟悉的女孩在幫忙，你聽他們在說著一個人的名字，聽著那女孩口氣象是很親密的語氣，你想是聽錯

了，他怎么會來到這樣一個偏辟的地方，你跑到他住的那閣樓上找去，看見他就在那里與同事們靠在稻草堆上休息，你叫著他的名字，他跑了下來陪你走了一程，也許說了什么，也是什么也沒說。

鑰匙——

你又走著走著，好象是又回到了小時候住過的大院里，那一居室的屋門緊鎖著，你在想又象小時候一樣進不回去了，又發覺窗子好象是沒鎖的，打開看進去，里面好象有一個人睡在床上，你嚇一跳大叫了起來，那是男孩轉過身來看你，是不是他，也是他，他在室內，你在窗外，你始終沒有打開門走進去，是否你早已經沒有了鑰匙。

醉夢——

告訴星星我要睡了，告訴星星我想他了，告訴星星愿他心想事成，告訴星星我吻他一下。是否是因為臨睡時說了這些話，夢到一大群人去了一個學校讀書，似是在城郊的一個學校破舊得很，大家同學集在一起喝酒。他醉了被人扶著進來你也在那兒，見到他那樣子你從別人手里接過他，攙抱著他扶回宿舍，感覺到他全身軟綿綿重重的，你守他半夜，他醒來來抱住緊你說“不能愛你”。

遠走——

因為他，你逃避了現實，好象去了很遠的地方一直沒有回來，很多年以后才回來，因為什么事路過一個地方，人們說那江對面有一個基地，那兒有一個人的產品很好銷，你過去看，那人卻是他，你與他都老了，他說一直在等你，一直在找你，你說“當年愛你的時候你不愛我，我說愛你多深恨你就多久。”

婚紗照——

夢見送來給你的婚紗照，整個的像冊沒有一點顏色，是淡淡的那種，你確定看到了照片中的自己，瘦瘦的，你睜大眼睛在那笑，一點不象你，卻沒發現新郎的影子，后面還附著好多頁空白的像冊，好似足夠裝滿一生的寫照，從年輕到年老。

第五篇：那年那個夏天情感散文

今年的風格外的寒冷，就連夏日的風都摻雜著些許涼意。我的高中生活，也就慢慢畫上了句號。三年的艱辛，三年的淚水與汗水…頃刻間，被沖洗得那么干靜，然而卻不是我想要是的白。

總算體會了徹夜未眠的滋味，那撕心裂肺的痛，痛的連哭泣的力氣都沒有了。那一夜，信息、話語成了我的主旋律。我接受了，接受了這一切，我把它當成上天對我的考驗。于是，我將它埋藏在了心底，開始想著未來的路。不甘愿就這樣罷休，不甘愿理想還未完而終止前行的道路，不甘愿讓所有期待的人失望。我的另一條路開始了。又一個高三，我的高四，只屬于我一個人的高四。

七月九日，旅行正式開始了。打包了一大堆行 李，清風一路送我，它輕輕掠起了我的發絲、微微吹起了我的裙邊。白、黑，我喜歡的顏色，在我最重要的路上默默陪著我。還記得第一天坐在教室的感覺，還記得第一次一個人來到一個熟悉而陌生的無助，還記得第一次因思念而哭泣的心碎。

想處處透露出一種自信，也時時告訴自己要自信。然而短暫的信心卻總被些許的傷感擊碎。似乎長大了，卻又覺得更脆弱了。十七天有時很短，有時卻又很長。懵懵懂懂，漫無目的的干，心很碎，卻總有那么一塊在支撐。還在默默的堅持。

想不到，我竟然還有假期。同樣的夏季，卻有著不同的心境去享受一個暑假。焦急、憂愁、思念是這個暑假的風景。它們陪著我一起享受這炎熱然而風卻略含涼意的夏季。日志里，一頁一頁，都寫滿了思念。夜里，習慣聽著音樂，寫寫日志，聊聊天，感覺很是幸福。白天，很明亮，但那卻不屬于我。因為心里還懷揣著一個夢，偶爾會寫寫算算，即使什么也沒得到，那個動作也會反復它的音律。時常望向窗外，除了藍天白云，就是那一棵棵被炙熱的太陽烤焦的蒼竹。累了，習慣帶上耳機，打開心愛的音樂。旋律在貫穿雙耳，像是在一片自由的天空翱翔。閉上雙眼，靜靜的享受它帶來的快樂。很安靜，一個人在家。而這只是我想要的生活，不想那樣壓抑。

眼看著朋友們一個個都邁向了大學之門，我動搖了，也想起航了。但內心深處明白自己最初的夢想，還是淡定了。

每次都在那條河邊，柳絮每次都伴著離別的風飄蕩。是不舍，終要別。走吧！帶著你們的夢努力飛…我也該清理自己的思緒，開始尋夢。

我的高四，正式拉開帷幕！我還可以牽著她的手，一起走向教室。這種感覺不同于以往！因為只剩下我們倆了。每天都過著復制般的生活，重復著那昨天的旋律。累！卻也充實。閑暇之余，還是會偷偷帶上耳機，去尋找另一種快樂。夜里，還是會躲在被窩里玩玩手機。習慣了，也不覺得無聊，反而覺得是另一種享受。翻開那一頁頁寫滿筆記的書，還是會偷偷露出笑顏。每天都在努力，每天都有進步。盡量讓自己每天的句號畫得圓滿一些，漸漸的，也學會了睡前總結。面對失敗，我不在那么孩子，傷心會留在心底。明白只有繼續努力，發現自己的不足，才能得到想要的結果，才能使那個兒時的理想成為現實。用心…走…

不知不覺，秋天也悄悄來臨，不同的是，不再有憂，不再有愁。縱使秋葉飄零，我，不再感到寒冷。而是靜靜呼吸，感受秋日的那份寧靜。雖然很多朋友們都不在身邊，慢慢習慣了，也就不在孤單了。偶爾一通電話，那些暖心的話，不停的在耳邊回蕩。很想說，現在的我很好。不再因一些小事而傷了！

點點滴滴，都隨著時間而累積。感情也這樣，師生情、友情、親情永遠都不會隨季節的更替而變質。雖然，也許，平時并不經常聯系，心底明白彼此都住在心里，靜靜的！好久好久沒有一個人去享受夜晚的寧靜，去享受風的歌聲了。

最近，學校上操場彌漫著桂花香，這味道很熟息。偶爾還是會想起桂花時節那糖的甜味！伴著清晨的涼風，手里拿著雞蛋，回憶著昨天的快樂，計劃著今天的生活。還是很愜意。這高四，枯燥嗎？

一個月很快，今年的國慶節一定會很不同。回家的路上，我預想著將要發生的種種情節。嘴角不禁也會露出甜甜的微笑…

明年，夏天的風一定會有所不同吧！當夏日的風再次吹拂臉頰時… 這個秋天很特別，陽光偶爾會像調皮的孩子一樣跳到你臉上。然而他卻不會永遠停在你身旁。也想在一個風光旖旎的下午，出去曬曬身上的霉氣。然后擁有一個好心情繼續前進的路。都說秋天是豐收的季節，我卻在播種，沒有目的也沒有計劃。人就是很矛盾，其實，累了就美美睡上一覺。一覺醒來，就啥也沒勒！

生日那天，快樂卻摻雜著些許憂傷。沒有親情的滋潤，眼睛也變得干涸。很愛回憶，它卻只帶來憂傷。漸漸的，也學會了在下雨天撐好自己的傘。理想的生活，還是在某個角落若隱若現。每每看到那一幕心跳都會加速。很想看見幾年后我的理想我的夢會實現在哪個角落，很想聽見幾年后聲音是否還甜美。自知一切都是虛幻，然而還是忍不住留戀。