第一篇：學會“和自己談戀愛”

學會“和自己談戀愛”

孔慧敏

一、我們總是被這些想法狂轟亂炸：覺得自己不夠好，需要完善自我。怎樣讓自己重新愛上自己呢？

1.Focus on your strengths.聚焦自己的強項。

很幸運，大家的強項各有不同。做一些你天生擅長的事情，享受過程，你會建立自信、效率和驕傲。

2.Be proud of your accomplishments.為自己的成功感到驕傲。

也許是完成一份作業，也許是組織一場活動，也可能僅僅是完成了自己制定的計劃。總之，為自己這些大大小小的成功的一切喝彩。

3.Get excited about who you are.很開心，我是這樣的人。

慶祝你的獨一無二。也許你富有愛心，也許你辦事很有效率，又或者你解決問題很有一套。

擁抱你的特別。你應該感到驕傲，因為你跟你的社交圈里的其他人都不一樣。正因為你是你，所以大家才會愛。

4.Share your talent.If you can write-write,if you can dance-dance.不管你相信與否，這世界上總會有人會因為你分享的才華而獲益匪淺。你更應該注意的是，這樣的分享過程，會讓你覺得自己很棒。

5.Take time for yourself and just relax.Rest both your mind and your body.靜靜地坐著，聽著撫慰心靈的輕音樂，或者從后院、陽臺或窗戶看出去，欣賞大自然的奧妙奇景，這些都會讓你更年輕。不論是什么讓你覺得很特別很放松，去做就好。

二、放松

當你急于想證明自己有內容的時候，卻常常顯得淺薄。

當你極力想展現自己時，卻容易顯得很可笑。

有時，反而當你放松時，卻不小心看起來有種自在的魅力。

三、選擇&長大

無論你如何選擇，只要是你自己的選擇，就不存在對錯后悔。

過去的你不會讓現在的你滿意，現在的你也不會讓未來的你滿意。當初你有膽量去選，同樣該有勇氣把后果承受。

所謂一個人的長大，是敢于慘烈的面對自己：在選擇前，有一張真誠堅定的臉；在選擇后，有一顆決不改變的心。

第二篇：男人只和自己喜歡的女人談戀愛（模版）

男人只和自己喜歡的女人談戀愛，卻可以和任何女人上床；女人只和自己喜歡的男人上床，卻可以和任何男人談戀愛。

走一起是緣分，一起走才是幸福！

所有的疑問，在某個明天，一定會有一個答案

努力過后，才知道許多事情，堅持堅持，就過來了

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? 沒有準備請不要開始，沒有能力請不要承諾 世界再大，還是遇見你；世界再小，還是丟了你 我們覺得不快樂，是因為我們追求的不是“幸福”，而是“比別人幸福”。我不復雜，但也不簡單 我有兩個我。一個冷漠，一個熱情，你怎樣對我 我就怎樣對你 不要埋怨別人讓你失望了。怪你自己期望太多 真正的喜歡一個人，就是他完全不符合你心目中的標準，你還是那么喜歡他 一心一意，是世界上最溫柔的力量 有時，謊言只是一種保護，不知道真相也是一種幸福 你順著我目光走了好遠，你知道嗎、不管你怎多遠都走不出我的思念 理由少一點，肚量大一點，嘴巴甜一點，脾氣小一點，行動快一點，效率高一點，腦筋活一點，做事多一點，說話少一點

女：有緣千里來相會，兩百塊錢貴不貴？

男：天下何處無芳草，五十塊錢搞不搞？

女：春風難度玉門關，最低給個一百三。

男：萬水千山總是情，七十塊錢行不行。

女：欲火燒身你無妻，最低也得一百一。

男：若果緊守一百一，不如自己打飛機！

女：今天老娘不想吵、再給你降5、6毛。

男：一百塊錢好不好、不好你就去礦上找。

女：成交

女人最后問道：最低50塊錢搞不搞？不搞干脆就拉倒。

男的馬上答道：這么便宜還不搞！不搞白不搞……※

第三篇：先跟自己談戀愛,才能讓你學會愛別人

先跟自己談戀愛，才能讓你學會愛別人

我們有太多理由去戀愛，也有太多原因就愛上了一人，因為手指很長、眼睛很大、說話聲音好聽;因為講話的某個點感染了你、靈魂得到了難得的共鳴響應;因為在一起很舒服放松;因為正好那個階段的你很脆弱;因為被死纏爛打到習慣了;因為正好一陣風的吹過……

而那個人真是唯

一、真是真愛?你愛的是這個人，還是你需要的只有被愛，還是你只愛自己、只關心自己?

為什么甜蜜戀后不久，那個人會變得原型畢露、缺點百出、甚至面目可憎;為什么幸福美滿只維持了短短一瞬，就出現那么多現實、無奈、矛盾、不和、爭執、誤解、冷落、障礙、回避、糾結?

是人選錯了?戀愛方式錯了?社會環境錯了?還是愛本身就錯了?

先不說錯，先找回你。

喜歡范可欽的一句話：“所謂愛，就是當一見鐘情、激情、蜜月期、存款、美丑胖瘦、名利成就、健美好身材、年輕臉蛋、烏黑茂密的頭發……統統拿掉之后，你仍然珍惜對方。”

吸引我們戀愛的人、戀愛的理由，說白了也無非這些。可是仔細想想，這中有多少成分是在愛那個人本身?有人愛一見鐘情的浪漫、有人愛激情燃燒的似火、有人愛蜜月期的纏綿悱惻。固然這些美好是那個人帶給你的，但也不能否認你也是一半感覺的制造者。感覺會習慣、浪漫會淡去，而你愛的是那個人，還是愛引人入勝的偶像劇式的情節、場景?人都愛美、更有順眼之理，可是，這份愛是對美色的貪戀還是對整體的珍惜?

很多女人都會質疑說為什么這個男人不愛我?反推過來看，世上大部分的人都是偏愛的，都是從自己出發的。他覺得你好看，不一定是你客觀有那么好看，而是順眼。什么叫順眼，比如長得像他媽、他隔壁鄰居、他第一任女班主任、他初戀;他覺得你談吐無趣，不一定你真的沒品、不幽默，而是跟他不是一個路子;他愛的不一定是完整的你，而是他自己的缺口，比如他戀母、比如你能很好地扮演安撫角色、比如你擁有他想有而缺乏的特質……這樣的愛，沒有錯，我們都愛自己渴望的、自己沒有的，但如果永遠停留在這個層面，那有多少是愛、多少是在填補內心的缺?

女人，還不如帥氣、爽快、自在地做自己，因為誰也不知道你的他的媽像哪樣?有哪些缺口?沒準你掩飾的，正是他追尋的。

寫到這里，文章就結束了，那還不夠V的檔次。

再回來看看，女人，我們自己對男人的愛，是不是也是種出于自己的偏愛呢?渴望錢、房子、呵護、安定、寵溺、保護、虛榮，或者出于對自己能力的補足。

兩個人在一起，攜手成長固然必要，但一同成長不是相互依賴，不是相互推卸：我這塊不行，我把將來這塊的責任全都交給你;我需要成長，但我自己是攤爛肉，非要你五斤哼六斤、氣喘吁吁地拖著我成長。

如果兩個人正好能維持依賴的平衡也是種和諧，就像是瘸子和斷手、瞎子和啞巴的組合，相互搭配、同舟共濟，但萬一斷手也摔斷了腿、瞎子還復明了，原來看似和諧的生活還是繼續嗎?

先跟自己談戀愛

因為你不知道你的哪些優點、缺點會吸引別人，所以請盡情地做自己、表達自己，甚至有些小缺點也那么迷人、可愛。

調整、成長是應該的，但這個世界沒有任何人值得你去改變自己、扭曲自己、一味迎合別人的口味，失去主權的自我只會無味、只會淪為木偶的境地。

最舒服的關系，是一個自在、兩個人更佳;一個人時充滿安全感，舒服放松、能有事做、能靜下心、能獨立完成、也能自我成長;兩個人是相戀、是相互欣賞、是共鳴、是平等、是扶持、是促進、是分享、是共同的成長……

所以每個想戀、在戀、戀完已婚卻有所不適的，還是先嘗試下與自己談場戀愛：

問問我是誰?是否愛自己?

愛自己哪里?是否接納自己的外表、性格、談吐、家庭、朋友圈、物質基礎?

是否對自己夠好?有對身體噓寒問暖嗎，還是總是任其挨餓受凍?有對情緒安慰撫摸嗎，還是胡亂打壓發泄?

你想要打扮自己，關鍵得穿出本色、活出精彩，而非成為男友的專屬模特，更不該在他沒有出現前就破罐破摔地期期艾艾。

你想要吃大餐、買名牌、鍛煉身體、旅行、甚至做最好的自己，也不是非要等著天上掉下個白馬王子來拯救你、帶領你、陪同你完成。精彩可以從一個人先開始，與其發呆做白日夢、失眠想未來，還不是先行動起來、讓自己精彩起來，用你的精彩把他吸引過來，哪怕他遲遲未出現，你也比傻等的原來要豐富、美滿不是嗎?何況，真正的精彩本不可能擋得住魅力的耀斑。

先跟自己談戀愛，從戀愛的角度，重新認識自己、體貼自己開始，你才可能對自己各方面有深入妥帖的了解，才可能有同理心地理解別人，也告訴別人怎樣跟你更融洽相處。

先跟自己談戀愛，人的需求，最終得靠自我滿足。就像你一個人吃西餐的姿勢很緊張，兩個人時會容易壓力更大;單身時，時間安排不好，戀愛時，時間管理只會更混亂、更多事情完成不了。

先跟自己談戀愛，讓自己豐富了、美好了、知足了、放開了……愛也就流淌進來了。這時的愛，不是偏愛，更成熟而完整。

愛自己，懂得愛，才能去愛別人，得到別人的愛

看到越來越多的人在感情里糾結不清，要不是擔心丈夫出軌，就是擔心對方不愛自己，甚至連愛都不敢去愛。我聽著他們的故事，感受他們的情緒，想到以前自己也被這些種種的虛幻牽絆著，感受過，痛苦過。而如今，我能淡定從容的面對這一切，我也能感受得到被愛的喜悅和愛人的幸福，只因為，我學會了愛自己。

“先要愛自己，別人才能愛你”是的，這句老話，幾乎每一個人都會說。可是，到底什么才是真正的愛自己，有的人因為這句話，放縱自己，夜夜笙歌每天通宵達旦；也有的人因為這句話，變得凡事自我為中心，不理會比人的感受；也有的人，對每件事都謹小慎微，每天的生活就是關注營養雜志，或是去醫院體檢。他們這樣做了，他們以為很愛自己了，可是他們依然被很多是牽絆，或生氣，或擔憂，或傷心。然后感嘆世界的不公，埋怨人情的冷漠。

然而，世界沒有不公，人情沒有冷漠，因為沒有學會愛自己，所以感受不到人情的溫暖，天地的包容。真正做到愛自己，內心是平靜的。到底什么是真正的愛自己？為什么要自己愛自己，別人才會愛自己？這聽起來好像有些自私，因為和我們過去所學習的“付出-收獲”相違背，其實不然，原因很簡單，只有自己愛自己，才能找到真正的自己，才能愛別人，才能做到真正的付出。

去年的五月，我們站在南山的山頂上，俯視著山腳絢爛的霓虹，看著山上觀光的人群，我們大聲地吶喊著“我放棄自責內疚和后悔，無論我現在想什么，做什么，處于什么狀態，我都愿意選擇愛我自己，滿意我自己，就是我現在的樣子！”這是我第一次做宣誓，真正的做宣誓，我感受到了宣誓的力量，那種從心底發出的堅定的聲音，讓我的鼻子有些酸酸的，在那一瞬間，我感受到了愛是可以自己給自己的，我被自己感動。同時，我也第一次感受到自己的脆弱，感受到原來在我心里的那個小孩子是在哭泣的。

從心理學的角度，我們每個人的心里都有一個長不大的孩子，在我們成長經歷中，我們學習到了很多讓我們感到消極的觀念，我們習慣于被這些觀念所束縛，我們心里的孩子一直在哭。在現實生活中，如果我們看到有小孩子在哭，我們誰都不忍心再去罵他，我們不用思考就會知道，去接納他，給他擁抱，用愛去融化他的眼淚才是最好的辦法，我們都有去愛的能力，那么我們為什么不能給自己愛呢？愛自己，從接納開始，只有真正做到無條件的接納自己，你的內心才會變得溫暖和充實。

愛，這種最原始蒼老也最純真無暇的情懷，你卻永遠都無法預知它的到來，卻無時無刻不被它所包圍和感召，擁有一顆充滿愛的心，你的世界才會更加溫暖。

有的人跟我說，自己很愛老公，理智上很應該相信他，卻總擔心他老公有一點會去找別的女人，總擔心他老公不愛他。也有人告訴我，我這么愛他，他怎么怎么不好了，為什么情人節不給我買花，過生日不給我送禮物，我很痛苦，該怎么辦。我會告訴他，學會無條件的接納自己，真正接納自己了，就不會總擔心一些沒有必要擔心的事情，擔心，是因為害怕得不到愛。

當一個人連對自己都不能做到無條件接納的時候，他愛上的，只是“被愛的”感覺，是一種索求，而不是真正的愛對方，而這種被愛的感覺讓他覺得很安全，這種被愛的感覺來自于過去我們的父母表達愛的方式，所以，很多感情的傷痛其實是因為當對方表達愛的方式跟自己所期望，自己以前在“父母那里學習來的”表達愛的方式不一樣的時候，就會陷入一些糾結的情緒，讓自己痛苦不堪，其實，誰都沒有傷害到你，是自己過去的情愫在不停傷害自己。

真正的愛，一定是內心平靜的，不求回報的。而這些，都要我們首先要先學會真正的愛自己，愛自己，懂得愛，才能去愛別人，才會得到感受到對方給自己的愛和關懷！

什么樣的愛給人安全感

愛情很美好，每一個人都想要擁有。愛情，能夠給人溫暖和力量。那么，究竟哪種愛情才能夠給人安全感呢？

每個人都需要被信任，尤其是被愛的人信任。從而有足夠的力量去信任別人。信任是讓人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是沒辦法去信任他人造成的。愛情可以給我們一種力量，去信任一個原本陌生的人。

有一位著名詞作者許常德，出了一本散文集，發表了他對婚姻的最新看法：他認為婚姻的一夫一妻制是不合理的，根據人性，在愛的親密關系里，我們有五種需要，這些需要不可能由一個人來滿足，所以我們都需要五個情人。

這種說法有點像張愛玲的：“一個男人的生命中都希望有兩個女人，一朵紅玫瑰，一朵白玫瑰”??也像李碧華的：“每個許仙都希望有一條白蛇和一條青蛇，每條青蛇都希望偶遇一個許仙一個法海”??

總之，人不要同人性做斗爭，愛集中在一個對象身上，是概率很低的事。

真的是這樣嗎？

根據我的理想和實踐，我覺得這樣的說法是有道理的，但與幾個情人相比，這五種需要似乎更值得我們關注，我們在愛人的身上尋找需要的滿足，這些也就是愛人的功能。

第一種功能：生活協調。

愛情是一種感覺，也有人說是一種幻覺，是一種荷爾蒙促使腎上腺素亢進的結果。但真正的愛情行為卻是一種生活，實實在在，既花前月下，又柴米油鹽。所以生活上的匹配，性格上的互補是非常必要的。僅有一見鐘情墜入愛河的激情，是無法把愛進化成親密關系穩固下來的。最近有一則有些荒唐的新聞，說兩個80后因為上廁所的時間沖突而導致離婚。很多人的感到吃驚，小小的生活問題，怎么能引發婚變。但實際上，生活問題真是大問題——俗話說：“能吃到一塊就能過到一塊”就是這個道理，生活習性上的一致性，才能保證共同生活，朝夕相處的可能。愛人，首先可以和你步調一致生活在一起的人。

第二種功能：能愉快的溝通。

最常見的分手理由，就是無共同興趣愛好。因為興趣是溝通的基礎，有共同的興趣，才能有順暢的溝通。可以和愛人愉快的聊天，是非常重要的。我們每個人都有強烈的表達欲，也有強烈的好奇心，想說話的時候，愛人是聽眾，想聽故事時，愛人是主講——這就是溝通。兩個人變成一個人，很多事需要相互理解，相互接納，如果不能心有靈犀一點通，至少也要用語言做使者。很多人有了愛人，卻還想擁有一個藍顏知己或紅顏知己，就是因為在愛人那里+，溝通有時候是不那么順暢的，還需要有個專門滿足溝通欲望的人。這也提醒很多人，如果你僅以溝通愉快為交往的前提，就會在不知不覺中，讓對方把你定位在X顏知己的位置上，而不是愛人

第三種功能：信任。

每個人都需要被信任，尤其是被愛的人信任。從而有足夠的力量去信任別人。信任是讓人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是沒辦法去信任他人造成的。愛情可以給我們一種力量，去信任一個原本陌生的人。我們每個人其實都像一個站在岸邊拋錨的水手，都期待著拋下鏈條之后，錨能夠穩穩的抓牢海底的礁石——我們都希望自己能夠去信任一個人，讓自己獲得安全。所以愛人就充當著這樣的角色，讓我們因愛而信任，也因愛而信任我們。如果你懷疑一個人，那你還并不那么愛他，因為你的愛還沒有打過你內心的陰影。

因此黃金數字是五分之三，也就是說，你的愛人如果可以具備五種中的三種功能，往往就足夠了。比如讓你信任，可以學習，性生活很愉快的話，生活習慣可以磨合，溝通方式可以慢慢培養——因為三項功能的滿足，你便有動力去促進另外兩種功能的實現。

第四種功能：可以學習。

愛人也要可以學習？很多人對于這一點很訝異。其實這個道理并不難理解，我們都崇拜過明星，為了那些異性偶像，我們欣喜若狂。因為他們身上總有一些另我們崇拜的特質，或許是相貌，或許是技能??我們為愛人瘋狂，有時也因為對方身上令我們崇拜的特質。小男生，小女生都會喜歡上優秀的異性，也是因為他們可以讓我們成長。思想成熟，很會做飯，謹慎細致，攝影技術高超??這些都是可以學習的地方，每個人都需要在愛里看到自己的進步，才能更加肯定，這愛是值得的，珍貴的。

第五種功能：性。

無論是倫理學還是心理學，都指出性是愛情和婚姻的重要條件，這是人的生物本能，也是愛情中最美妙的部分。當然也就是愛人的重要功能。安全而固定的性關系，是愛情親密的重要基礎。一個人讓你愛的人，必然會令你自然的喚起你的生理需要，渴望靈肉合一，渴望用行為表達愛。性是愛人的一項重要功能。

在愛情中，我們可能因為某個人，極具以上的某一種功能而瘋狂的愛上他，比如性、溝通或協調的生活。但往往只滿足我們單一功能的愛人很難長久，畢竟五分之一的戀愛理由，是很容易清醒的，我們很快會意識到另外四項功能的缺失。

第四篇：學會反思自己

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養 成 反 省 自 己的習慣

你有反省自己的習慣嗎？如果沒有，趁早培養吧，它能修正-你做人處世的方法，給你指引明確方向。反省是一種心理活動的反芻與回饋。它把當局者變成一個旁觀者，它把自己變成一個審視的對象，也就是說，它讓自己跳出局限，站在另一個人的立場、角度、來觀察自己，評判自己。-

反省不等于與檢討，也不等于懺悔。反省，是人站在最高的-層次上對整個人生乃至人類所走過的全部歷程的分析與對照，-是人對自身的批判。我們不僅需要在舔舐創傷之際進行深刻的思考與分析，進行反省，更需要在成功的歡樂中保持冷靜。

在日常生活中，很多人嚴以律人、寬以待己，常常斤斤計較于別人的得失，忘了審視自我。有錯，都是別人的錯；沒錯，都是自己正確。-

有一個寓言故事：一個樂于幫助別人的青年遇到了困難，-想起自己平時幫助過很多朋友，于是他去找朋友們求助。然而，對于他的困難，朋友們全都視而不見、聽而不聞。他怒氣沖沖，他的憤怒這樣激烈，以至于無法自己排遣，百般無奈，他去找一位智者。-

智者說：“助人是好事，然而你卻把好事做成了壞事。”-為什么這么說呢？他大惑不解。智者說：“首先，你開始就缺乏識人之明，-那些沒有感恩之心的人是不值得幫助的，你卻不分青紅皂白的幫助，這是你的眼拙；

其次，你手拙，假如在幫助他們的同時也培養他們的感恩之心，不至于讓他們覺得你對他們的幫助是天經地義的，事情也許不會發展到這步田地，-可是你沒有這樣做；

第三，你心濁，在幫助他人時候，應該懷著一顆平常的心，不要時時覺得自己在行善，覺得自己在物質和道德上都優越于他人，-你應該只想著自己是在做一件力所能及的小事。比起更富者，你是窮人；比起更善者，你是凡人。不要覺得你幫助了別人，就要歸功于自己。”

第五篇：學會擁抱自己

學會擁抱自己

我喜歡在夜晚擁抱自己，因為只有這樣，我才會覺得，自己不是孤獨的。

兒時，我是在別人的擁抱中度過的。

記得，每天清晨，媽媽會抱著我站在陽臺看著外面的景色，記不清媽媽在那時對我說過什么，只記得自己喜歡在這個時，把頭深深地埋進媽媽的懷抱中，輕輕的，柔柔的，香香的，那是媽媽的味道。

記得，上幼兒園時，爸爸會抱著我一步一步走向學校，每次到大門口時，我就會賴在爸爸的懷里不下來，任性的讓他再把我抱回去，爸爸總會把我慢慢放下，然后說：“寶貝，爸爸累了，抱不動你了。”然后我會很懂事的替他捶背，再跟他勾勾手指，讓他答應我，明天要繼續抱著我，永遠的??因為在他的懷抱中，有爸爸獨特的味道。

長大了，我開始學會擁抱自己。

人畢竟是要長大的，爸爸媽媽已經沒有力氣再去抱動我，我知道，他們已經結束了青春的日子。況且，我已經開始漸漸的拒絕別人的擁抱，那讓我覺得惡心，覺得不自在，因為自己明白，那個擁抱不屬于自己一人。

缺少擁抱的我是孤獨的。當我把這句話告訴默默的時候，她立刻張開雙臂想要擁抱我，我條件反射的把她推開，說，別惡心了，又不是小孩子，抱什么抱嘛。默默笑了笑，對我說，她不希望我孤獨。我說，我只是開個玩笑而已。然后很木然的笑了笑，我想，那時我的笑一定很難看。默默沒有看著我，背對著我說：“你擁抱過自己嗎？”

我擁抱過自己嗎？那有夜，我失眠了，一直在思考這個問題。是啊！從小到大，只有別人擁抱過我，我卻是沒有嘗試過去擁抱自己。從床上慢慢的坐起來，張開雙臂，輕輕的擁抱自己，我楞住了，為什么我的擁抱那么冰涼，沒有從前爸爸媽媽擁抱我時的那種溫暖。我閉上眼，一直這樣擁抱著，回想著，沉默著。將頭狠狠的埋進自己的懷中，我可以聞到媽媽的香味，爸爸的氣味，我知道這不是我一人的擁抱，這是他們賜予我的擁抱。

就這樣，我開始喜歡在無助時，痛苦時，哭泣時，還有在每天的黑夜，去擁抱自己。

我自己都不知道這樣做有沒有意義。但我至少知道，擁抱自己時，你會發現自己不是一人存在的。