第一篇：當朋友傷心難過時

當朋友傷心難過時，我們通常會感到坐立難安：應(yīng)該幫忙嗎？能幫什么忙？怎樣幫忙才有效？要幫到什么樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何最有效地撫平他的苦痛與焦慮？“心病”還要“心藥”醫(yī)，還是讓我們來聽聽心理咨詢師的建議吧！

例子A

自小一帆風順的俞碰到了人生的悲劇：要談婚論嫁的女友突患急病，沒幾天就離開了人間。他簡直沒有辦法去面對這一切，但同時，他又很好強，不想影響手頭發(fā)展很好的工作前景。終于，他在老朋友蕾面前哭了，搞得不善于安慰人的蕾倒手足無措了。

1.轉(zhuǎn)移注意力

一般人遇到挫折，兩種反應(yīng)：一種人會采取壓抑的方式，他會把所有的不如意壓抑在潛意識中，自己想辦法消化。從心理健康角度來講，這是一種不健康的方式。如果積壓太久，可能會慢慢形成一種神經(jīng)癥，或者是更嚴重的疾病。面對這種朋友，可以通過轉(zhuǎn)移他的興趣愛好來打開話匣，介入其中，這是至關(guān)重要的第一步。如果他喜歡唱歌跳舞的話，可以一起去泡吧；如果喜歡文學(xué)藝術(shù)，可以通過看書、看碟，轉(zhuǎn)移他的注意力。另外，一些戶外運動對身心也有好處。總之，你要懂得轉(zhuǎn)移他的注意力。

2.聽比說更重要

另外一種人則愿意傾訴，作為朋友，你就要選合適的時間地點，慢慢創(chuàng)造機會讓他傾訴。在這個過程中，主要注意以下幾點。

傾聽不是簡單的沉默。傾聽首先要做到的是忘我，在講話的過程中，要完全拋開自己的思想，將自己的想法意圖全部擱置一邊，用真誠的態(tài)度全身心投入，無條件提供幫助。這樣，被安慰者才會對你產(chǎn)生信任，感覺溫暖。而且談話的過程中，盡量不要插話，一定要讓他將情緒全都宣泄出來。

安慰者容易在傾聽的過程中產(chǎn)生共鳴或抗拒，迫不及待地提出自己的見解。其實這是一種很不合適的做法，被安慰者有時僅需要安慰者當他們的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反復(fù)使用。另外，對于被安慰者所講的內(nèi)容，全部要用支持性的話語，默認他說的全部是對的，錯的地方也要不加理會。傾聽過程中，如他主動問到，你可以講自己的經(jīng)歷。當然，一定要簡短。而且你所講內(nèi)容一定要比他的境遇更差的，“我曾經(jīng)??也慢慢過來了。”你如果能成功地讓他說上兩個小時，就成功了。

在整個安慰別人的過程中，聽比說重要。一顆失落沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而不長篇大論。聆聽是“心心”相惜的過程，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要讓他能夠自由地表達自己的感受。

例子B

琳覺得好友皮皮最近怪怪的，約她出來逛街吧，她很生硬地說：沒空！晚上打電話給她吧，她又好像在生悶氣似的，沒說兩句就火氣沖天。后來，琳才輾轉(zhuǎn)打聽到，原來皮皮部門新來了一個脾氣古怪的經(jīng)理，她老是喜歡挑每個人的刺，甚至無理取鬧，搞得皮皮心情暴差。琳想和皮皮聊聊，但又不知道從何聊起。

1.不需“指教”他要怎么做

生活中不乏這樣的例子，出入社會的學(xué)子在面試中幾次碰壁，就開始懷疑自己的能力，沮喪彷徨。這時作為朋友的你，要做的是客觀分析現(xiàn)狀，幫他驗證。競爭失利，或多或少會產(chǎn)生自卑心理，這是最常見的問題，我們所要做的事就是幫他克服這種自卑感。首先，你要肯定，“這可能完全不是你能力的問題，也可能是??”注意一定要講他好的東西。至于他還要怎么努力，那是他自己需要總結(jié)的。

我們不是去幫他解決實際問題，而是幫他解決心理上的感覺的問題。我們沒有辦法教朋友怎樣爭取到這個職位，那是他的事，我們所做的是要幫他調(diào)節(jié)情緒，讓他不要耿耿于懷。給予安慰并不是告訴別人“你應(yīng)該覺得??”或“你不應(yīng)該覺得??”人們有權(quán)利保有其真正的感覺。這個不是你要去講的，這是要靠他慢慢摸索出來的。

整個安慰過程用開放式的提問是非常重要的，認識到他的弱點的時候，你可以采用從側(cè)面提問的方式，“你覺得你的水平是怎樣的”，那么他可能就認識到了要調(diào)整自己，讓他信心滿滿地走出陰影，這是我們的最終目的。

2.幫他體驗自己的成功

首先，讓他回顧成功的體驗。人的一生中都會有成功的時候。你要讓他知道一次的失敗并不能代表所有的失敗，也不能泛化到所事上。如果他以前唱歌比較好，你可以說：“聽說你以前唱歌??你當時是什么感受？”讓他講述，可能慢慢他就把不愉快的事忘掉，又會覺得自己還是很優(yōu)秀的。不能讓暫時的迷霧蒙住雙眼，擾亂前進的方向，樹立自信心，幫他體驗自己的成功。

況且，塞翁失馬，焉知非福，道理是顯而易見的，但身處逆境中的朋友可能暫時看不到。你要幫助他意識到這個問題，“這個工作沒找到，但你還有很多機會，發(fā)展前景很難預(yù)料??”我們都可能會遇到一些挫折和困難，在當時看可能是天大的事。但是回過頭來再看，就會發(fā)現(xiàn)這只是一個過程而已，這就是用發(fā)展的眼光來看問題。

3.陪朋友一起走出去

這點對于安慰者來說難度是蠻大的。一般采用提問的方式會比較有效。要陪朋友一起走出去，時間是治愈傷口的良藥。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，一起手挽手，平復(fù)傷口。當他內(nèi)心逐漸平靜下來，能坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你，也覺得是靠自己的力量走過來的。

第二篇：朋友難過時哪些話不該說

朋友難過時哪些話不該說？

You know that mildly panicked feeling you get when you found out your friend’s mother just died and you really don’t know what to say?

你有沒有過這樣驚慌的經(jīng)歷：好友的母親不幸去世，她正沉浸在撕心裂肺的痛苦之中，你卻不知道如何去安慰她？ Breathe.It will be okay． 深呼吸，你能行的。

1.Not so good – “God will never give you more than you can handle。” 不要說：“上帝不會讓你承受更多苦難。”

Even if the person has a faith system that includes God, this phrase has the tacit implication that if you can’t handle things, you must not have enough faith, you’re a bad Christian, etc.如果這個人對上帝有著很堅定的信仰，這句話就有了隱藏的含義：也就是說如果你處理不好這件事，你肯定是沒有堅定的信仰，不是虔誠的基督徒等等。Better – “This must be so hard for you．” 不如說：“我知道你肯定非常難受。”

2.Not so good – “I’m sure it’s all for the best。” 不要說：“我想這一切可能是最好的結(jié)果。”

Ack!Try really hard not to say this!Right now, the grieving person doesn’t see that anything is for the best except to have her loved one back.我的天，千萬別說這句話！這個沉浸在悲痛中的人并不覺得一切是好結(jié)果，除非她的至親能夠復(fù)活。

Better – “It’s hard to understand why these things happen．” 不如說：“真不知道為什么會發(fā)生這樣的事情。” 3.Not so good – Saying nothing at all.不要：什么都不說。

This is actually one of the worst things that can happen to a grieving person: having people ignore his pain.If you’re not sure what to say, or are uncertain that the person wants to talk about it, it’s okay to say just that.周圍的人忽視他的傷痛，這對傷痛的人來說可能是最壞的事情之一了。如果你不知道去說些什么，或者不確定他是否愿意聊這件事，那就直接說出來吧。

Better – “I’m not sure what to say but I want you to know I’m here for you。” 不如說：“我不知道該說些什么，你只要知道我一直都在你身邊。”

4.Not so good – “He’s in a better place” or “Just be happy he isn’t in pain anymore。”

不要說：“他去了更好的地方” 或 “開心點，他不再痛苦了。”

These things are always so well-intentioned, but ouch!The place the griever wants him to be is with her, no matter how much pain he was in or how difficult the caregiving was．

這些話的初衷的確是好的，但是悲痛者還是希望至親就在自己身邊，無論至親有著什么樣的痛苦或者無論照顧起來是多么的麻煩。

Better – “You must miss him terribly。” 不如說：“你肯定十分想念他。” 5.Not so good – “I know exactly how you feel。” 不要說：“我完全知道你的感受。”

This is very tempting to say, but be careful: Even if you have experienced a loss, each person has their own unique path to travel so you can’t know exactly how he feels.我們總會說這句話，但是記住，即使你也失去過親人，但每個人的生命旅途不一樣，所以你并不可能完全知道別人的感受。

Better – “I can’t begin to understand how you feel” 不如說：“我沒法真正體會你現(xiàn)在的感受。”

6.Not so good – “You’ll feel better soon。” 不要說：“你馬上就會好的。”

This is a presumptive thing to say and it’s more for your benefit than your friend’s.You want to feel better because you hate to see her suffer.Make sure you don’t dismiss her grief.這是個假設(shè)句，實際上是從你的角度出發(fā)而非你的朋友，因為你不想再看到自己的朋友沉浸在痛苦之中，這樣你自己也會好過點。但是別忘了你并沒有減輕她的傷痛。Better – “I’ll be here for as long as you need me。” 不如說：“只要你需要我，我就會一直在這里。” 7.Not so good – “You should _________。” 不要說：“你應(yīng)該....。”

Each person has her own unique path of grief to follow so it isn’t helpful or comforting to make suggestions as to how she should grieve or suggest that she do certain activities to help her feel better.每個人有著自己處理痛苦的辦法，所以不要給她意見，不要告訴她如何哀悼或應(yīng)該去做些什么減輕痛苦，這毫無用處。

Better – “Do what you need to do to grieve – I’ll support you however I can” 不如說：“用你自己的方式去哀悼，我會盡我所能支持你。”

8.Not so good – “She wouldn’t have wanted you to be sad。” 不要說：“她也不愿意看到你這么傷心。”

Guilt alert!Saying this, even if it’s true, may make the person feel like they “shouldn’t” be sad and that they aren’t handling the loss “right．”

小心！這句話可能會引起對方的罪惡感。即使這句話是真的，也只會讓別人覺得他們不應(yīng)該悲傷，他們處理悲傷的方式不對。

Better – “I can see that you are really sad and miss her so much．” 不如說：“我知道你很難過，也十分想念她。”

9.Not so good – “Just stay busy and you’ll be okay。” 不要說：“讓自己忙起來，你馬上就好起來了。”

This is dismissive of the person’s feelings, no matter how good the intention.It is okay to say what worked for you when you experienced grief, but make sure it’s not in the form of a command.這是對別人感受的一種無視，無論你初衷有多好，當別人悲傷時說這些的確有點用，但記住不要用命令的口吻。

Better – “When I was grieving, staying busy was helpful for me, but that may or may not be what works best for you。” 不如說：“當我難過的時候，讓自己忙起來是個好辦法，但是我不知道對你是否適用。”

10.Not so good – “It’s time for you to get yourself together。” 不要說：“是時候讓自己振作起來了。”

Each person’s path of grief is unique.Maybe it isn’t time for her to get herself together yet.每個人哀悼的方式都不一樣，所以也許現(xiàn)在并不是讓她收拾感情振作起來的時候。” Better – “It looks like this is a rough day for you.How about if I bring some dinner over at 6:00?” 不如說：“我知道你今天過得很痛苦，我晚上6點給你帶點晚飯過來吧？”

11.Not so good – “Let me know if I can help。” 不要說：“如果需要我?guī)兔驼f。”

In many instances, the grieving person either doesn’t know what help she needs or it’s too hard to ask for help.Making specific suggestions and then asking her if it would be okay is much more concrete and useful.在很多情況下，悲痛的人并不知道她需要什么幫助，或者對她而言尋求幫助很難。給一些具體的建議，問問她這樣行不行，也許會更加實際有效。

Better – “I think it’s garbage day.Is it okay if I take your garbage out for you?” 不如說：“今天是扔垃圾的日子，我?guī)湍惆牙沽税伞！?/p>

Stick with the “better” things to say to your grieving friend and you’ll not only feel good yourself, but you’ll help her heal as well．

記住那些應(yīng)該說的話，去安慰你悲痛中的朋友，不僅你自己會感覺更好，你也會幫助她走出傷痛。

第三篇：當朋友難過時,請不要隨便對他說這十句話

我沒有權(quán)利去要求別人做什么，所以這些話是我需要不斷提醒自己，不要隨便地將這些話說給我的朋友，這不能能安慰他們，反而是令人感覺到隔膜。用一句話來概括所有的觀點——凡事請具體問題具體分析，不要不分青紅皂白地把這用爛了的十句話拋出去，不懂得如何安慰的話，寧可沉默就好了。

NO.1 你不能改變別人，只能改變自己

在我們的語境中，“改變自己”的潛臺詞，往往是勸說別人變得忍讓屈服。請不要勸說你的朋友忍讓屈服，你要支持他變得強大起來，需要改變的不是自己的原則，僅僅是自己與這個世界相處的方式而已，他仍然可以做原來的自己，不需要去改變別人，只是改變對待別人的態(tài)度而已。

NO.2 社會就是這樣，你又不能改變社會，只能適應(yīng)

對別人說這句話之前，先問問自己，這個社會哪樣？你認識中的社會和別人認識中的社會一樣嗎？

NO.3 不要抱怨，抱怨又解決不了問題

與這句話類似的還有“有抱怨的時間不如去做blabla??”“有抱怨的時間你早就巴拉巴拉??”“有本事不要在這里抱怨，去巴拉巴拉??”。

抱怨其實是一種不太受周圍人歡迎的行為，特別是不能感同身受的人，他們會本能地逃避負面情緒，并且阻止他人情緒的表達。

然而，在你的朋友向你訴說自己的痛苦或者悲傷時，請不要對他們說“不要抱怨”,他們只是想要有個人傾訴而已，他們需要的不是提出建議，而是有人能包容他們的負面情緒而已。

NO.4 少抱怨，多感恩

抱怨該抱怨的、感恩該感恩的就可以了，尊重自己的情緒表達，對不值得感恩的人感恩，是種什么心態(tài)？

NO.5 比起誰誰誰，你已經(jīng)很幸福了

我從不認為幸福不幸福是比出來的。他們總會找到比你更慘的人。來證明你“其實已經(jīng)很幸福了”。

有比你慘的人，你就覺得自己幸福了，某種程度上不是一種好的心態(tài)。

你嚼著窩頭，回頭一看還有吃不上飯的，你就覺得窩頭啃著挺香，你不去想想怎么能讓自己吃上白面？

你買不起鞋，回頭一看還有人沒有腳，你就滿足了？你不去努力掙錢給自己買鞋？

這幾年，勸人要知足的越來越多，鼓勵人有追求的卻越來越少。

人和人是不一樣的，幸福還是痛苦只有自己知道，不能因為世上斷腿的人多，就不允許崴了腳的人哼哼。謝絕比較誰更慘，謝絕“你這樣已經(jīng)算是很幸福”。人幸福不幸福的標準是自己的，不是比較出來的。

尤其是不要在朋友郁悶的時候，再跑過來說我當年多慘多慘你現(xiàn)在這個算什么。

NO.6.凡事多從自己身上找原因

用“凡事”取代就事論事，以偏概全，用一個“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事對內(nèi)歸因，就像是這十句話的共同特點那樣，是對對方錯誤的有意遷就和回避。矛盾的起因，該誰的就是誰的，如果要“多”找自己的，“少”找別人的，方式就只能是把別人的錯誤壓在自己頭上。

這一點在父母和孩子的關(guān)系中體現(xiàn)的尤其明顯，很多父母尤其喜歡把矛盾的責任全部推給孩子，把自己情緒的起因全部推給孩子。

凡事向內(nèi)歸因，對心理產(chǎn)生的壓力是巨大的，承擔太多本不該屬于自己的過錯。如果形成了對內(nèi)歸因的習(xí)慣，外界的傷害會有翻倍加在你身上的后果。

不回避自己的責任，但“原因”該誰的就是誰的，我們沒有“多”找自己原因的義務(wù)。

NO.7.快樂也是一天，不快樂也是一天，為什么不過的快樂一點？

很多人只是機械地重復(fù)它，自己卻做不到。

為什么做不到呢？因為對大多數(shù)人來說，在多數(shù)時候，快樂還是不快樂，是有原因的，一天到晚除了快樂什么都沒有的，是傻子。想變得快樂起來，應(yīng)該去直面引起不快樂的原因，而不是用這種麻木的話安慰別人和自己。

NO.8.父母都是為了你好，只是方式不對

只要目的是“為了你好”，任何方式你都要接受，甚至還要感恩。

但是，“為了你好”這件事是不能證明的，因為打著為了你好的旗號做出的傷害，全部會用“方式不對”來掩飾。

這是流氓邏輯。

一個人，強調(diào)自己的父母是對自己好的，強調(diào)自己愛自己的父母，完全沒有問題，值得支持。但他沒有資格判斷別人的父母是不是這樣的。

更沒有資格在一件他不了解的事情上，斷言誰對誰錯。

因為有部分父母，在很多事上是在“為孩子好”，就以此斷言所有的父母都是如此，是很腦殘的。

即使是屬于“真的好”的一部分，此言也不可取。

父母所追求的，是他們所認為的好，不一定是孩子認為的好。

方式不對，也應(yīng)該為這份不對負責。

方式不對，子女也有權(quán)反抗。

在朋友與父母發(fā)生矛盾時，請不要盲目地用這句話安慰他。

NO.9.沒有不愛自己孩子的父母

這一句在邏輯上脆弱不堪的話，卻是十句話中的大BOSS。

沒有不愛孩子的父母=所有的父母都愛自己的孩子

要推翻這條假設(shè)，僅需要一個反證即可。事實上，反證絕對不僅一個，只是多數(shù)圣母，對這些反證會選擇無視。

或者干脆在“愛”的定義上做文章，把傷害說成是愛，是表達方式錯了的愛。

所謂“表達”，需要有“內(nèi)在”，沒有“里”何來“表”，內(nèi)心無愛，如何能表達出愛？ 甚至當有的父母自己說出不愛自己的孩子時，圣母們也會選擇性無視。

還是那句話，你父母愛不愛你，你愛不愛父母，你自己感覺是就可以是。

但是你沒有資格判斷另外兩個人之間有沒有那種愛。

人心是復(fù)雜的，父母也分很多種。

NO.10.再過幾年你就不這樣想了

這句話的潛臺詞其實是——再過幾年你就會像我們這樣想。

隨著年齡閱歷的變化，想法改變會很正常。但是，沒有人能夠斷言自己將來會怎么想。持此觀點的人，認為對事物的看法是唯一的，世上所有的人都會“這樣想”，沒有“這樣想”的人，僅僅是因為時間還不到。

你永遠都不可能知道，將來會發(fā)生什么，所以，請尊重別人當下的決定和看法。

第四篇：別拿同事當朋友

別拿同事當朋友？為什么？...。...。

心理導(dǎo)讀：職場這個糟糕的環(huán)境，把我們變成了一大波的僵尸，失去了應(yīng)有的情感。我們忘了一切人文關(guān)懷，忘了信賴，忘了忠誠，漸漸連人格都忘了，變成了一部部精良的升職機器。

因為公司業(yè)務(wù)轉(zhuǎn)型，最近不少人離開了團隊。這是很正常的，不是什么裁員不裁員的問題，合則來不合則去而已。每當有人離職，我都覺得應(yīng)該寫點什么，來表達一種——你知道，文藝青年常有的——一種不知道怎么表達的情懷。但又總覺得像墓志銘什么的，所以一次也沒動筆寫。

（另一種可能是寫過但是我忘了。）今天，我原來帶過的一個小子離職了。這次是真的被開了，理由是他不愿意去內(nèi)蒙古出差兩個月。這不光是管理風格的問題，雖然在我的中心、我的部門不太可能出現(xiàn)這種問題。他肯定還有別的問題。但不管怎么說，如果你的兄弟離職的時候沒有任何不舍，相反還覺得很爽，那絕對是你的管理問題比較嚴重。

這小子，周五跟我說“老大，我要走了”，今天來辦了手續(xù)，就走了。“有事兒找我，”他走之前說。連根煙都沒給我留下。我能有什么事兒找你？我們八成不會再聯(lián)系了。我也很難想起你。當我偶爾想起時，我會想：哦，那孩子真慘，女朋友是被我裁掉的，自己又被另一個領(lǐng)導(dǎo)裁掉了。

但是，就在不久之前，我們還是一起拼命的兄弟。我們加班趕版本，到后半夜時，因為已經(jīng)超出了產(chǎn)品部的能力范疇，就只能等版本出來，配置、測試。我們玩CS，玩魔獸，玩使命召喚，最后無聊得連石器時代私服都玩了。年輕人們還徹夜一起玩怪物獵人。從各種意義上說，我們是戰(zhàn)友。

這種戰(zhàn)友之間，難說會有什么深感情，但從時間角度看，我跟他們在一起的時間超過我老婆，超過我父母，超過我的私交好友，超過我的車，超過絕大多數(shù)我們在說到“伴侶”一詞時能想到的對象。不僅如此，我們還進行深入的交流。除了沒有靈與肉的碰撞，我們幾乎做了一切情侶和兄弟之間干的事情：我們一起玩游戲，一起看電影，一起抽煙，一起吃飯，過生日一起唱歌喝酒，生氣了拍桌子吵架。我有時為了他們?nèi)ジ邔訝幊常髨D保護他們那點可憐的利益。按理說，像這樣的好基友，一旦離開，我應(yīng)該會感到很累，可能不會再愛了。但我卻沒有這種感覺。能在離職時讓我難過的員工還一個都沒有。即使有惋惜，說難聽一點也是“活沒人干了”這樣的。或者去掉前面那個“活”字。我想，職場這個糟糕的環(huán)境，把我們變成了一大波一大波的僵尸，失去了應(yīng)有的情感。我們渴望成功（盡管明知自己是屌絲），并因此不斷告誡自己：不要感情用事，要謹言慎行，知人知面不知心，不能輕信任何人，每個角色都可能出賣你，今天是你的人明天就是別的部門的人，不能袒露心扉，不要跟員工交往過深，不要把自己放在無法管理他們的位置上，凡此種種；聽起來又繁瑣又枯燥又沒價值的戒條，我們卻無師自通。我們忘了一切人文關(guān)懷，忘了信賴，忘了忠誠，漸漸連人格都忘了，變成了一部部精良的升職器。不信你可以考慮下這三個問題：

有沒有離職后還跟你保持較緊密聯(lián)系的前同事？

有沒有因為工作結(jié)識的真正的朋友？在一起不談業(yè)務(wù)的那種。有沒有人告訴過你“別拿同事當朋友”，就像一定有人告訴過你“別把興趣當工作”那樣？

有吧！

我想了想，從我手里離職，真正跟我成為朋友的,只有一個人。這個人以真心待我，無論工作還是個人。他拿我當朋友，跟我講朋友間才會講的事兒。而我卻欠這個人一頓黑松白鹿。事情是這樣的，我老婆托他做點東西，事成之后黑松白鹿伺候，于是我們就相約崇文門，結(jié)果黑松白鹿客滿了。我們?nèi)コ粤藗€湘菜，他請客，約定黑松白鹿留給我。

然后我就把這事兒忘光光了。難怪大家不愿意跟我交朋友。

第五篇：什么樣的朋友讓你傷心

什么樣的朋友讓你傷心

《快樂伴你行》正在進行中。聽眾朋友，大家好，我是雨潔。歡迎收聽參與我們的話題節(jié)目。有句話說“在家靠父母，出門靠朋友。”有一些志同道合的朋友此乃人生幸事。但是在交往中，如果不檢點自己的言行，就可能傷了朋友的心，嚴重的可能就此互不往來，絕交了。我們當然不愿意這樣的事情發(fā)生。所以今天我們的互動話題就來說說什么樣的朋友會讓你傷心。希望從中我們共同領(lǐng)悟一些待朋交友之道。感興趣的朋友可以編輯短信到***，來參與我們的節(jié)目。類型一：沒同情心的朋友

講述人：趙強，男，32歲，公務(wù)員

情境回放：那天下午，我因競爭科長失利而倍感失落，于是約好友馬朝一起吃飯。飯桌上，馬朝見我始終提不起情緒，就說：“你的能力我絲毫不懷疑，你之所以失利，是你的運氣不行。人呀，運氣不好，做啥都白搭，你得信命！”隨后，馬朝仿佛是想到了自己的興奮事，竟滔滔不絕地說道：“你看，我這段時間運氣就不錯，不但上了市報頭版，你嫂子的還評上了高級職稱，兒子也考上了市里的重點中學(xué)??”

那天晚上，馬朝越說越興奮，我卻越來越沉默。不僅是由于競爭失利的壞心情還未平復(fù)，感覺更多的是寒心，面對如此落魄的我，作為好朋友的馬朝說得如此開心？他連點同情心都沒有嗎？

點評：作家劉墉曾說過：“失意人前，勿談得意事。”這話頗有見地，道出了朋友之間交往的基本規(guī)則。趙強因為競選失利，心情不好才找

馬朝出來喝酒，可馬朝竟從運氣的話題，談了一晚上自己的走運事。面對著大談高興事的朋友，此時的趙強走也不是，聽了也受，自然覺得馬朝不夠朋友，沒同情心，往深處想想，甚至還覺得他在幸災(zāi)樂禍，兩人的友誼又如何能維持下去呢？其實，此時馬朝可以當名聽眾，讓趙強宣泄一下情緒；或者幫助對方分析原因，總結(jié)教訓(xùn)，避免今后重蹈覆轍。這樣既能體現(xiàn)對朋友處境的理解和同情，又能使趙強“吃一塹，長一智”，怎會使使雙方的關(guān)系疏遠呢？

類型二：落井下石的朋友

講述人：陸棉棉，女，25歲，文員

情境回放：小晴是我大學(xué)里最好的朋友，我一直很信任她，可一件事讓我動搖了。

那是大四下學(xué)期，系里有一個留校名額，我和小晴都進入了面試一關(guān)。但此時，我媽媽出了車禍，我必須立刻回家，臨走前，我囑咐小晴將面試的時間通知我，小晴答應(yīng)了。

我在家里呆了半個月，都沒接到小晴的通知，有一次，我等著急了，便發(fā)短信問她，她卻說，棉棉，他們通知了我一定會告訴你的，你還不信任我啊！一句話，問得我羞愧極了，再也沒催問過此事。可當我回校后才發(fā)現(xiàn)，原來名額早已確定，正是小晴。而我因為沒有參加面試，被列為自動棄權(quán)。

在我最悲痛的時候，小晴不但沒有安慰我，還欺騙了我，這無疑是往我的傷口上撒鹽。畢業(yè)后我就離開了那座城市，跟她斷了聯(lián)系。

點評：俗話說：“患難見真情。”可小晴為了增加自己留校的概率，竟在好友家里出現(xiàn)變故的情況下，不但不安慰對方，還利用陸棉棉的信任，騙他錯過了面試時間。如此落井下石的做法，不但說明了在小晴心中，利益重于友誼的功利思想，更將其不堪的人品暴露出來，陸棉棉與其絕交是正確的。生活中不乏此類人，我們無法看透每個人的心思，所以在遇到不對勁的事情時，不妨多想想，有點警惕之心。如果陸棉棉在接不到通知時，去問問別的同學(xué)，也就不會錯過面試了。類型三：自私自利的朋友

講述人：周曰廣，男，35歲，醫(yī)生

情境回放：我最近與多年好友郝明亮絕交了。起因便是上周五的一件事。那天，我做了個大手術(shù)，晚上回到家累得連衣服都沒脫，就睡了。半夜里，郝明亮打來電話說： “哥們，三缺一，快點來，明天是周末，咱們玩他個通宵！”我告訴他剛做完手術(shù)，并說：“我太累了，就不陪你們玩了，再熬夜身體吃不消。”可郝明亮不高興地責問：“你是不是朋友？”我告訴他是朋友，但今天實在不能奉陪了。見我掃了他的興，他“啪”地掛斷了電話。那一刻，我心里很不舒服，什么意思，是朋友就得啥都依著你？

第二天早晨，另一位朋友給我打電話，問我怎么得罪老郝了，他見朋友都說你拆了他的臺，不夠意思。聽到這話，我覺得挺傷心。趁著此事，漸漸疏遠了他。

點評：在生活中，有一種人，天天把自己當太陽，恨不得所有朋友都圍著自己公轉(zhuǎn)，隨時隨地地滿足自己的一切要求。其實，這是一種沒

關(guān)懷體諒之心、自私自利的表現(xiàn)。郝明亮就是其中之一，在朋友因身體太累不能滿足他的玩樂要求時，他非但不予理解和尊重，說上一句關(guān)心話，反而指責對方不夠意思。其實，“不夠意思”的不是周曰廣，恰恰是他郝明亮。他這種做派如果不改，今后遠離他的朋友恐怕不會是周曰廣一人。

沒同情心、落井下石、以自我為中心，這些都是與朋友交往中的大忌。讀者朋友們一定要從三個故事中吸取教訓(xùn)，切莫做出讓朋友傷心的事情。

這樣的朋友讓我很傷心默認分類 2010-08-11 18:44:55 閱讀4 評論0字號：大中小 訂閱

有個朋友兩次在我需要幫助的關(guān)鍵時刻讓我失望，第一次商量好一起出來租房子，結(jié)果準備找房子時告訴我父母不讓她出來住，我沒說什么，我能理解，她是獨生子女，父母不放心。而且之前她有跟我說過不想租房子的意思，是我后來一直強調(diào)要租房子出來住時才又勉強答應(yīng)要一起合租的。我覺得是我勉強了她，她反悔我不能說什么。我繼續(xù)把她當成好朋友對待，可這一次確實讓我不得不多想了。我有急事打電話給她想請求她的幫助，可她沒有接電話，反而在很久后通過QQ問我有什么事，在我沒有回應(yīng)的時間里也沒有打過電話來問我為什么給她打電話，我回家后上網(wǎng)看到她的留言回復(fù)沒有事了，她卻說我耍她。我說當時確實是有事需要她的幫助，她只說沒看到，我只能說“哦”。我傷心了，我覺得這不是對待朋友的態(tài)度。