第一篇：小品劇本《咱也上春晚》

2010年原創(chuàng)小品劇本

咱也上春晚

導演:你說咱蒙牛公司要辦春晚,團里選我當導演,說實話,我是沒有金鋼鉆,這瓷器活還得攬，要是整不好可就得丟點臉??嗨，不說了，今天是節(jié)目審查大篩選，一會兒咱們節(jié)目個個都得現(xiàn)演！（用手抽一下嘴）這嘴，又說突嚕了，是現(xiàn)場表演。學（xiáo）沈陽：叮咚！導演；誰呀？

學（xiáo）沈陽：學（xiáo）沈陽！導演：哎媽呀，小沈陽！（開門一愣）你呀！我尋思真是陽仔呢！整半天是個贗品哪！

學（xiáo）沈陽：說誰贗品呢？臭不要臉！（模仿小沈陽的語氣和神態(tài)）人家是學（xiáo）校的學（xiáo），學（xiáo）-----沈----陽！導演：嗎！還學（xiáo）校的學（xiáo），人家那是學（xué）校。那你報報你的真名實姓吧！

學（xiáo）沈陽：真名啊？梅明！

導演：瞅瞅你這人啊，咋還把名混沒了呢？

學（xiáo）沈陽：說啥呢？誰（shéi）沒名了？臭不要臉！導演：不你說沒名的嗎？那誰知道你是有名還是沒名啊？ 學（xiáo）沈陽：啊！對！我有名！導演：那你到底叫啥名啊？ 學（xiáo）沈陽：我沒名！導演：（用手摸學沈陽的額頭）你不是得甲流燒的吧！也不高燒啊！咋還一會沒名，一會又有名的！

學（xiáo）沈陽：啊，明白了！明白了！（低頭拍兩下自己的額頭）你是問我真名實姓，哈！瞅你這導演，水平太次了！和你溝通太費勁！你看看和人家我畢姥爺那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐視的語氣）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我媽說是天要亮時生的，所以叫梅---明！

導演：啊！這個梅明！那那（奈）天要是沒太陽，你還叫沒影了呢！

學（xiáo）沈陽：那可不咋地！那我天天要從窗戶進屋，我還興叫沒門呢！你管著（zháo）了(liǎo)咋地？

導演：得了，不跟你這種人一般見識的！我們今天是團里節(jié)目審查，你會啥呀你上這來了？

學（xiáo）沈陽：哎媽呀！啥不會呀？俺都讓我畢姥爺領上道了！

導演：得得！你先別上道！你山寨人家小沈陽，看你會人家哪個段子？ 學（xiáo）沈陽：（模仿小沈陽用二人轉調(diào)唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一 1 樣的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，讓我在午夜里無盡地銷魂??”（自我陶醉的）

導演：得得得！我可不是你的情人，你還是別在這銷魂了！人大伙都看八百零二遍了！再說有你這情人，心里不踏實！睡覺都得毛楞！學（xiáo）沈陽：不行，你血里幽默細胞減少了！我還會呢！導演：你還會啥？實在不行，麻煩你在外邊幫我把門關上！

學（xiáo）沈陽：切！我給你整一個是人都不會的！啊？不對，錯了哈！是一般人都不會的！

導演：看來你不光褲子跑偏，說話也跑偏哈！學（xiáo）沈陽：等一會我包裝包裝！（自言自語）我就不信！人家孫小寶魏三靠李詠上一下春晚就火了，小沈陽靠他畢老爺一下子又火了，別人能火我也能火！給我找個主持人幫我報幕啊！導演：還找主持人報幕！用不用我給羅京打個電話？ 學（xiáo）沈陽：女的女的！漂亮點的！導演：趙麗蓉？高秀敏？

學（xiáo）沈陽：你找武則天算了！導演：后臺！來個女主持人！（女主持人上場）學（xiáo）沈陽：（靠近女主持人，班門弄斧地指導）怕你即興主持沒經(jīng)驗，我事先把詞都寫好了，你照著念就行了！

女主持人：下面有請---東北著名小品王、笑星---趙本山----的徒弟小沈陽——模仿秀表演，表演者：學（xiáo）沈陽，括號，這是藝名，真名叫梅明！

導演；看出來了，聽你叫這個名就知道，這輩子都不帶出名的！

學（xiáo）沈陽：下面我為大家朗誦我自己的原創(chuàng)作品，請大家欣賞一下我文學上的造紙（造詣）。

導演；還造紙！你不活字印刷呀？

學（xiáo）沈陽：我朗誦的主要內(nèi)容就是薩達姆和本拉登的一次電話錄音，謝謝大家掌聲！好！（模仿《火炬手》中趙本山的語氣）

再別康橋

徐志摩

輕輕地我走了，正如我輕輕地來。（從題目到這里都非常深情地）

沒等我揮手，就離開了伊拉克的舞臺。

老美實在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了絞刑臺。老兄啊，你可得主持公道，給世界一個交代！聽說今年美日韓又不想讓朝鮮把頭抬，人家試射導彈，他們也耍無賴！

還聽說中國西藏、新疆那又鬧起來，打砸搶燒滿大街（gāi）。你幫我問問**，他想自焚還是想活埋？ 實在不行就和我一起做伴來！

經(jīng)濟危機還沒消退，全球甲流又傳開?? 看來有些國家咱們得想點辦法去制裁！我輕輕地走了，將永遠不再回來。

老兄一定要伸張正義，世界和平你主宰，必要時得行動，9、11卷土再重來！導演；看來挺愛國呀！有才！

學（xiáo）沈陽：是嗎？你說我咋這么有才呢？哎，老妹你說我上輩子是不是做裁縫的呢？哎，導演你說我行不行啊？

導演；行是行，就是你一個人表演，太單一了！人家小沈陽還有鴨蛋啥地做搭檔呢！

學（xiáo）沈陽：他有我也有！

導演；人家搭檔是鴨蛋，有名，你搭檔是誰呀？ 學（xiáo）沈陽：我搭檔也有名！導演；那你搭檔叫啥名啊！

學（xiáo）沈陽：我搭檔叫雞蛋！

導演；沒新意！再說你搭檔今個也沒來！

學（xiáo）沈陽：誰說我搭檔沒來！沒人報幕咋出場？ 導演；呀唷！是我的錯！我給你叫主持人！

學（xiáo）沈陽：不用！沒檔次！我自個報幕！

名位先生、各位女士，接下來即將為我們現(xiàn)演，不是，現(xiàn)場表演的是來自吉林省民間藝術團，旁邊四平精神病院的著名演員白五小姐，大家在觀看演出的時候不必擔心，他們院里的精神病患者都好了！——院長瘋了！下面讓我們掌聲歡迎白五小姐閃亮坐臺！不是，閃亮登臺！（自言自語）媽！又跑偏了！（雞蛋上場）

導演；哎？剛才他報幕時咋罵你白五小姐？

雞蛋：沒有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！導演；瞧這名！一聽就挺雷人！咱先自報家門！

雞蛋：大家好！我是白五，今天能站在這里演出，我非常沖動，不是，非常激動！在這個和大家同床共枕的夜晚，媽，不對，在這個孤枕難眠的夜晚，和大家摻乎在一起，恩哪，誠是高興啦！首先我介紹一下我自己：我今年17，屬牛的，從小就蒙牛喝我奶長大的，不是，從小我就喝蒙牛奶長大的。我媽下我那天，不是，我媽生我那天下雨，我不是火命，我是水貨，不是，水命！（模仿《火炬手》趙本山的獲獎感言）

導演；得得得，別說了，這又出個水貨，您倆能不能有個行貨呀？說了半天，你究竟會啥呀？

雞蛋：會啥？不會能上道上混去？切！人我畢姥爺都說了，說我要演就演《不差錢》！

導演；可得了吧，去年人家央視春晚都演完了，還誰看哪？ 雞蛋：我這是山寨版的《不差錢》！

導演；這也山寨？得！那看看吧！有請！

3（安排角色：讓學沈陽扮演醫(yī)藥公司老板，導演扮演記者，雞蛋扮演檢驗員）

學沈陽：哎，檢驗員同志，咱們這個防甲流藥物前兩天出了點問題，等一會記者來采訪的時候能不能替咱說說話，咱們公司不差錢！（老板手拍夾包）

雞蛋：那行！

導演：你好，我是----市電視臺記者，請問服用貴公司生產(chǎn)的抗甲流藥物是否有嚴重的不良反應？

雞蛋：沒有！

導演：那貴公司生產(chǎn)的這種藥物成分中是否確實含有抗甲型H1N1病毒的有效化學成分？

雞蛋：沒有！

學沈陽：這個可以有！

雞蛋：對不起，這個真沒有！（謝謝大家）導演：（邊鼓掌邊叫好）不錯不錯！這個社會像你這樣的檢驗員真沒有！從掌聲中就可以看出來，觀眾們對你們的演出非常認可，團里也決定批準你們通過今天的審查，不過團里有個要求，就是你們二位要分別為我們蒙牛產(chǎn)品做個代言廣告！

學沈陽：啊！那簡單！我先來！

牛，吃的是草，擠出的是奶；

我們吃的是奶，擠出的是蒙牛精神！雞蛋：看我的！

喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！導演：（豎起大拇指）牛！走，咱們一起去央視春晚劇組，咱也上春晚！

謝謝大家！

（本劇本創(chuàng)作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陳建伍）

第二篇：小品劇本《咱也上春晚》

2010年原創(chuàng)小品劇本

咱也上春晚

導演:你說咱蒙牛公司要辦春晚,團里選我當導演,說實話,我是沒有金鋼鉆,這

瓷器活還得攬，要是整不好可就得丟點臉??嗨，不說了，今天是節(jié)目審查大篩選，一會兒咱們節(jié)目個個都得現(xiàn)演！（用手抽一下嘴）這嘴，又說突嚕了，是現(xiàn)場表演。

學（xiáo）沈陽：叮咚！

導演；誰呀？

學（xiáo）沈陽：學（xiáo）沈陽！

導演：哎媽呀，小沈陽！（開門一愣）你呀！我尋思真是陽仔呢！整半天是個

贗品哪！

學（xiáo）沈陽：說誰贗品呢？臭不要臉！（模仿小沈陽的語氣和神態(tài)）人家

是學（xiáo）校的學（xiáo），學（xiáo）-----沈----陽！

導演：嗎！還學（xiáo）校的學（xiáo），人家那是學（xué）校。那你報報你的真名實姓吧！

學（xiáo）沈陽：真名啊？梅明！

導演：瞅瞅你這人啊，咋還把名混沒了呢？

學（xiáo）沈陽：說啥呢？誰（shéi）沒名了？臭不要臉！

導演：不你說沒名的嗎？那誰知道你是有名還是沒名啊？

學（xiáo）沈陽：啊！對！我有名！

導演：那你到底叫啥名啊？

學（xiáo）沈陽：我沒名！

導演：（用手摸學沈陽的額頭）你不是得甲流燒的吧！也不高燒啊！咋還一會

沒名，一會又有名的！

學（xiáo）沈陽：啊，明白了！明白了！（低頭拍兩下自己的額頭）你是問我真名實姓，哈！瞅你這導演，水平太次了！和你溝通太費勁！你看看和人家我畢姥爺那合作！（拇指向下，很不在乎的表情，藐視的語氣）差距！我吧！就姓梅，梅花的梅，明天的明！我媽說是天要亮時生的，所以叫梅---明！

導演：啊！這個梅明！那那（奈）天要是沒太陽，你還叫沒影了呢！

學（xiáo）沈陽：那可不咋地！那我天天要從窗戶進屋，我還興叫沒門呢！你

管著（zháo）了(liǎo)咋地？

導演：得了，不跟你這種人一般見識的！我們今天是團里節(jié)目審查，你會啥呀

你上這來了？

學（xiáo）沈陽：哎媽呀！啥不會呀？俺都讓我畢姥爺領上道了！導演：得得！你先別上道！你山寨人家小沈陽，看你會人家哪個段子？

學（xiáo）沈陽：（模仿小沈陽用二人轉調(diào)唱）“你是我地情人哪，像玫瑰花一

1樣的女人，用你那厚厚的大嘴唇子，讓我在午夜里無盡地銷魂??”（自我陶醉的）

導演：得得得！我可不是你的情人，你還是別在這銷魂了！人大伙都看八百零

二遍了！再說有你這情人，心里不踏實！睡覺都得毛楞！

學（xiáo）沈陽：不行，你血里幽默細胞減少了！我還會呢！

導演：你還會啥？實在不行，麻煩你在外邊幫我把門關上！

學（xiáo）沈陽：切！我給你整一個是人都不會的！啊？不對，錯了哈！是一

般人都不會的！

導演：看來你不光褲子跑偏，說話也跑偏哈！

學（xiáo）沈陽：等一會我包裝包裝！（自言自語）我就不信！人家孫小寶魏

三靠李詠上一下春晚就火了，小沈陽靠他畢老爺一下子又火了，別人能火我也能火！給我找個主持人幫我報幕啊！

導演：還找主持人報幕！用不用我給羅京打個電話？

學（xiáo）沈陽：女的女的！漂亮點的！

導演：趙麗蓉？高秀敏？

學（xiáo）沈陽：你找武則天算了！

導演：后臺！來個女主持人！

（女主持人上場）

學（xiáo）沈陽：（靠近女主持人，班門弄斧地指導）怕你即興主持沒經(jīng)驗，我事先把詞都寫好了，你照著念就行了！

女主持人：下面有請---東北著名小品王、笑星---趙本山----的徒弟小沈陽—

—模仿秀表演，表演者：學（xiáo）沈陽，括號，這是藝名，真名叫梅明！

導演；看出來了，聽你叫這個名就知道，這輩子都不帶出名的！

學（xiáo）沈陽：下面我為大家朗誦我自己的原創(chuàng)作品，請大家欣賞一下我文

學上的造紙（造詣）。

導演；還造紙！你不活字印刷呀？

學（xiáo）沈陽：我朗誦的主要內(nèi)容就是薩達姆和本拉登的一次電話錄音，謝

謝大家掌聲！好！（模仿《火炬手》中趙本山的語氣）

再別康橋

徐志摩

輕輕地我走了，正如我輕輕地來。（從題目到這里都非常深情地）

沒等我揮手，就離開了伊拉克的舞臺。

老美實在太狠，推翻了我的江山，又把我送上了絞刑臺。

老兄啊，你可得主持公道，給世界一個交代！

聽說今年美日韓又不想讓朝鮮把頭抬，人家試射導彈，他們也耍無賴！

還聽說中國西藏、新疆那又鬧起來，打砸搶燒滿大街（gāi）。

你幫我問問**，他想自焚還是想活埋？

實在不行就和我一起做伴來！

經(jīng)濟危機還沒消退，全球甲流又傳開??

看來有些國家咱們得想點辦法去制裁！

我輕輕地走了，將永遠不再回來。

老兄一定要伸張正義，世界和平你主宰，必要時得行動，9、11卷土再重來！

導演；看來挺愛國呀！有才！

學（xiáo）沈陽：是嗎？你說我咋這么有才呢？哎，老妹你說我上輩子是不是

做裁縫的呢？哎，導演你說我行不行啊？

導演；行是行，就是你一個人表演，太單一了！人家小沈陽還有鴨蛋啥地做搭

檔呢！

學（xiáo）沈陽：他有我也有！

導演；人家搭檔是鴨蛋，有名，你搭檔是誰呀？

學（xiáo）沈陽：我搭檔也有名！

導演；那你搭檔叫啥名啊！

學（xiáo）沈陽：我搭檔叫雞蛋！

導演；沒新意！再說你搭檔今個也沒來！

學（xiáo）沈陽：誰說我搭檔沒來！沒人報幕咋出場？

導演；呀唷！是我的錯！我給你叫主持人！

學（xiáo）沈陽：不用！沒檔次！我自個報幕！

名位先生、各位女士，接下來即將為我們現(xiàn)演，不是，現(xiàn)場表演的是來自吉林省民間藝術團，旁邊四平精神病院的著名演員白五小姐，大家在觀看演出的時候不必擔心，他們院里的精神病患者都好了！——院長瘋了！下面讓我們掌聲歡迎白五小姐閃亮坐臺！不是，閃亮登臺！（自言自語）媽！又跑偏了！（雞蛋上場）

導演；哎？剛才他報幕時咋罵你白五小姐？

雞蛋：沒有！我是姓白，在家里排行老五！都叫我白五！

導演；瞧這名！一聽就挺雷人！咱先自報家門！

雞蛋：大家好！我是白五，今天能站在這里演出，我非常沖動，不是，非常激

動！在這個和大家同床共枕的夜晚，媽，不對，在這個孤枕難眠的夜晚，和大家摻乎在一起，恩哪，誠是高興啦！首先我介紹一下我自己：我今年17，屬牛的，從小就蒙牛喝我奶長大的，不是，從小我就喝蒙牛奶長大的。我媽下我那天，不是，我媽生我那天下雨，我不是火命，我是水貨，不是，水命！（模仿《火炬手》趙本山的獲獎感言）

導演；得得得，別說了，這又出個水貨，您倆能不能有個行貨呀？說了半天，你究竟會啥呀？

雞蛋：會啥？不會能上道上混去？切！人我畢姥爺都說了，說我要演就演《不

差錢》！

導演；可得了吧，去年人家央視春晚都演完了，還誰看哪？

雞蛋：我這是山寨版的《不差錢》！

導演；這也山寨？得！那看看吧！有請！

（安排角色：讓學沈陽扮演醫(yī)藥公司老板，導演扮演記者，雞蛋扮演檢驗員）

學沈陽：哎，檢驗員同志，咱們這個防甲流藥物前兩天出了點問題，等一會記

者來采訪的時候能不能替咱說說話，咱們公司不差錢！（老板手拍夾包）雞蛋：那行！

導演：你好，我是----市電視臺記者，請問服用貴公司生產(chǎn)的抗甲流藥物是否

有嚴重的不良反應？

雞蛋：沒有！

導演：那貴公司生產(chǎn)的這種藥物成分中是否確實含有抗甲型H1N1病毒的有效

化學成分？

雞蛋：沒有！

學沈陽：這個可以有！

雞蛋：對不起，這個真沒有！（謝謝大家）

導演：（邊鼓掌邊叫好）不錯不錯！這個社會像你這樣的檢驗員真沒有！從掌

聲中就可以看出來，觀眾們對你們的演出非常認可，團里也決定批準你們通過今天的審查，不過團里有個要求，就是你們二位要分別為我們蒙牛產(chǎn)品做個代言廣告！

學沈陽：啊！那簡單！我先來！

牛，吃的是草，擠出的是奶；

我們吃的是奶，擠出的是蒙牛精神！

雞蛋：看我的！

喝蒙牛奶，女人更猛，男人更牛！

導演：（豎起大拇指）牛！走，咱們一起去央視春晚劇組，咱也上春晚！謝謝大家！

（本劇本創(chuàng)作于2009年11月7日晚，修改于11月8日，作者：陳建伍）

第三篇：春晚小品劇本《回家》

小品是春晚重頭戲，

春晚小品劇本《回家》

人 物：張大姐：58歲，(以下簡稱張)

劉大哥：60歲，(以下簡稱劉)

時 間：現(xiàn)在

地 點：小區(qū)門口

[音樂‘回家’聲中，張大姐提行李箱上場]

張： 北京一呆整一年，

為看孫子離家園，

如今孫子去了幼兒園，

我打道回府把家還——

[下出租抬頭看自家樓房]

這才一年沒著面，

我家的樓房換了新顏。

[劉上場，邊走邊說]

劉： 居心叵測蹲門前，

就是為了張玉蘭，

聽說今天把家還，

主動迎接多表現(xiàn)——

(看觀眾)

要說表現(xiàn)啥啊?

先拎行李后搬磚。

(小聲對觀眾)：我們是麻友。

張： 看啥呢?一年沒見咋鬼頭鬼腦地?

劉： 老張啊，這不看你回來了，來迎接嘛!

張： 還小強呢。咋還叫我老張了?以前都叫玉蘭，咋我走了一年多，就改口了。

劉： 那我也不能叫你小張啊，再說，一著急，不知道叫啥好了。

(對觀眾說)改口叫媽給紅包啊。

(對張)行，叫玉蘭。你不是在北京看孫子嗎?咋回來了?

張： 開春孫子能上幼兒園了，不用我看了，我就下崗回來了。你說我一下出租車，還當走錯地方了呢?

劉： 咋進京了連自己家都不認識了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你離心臟那么近，這大事都不知道?剛走了一年多就變心了?

張： 你當我變色龍啊?

(偷眼看劉)再說，我住心臟里面，哪知道心臟外面的事啊?

劉： 可不變樣了，你說以前咱這樓都破成啥樣了，這么一搗飭，跟新的似的。

張：(認真地)這得多少錢啊?挨家收費了吧?你們都交了嗎?

劉：(對觀眾)進京一年咋就變，

張口閉口總提錢，

暖房政府來買單，

不讓咱掏一分錢。

(很發(fā)愁的樣子看張)你咋跟外星人似的?

(對觀眾)我倆老伴都去世多年了，張玉蘭進京之前吧，我倆有那么點意思，可一年了，咋感覺這人有變化了呢?不行，我得試探試探，別把我當殘次品處理了，我還在這當自己是盤菜呢。

張： 啊?就是政府給裝修了唄?我家地磚早該換了，給換啥樣的了?他們咋進的屋?

劉： 你咋不問給沒給你弄張席夢思擺屋呢?暖房子是指樓外墻裝修。這要整張席夢思，我還撿著了呢，正用得著。

張： 我說嘛，屋里不能給裝嘛?這就挺好了，不細看，跟新樓似的，整條街都一個色兒，可真能裝啊。這么整，咱這兒跟大城市也沒啥區(qū)別，民生工程真是落到實處了。不過這話共茬不對啊，席夢思用得著?你家床塌了咋地?

劉： 我家床倒沒塌，這不要添人進口嘛，有個新床圖個喜慶。可聽你這話兒，我倒覺得這北京一行，你不白去啊，說話也能裝了，布衫不叫布衫，改個領袖那就西裝了，你靳羽西呀?整上《看東方》了。

張： 你可得了吧，我至于象我說的那樣嘛，我啥樣你不知道啊?看你

把我說的，再說了，三項惠民工程誰不知道?暖房子、菜藍子、米袋子。我看你這是要找嫂子啊，到你這，成四項工程了?

劉： 你都進京了，我八項工程也正常，誰知道你在北京幾項工程都整完了?

張： 你別張口北京閉口北京的，北京也就多個天安門，我倒想整個工程了，我想搬天安門住去，公安局不讓。

劉： 還有個長城呢?你咋不住故宮呢?

張： 行了，別抬杠了。說說，你找的哪的?

(獨自掉淚)我沒想法，真的，一點想法都沒有。

劉： 看你看你，還說沒想法，那想法還寫臉上啊，眼淚比啥想法都嚴重。逗你呢，別哭啊，好象剛回來我就把你咋地了似的，別哭。

張： 你逗我干啥啊，我啥樣鄰居都20年了，你不知道啊。煩人，說話咋這難聽呢?還把我咋樣了，你敢，看我兒子找你算賬。

劉： 你兒子不就是我兒子嘛，爺倆算什么賬。

張： 那也得看孩子同意不同意啊?

劉： 他一聽是他劉大爺，肯定同意，這小子在北京咋樣啊?

張：(自豪地)他開的公司還行。

劉： 一般說還行的，就肯定行。你現(xiàn)在說話也留余地了，不像以前，直接捅啊。

張： 啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里該有的都有了。

劉： 啥都有了，那你咋還回來呢?

張：(落寞地)孩子上幼兒園，我一個人在那呆著啥意思啊。

劉： 孩子才多大就送走了，咋也得再大點吧。

張：(難過地)親家說不讓我看。說，這孩子讓我?guī)r間長了，不得跟趙本山似的，一張嘴就是東北味。

劉： 親家咋那樣呢?你孫子真成趙本山還好了呢，飛機都私家了。這不是瞧不起咱東北人嘛。你親家哪人啊?

張： 陜西。

劉： 這奶奶看，怕孫子成了趙本山，要是姥姥看，不成郭達了。

張： 人家也是為孩子好，孩子送幼兒園受正規(guī)教育，大人省心。再說，我孫子送的是藍天幼兒園，全國也是最好的。

劉：(不屑地)咱孩子沒上天，也沒看趴窩了。那你就這么被“下放”了?

張： 啥下放啊，還勞改呢。兒子讓我回來把房子賣了。他說，這房子太舊了，賣房錢我自己揣著，他給我換個好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十幾層的小區(qū)樓，家家都關門閉戶的，相互不認識不說，人影都見不著一個，這一年多，沒把我憋死。就這么地，我死活回來了。

劉： 賣樓?賣哪個樓啊?

張： 就咱小區(qū)這個啊?你以為我還有幾個?孩子他爸沒幾年了，就留下這么個房子，供孩子也沒啥錢，好在兒子也不白養(yǎng)，現(xiàn)在挺有出息，但一說要賣房子，我還真有點舍不得。

劉： 是啊，你說咱這歲數(shù)的人，一輩子也就攢下個房子，還能有啥，不過，你真得想好，別出馬一條槍，賣了再買肯定沒咱現(xiàn)在這么好的位置，再說，現(xiàn)在的房價，跟遇上搶劫似的，有錢行。

張： 這不兒子想讓我享享福嘛。

劉： 你自己個一人，那是享福啊?再說，我咋辦啊?總不能倒插門吧?而且到了新地方，誰都不認識，真就成了孤家寡人了，哪像在這里，都老鄰居，搭個伴方便，有個大事小情也有個幫手，打麻將都夠手。

張： 說也是，可我兒子說這樓太破，還給整出一套嗑，

我家破樓的外墻，

糕點都比它剛強，

稀酥蹦脆帶掉皮，

想釘釘子釘不上。

屋里四處都漏風，

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塑料薄膜粘窗框，

冬天門上都是霜，

棉門簾子把風擋……

劉： 行了行了，你兒子咋那么有才呢?還大老板呢，有那精神頭給家鄉(xiāng)投點資，來點實惠的好不好?照他說的，這兒不成龍須溝了，別在北京呆幾天就瞧不起家鄉(xiāng)。現(xiàn)在咱這樓可好了，不光好看，溫度也上來了。今年冬天，好多人家都備了溫度計，我就天天看，別說，這室內(nèi)溫度比往年提高了將近10度。往年在家，不披個棉坎肩能呆嘛，今年，我就線衣線褲里外屋晃，不覺冷。

張： 有這么大變化?這墻面真不白粘啊。

劉：(難過地)當然了，現(xiàn)在屋暖和了，可一個人享受屋外冰天雪地屋里春暖花開的好日子，也沒勁啊。

張： 大哥……

劉： 所以，這不上趕子接你來了。

張：(突然想起)你還扭秧歌啊?

劉：(不太好意思的)扭，但去的沒往常勤了，沒你……沒意思。

張： 我以為你也要把眼珠子飛出去呢?

劉： 飛?我還怕你在北京飛丟了呢。

張： 飛啥啊，我在北京也去過小公園，沒有扭秧歌的，打太極、舞刀弄劍的多，不像東北，不熱鬧。

劉： 就是，就是

(靦腆地)難道你一點不明白我咋想的?咱們都一人，也該有個照應吧?

張：(不好意思)老劉啊，都這歲數(shù)了。

劉： 這歲數(shù)咋地啊，年輕人吃肉，還不許我們老年人喝湯啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也沒這么靦腆啊，行了，咱也藏著掖著地了，誰不知道咱倆那點心思，你前腳跟小平婆婆說今天回來，后腳她就通知我了。這不，大伙出主意讓我在門口接你。

張： 這么回事啊?我說咋這么趕巧，進院就遇到你呢，還想給你個驚喜呢。

劉： 我在這守株待兔呢。

張： 誰是兔子啊?你瞎比喻啥啊?煩人。

劉： 我是兔子行了吧。家里給你燉了一只，野兔大補。你這下了飛機又坐火車，挺累的，來，我拎行李，上樓吧。

張： 你拎?但不知道能拎動不?

[劉試試行李箱]

劉： 咋這么沉啊?北京沒少帶東西啊。

張： 兒媳婦怕我回家整不著，半箱都給我?guī)狭耍瑥倪@事上，我看出我這兒媳婦是真拿我當回事啊，前陣子，這東西老值錢了——

劉： 哪是啥啊?

張： 咸鹽。

劉： 這不有病嘛，你等著吧，一會兒老周家媳婦就出來了，天天蹲小區(qū)門口抖擻她們家鹽呢。聽說走后門買了五箱，沒把她老婆婆愁死。

張： 再愁有我愁啊?我這是花一千多機票運回來的。

劉： 得，咱們也別上樓了，直接在這賣了吧。

張： 你賣吧，我得回我的暖房子了。

劉： 急啥啊?咱倆對門，我家多少度你家就多少度。

張： 你咋知道?

劉： 我把溫度計掛你家門口了。

張、劉：(兩人大笑)哈哈……

完!~

第四篇：春晚小品劇本《推銷》

小品是春晚重頭戲，

演員A:學生演員B:推銷服裝的人(男)演員C:推銷化妝品的人(女)

演員D：推銷菜刀的人(男)

演員A(配樂唱)：“大學自修室”之宿舍版：今天天氣不錯，挺風和日麗的，我們下午沒有課，這的確挺爽的，我一大中午早早的跑回來上自習，尋思這大學生活是多么的美好阿!(唱完入座看書)

演員B:(敲門)

演員A：(開門)請進

演員B：(把演員A拉到一邊，神秘的說)同學，嘿嘿，你發(fā)了!

演員A：哦，發(fā)了，我發(fā)暈呢啊!

演員B：(從包里慢慢拉出一件小背心)來來來，我給你看一樣好東東!

演員A:嗨，不就是條小背心嗎?

演員B:NO!NO!NO!你遠看它是條背心，近看也是條背心，其實——它，就是條背心——

演員A：費話!

演員B:不過，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮爾卡丹公司生產(chǎn)的“炸不死”(炸布什)系列防彈背心!

演員A：靠，這么夸張!可我一個窮學生買條防彈背心有什么用?

演員B:同學，現(xiàn)在的世界可不太平喲!說不定什么時候，一個微笑的肉彈就向你走來，慢慢地走來，靠近——轟!(抓蒼蠅)——整個世界清凈了!(大話西游)

演員A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你聽，嚇得我的小心肝撲通撲通地!

演員B:這位同學，看你這么識貨，兄弟我徹底大放血了，原價380，跳樓價250給你了!

演員A：什么，250，你搶劫啊，不買!

演員B:(搔頭)同學，這可是世界上最最先進地防彈背心也，全世界只生產(chǎn)了1000件，像本-拉登，薩達姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!這樣吧，原價380，你給180得了!

演員A：那也太貴了，更何況現(xiàn)在都秋天了，背心也穿不著了!

演員B：同學，這你就不懂了，記得有位外國大媽說得好啊：“秋天來了，夏天還會遠嗎?”這樣吧同學，你買了這條背心，我免費送你一只高級絲襪怎么樣?

演員A：MY GO演員D!我要一只襪子干嘛用，還——還是條絲襪?(聞)哦還有味!(扔到桌子上)

演員B:你可以用來擦擦臉，摸摸鼻子什么的嘛!

演員A：哦，這倒是第一次聽說，多新鮮呢啊!

演員B：(痛哭流涕)

演員A：哎——哎，你這是怎么了?

演員B：這位同學，不瞞你說，我上有老，下有小，家里有一大群孩子張大了嘴巴，就等著我這點吃的了——嗚 哇—誰能比我慘哪!同學，你就可憐可憐我吧!——這么著，成本價，你給150好了!

演員A：(上去安慰，摸淚)大叔，別太傷心，這背心，我買了！

演員B：(偷笑)也!搞定!同學，你真是好人啊!上帝會保佑你的！阿門!(退下)唱150呀150!爽!

演員A：唉，150塊買了條背心，什么事嘛?(唱)我總是心太軟，心太軟------(音樂配音)

演員C：(偷偷走上臺)你問我是干嘛的?看這身行頭就明白了――呵呵看我這身行頭――推銷的。好了，不多聊了，開始工作了，看看今天運氣如何!(敲門)

演員X(旁白)誰呀?

演員C:同學，需要護膚品嗎?

(旁白)啥，護膚品!去去去，哪涼快哪歇著去!

演員C:干嘛這么兇呀!還一大男人呢!

(敲門)

演員A:請進!

演員C:(走近)哇賽，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮;啊，好帥氣、好有型呦!

演員A：停!大姐，請問你有什么事么?

演員C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀!嘻嘻、同學，需要護膚品嗎?

演員A：嗨!我一個大男人要什么護膚品呀?

演員C：話不能這么說嘛，現(xiàn)在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得關愛自己呀!

演員A：這都哪跟哪呀!我是說，我不需要什么護膚品!

演員C：這位同學，自從第一次見到你(偷笑)嘻嘻，我就決定宰定你了!

演員A：你說什么?

演員C：哦-哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧!

演員A：(痛苦與無奈地說)唉!不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢!郁悶!

演員C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，(演員A站起,挺胸)這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條(擺健美pOS演員E)——哪一點比不上那什么“史泰辛格”!

演員A：史瓦辛格吧大姐!

演員C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊!不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

演員A：什么?英國巴黎?

演員C：不是嗎?哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎!

演員A：狂暈!哎，這不是大寶SO演員D蜜嗎?

演員C：(搶過來)什么呀，差遠了，這叫二寶SO演員D蜜，沒聽過那個廣告嗎?

演員A：什么廣告?

演員C：就是那個“自從用了二寶SO演員D蜜呀，皮膚好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅準了，二寶SO演員D蜜!”

演員A：有沒有搞錯!

演員C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了!

演員A：怎么又是250呀!暈菜!

演員C：嫌貴呀!那這樣吧，我也大放血了，你給180得了!我們的產(chǎn)品可保證質(zhì)量，絕對用不死人的!而且買一贈一，還免費贈送一張鵲橋婚姻介紹所的優(yōu)惠券呢!(給演員A一張名片)

演員A：什么?鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

演員C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱!我們得宗旨是要讓每一個向你一樣的帥哥，皆有所歸!是吧帥哥，你可是人見人愛、風流倜儻(zhou演員D演員Ang)——

演員A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好嗎?

演員C：當然，OF 演員COURS演員E!

演員A:大姐，真緣分呀!好，我買了!

演員C：再見，帥哥!

演員A：謝謝了!帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽!180買了瓶二寶SO演員D蜜，嘿，還真對得起這張臉!

演員D：(踹門)

演員A：誰呀!進來!(開門)

演員D：(對視，放男兒當自強歌!蒙古式摔跤動作)(拿出菜刀)兄弟，買把菜刀吧!

演員A：(發(fā)抖)什——什么?

演員D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的(放豬叫聲，殺豬的動作)，俺不殺人!買把菜刀吧兄弟!

演員A：我——我一個窮學生，買把菜刀干——干什么?

演員D：當然有用了!俺這刀可不是殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——伽馬刀!怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧!

演員A：什么?回家玩兒菜刀!

演員D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

演員A：菜刀還有什么別的用途?

演員D：這你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削指甲，拉雙眼皮來!廣告里說得好啊：伽馬刀，伽馬刀，俺選擇，俺喜歡!

演員A：那是安踏運動鞋!

演員D：都一樣呀兄弟，咱哥倆一見如故，看這長相就像親兄弟一樣呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，這刀，你給100塊了!

演員A：這不明搶嗎?

演員D：啥?搶，俺的詞典里從來就沒有搶這個字兒!少羅嗦，快拿錢!

演員A：我——我——(拿出錢舍不得放手)

演員D：(搶過來，喘氣，走過去拍拍 演員A的肩膀)兄弟，爽快，這刀歸你了你，哥們閃了!(下)

演員A：唉!就這么把菜刀要100塊!

演員D：啥，嫌小?下回給你整個大的!

演員A：(凄慘地仰天長嘆)男人對自己狠一點!看我拿了這刀，誰敢欺負我，

演員E：(把演員B踹上臺)

演員B:(嗲聲嗲氣)哦!干什么?溫柔一點行不行!討厭!

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演員E:(把演員C演員D推上臺)嘿嘿，還想跑!給我站好了!小樣，新來的吧!華理保安不信就整不了你們了!走，上派出所去!

謝幕!

第五篇：春晚企業(yè)搞笑小品劇本

春晚小品是春晚的重頭戲，

主要角色：帝——玉皇大帝(男);鴻——兒子(男);媽——媽媽(男);史——史伐龍(女)旁述：有一日，天庭發(fā)生左件大事......(音樂：《包青天》——玉皇大帝及眾卒迅速出場)帝：升堂!眾卒：威武......帝：最近天庭怪事多，一味有人亂唱歌。三更半夜冇得訓，吾知邊個搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊!卒：稟告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震個條靚已經(jīng)捉左啦!帝：捉左?好!押區(qū)上來!(兩卒押一人上前)史：(很串)請我來開party啊?甘多人既? 帝：邊個環(huán)頭既神仙，甘鬼串?兵仔，羅區(qū)個身份證過來!卒：(搜到身份證，扔向玉帝)大人，接招!帝：(一手抓住,扮有型狀,打開紙讀)維拉斯***星系公主既......賓妹——史伐龍?史伐龍，你可知罪? 史：車~我有咩罪啊? 帝：仲扮曬野?你D罪狀多過薩達姆!哪，鐵證如山，冇得走雞架!兵仔，讀俾區(qū)聽!卒：(接過玉帝的資料，唱快板)一系起床吾折被，二系著衫吾企理，三系吃飯剩送尾，四系行路會放屁，五系講野太大聲，六系手腳吾干凈，七系偷野出曬名，八系教極都吾聽，都吾聽!帝：哦，吾怪只得我支花世界用左幾日就冇曬，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦!史：(輕挑狀)嘩，你姓賴架，屈得就屈? 帝：系屈你又點啊? 史：(不服氣狀)乜你甘賤格架!帝：既然你甘講，我就賤俾你睇!來人啊，同我貶區(qū)落凡間！!(兩卒上前，準備行動)史：咪住!(上前講數(shù))吾使甘絕瓜? 帝：貶!史：俾條生路來行下咧......帝：貶!史：最多我買番支強生嬰兒淋浴露補數(shù)羅，沖完涼，全身好似俾水分包住甘樣，好舒服架!帝：兵仔!(玉帝與旁邊小兵稍作商量)好，你去凡間做番件好事返來贖罪啦!眾卒：(圍住史伐龍轉)不聽老人言啊，吃虧在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......(兩卒起腳大竄，一聲尖叫響起......)旁述：吾知在凡間，又發(fā)生左咩事呢? 鴻：(作托腮思考狀，自言自語)天啊，你真系太吾公平啦!放假都甘慘，全世界都去曬滾，我仲要系度學英文......冇天理啊!(音樂：《神啊，救救我吧》——然后一聲巨響)史：啊!鴻：吾通個天聽到我講野，感動左?(回頭一看)咦，阿婆，你做咩走左來我屋企?吾系蕩失路瓜? 史：你對眼有問題啊?靚女啊!鴻：(作嘔吐狀)甘......靚女，乜甘錯蕩啊? 史：講出來嚇死你啊!我就系維拉斯***星系公主既......賓妹——史伐龍!鴻：屎忽孔?即系咩啊? 史：兩個字：神仙!鴻：哦，神仙......你當我三歲啊?白撞既!(敲門聲響)鴻：哪，你好快D走啦，我媽來緊，區(qū)吾系女人甘款架!史：我隱!(隱身了)鴻：咦?甘快吾見左，奇怪......(不解狀，開門、跳舞)媽：阿仔，今日做左未啊? 鴻：作文寫左10篇，數(shù)學做左50題，英文睇左98,仲差兩野......媽：差兩野?冇鬼用!少少功課，俾成日你做都做吾完!梗系罰得少啦，你同我聽住啦：一個月吾準睇電視，兩個月吾準玩電腦，三個月吾準出街，四個月冇零用錢使......如有違例，家法侍候!鴻：(低聲)羅命啊......媽：你有意見? 鴻：絕對無......母親大人萬歲萬歲萬萬歲!好行吾送......(媽離開，鴻神情沮喪，神仙現(xiàn)身)史：原來你仲慘過我啊?反正我要做好事，就幫下你啦!鴻：真的?你點幫啊?(不相信狀)史：依家你叫你啊媽入來先啦!鴻：媽—— 媽：衰仔叫咩叫到甘慘啊?(一進門，被施魔法)史：搞掂左!依家我要去SHOppING，兩個禮拜之后番來探下你，拜拜......(史伐龍離開)媽：小鴻，今日天氣甘好，最巖系出去曬下太陽啦，成日在屋企對身體吾好架，得閑咪出去玩下羅......鴻：但系我D功課......媽：功課呢家野，你鐘意咪做，吾鐘意就咪做羅!睇多D電視，玩多D電腦仲好過啦，你話系吾系? 鴻：系......系......媽：仲有，你D錢好似吾夠使WO，俾住D你先，吾夠再俾，嚇......鴻：(一身驚粟)阿媽撞邪啊......媽：哪，有咩要求，即管出聲，使命必達!(離開)鴻：好野!冇打機甘耐，打下機先(打機);冇睇電視甘耐，睇下電視先(開電視，旁述賣廣告);媽——對鞋烏JOE，抹抹區(qū)......(來!);媽——間房有塵，掃掃區(qū)......(好!);媽——來杯天堂水沖既龍井茶，冰既!(酷兒廣告曲)旁述：眨下眼就過左兩個禮拜......(一人舉牌出來，牌上寫著“兩周后”)鴻：成日打機睇電視，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿媽呢，你地睇下區(qū)，好似越來越冇精神，白頭發(fā)都多左幾條(阿媽作出病態(tài))，我做仔既，真系好冇用啊......媽—— 媽：鴻仔，你吾舒服啊?定系吾夠錢使啊? 鴻：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦!媽：乜甘講啊，有野我做咪得羅，使乜你郁手者?你去玩啦!鴻：甘......你鬧下我、罰下我或者打下我都行架!媽：我點會甘對你者?你做咩事我都支持，你做咩都系巖既!阿媽永遠都企響你個邊架!系吾系我邊度做得吾好啊，乖仔? 鴻：冇事啦......(無言，走到一邊蹲下)我真系......真系覺得好......好空虛啊！!(音樂：《絕對空虛》——恰好史伐龍來到)史：使吾使甘空虛啊? 鴻：(見到史伐龍)你......你仲好講，搞到我阿媽變成甘，俾番我阿媽來啊!史：嘩，又系你叫我?guī)湍慵龋兰矣址纯冢珼凡人真系煩!鴻：我吾理，俾番我阿媽來!史：好好......我?guī)湍阕兎瑓^(qū)咪系羅!(施法，但失靈)咦，吾得既?冇理由架......鴻：你個衰人，我要殺左你啊!媽：阿仔，打架啊?我來幫你!帝：(突然沖到三人之間，大叫)停手!(剛好被鴻擊中!)哎呀......跟班：靚仔，打我BOSS，未死過啊!(兩跟班擺陣，做一系列弱智動作)(母子倆與跟班開戰(zhàn)，以跳舞形式打架)帝：全部同我定!(玉帝一叫，所有人停下來)真系當我透明架!(玉帝解除法術，眾人散開)兵仔，同我捉住史伐龍!(兩跟班捉住史伐龍)小鴻，我就系傳說中既玉皇大帝，你有咩愿望就講啦!鴻：變番以前既媽媽俾我!帝：但系區(qū)好惡，而且仲經(jīng)常虐待你添!鴻：雖然我都好憎區(qū)......但系我吾介意!帝：真既?你想清楚? 鴻：系!因為區(qū)系我媽媽!(說罷用手指住阿媽)(聽到這句話，阿媽突然醒過來，慢步走到小鴻身邊，一手推開玉帝)媽：阿仔!你講D野我聽到曬啦，系阿媽對你不住......我以為對你嚴D系好事，但估不到你會吾開心架......鴻：阿媽，無甘講，系我太過貪玩，你先會甘者......媽：吾系，系我既錯!鴻：系我錯!媽：阿仔......鴻：阿媽......(音樂：《魯冰花》)帝：(眼濕濕)問世間情為何物?史伐龍!(教育語氣)其實法術吾系萬能架，不過，你總算做左件好事......跟我返去啦!(臺前幕后人員出場，排成一線)旁述：其實很多時侯，父母與子女都會產(chǎn)生小小的矛盾，這實際上是溝通不足引起的。天下間沒有不愛子女的父母，我們要多與父母溝通，才能理解他們的愛!

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