第一篇：父親沒有故事

我在上個世紀八十年代末，在天津家庭報發表過散文媽媽的故事，是寫給患腦血栓一年的母親，樣報和手稿都丟失了。后來一直想寫爸爸的故事，一晃我父親辭世都十年了，我面對既定的題目，仍然無從下筆。也許，父親沒有故事。

我的父親是個小人物，名叫靳鳳梧，本村靳姓這一輩都帶鳳字，我后來覺得，包括我大叔靳鳳桐、老叔靳鳳森，他們名字體現著一個家族的文化素質。祖輩是堂字輩，出了兩個富農，我爺爺、大爺等在外當賬房先生，他們辦事謹小慎微，基本功扎實，普遍崇尚文化學習。

遙想保定解放前夕，兩個少年竟摸黑徒步執行到保定城的任務，是到他們出嫁不久的大姐家，只因為他們的爸爸去那里沒有回來。一個十來歲，一個十二、三歲，還要穿過封鎖線，耳邊是震耳欲聾的槍炮聲，不時有我軍戰士們的看護和提醒聲。

五、六十里地啊，他們見到了大姐，見到了他們的爸爸，不禁歡呼雀躍，沒有恐懼的神情。這是父親說給孩子們唯一的故事，主人公是我父親和大叔。很多年里，我知道大叔怵走夜道，可以想象那個故事中我父親肯定是主角。父親不善于打開他心底塵封的故事，沒有炫耀，沒有遺撼，沒有牢騷，好像一切都在歲月的塵埃中煙消云散。

我的父親參加工作早，先是在公社當秘書，后在縣供銷社從事文秘，那是他一個光榮而又無奈的年代。他的照片多是參加工作時的留影，有留分頭的，有戴帽子、圍圍巾的，很年輕，很精神，很英武，看上去朝氣蓬勃，與后來當農民的父親判若兩人。他繼承祖輩的傳統，是否有過雄心壯志我不得而知。但我后來知道父親當時很希望加入中國共產黨。我家是下中農成分，嚴肅的政審讓一個風華正茂的年輕人的希望化為泡影。大姑那里是富農，父親的兩個姑姑家全是富農，這就意味著組織上很可能要對一個人無休止地培養下去。國家三年經濟困難時期來臨，患胃病的父親大約不愿體味吃皇糧的神圣，光榮還鄉成了他極其固執的選擇，雖然領導挽留他，說他不在精簡之列，可大有作為云云。

事實證明，回鄉不是我父親的初衷，他也當不了一個非常合格的農民，是一個大家庭呼喚他做出犧牲的選擇。奶奶五十掛零兒就病逝；爺爺在商店工作，每月即使回一次家也是沉默寡言，對眼前困難的麻木讓他不大認真地思考家事。大叔當時參軍，我的母親放棄了教師職業，要拉扯大我的姐姐，忍受她的大兒子剛剛夭折的痛苦，還要負責養育比我姐姐稍大點的老姑、老叔。父親本村一個單身的舅舅不時過來幫助照料這個家。至今，我老叔回去燒紙，每次要去山邊一個墳丘，里面埋葬的是我的那個舅爺。

我的父親回鄉后，當過會計，以后當了十來年小隊長，總的說口碑不錯，因為我們全村12個生產隊中，6隊和我們8隊人心齊、分糧多、工值高。在那個年代，我的父親托人到滄州成噸地買來化肥，較早買拖拉機運河石增加隊里收入。每當冬閑時，社員們到界河灘自由組合篩河石賣，那是有獎金的；我父親不去，是在家呆一冬，有人戲稱他坐月子。那樣的重活、臟活，他不愿意干，可能也沒有那個體力，以至推土、墊圈、挑水之類的事，他也很少去做。至于人口增多后的家庭困難，父親多是黯然的沉默，聽任我的母親爭取娘家支持或變換山藥干等。記憶中，父親在家讀過入黨培訓教材。在昏暗的油燈下，他邊讀邊做筆記，書是嶄新的。現在推算他當隊長時，又重新被確定入黨積極分子吧，不知是政審的坎兒過不去，還是生產隊隨著土地承包制實行后的迅速解體，或許是他沒有派性的結果，反正是不了了之。

他被村里安排去管理果園，與另外一名隊長協作，平時也銷售蘋果。那個地方在村邊，鳥語花香，陽光比從前燦爛，人們的說笑比從前響亮。在我上師范的兩年里，我的爺爺患病不能自理，當時大叔在鉆井隊工作、老叔接班在商店工作，父親每晚都要陪伴爺爺。他說過的一句話我后來才明白：我沒有工作，耽誤不了事兒！他十幾年在本家紅白事中當總管的生涯，雖不是完美，也是肯定者居多，與其說有能力，不如說人實在。在大興平反照雪的年代，右派莫名其妙的多了，反革命也不時冒出來，我的一個親戚幫父親辦了一個退職，因回鄉時月薪40元，按百分之四十算，當時每月給16元生活補助，后增加到48元，一段時間里實報藥費的三分之二。他的同事鼓動辦退休，說有人證明就行，咬定是因病回家的。我父親不感興趣，坦然說是自愿回家的，怎么能找后翻賬？當年的同事給予他生活上的支持，并對我畢業后的分配有過許諾，但我的父親認為平安是福，不大欣賞我的胡思亂想這是他的同事告訴我的。

因為他做事的可靠，因為我有在本鄉信用社當負責人的舅舅，父親經別人三番五次地做工作，合股辦起石碴廠，當的是會計，一干就是十年多。1993年，我的弟弟、妹妹各自成家后，父親結束了上班生涯，與我同住一個院子，靠自己的積蓄，擔當起主要伺候我母親的重任。從穿衣、做飯、洗衣，到侍候我母親大小便，他都極其耐心；至于煎炸炒烙，他做得有滋有味，這樣確保他們二老晚年比較上乘的生活水平。期間，他也盡力幫我們帶孩子，我和弟弟主動承擔父母藥費時，父親還不大樂意。1999年夏天，我母親在患病12年后去世。父親血壓高，心臟不好，他愿意一個人起居。冬天，我在早晨一定聽見父親的聲響才能去上班，我的孩子都非常喜歡出入爺爺的房間，我的姐姐和妹妹經常拿來自家產的草莓、蔬菜什么的，爭著幫助拆洗被褥，外甥們也不斷來玩，希望我父親在熱鬧中快樂起來。2002年臘月晚上，他心臟病突發，不到70歲辭世，尚有8000多元存款。

2003年正月，我全家搬進縣城。父親字寫得漂亮，我只學了鋼筆字；他希望我當老師，可我后來離開了講臺；他不愿意我當什么文秘，可我也當過鄉鎮秘書，而且干了很多年文秘；他說寫文章不沾光，但我依舊保持激情。我和弟弟都不吸煙，除了應酬在家是不喝酒的，很少與父親一邊喝酒一邊家長里短的交流。他沒有虛言假語，對孩子沒有強制性說教的。父親沒講過粗話，不會違心地逢迎，受點委屈沒什么，央求人的話則難以磨開面子。他的骨子里也是崇尚文化的，這也許是我們村靳家這一輩兒名字大多帶文的原因吧。

我已把父親的幾張照片重新洗了幾張，很希望有一幅我父親少兒時穿行在硝煙中去保定的畫，烽火連天里，他曾經是一個無所畏懼的少年。父親是個農民，早年回鄉的光榮證被我保留著，他沒有太多的故事，但永存在我的記憶里。愿父母在天保佑我們兄弟姐妹。

第二篇：沒有父親的父親節范文

沒有父親的父親節

龍潭開懷

一直想提筆寫關于父親的話題，每每提筆總是欲寫又止，確切地說，是因為父親2003年春因病過世了，我一直不能靜下心來寫一點，或許也是因為父愛的凝重。每年6月的第三個星期日是傳統父親節，再過幾天應該又是這個日子了。昨日無意中看了電影《左右》的片花介紹，感受影片片段中父愛的場面，才又讓我決定將我心中涌動的那份情感瀉落到紙上，讓時間為證。

父親出生于1946年的江南農村，他們成長的那個年代，注定是充滿艱辛的。但自我入學略懂些事情開始，依稀中父親讓我憶起總是那個樂呵呵，從來沒有對我有過哪怕一次呵斥的父親。拿他在世時的話來說，老三最小，卻從來沒有偷過懶、從來沒有為我的學習、工作而操心，是他最省心、最心疼的。（我上面有姐姐、哥哥，偶爾干活偷懶，爸爸倒會拿我作榜樣，讓我吃了不少的醬LUO SUO（海鹽方言）。

父親是一位多面手。他雖然小學未能畢業，但他卻會修理拖拉機、掛漿機、碾米機、脫粒機、抽水機等等，可以說是一位農民機械手，大概是承包到戶后后天的鍛煉，讓他學會了不少修理農業機械的絕活。那是我最驕傲的就是莫過于父親能駕駛拖拉機耕田，而年幼的我能乘坐在上面，引得同齡小朋友們無數羨慕的目光。只是那雙因拆裝機械而滿是油污粗糙的雙手讓我記憶猶新。記得我讀中學的那幾年間，父親為了家中建造樓房還債和供我們姐妹三人讀書，還與人合伙買了一條掛漿機船，做起了裝運煤渣的生意，每天起早貪黑，沒日沒夜地在內河上往來，人到中年的他，兩鬢居然添上絲絲白發。父親還是一位農村泥水匠、土木匠，他可以憑個人的能力建起一幢小木屋，讓我佩服不已。

父親的才藝還不僅僅局限于此，受他生前一位老朋友——嘉興教育學院原黨委書記葉老的影響，在上個世紀八十年代初居然愛上了栽植花卉苗木，可以稱得上是一位民間花卉農藝師，如今家中還種植著上百棵桂花、廣玉蘭等花木，哥哥也在這一行業內發展，搞起了花卉園藝。我小時候父親一直是生產隊的隊長、承包組長，因此他憑著自己的愛好成了上面新型農業的示范戶，譬如種植黃花梨、栽植巨峰葡萄、搞稻田養魚、河蚌育珍珠等等，總是先讓他做些試驗，林林種種讓我們目不暇接，雖然沒有一樣取得輝煌成果，但卻總是樂此不彼，他那不達目的不罷休的精神讓我這個快到奔四年齡的人由衷地佩服。因此如今我還知道葡萄褐斑病、炭疽病可以用硫酸銅和石灰水化學反應生成的波爾多液進行防治，當然也自然愛上了栽花種草，不忘在辦公室養上幾盆。

記得剛剛實行聯產承包責任制的時候，因為父親承包了隊里的拖拉機，必須起早貪黑地耕田，每每雙搶（搶收、搶種）總是落在整個生產隊最后，還在讀小學的我已經知道幫家里狠做農活，左手因為割草、割稻留下了一二十個傷疤，因此得到父親的贊賞最多，讓哥哥姐姐羨慕不已。后來我進入大學讀書，讓父母親欣喜萬分，而我選擇的是最為廉價的師專，也為父親減輕了些許經濟壓力。隨后姐姐出嫁，哥哥和我陸續成家，又分別有了自己的工作、家庭和事業，似乎一切都很順利，家境也不斷得到改善，兩個孫子也已經入幼兒園讀書，應該是可以享享清福的日子了。

一切的噩夢都得從2002年的秋天說起，父親得病了，而且病得很蹊蹺，連

日高燒不退，醫生讓他做一個骨髓穿刺，而后的結果可想而知——居然會是可怕的白血病，并且在浙二醫院得到確診。再后來父親輾轉在嘉興二院住院進行化療，父親很樂觀，即使身體極度虛弱也未見唉聲嘆氣，還關心母親的身體，讓我們放心。其間雖有短暫起色，但終究只熬過了2003年春節，在那即將春暖花開的日子里永遠離開了。

我曾在一篇文章中這樣寫道：“在他彌留的半年間，為了在單位開展好工作，我幾乎沒有耽誤過工作日，陪陪可憐的老父親，唯有雙休日，才是我一早擠公交前往杭州、嘉興醫院安撫老人的日子，他從來都是微笑著和我說話,但我的心卻在滴血。他的堅韌讓我學會堅強，面對屈辱我學會永不低頭。”這是父親給與我的一筆最大財富，寫到這里，原本還想再寫一點，但還是擱住了，因為那份愛實在是太重、太重。

第三篇：父親沒有生日

父親沒有生日

在我的記憶里，我的父親沒有過過一回生日。

有一次我問父親：“你的生日是哪一天呢？”父親拉長了臉，很不高興地說：“小孩子家問這個干啥？”我說：“為你過生日呀！”父親的臉上這才轉陰為晴，大大咧咧地說：“那就隨便哪一天吧，五月端午、八月

十五、大年初一，都行！”說歸說，誰也沒有把這些日子當成父親的生日。

后來，從母親嘴里知道，父親生下來就是個孤兒，上年歲的人說，他是從雪地里撿來的，可也有人說他是在逃荒的路上出生的。究竟哪個說法可靠，父親從沒表過態。只知道，每年年初一深夜，父親總要悄悄揣個饅頭，帶上香紙，去村北燒三張紙，磕個頭。母親問到時，就說是給父母過了個生日。他連自己的生日都不知道，他父母的生日怎么會知道呢？只是表達一下做獨生子的心愿罷了。

時間一久，為父親過生日的事也就漸漸忘卻了。

有一年，母親過生日，看到我們做兒女的都爭著給母親磕頭祝福，全家人歡歡樂樂都跟著吃上一頓長壽面，父親眼饞了。他悄悄對母親說：“我也想過一次生日。”“那你到底過哪一天呢？”“就與你同一天吧！”從此，每到臘月初三，我們全家就為父母一起過生日。其實，這一點也不麻煩，只是在給母親磕完頭，也給父親磕一個頭就是了。盡管如此，父親每每看到兒女們為他祝壽，總是高興得像個孩子。

自打母親去世之后，我們已有多年沒有給父親過生日了。我們擔心為父親過生日而使他更加懷念母親。可后來我們發現，盡管我們不再為他過生日，可他每到母親生日這天，還是悄悄為母親煮個雞蛋，放在床頭供著，幾天后才吃下。

１９９２年剛入冬，父親被確認得了食道癌，醫生說最多還能活三個月。我們雖然沒把醫生的診斷告訴父親，可父親眼看著自己逐漸湯水不進，原本強壯身體一天天瘦下去，似乎已感到了什么。臘月初一這天，他把嫂嫂叫到床前，不好意思地說：“他嫂，我想??再過一回生日。還照你娘的生日日期過，臘月初三！”嫂子點點頭。

生日這天，我們兄妹四個都趕來了，我們先為父親磕頭祝壽，接著把生日蛋糕切開，嫂子將一小塊帶奶油的蛋糕抹到父親嘴里。只見父親的嘴愉快地動了幾下，眼角卻流下兩行渾濁的熱淚。究竟是對人生的留戀，對母親的思念，還是對子女為他過最后一次生日的感慨？不得而知。只知道，沒過一周，父親就去世了。據嫂子說，他走得很安詳，嘴角仿佛帶著一絲滿足的笑。

一晃８年過去了，這期間我們雖沒有能再給父母過生日，可我們全家卻牢牢記住了父母的生日時間：臘月初三，以及這個日子所牽出的一個令人感懷、咀嚼和催人淚下的故事??

第四篇：關于父親節的作文：沒有父親的父親節

關于父親節的作文：沒有父親的父親節

父親節近了，父親卻獨自遠行了。

人群中，我開始逃避這個節日。把自己關在房間里——靜靜懷念、默默流淚。耳畔縈繞著那首流行于八十年代的張行的歌：你曾經牽著我的手，走過草地，踏過山坡，你說那青山永遠挺立，流水它不會停留。哦，爸爸，為何你走得匆匆，來不及告訴我，你就走。為何在我最需要您的時候，牽不到你的手??

有一幕景象始終在深刻地印在我的腦海中，揮之不去，不召自來。

那是在父親昏迷后，年逾九旬的奶奶老淚縱痕的在病榻前呼喚：兒啊，你什么時候可以醒來，什么時候會再喊我一聲媽......那份凄涼讓你不得不相信：我們人是有一個大限在等著我們的。無論你多么年輕、無論科技怎樣發達、無論你怎樣氣壯山河、無論你有多少愛與被愛，死亡都是存在的，沒有人能夠抗拒。

那時候常常在心底許著為父母盡孝的宏愿，卻不知道命運從來都是這么充滿著偶然。總以為自己還年輕，以為來日方長，以為可以等到一切都水到渠成時再從容盡孝，卻不知道“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。擁有父親的時候，從不曾給陪他過父親節；沒有了父親，才知道原來一個普普通通的節日也會帶給你無限的傷痛——沒有了父親的父親節，想打個電話問候，電話那端永遠不再能傳來那慈愛的聲音；想買束鮮花祝福，卻只能靜靜地放在墓碑旁。縱有千言萬語，也中能一個人默默地呢喃：

您走了塵世中，再沒有那株給我遮風擋雨的老樹

您走了靜夜里，想起您的時候，我會有一絲孤獨

您走了旅途上，再沒有您堅強的扶助

您走了但您會看到，風雨中一棵小樹在披風沐雨、抽枝吐葉、堅強生長

您走了但您會看到，我已學會給自己的孤獨療傷

您走了但您會看到，以后的路上，我會走得更加堅強

您靜靜地遠走了呵風雨過后、塵煙散盡

我會給您一個最燦爛的微笑

——沒有你的日子里，我會好好珍惜自己

沒有你的歲月里，我會保重我自己

親愛的爸爸

祝您父親節快樂！

第五篇：沒有開始的故事

沒有開始的故事

想寫這個故事已經很久了，但一直沒有寫，總感覺那是個沒有開始的故事，會有人愿意聽嗎？也許很多事本身就是沒有開始的，所以我打算把它寫出來。就算是沒有人愿意聽。

如果你是第一個讀者，我想告訴你，這是一個沒有開始的故事，也就是意味著它沒有結果，如果你真的愿意聽，我想你是個堅強的人。

一

九六年的夏季我開始了我的大學生涯。那年學園的長春滕開得特別好。那股淡淡的花香，我至今還能聞到。

開學第一天，我有點興奮，結果在過度興奮中，我竟然跑錯了教室，天，那時我的臉一定紅的要命，我忘了我是怎么走出那個教室的。我只是感覺在某個角落有一道很明亮而羞澀的目光在看我。我沒有留意它來自何方，也許是一種錯覺。直到我后來再一次感覺到，我才知道它的存在。

我讀的是金融系，所以我的學習中總是擺脫不了那俗氣的錢。用來練點鈔的是專業用的紙，但我還是不想讓自己與它一起淪陷。雖然我這么想，可我卻也選擇了它，畢竟它能幫我找到一份好的工作，不用為生活而煩惱。說到生活，還不是為了錢，所以我也許根本是早就為它淪陷了。

就算是應驗了那句老話：有錢不是萬能的，但沒有錢是萬萬不能的。

大一的生活總是賦予了它太多的幻想。有一半是因好奇。有一半是因自由。住宿讓我得到了最大限度的空間。可以在寢室里和室友一起打打鬧鬧，高談闊論，放肆的評價班上女生的發型，服裝，甚至走路的樣子，說話時的小動作……當然，就寢的鈴聲會準時的打斷我們的聊天。在值班人員未來之前，我們就先讓嘴巴休息一下。手和腳又在此時大出風頭了。

隨著腳步的臨近和離開，我的耳朵總是成為第一個受害者。

松，你睡了嗎？對床的好友林小聲叫道。

有事？我其實是個很賴床的人，坐著聊幾個小時沒問題，一遇到床就沒轍了。

明天大一新生有個集會，你也一起去吧。林的話里有著某種興奮的情緒。

嗯，有空去。我已經是睡意朦朦了。轉了個身，就和周公聊上了。

那天我做了個奇怪的夢，夢中我站在火車站，好像在等待著什么。我轉身時看到一輛火車開來，我不清楚我為何能在快速運行的火車中看到一張熟悉，或許是很模糊的臉，于是我拼命的跑，想要追上它，可是我終于還是沒有趕上。那時我感覺有溫暖的液體打在我冰冷的手上。

天知道我為何會做這樣的夢。害得我早上起床后，神精質的跑到鏡子前，想看看眼睛到底有多腫。結果在室友的大叫聲中，才發現只是一個夢。那時的我頭發亂的簡直不像人。后來想想可能是因為跑得太過激烈了吧。

我天生就不是怎么喜歡熱鬧的人，特別是集會這樣東西，人擠人的現場會隨時扼殺我的生命。倒也不是我不善交際，而是這種氣氛并不需要這些。多數時候，是別人先和你來搭訕的。如果你是帥哥或是美女的話。

當然我不是任何一種，但林卻是那種被稱之為很COOL的人，所以受他的影響，我的身邊整晚都是來打聽風聲的“美女”。但我知道她不是。

你是叫松吧？她的聲音很輕，像是怕震壞我手中的杯子。她的頭始終放得很低，讓我以為她是個喜歡在暗處偷窺別人的人。現在我還是感覺當時的想法有點可笑。

是的，請問小姐芳名？處于禮貌我淺笑著回問了一句。

我，我叫敏。她回答的有點急促。但很快得又問，那個是你的朋友嗎？她指了指被一大群女生圍著轉的林。

你是說林吧。我說。

是的，他很受歡迎？她說話的時候，眼睛卻一直看著我。用那種陌生卻也熟悉的明亮而羞澀的目光。

怎么不過去聊聊？我說。我避開那種目光，在遠處擁擠的人群中尋找自由。

那里人太多了，和你聊聊不行嗎？她說話的語氣變的有點尖銳。讓我有點吃驚。

行，我們去那里，這里太吵了。我指了指不遠處的角落。

她沒出聲，自顧自的走了過去，我也就不說什么的跟上了。

二

早上醒來是七點半，寢室里安靜的只能聽到室友們此起彼伏的呼吸聲。半睜眼的看了看桌上的日歷，紅色的一抹。星期天。閉上眼繼續睡。

再次醒來已是十點半了，寢室里依然安靜。少了呼吸聲的房間有種讓人窒息的感覺。我一股腦兒坐起身。只是呆呆得看著這個空蕩的屋子，接著我聽到了自己長長的嘆氣。

那群家伙一定又去踢球了。幾分鐘后，我衣冠楚楚的坐在桌前想。不知道為什么我那天沒有去球場找他們。所以我戴著那副看來有點書生氣的黑邊眼鏡，從桌上隨手拿了一本書看。準備打發這無聊的半個上午。

窗外陽光很好。穿過模糊的但也算透明的玻璃照在我的書上，