第一篇：計算機系學生超搞笑請假條

尊敬的老師：

昨日，我恨未能將你于課堂之上傳授的網絡知識克隆于心中，于放學后在未增加內存(飯)的情況下，急赴校園外某網吧尋找歷史記錄。怎料天色突變，風雨大作。因我硬件(身體)防毒能力較差，加之身上加載的外殼(衣服)少，不幸被GM(感冒)病毒抓住了漏洞。

頓時出現了掃描儀(眼睛)昏花、CpU(腦袋)疼痛、顯示器(臉)變色等癥狀。原本以為經過關機(睡覺)，身體系統會自動糾錯，從而恢復正常。可是重啟(起床)之后，我才發現那根本不足以修復我身上的壞道，令我欲哭無淚的是居然連聲卡(嗓子)也壞掉了，說不出話來。無奈之下，我只好借助藥物寫保護程序殺毒，不料在服下樓下室友上傳來的感冒藥片數粒之后，反而出現惡心、反胃等異常情況。

起初我還以為大概是因為藥力不夠，便自作聰明地將服用量從四片超頻到八片。令我始料不及的是，隨之而來的卻是頻繁的快速釋放內存(拉肚子)。于是，我的運算器又很快地斷定該藥片同我不兼容或是與我的病情不相匹配。可經過反復瀏覽幫助文件(說明書)方才知道是由于其已經大大地超出了試用期(有效期)。

親愛的老師，并非是我有意不來下載你的課程，實在是病毒發作太過迅猛，真是令人防不勝防，輕而易舉地攻克了我的防火墻。我擔心我的身體系統隨時會報錯，甚至出現崩潰，故特向您請假兩天，去醫院掃描清理磁盤壞道，并將殘留于胃中的過期藥片徹底清空刪除掉。我本欲將此請假條通過網絡傳至你的個人郵箱或QQ號之中，但恐遭遇病毒攔截。

又欲粘貼于你的個人網站上，害怕有黑客篡改。還欲拷備軟盤一張，卻懷疑你的軟驅長期閑置不能讀。故用手寫輸入法復制于一張紙條之上，托一同學兼網友親交于你手中，萬望恩師予以回傳確認碼為感。

您的學生：×××

第二篇：超搞笑的請假理由

We all have to pay the bills, but sometimes the office is literally the last place in the universe you want to be.The reasons can run the gamut.Employees can sometimes be led to creative extremes to find a way to take a day off.我們生活需要用錢，但是有些時候公司卻是這個世界上你最不想踏足的地方。而不上班的理由可以是五花八門的，職員們有時候為了給自己放一天假可能會相處很多相當有創意的借口出來。

In CareerBuilder's annual survey, 29 percent of workers admitted to playing hooky this year, their top reasons is calling in sick.But some employees like to get more creative.Here are 14 of the strangest excuses employers said they heard:

在CareerBuild(某職場招聘網站)的調查中，有29%的員工承認今年曾經曠工過，而眾多請假理由中生病是最常用的一個。但是有些員工的請假理由仍然相當有創意。下面就是雇主表示他們聽到過的最奇怪請假理由：

1.Employee's 12-year-old daughter stole his car and he had no other way to work.Employee didn't want to report it to the police.12歲的女兒偷了某員工的車，所以他沒法來上班，因為他不想鬧到警局去。

2.Employee said bats got in her hair.女員工說有蝙蝠鉆到她頭發里了。

3.Employee said a refrigerator fell on him.被冰箱砸到。

4.Employee said a deer bit him during hunting season.員工說在狩獵季節被鹿襲擊了。

5.Employee ate too much at a party.在派對上吃太多。

6.Employee fell out of bed and broke his nose.從床上摔下來，摔到了鼻子。

7.Employee got a cold from a puppy.被小狗傳染感冒。

8.Employee's child stuck a mint up his nose and had to go to the ER to remove it.兒子被硬幣卡住了鼻子，要去急診室把硬幣取出來。

9.Employee hurt his back chasing a beaver.在追海貍的時候弄傷了背。

10.Employee got his toe caught in a vent cover.被通氣孔的蓋子卡傷了腳趾頭。

11.Employee had a headache after going to too many garage sales.在去舊貨市場血拼之后頭痛。

12.Employee's brother-in-law was kidnapped by a drug cartel while in Mexico.姐夫被墨西哥販毒集團綁架。

13.Employee drank anti-freeze by mistake and had to go to the hospital.誤飲防凍劑入院。

14.Employee was at a bowling alley and a bucket filled with water(due to a leak)crashed through the ceiling and hit her on the head.在保齡球館被裝滿水的桶(因為漏水)砸到頭。

第三篇：超搞笑征婚啟事

1：男，24歲，從小酷愛中國古典文學，對于經典巨著《紅樓夢》更是愛不釋手樂不思蜀。有一次書掉進廁所里，我還為此傷心過好幾天，茶不思飯不想。據我母回憶我出生時嘴里也含了塊東西，很可能就是通靈寶玉，據說是被護士拿去了。我一直有個心愿就是代替賈寶玉娶林黛玉為妻，不再讓那凄絕的悲劇重演，將這個美好的愛情故事延續，因此現我特覓自我感覺與林妹妹神似之陰柔女子一同葬花于樹下，有林妹妹的那種病更好，本人以曹雪芹的人格擔保，一再表態絕不嫌棄。

2：某俊男，外形酷似鄭伊健，至少頭發有那么長，目前在家喂豬，收入可觀。現覓身高1.70米以上，酷似梁詠琪的香港戶口女子為妻(原版的當然最好不過)，先到先得，機不可失。

3：女，高1.61米，情專，短婚未育，顯年輕，看起來僅僅只有50歲，溫柔體貼，勤勞樸實，擅長烹飪至今沒有藥死過人。如果你是一位善良體貼的男士，且擁有一個能經受考驗的胃，請來電。

4：男，38歲，1.69米，未婚，重點本科(只差幾分)，成績輝煌(小學當過班長)，現在跨國大機構上班(麥當勞里擦桌子)，待遇優厚(不遲到早退足足800塊)，有房(多人擁有房產證)，有車(非機動)，存折優厚(3毫米有余)，覓一25歲左右的貌美女青年共赴黃泉(若干年后)。

5：容易受傷的女人，我經歷過一段噩夢般痛苦的婚姻，且生下一個噩夢般丑陋的孽種，但我還很想擁有一段真感情。在我消失于這個世界以前，不知道遠方的你是否愿意接受我這樣一個有過不幸過去的女人，我什么都不苛求，只相信緣分(月薪4000元以下，無房者免談)。請撥電話××××××××。

第四篇：超搞笑笑話

唐僧征婚

豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年齡？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：職業？

唐：化緣

婚：什么叫化緣？

唐：就是要飯

婚：有住房嗎？

唐：沒有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具嗎？

唐：有

婚：什么類型的？

唐：白馬

婚：之前有過女朋友嗎?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。

婚：為什么分手呢？

唐：他們都想吃我的肉。

婚：對擇偶有什么要求嗎？

唐：首先要不喜歡吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那觀音好不好？

唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后臺太硬了，我也不喜歡熟女。

婚：那我好不好？

唐：就??還是要尼姑好了。

婚：你有什么愛好才藝嗎？

唐：我會RAP說唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫個人。（拿起手機，悟空快來，師父有好事找你）

輕輕的悟空來了，帶著一片云彩。

唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。

悟空：又來。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 當里個當，當里個當，YEAH,YEAH，阿彌。。阿彌托付（緊箍咒說唱版）

悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）

婚：原來是虐待動物。

冷笑話

1從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！

2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點, 于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~！

3什么動物能貼在墻上？？？

答案：海豹（海報）

4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。

此時，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

7一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了

然后就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布??

8一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。

9有一個綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結果變成了紅豆,知道為什么嗎?

因為他流血了

【企鵝和駱駝的故事】一個很冷，一個很熱。。

小企鵝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”企鵝媽媽回答到，“因為這里夠冷啊！”小企鵝說：“哇，真冷真。。”

小駱駝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”

駱駝媽媽回答到，“因為這里夠熱啊！”小駱駝說：“哇，真熱真。。”

胖子

一個胖子從很高很高的樓摔下來，死了，你猜他變成了什么? ? 死胖子！！

第五篇：計算機系學生請假條

計算機系學生經典請假條

計算機系學生經典請假條1

尊敬的老師：

昨日，我恨未能將你于課堂之上傳授的網絡知識克隆于心中，于放學后在未增加內存(飯)的情況下，急赴校園外某網吧尋找歷史記錄。怎料天色突變，風雨大作。因我硬件(身體)防毒能力較差，加之身上加載的.外殼(衣服)少，不幸被GM(感冒)病毒抓住了漏洞。

頓時出現了掃描儀(眼睛)昏花、CPU(腦袋)疼痛、顯示器(臉)變色等癥狀。原本以為經過關機(睡覺)，身體系統會自動糾錯，從而恢復正常。可是重啟(起床)之后，我才發現那根本不足以修復我身上的壞道，令我欲哭無淚的是居然連聲卡(嗓子)也壞掉了，說不出話來。無奈之下，我只好借助藥物寫保護程序殺毒，不料在服下樓下室友上傳來的感冒藥片數粒之后，反而出現惡心、反胃等異常情況。

起初我還以為大概是因為藥力不夠，便自作聰明地將服用量從四片超頻到八片。令我始料不及的是，隨之而來的卻是頻繁的快速釋放內存(拉肚子)。于是，我的運算器又很快地斷定該藥片同我不兼容或是與我的病情不相匹配。可經過反復瀏覽幫助文件(說明書)方才知道是由于其已經大大地超出了試用期(有效期)。

親愛的老師，并非是我有意不來下載你的課程，實在是病毒發作太過迅猛，真是令人防不勝防，輕而易舉地攻克了我的防火墻。我擔心我的身體系統隨時會報錯，甚至出現崩潰，故特向您請假兩天，去醫院掃描清理磁盤壞道，并將殘留于胃中的過期藥片徹底清空刪除掉。我本欲將此請假條通過網絡傳至你的個人郵箱或QQ號之中，但恐遭遇病毒攔截。

又欲粘貼于你的個人網站上，害怕有黑客篡改。還欲拷備軟盤一張，卻懷疑你的軟驅長期閑置不能讀。故用手寫輸入法復制于一張紙條之上，托一同學兼網友親交于你手中，萬望恩師予以回傳確認碼為感。

請假人：

年月日

計算機系學生經典請假條2

尊敬的經銷商：

新年好！

在新的一年即將來臨之際，為了感謝您們對武漢萬優科技有限公司的支持與厚愛，我們全體員工向您表示衷心的感謝和美好的祝福！

飲水思源，我們深知，綠洲所取得的每一點進步和成功，都離不開您的關注、信任、支持和參與。您的理解和信任是我們進步的強大動力，您的關心和支持是我們成長的不竭源泉。您的每一次參與、每一個建議，都讓我們激動不已，促使我們不斷奮進。有了您，我們前進的征途才有源源不絕的信心和力量；有了您，我們的事業才能長盛不衰地興旺和發展。

在今后的'歲月里，希望能夠繼續得到您和所有消費者的信任、關心與支持，歡迎您及所有消費者向我們提出建議和批評，我們將以誠心、誠信、真誠和熱情為每一位客戶服務。客戶的滿意是我們永恒的追求! 我們將繼續為您提供最真誠的服務，并不斷努力做到“沒有最好，只有更好”！

再一次感謝您的信任和支持！

祝您身體健康！闔家幸福！事業興旺！萬事如意！