第一篇：春晚小品劇本之周星馳經典臺詞

春晚小品是春晚的重頭戲，

人物：

領導L：

成員A：

成員B：

成員C：

成員D：

成員E：

成員F：

成員G：

成員H：

背景：某公司元旦聯歡會舉行在即，但某小組還未準備表演節目……

主要內容：整個小組為公司元旦聯歡會準備表演節目，正為此進行討論

道具：九張凳子、一支圓珠筆、一個塑料杯

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領導和成員坐一圈，領導坐顯要位置，A、D和E在場外準備隨時出場，要求則是所有人盡可能地模仿電影中的語氣和表情。

另外，H在里面需要做的事情就是適時在一些對話后面加上“固了，固了”。故事開始——

A入場，對L喊道：力拔山兮氣蓋世!

L：時不利兮騅不逝!

A：你以為你躲起來就找不到你了嗎，沒有用的，你是那樣拉風的男人，不管在什么地方，就好像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾，你那憂郁的眼神，唏噓的胡渣子，神乎奇技的筆法，還有那杯Dry Matine，都深深地迷住了我，不過，雖然你是這樣的出色，但是行有行規，你也要做好參加元旦晚會的準備啊，過元旦不用表演節目嗎!小強!

L：旺才!

A：我希望你叫我全名旺旺才!

L：沒問題，旺才

A：謝了!

L：不客氣，旺才!

A：公司有任務要派給我們了

L：真的嗎?我們還以為公司根本把我們忘記了

B搶過話頭：怎么會呢?就算是一條內褲，一張衛生紙，都有它的用處

全體成員：呵這個比喻太好了!

L：我常說啊，我們做項目，就應該像坐火車一樣，小站不停，大站才停，小項目不接，大項目才接……

——這個時候，D在場外給C打電話(用東北話)，C的手機響起，C接電話，全體成員都安靜地看著C——

D：開會呢吧

C：對

D：說話不方便吧

C：啊

D：那我說你聽

C：行

D：我想你了

C：哦

D：你想我嗎

C：嗯

D：你昨天真壞

C：嗨

D：你親我一下

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C：嗯(象聲詞，親吻)

D：那我親你一下(象聲詞，親吻)，聽見了嗎

C：嗯，掛了啊

全體成員：做人要厚道。

C：哇呀呀呀呀(表情夸張)，好!實不相瞞，小弟我就是人稱玉樹臨風勝潘安，一支李花壓海棠的小淫蟲王尋歡!

L：干嗎?想搶我的位子?

——此時，E走進場，一副詩人模樣，吟道：

光天化日無心寫字，我以為只有我要準備節目，原來你們也要準備節目

L：看看你這副德性，鬼鬼祟祟丟人現眼披頭散發人模狗樣，怎么跟我出來闖蕩江湖，啊?!

E：做一個節目需要理由嗎?

F：不需要嗎?

E：需要嗎：

F：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么認真呢!

L：小心啊!開會嘍!認真討論節目啊!

G：對不起啊，領導。嗯……根據我們的背景性格呢，到時演的時候，在節奏上我想再調皮一點，但是又帶點矛盾，你看怎么樣?

L：我靠，I服了U。你快點回火星吧，地球是很危險的。

F：領導，我要表演超級女生。

L：丫頭!公司等你這句話等了整整1024年了!

F：錯了，我是為了一個男人!

L：好!為男死為男亡，為男去演超女郎!英雄!敢問是誰家男子?

F：《色戒》易先生

L：啊?妓男?！

F：有何不妥?

L：敢愛人之所不敢愛，品味與眾不同，小強我佩服你!

B：領導，我想演托兒，在劇中，我將是托兒中的霸主

L：托兒中的霸主是什么?

B：還是托兒

A：領導，我想演夕陽武士

——在A說這句話的同時，D入場，接著A的話頭說：

那你是不是要親親我?

A：又是你親??我怎么說也是個夕陽武士，你叫我親我就親，那我的形象不是全全毀了!

L：切，省省吧你!演什么夕陽武士，好好做你托兒這份很有前途的職業去吧!

E：領導，我想演李霞

B：李霞是誰?

E：憑你的智慧，我很難跟你解釋。李霞在你心目中是不是一個驚嘆號?還是一個句號?你腦袋里是不是充滿了問號?

L：你要演李霞，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有劇本，你又如何來演呢?不如等你演了之后，你就可以寫劇本了，你再演也不遲啊

G：(故作深沉狀)去年的一次晚會擺在我面前，但我沒有珍惜，等到今年晚會舉行的時候才柔腸寸斷，塵世間最痛苦的事莫過于此。如果老天可以再給我一個不用表演的機會的話，我會跟主持人說——“我恨你”，如果非要在這份恨上加個期限的話，希望是，到明年!

L：哇!你火氣那么大，要不要我今晚給你下下火啊?

C轉向L

C：領……

L：領什么領?

C：我叫領導啊!

L：導什么導?

C：領導做得不對哦

L：領什么領?導什么導?

C：我叫領導啊!

L：叫可叫，非常叫。

C：叫就叫!

L：你叫我不叫!

C：你不叫我，怎么知道我在叫你啊?

L：我叫你賤人!

C：竟敢叫我賤人，我要告訴徐總!

L：告你老母啊!

B：好(拍掌而起)!想也不想就告人家老母，不愧為一條蕩~~~~氣回腸的漢子。我愛你！!

L：愛你老母啊!

E：領導，會堂之上，不要老是老母老母的……

L：我就是要你老母你老母，你老母的老母!

H：(忽地站起來，指著L)我忍你很久了!我告訴你們(環視著觀眾)，對付這種領導，一定要用低三下四加***的眼神，和一只溫柔如水并且多毛的臂膀(捋起自己的手臂衣服，抓著幾根汗毛)，把他從罵人的快感中解救出來!領導(轉過來對著領導)，你覺得我的為人如何?

L：除了丑之外沒什么好說的了……

H：(面對演員和觀眾)喜歡我的舉手(人抓起凳子狂跑)

H：不喜歡我就直說嗎，干嘛一下都跑掉了

(人跑掉，劇終)

第二篇：春晚宋丹丹、趙本山小品的劇本臺詞

趙本山夾著折疊椅快步上，宋丹丹顫巍巍跟上。

宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。

趙：你快點的吧，馬上就要宣布你當奧運火炬手了，趕緊的！

宋：還趕緊的，和你有什么關系。趕緊給我把椅子放下，我得趕緊歇會兒。

趙：還沒緊沒慢的呢！

趙：干啥呀？

宋：你說干啥?。坑涀?，伸左手是上水，伸右手是閉嘴，蹺左腳是揉腿，蹺右腳是親嘴，聽見沒？

趙：老伴兒啊，和你說個事兒，一會兒到現場吧，別讓我給你揉腿行不，給我留點面子。

宋：珍惜機會吧，等跑完火炬手，你再想碰這條腿你就碰不著了。

趙：咋地了，這腿它還能跑沒了？

宋：這是什么腿？

趙：寒腿。

宋：錯，這不是一條一般的腿，這是一條奧運火炬手的左腿。

趙：火腿吧。

劉：哎呀大叔大媽，你們來了，快到旁邊去準備吧。

宋：你是？

劉：我是今天的主持人小劉。

宋：我是白云，這是我的助手小黑。

劉：大叔，我和你說啊，今天咱們的節目有點變化。

趙：別變啊，她要當火炬手的事都在報紙上宣傳半年了。

劉：我們做了網絡調查，最后發現吧，網友對你當火炬手的呼聲特別高，現在你的支持率已經超過了大媽。

趙：民意。

劉：所以最后我們組委會決定，今天讓網友來出題，讓兩位老人在現場作答，最后根據在網絡上的支持率，決定今天遼北地區農民火炬手是誰。現在網友的問題已經出來了，首先我們對兩位奧運會火炬手候選人做一個簡單的摸底調查。網友問：我們的火炬手在傳遞奧運圣火的時候，需要跑很遠的路程，兩位老人已經是80多歲的高齡了，請問你們各能跑多遠，必須實話實說！

趙：我跑二里地。

趙：實話實說！

宋：我覺得這個問題不應該算個問題。因為這是可以鍛煉出來的玩意兒。誰也不是一出生就是跑步出來的?；卮鹜戤?。

劉：繼續聽題。網友提出的問題要求兩位老人搶答，請聽好，什么運動讓人看著揪心？

宋：足球！

劉：什么運動看著更揪心？

宋：中國足球！

劉：請兩位老人繼續聽題，奧運會是國際盛會，我們的火炬手最好能夠會一點外語，請問茶葉的茶英語怎么說？

宋：tea！

劉：綠茶？

趙：綠tea。

劉：現在還有網友問啊，現代的奧林匹克之父是誰？

趙：誰的父親？

劉：現代奧林匹克之父，叫什么名？

宋：啥都不知道站起來干啥？

趙：怕讓你給搶去。

劉：那這道題咱們只能作廢了??！

劉：哎呀，這個目前啊，網絡投票顯示，大媽的票數已經和大叔的非常接近了，哎呀，現在已經超過大叔了。

宋：瞧瞧我這人氣。

劉：最后一道題是這樣的，請火炬手候選人講一講自己與奧運圣火的情緣。

宋：感謝鐵嶺TV，遼寧TV，將來還有可能感謝CCTV，感謝我的家人，我的朋友，我的粉絲，那些忠實的“白鼠”們，沒有你們，就沒有我白云女士的今天。今天在這個盛大的場合，我要泄露一個深藏多年的秘密，我是一個早產兒，我來到這個世界，說的第一個單詞不是媽媽而是爸爸。我從小與火結緣，我三歲就好玩火，為家里引起一場巨大火災；六七歲我不小心貼上了火盆，至今臀部還有印記；十幾歲我踏上火車，經過一個伙夫介紹認識了一個讓我上了一輩子火的黑土，從此過上了水深火熱的生活。我經常捫心自問，為啥我火燒火燎地來到了人間，為啥我與火結下了不解之緣，今天我終于明白了，我就是為奧運火炬手而生的。這是我的媽媽昨天對我說的。

趙：哎哎哎，你媽都死三十多年了！

宋：我夢見的。怎么地！我媽媽對我說，云啊，你是在火堆旁邊出生的，你就是火命，奧運火炬手非你莫屬！

趙：你媽咋不說你是坐火箭來的。

宋：怎么地，我媽還說了，誰要是敢和你爭這個火炬手的位置，我和你爸就把他帶走！

劉：現在這個競爭已經到了白熱化的階段了，接下來大叔說兩句吧。

趙：這都下死手了都，我呀不爭了，這個機會啊，就給我老伴兒吧。

宋：放棄了！

趙：再不放棄就沒命了！

劉：下面我們網上的投票已經有結果了。朋友們，我宣布，2008北京奧運遼北地區農民火炬手的最后人選是黑土大叔。

趙：別哭了啊，聽老伴兒說，這都是老百姓決定的，咱倆是一家的，誰當不都光榮嘛。

宋：可是我受不了啊，你當了我怎么活啊，這下你不得像我欺負你似的欺負我??！

趙：我不能老伴兒，不管我啥樣我都是你的人啊老伴兒。

宋：我的手勢還管用不？

趙：你的手勢絕對管用。

趙：喝水、閉嘴、揉腿、親一口老嘴。

趙：我當上了火炬手你應該高興?。《嗪玫氖掳?，是不？這一輩子你要是不欺負我，我都沒法活。

劉：親愛的朋友們，現在我們歡迎黑土大叔作獲獎感言。

趙：好！(大喊、鼓掌)

趙：今天，我呢，沒想到，我都八十了??(大喊、鼓掌)

劉：大叔，這是我們這次活動的紀念品。

趙：寶貝，來，一百年的奧運，2008，讓我趕上了！(大喊)

第三篇：不差錢臺詞 春晚小品不差錢劇本完整臺詞

不差錢臺詞 春晚小品不差錢劇本完整臺詞

趙本山：這就是鐵嶺最貴的飯店，蘇格蘭調情 毛毛：爺爺，你念反了，這是蘇格蘭情調，爺爺，這家老貴了 趙本山：不怕，咱帶錢了，三萬，帶包沒有啊，就是那個黃包。毛毛：呀，我落在炕上了 趙本山：給你辦事，還落在炕上了 毛毛：兜里這才多少啊，才70多元 趙本山：我還有400 毛毛：也不夠啊 趙本山：夠不夠都可以的 趙本山：服務員 小沈陽：對不起大爺，我們是高檔酒店，不收農副產品 趙本山：我們是吃飯的，姑娘，這頓飯很重要的 小沈陽：你管誰叫姑娘，我是純爺們 趙本山：怎么穿裙子 小沈陽：也不是裙子，這是七分褲，這有腿的，…………哎呀，著急穿錯了，我說走路怎么不方便 趙本山：那條腿留給別人穿，小伙子我跟你說，今天請重要的客人，你一定要招待好 小沈陽：沒有問題 趙本山：你們這個酒店，吃急眼要多少錢。小沈陽：這咋還吃急眼了呢 趙本山：就是最貴的點上要多少錢。小沈陽：要一、二萬吧。趙本山：有沒有這樣的情況，今天吃飯明天來結帳 小沈陽：打白條啊 趙本山：不是打白條，咱都有錢。（遞出100元）小沈陽：這是干啥呀。趙本山：給你小費 小沈陽：大爺，你太敞亮了，你太帥了 趙本山：客人來了，我點菜的時候你要給我兜著，我要點貴菜 小沈陽：我就說……沒有唄？ 趙本山：你太明白了 毛毛：爺爺，我餓了 趙本山：這兒有面條沒？ 小沈陽：78元一碗 趙本山：這么貴？什么面呀？ 小沈陽：蘇格蘭打鹵面 趙本山：是不是鹵子貴呀？ 小沈陽：鹵子不要錢。趙本山：先來一碗鹵子吧，孩子餓了 小沈陽：魯子來了 鴨蛋：太咸了 趙本山：有水沒有啊？來碗水喝。小沈陽：免費的水吧 趙本山：白開水就行（鴨蛋吃著鹵子）趙本山：一會兒星光大道的畢老師來了，你要給我爭臉，這是人生最好的機會，爺爺培養你四十多年了 毛毛：爺爺我才多大 趙本山：我還培養你爸30多年呢，你爸是半成品，都成了文化站長，你要有信心 毛毛：洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪強，我要把我爹打在沙灘上（老畢出場）小沈陽：哎呀，哎呀，你不是那誰嗎，你是那個朱軍，不是的，白巖松不是的，老畢，你是畢老師嗎 畢老師來了，唉呀媽呀，快來人啊，一會兒該跑了 趙本山：干什么，吵什么啊，讓狼咬了嗎？ 小沈陽：畢老師給我照個相嗎？ 畢福劍：我找蓮花縣文化站長趙鐵柱的爹 趙本山：你找對了，（指著鴨蛋），這就是趙鐵柱的爹。鴨蛋：趙鐵柱是我爹 趙本山：你不就是找爹來的嗎 畢福劍：爹 趙本山：縣布置的很隆重，布一個大廳，一個大房間，一個大照片放在中間，周圍都是花 畢福劍：老哥，花都是什么顏色 趙本山：白的，黃的都有的。老百姓都拿著筆等著你，激動的都哭啦 畢福劍：我們到鄉里吧 趙本山：鄉里布置我，先在鐵嶺吃一頓，客隨主便，你按照我安排吧 小沈陽：畢老師給我照個相 畢福劍：你是男服務員，這孩子長得太委婉了 趙本山：咱們是老鄉，你不是大連人嗎 畢福劍：是的。趙本山：咱們是親戚，我的老爺爺住在大連 畢福劍：叫什么名字 毛毛：閉門庭 畢福劍：你老爺打麻將很厲害 趙本山：你看，他這一笑，很象你老爺走的時候的照片，孩子就跟老爺親，快叫老爺好 毛毛：老爺好。畢福劍：大過年的還沒有給你壓歲錢 小沈陽：畢老師我們還沒有照相 趙本山：先點菜 小沈陽：吃飯后跑了怎么辦 趙本山：您就點吧 畢福劍：我們隨便吃吧 趙本山：現在富裕了，你就可勁吃，你吃能吃多少錢 畢福劍：隨便吃 趙本山：澳洲鮑魚四只 小沈陽：對不起沒有。趙本山：澳洲龍蝦 小沈陽：沒有那么大的 趙本山：有多大的。小沈陽：只有一斤多的。趙本山：一斤多的有嗎 小沈陽：是有……還是沒有啊 趙本山：這個餐館你說了算唄 小沈陽：那沒有。畢福劍：魚翅更不要點 趙本山：有也別吃了，我吃魚翅有一次卡住了，最后到醫院用鑷子拿出來了。你們酒店什么都沒有，好不容易來一次，把你老板找出來 小沈陽：沒有 趙本山：老板也沒有 小沈陽：老板出去了 趙本山：吃什么啊 畢福劍：來一點家常便飯 趙本山：來民間的，孩子，來一個小野雞燉蘑菇 小沈陽：沒有 趙本山：這個可以有 小沈陽：這個真沒有 趙本山：把帶來的拿過來 畢福劍：野山雞沒有 趙本山：把這個燉了，笨蛋 小沈陽：你叫誰笨蛋??？ 趙本山：我說點一個笨雞蛋 小沈陽：沒有 趙本山：我有 畢福劍：老哥，下一次飯店，材料都自己搞 趙本山：這里點啥啥沒有，幾個菜了，兩個了，給一點機會，畢老師來你們飯店，你不得表示表示？ 小沈陽：贈送一個吧，大爺你怎么這么摳，一個都沒有點，我們還要搭一個。趙本山：我點了鮑魚、龍蝦，你心里沒有數嗎，小沈陽：有沒有，你心里沒有數嗎，（趙本山要吵）小沈陽：別吵吵了，一會萬一要有咋整啊 我的歲數小，人的一生很短暫，有的時候跟睡覺是一樣的，眼睛一閉，一掙，一天過去了，好~~~~眼睛一閉，不掙，這輩子就過去了，好~~~~~ 畢福劍：精辟。趙本山：精辟啥，他是屁精 小沈陽：錢是身外之物，人最痛苦的是什么，人死了，錢沒花完。趙本山：最最最痛苦的是人活著，錢沒有了。你先把這幾個菜做了去。小沈陽：這也太摳了。趙本山：菜要做一會兒，鴨蛋來了，從小就是一身的藝術細菌 畢福劍：是藝術細胞 趙本山：看一下是否可以上你的《星光大道》。畢福劍：老哥我弄明白了，你接我在這里，就是為了讓孫女上《星光大道》。趙本山：服務員，拿卡拉OK的麥克風。畢福劍：按照我們的規矩，自報家門 趙本山：從前面開始，不要緊張 毛毛：我是來自大城市鐵嶺蓮花赤水溝子，我名字叫鴨蛋，今天心情非常的沖動，今夜陽光明媚，今夜多云轉晴。小沈陽：唉呀媽呀，報天氣預報啊 毛毛：心情從多云轉晴了，為什么啊，我找到我老爺了，我老爺太好了，能帶我上溜光大道。畢福劍：《星光大道》 毛毛：我非常感謝我老爺給我這次機會，太感謝你了，真的能帶上我到大道，我感謝你八輩祖宗，我代表八輩祖宗感謝你，我這輩子不會忘記你的，我做鬼也不放過你的。趙本山：孩子就是想報復你，不不~~~報銷~~~不不~~~報恩，知恩圖報，出去了就不能忘記你，來，唱李谷一的《青藏高原》。毛毛：那個是李娜的，（現場演唱《青藏高原》）趙本山：中間的不用唱了，唱后面的。畢福劍：年齡不大，嗓門真高 趙本山：再唱一個 毛毛：爺爺，今天吃的鹵子有一點咸 趙本山：來，演后面連哭帶唱的，連哭帶說的。畢福劍：等一下，連哭帶說行不行，講獲獎感言，《星光大道》都是真人真事，還沒有上北京，就獲獎感言了。趙本山：他老爺在這里，我心理還沒有底嗎，我說三個數，她就會哭的，你真的完蛋，跟老爺有感情，老爺照片在這里。毛毛：哭…… 趙本山：這孩子，真完蛋，笑什么。毛毛：太有意思 畢福劍：不說了，才藝不錯，唱的也不錯。小沈陽：這還不錯啊，這樣能上的話，我也能上。趙本山：你往那上，小沈陽：上《星光大道》 趙本山：你上炕都不行，還星光大道，這是藝術圈的事 小沈陽：你讓我唱一個，趙本山：不讓你唱 小沈陽：不讓我唱，我就將你的事交代出來 趙本山：你要說@#￥#@#%……！#！~一定比她唱的好 畢福劍：你開始說吧，還是自報家門 小沈陽：我的命運(敏感詞語)是一樣的，也有一個姓畢的老爺 趙本山：你拉倒吧~~！@#￥ 畢福劍：你會什么 小沈陽：我會模仿秀，畢福劍：模仿誰 小沈陽：劉歡老師 畢福劍：模仿那一段 小沈陽：《我和你》 趙本山：就唱吧 畢福劍：這是一首歌的名字叫做我和你，唱吧！小沈陽：我和你，心連心…… 媽呀唱神話上來了 趙本山：拉倒吧，唱偏了，上菜吧 小沈陽：我重唱一個吧，我唱一個刀郎的吧 趙本山：你唱屎殼郎吧 小沈陽：刀郎是歌手的名字，刀郎是歌手的名字 畢福劍：你再來一個 小沈陽：我還會唱《星光大道》阿寶的歌。（表演）畢福劍：你叫什么名字 小沈陽：我的中文名字叫做小沈陽 畢福劍：還有外國名字 小沈陽：我的英文名字叫小~~沈~~陽~~ 趙本山：英文名字叫小~~損~~樣 畢福劍：你是哪里的人，小沈陽：我是蓮花村的 畢福劍：你兒子讓我找的小沈陽，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》 趙本山：菜都給你燉了，你不給我面子也給她老爺面子，要不讓他老爺跟你見一面，你上網上看一下新聞，點擊率很高，上面說的鴨蛋就是她。畢福劍：哦~~~他就是鴨蛋啊 畢福劍：馬上上菜，今天的飯我包了，我請客，鴨蛋，明天你跟著大哥上《星光大道》，你們搞一個組合就叫做不差錢。毛毛：我也可以去了嗎 畢福劍：是的。毛毛：謝謝老爺。小沈陽：謝謝。趙本山：……那啥…………你不是說《星光大道》是百姓舞臺嗎，他們都要了，把我也捎上吧。畢福劍：網上也有你的名字。趙本山：有沒有查查唄，另外告訴你，一個珍藏很久的秘密，其實我老爺也姓畢。

第四篇：小品劇本(臺詞)參考

趙本山叔叔小品臺詞

（趙本山上臺）恩哼~~（咳嗽）

趙：喂，各位鄉親，各位父老，下面播送個廣告：本人雖說村長落選，但思想工作還是要搞，在家開個心理診所，專門治療人的大腦。歡迎大家前來就疹，有錢給點沒錢拉倒。臨江村大明白心理診所，主治醫師趙大寶。電話洞拐洞拐洞洞拐，網址WWW坑你點大不了。高：大夫，我看急診大夫！趙：呀呵，廣告播出就上人了~！高：是，我聽你做廣告了。趙：別信廣告。。高：信啥啊？ 趙：看療效嘛！

高：哈哈哈。。哎呀真幽默大夫~。

趙：不用說，你一定患有更年期綜合紊亂癥，來，張嘴我看看輪胎。。我要看看舌苔。高：大夫不是我看病。趙：誰看？

高：是我家老頭看病。趙：你老頭啥病？

高：哈哈哈，我老頭那病你都沒見過，是這么回事： 趙：啊。

高：前兩天他買彩票中獎了，中了三千塊錢，告訴他以后一激動，“嘎”一下抽過去了，住好幾天院，差點沒過去。趙：哎呀呀呀呀。。

高：啊，他出院以后又買彩票又中獎了，這把中的大，三百萬大獎。

趙：完了。

高：完我拿這個彩票我就找大夫去了，大夫說這我們可治不了，趕緊給他找心理醫生。這病整不好容易過去啊?；厝ノ腋徽f，我說咱得看心理醫生，這家伙更壞了，就懷疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽過去了。你說咋整啊這。。

趙：我聽明白了，你重新中大獎，不敢告訴他，怕他犯病要他命。完事告訴他看心理醫生，他頓時懷疑自己心里得了不治之癥。高：是！

趙：你這是一共是~~~~~~倆病！

高：呀，大夫，大夫你別管幾個病，你要能把他病治好了我多給你錢。

趙：哎呀嗎呀，別提。怎么提什么錢這么俗吶！??？不給錢就不看病了，這人都咋的了，張嘴錢兒閉嘴錢兒的，為人民服務、救死扶傷都給誰說的。。能給多少錢吶？ 高：呵呵呵呵，你要多少給多少！趙：免談！待我前去會診！

高：不用大夫，不用，我把我老頭領來了。趙：在哪？ 高：在你家門口站著呢！趙：在我門口站著？ 高：??！

趙：哎呀，你敢把一位三百萬的富翁放在我門口站崗，看來你很有思想！

高：呵呵。大夫真幽默。。哎我還得囑咐囑咐你，他現在就懷疑自己得了不治之癥了，一會他進屋你給他看病時候千萬別說“病”，哎，你要一說“病”保證“嘎”就抽過去。真的，你就跟他談錢，你就咋想辦法把這三百萬讓他接受了，我就謝謝你了！不是我先拜托了大夫??！

趙：哎呀嗎呀，還接個大活，你說這事。高：快走快走。。

范：媳婦兒啊，我這心里究竟怎么回事你就跟我說唄，老折磨我干啥啊這是。

高：你一天老疑神疑鬼的，一會進屋大夫就告訴你了??！范：哎呀，這個折磨我呀。高：大夫他來了！趙：你好！

范：啊，不好啊大夫。

趙：初次見面，有失遠迎，望請見諒！請坐！范：哎！

趙：這個，你老娘們。。范：??？

趙：你的太太把你的病情已經說了，說你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。范：噎~~~ 趙：呀，還真準！來，把這火爐拿下來。

范：不行啊，我這心啊，拔涼拔涼地，我拿這個騰騰，恩。趙：你不要緊張，你根本就沒什么病。高：不摘不摘吧，讓他帶著吧。

趙：那行，那我們就開始治療。談話治療啊。范：?。吭?。。怎么個談話治療?。?/p>

趙：不打針，不吃藥，坐這就是跟你嘮，用談話的方式治療，也叫“話療”。

范：恩，還得話。。噎~~~噎~~~。。高：老頭子，哎老頭子。。

趙：這病我可不看了，這啥玩意??！大妹子我這還沒看呢，你別整這事兒??！高：你咋的了你？

范：媳婦兒啊，完啦！大夫都通知我化療啦！

趙：呀哈哈哈。。哎呀，“談話治療”是我的醫，醫療術語，談話治療，簡稱“話療”，“說話”的“話”

高：大夫，我跟你說他膽可小了，你別用簡稱，你還是整全稱吧你。趙：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看書療，請坐！哎呀，這種病人可得注意啊。

高：來，看書療，上那兒*著點，來。

趙：坐好啊！下面請聽第一個話題：母豬的產后護理。。拿錯書了。。請聽第一話題：薩達姆做好了戰斗。。這也不行~~哎呀，我這知識啊都學雜啦！

高：你的病必須他給你治啊！

趙：啥知識都得掌握呀！看看這個話題：時間與生命。高：這個好，大夫，這個話題。。

趙：別打岔，整沒了。在歲月的長河中，人，好比天上的流星，來匆匆，去匆匆?！班~~”說沒就沒??！范：噎~~~噎~~~噎~~~。。趙：這我也沒提“病”字兒啊！

高：你是沒提“病”字兒，你直接給我們整沒了，你別說。。趙：我的意思啊，就是我講的是生命起源，你活這一回呀，我得讓你知道你是怎么來到這個地球的。

范：大夫啊，我不想知道我是怎么來地，我就想知道我是怎么沒地~~ 趙：那我就告訴你究竟是怎么沒地！高：大夫咱別老說“沒”，咱說活著多好。趙：好，那你。。咱就說“為什么活著”。高：對對！趙：好，這個話題好！人，為什么活著呢？簡單說為了一個字，為了一個“情”。兄弟，你就活錯了，三千塊錢獎金你就能抽過去，你不覺得這小風抽的該有如此荒誕嗎？想開吧，說：人生在世屈指算，一共三萬六千天。家有房屋千萬座，睡覺就須三尺寬?？偨Y起來四句話：說人好比盆中鮮花，生活就是一團亂麻；房子修的再好那是個臨時住所，這個小盒才是你永久的家呀。范：噎~~~噎~~~。。

高：哎，哎老頭子。。哎，你看你咋的了你呀。范：他說的太嚇人了。

高：你看大夫說的多好，你就聽不進去，人大夫那意思是說呀，人生在世屈指算，頂多能活三十六天。。范：噎~~~噎~~~。。

高：大夫你也是，你前面說的挺好，你最后給他整到小匣里去了，連我都崩潰了。

趙：大妹子，改道吧，莫不如來個崩潰療法！高：崩潰療法？

趙：讓他絕望，才感覺有希望！高：絕望？

趙：配合我一下子，一會你就。。。高：哎呀嗎呀，哈哈哈。。這樣行??？行?。?趙：快去。

高：老頭子。嗚嗚~~真的我都不想告訴你了。趙：告訴他吧。

高：你這病啊。。真的從前在感情上我對不起你，我動不動就讓你受氣，隔三差五還使用點家庭暴力。真的從今往后剩這點日子我好好對待你，老頭子我好好對待你?。?/p>

范：媳婦兒，媳婦兒你別說了！你在感情這方面沒必要向我道歉，因為在感情上，我曾經做過對不起你的事兒??！趙：我的媽還有意外收獲！高：別說，走咱回家說去。

范：不，我必須要說！

趙：說，說破無毒，這是排毒階段。

高：那你說吧。

范：就在我們倆剛結婚的時候，有一次你回娘家，完了我處的第一個對象就上我們家去了。她進去一把就把我的手攥住了！當時，我是控制、控制、再控制。。媳婦對不起我沒控制??！

高：你咋的了？！

范：噎~~~抽過去了。

高：你真抽了嗎？

范：我、我真抽了。

高：呀嗎呀有這好事你還能抽啊你啊，糊弄誰?。?/p>

范：我真抽了我。

高：你說你你把她領家。。大哥他把那人領家。。我這心算完了，拔涼拔涼地啊！哎呀媽呀！你哪能。。嗎呀你哪能把她領家去啊！完了大夫。。

趙：冷靜冷靜，冷靜冷靜。。高：哎呀媽完了。

趙：大妹子，我給誰看病呢，恩？ 高：不是大哥你說。。

趙：他都這個身價了，這個時候說出這種話你怎么就不能原諒呢？ 高：大哥這么的，我也不深追究了，你讓他告訴我那女的是誰，她是干啥的！

趙：好，你要冷靜！高：媽呀，完了。。

趙：你老伴現在讓你告訴那女的是誰，在哪住著呢，告訴她一聲，沒關系。

范：我只能告訴你她姓郝，嫁了個村長叫“趙大寶” 趙：姓郝，嫁個村長叫。。高：啥？

趙：我媳婦兒。。我媳婦兒??！范：我不知道啊我要知道。。高：大哥呀！趙：我媳婦兒呀！！高：大哥！

趙：哎呀呀呀呀。。我這還叭叭給人上課呢，你說我咋攤上這么個事呀！大妹子。。大哥呀。。不是。。我這心吶，哇涼哇涼的啊。。大妹子，我這人啊不是那種看不開事的，對錢這事無所謂，但對感情我們兩口子。。就像我們兩口子過的。。你抽過去了是吧？ 范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我。。趙：沒關系，這頁揭過去。高：對！

趙：不抽也沒事，初戀的根本不懂愛情，談下一話題！范：哎呀，哎呀！

高：大哥可太大度了！大哥你要這樣你真是爺們！范：爺們！高：純爺們！范：純地~！

趙：坐好了聽爺們給你談下一話題！假如。。你真抽了么。。范：我抽了，我絕對抽了！高：他抽了。

范：我抽的啥都不知道了。高：他不扒瞎！范：我絕對地，恩。。

趙：好，好好。。怨我啊，恩，我是大夫啊。談下一話題：假如。。。你說你抽誰相信呢！高：他真抽了！范：我真。

高：大哥問你抽沒抽！范：我對燈發誓，我絕對抽了！高：他發誓了，你把這事過去得了大夫。

趙：sorry！不抽也沒事，sorry！sorry！談下一話題！假如。。

范：大哥我抽了我！我絕對抽了我！

高：你再這樣我都抽了。你快給他看病吧，咱把這事掀過去。趙：咱們都冷靜冷靜。高：是！

趙：好，假如，再給你重新活一次的機會，你還會把錢看的那么重嗎？ 高：大夫問你呢。

范：哥呀，現在我什么都想開了，錢算什么呢，它跟生命比起來簡直是一文不值?。∪绻n天再給我一次機會，哎，再給我對付幾年，?。∥乙欢ò迅星榉旁诘谝晃唬e說是三千塊錢，就是三萬、三十萬、三百萬，我也會微微一笑，絕對不抽！趙、高：哎呀。。趙：告訴他！

高：老頭子我實話跟你說，你啥病都沒有，你買那彩票又中獎了。范：恩？又中多少啊？又中三千吶？ 趙：看這兒。范：三百??？

趙：后面加一個“萬”字連上念。范：三百。。。萬？？？噎~~~~~~~ 趙、高：呀。。

高：呀嗎呀，我老頭子要倒，快點的大夫，快點！

趙：one!two!three!four!five。。恭喜你終于沒被金錢所擊倒！兄弟，向哥學吧，把錢看淡一點。哥什么都沒有，但是活的很快樂嘛！是不是？三百萬就當沒有這事。高：對！

范：你不光治了我的病，你還救了我的命！媳婦兒！高：哎！

范：三百萬歸我支配好不好？

高：哎呀老頭子，只要你沒啥毛病都你說了算！范：好，拿出一百萬，咱們贊助學校，咱們贊助敬老院！高：行！

范：剩下的兩百萬，咱哥倆一人一半！高：他要給你一半。趙：給。。噎~~~噎~~~噎~~~ 高：呀！大夫！媽呀！范：哎呀媽呀！

高：快點的，哎呀，快點，大夫來。范：one!two!哎呀哎呀。。三。。高：快點快點，快點上醫院，大夫。。范：四！五。。。（完）

第五篇：春晚小品劇本《推銷》

小品是春晚重頭戲，

演員A:學生演員B:推銷服裝的人(男)演員C:推銷化妝品的人(女)

演員D：推銷菜刀的人(男)

演員A(配樂唱)：“大學自修室”之宿舍版：今天天氣不錯，挺風和日麗的，我們下午沒有課，這的確挺爽的，我一大中午早早的跑回來上自習，尋思這大學生活是多么的美好阿!(唱完入座看書)

演員B:(敲門)

演員A：(開門)請進

演員B：(把演員A拉到一邊，神秘的說)同學，嘿嘿，你發了!

演員A：哦，發了，我發暈呢啊!

演員B：(從包里慢慢拉出一件小背心)來來來，我給你看一樣好東東!

演員A:嗨，不就是條小背心嗎?

演員B:NO!NO!NO!你遠看它是條背心，近看也是條背心，其實——它，就是條背心——

演員A：費話!

演員B:不過，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮爾卡丹公司生產的“炸不死”(炸布什)系列防彈背心!

演員A：靠，這么夸張!可我一個窮學生買條防彈背心有什么用?

演員B:同學，現在的世界可不太平喲!說不定什么時候，一個微笑的肉彈就向你走來，慢慢地走來，靠近——轟!(抓蒼蠅)——整個世界清凈了!(大話西游)

演員A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你聽，嚇得我的小心肝撲通撲通地!

演員B:這位同學，看你這么識貨，兄弟我徹底大放血了，原價380，跳樓價250給你了!

演員A：什么，250，你搶劫啊，不買!

演員B:(搔頭)同學，這可是世界上最最先進地防彈背心也，全世界只生產了1000件，像本-拉登，薩達姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!這樣吧，原價380，你給180得了!

演員A：那也太貴了，更何況現在都秋天了，背心也穿不著了!

演員B：同學，這你就不懂了，記得有位外國大媽說得好?。骸扒锾靵砹耍奶爝€會遠嗎?”這樣吧同學，你買了這條背心，我免費送你一只高級絲襪怎么樣?

演員A：MY GO演員D!我要一只襪子干嘛用，還——還是條絲襪?(聞)哦還有味!(扔到桌子上)

演員B:你可以用來擦擦臉，摸摸鼻子什么的嘛!

演員A：哦，這倒是第一次聽說，多新鮮呢啊!

演員B：(痛哭流涕)

演員A：哎——哎，你這是怎么了?

演員B：這位同學，不瞞你說，我上有老，下有小，家里有一大群孩子張大了嘴巴，就等著我這點吃的了——嗚 哇—誰能比我慘哪!同學，你就可憐可憐我吧!——這么著，成本價，你給150好了!

演員A：(上去安慰，摸淚)大叔，別太傷心，這背心，我買了！

演員B：(偷笑)也!搞定!同學，你真是好人啊!上帝會保佑你的！阿門!(退下)唱150呀150!爽!

演員A：唉，150塊買了條背心，什么事嘛?(唱)我總是心太軟，心太軟------(音樂配音)

演員C：(偷偷走上臺)你問我是干嘛的?看這身行頭就明白了――呵呵看我這身行頭――推銷的。好了，不多聊了，開始工作了，看看今天運氣如何!(敲門)

演員X(旁白)誰呀?

演員C:同學，需要護膚品嗎?

(旁白)啥，護膚品!去去去，哪涼快哪歇著去!

演員C:干嘛這么兇呀!還一大男人呢!

(敲門)

演員A:請進!

演員C:(走近)哇賽，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮;啊，好帥氣、好有型呦!

演員A：停!大姐，請問你有什么事么?

演員C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀!嘻嘻、同學，需要護膚品嗎?

演員A：嗨!我一個大男人要什么護膚品呀?

演員C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得關愛自己呀!

演員A：這都哪跟哪呀!我是說，我不需要什么護膚品!

演員C：這位同學，自從第一次見到你(偷笑)嘻嘻，我就決定宰定你了!

演員A：你說什么?

演員C：哦-哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧!

演員A：(痛苦與無奈地說)唉!不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢!郁悶!

演員C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，(演員A站起,挺胸)這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條(擺健美pOS演員E)——哪一點比不上那什么“史泰辛格”!

演員A：史瓦辛格吧大姐!

演員C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊!不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

演員A：什么?英國巴黎?

演員C：不是嗎?哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎!

演員A：狂暈!哎，這不是大寶SO演員D蜜嗎?

演員C：(搶過來)什么呀，差遠了，這叫二寶SO演員D蜜，沒聽過那個廣告嗎?

演員A：什么廣告?

演員C：就是那個“自從用了二寶SO演員D蜜呀，皮膚好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅準了，二寶SO演員D蜜!”

演員A：有沒有搞錯!

演員C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了!

演員A：怎么又是250呀!暈菜!

演員C：嫌貴呀!那這樣吧，我也大放血了，你給180得了!我們的產品可保證質量，絕對用不死人的!而且買一贈一，還免費贈送一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢!(給演員A一張名片)

演員A：什么?鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

演員C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱!我們得宗旨是要讓每一個向你一樣的帥哥，皆有所歸!是吧帥哥，你可是人見人愛、風流倜儻(zhou演員D演員Ang)——

演員A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好嗎?

演員C：當然，OF 演員COURS演員E!

演員A:大姐，真緣分呀!好，我買了!

演員C：再見，帥哥!

演員A：謝謝了!帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽!180買了瓶二寶SO演員D蜜，嘿，還真對得起這張臉!

演員D：(踹門)

演員A：誰呀!進來!(開門)

演員D：(對視，放男兒當自強歌!蒙古式摔跤動作)(拿出菜刀)兄弟，買把菜刀吧!

演員A：(發抖)什——什么?

演員D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的(放豬叫聲，殺豬的動作)，俺不殺人!買把菜刀吧兄弟!

演員A：我——我一個窮學生，買把菜刀干——干什么?

演員D：當然有用了!俺這刀可不是殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——伽馬刀!怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧!

演員A：什么?回家玩兒菜刀!

演員D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

演員A：菜刀還有什么別的用途?

演員D：這你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削指甲，拉雙眼皮來!廣告里說得好啊：伽馬刀，伽馬刀，俺選擇，俺喜歡!

演員A：那是安踏運動鞋!

演員D：都一樣呀兄弟，咱哥倆一見如故，看這長相就像親兄弟一樣呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，這刀，你給100塊了!

演員A：這不明搶嗎?

演員D：啥?搶，俺的詞典里從來就沒有搶這個字兒!少羅嗦，快拿錢!

演員A：我——我——(拿出錢舍不得放手)

演員D：(搶過來，喘氣，走過去拍拍 演員A的肩膀)兄弟，爽快，這刀歸你了你，哥們閃了!(下)

演員A：唉!就這么把菜刀要100塊!

演員D：啥，嫌小?下回給你整個大的!

演員A：(凄慘地仰天長嘆)男人對自己狠一點!看我拿了這刀，誰敢欺負我，

演員E：(把演員B踹上臺)

演員B:(嗲聲嗲氣)哦!干什么?溫柔一點行不行!討厭!

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演員E:(把演員C演員D推上臺)嘿嘿，還想跑!給我站好了!小樣，新來的吧!華理保安不信就整不了你們了!走，上派出所去!

謝幕!