第一篇：最后一封情書

最后一封情書(5篇)

秋風的冰涼帶走了我心里最后一絲溫暖！

孤冷的寒風徹底的侵蝕了我的大腦，我在秋風中與最后一片落葉共舞，我的心將與大地同眠。我就要這樣完了，帶著最后一絲的不甘。難道一年的感情真的不如一個外來者嗎？從來不信第三者，可是它為什么要這樣進入你我的感情呢？

多少夜夢牽魂縈，多少天尋覓追索，多少回大聲呼喚，多少次默默祈求，我形影單只，孑孑獨行。我就這樣帶著最后一絲的不甘默默的離開。難道真的要我對天祈禱，讓我最心愛的人和別人白頭偕老嗎？我真的不甘，一年的感情換回的卻是這么的失敗。當我的小靈通在地上發出了凄苦的求救聲時，我的心卻平靜如水，即使石子投入，卻也激不起半點的波痕！

就這樣看著你們走在我的前面，我心如刀絞，我強忍住了淚水往外流。你們的談笑風聲撥動了我心中最后一根弦。我真的痛了！雪！難道這真的是我最后一次這樣大聲呼喚你嗎？難道你真的不想做最后一次的解釋嗎？你真的就這樣放棄了解釋嗎？

該來的，總會到來；該去的，總會離去！或許，這是一個傷感的季節，或許，只是一個離別的季節！雪！請允許我最后一次這樣叫你！多么的不甘心啊！我依然要拖著疲憊的腳步與感情的戰場說聲再見！也許，也應該和你說聲再見！

我要走了，我真的要走了，在這秋意橫生的季節，或許，我真的不應該出現在那一刻，這樣也許我就不會看到撕心裂肺的那一幕了，或許我真的不該過那場無聊的生日！也許我就不會見到你溫柔的笑容了！

雪，難道你真的就這樣看著我離開而無動于衷嗎？親愛的，難道我們三年的感情真的還是一張白紙嗎？你我真的就這樣嗎？相遇在一個傷感的季節，而離別依然在這個傷感的季節嗎？我的寶貝，我的至愛，我的唯一！我對你的愛那么的純，那么的真，難道，就如此不堪一擊嗎？親愛的，青春會凋零，生命會循環。所有的激情都會燃盡成灰、所有的記憶都將忘卻成風，然而我對你的心靈之約永不改變。親愛的，地球會變老，太陽會死去。所有的山盟都會破碎若鏡、所有的海誓都將消散如煙，然而我對你的愛情之火永不熄滅。親愛的，硬盤將飽和，內存將耗盡，所有的金錢將揮霍成空，所有的權勢都會大江逝去，然而我對你的愛依然如故……

那昔日的球場，那殘存的夕陽，那悲傷的季節，帶走了所有的生命，卻留下了頑強的小草，那又如何，強留的不是最好的，瞧它那枯黃的面貌。操場上，那一對對情侶的打鬧，鼓動了心中的那陣陣的傷痛！心如刀絞！親愛的，我就這樣離去了，帶走了所有的傷和痛！帶走了所有的悲歡與離合！帶走了所有的傷痛和淚水；留下了我對你的祝福，留下了我對你的祈禱！留下了最后的愿望！

寶貝，讓我的血幻化成雨，為你們的愛情灌溉最后的雨露吧！寶貝，讓我的淚凝結成雪，為你們的愛情飄落最后的祝福吧！寶貝，就讓我的心羽化成蝶，為你們的愛情舞上最后一曲吧！我要走了，我真的要走了！在這秋風蕭蕭的季節！蕭瑟的寒風，在催促著我的腳步。

祝福遠在天邊,卻有近在眼前的你!真誠的祝福你找到了一個比我優秀千百倍的男孩!讓他給你更寬廣的懷抱!給你更貼心的甜言!讓他給你最真誠的蜜語!

再見了,我最愛的女孩!遠在天邊,卻有近在眼前,我的雙手禁不住思想的壓迫伸向了你!我的心禁不住身體的捆綁飛向了你!我的人禁不住地球的引力奔向了你!看到的卻只是遠去的背影!食堂的轉角并不遠!卻成了你我之間的天涯海角!

再見了,我親愛的女孩!遠在天邊,卻有近在眼前,我的鍵盤似乎沒有經過我的雙手就敲響了起來,我的硬盤似乎沒有通電就飛速的旋轉了起來!我的屏幕似乎沒有經過思考便將我對你的愛記錄了下來!流露出來的竟然是陣陣的傷痛!網與網之間的距離并不遙遠,卻成了你我之間的銀河!

當牛朗和織女還沒有相愛；當山伯與英臺未曾羽化成蝶；你我之間卻已經有了最親密的話語!千百年前對你的海誓山盟換來的卻是今生你我的擦肩而過!我無語!追尋了一生,追尋了千百年!追到的卻是你最后的一句話:請珍惜你的下一個女孩!

我哭了!就這樣!再見了我的女孩!因為我的眼淚不想讓你看到!我的心不想在你的面前破碎!我的人不想在在此刻崩潰!

雪，請允許我最后一次這樣稱呼你！

就這樣了，你的時間總是寶貴，我的語言總是蒼白！我的雪寶貝！我禁不住在一次這樣稱呼了你！”

我漸漸的嗚咽了起來！我躲進了被窩！甚至連我自己也不知道為什么要哭！我只知道我被前世的我感動得一塌糊涂！漸漸的安靜了下來！因為，我已經進入了夢鄉！我夢到了一個可愛的女孩，她時而調皮的笑，時而流露出女性的成熟，性感而有嬌小的身材！我悄悄的走過去，想將她擁入懷中！可是，沒當我走近一步，她卻離我更遠了！就這樣我奔跑了起來，她卻消失在了天際，我屹立著不動！

我的夢飛了！我的愛情飛了

昨天，我沒來。我知道你來了。

我想了好久，終于有點明白了。

愿賭服輸，我懂了。

這一次，我又輸了，我也懂了。

雖然，我輸的.不甘心。

因為，輸的太突然，輸的不明不白。

但是，既然是賭，就會有輸贏。

一步錯，輸滿盤。

而我，又錯在哪里？

我不明白。

輸了你，贏了世界又如何？

和你在一起的這些日子，是我最開心的時候。

只有和你在一起的時候，我才能撕下面具，才能燦爛的笑。

謝謝你帶給我的快樂。

祝你在往后的路上，越走越好。

希望你能早日找到歸宿，不要像我一樣漂泊。

漂泊的路，挺苦，我知道的。

其實，我也該滿足了。

因為，我愛過。

說了這么多，是道別的時候了。

輕輕的，我走了，正如我輕輕的來。

我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩......珍重。

我知道，你心里有人，不是我。

我也清楚，你很優秀，我追不上。

但是，在你不知曉的歲月里，是你陪我渡過了那些刻苦。

如今，希望破滅，你的拒絕讓我的生活沒了動力。

你告訴我，我想你的時候該怎么辦？

很多人說，我們這個年紀不懂愛，可是，那又如何解釋我現在內心的空虛？

那一瞬，像是有人掏了我的心，插刀進去的是你，給它生命的仍是你，你什么都沒有留下，唯獨那一地心碎。

曾經天真的以為，做不了戀人還可以做朋友，可是，你的眼里除了她還會有別人嗎？

不管如何，我等你，至少在你受傷的時候，在你孤獨的時候，在你無人安慰的時候還有我。

曾經一直信仰默默地愛戀，可是很久以后，才發覺，如果連勇氣都沒有，還有什么資格去愛？感謝你，讓我的青春擁有了瘋狂。

有了你，我一直幻想自己變成了公主；沒了你，我就只是灰姑娘。

那些我曾信仰的，我曾信以為真的愛情，最終都是幻影，風一吹，便散了。原來我是那么的不堪，你與美好交織，終究是白夢一場。

張曉嵐，這個圓我不想再走下去了，我累了，真的很累。

既然你喜歡的是別人，那么，我便祝福你永得幸福，終得所愛吧。

愿你余生安與陪伴，享于幸福。

但愿，此生，再也不見。

“將來，你會娶我嗎？”

“傻瓜，我這么愛你，當然想和你一輩子在一起了。我又不是不婚主義者，怎么擔心起這個來？”

“我突然有個夢，一個五月的夢，我想當你的五月新娘。”

“為什么是五月的新娘。”

“因為五月的新娘最漂亮了。呵——其實，能一輩子這樣和你在一起，就是我最大的幸福了，我愛你，好愛好愛，你是我最愛的人，我會永遠愛的你。”

愛是什么？愛是種感覺，看著你，就會莫名的微笑，想擁你入懷，想一輩子和你在一起，給你最大的幸福，一遍遍的對你訴說那永遠不膩的三個字，直到我們老去。

我們在一起多久了？一年，兩年，三年……，久得都記不清經歷了多少個春秋了，可你總能記住，甚至記得我們第一次見面，第一次約會，第一次牽手，第一次親吻。你說，你只是太愛我了，記著我，就想起了那些美麗的事來，想忘也忘不了。我終于明白，你這小腦袋里，記著太多的我，卻把自己的生日都給忘了，難怪總是那么粗心，晾好的衣服不記得收，有我的衣服在，你才會想到收，剛洗好的盤子，你會再洗一遍，又是我的身影占據了你的頭腦惹的禍。我說，你這腦袋瓜里到底裝了些什么東西呀？我怎么騙了你這么笨的一個丫頭當我老婆啊？你卻只會傻笑，要不就頂上一句，我要不笨，你能騙到手嗎？

小如，我知道我是你最愛的人，可我卻沒有告訴你，這輩子，除了你，我從來沒對任何一個女孩說過我愛你這三個字，就連我老媽也沒這福分聽我說這三個字。這句話，我應該早點告訴你的，你聽了一定很開心，就會摟著我的脖子，在我臉上抹上一大堆口水，然后向全世界宣布，你是這世界上最幸福的女人，而我，要讓這幸福的女人，永遠幸福。

小如，還記得那次吵架嗎？也不算是吵架吧，是我無理的向你亂發火。惹你傷心，讓你哭了。就看著你微笑的臉一愣，淚水慢慢從眼眶滾落，我知道你好難過，而我也很心痛。我不該將公司里受的氣帶回家，出在最愛我的人身上。我真混，雖然又把你哄開心了，可我至今還少了一句對不起。你是早就忘了，永遠開開心心的你永遠只記得我對你的好，記得那些快樂的事。正因為你的快樂，讓我也總是很快樂。

明天，明天我們就要結婚了，小如。有一句老話，我要對你說，嫁給我，你會是第二幸福的人，我有你這一輩子相伴，是最幸福的人。忍不住看一眼床頭我們的結婚照。你在我懷里笑得那么美，不知道此刻，有點笨的你是不是又在想我了。

再過幾個小時，你就要嫁給我了。現在，我只想給你寫上婚前最后一封情書，把對你的愛與思念，徹底的告訴你，并許下我最莊嚴的承諾，這輩子，我要讓我最愛的小如永遠快樂，幸福這是一封帶血的情書，當小如看見它時，凱凱已經走了。在去婚禮的路上，和一輛迎面開來的汽車撞在了一起，汽車司機酒后駕車。

當小如趕到醫院時，凱凱只來得急拿出這封信，對著眼前這個穿著白色婚紗的新娘，說了一句對不起，便閉上了眼睛，再也沒有睜開。

小如看完這封信后，瘋了一般的跑出了醫院。我是那天的護士，我把小如落下的信看了。他們說當醫生護士的都很冷血，看慣了人的生死，早變得麻木不仁。可我看完這封信后，眼淚忍不住一滴一滴的掉了下來，當時很多護士都哭了。

后來，我把這封信交給了凱凱的家屬，讓他們務必給小如。那天小如跑出去以后，就再也沒有見過她。我聽見凱凱的母親接信時說了一句，小如，這苦命的孩子呀。

聽說，小如一直不肯換下身上的那套婚紗，她在等他，等他來接她去參加婚禮。

分開了這么久，一直也沒見你上線。或許你是想借這個機會讓我忘記你，把你放下吧。記得上次我們要分開的時候，你給了我兩個月的時間讓我來慢慢遺忘你。

這段時間里，我自己想了好多好多。我想到以前我們在一起時開心的時候，我們遇到困難時一起度過的時候。其實，最重要的是我想清楚了我們這樣分開也許是一件好事。我們都是一群父母眼中沒長大的孩子，我們的思想過于孩子氣。現在的我們就像是一個沒有長大的小孩，任性妄為、自私自利。

跟你在一起的每分每秒都是幸福、快樂的。只是那種幸福快樂注定不會長久。我們之間存在著太多的差異。我們的生活方式不一樣，身處的社會圈不一樣，交往的朋友圈不一樣這一系列的問題都注釋著我們不可能長久的在一起手牽手的走下去。我們在一起的時候，總是在抱怨彼此對對方不夠好，埋怨彼此不夠關心對方。我們長期處于抱怨之中，卻不曾回頭想象彼此的好，對自己的好。我們只會抱怨，只懂得抱怨。這樣的我們顯的太過于孩子氣。時間長了，我們之間的裂縫就會越來越大，之間的隔閡就會越來越深。

分開之后，我確實很難忘記你，忘記我們曾經的幸福生活。但是，這樣做對我們都是一種解脫。你說我折磨你，現在的你感覺很輕松。其實，我又何嘗不是把自己解脫，讓自己感覺輕松。折磨你也是在折磨我自己，我給予的折磨，對我自己的傷害遠遠比對你傷的還要深的多。現在我們都解脫了。

謝謝你曾經對我的好，給予我的快樂。讓我學會成長，懂得感恩。

第二篇：戰士的最后一封情書

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戰士的最后一封情書

July 14,1861 Washington, D.C.My very dear Sarah,Indications are very strong that we shall move in a few days, perhaps tomorrow.Lest I should not be able to write you again, I feel impelled to write a few lines that may fall under your eye when I shall be no more.I have no misgivings about or lack of confidence in the cause in which I am engaged, and my courage does not halt or falter.I know how strongly American civilization now leans on the triumph of the government, and how great a debt we owe to those who went before us through the blood and suffering of the Revolution.And I am willing—perfectly willing—to lay down all my joys in this life to help maintain this government and to pay that debt.Sarah, my love for you is deathless.It seems to bind me with mighty cables that nothing but

Omnipotence could break.And yet my love of country comes over me like a strong wind and bears me irresistibly, with all these chains, to the battlefield.The memory of all the blissful moments I have enjoyed with you come crowding over me, and I feel most deeply grateful to God and you that I have enjoyed

them so long.And how hard it is for me to give them up and burn to ashes the hopes of future years when, God willing, we might still have lived and loved together and seen our sons grow up to honorable manhood around us…

If I do not return, my dear Sarah, never forget how much I love you, nor that when my last breath escapes me on the battlefield, it will whisper your name.Forgive my many faults and the many pains I have caused you.How thoughtless, how foolish I have sometimes been.But, oh Sarah!If the dead can come back to this earth and flit unseen around those they love, I shall always be with you in the brightest days and in the darkest nights.Always.Always.And when the soft breeze fans your cheeks, it shall be my breath;and as the cool air fans your throbbing temple, it shall be my spirit passing by.Sarah, do not mourn me dead: Think I am gone and wait for me, for me shall meet again.1861年7月14日華盛頓特區

我最親愛的莎拉：任務十分緊迫，部隊將在數天內開拔，也許就在明天。

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我覺得有必要寫給你幾句話，以免今后再沒機會給你寫信。這樣，在我離去的時候，信就會出現在你眼前。對于我所投身的事業，我沒有絲毫的擔憂和害怕，我的勇氣也絲毫沒有減弱和退縮。

我明白美國文明現在就完全寄托在政府的勝利上；而比起我們之前為革命拋頭顱、灑熱血的先烈們，我們所欠太多。我希望——衷心希望——以今生我拋卻的所有歡娛，來維護政府和償還債務。

莎拉，我對你的愛永無止盡。似乎是有一種結實的鎖鏈將我牢牢系住，只有全能的主才能摧毀它。但對祖國的熱愛似一陣強風，將我和所有這些鐵鏈一起吹向戰場。和你一起度過的所有歡樂時光的記憶如潮水般涌上心頭，我為擁有許多那樣的日子而感激上帝，感激你，要讓我忘掉這些記憶、讓我拋卻未來的希望是多么難——如果上帝保佑，我們將來能夠恩愛地生活在一起，看著咱們的兒子在身邊長大成人……

如果我沒有回來，我親愛的莎拉，不要忘記我有多愛你；戰場上我即使還剩最后一口氣，也會低喚你的名字。原諒我的許多過錯和我給你造成的許多傷害。

有時候我是多么的愚蠢和沒頭腦呀。但是，呵，莎拉！如果故去的人能夠重回這個星球，并無聲無息、無影無蹤地飛繞于他們所愛的人周圍。我將在最晴朗的白天和最暗淡的黑夜時時刻刻守候在你的身旁。時時刻刻，直到永遠。

當輕柔的風兒拂過你的臉頰，那將是我的呼吸；當涼爽的風兒撩過你的鬢角，那將是我路過的靈魂。莎拉，不要為我的死而悲哀：只要想著我走了。等著我，因為我們還會再相見。

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第三篇：致青春最后一封情書文檔

開啟青春之旅的是我們，在那個懵懂年紀，往往會在旅途中留下太多的遺憾，也從不會停留去觀賞沿途的風景，時光荏苒，足跡也會慢慢淡去，屬于我們的青春已經逝去。

那年夏天，經歷高考洗禮的我，步入了師范學院，拎著大包小包在校園里穿梭，辦理著入學手續，熱心的學長幫我拎著包裹，帶我去報道、整理宿舍。一群追逐教師夢的人聚在了一起，那年我20。第一次走進如此大的校園，幻想著大學老師長著三頭六臂，很有禮貌的和宿舍的舍友打著招呼，和舍友逛著充滿夢幻般色彩的大學校園，不曾想過這種感覺會伴隨我度過那段美好記憶的校園生活，至今難忘。

第一章．初識、我們的成長。

敲響了宿舍的門框，見到的是陌生的面孔，那是我大學認識的第一個人，大學最好的兄弟，在他身上收獲了我大學生涯最珍惜的友情。我睡在上鋪，母親幫我整理著床鋪。整理完，由于飯卡沒有充錢，我們只能吃著從小賣鋪買的面包，喝著礦泉水。休息了一會，母親便陪我逛了一會，之后我送母親坐上回家的公交車，沒有像其他新生那樣流淚，那是我第一次真正的長大吧。

母親坐上了回家的車，我一人穿行在新生人群中，回到宿舍，得之又一名新生入住這個專屬懷揣夢想的新生公寓（8棟407）。是的，我們聚在了一起，距離并沒有讓我們感到陌生，有的是對彼此的信任，宿舍三人也建立了深厚的友誼，也是玩的最好的大學兄弟吧！還記得報道那晚，我們第一次集體去吃飯，去辦超市會員卡，想想那時的我們真幼稚與單純，沒有擺脫高中的稚嫩。翌日。宿舍又想起了敲門聲，是他們，我們的大學同學，8個男生第一次集體見面，在8棟407，此后8棟407也成為了我們活動基地，各式的活動都是這個宿舍發起的，一幫網蟲隊伍也因此建立，成為每個星期的固有活動。

第一次班務會，見到了班主任，和我們想象中不太一樣的女生們，男士們開始私下私語著哪個女生好看，該去追哪個，哪個適合哪個，等等諸如此類的話題。（這些對我有點冒進的話題是想都不敢想的，也許是高中扼殺了我追女孩子的勇氣和信心，也許是我的情商太低，只知道我要認真學好大學專業，不然我畢業那年要面臨失業。這個也成為我大學兩個遺憾中的其中一個吧，沒有去戀愛，還有一個就是沒有曠過課。）宿舍哥們的談論，也成為了我們茶余飯后的必修課。日子一天天度過，同學們也開始互相有點了解，也臨時確定了班干部。軍訓日子來臨了，穿上一身身的迷彩服，獨顯大學生的颯爽風姿。魅力軍訓，這是我對軍訓的最大的印象，形形色色的人在同一場地盡顯他們獨特的風采，缺少藝術氣息的我只有欣賞的份，其中也被逼著上去唱了一首兒歌，想想那時的我真幼稚。軍訓加深了我們彼此的友誼，也認識了一些可愛的女生，大學中的友情就是這樣的，很純真，很深刻。（軍訓中認識了很多校友，這些也是大學成長中必不可少部分。）

軍訓完，十一長假回家小歇，和家人談論大學的各種新奇事情。完罷回到學校，正式開始了我們的學業生活。

大一的課程有點緊，不過比起高中還是多了很多空余時間，有的去兼職，有的去圖書館看書，有的像我一樣做了一個網蟲。記得08年比較盛行的游戲是DNF，不會玩的我帶著我們宿舍的男士們進入了這個游戲，直至畢業我是我們宿舍技術最差的一個（畢業后便脫離了）。玩的最兇的還是小胖（每個故事都有個胖子），外掛高手，當然時間分配是成正比的，小胖的學業也是他最頭痛的一件事情，第一學期便掛科很多。我宿舍的哥幾個還是比較厲害的，雖然不是職業玩家，但我們絕對是這個游戲的元老級玩家，游戲也成為了我們大學生涯中比較重要的一部分，友誼在其中，感謝陪伴我走過開心時光的大學舍友們。

大一有晚自習，那里是大學同學互相了解的場所，互相介紹著好聽的歌曲，彼此加著QQ，更多的是閑談家鄉的美，我也介紹其揚州的各色風光，也認識了幾個揚州老鄉。男生們坐在一起，談論著哪個女孩子比較漂亮，該去追哪個。是的啊，對愛情的向往、憧憬，已經滿足不了這些蠢蠢欲動的愛慕者。男女生之間的聯系也多了起來，各種聯誼，參加彼此的生日會，集體去操場跑步，結伴去游玩，總之班級的凝聚力也開始逐漸得到鞏固，這些都是大學常見的事情，也正因為這些常見的、尋常的事情，我們的友誼才逐漸加深了吧。

稚嫩的我們，對什么都好奇。大學的社團活動，學生會競選，大學籃球賽，足球賽，運動會，這些都是我太愿意參加的事情，我的生活很簡單，只希望三點一線，宿舍，食堂，教室。不希望太多的外在事情干擾我的自在生活吧。好景不常，自在生活終究還是被終止了——我做了班長。班長這個名詞對我而言不太陌生，做了6年中學班長的我，已經開心向往自在的生活，可是還是打破了我的如意算盤。做個大學班長還是很累的，要處理太多的事情，準備太多的材料，跑遍了大學的每個辦公室，還要做個榜樣，不能出錯，總之沒有了之前的隨心所欲吧。大學一個班級是否出色就要看這個班級的活動是否舉辦的多，舉辦的出色。學長們的經驗之談，讓我們羨慕不已，不過不甘落后的我們也開展了各式活動。與語文教育聯誼活動，同專業的聯誼活動，端午包粽子，女生們包餃子，還是說登上之行，暢游周莊，班級聚餐，畢業散伙飯等等，都鍛煉了我們處理事情的能力和人際交往的能力。開心度過了我們的大學生活。

第二章：有兄弟人生絕對精彩

一個宿舍的感情自然比較深厚，至今任然想起大學宿舍的生活還是津津樂道的。無論你身處何處，總會想起宿舍的點點滴滴，歡樂多余煩惱。我們宿舍由于一個沒有來報道，所以一年內都是三人宿舍，云彬，曙東，還有我（小柯若林），三人的友情幾句話是難以道完的。第一個要講的是我大學最好的兄弟———云彬。還記得我開群眾座談會的時候，班級同學都回去了，我一個電話，云彬就趕回來了，至今難忘兄弟的情分，有機會要還回去的。沒有別的，云彬講義氣是絕對的，他是沒有心眼的那種好男人吧。可以說云彬在我們男生中是絕對的領導者，我這個班長在宿舍完全是屬于架空的那種，不是因為他是宿舍長（公認的），他的能力是絕對的，可惜他沒有做班干部，不然我們班級會發展的更好吧。還有他的牌技還是不錯的，我們兩個人屬于黃金搭檔，基本上都贏的，不過大多數為了讓比賽有點懸念，我們都是分開打，拼我們的技術，高手對決往往是在一步之間吧！（這里有點臭美了）。作為網蟲的成員，他的網游玩的還是挺厲害，是我們宿舍的其他網蟲的師傅，帶著我們一起玩游戲，幫我們搞裝備，游戲上的無私就可以看出一個人的人品。我們兩人的性格很相像，正因如此，我們在大學是玩的最開的，無話不談，可惜他和我一樣在大學沒有談過戀愛，我想他應該有喜歡的吧，只是沒有展開行動吧。把最深刻的大學兄弟情留在了美好的大學回憶里，有兄弟在，人生絕對無悔。

曙東和我是老鄉，兩個的家離得還是比較近的，對于曙東的評價是智商、情商高的那種。在大學里，曙東是男生中唯一一個在大學談過戀愛的，后悔當初我們宿舍沒有給他開個交流大會，讓單著的好好取取經。曙東的女人緣還是比較好的，和班上很多女生的關系都不錯，這是很多男生都羨慕嫉妒恨的，天生的女人緣。他的性格是屬于率真的那種，直來直往的。他也是一個游戲迷，在我們宿舍游戲玩的也不錯，偶爾人品爆發，刷到很多裝備，我們也跟著分分紅之類的。最他印象比較深的是考英語，幾次都沒過，這個也成為我們宿舍常議論的話題。他也是向往自在的那種人，他從沒有競選班干部一職，知道他不在乎這些虛名，他的自在也我急切向往和羨慕的，做自己喜歡的事情，享受大學的自在生活給他帶來的快樂吧，無憂于每一天。他把最自在的一面留在了我們的記憶里，我想說，有兄弟在，快樂絕對存在。華子，后來住進來過我們的宿舍，新成員的加入也給8棟407帶來新的元素，華子人性格比較爽快，人緣很好的那種，他是我們班級的生活委員，他的加入，我們宿舍變得更加團結，宿舍各項活動也開展的很好，網蟲隊伍絕對得到壯大。華子基本上和我一樣，生活規律很簡單，三點一線。我們教會了他打80分，后來我們宿舍常坐下來殺個幾局，我們還在宿舍來了個排名賽，看看誰的勝率比較高。華子有輛電動車，印象中是沒有騎過吧，一直和我們走著去上學，可惜華子后來轉本了，不過在我們畢業散伙飯上華子回來了，我們還是很開心的，我想說有兄弟在，生活絕對精彩。

至于豬哥，他的特點比較鮮明，我們都叫他“老頭子”，比我們年長幾歲的豬哥，在我們宿舍是絕對的攻擊對象，我們也經常跟他開玩笑，他從不在意，沒有脾氣的他還是值得我們去學習的。豬哥在我們當中還是比較勤奮的那種，他喜歡逛越溪小鎮，基本上每個星期都去，買一些我們都很少見到的東西回來，有時候我們很多人一起去，我們是去上網，而豬哥是去逛街，可以看出豬哥的活動比起我們還是比較積極向上的，而我們只是一個網蟲罷了。老王是我們班級的副班長，性格很好，從沒有看過他發過火，常在宿舍煮面吃，我們偶爾也去大打打牙祭，還有他獨特的辣椒。在我們男生中，老王是最gentleman的。老王有臺電腦，基本上自己很少用，都是被其他人占著，他從來都不說，沒有意見，可以看出老王的大度，好性格，好男人。

建哥，骨骼型男，男生中學習最勤奮的一個，當然成績也是最好的一個。男生中唯一一個加入學生會的，大二榮升為副部長，還是挺厲害的。奮斗男，這是他給我最大的印象，和他比起來，我們墮落了太多。獎狀自然不要說了，拿了很多，目前和豬哥一起在蘇州打拼，正切的祝福他們。

小胖。我們常對小胖說的是，“你今天嗑藥了嗎，是不是嗑多了吧”。他是興奮男，激動型的，基本上我們宿舍的每個人都和他發生過矛盾吧，但是之后依舊是好兄弟。小胖這人還是挺講義氣的，雖然矛盾挺多，但是和我們玩的絕對很好，沒有矛盾的兄弟怎么能算得上真兄弟呢，對于小胖的印象最深的是他曠課太多，投入了太多時間在游戲上，導致掛科太多。成績不能決定什么，現在的小胖是我們當中混的比較好的一個吧。

第三章：戀：熱戀、單戀、暗戀都是一種美

愛情在我們詞典里幾乎是空白的一面，對愛情的追求我們也只是向往過，并沒有真正投入過時間去追求，也許是我們太多的時間在游戲上，還是以游戲作為一個借口。在我們之中有熱戀、單戀、暗戀，我覺得都是一種美吧。大學就是這樣，并不是每個愛情都有個浪漫的結局。戀是一種形式，沒有好壞之分，有的戀的轟轟烈烈死去活來；有點戀的風平浪靜，很溫婉；更多的處于戀的向往階段，不曾大膽豪言一擲，缺少勇氣吧，我們很多人往往都不敢逾越雷池，又怎知前方有著桃園圣地等著我們呢？

記得畢業前幾天，我們在宿舍玩過真心話大冒險，看來宿舍的哥們都豁出去了。那晚，我們宿舍的哥幾個人說了自己的心里話，冒險總要付出代價的，一個個開始說說自己喜歡過某某某，還是曾經有過想法，對班級某個女生心動過，還是一直單戀著某人，暗戀著某人。我是沒有參與其中的冒險游戲，我是聽得很開心，也覺得很好玩。你們最終付出了冒險的代價，不過挺佩服你們在這個時候說出自己的心里話，我是沒那個勇氣的。原來在我們之中有太多的故事了（在這里我就不爆料了）。那晚我們聊的很開，很晚我們才睡著。至今想起來，還是很可惜的，當初的我們太缺少敢愛敢恨的勇氣了，也許是我們情商太低吧，還是說稚嫩的我們沒有想到這么多，正應該召集男生開個討批斗大會，一個個批斗一番，現在只能把這個遺憾一直存留在我們的記憶中。想說，我們宿舍的男生不是不夠勇氣，是我們太感性了吧。我們當中大多數戀的形式是選擇了暗戀吧，也偶爾傳出來，某某喜歡某某，大學真是充滿驚訝和驚喜的地方，驚喜與歡樂一直伴隨在我們身邊。大學里給我們留下了太多的美好回憶，當然也有一些遺憾吧，這個是屬于我們這個這代人的專屬特點吧，少了60、70那代人對愛情的執著，不如90那代人的非主流戀情，完全出乎我們80這代人的想象。80這代人在愛情觀上明顯不如90這代。現在很多80后都單著，不是我們不夠優秀，而且我們過于感性，總幻想著浪漫的愛情，可能是我們受到韓流的迫害已久了吧，那種愛情觀已經深深烙在了我們心上，無法磨滅，我們都知道，那種幻想總抵不過現實的挫敗。兩個人雖然都彼此喜歡著對方，但是兩個人都沒有勇氣表達著對彼此的喜歡，女生總是希望男生主動點，但是他們又怎么知道一個感性的人沒有好的契機是不會流入對她的愛。至今很多都是互相深愛的但沒有表愛對

彼此的愛吧，總是回憶著過去，默默的哭過太多次，內心的疼痛又有幾個人知道，她不知道，只有自己知道，總是告訴自己她若安好便是晴天。

講到自己的大學專屬之戀，沒有浪漫與甜蜜，留下的只是遺憾和回憶。我內心知道我想要的是什么，但是卻像很多人一樣，提不起那一丁點的勇氣，過多的還是抑郁與傷痛。我不會像很多人那樣，把自己的情感流露在臉上，我在人前永遠表現的頑強與開心，內心的軟弱與傷痛只有在深夜用淚水浸濕我的枕巾，朋友都說是特外向型的性格，其實大多時候的我是很內向的，屬于很宅的那種。沒有特殊的事情，我都是自己一個人在家里靜靜的躺著，很靜很靜，那種無憂只有在那時候才會有所體會吧。每次和朋友們談論感情的事情，我都會扯開話題，不想去談論，或者搪塞過去，不太想看到自己的朋友八卦自己的情感吧。知道很多朋友是對于我的關心，真心的感謝一直陪伴著我身邊的朋友們，有你們在真好。我的愛情觀很簡單，只是希望找個平凡的人與我度過平凡的一身，平凡是福。

第四篇：第一封情書，也是最后一封

江瑩：你好，嘿嘿～～我也不知道該給你怎么說，我認識你也有一段時間了吧，和你在一起打心底的開心，自從認識了你我天天都是開開心心每天早上早早的就起來了，然后早早的就到校。你知道為什么嗎？就是為了見你。我們在一起相處了也不是一天兩天、我發現你真的是個好女孩，嘻嘻～如果說你想問我寫這干什么，我愿大聲的對你說：我喜歡你，真的好喜歡你。”我這個人嘛沒什么優點 就是特會關心人，尤其是自己喜歡的。如果我們在一起了我會讓你成為這世上最最開心、幸福的人，因為有我。

我知道你不一定會答應我。但是我真的好喜歡 好喜歡你呀，再說我又不是那種社會上混的那種男人，我可是一個很會很會關心人的，還有我用情很專一的。你不要怕我會搞什么一腳踏兩支船啊什么的，如果我們真的談了可能你會后悔，因為要想叫我放手那是很難很難的，如果是你真的不想再談了我可能也會死纏你的哦！嘿嘿～有些夸張，主要是體現我對你的真心。以后如果我們真的在一起了的話，我什么都會聽你的（不是太過分的）我的就是你的，你的就是你的。嘿嘿～～如果我們現在都到了可以結婚的年齡我就不用寫這份情書了（因為我的字實在太～～哎 不說了）我就可以直接像你求婚了。哦～呵～呵～那樣就太爽了，啊“！”

哈哈～像我們倆這樣的性格在一起天天絕對都開心死了。還有我聽人說男雙子女白羊是天生一對哦！好了說了這么多 我只想對你說：江瑩我真的好喜歡你，希望你能答應我做我的女友。如果答應就在下面畫個心好么？

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第五篇：一封情書

又是九月飛花的日子，天變得涼涼的，不時秋風掃過，掀起行路人的衣襟。我裹了裹身上單薄的衣服，反覺的身上更加冷，其實是我的心冷！寒瀟的夜空忽然傳來泣笛的撕鳴，我忽然又想起記憶里想摸去又絲毫未褪消的你的身影。記得我問你：“你會吹笛子？”你揚了揚頭發優雅地說：“會吹一點。”“你什么時候開始學的？能吹出曲調來嗎？”當時我很興奮。“我高中開始學的，自己買笛子，買書，吹吹就會了。”你說我醒悟地說：“這么簡單嗎？我也要買笛子自己學著吹”

不久我真得買了書，買了笛子，自己也學著吹起來，現在每每看到笛子就會想起那個晚會，你說：“你會吹笛子！”已經幾年了，我該學會吹了才是，可是室友們都說我吹得很難聽，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成聲。我想我確實還沒學會吹，因為沒你教我。你是個憂郁的浪子，是的，我看得出，從你的眼睛里，從你消瘦的臉上，憂郁、躲閃又清雅的表情。有人曾問我：“你喜歡什么樣的男生？”

我回答說：“我喜歡比較內斂、憂郁的男生，討厭那些性格張揚、自視清高的男生。”其實我時常問自己，到底是因為憂郁才喜歡你，還是因為你才喜歡上憂郁！

你的表情清瑟落寞，像個背著吉他四處流浪的詩人，時不時捻來詩歌輕聲吟唱別人不懂的詞句。是的，別人不懂的，就連我也琢磨不透你，我只能隔著墻來揣測修竹何以這般憂傷！雖然我不能明其根由，但我卻能感受得到你那種感覺，因為我時常也會被莫名的感傷所侵擾。你喜歡寫詩，而我原先不大寫的，現在也嘗試著寫寫，雖然不及你好。你的筆名叫若水，別人說像個女孩子的名字，我也覺得，我常常揣測你何以取筆名為若水。水，清凈明澤，無求寡欲，不過它該是憂郁的，“人生常恨水長東。”我想你家附近該有條河，你或許就是在水里泡大的。你心若止水，視俗塵如云煙，只是離得太遠了，反被云靄遮了顏容，看不清你的本來面目。什么時候開始喜歡上你，我也說不清楚，或許是自那日你惆悵地說：“現在真正純正的東西不多了，文學這東西真正執愛的人也少了。”或是那一聲長長的嘆息和憂郁的眼神，落寞又凄涼！

以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜歡你的，卻裝出一副冷漠淡然的表情，明明是眷戀著你的，我卻對自己說那不過是欣賞，不算是喜歡！而每每你把背影留給我的時候，我心恨恨的，你是故意躲開我嗎？于是我也學著把背影留給你，然而轉身離你而去時我心卻是揪心的疼，只怕你永遠不會明白。

我翻得最多的一本書就是《紅樓夢》，我最憐惜的人物也就是書中的絳珠仙子，絳珠草為報神瑛甘露之恩，愿來生以淚相還。夢斷魂離，淚盡心竭，一腔癡情也隨了玉體香消損，而恨恨悲歌只惹得觀者淚光漣漣。柔弱之軀淚做而成，每每吟起黛玉葬花詞就引來無限凄情，你可還記得我那首《冷月葬花魂》？

溫柔的曉風抹不去昨夜她相思的淚痕點點的玉露傾注了她剪不斷的一往深情

獨愛那一灣碧水……

“銀漢”之遙遙遙不過幾丈，幾尺，幾寸卻讓她望穿了秋水望斷了青春

形殘了，色褪了，花凋了只得揚揚作雪飛！

那第一次的親吻那最后一次的擁抱瞬間的柔情卻化做孤獨的飄零

心碎了魂消了魄散了獨有冷月葬花魂

其實我想我就是那落花，你便是那流水，奈何流水不識落花意，空付流水一片心。

于是我想我該明智地走開才對，我對自己說，其實你并不完美的，你放浪形骸，你言而無信，優柔寡斷又獨擅其行。“愁看殘紅亂舞，憶花底初度逢，難禁垂頭淚涌，此際幸月朦朧……”這是陳百強的歌,聽著這歌，我寫下這首詩:淚憔然地墜落已是鶯飛雁過霜打秋荷突兀地在風中哆嗦

問訊兒不得我說是不是明日就成了冰魄？

賠了這么多你得到什么？瀟湘竹苑是否還殘有我的冰哥哥

我確實倦了，累了，我選擇了離開，離開的的理由是什么？當時你問我：“你為什么要走，是覺得我做得太少了嗎？你的壓力太大了嗎？你知道我一直在忙著整理社刊。”我回答道：“我走是因為……”“因為什么？”你問“因為你……”其實我想說因為你不懂我的感受，其實我一直很欣賞你的，可是你不明白，或裝作不明白，留在這里只會讓我陷得更深，而另一方面你在處理社務方面又實在讓人失望，既愛又恨的感覺你如何能體會！你當能不會明白，也不可能明白我心中的苦，而擺脫這種苦我想就是我離開。在愛恨交織的情感里我已經困頓了兩年，我還想再困頓下去嗎？最后我離開了，你也離開了，也算得上同進同出，唯一的遺憾是沒有把我們那本期刊弄出來，我知道你發了很多時間在那上面，我也很希望把它出出來，為了完成我們共同的心愿，也因為上面會有兩個署名，一個是你的，一個是我的。你曾經說我們倆換個位置，我莞爾拒絕，知道為什么嗎？因為我只想作個助手，作你的助手。雖然在一起時，我這個助手做得不好，離開了，我卻堅定地要把期刊弄出來。以后一個來月，我像只蒼蠅，忙著編排期刊。我從網上下載圖片，用photoshop編輯圖片，改了再刪，刪了再改，眼睛弄迷糊了，飯也顧不上吃。最后終于要出稿了，拿了盤去拷，盤不夠又去買了一個，拿去打印居然打不開，又拿去拷。第一本期刊打出來已將近12點，宿舍鐵門已關了，沒想到第一次爬鐵門居然是為了這本期刊。期刊弄出來了，我終究沒能給你。我是在逃避著什么。

你“不是歸人，是個過客”，我們擦身而過，落葉沙沙，鋪滿遠行的古道，喬木凄凄，裝點秋的娥眉。我把一切交給時間，以為時間會把一切沖淡。然而時間卻給我開玩笑，你的顏容卻被時間描摹得更加濃重。

喜歡聽《望憂草》，卻終究擺脫不了煩憂。我想有些人是這樣的脆弱，脆弱的如透明的薄膜，一觸即破。海子去了，三毛走了，愛上流浪的人放縱一顆流浪的心，在都市喧嘩的街頭搜尋清凈澄明的原野或是大海，只是望穿了秋水也不過是腦海里的蜃樓，夢里的天堂。塵世里連落日、浮云也都蒙了塵垢，難見真顏！

我想我是堅強的，因為心里還有親情，有愛我的人和我愛的人。你也該堅強的，雖然塵世里有清平和不如意，但畢竟心里還有夢，還有追求！有時我會把你的名字和我的名字寫在紙上，我發現我的姓和你的姓拆開來只差一橫，不過這一橫卻足以隔離我們，讓我們一個在天之崖，一個在地之角。別笑我好嗎？我知道我很傻，你也許一點也不在乎，我不介懷。我這樣做只是為了釋懷，我不想再執迷下去！再相見必定是無語，我們向來是熟悉的陌生人。我從不信來生的，但我卻想對你說：“若有來生，希望遇見你是在我最美麗的時候，你也能執愛我一回！”

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