第一篇：豬八戒的最后情書

經典笑話：豬八戒的最后情書 玉蘭：你好！

昨天，一個全世界傷心的日子，我終于走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。

你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多么希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然后再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。

可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃儉用，一餐只敢干掉三百來個饅頭，好不容易買臺雪花點牌二十一寸彩電，還有一臺推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。

還有那個該死的和尚，去西天取什么鳥經。我建議他采用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機癥，恐火車癥，恐輪船癥??除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什么恐什么。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，并設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什么用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。

玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很難受,可是,有什么辦法呢.古人云:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。

祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立

豬哥八戒淚書

宣統十三年庚子

1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就

給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀? 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。過了一會，旁邊的人說：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了.55555,不敢見他們了。

4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。越來越覺得褲襠濕濕的。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指。。。無語。

6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了...我頭上立馬掛下三條黑線...7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。

8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ ?灝?~ 這時候全班都還是站著的....9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課~

10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。

12、小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折。現在，我還常常看著我書柜上滿滿的一罐紙星星發呆，YY著隔壁的人妻...13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。

14、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹??” 當時我就吐血了。

15、忠言逆耳！

1、如果你是男的，請不要養狗

2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。

3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。

4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。

5、前車之鑒啊～～～ ?

16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了

17、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。其實我說的是實話，我的確喜歡男的。我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了??>_<

18、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

19、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了?”

20、有一次晚飯后跟BF一起散步，結果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然后我感慨要是這時候還有車做就好了，BF諷刺我說，要不我們打車回去吧！其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機飛過，我大腦一熱沖口而出：我們去打飛機吧！然后BF立馬說好啊，我們去打飛機，走，去對面小樹林！

21、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:“我的飯速度點啊!”，大嬸就對里面做飯的人喊:“里面的快點!要飯的等急了```”

22、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....23、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。

24、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的裸女圖片，其中有一張竟然是一個日本女人的x器官特寫（毛是黑的），一時心血來潮就把那張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的25、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。

26、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

27、老婆不在，我哄女兒睡覺，發現她睡著了，于是我坐在被窩里打開筆記本電腦看/-片，我太入神不知什么時候女兒醒了側過來看我的電腦，我一驚，馬上把電腦移到床下，結果女兒不答應，跟我說：爸爸，我要看那個吸手指的。

28、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響

29、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。

30、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶??

第二篇：豬八戒的情書

親愛的娥娥

你好！

哼哼我在悠長悠長的豬圈里游蕩。渴望逢著一個丁香一樣穿著白衣的姑娘。她有著丁香一般的氣質，她有著太息一般的眼光。這都是以前的我。自從遇見了你，我開始改變自己的思想。不再在豬圈里游蕩，專一守侯在你走過的路旁。能被你看上一眼，親愛的娥娥

你好！

“哼哼”我在悠長悠長的豬圈里游蕩。渴望逢著一個丁香一樣穿著白衣的姑娘。她有著丁香一般的氣質，她有著太息一般的眼光。這都是以前的我。自從遇見了你，我開始改變自己的思想。不再在豬圈里游蕩，專一守侯在你走過的路旁。能被你看上一眼，我就會感到自己無尚的榮光。

怎料想，那個可惡的弼馬瘟。他變成你的模樣，扯爛了我的直綴。一把火燒了我的仙鏡洞府，把我拿去當妖精使喚。要挾我去什么西天取什么經文。你是知道的，咱大字不是識幾個要那玩意干嗎呀？那還罷了，他還要咱挑東西牽馬。看咱馬首是瞻馬后墜蹬。不知道過了多少個寒暑，終于到了西天。還好，我佛慈悲，竟封咱一個凈壇使者。終于可以不入輪回不下地獄不尋煩惱了。

只是我一直耿耿于懷的是：那可惡的潑猴燒了我的仙府。讓我無家可歸。咱都成神仙了卻沒有家，懊惱，悔恨呀！你看人家花果山都被開發為旅游勝地了。當地政府投資成千上百萬，把那些猴子都當成了猴爹猴爺供奉著。如果咱也呆在福陵山的話，一定有一群小豬了，你說是吧~！

看咱雖然受著人家的香火，但是得庇護人家呀！流浪的神仙也叫神仙嗎？二郎真君在灌江口居住，聽調不聽宣。那猴頭在花果山居住。只是虧了老豬，無家可歸無衣可著。可憐呀！不知道你的廣寒宮能容下小可否？

咱老豬就是丑點，心還是善良滴！我很丑但我很溫柔嘛！大男人嘛！當然不能只干面子活。不能只做驢糞蛋子——表面光。咱有力氣有頭腦能吃苦，又不自私，比80后好多了。選咱當然是首選。你怎么能像那些未喑事事的少女只注重男人的外表呢？你說是吧！

你怎么能忍心聽我唱大男人不好做呢？你怎么能忍心讓我唱單身情歌呢？月有陰情圓缺，人有悲歡離合。你怎么能讓我在等待中絕望呢？我已經等待許久了呵！你怎么能讓我一個神孤單的去漂泊。

娥娥，你不會的，不會的。這不是你的性格。

今夜又是月圓時，老豬只羨鴛鴦不羨仙。娥娥，老豬又看到了，看到了你的婀娜娉婷。看到了你的詩意朦朦。長的丑不是我的錯，誰讓我想你沒有結果。

娥娥，跟著那唐僧咱老豬也會寫詩了，雖然不及唐僧寫的好，但也是一大進步呀！不信我寫給你看：

輕輕地我走了

正如我輕輕地來

我輕輕的招手

作別西邊的云彩

······

娥娥，當你看到時不準笑話我。你知道我拿出十二萬分的勇氣，才寫此情書的以求：留此情書美名傳，活在天上似人間。

娥娥，累了吧！那就先寫到這里：但愿人長久,抱被睡一天。

第三篇：豬八戒的情書

豬八戒的情書

提起在天庭中威武一時的天蓬元帥豬八戒，想必大家是無人不知、無人不曉吧！最近又有消息傳出：太白金星在天界做了一個網站，好像是叫什么“天方夜談”吧！做為大名鼎鼎的天蓬元帥，他也經常進去逛逛，久而久之，便對什么網絡、internet有所了解。

一日，八戒正在用QQ聊天，突然發現有個叫“嫦娥仙子”的美女，于是經過調查，此人正是冷月宮中的美女嫦娥，八戒此時如魚得水一般，很快對嫦娥展開了攻勢，并向嫦娥發什么伊妹兒。可好景不長，他的舉動很快被斑竹太白金星發現，并稟告玉帝，玉帝一怒之下，將八戒逐出天庭，落入凡間……

可落入凡間的八戒仍不思悔改，竟與高老莊的玉蘭好上了，并與其發展到如膠似漆的地步，后經菩薩點化，被迫與唐僧一起去響應中央西部大開發的號召，為西部開發貢獻力量。因八戒一錯再錯，唐僧將其送到火焰山勞改農場去干農活，吃苦力……可八戒仍不忘其昔日情人玉蘭，又用伊妹兒向玉蘭發了一封頗為感人的情書：

俺的花樣年華的玉蘭：

你在高老莊還好嗎？ 俺現在是用EMALL給你寫信，還是個菜鳥，寫的不好，還望俺的玉蘭多多指教！

現在俺是在火焰山監獄里。唉！回想一個月前，俺是位高權重的省部級高干，而你是風情萬種的高老莊夜總會的臺柱子。那時，俺們如膠似漆、夜夜笙歌；可現在，俺卻身陷囹圄。想到這兒，真不由得讓俺一聲嘆息！

這是俺入獄后寫的第一封信。回首往事……唉！：（，那真是一個一個傷心太平洋般的日子。當時，俺們執手相看淚眼，俺對你說：“輕輕地俺走了，正如俺輕輕地來，俺輕輕地揮手，不帶走一片云彩……”正在這個時候，卻突然被押解差役（頭兒是唐僧，另外兩個是孫悟空和沙僧）的一聲暴呵打斷了。在生死抉擇中，俺終于肝腸寸斷地走了……

這次特殊的西部出差，俺在路上吃盡了苦頭。唐僧美其名曰是要響應中央西部大開發的號召，主動要求把俺押送到火焰山勞改農場。誰不知道他這是為自己撈政治資本呢！俺太了解這種人了！只要不關涉自己的切身利益，俺也會高姿態地說“工人要為國家想，俺不下崗誰下崗！”唐僧這個家伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一只蒼蠅，嗡……對不起，不是一只，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵里面，救命啊！而臭猴子在路上對俺的萬般虐待就不用提了。更可恨的是沙僧，搶了俺老婆嫦娥，但卻裝出忠厚老實的樣子時時和俺套近乎，竟然和俺稱兄道弟，叫俺二師兄。哼！他們這一套白臉黑臉的把戲俺早就看穿了――幾乎和陳水扁、呂秀蓮如出一轍，能瞞得過俺的豬眼？！

不過，俗話說，車到山前必有路，有路必有豬八戒。俺現在在監獄里過得挺好的。為什么呢？就因為監獄長是牛魔王。大家都知道，臭猴子和牛魔王的夫人鐵扇公主私通，所以他和臭猴子是情敵。本著“敵人的敵人就是俺的朋友”的原則，俺當然和老牛是哥們了。老牛說了，下個月不僅給俺安排一個有衛生間、空調、彩電和多媒體電腦的單間，而且要在獄中為俺的生日大擺壽宴。這些，都是那個臭猴子萬萬想不到的。其實，這只是表面原因。老牛知道我和如來的關系，所以對我暗示也想撈個反貪局長干干。而且，老牛拍胸脯說了，這次雖然判了俺十五年，但三五年后保證就能讓俺出去。

玉蘭，俺的高老莊寶貝，俺老豬真舍不得你呀，雖然現在都在說“試婚不結婚，獨身不獨居，風流不下流，喜新不厭舊”,“好女人獨身，好男人結婚。”可是，“小姐太貴，情人太累，老婆沒味，找個鄉下妹子最實惠。”一日夫妻百日恩，而俺們露水夫妻已經兩年了啊。想起俺們一起走過的日子，俺就愛如潮水。俺知道你心里也很難受，可是，有什么辦法呢？古人云：兩情若是長久時，又豈在早晨和晚上。玉蘭，你一定要等俺回來。而且俺也一定會卷土重來的。即使不能做官，俺還可以憑借俺的背景經商。這一點請蘭妹一定要有信心，因為曾經有一份真誠的愛情放在俺面前，俺沒有珍惜，等俺失去的時候俺才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給俺一個再來一次的機會，俺會對那個女孩子說三個字：俺愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，俺希望是……一萬年！

第四篇：豬八戒給嫦娥的情書

尊貴的嫦娥仙子：

我已經默默地tou kui、暗戀你好久了！經過無數次、無數天的痛苦煎熬、無助掙扎、寢食不安后，我終于發揚出死豬不怕開水燙的大無畏精神，向你坦白從寬我的愛。也許你不知道俺是誰，但你應該知道俺心里想著誰。俺就是那個被你迷得魂不附

體、體貼入微、微不足道、道貌岸然的天蓬小帥哥，筆名八戒，網名無能，外號呆子。自從看到你柔若無骨的嬌軀、曼妙飄逸的舞姿以及對俺施以含情脈脈、意味深長的回眸一笑后，俺那顆冰涼瓦涼的小心臟就像關進鳥籠里的小青蛙一樣跳個不停，就像三伏天八九點鐘的小太陽一樣火紅熾熱。俺的眼前老是晃悠著你迷人的眼睛、性感的嘴唇……俺一心向佛的革命信仰徹底被你擊潰了。見了你，我才明白了什么是紅顏禍水，我才明白了為什么玉帝他老人家不愛江山愛美人，我才明白了吳孟達為什么會沖冠一怒為圓圓，余則成為什么會投奔我黨為左藍。如果西施、貂嬋的美可以用英文形容的話，那你的美用火星文也難以描繪。那是一種怎樣的美啊，如花似玉，如夢似幻，如封似閉，如鬼似魅；閉花羞月，沉雁落魚；像風像雨又像霧，若云若雪又若露。知道嗎？小娥，寫到這，我口水已如雨下，就像一個餓了三天的乞丐見到了剛出鍋的紅彤彤、香噴噴我頭部的肉。小娥，不要怪我好色啊，美國前緋聞總統克林頓說過，男人有兩種：一種是好色，另一種是十分好色。作為男人，我……我沒的選擇啊！再說了，你的色絕對是上上等貨色，我又不是如來，能受得了嗎？如果當初柳下惠見到的是你，那就不會有"坐懷不亂"這個成語了。小娥，遇到了我，算你倒霉了。我這人干別的不行，追女孩子那是相當地有一套，而且不到黃河不死心，不見棺材不落淚，不抱得美人歸就做綠毛龜。所以，在我面前，你就別猶抱鋼琴半遮面、欲語還休淚先流了。早點從了我，你好，我好，月老沒煩惱。不然，在你下班路上，我猴哥、沙師弟會裝鬼嚇唬你，我師父會念經咒你，而且，我還會讓曾志偉、潘長江扮成人妖在路上……嘿嘿，嘿嘿！我在觀音姐姐畫像面前發誓，就是拼了老子這身白花花、嬌滴滴的肥肉，也一定要搞定你，與你比翼雙**，花好月月圓，百年好好合。師父他老人家在女兒國相親的時候說過，搞定一個女人并不難，難的是一輩子搞女人。師傅從來沒騙過我，所以，我對自己充滿信心。親愛的，你是我的，跑也跑不了。我知道我人長得丑又不溫柔。但這不是我的錯，要怪就怪我爸媽！對了，我爸媽是誰啊？有時間問問吳承恩博士。再說了，作為男人，美丑無關緊要，關鍵要有內涵，要有風度。我肚子大，大而有〔肥〕料，內涵多多。賈君鵬他媽媽有句名言：過去的男人，一不小心把別人的肚子搞大了；現在的男人，一不小心

把自己的肚子搞大了。把別人肚子搞大的男人叫風流，把自己肚子搞大的男人叫風度。毫無疑問，我屬于后者。所以嫁給我，你絕對放心，我不會紅杏出墻--就是想出墻，也沒有野花野草喜歡我啊。我是鐵了心地愛你，一顆豬心永遠不移！最近鬧得沸沸揚揚的滿文軍法庭賣妻事件一再證明：小白臉不可靠，丑男人才是女人最好的歸宿！小娥，這幾天，我由于對你朝思暮想，朝秦暮楚，朝三暮四，免疫力大降，得了豬流感，至今高燒不退。我經常在迷迷糊糊中呼喊你的名。連主治醫生滅絕師太都被我感動地欲哭無淚。她對她的初戀情人我師父說，她見過像李莫愁一樣癡情的女人，卻從未見過像豬哥哥這樣癡情的男人。小娥，如果你嫁給了我，我一定會做個模范小丈夫。你坐車我給你開車門，你喝酒我給你開瓶塞，你上網我給你開電腦，你網戀我給你帶綠帽……哦，我又發燒了，腦子有點亂。小娥，告訴你個連尚福林都不知道的小秘密：最近股市火爆，我猴哥的花果山旅游公司IPO〔首次股票發行〕獲證監會批準了，發行價定在30元每股，比光大證券還高耶！我有500萬原始股，我發大了！呵呵，等我在二級市場上套現，我就買輛奇瑞QQ，買輛奧迪Q7。我們開著QQ，拖著Q7，上德國斯圖加特旅游去，讓德國人看看中國制造是如何厲害。等咱們婚禮那一天，我請央視名嘴李詠作我們的司儀，馮鞏和林志玲作伴郎伴娘。并邀請任志強和牛刀為我們表演相聲--洞房里的泡沫之爭。

至于迎娶你的婚車，我決定全部用國產轎車，打頭的用加長版紅旗，壓陣的用吉利熊貓。對了，聽人說你不是喜歡《流星花園》中的F3嗎？咱們把比亞迪F3放在車隊中間，并讓王

傳福親自駕駛！那一天，我會讓你成為全世界--不，全宇宙最幸福的新娘！小娥，我對你的思念如猴哥追憶紫霞仙子一樣剪不斷理還亂，我對你的愛慕如酒井法子吸食毒品一樣欲罷不能。你是我的一切，為了你，我寧愿上天堂下地獄，做**為農奴！小娥，嫁給我吧，我會像毛毛雨一樣不斷給你幸福！咱們會有一個溫馨浪漫的家，有一群乖巧可愛的豬寶寶。作為神仙伴侶，郎菜女貌，讓月球人羨慕死！小娥，你心動了嗎？心動不如行動！機不可失，時不再來！明天黃昏月上柳梢之時，我約你在小橋流水、雞飛狗跳的舜耕山莊見面好嗎？如果你不來，我就等你，等你到天荒地老、山崩石裂！我要像《奮斗》中癡情的米萊一樣等你，就等你，等死你！小娥，My darling，我不爭氣的肚子又餓了，我去偷師父化的齋吃了。該說的我都和你說了，該做的我還沒和你做，你好自為知！小娥，再過幾天就是七夕節了，這一天是中國的情人節，傳說中，這一天，牛郎和織女會在鵲橋相會。我豬郎和小娥也在天橋約會好嗎？若干年后，人間將會留下我們動人美妙的愛情傳說，像梁山伯與祝英臺，像羅密歐與朱麗葉，像楊過與小龍女……多浪漫啊！最后，我想對你說，小娥妹妹，Only you，能讓我永年輕；Only you，能伴我度殘生。小娥，如果你不答應我的求婚，我一個月后就上屠宰場為民捐軀！聽說現在通貨膨脹，我的肉比師父的都貴了，百姓們都買不起肉，我死了為人民做點貢獻，這輩子也值了！小娥，我的小命已掌握在你手里了，你看著辦吧！差點忘了！我的3G手機：1880108888〔花8萬從王建宙手中拍到〕，我的超級QQ：10001〔花10萬從馬化騰手中購得〕，有壞人欺負你就呼我啊！此致敬禮！狂戀你的八戒2009年七月初六晚，秋風陣陣

第五篇：豬八戒的一封情書[模版]

豬八戒的一封情書

篇一：0630)豬八戒的最后情書

篇二：豬八戒的最后情書

經典笑話：豬八戒的最后情書 玉蘭：你好！

昨天，一個全世界傷心的日子，我終于走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。

你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多么希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然后再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。

可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃儉用，一餐只敢干掉三百來個饅頭，好不容易買臺雪花點牌二十一寸彩電，還有一臺推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。

還有那個該死的和尚，去西天取什么鳥經。我建議他采用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機癥，恐火車癥，恐輪船癥??除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什么恐什么。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，并設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什么用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。

玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很難受,可是,有什么辦法呢.古人云:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。

祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立

豬哥八戒淚書

宣統十三年庚子

1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就

給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀? 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。過了一會，旁邊的人說：我硬

了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是對著小孩開

玩笑:快吃,不然叔叔吃了.55555,不敢見他們了。

4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧

著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個

聲音“不許進”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。

。越來越覺得褲襠濕濕的。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇

指。。。無語。

6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他

手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然

充話費充到他手機上了...我頭上立馬掛下三條黑線...7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆說：在外邊吃就吃

了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。

8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史

老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先

預謀好的）。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ ?灝?~ 這時

候全班都還是站著的....9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能

使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課~

10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗

完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷

冷的甩給他兩個字'流氓'。

12、小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星

給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折。現在，我還常常看著我書柜上滿滿的一

罐紙星星發呆，YY著隔壁的人妻...13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿

起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。

14、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是

送快遞的，你有一個包裹??” 當時我就吐血了。

15、忠言逆耳！

1、如果你是男的，請不要養狗

2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。

3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。

4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用

香腸養狗。

5、前車之鑒啊～～～ ? 16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了

17、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來： “ 帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再

看我一眼，頭也不回就走了。其實我說的是實話，我的確喜歡男的。我那天戴著遮陽

帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉

了。更主要的是，看來我得豐胸了??>_<

18、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然

后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊

到，來呀！給這位小姐換雙筷子

19、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔

心了，偶大姨媽來了?”

20、有一次晚飯后跟BF一起散步，結果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然后我感慨要是這時候還有車做就好了，BF諷刺我說，要不我們打車回去吧！其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機飛過，我大

腦一熱沖口而出：我們去打飛機吧！然后BF立馬說好啊，我們去打飛機，走，去對面小

樹林！

21、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打

飯的大嬸喊:“我的飯速度點啊!”，大嬸就對里面做飯的人喊:“里面的快點!要飯的等急

了```”

22、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下

游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....23、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙

控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺

不會脫的。

24、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的裸女圖

片，其中有一張竟然是一個日本女人的x器官特寫（毛是黑的），一時心血來潮就把那張

圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就

出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開

試一下，我們食堂能容納200多人的25、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網上顯擺，今天

才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。

26、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

27、老婆不在，我哄女兒睡覺，發現她睡著了，于是我坐在被窩里打開筆記本電腦看/-片，我太入神不知什么時候女兒醒了側過來看我的電腦，我一驚，馬上把電腦移到床下，結果女兒不答應，跟我說：爸爸，我要看那個吸手指的。

28、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響

29、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接

我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。

30、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷

牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我帶他們走進廁所，指

著馬桶?? 篇三：孫悟空給豬八戒的一封信800字

孫悟空給豬八戒的一封信800字 呆子：

自從俺們西天取經成功后，就各奔東西了，再也沒有見過你，不知道你有沒有回高老莊，在此，我對你表示衷心的祝福，愿你繼續保留天蓬元帥的美名。想想這一路上，也挺不容易的，你也幫俺老孫解決了不少棘手的事兒，比如那次到流沙河，你身先士卒，一下子就跳進去了波濤洶涌的大河，并在水下鏖戰了好一會兒，才把沙老三帶了上來，不然，我們團只有三人了。哦，對，差點給我老孫忘了，那次那個紅孩兒，要不是你勸師傅別念緊箍咒，俺老孫就要被閻王請到陰曹地府做客去了，還有，俺老孫去化齋的時候，也都是你和三師弟在保護師傅，老孫可要好好地感謝你，總之，你為我們取經四人組也立下了汗馬功勞啊！不過，功是功，過是過，現在俺可要好好地教育教育你，一是你這個貪吃的陋習，師傅差點說破了嘴皮，屢教未改，每是俺輪到齋，還沒來得及給師傅嘗嘗，就一把被你搶了去，害得長老餓了好幾天肚子，你還嬉皮笑臉地在一旁嘀咕：“吾只是想先嘗嘗，看有沒有毒，免得師傅吃了會有飛來橫禍。”特別是在偷人參果那次，你一股腦兒就把人參果吞下去了，居然還厚著臉皮向俺要俺的，還找借口說什么沒嘗到味兒，用現在的詞，就是俺無語了······二是你貪圖美色，當初就是你調戲嫦娥才被貶下界的，如果你不貪圖美色，就不會飽受西天取經之苦了，三是你性子太急，當年白骨精變成一位美貌的少女，手里拎著一罐“香米飯”和一瓶“炒面筋”來蒙騙俺師傅，可師傅還沒要，你又一把搶了過來就要大快朵頤，幸虧俺老孫當了一回“及時雨”，不然，你可要把癩蛤蟆吃下肚了。四是你喜歡向師傅打小報告，害俺被師傅趕走，要是沒俺老孫，師傅能到天竺嗎？你對得起你的良心嗎？

唉，呆子啊呆子，你的優點真是少之又少啊，我希望你牢記師父的囑托，牢記你名字里的“八戒”：不殺生，不偷盜，不淫欲，不妄語，不飲酒，不眠坐華麗之床，不打扮及觀聽歌舞，正午過后不食。這樣你在人們心中的形象一定會大有改觀，師傅也會更加得欣賞你，忠言逆耳利于行啊！記住俺老孫的忠告。好了，話不多說，最近俺老孫忙得很，過幾天是俺三萬歲大壽，邀請了眾神來參加，如果你有興趣，也可以來參加，俺老孫隨時歡迎你。哦，俺還要去參加這一屆的蟠桃盛宴，下次再見。

最后，祝你身體健康，笑口常開，心想事成！

《豬八戒的一封情書》