第一篇：寫給霧霾北京的最后一封情書

Sayings:

這16個人，有的已經離開，有的正在，有的已經決定。他們只是因為霧霾離開北京的人中很小一部分。而離開的人，在所有人中又只占很少一部分。

在聯系每個人之前，本來以為這會是一些堅決逃離的故事，后來發現不是。他們在北京住了4年、11年、32年……甚至生長在這里，也準備老死在這里。在這里有夢想，有生活，有前途，有朋友，有愛情。想離開而離開了是好事，不想離開而離開了，更顯出必須離開這件事的殘酷。

我隨便摘幾句他們故事里的話吧：

“在去往火車站準備離開的出租車上，才發覺北京還是挺美的。”

“離開決定不難，最難的是之前的20年，那么多人情事，就好像寫在墻上的臉。”

“原本北京是我在這個世界上最想終老的城市。”

“我留了北京的車牌作為曾經的紀念。”

“某天北京天氣特別好，工作順利，有新入賬和新戀情，就覺得北京未來就是世界的中心，再堅持一下，就能和它一起到巔峰了。”

可以說這是關于霧霾的故事，這是關于生存選擇的故事。但我覺得這也是他們的北京往事。有幾個故事讀的人難受，對一些人來說，因為霧霾離開北京，就像被迫跟戀人分手。像一封寫給這座城市最后的情書。

1、“我走的時間是9月底，北京最美的季節”

@三色｜28歲，互聯網產品經理 2014年9月離京，現居廈門

在北京生活近3年，不曾想這么快離開。

2012年冬天開始接觸霧霾這個詞，以為冬天過去就不再出現。后來發現四季常在。記得2012年春天還有過一次沙塵暴，初到北京覺得格外新鮮，一陣黃沙飛來我“哇”完了一嘴沙。后來再也不見沙塵暴。

有次等紅綠燈，看著四周灰黃色半透明的空氣，以及陽光射不穿只變成一圈光暈的灰色天空，覺得匪夷所思又絕望。那時霧霾持續了5天未散，覺得生活已經沒有什么事開心得起來。

第一次冒出離開北京的念頭是第三次因為重霧霾而發燒時。休病假躺在床上，突然想到這不是生活。這里沒有生活。

一直到最后很不舍地提出離職，才算正式決定，考慮了兩個月，怕遺憾或后悔。說實話挺難的，空氣偶爾好轉，內心的堅決會被拉扯，會有僥幸作祟；總在想值不值，這樣大費周章地折騰生活，畢竟行動的人很少，生活一樣能過下去。

個人非常熱愛北京，文化土壤、前沿思潮、包容的環境，以及與個人發展正相關的行業環境。北京于我是個發光的城市，而我在和它融合得很順利的過程中需要強行抽離，這是最難的部分。

問過一個比我早一步離開的朋友，離開時什么感覺。答曰，在去往火車站準備離開的出租車上，才發覺北京還是挺美的。那一刻有點遲疑。我走的時間是9月底，北京最美的季節。

因為是廈大畢業后去的北京，又是福建人，如一個朋友所言，相對于其他人，我在城市選擇上有較好的退路。算是吧。

作為互聯網從業者，離京的代價可能比其他行業更甚。除了行業環境的舍棄，還有文化環境。本人愛看話劇，現在孟京輝只能在去北京出差或游玩時看了。與舍棄相對的，得到了一口正常的空氣，和一份處在正常生活環境中的心安。

離開后數次想回京，次次用查詢PM2.5的結果拉住自己。

如果有一天北京治霾成功了，我會回來。時刻期盼。

2、“它們存在過，不光寫在墻上還刻在人心里”

@萬｜36歲，廣告行業 來北京20年，打算離京

我16歲來北京，20年了。住過軍都鎮、和平里、安慧里、大黃莊、虎坊橋、儲戶營、角門、棗園、百子灣、青年路。此后若干年，經常和身邊朋友戲稱自己是城八區活地圖，下崗可以開出租去，自信比同代很多土生胡同串子更熟悉、也更愛這城市。

我是很南的南方人，高考時所有的志愿都填的北京。對北京的感情太多了，歸結兩個字，“凜冽”。1998年我對北京的最初記憶是昌平的冬天，走出宿舍的那一口哈氣，搓著手心，有太多新鮮事等著你去經歷。它們真的酷，不矯情，牛逼就是牛逼，沒有各種陰謀論或商業利益。

對霧霾有認知是看《穹頂之下》，末世科普。最初就覺得“都歹死”——但當時是半開玩笑的，后來開始認真，害怕了。

每天口罩是必備的，讓公司淘寶團購大批量分發，上周添了臺8K多的凈化器在家，因為之前一臺已經沒什么明顯作用了。最早可能都有個誤會，臥槽口罩好貴啊還要日更。一年多后變成覺得超市買的口罩能靠譜么，還是來專業的吧。

冒出離京的念頭因為孩子的咳嗽和幼兒園的停課，2016年差不多三分之一的時間孩子都只能窩在家里，錢全白交了哈哈哈，相信這點為人父母的都覺得特別傻逼。

開始覺得口罩不貴的時候，就很想走了，個人原因一直沒能離開，短期也脫不了身，但確定了兩年目標，上個月也已回南方置業。

此刻，在能見度10米的窗子望出去，我確定之后三年所做的一切努力都是為了離開這里。別再抱有任何幻想，別被任何資源誘惑，有能力沒能力，都先離開。

不怕后悔，但心疼北京，真心疼。

離開已經確定，決定不難，難在想通那一刻之前。最難的是之前的20年，那么多人情事，就好像寫在墻上的臉，它們不再存在。但它們存在過，不光寫在墻上還刻在人心。

3、“我對死亡的恐懼，超過對不能出人頭地的恐懼”

@王嫣蕓｜25歲，編劇/編導

來京7年，2016年10月離京，現居昆明

18歲到北京上大學，7年。從沒想過離開北京，所有的朋友都在北京。

2014年左右對霧霾有認知，最初是戴口罩。為了無死角消滅霧霾買過4臺空氣凈化器，每臺5000左右。每半年換一次濾芯，剛看淘寶記錄，濾芯一共花了3000多元。

2016年12月去歐洲玩了一圈回來，遇上北京連續霧霾小半個月，一直沒有開窗戶也不怎么出門，焦慮癥和抑郁癥同時發作，12月31號去看了心理醫生才有所緩和。

第一次冒出離開北京的念頭是2016年10月28日，那天我發現自己懷孕了。

當時就很害怕，害怕自己還呆在北京會生出個畸形兒或者什么不明生物，就趕緊跑了。做這個決定不難，雖然大部分事業伙伴都在北京，事業也在上升期。但我對死亡的恐懼，超過恐懼不能出人頭地。

幾乎沒有準備，我是28日決定走當天就買了第二天的機票，北京的房子也沒退，家具也沒搬，甚至還有剛從農場定的土雞蛋在冰箱里。跟生化危機逃難一樣走了，準備過年時北京沒人工廠不開，再回去收拾。

代價主要是金錢和朋友上的。北京的房子剛剛續租，交了半年5萬的房租，沒住上2個月就跑了，還有1萬押金在房東那，估計也不會退了。在昆明開始建立新的生活開銷也很大。

昆明空氣不錯，偶有霧霾，指數基本不會過百。有很多時間很開心出去曬太陽，走一圈，大口呼吸，有一天居然在夜里跑起來了，這是我在北京不敢做的事。

4、“我留了北京的車牌作為曾經的紀念”

@笑笑媽｜35歲，市場推廣 2014年4月離京，現居海口

在北京10年。一度打算一直留在北京。

第一次冒出離開北京的念頭是2012年11月份北京霧霾最重的那天。當時我把想離開北京的想法和愛人溝通了，愛人以長久發展、安逸生活等有利條件安撫了我。從2012年想走，到真正決定走，花了一年多。

2013年冬天，孩子3歲多，到航空醫院看病，一屋子差不多大小的孩子，都是上呼吸道問題。我們家孩子最終確診急性支氣管炎，霧化治療。我問其它做霧化孩子的父母，才發現開的藥、患的病大同小異。孩子咳嗽生病了好久，冬天有暖氣時，家里空氣凈化器成天工作，減少了孩子出去玩的時間。看孩子如此，覺得自己可能這輩子也沒有太大能耐了，唯一能做到的就是讓孩子生活在藍天下。

做這個決定很難，當時的一切生活條件、工作環境都往越來越好的方向發展，相處的人和事都是一份份美好的感情。最難最難的還是心理建設。曾用一張紙，把留在北京的優勢和劣勢一一列在上面，后來發現，列舉了再多優勢都抵不過“我沒有辦法給孩子看到一片藍天”這個劣勢。

現在居住在海南海口市，藍天是常態，更多是艷陽高照。常常想這個夏天怎么熬過去啊，曬死人了，別人冬至在吃餃子，我們在曬太陽；別人圣誕在玩雪，我們在穿大褲衩。生活節奏慢了很多，住的地方能聽到鳥兒叫，走路1.5公里就到了海邊。每天中午能睡一個幸福的小午覺。再也不用戴著口罩行走在城市里了。海口的霧霾排名在我們來的這段日子都是全國倒數。

離開自己房子的那一刻有過“不舍”。離開后，北京的紛紛擾擾都與我們無關，有意思的是，北京房子漲價時，我就會被好多朋友@說“賣早了”；霧霾來時，又會被@說“賣得對”。

如果有一天北京治霾成功了，我也不會回來。家人在哪，哪就是家。我留了北京的車牌作為曾經的紀念。

5、“向往的小區裹在霧霾里，當時就想，它再好又有什么用呢”

@內谷｜24歲，編劇 來京6年，馬上去昆明

來北京6年。職業考慮，中國其實除了北京沒有別的地方更適合編劇。

14年感受到霧霾，剛開始只覺得華北怎么都是灰色的，以為這就是北方的冬天。買了一臺工業用空氣凈化器擺客廳，一臺家用擺臥室，一臺車載，無數口罩，近期準備假裝門窗密封條。

有次霧霾天，我和老公從宜家開車回家（那時沒裝車載凈化），倆人說著話，開始上氣不接下氣，眼前發黑，心臟很疼，胸悶，靠邊停了好一會兒才緩過來。經過三元橋，一抬頭，發現那些高樓全被裹在里面。其中有一小區，有落地窗，間距大，我曾經跟老公開玩笑說要是很有錢就一定買這。但那時就想，它再好又有什么用呢。

去年年初的一次旅行，沖動購物買了昆明的房子，剛開始不上心。北京有霾，我就跑去昆明裝修，越裝越舍不得那里的陽光、空氣、水，還有低物價，到現在過去正好一年。買房時，老公和他父母大吵一架，父母完全不理解，今年已經不需要了。勸過家人，結果他們仍然覺得北京再怎么樣都是北京。

昆明四季如春，夏天涼爽，食物辛辣爽口，物價奇低。但古代被貶出京城，趕到小地方做官，只能飲酒作詩的文人什么感覺，大概能體會。

如果要好好實現自己的職業理想，其實沒法徹底離開北京，只能不斷取舍。有時明知道自己再努力可以更好，但也會想，萬一命沒了呢？我覺得20來歲，不是因為加班而是因為環境，考慮生命健康這個事，非常諷刺。

6、“盲目下決定是很不負責任的”

@憤怒的薛大爺｜30歲，私企員工 在京30年，打算離京

我在北京生活了30年。25歲以前我認為北京會是我從生到死的地方。

我喜歡的北京中，車很少，人也很少，過年有年味，廟會不用安檢。

2014年10月，我認為霧霾只是偶發現象，開始關注空氣質量，百度PM是什么，PM2.5有什么危害，老牌的發展大國當初是怎么解決霧霾問題的。買過空氣凈化器和口罩，大概1萬。

對霧霾最深刻的印象有兩次。2014年10月底醒來的早晨，看不清楚對面的樓，濃厚的霧霾我以為自己在黃山。還有2015年11月1日從菲律賓回國，接下來將近1個月，我沒有見到太陽。

身邊有人離開北京，很少。我很羨慕。我計劃去東南亞一帶，菲律賓的養老簽證、馬來西亞的第二家園，去瓦努哈圖跟斐濟的這種地方開超市。

盲目下決定是很不負責任的，最難的部分是父母是否可以順利接受我的思維，這種看起來背井離鄉的生活方式，他們會同意，會融入嗎？

7、“特別特別想留北京，被霧霾趕走好諷刺哦”

@迪迪噠噠｜23歲，大學生 北京在讀，打算畢業離開

我是學生，來北京四年半。高考時一心來北京，一心想留北京。所有志愿都填的北京。

我是喜歡北京的。直接，干脆。有時出租車碾過正午時分的京城，放眼望去，恭王府邊的天空恰如數百年前湛藍。夢想更是直接的，讓你覺得十二三歲時最喜歡使用的“夢想”、“人生”等大詞真的實實在在在靠近。

可因為霧霾，今年買了300多的口罩了。也不是啥貴口罩，便利店那種。寢室朋友忍不了了決定買個空氣凈化器，然而寢室限電[微笑]

以前說霧霾嚴重還會調侃，現在遇到調侃霧霾的會覺得對方有問題。我和男朋友戴著口罩走在北京的路上，他想跟我說話被我制止了。霧霾天，別出聲。室內再說話。

我最近真的無比想離開北京，在霧霾天咳嗽的時候，在胡同里根本看不見路的時候，在刷微博看見鋪天蓋地的霧霾消息，主流媒體卻沒有報道的時候，都非常想離開。霧霾真是一點一點消磨掉我對北京的喜愛。權衡過后還是覺得命比較重要，大于我愛的北京的一切。

唯一代價是自己曾為了留在北京做的努力應該全沒有了。不過還好我年輕，還有時間。

如果有一天北京治霾成功了，我會回來。和男朋友也有四十多再來的打算。不過是后話。想當初自己高考時非北京不來，特別特別想留北京，現在被霧霾趕走了好諷刺哦。

8、“沒有一刻后悔過”

@Ryan Zhao ｜34歲，中加教育咨詢業務公司創始人 2015年離京，現居加拿大

我在北京生活了32年。出生上學工作都在北京，從未想過離開。

2011年，看到美使館空氣質量數據后，做了些調查，發現霧霾對呼吸系統有損傷，對小孩非常不好。開始隱隱惶恐。買口罩，空氣凈化器（2011年就買了第一臺），帶孩子出逃旅游（三亞、日本、泰國45天）。花了十萬左右。

2012年12月底，孩子一歲，有次霧霾非常嚴重，本想帶孩子出門曬太陽，但看不見太陽，最后只能開著凈化器呆在家。想到未來家人孩子的生活都要這么過，開始思考是不是要離開。

基于全家人的健康，做這個決定只花了一周。但很艱難，需要放棄很多。親戚朋友都在北京，圈子與事業也是苦心經營起來的，相當于要把自己的根拔起，完全移植到陌生環境，從頭再來。

由于申請移民要較高的雅思成績，一年半里，除了工作，除了吃飯時陪陪老婆孩子，其余時間我都在閉關學英語。斷絕了所有社交活動，有一次拒絕了朋友的邀約電話，他們來到樓下喊，依舊忍住了沒有下去。最后，經過7次雅思考試，成績從5.5提高到7.5。

然后安撫親人跟朋友，畢竟感情那么深。為了籌集更多資金開始新生活，北京的住房也賣掉了。

2015年10月25日，來到加拿大多倫多。這里空氣很好，又習慣了藍天白云，濕度合適。孩子已經進入公立學校上學，適應得很快，并且很喜歡這里的生活，身體健康，很少咳嗽了。我有了很多朋友，自己也開始創業，業務就是中加教育相關，很多朋友主動來咨詢，想讓孩子們逃離。

到現在沒有一刻后悔過，尤其最近看了霧霾的刷屏，感覺空氣質量比幾年前甚至有所惡化，很為國內的家人朋友擔心。

9、“原本北京是我在這個世界上最想終老的城市”

@lazycalm｜32歲，創意策劃 來京14年，打算去某國

來北京14年。原本北京是我在這個世界上最想終老的城市，現在不知道了。

我最喜歡北京的夜，夜空好像比任何地方都要深遠。其實回想起大學，04年左右，北京的冬天已經出現嚴重的“視覺障礙”，以為是霧，但南方家鄉的霧從沒有那么重的氣味。

買過兩臺空氣凈化器，在日本買過很多口罩以及清肺藥品，花了2萬塊吧。今天在亞馬遜狂找評分最高的日本口罩，都斷貨了。短短幾個小時內，淘寶上的價格從單只80多漲到130再漲到159，膽戰心驚地猶如當年陪母親住院，醫生拿著可以報銷的普通藥物，和不能報銷的進口藥物，問你：“要哪種”。你當然選最好的那種啊！即使沒錢，可沒命了更沒得選。

不好意思地說，我2016年9月花20多萬買了一輛車，當時最大的想法就是等到暖氣季節霧霾起來時，我就可以開自己的車，而不用在馬路邊等待吸霾了。

因為霧霾離開北京，我很支持。走了，就走了吧，想回來，隨時回來。別搞得跟壯士斷腕一樣就行。霧霾不是我決定離開或回來的關鍵性原因，因為霧霾而產生的連鎖反應會影響我的去留。

做決定不難，做計劃才難，最難的是錢。我想去某國，那邊投資經營門檻很低，可能開一家自己的小公司，一邊賺錢一邊進修。直到拿綠卡。

“不想走”的原因也都很簡單，某天北京天氣特別好，工作順利，有新入賬和新戀情，就覺得北京未來就是世界的中心，再堅持一下，就能和它一起到巔峰了。

10、“求婚那天，女朋友要我承諾結婚后回深圳”

@陳旭｜35歲，尋路記創始人 2014年3月離京，現居深圳

在北京11年。有打算長期留在北京。

2011年，微博上潘石屹測試空氣質量以及美領館的數據引發了一輪大討論，當時并沒有太在意。2012年冬天，有一次深夜去機場接人，那時預警機制還沒建立，能見度不足5米，汽車龜速行駛在路上，真的像冷酷仙境和世界盡頭。主要是戶外活動減少。我是一個熱愛戶外的人，這對我影響很大。

受當時女朋友的影響，她是從深圳來北京工作，每次重度霧霾她都會生一場病。她經常向我描述各種深圳的好。

2012年底，求婚，那天女朋友要我承諾結婚后回深圳。坦白講真正下定決心走還是很難的，我倆都處于職業上升期，在北京都有很多不錯的機會，而去深圳則要重新開始。更重要的是，我在北京有很多特別好的朋友，每次他們說不要走，我倆都會猶豫一下。最后下定決心，還是因為我們用了一個理由說服了自己，就是未來不能讓孩子生活在北京那種環境里。

其實挺像以前美國人從東部搬到西部，只不過人家是去尋找新機會，我們是被迫逃離。

30歲之后換城市風險蠻高的，你等于小規模移了一次民。其實這個問題，有孩子的人跟沒孩子的人，認知差別還挺大的，有孩子的人會對霧霾更敏感一些。

深圳的空氣自然比北京好多了，偶爾會有霧霾。離開代價挺大，積累了10多年的人際交往圈，多年的好朋友，職業發展機會。而這一切是因為環境、戶口這種理由。當然，從人生來看，這次清零，相當于重新激發了自己。

我不認為會有很多人因為霧霾離開北京，且不說北京有中國最好的教育和醫療資源，無論是工作機會和生活便利度，北京在中國都是無法替代的。這種沒有更多選擇的選擇也挺悲哀的。

等孩子大了，可能不等治霾成功就回去了。人生最黃金的10年，可能一輩子都無法逃開這個城市。對于治霾我還是比較樂觀的，這么強勢的政府，一定可以治理好霧霾。目前只不過很多事情和情緒在社交媒體上被擴大了。

11、“婆婆決定留守北京” @童菲｜26歲，媒體廣告人 2016年9月離京，現居安徽

在北京生活了5年。先生是北京人，原計劃是定居北京。

對于霧霾的認知2012年，看著烏黑的天空，感覺難道這是傳言的世界末日要來臨了嗎，只是戴上了普通的口罩。

有一次，經歷了幾天霧霾后，呼吸系統崩潰，哮喘爆發并伴隨滿臉過敏。2015年11月第一次發出所謂霧霾橙色預警，第一次想要徹底離開這個鬼地方。

正式做出決定在2016年9月，花了近一年。挺難，因為先生是土生土長的北京人，家里的老人都還在這里。和婆婆溝通離開北京的事情，婆婆決定留守北京。

我們是在9月份離開北京的，現在生活在安徽銅陵，綠化很好，緊鄰九華山和黃山，起碼我們又敢大口呼吸了。

舍棄了更好的發展和北京的繁華，我得到健康，不覺得這些算什么重要的東西。如果治霾成功，真正的成功，我們一定會再回來，北京還是我們的家。

12、“做這個決定實在太難了，到現在我都覺得損失很大”

@王大唯｜32歲，金融行業 2014年離京，現居上海

我在北京生活11年。曾打算一直留北京。

霧霾的認知是從2011年，一開始就覺得是吸毒氣。當時買了空氣凈化器，幾百塊錢，不是很好的。

11年我小孩出生的當天，8月9、10號吧，霧霾超級嚴重。然后是2013年，我覺得2013年全年都在霧霾。年底在石家莊出差，上午十點半，朝陽看著像夕陽，殘陽如血。我覺得污染指數肯定超過一千！當時我覺得北方的霧霾是無解的。所以下定決心離開北京。

有幾次，晚上睡覺我都能觀察到小孩盡管睡著了，但呼吸都挺用力的。空氣不好時，白天就不讓小孩出去玩了。我覺得他不應該受這些苦。

正式做決定花了一年吧。做這個決定實在太難了，到現在我都覺得損失很大。經濟上的損失很大，健康上的另說。

因為拖家帶口，要涉及找工作，涉及居住環境，涉及小孩兒由誰來帶，還有上幼兒園、上學，事情非常非常多。在北京有戶口在外地沒戶口，在北京有房在外地沒房，都是大問題。

新到的城市是未知的。一個人還好，但我已有了家庭，有老婆孩子。習慣于穩定的生活一段時間后，對于陌生的地方大家都會有恐懼，有不可預知的困難。

現在上海天氣還是非常好的，我滿意。氣候舒服。而且上海污染指數最嚴重時，比如說150，在北京可能只敢報80、90，我感覺北京公布的污染指數有問題，沒真報，打個七八折。我的身體能感受到。

在新城市適應的初期后悔過。換工作，我損失了好幾個月的年終獎，好幾萬。我老婆當時四個月沒找到新工作。加起來損失了十幾萬。那時候稍微有點后悔。現在不后悔了。

13、“誒原來哮喘是可以后天得的啊…” @易典｜26歲，美妝博主x職業化妝師 2015年11月離京，現居杭州與法國

生活了近6年。完全撤離是2015年11月。

以前家里養了兩只小貓是一對兄妹，貓咪都在地上爬啊，經常打噴嚏，又是異國短毛貓，鼻子那里黑乎乎的，眼睛也經常感染需要擦藥，對貓咪我挺玻璃心的，見不得這樣下去。其實那時自己和貓差不多，每天都是洗鼻子洗眼睛否則很不舒服。

直到發現自己健康的呼吸道忽然被醫生判斷得了哮喘，當時滿頭問號....真的有點動搖了。

除了哮喘、鼻炎還有很嚴重的皮膚過敏，滿臉的閉合性粉刺，鼻腔有疼痛感。最后正式搬家。最難的部分就是離開我相處多年的朋友們，搬家前一周十幾個人在家里聚會，人走了之后跑回房間大哭。

現在由于家人的關系居住地一直在杭州和巴黎間切換。其實杭州霧霾也蠻厲害，雖然不敵北京。可身體狀況真的天翻地覆，哮喘后來就發作過兩次還是因為別的原因（自己喝假酒作的）。鼻炎已經感覺不到，非常偶爾才發作，皮膚過敏更是無跡可尋，今年都沒買什么護膚品折騰自己了。起痘啊閉口還有紅血絲幾乎徹底拜拜咯。連換到杭州就已經有這樣的改善，我就不說跟巴黎那種可以大肆呼吸的自由感了免得被懟。

衷心希望留在北京的朋友們照顧好自己的健康，哎。

14、“周末打籃球不再擔心影響身體了”

@黃先生｜30歲，互聯網創業 2016年4月離京，現居廣州

在北京生活5年。留下和離開之間不斷搖擺，也曾打算一直留在北京。

大約2013年，我做媒體，寫熱點評論，當時留意到什么、公眾關心什么，我們就寫什么。翻查記錄，2013年之前用的是“PM2.5”、“空氣顆粒殺手”做標題；2013年1月份后就用“霧霾”了。盡管做媒體，我沒能先知先覺。

最初霧霾天好比下雨天，就是單純的不爽；霾轉晴，好比陰轉晴那種簡單的暢快。看了報道后，很快就意識到，這不是自然現象，或許是本能，會想霧霾究竟對身體有沒有影響。

其實很長時間里，我一直單身，除了工作，我沒有在北京非要堅守下來的理由。所以，難的不是決定，難的是找到你離開北京后想要的生活。當然，有一段小插曲，我在北京認識了現在的女朋友，離開時，最難就是感情羈絆吧。

這一刻廣州236，重度污染。估計廣州很少有霧霾天吧，雖然大家已意識到是霧霾了，可極少人戴口罩。我比較喜歡運動，譬如打籃球，回來后周末打籃球不怎么擔心對身體的影響，這是最簡單的變化，但足夠讓我覺得值得。

代價比較大，放棄工作和人脈。離開時算是國內一線互聯網公司的產品管理層，職業穩步上升，薪水+股票都還可觀，很多人都不解我的選擇。廣州的互聯網機會比較少，但比較宜居。房價、空氣、飲食等等，再說我廣東人，本來就喜歡廣州。

沒有后悔，但有遺憾。再堅持一下，等工作和財務積累更厚的資本再南下，或許更好些吧。

15、“一大片灰黃色霾飄過來，兩分鐘就到跟前了，當時特別絕望”

@Tina｜28，獨立品牌創始 來京22年，打算離開

6歲來北京，22年了。

我喜歡小時候的北京，天很藍，炫目的藍。晝夜溫差很大，街上車不太多，夏天很熱很熱的時候，一站到樹蔭下就涼快了。雖然也有沙塵暴吧，吹一吹就過去了，大多數時候天氣很好。喜歡北京的四季分明，最喜歡秋天，我中學有一棵巨大的據說有兩百多年的銀杏樹，一刮風樹葉就落滿操場，特別浪漫。

從小熟悉沙塵暴，霧霾大概是11年、12年開始有感覺，我應該屬于很早就對霧霾警惕的那一部分人。最深的記憶就發生在上周，我在CBD某棟高樓上，旁邊人在看窗外，我湊過去，就看見了之前網絡上流傳視頻里的景象。天本來是藍色的，天邊一大片灰黃色的霾飄過來，像海嘯一樣，大概兩分鐘就飄到跟前了，對面的樓瞬間不見。當時感覺特別絕望。

本來打算去成都，是老家，還看了房子，結果霧霾不比北京輕，放棄了。目前考慮上海或深圳，甚至想過搬去清邁，但也要考慮男朋友的工作發展，還在糾結。

我覺得做決定不難，但代價不小。北京是從小長大的地方，朋友、社會關系都在這里，父母也在。最難的部分應該是個人發展，自己的創業品牌剛剛起步，換地方影響很大。

16、“我搭2017年第一天的飛機離開了北京”

@碎寶｜35歲，品牌咨詢與設計 2017年初離京，現居大理

在北京生活了近8年。想過一直留，本希望躲進郊區，密云、延慶、懷柔的山水間。

2010年前后開始關注霧霾。當時在網易探索頻道工作，負責報道科學和環境問題。最開始就明白霧霾的惡劣性，知道不會立刻有身體上的危害，但數年之后，這些都是心腦血管和呼吸系統癌癥發病的主要原因之一。

關于霧霾最深的記憶是：看到從地鐵出來的一對年輕情侶，為彼此戴上3M口罩。

2016年10月，北京空氣最差的一段，忽然想離開。我去了麗江和大理，確定了大理，并在11月底快速地租下一年的房子。

離開北京有些難，從沒想過這么早離開一座熱鬧的城市，離開這么多奮斗并熱血的地方。最難割舍的部分是一部分是事業，一部分是文化藝術生活。

我是2017年新年第一天的飛機。現住在大理古城靠近大理學院的地方。從抵達就開始陸續下雨，今天終于放晴了。生活節奏比北京慢很多，拜自由工作所賜，可自主支配時間。準備增加運動量，恢復健身和慢跑，增加更多個人學習。

很多人知道我離開跟我講好羨慕、也想走之類的話，結果就是大家互相呵呵一笑。我想留在北京的朋友，一定有自己追求的事情無法放下。

第二篇：最后一封情書

最后一封情書(5篇)

秋風的冰涼帶走了我心里最后一絲溫暖！

孤冷的寒風徹底的侵蝕了我的大腦，我在秋風中與最后一片落葉共舞，我的心將與大地同眠。我就要這樣完了，帶著最后一絲的不甘。難道一年的感情真的不如一個外來者嗎？從來不信第三者，可是它為什么要這樣進入你我的感情呢？

多少夜夢牽魂縈，多少天尋覓追索，多少回大聲呼喚，多少次默默祈求，我形影單只，孑孑獨行。我就這樣帶著最后一絲的不甘默默的離開。難道真的要我對天祈禱，讓我最心愛的人和別人白頭偕老嗎？我真的不甘，一年的感情換回的卻是這么的失敗。當我的小靈通在地上發出了凄苦的求救聲時，我的心卻平靜如水，即使石子投入，卻也激不起半點的波痕！

就這樣看著你們走在我的前面，我心如刀絞，我強忍住了淚水往外流。你們的談笑風聲撥動了我心中最后一根弦。我真的痛了！雪！難道這真的是我最后一次這樣大聲呼喚你嗎？難道你真的不想做最后一次的解釋嗎？你真的就這樣放棄了解釋嗎？

該來的，總會到來；該去的，總會離去！或許，這是一個傷感的季節，或許，只是一個離別的季節！雪！請允許我最后一次這樣叫你！多么的不甘心啊！我依然要拖著疲憊的腳步與感情的戰場說聲再見！也許，也應該和你說聲再見！

我要走了，我真的要走了，在這秋意橫生的季節，或許，我真的不應該出現在那一刻，這樣也許我就不會看到撕心裂肺的那一幕了，或許我真的不該過那場無聊的生日！也許我就不會見到你溫柔的笑容了！

雪，難道你真的就這樣看著我離開而無動于衷嗎？親愛的，難道我們三年的感情真的還是一張白紙嗎？你我真的就這樣嗎？相遇在一個傷感的季節，而離別依然在這個傷感的季節嗎？我的寶貝，我的至愛，我的唯一！我對你的愛那么的純，那么的真，難道，就如此不堪一擊嗎？親愛的，青春會凋零，生命會循環。所有的激情都會燃盡成灰、所有的記憶都將忘卻成風，然而我對你的心靈之約永不改變。親愛的，地球會變老，太陽會死去。所有的山盟都會破碎若鏡、所有的海誓都將消散如煙，然而我對你的愛情之火永不熄滅。親愛的，硬盤將飽和，內存將耗盡，所有的金錢將揮霍成空，所有的權勢都會大江逝去，然而我對你的愛依然如故……

那昔日的球場，那殘存的夕陽，那悲傷的季節，帶走了所有的生命，卻留下了頑強的小草，那又如何，強留的不是最好的，瞧它那枯黃的面貌。操場上，那一對對情侶的打鬧，鼓動了心中的那陣陣的傷痛！心如刀絞！親愛的，我就這樣離去了，帶走了所有的傷和痛！帶走了所有的悲歡與離合！帶走了所有的傷痛和淚水；留下了我對你的祝福，留下了我對你的祈禱！留下了最后的愿望！

寶貝，讓我的血幻化成雨，為你們的愛情灌溉最后的雨露吧！寶貝，讓我的淚凝結成雪，為你們的愛情飄落最后的祝福吧！寶貝，就讓我的心羽化成蝶，為你們的愛情舞上最后一曲吧！我要走了，我真的要走了！在這秋風蕭蕭的季節！蕭瑟的寒風，在催促著我的腳步。

祝福遠在天邊,卻有近在眼前的你!真誠的祝福你找到了一個比我優秀千百倍的男孩!讓他給你更寬廣的懷抱!給你更貼心的甜言!讓他給你最真誠的蜜語!

再見了,我最愛的女孩!遠在天邊,卻有近在眼前,我的雙手禁不住思想的壓迫伸向了你!我的心禁不住身體的捆綁飛向了你!我的人禁不住地球的引力奔向了你!看到的卻只是遠去的背影!食堂的轉角并不遠!卻成了你我之間的天涯海角!

再見了,我親愛的女孩!遠在天邊,卻有近在眼前,我的鍵盤似乎沒有經過我的雙手就敲響了起來,我的硬盤似乎沒有通電就飛速的旋轉了起來!我的屏幕似乎沒有經過思考便將我對你的愛記錄了下來!流露出來的竟然是陣陣的傷痛!網與網之間的距離并不遙遠,卻成了你我之間的銀河!

當牛朗和織女還沒有相愛；當山伯與英臺未曾羽化成蝶；你我之間卻已經有了最親密的話語!千百年前對你的海誓山盟換來的卻是今生你我的擦肩而過!我無語!追尋了一生,追尋了千百年!追到的卻是你最后的一句話:請珍惜你的下一個女孩!

我哭了!就這樣!再見了我的女孩!因為我的眼淚不想讓你看到!我的心不想在你的面前破碎!我的人不想在在此刻崩潰!

雪，請允許我最后一次這樣稱呼你！

就這樣了，你的時間總是寶貴，我的語言總是蒼白！我的雪寶貝！我禁不住在一次這樣稱呼了你！”

我漸漸的嗚咽了起來！我躲進了被窩！甚至連我自己也不知道為什么要哭！我只知道我被前世的我感動得一塌糊涂！漸漸的安靜了下來！因為，我已經進入了夢鄉！我夢到了一個可愛的女孩，她時而調皮的笑，時而流露出女性的成熟，性感而有嬌小的身材！我悄悄的走過去，想將她擁入懷中！可是，沒當我走近一步，她卻離我更遠了！就這樣我奔跑了起來，她卻消失在了天際，我屹立著不動！

我的夢飛了！我的愛情飛了

昨天，我沒來。我知道你來了。

我想了好久，終于有點明白了。

愿賭服輸，我懂了。

這一次，我又輸了，我也懂了。

雖然，我輸的.不甘心。

因為，輸的太突然，輸的不明不白。

但是，既然是賭，就會有輸贏。

一步錯，輸滿盤。

而我，又錯在哪里？

我不明白。

輸了你，贏了世界又如何？

和你在一起的這些日子，是我最開心的時候。

只有和你在一起的時候，我才能撕下面具，才能燦爛的笑。

謝謝你帶給我的快樂。

祝你在往后的路上，越走越好。

希望你能早日找到歸宿，不要像我一樣漂泊。

漂泊的路，挺苦，我知道的。

其實，我也該滿足了。

因為，我愛過。

說了這么多，是道別的時候了。

輕輕的，我走了，正如我輕輕的來。

我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩......珍重。

我知道，你心里有人，不是我。

我也清楚，你很優秀，我追不上。

但是，在你不知曉的歲月里，是你陪我渡過了那些刻苦。

如今，希望破滅，你的拒絕讓我的生活沒了動力。

你告訴我，我想你的時候該怎么辦？

很多人說，我們這個年紀不懂愛，可是，那又如何解釋我現在內心的空虛？

那一瞬，像是有人掏了我的心，插刀進去的是你，給它生命的仍是你，你什么都沒有留下，唯獨那一地心碎。

曾經天真的以為，做不了戀人還可以做朋友，可是，你的眼里除了她還會有別人嗎？

不管如何，我等你，至少在你受傷的時候，在你孤獨的時候，在你無人安慰的時候還有我。

曾經一直信仰默默地愛戀，可是很久以后，才發覺，如果連勇氣都沒有，還有什么資格去愛？感謝你，讓我的青春擁有了瘋狂。

有了你，我一直幻想自己變成了公主；沒了你，我就只是灰姑娘。

那些我曾信仰的，我曾信以為真的愛情，最終都是幻影，風一吹，便散了。原來我是那么的不堪，你與美好交織，終究是白夢一場。

張曉嵐，這個圓我不想再走下去了，我累了，真的很累。

既然你喜歡的是別人，那么，我便祝福你永得幸福，終得所愛吧。

愿你余生安與陪伴，享于幸福。

但愿，此生，再也不見。

“將來，你會娶我嗎？”

“傻瓜，我這么愛你，當然想和你一輩子在一起了。我又不是不婚主義者，怎么擔心起這個來？”

“我突然有個夢，一個五月的夢，我想當你的五月新娘。”

“為什么是五月的新娘。”

“因為五月的新娘最漂亮了。呵——其實，能一輩子這樣和你在一起，就是我最大的幸福了，我愛你，好愛好愛，你是我最愛的人，我會永遠愛的你。”

愛是什么？愛是種感覺，看著你，就會莫名的微笑，想擁你入懷，想一輩子和你在一起，給你最大的幸福，一遍遍的對你訴說那永遠不膩的三個字，直到我們老去。

我們在一起多久了？一年，兩年，三年……，久得都記不清經歷了多少個春秋了，可你總能記住，甚至記得我們第一次見面，第一次約會，第一次牽手，第一次親吻。你說，你只是太愛我了，記著我，就想起了那些美麗的事來，想忘也忘不了。我終于明白，你這小腦袋里，記著太多的我，卻把自己的生日都給忘了，難怪總是那么粗心，晾好的衣服不記得收，有我的衣服在，你才會想到收，剛洗好的盤子，你會再洗一遍，又是我的身影占據了你的頭腦惹的禍。我說，你這腦袋瓜里到底裝了些什么東西呀？我怎么騙了你這么笨的一個丫頭當我老婆啊？你卻只會傻笑，要不就頂上一句，我要不笨，你能騙到手嗎？

小如，我知道我是你最愛的人，可我卻沒有告訴你，這輩子，除了你，我從來沒對任何一個女孩說過我愛你這三個字，就連我老媽也沒這福分聽我說這三個字。這句話，我應該早點告訴你的，你聽了一定很開心，就會摟著我的脖子，在我臉上抹上一大堆口水，然后向全世界宣布，你是這世界上最幸福的女人，而我，要讓這幸福的女人，永遠幸福。

小如，還記得那次吵架嗎？也不算是吵架吧，是我無理的向你亂發火。惹你傷心，讓你哭了。就看著你微笑的臉一愣，淚水慢慢從眼眶滾落，我知道你好難過，而我也很心痛。我不該將公司里受的氣帶回家，出在最愛我的人身上。我真混，雖然又把你哄開心了，可我至今還少了一句對不起。你是早就忘了，永遠開開心心的你永遠只記得我對你的好，記得那些快樂的事。正因為你的快樂，讓我也總是很快樂。

明天，明天我們就要結婚了，小如。有一句老話，我要對你說，嫁給我，你會是第二幸福的人，我有你這一輩子相伴，是最幸福的人。忍不住看一眼床頭我們的結婚照。你在我懷里笑得那么美，不知道此刻，有點笨的你是不是又在想我了。

再過幾個小時，你就要嫁給我了。現在，我只想給你寫上婚前最后一封情書，把對你的愛與思念，徹底的告訴你，并許下我最莊嚴的承諾，這輩子，我要讓我最愛的小如永遠快樂，幸福這是一封帶血的情書，當小如看見它時，凱凱已經走了。在去婚禮的路上，和一輛迎面開來的汽車撞在了一起，汽車司機酒后駕車。

當小如趕到醫院時，凱凱只來得急拿出這封信，對著眼前這個穿著白色婚紗的新娘，說了一句對不起，便閉上了眼睛，再也沒有睜開。

小如看完這封信后，瘋了一般的跑出了醫院。我是那天的護士，我把小如落下的信看了。他們說當醫生護士的都很冷血，看慣了人的生死，早變得麻木不仁。可我看完這封信后，眼淚忍不住一滴一滴的掉了下來，當時很多護士都哭了。

后來，我把這封信交給了凱凱的家屬，讓他們務必給小如。那天小如跑出去以后，就再也沒有見過她。我聽見凱凱的母親接信時說了一句，小如，這苦命的孩子呀。

聽說，小如一直不肯換下身上的那套婚紗，她在等他，等他來接她去參加婚禮。

分開了這么久，一直也沒見你上線。或許你是想借這個機會讓我忘記你，把你放下吧。記得上次我們要分開的時候，你給了我兩個月的時間讓我來慢慢遺忘你。

這段時間里，我自己想了好多好多。我想到以前我們在一起時開心的時候，我們遇到困難時一起度過的時候。其實，最重要的是我想清楚了我們這樣分開也許是一件好事。我們都是一群父母眼中沒長大的孩子，我們的思想過于孩子氣。現在的我們就像是一個沒有長大的小孩，任性妄為、自私自利。

跟你在一起的每分每秒都是幸福、快樂的。只是那種幸福快樂注定不會長久。我們之間存在著太多的差異。我們的生活方式不一樣，身處的社會圈不一樣，交往的朋友圈不一樣這一系列的問題都注釋著我們不可能長久的在一起手牽手的走下去。我們在一起的時候，總是在抱怨彼此對對方不夠好，埋怨彼此不夠關心對方。我們長期處于抱怨之中，卻不曾回頭想象彼此的好，對自己的好。我們只會抱怨，只懂得抱怨。這樣的我們顯的太過于孩子氣。時間長了，我們之間的裂縫就會越來越大，之間的隔閡就會越來越深。

分開之后，我確實很難忘記你，忘記我們曾經的幸福生活。但是，這樣做對我們都是一種解脫。你說我折磨你，現在的你感覺很輕松。其實，我又何嘗不是把自己解脫，讓自己感覺輕松。折磨你也是在折磨我自己，我給予的折磨，對我自己的傷害遠遠比對你傷的還要深的多。現在我們都解脫了。

謝謝你曾經對我的好，給予我的快樂。讓我學會成長，懂得感恩。

第三篇：寫給夏天的最后一封情書

寫給夏天的最后一封情書

我坐在房間的角落里、眼睛是合上的，原來有那么多純白又美好的幻想是不會被實現的。這個夏天有點冷，冷的寂寞。很多人問我、暑假有什么打算。我淺淺的一笑。這個夏天、我只想活在網絡里。只想靜靜地遺忘某些人，某些事。我不是一個能靠忙碌而忘記那些一直都存在的事物的人！

寫給夏天的最后一封情書

我不是一個優秀的女孩`二十歲了，只收過兩封情書。第一次收到的時候，曾經被嚇哭了。好多天都不敢跟那個男生說話，那個時候的自己多么美好啊！單純的什么都不懂，也不曾想過有一天自己會受傷。我想很多人不會相信，現在的我會是以前那個如此愛笑的女孩，別人見到我的時候，我都是在笑。而現在```強裝的內心的脆弱。卻沒有辦法假裝在笑。

一年前`離開小白、離開香香，白菜，鴨梨，還有一大堆的好朋友。我原以為重新開始是最好的選擇，但當離開的那一刻，眼淚不爭氣的掉了下來。我們的感情多么好！2009年6月

24、中考即將來臨。如果我沒有離開，現在應該在某種復雜的情況下緊張的迎接中考，很慶幸，我不用面對！

今年的夏天，很不一樣！我認識了很多人。許影，老大、張凡`小孩，還有班主任，戴老師,體育老師....還有某人。。

我一直很傻，以為離開能夠遺忘，卻沒有想過，新的地方會有新的故事，那些是我們沒有辦法控制的。雖然明明很想有時候遇見還不如沒有遇見的好。與其知道沒有結果，還不如從來不知道有這樣一個人。

我很少騙過誰，我說我會忘記就一定會忘記。我一直對自己充滿信心，那些該遺忘的，該勇敢的，我決不逃避，決不退縮。我知道有不少人擔心我，她們都說，我是個什么都放不下的人。別人說的一句話，我也會想很久，有些事，明明知道是不可能的，卻還是會做。被人傷害了，我很少反駁`更多的是掉眼淚。不是不想反駁，只是覺得沒有意思。什么都沒有意思，人生也如此。不過還是很開心遇見他，雖然注定要分離。生命中`有人不斷進入，有人不斷離開。這是每個人都必須承受的痛苦，或許有些痛苦才能讓我們成熟，那些若即若離，若隱若現都是我們成長中最美好的風景。

我一直很討厭別人說我是個小孩，經歷了這么多，才發現自己確實是一個長不大的孩子。不夠堅強，不夠善良，還有一點，不夠快樂。但自己是一個很容易就流淚的人，我身邊的人只要流淚。我也會一起哭。看到路邊的流浪狗，也會眼圈紅紅。經常會因為一個感人的故事而大哭。但很少為自己哭。

我一直很想對他說聲謝謝，謝謝他在我惹他生氣的時候不怪我`謝謝他在我難過不開心的時候安慰我、逗我笑，謝謝他帶我玩“跑跑”、謝謝他讓我喜歡上籃球、謝謝他明明知道我在我想什么，卻沒有揭穿讓我難堪....剛剛刪了自己幾篇日志，只留下兩篇，有點心疼。就象那些人，一樣，在忘記的過程中，心一定很痛吧！

這個夏天，我會成為一個沒有故事，記憶完全空白的人。

第四篇：北京霧霾調查報告

北京霧霾調查報告

工程造價班：董凱、王欣 輔導老師：秦老師

霧霾，是霧和霾的組合詞。霧霾常見于城市。中國不少地區將霧并入霾一起作為災害性天氣現象進行預警預報，統稱為“霧霾天氣”。

霧霾是特定氣候條件與人類活動相互作用的結果。高密度人口的經濟及社會活動必然會排放大量細顆粒物（PM 2.5），一旦排放超過大氣循環能力和承載度，細顆粒物濃度將持續積聚，此時如果受靜穩天氣等影響，極易出現大范圍的霧霾。

霾是由空氣中的灰塵、硫酸、硝酸、有機碳氫化合物等粒子組成的。它也能使大氣渾濁，視野模糊并導致能見度惡化，如果水平能見度小于10000米時，將這種非水成物組成的氣溶膠系統造成的視程障礙稱為霾(Haze)或灰霾（Dust-haze），香港天文臺稱煙霞(Haze)。

二氧化硫、氮氧化物以及可吸入顆粒物這三項是霧霾主要組成，前兩者為氣態污染物，最后一項顆粒物才是加重霧霾天氣污染的罪魁禍首。它們與霧氣結合在一起，讓天空瞬間變得灰蒙蒙的。顆粒物的英文縮寫為PM，北京監測的是PM2.5，也就是空氣動力學當量直徑小于等于2.5微米的污染物顆粒。

霧霾主要由二氧化硫、氮氧化物和可吸入顆粒物這三項組成，它們與霧氣結合在一起，讓天空瞬間變得陰沉灰暗。顆粒物的英文縮寫為PM，北京監測的是細顆粒物（PM2.5），也就是空氣動力學當量直徑小于等于2.5微米的污染物顆粒。這種顆粒本身既是一種污染物，又是重金屬、多環芳烴等有毒物質的載體。

霾粒子的分布比較均勻，而且灰霾粒子的尺度比較小，從0.001微米到10微米，平均直徑大約在1～2微米左右，肉眼看不到空中飄浮的顆粒物。由于灰塵、硫酸、硝酸等粒子組成的霾，其散射波長較長的光比較多，因而霾看起來呈黃色或橙灰色

霧霾的源頭多種多樣，比如汽車尾氣、工業排放、建筑揚塵、垃圾焚燒，甚至火山噴發等等，霧霾天氣通常是多種污染源混合作用形成的。但各地區的霧霾天氣中，不同污染源的作用程度各有差異。

霧霾天氣自古有之，刀耕火種和火山噴發等人類活動或自然現象都可能導致霧霾天氣。不過在人類進入化石燃料時代后，霧霾天氣才真正威脅到人類的生存環境和身體健康。急劇的工業化和城市化導致能源迅猛消耗、人口高度聚集、生態環境破壞，都為霧霾天氣的形成埋下伏筆。霧霾的形成既有“源頭”，也有“幫兇”，這就是不利于污染物擴散的氣象條件，一旦污染物在長期處于靜態的氣象條件下

積聚，就容易形成霧霾天氣。霧霾形成有三個要素：

一是生成顆粒性揚塵的物理基源。我國有世界上最大的黃土高原地區，其土壤質地最易生成顆粒性揚塵微粒。

二是運動差造成揚塵。例如，道路中間花圃和街道馬路牙子的泥土下雨或潑水后若有泥漿流到路上，一小時干涸后，被車輪一旋就會造成大量揚塵，即使這些顆粒性物質落回地面，也會因汽車不斷駛過，被再次甩到城市上空。

三是揚塵基源和運動差過程集聚在一定空間范圍內，顆粒最終與水分子結核集聚成霾。目前來看，在我國黃土平高原地區350多座城市中，霧霾構造三要素存量相當豐裕。

形成要素

霧霾的源頭多種多樣，比如汽車尾氣、工業排放、建筑揚塵、垃圾焚燒，甚至火山噴發等等，霧霾天氣通常是多種污染源混合作用形成的。但各地區的霧霾天氣中，不同污染源的作用程度各有差異。

霧霾天氣自古有之，刀耕火種和火山噴發等人類活動或自然現象都可能導致霧霾天氣。不過在人類進入化石燃料時代后，霧霾天氣才真正威脅到人類的生存環境和身體健康。急劇的工業化和城市化導致能源迅猛消耗、人口高度聚集、生態環境破壞，都為霧霾天氣的形成埋下伏筆。

霧霾的形成既有“源頭”，也有“幫兇”，這就是不利于污染物擴散的氣象條件，一旦污染物在長期處于靜態的氣象條件下積聚，就容易形成霧霾天氣。霧霾形成有三個要素：

一是生成顆粒性揚塵的物理基源。我國有世界上最大的黃土高原地區，其土壤質地最易生成顆粒性揚塵微粒。

二是運動差造成揚塵。例如，道路中間花圃和街道馬路牙子的泥土下雨或潑水后若有泥漿流到路上，一小時干涸后，被車輪一旋就會造成大量揚塵，即使這些顆粒性物質落回地面，也會因汽車不斷駛過，被再次甩到城市上空。

三是揚塵基源和運動差過程集聚在一定空間范圍內，顆粒最終與水分子結核集聚成霾。目前來看，在我國黃土平高原地區350多座城市中，霧霾構造三要素存量相當豐裕。

具體危害

霧氣看似溫和，里面卻含有各種對人體有害的細顆粒、有毒物質達20多種，包括了酸、堿、鹽、胺、酚等，以及塵埃、花粉、螨蟲、流感病毒、結核桿菌、肺炎球菌等，其含量是普通大氣水滴的幾十倍。與霧相比，霾對人的身體健康的危害更大。由于霾中細小粉粒狀的飄浮顆粒物直徑一般在0.01微米以下，可直接通過呼吸系統進入支氣管，甚至肺部。所以，霾影響最大的就是人的呼吸系統，造成的疾病主要集中在呼吸道疾病、腦血管疾病、鼻腔炎癥等病種上。同時，灰霾天氣時，氣壓降低、空氣中可吸入顆粒物驟增、空氣流動性差，有害細菌和病毒向周圍擴散的速度變慢，導致空氣中病毒濃度增高，疾病傳播的風險很高。

霧霾治理

北京市環保局機動車排放管理處主任科員連愛萍接受《第一財經日報》記者電話采訪時也表示，北京市四分之一的PM2.5是“輸入性”的，四分之三則是北京地區“自產”。其中，汽車尾氣對此的“貢獻率”在22%以上。因此，汽車尾氣是北京PM2.5防治的重點“打擊”對象。

“減少污染源，削減大氣污染物是解決霧霾的根本之道。”中國科學院大氣物理研究所研究員王庚辰說。北京市經濟信息化委副主任李洪說，據《關于北京市空氣重污染日應急方案》，在重點排減企業中，北京共有58家企業實現了停產，完全切斷了污染源；41家企業通過降低生產負荷，減少污染供需，實現30%以上的污染減排；強聯水泥、平谷水泥二廠等均實現全部停產，水泥行業也實現了30%以上的減排任務。

同樣，為了最大限度隔絕城外車輛和施工車輛帶來揚塵，可以在城外帶塵車輛（運煤車和其他長途車等）入城時在城市關口收費站邊設立噴水清洗輪胎、底盤的環節，在城內施工車輛進入馬路時設立遮蓋和清洗輪胎、底盤的環節，但很多城市往往只有入城后的終端罰款機制而沒有入城時的清理預防機制。可見，城市基礎設施建設缺乏揚塵構造治理要求，缺乏預防機制的行為才是構成霧霾形成的第一源頭，施工工地和經濟發展數量及規模僅僅是二階污染。

我國不少城市環境治污目標仍然偏離顆粒性霧霾治理。多年來，我們在環境治污方面向西方標準看齊，如長期把歐

2、歐

3、歐4甚至歐5標準付諸監管細則，不符合上述排污尾管標準的車輛不能出廠，不達標的煙囪推倒、遷移，但這些管理細則只是對氣體性污染有效。對于顆粒性污染大戶——黃土平高原地區污染構造形成的任何理解，幾乎仍在我們城市管理部門的理解能力之外。

預防措施

1.霧霾天氣少開窗。出門在外一定要戴口罩，平常多飲水，可多泡飲菊杞茶這類中醫茶飲，預防疾病，多食用水果，從外回家后要深度清潔皮膚和頭發，此外喜愛晨練以及買菜遛彎的老年人要注意減少出門，因為霧霾對老年人的身體危害極大。

2.外出戴口罩 3.多喝茶

4.適量補充維生素D 5.飲食清淡多喝水 6.多吃蔬菜

7.在霧霾天氣盡量減少出門[7]

8.開車注意車速

9.出門時，做個自我防護，佩戴專門防霾的PM2.5口罩、防霾鼻罩，過濾PM2.5，隨時隨地呼吸新鮮空氣。

10.避免霧天鍛煉。可以改在太陽出來后再晨練。也可以改為室內鍛煉。11.患者堅持服藥。呼吸病患者和心腦血管病患者在霧天更要堅持按時服藥 12.別把窗子關得太嚴。可以選擇中午陽光較充足、污染物較少的時候短時間開窗換氣。

13.盡量遠離馬路。上下班高峰期和晚上大型汽車進入市區這些時間段，污染物濃度最高。

14.補鈣、補維D，多吃豆腐、雪梨等

因能力有限，所以大多來源圖書館查詢和網上總結

第五篇：致青春最后一封情書文檔

開啟青春之旅的是我們，在那個懵懂年紀，往往會在旅途中留下太多的遺憾，也從不會停留去觀賞沿途的風景，時光荏苒，足跡也會慢慢淡去，屬于我們的青春已經逝去。

那年夏天，經歷高考洗禮的我，步入了師范學院，拎著大包小包在校園里穿梭，辦理著入學手續，熱心的學長幫我拎著包裹，帶我去報道、整理宿舍。一群追逐教師夢的人聚在了一起，那年我20。第一次走進如此大的校園，幻想著大學老師長著三頭六臂，很有禮貌的和宿舍的舍友打著招呼，和舍友逛著充滿夢幻般色彩的大學校園，不曾想過這種感覺會伴隨我度過那段美好記憶的校園生活，至今難忘。

第一章．初識、我們的成長。

敲響了宿舍的門框，見到的是陌生的面孔，那是我大學認識的第一個人，大學最好的兄弟，在他身上收獲了我大學生涯最珍惜的友情。我睡在上鋪，母親幫我整理著床鋪。整理完，由于飯卡沒有充錢，我們只能吃著從小賣鋪買的面包，喝著礦泉水。休息了一會，母親便陪我逛了一會，之后我送母親坐上回家的公交車，沒有像其他新生那樣流淚，那是我第一次真正的長大吧。

母親坐上了回家的車，我一人穿行在新生人群中，回到宿舍，得之又一名新生入住這個專屬懷揣夢想的新生公寓（8棟407）。是的，我們聚在了一起，距離并沒有讓我們感到陌生，有的是對彼此的信任，宿舍三人也建立了深厚的友誼，也是玩的最好的大學兄弟吧！還記得報道那晚，我們第一次集體去吃飯，去辦超市會員卡，想想那時的我們真幼稚與單純，沒有擺脫高中的稚嫩。翌日。宿舍又想起了敲門聲，是他們，我們的大學同學，8個男生第一次集體見面，在8棟407，此后8棟407也成為了我們活動基地，各式的活動都是這個宿舍發起的，一幫網蟲隊伍也因此建立，成為每個星期的固有活動。

第一次班務會，見到了班主任，和我們想象中不太一樣的女生們，男士們開始私下私語著哪個女生好看，該去追哪個，哪個適合哪個，等等諸如此類的話題。（這些對我有點冒進的話題是想都不敢想的，也許是高中扼殺了我追女孩子的勇氣和信心，也許是我的情商太低，只知道我要認真學好大學專業，不然我畢業那年要面臨失業。這個也成為我大學兩個遺憾中的其中一個吧，沒有去戀愛，還有一個就是沒有曠過課。）宿舍哥們的談論，也成為了我們茶余飯后的必修課。日子一天天度過，同學們也開始互相有點了解，也臨時確定了班干部。軍訓日子來臨了，穿上一身身的迷彩服，獨顯大學生的颯爽風姿。魅力軍訓，這是我對軍訓的最大的印象，形形色色的人在同一場地盡顯他們獨特的風采，缺少藝術氣息的我只有欣賞的份，其中也被逼著上去唱了一首兒歌，想想那時的我真幼稚。軍訓加深了我們彼此的友誼，也認識了一些可愛的女生，大學中的友情就是這樣的，很純真，很深刻。（軍訓中認識了很多校友，這些也是大學成長中必不可少部分。）

軍訓完，十一長假回家小歇，和家人談論大學的各種新奇事情。完罷回到學校，正式開始了我們的學業生活。

大一的課程有點緊，不過比起高中還是多了很多空余時間，有的去兼職，有的去圖書館看書，有的像我一樣做了一個網蟲。記得08年比較盛行的游戲是DNF，不會玩的我帶著我們宿舍的男士們進入了這個游戲，直至畢業我是我們宿舍技術最差的一個（畢業后便脫離了）。玩的最兇的還是小胖（每個故事都有個胖子），外掛高手，當然時間分配是成正比的，小胖的學業也是他最頭痛的一件事情，第一學期便掛科很多。我宿舍的哥幾個還是比較厲害的，雖然不是職業玩家，但我們絕對是這個游戲的元老級玩家，游戲也成為了我們大學生涯中比較重要的一部分，友誼在其中，感謝陪伴我走過開心時光的大學舍友們。

大一有晚自習，那里是大學同學互相了解的場所，互相介紹著好聽的歌曲，彼此加著QQ，更多的是閑談家鄉的美，我也介紹其揚州的各色風光，也認識了幾個揚州老鄉。男生們坐在一起，談論著哪個女孩子比較漂亮，該去追哪個。是的啊，對愛情的向往、憧憬，已經滿足不了這些蠢蠢欲動的愛慕者。男女生之間的聯系也多了起來，各種聯誼，參加彼此的生日會，集體去操場跑步，結伴去游玩，總之班級的凝聚力也開始逐漸得到鞏固，這些都是大學常見的事情，也正因為這些常見的、尋常的事情，我們的友誼才逐漸加深了吧。

稚嫩的我們，對什么都好奇。大學的社團活動，學生會競選，大學籃球賽，足球賽，運動會，這些都是我太愿意參加的事情，我的生活很簡單，只希望三點一線，宿舍，食堂，教室。不希望太多的外在事情干擾我的自在生活吧。好景不常，自在生活終究還是被終止了——我做了班長。班長這個名詞對我而言不太陌生，做了6年中學班長的我，已經開心向往自在的生活，可是還是打破了我的如意算盤。做個大學班長還是很累的，要處理太多的事情，準備太多的材料，跑遍了大學的每個辦公室，還要做個榜樣，不能出錯，總之沒有了之前的隨心所欲吧。大學一個班級是否出色就要看這個班級的活動是否舉辦的多，舉辦的出色。學長們的經驗之談，讓我們羨慕不已，不過不甘落后的我們也開展了各式活動。與語文教育聯誼活動，同專業的聯誼活動，端午包粽子，女生們包餃子，還是說登上之行，暢游周莊，班級聚餐，畢業散伙飯等等，都鍛煉了我們處理事情的能力和人際交往的能力。開心度過了我們的大學生活。

第二章：有兄弟人生絕對精彩

一個宿舍的感情自然比較深厚，至今任然想起大學宿舍的生活還是津津樂道的。無論你身處何處，總會想起宿舍的點點滴滴，歡樂多余煩惱。我們宿舍由于一個沒有來報道，所以一年內都是三人宿舍，云彬，曙東，還有我（小柯若林），三人的友情幾句話是難以道完的。第一個要講的是我大學最好的兄弟———云彬。還記得我開群眾座談會的時候，班級同學都回去了，我一個電話，云彬就趕回來了，至今難忘兄弟的情分，有機會要還回去的。沒有別的，云彬講義氣是絕對的，他是沒有心眼的那種好男人吧。可以說云彬在我們男生中是絕對的領導者，我這個班長在宿舍完全是屬于架空的那種，不是因為他是宿舍長（公認的），他的能力是絕對的，可惜他沒有做班干部，不然我們班級會發展的更好吧。還有他的牌技還是不錯的，我們兩個人屬于黃金搭檔，基本上都贏的，不過大多數為了讓比賽有點懸念，我們都是分開打，拼我們的技術，高手對決往往是在一步之間吧！（這里有點臭美了）。作為網蟲的成員，他的網游玩的還是挺厲害，是我們宿舍的其他網蟲的師傅，帶著我們一起玩游戲，幫我們搞裝備，游戲上的無私就可以看出一個人的人品。我們兩人的性格很相像，正因如此，我們在大學是玩的最開的，無話不談，可惜他和我一樣在大學沒有談過戀愛，我想他應該有喜歡的吧，只是沒有展開行動吧。把最深刻的大學兄弟情留在了美好的大學回憶里，有兄弟在，人生絕對無悔。

曙東和我是老鄉，兩個的家離得還是比較近的，對于曙東的評價是智商、情商高的那種。在大學里，曙東是男生中唯一一個在大學談過戀愛的，后悔當初我們宿舍沒有給他開個交流大會，讓單著的好好取取經。曙東的女人緣還是比較好的，和班上很多女生的關系都不錯，這是很多男生都羨慕嫉妒恨的，天生的女人緣。他的性格是屬于率真的那種，直來直往的。他也是一個游戲迷，在我們宿舍游戲玩的也不錯，偶爾人品爆發，刷到很多裝備，我們也跟著分分紅之類的。最他印象比較深的是考英語，幾次都沒過，這個也成為我們宿舍常議論的話題。他也是向往自在的那種人，他從沒有競選班干部一職，知道他不在乎這些虛名，他的自在也我急切向往和羨慕的，做自己喜歡的事情，享受大學的自在生活給他帶來的快樂吧，無憂于每一天。他把最自在的一面留在了我們的記憶里，我想說，有兄弟在，快樂絕對存在。華子，后來住進來過我們的宿舍，新成員的加入也給8棟407帶來新的元素，華子人性格比較爽快，人緣很好的那種，他是我們班級的生活委員，他的加入，我們宿舍變得更加團結，宿舍各項活動也開展的很好，網蟲隊伍絕對得到壯大。華子基本上和我一樣，生活規律很簡單，三點一線。我們教會了他打80分，后來我們宿舍常坐下來殺個幾局，我們還在宿舍來了個排名賽，看看誰的勝率比較高。華子有輛電動車，印象中是沒有騎過吧，一直和我們走著去上學，可惜華子后來轉本了，不過在我們畢業散伙飯上華子回來了，我們還是很開心的，我想說有兄弟在，生活絕對精彩。

至于豬哥，他的特點比較鮮明，我們都叫他“老頭子”，比我們年長幾歲的豬哥，在我們宿舍是絕對的攻擊對象，我們也經常跟他開玩笑，他從不在意，沒有脾氣的他還是值得我們去學習的。豬哥在我們當中還是比較勤奮的那種，他喜歡逛越溪小鎮，基本上每個星期都去，買一些我們都很少見到的東西回來，有時候我們很多人一起去，我們是去上網，而豬哥是去逛街，可以看出豬哥的活動比起我們還是比較積極向上的，而我們只是一個網蟲罷了。老王是我們班級的副班長，性格很好，從沒有看過他發過火，常在宿舍煮面吃，我們偶爾也去大打打牙祭，還有他獨特的辣椒。在我們男生中，老王是最gentleman的。老王有臺電腦，基本上自己很少用，都是被其他人占著，他從來都不說，沒有意見，可以看出老王的大度，好性格，好男人。

建哥，骨骼型男，男生中學習最勤奮的一個，當然成績也是最好的一個。男生中唯一一個加入學生會的，大二榮升為副部長，還是挺厲害的。奮斗男，這是他給我最大的印象，和他比起來，我們墮落了太多。獎狀自然不要說了，拿了很多，目前和豬哥一起在蘇州打拼，正切的祝福他們。

小胖。我們常對小胖說的是，“你今天嗑藥了嗎，是不是嗑多了吧”。他是興奮男，激動型的，基本上我們宿舍的每個人都和他發生過矛盾吧，但是之后依舊是好兄弟。小胖這人還是挺講義氣的，雖然矛盾挺多，但是和我們玩的絕對很好，沒有矛盾的兄弟怎么能算得上真兄弟呢，對于小胖的印象最深的是他曠課太多，投入了太多時間在游戲上，導致掛科太多。成績不能決定什么，現在的小胖是我們當中混的比較好的一個吧。

第三章：戀：熱戀、單戀、暗戀都是一種美

愛情在我們詞典里幾乎是空白的一面，對愛情的追求我們也只是向往過，并沒有真正投入過時間去追求，也許是我們太多的時間在游戲上，還是以游戲作為一個借口。在我們之中有熱戀、單戀、暗戀，我覺得都是一種美吧。大學就是這樣，并不是每個愛情都有個浪漫的結局。戀是一種形式，沒有好壞之分，有的戀的轟轟烈烈死去活來；有點戀的風平浪靜，很溫婉；更多的處于戀的向往階段，不曾大膽豪言一擲，缺少勇氣吧，我們很多人往往都不敢逾越雷池，又怎知前方有著桃園圣地等著我們呢？

記得畢業前幾天，我們在宿舍玩過真心話大冒險，看來宿舍的哥們都豁出去了。那晚，我們宿舍的哥幾個人說了自己的心里話，冒險總要付出代價的，一個個開始說說自己喜歡過某某某，還是曾經有過想法，對班級某個女生心動過，還是一直單戀著某人，暗戀著某人。我是沒有參與其中的冒險游戲，我是聽得很開心，也覺得很好玩。你們最終付出了冒險的代價，不過挺佩服你們在這個時候說出自己的心里話，我是沒那個勇氣的。原來在我們之中有太多的故事了（在這里我就不爆料了）。那晚我們聊的很開，很晚我們才睡著。至今想起來，還是很可惜的，當初的我們太缺少敢愛敢恨的勇氣了，也許是我們情商太低吧，還是說稚嫩的我們沒有想到這么多，正應該召集男生開個討批斗大會，一個個批斗一番，現在只能把這個遺憾一直存留在我們的記憶中。想說，我們宿舍的男生不是不夠勇氣，是我們太感性了吧。我們當中大多數戀的形式是選擇了暗戀吧，也偶爾傳出來，某某喜歡某某，大學真是充滿驚訝和驚喜的地方，驚喜與歡樂一直伴隨在我們身邊。大學里給我們留下了太多的美好回憶，當然也有一些遺憾吧，這個是屬于我們這個這代人的專屬特點吧，少了60、70那代人對愛情的執著，不如90那代人的非主流戀情，完全出乎我們80這代人的想象。80這代人在愛情觀上明顯不如90這代。現在很多80后都單著，不是我們不夠優秀，而且我們過于感性，總幻想著浪漫的愛情，可能是我們受到韓流的迫害已久了吧，那種愛情觀已經深深烙在了我們心上，無法磨滅，我們都知道，那種幻想總抵不過現實的挫敗。兩個人雖然都彼此喜歡著對方，但是兩個人都沒有勇氣表達著對彼此的喜歡，女生總是希望男生主動點，但是他們又怎么知道一個感性的人沒有好的契機是不會流入對她的愛。至今很多都是互相深愛的但沒有表愛對

彼此的愛吧，總是回憶著過去，默默的哭過太多次，內心的疼痛又有幾個人知道，她不知道，只有自己知道，總是告訴自己她若安好便是晴天。

講到自己的大學專屬之戀，沒有浪漫與甜蜜，留下的只是遺憾和回憶。我內心知道我想要的是什么，但是卻像很多人一樣，提不起那一丁點的勇氣，過多的還是抑郁與傷痛。我不會像很多人那樣，把自己的情感流露在臉上，我在人前永遠表現的頑強與開心，內心的軟弱與傷痛只有在深夜用淚水浸濕我的枕巾，朋友都說是特外向型的性格，其實大多時候的我是很內向的，屬于很宅的那種。沒有特殊的事情，我都是自己一個人在家里靜靜的躺著，很靜很靜，那種無憂只有在那時候才會有所體會吧。每次和朋友們談論感情的事情，我都會扯開話題，不想去談論，或者搪塞過去，不太想看到自己的朋友八卦自己的情感吧。知道很多朋友是對于我的關心，真心的感謝一直陪伴著我身邊的朋友們，有你們在真好。我的愛情觀很簡單，只是希望找個平凡的人與我度過平凡的一身，平凡是福。