第一篇：2016年 100個最新爆笑笑話（范文）

100個最新爆笑笑話

1.2.我剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學生還不是得給我打工。”我聽完微微一笑，取完票后把取票機的語言改成English。

3.4.5.一定要生兩個孩子，因為等你老了躺在病床上不能動的時候，一個孩子拿不定主意，兩個孩子他們可以商量??老大說：把氧氣拔了吧！老二說：行！

看到此刻心是不是拔涼拔涼的，所以說還是生三個吧，那樣老三就會說：讓我來.那就生四個吧，老四說，等會拔，先問下銀行卡密碼！

所以還是一個孩子好，讓他拿不定主意，還能多活兩天?

6.有個東北室友和她奶奶去逛街，進一家店室友問，“這衣服怎么賣的吖？”，售貨員就說“這件89，秒殺的哦。”奶奶疑惑的問“大孫子，秒紗是啥料啊？”

7.兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？” 父親：“傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？”

8.我有個滿族同學，天天埋頭讀書，無比刻苦。我們大都不能理解，畢竟才小學。直到有一天，我看到他書桌上刻的字，才恍然大悟：好好學習，光復大清...9.10.兒子問媽媽：“媽媽，什么是幸福？”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人。”兒子又問：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對。”后來，兒子就成了同性戀。

11.問：小時候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻？

答：那時我爸在遛狗，當我亮出試卷時，他猛地把狗甩在我臉上。

12.他問我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關系 答曰，有基巴關系

13.只要心里有鬼，每天都是萬圣節！

14.早上逛超市，要走的時侯，出口保安突然叫住我說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉！我自己的 15.如果冷了，你就去墻角，因為那里有90度；如果還冷，就躺地上，因為那里有180度；如果還冷，你再原地轉圈，因為那有360度；如果還是冷，那你就睡覺去吧，因為那里有夢里尋她千百度??

16.前幾天去杭州游玩

走到“岳母刺字”的雕像前 聽到一個中年男子說 也就岳母干的出來 親媽不能干這事

邊上一圈游客瞬間安靜了

17.小區里閑逛，見到一個四五歲的小孩，很是可愛，就問他：“告訴叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”

18.故宮首次公開回應靈異事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人靜的紫禁城為背景，月黑風高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，聽來森然恐怖。

但故宮回應：這純屬子虛烏有，歷代故宮人從沒在紫禁城看過、經歷過什么靈異事件，等非開放區域開放后，這些傳聞將不攻自破。

“我在這二百多年了，就從來沒見過什么靈異事件。”看門的劉大爺接受采訪時說道。

19.老師：為什么520除以3除不盡？ 學生甲：因為愛情是容不下小三的。小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。

老師“都給我滾出去”

520÷3 =173.***333 前面1個妻后面全是小三......20.室友半夜起來擼，我對他說，你怎么能這樣做！室友說，這怎么了，我都已經是成年人了，這是我的自由，我說，那你擼自己的啊，擼我的干嘛。。

21.22.23.24.25.26.27.28.29.30.31.32.33.34.35.36.37.38.39.40.41.42.43.44.45.46.47.48.49.50.問：為什么我覺得越是長相普通的女生越和藹可親呢？ 答：因為那些漂亮的女生不理你。

51.有人問我：“你一個大男人竟然不長喉結？” 我當時就笑了：“我他媽脖子都沒有哪來的喉結。”

52.我感覺馬總是個精神分裂的人：居然把阿里旅游改名為飛豬旅游？ 從極端清真改名到極端不清真，擺動幅度太大了。

53.西天取經的實質是：天庭對于可以長生的蟠桃管理失控，被各級官員偷偷販賣到下界，一下子產生了太多妖精，直接后果是，仙籍不夠用了，玉帝為了整肅吏治，和如來一起策劃了一條引蛇出洞的計策，用唐僧肉為誘餌，誘導妖怪主動上鉤，然后把有仙籍的妖怪收回上界，沒有仙籍的妖怪全部鏟除。54.每件事情做之前都要三思： 能不能不做？ 能不能明天再做？ 能不能給別人去做？

55.因為相親，被老媽強迫穿高跟鞋。

結果餐廳的地太滑，第一次見相親對象，直接給對方跪了。對方忙把我扶起說道：“感情是祈求不來的，我還有事，改天約吧...”

56.我不是最帥的，但我總能上到最靚的妞。

也許這就是我去坐牢的原因吧。

57.早上給兒子的老師打電話：“老師你好，XXX有點不舒服，早讀去不了，讓他早飯后去上課吧？” 老師說：“呃，現在離早讀下課還有十分鐘，請假太晚了吧？一家人都起床起晚了吧？”

被老師識破了，好尷尬！

58.一大早的，我說：“冷！都快凍成狗了！” 同事說：“狗才不冷！人家有皮草！”

隨后我看到女經理穿著皮草瞪著同事，扭頭走了。

59.雖然我沒賺什么錢，但我能省錢。

就剛剛，我看中廣告里一套獨棟別墅，一咬牙一跺腳，沒買，瞬間省了兩千多萬。

60.一對夫婦慶祝他們的40年結婚紀念日。

當被問起他們維持婚姻的秘訣時，他們說：“我們每周都去兩次餐館，享受燭光晚餐，聽些輕音樂，然后緩步回家。” “她每周二去，我每周一去。”

61.下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我連連搖頭：“太特么難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的！以后再也不給你做飯了！”

62.小時候家里窮從來沒穿過名牌，當時特別羨慕班上的一個同學，因為他姑姑送給他一件兩面都可以穿的夾克。一面是阿迪，一面是耐克。

63.某大學人力資源期末考試最后一道18分大題：選出你認為的上課最積極的3名同學和翹課最多的3名同學，視與主流答案相符程度給分，完全不相符得0分...64.下午接了兒子以后順便去接朋友，朋友的老婆跟我兒子套近乎：“你的書包好漂亮啊，能不能借給阿姨背一下，讓阿姨裝裝逼。” 我聽了心想：“這說話也太不注意了。” 兒子淡然道：“阿姨，我的書包裝不下...”

65.接了個電話，說先生你要買房么？

我說沒錢，馬上來了一個電話，說要貸款么？ 我說還不上，馬上來了一電話推薦股票。

這哪里是電話詐騙，分明是電信扶貧，為我買房操碎了心。

66.表哥上學時報考了護理專業，32個女生1個男生，簡直就是花間一只小蜜蜂。可是日子長了，天天泡在脂粉堆就覺得興趣淡了，幾個女生追求他都沒珍惜。直到進入社會，即將迎來第32個光棍節時，他才知道錯過了他的人生巔峰。

67.女朋友懷孕了，我問：“上次你不是說吃藥了么？” 她說：“是啊，吃了兩片。” 我問：“你吃的什么藥？” 她說：“抗生素。”

68.女孩子的包和Windows桌面能裝下整個宇宙。

69.欠1萬不還，你不再是朋友；

欠10萬不還，討債公司收賬小弟找你練膽； 欠100萬不還，銀行失信名單有你老賴； 欠1000萬不還，縣知名企業家； 欠1億不還，市政協委員； 欠10億不還，國家級富豪；

欠100億不還，你是中國人民的老朋友！

70.去理發店理發，聽到理發師對一個來剪劉海的姑娘說：“美女，你頭發太黑了，要不要染個色？”

姑娘說：“我記得你，上次就是你說我頭發有雜色，建議我染黑的。”

71.打上了一輛網約車，聊了幾句，司機就抱怨說：“也沒得罪誰啊，怎么就得了個4星，星級被降了，真是郁悶。” 我說不可能吧，一會給你投個5星。

司機說：“小姑娘，你真好！這么晚，去上班啊？” 終于知道這SB司機為啥總拿4星了。

72.我爸不在家，我媽讓我晚上陪她睡，早上起來我媽說：“你都長這么大了，怎么還跟小時候睡相一樣差呢？一夜踢我好幾次，如果你以后結婚了，你老公非把你綁起來才能睡個踏實覺。”

我的臉刷的就紅了，綁起來，想想真刺激。

73.老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”

老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的。”

74.每年萬圣節，看他們扮這個鬼扮那個鬼，都忍不住微微冷笑：“哪需要這么折騰？我只要本色出演，就已經是一個窮鬼了。”

75.那天看見一個讓網友評理的帖子，女的給男朋友下達任務，說你給我把購物車清空吧。

男的說好的，然后把購物車里的東西刪光了。

76.今天寢室一哥們跟喜歡的人表白成功了，大家都很開心。畢竟我們宿舍一下子少了兩個光棍。

77.最近一個好友總是給我發5.19的紅包，令我感到很迷惑。后來問了老司機，才知道519的意思是“與520只差一日”。

78.對于公司來說，所在的那層寫字樓廁所少點沒關系，只要廁所里搜索不到Wi-Fi也沒有信號，基本上還是夠用的。

79.這天氣你要是看見路邊有人哐哐跺腳，不一定是他有多么冷，也可能是因為秋褲的褲腿箍在腿肚子上了。

80.某寶買了個老鼠籠，買家贈送一條火腿腸和一包花生酥，嘗了下發現味道挺好的，就是量少了點。

于是我又買了兩個老鼠籠！

81.說到訂外賣，我本科時發現一家外賣，賣肉燥飯，而且肉燥和米飯也單賣。神奇的是它肉燥飯的價錢要高于單買一份肉燥+白飯，量卻差不多。不過如果都單買的話，一份不夠起送。

于是我們全寢室一邊笑罵店家腦子被門擠了，一邊合伙訂餐，差不多3份肉燥飯的錢買來的肉燥和白飯，就夠五個大老爺們吃爽了。于是我們就常常用這個套路訂餐。

吃了三五頓才明白，被套路的原來是我們。

82.在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰，而沸騰的水會產生水蒸氣，這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的...”

“我沒問你這個！”法官打斷了瓦特：“我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎？”

83.剛接一電話，上來就問：“你在家嗎？”

號碼陌生但這語氣肯定熟人，一時想不起是誰，我怕尷尬于是也裝熟回他：“我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，好幾個局，你在哪兒呢，什么事？” 對方沉默一會說：“你叫的外賣，我在你家門口。”

84.在地鐵上，一個熊孩子在車廂里亂跑，又叫又嚷，他的父母不聞不問。結果，就在車門關上的一刻，他跑了出去！父母一臉懵逼！

85.初二那年全家人去杭州玩，在西湖邊上姑父感嘆：“毛主席真好，還專門給雷鋒建雷峰塔”，一家子都沉默了。

86.今天女兒做作業有道題“你爸爸和你一起到長城旅游，一高興就要在城墻上刻字留念，你怎么勸說你爸爸不要刻字？” 女兒氣憤道：“我爸決不會做這樣的事！”然后將題目中的“你爸爸”都改成“出題人的爸爸”。

我很欣慰，孩子讀書沒有讀傻。

87.去年過年的時候姐夫喝多了，非讓侄子給他磕頭，磕一個頭給50塊錢。直到現在，姐夫還有五千塊錢的欠條在侄子手里。

88.公司新來的保安隊長當過八年特種兵，是個練家子。

昨天中午我倆一起去吃午飯，發現他走路都緊貼著樓邊或沿著樹下，就問：“你這是不是多年軍隊訓練留下的習慣？防止別人偷襲放冷槍？” “不是，有陰影涼快。”

89.閨蜜哭訴說自己處了八年的對象劈腿了。

我不禁感慨：男人沒一個好東西，整整八年的感情，竟然抵不過我的一次勾引。

90.昨夜在醫院急診室見到一個女人因喝太多被送來輸液，一個男人緊緊地抱著她，直到輸完一瓶生理鹽水。

她睡著后，他把嘔吐物收拾干凈，用熱毛巾擦了她的臉和手腳，用濕巾擦干凈她的鞋，趁朋友出去買煙的時候用手輕撫著女人的臉頰，注視她一炷香的時間，最后趁抽煙的時候給老婆打了個電話，說今天有事晚點回家。91.用小號加上我姐QQ調戲她：“妹子，有男朋友了嗎？” “兒子都多大了，還男朋友。”

我大吃一驚，問我姐：“我不信，看看你兒子？” 然后我姐發來了我的照片。

92.昨天有個陌生人加我，說：“其實我是gay,我注意你很久了，給個機會吧。” 雖然我也喜歡男人，但立馬就把他拉黑了，老娘是女的你瞎了看不出來？

93.閨蜜們給我總結了我找不到男友的原因: 別的女生和男生一起出去吃飯，撒個嬌男生就去結賬了。我和男生一起出去吃飯，為了結賬我倆差點干起來。

94.一次遇見一老奶奶碰瓷，剛躺下我就跑過去拉住司機大叫：“你碰著我奶奶了，快賠錢！”

那司機二話沒說給了2000，我扭頭對老太太說：“奶奶你等著，我給你叫醫生！”說完轉身就跑了。

95.之前跟女兒開玩笑說她是撿來的，今天早上我想試試她，就說：“只有一瓶酸奶了，留給我喝吧？”

她答道：“我又不是你親生的干嘛對你這么好！”

96.老師分別給了四位學生五塊錢，讓他們各自去買一樣東西來填滿教室。第一位學生買回一車稻草，然而教室遠遠未被填滿。第二位學生買回一堆泡沫，依然無法填滿。

第三位學生買回一根蠟燭，燭光閃亮，卻總有陰影。

第四位學生買回一本《馬克思主義政治經濟學》，頓時，思想的光輝填滿了整個教室。

97.唐僧師徒四人一行來到酒家投宿，悟空見老板娘頗有幾分姿色，輕浮道：“娘們，給幾位爺唱一曲助助興？”

唐僧怒不可遏，呵斥道：“猴頭，看你活膩了呀！”

悟空隨即對老板娘說道：“聽見沒？俺師父點歌了，《Hotel California》。”

98.老婆把錢管得嚴，銀行卡都在她手里，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。她批了，卡給了我。我問密碼是多少？她說：“我們第一次的日子。” 后來我只好找朋友借了錢。

99.和女友戀愛兩年，奈何她父母不同意。

為了抱得美人歸，我每天早晚都去女友媽媽散步的公園裝偶遇，然后各種表現，以博得好感。

就這樣堅持了快兩個月，以為要勝利了，女友突然說不要再聯系，分手吧。我問為什么？女友說：“我媽都要和我爸離婚了，都是因為你！”

100.哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑話講完了

第二篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學生回了敵人一句話結果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學了全班自我介紹。一男同學走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫院打針一個小護士可能是實習的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧。”她說“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

第三篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”

5.老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句。”

學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。” 老師很生氣，叫學生罰站。

隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”

學生又回復老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”

就這樣老師當場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流啊？”

一學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”

老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”

學生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學！” 學生：“風風火火闖九洲阿！”

1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

第四篇：超爆笑笑話

超爆笑笑話.txt﹃根網線''盡賺了多少人的青春い有時候感動的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執的尋找﹎將來就算我遇見再怎么完美的人,都有一個缺點,他不是你,_____下輩子要做男生，娶一個像我這樣的女生。

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？” 學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。” 老師：“這篇論文是我6年前寫的。” 學生：“啊？！對不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過，我還是決定給你‘優秀’。” 學生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’。”

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？啊！”

班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監考老師不同。”

3、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是。”最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”

4、A夸耀地對同學B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。” B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學生：老師，你有幾個孩子？ 老師：1個。

留學生：7個？

老師：不是7個，是1個。留學生：11個，這么多啊！老師：不是11個，而是1個。留學生：又21個了？

老師（暈了）：不是21個，就是1個。留學生：哦，91個。老師：??

6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧！

——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事

各位同學，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業前夕，一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言

1.美麗又愚蠢

丈夫對妻子說:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。”

2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我。”

4.目標變了

夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現在怎么盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾??”

“情況不同了嘛!”丈夫說:“現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。”

5.饒你一次

一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

6.何必如此

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

7.大丈夫

有個怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說:“快出來,快出來!”縣官縮在里面說:“男子漢,大丈夫,說不出來,就不出來!”

8.跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。” 妻子:“那應該高興啊!”

丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發現那200元其實是我自己丟的。”

10.夢話

妻子關心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發言權都沒有了!”

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。” 旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美：我在電視上看的

小王：&??￥???? 我開始崇拜你了！

7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”

8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?

1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

老師說：“那該怎么調整？”

男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”

2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？

醫生：不是13超，是B超！

小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

3、小明：“什么是最快樂的事”？

阿呆：“做愛”！

小明：“那比這更快樂的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。

某日上課領學生讀課文。

老師：“日??日??日本鬼子進了村”

學生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。

旁邊聽課的老師就笑了。

這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”

說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！

一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時??忽然！

隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統攜夫人視察養豬場。

總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場 主：“一天平均有十來次吧！”

總統夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。

表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”

“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。

這時，林太太已氣昏過去。

林先生連忙抱起她，坐上計乘車。

林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”

計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

9、一對情侶卿卿我我情濃。

女：你現在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！

主治醫生問他：誰說的？

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大？

爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。

阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。

爸爸：你媽媽呢？

阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！

新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

新疆人：大哥，你也來點吧。

河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。

終于醫生出來了。

丈夫：母子平安吧？

醫生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。

一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。

服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

18、村長從國外考察回來后。

村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

村長：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村長日人啦！”

19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。

侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”

小明：“當然，謝謝。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”

小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。

侍者：“您要一份節目單嗎？”

小明：“不，謝謝。”

侍者：“那上面帶劇照。”

小明：“謝謝。”

侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。

侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”

侍者終于發現在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”

1、老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學生受到老師的啟發后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

2、數學老師：“??現在，我們可以得出結論，X等于零。” 學生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我。”接著，他指指臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印。”然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”

4、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學生：“剛才我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。

忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會。”

“你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。” “我也不懂，老師。”小霍特低頭說。“那你怎么知道金幣不會被溶化呢？”老師驚訝地問。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢？”

5、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向學生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”

一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子。”

6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??

7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。” 老師：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。” 學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺啊！

第五篇：笑話爆笑短信

文章

來源蓮

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我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：***。

沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見報了？

單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。笑話爆笑短信

如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：*****！這老娘們說話也不算數啊！

你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

一對男女##，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

這可能是我最后一次給你發短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當總書記

一貎美小姐做LC，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

來源蓮

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