第一篇：搞笑話語

1, 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

2, 回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳地躺在水里。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是！我每天都換水！

3, 為什么媽媽都不喜歡媳婦，而奶奶都喜歡孫媳婦？。。「因為，敵人的敵人，就是朋友。。」

4, 寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”?

5, 記者： 大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎？大伯：愿意。記者：兩套房子呢？大伯：愿意。記者： 兩部車呢。大伯：愿意。記者：中500萬大獎呢。大伯：愿意。記者：兩頭牛呢？大伯：不愿意。記者：為什么？大伯：我真的有兩頭牛。

6, 客服：你好，很高興為您服務！客戶：你好，請問是順豐鏢局嗎？ 客服：。。不好意思，是順豐速運！客戶：這里有趟鏢，派人來接一下！客服：.......！!7, 一個同事有一對雙胞胎兒子，很像。有一次她帶兒子出去玩，碰上了好朋友也帶著兒子出來玩，結果她朋友的兒子一見到雙胞胎就問：媽媽，他們兩個哪個是真的......她媽媽解釋：他最近在看《西游記》。

8, 一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬；你殺死了什么，就要變成什么。”獵人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要干嘛？”獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬。”

9, 一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又擠又亂。我對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊！”大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點！要飯的等急了！”

10, 有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁。那經理笑著說：“哎，我在放屁的時候，你能不能不要講話！”

11, 某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼? 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的12, 今天去朋友家坐，看到她的電腦里掛著四個QQ，其中還有兩個是空白沒加一個好友的，但QQ等級都是一個太陽以上的了。。隔。。好奇之下我就問她干嘛要掛著兩個沒有好友的QQ，吃飽撐著的啊！她緩緩的說，將來給我的孩子用，不能讓他們輸在起跑線上。OMG,她的形象瞬間在我的心目中高大起來。13, 一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊？！男生憨憨一下，那得看你的意見了??

14, 一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？”蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎？”小蝸牛：“啊，可我還小呢？！”蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了.15, 大學里，上課鈴響，老師走進教室。教室里只稀稀拉拉坐著三個學生，老師毫不理會。連講了兩節課。老師回過頭來，問道：“這三位同學，學習態度很不錯，你們班的其他同學今天怎么都沒來？” 下面一學生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的.16, 一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！” “關機！快關機！” “保存！” “你挺住，挺住啊.17, 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

18, 班主任發現班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結束了? 離間計傷不起啊

19, 小偷申訴說：“法官先生，我是迫于無奈才干這種事的。試想：我肚子餓，食物找不到，連像樣的衣服也沒有；沒家庭，沒朋友，這叫我怎么辦?”法官說：

“你的供詞使我很感動，我深表同情。在今后一年里，我代表我這個機構，免費地向你提供住處和適量的食物、衣物；在這一年里，可以得到你沒有的一切。” 20, 一年級的小朋友出去郊游，老師說不論做什么事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了!

21, 昨天，一個武俠迷朋友來我家做客，我倒了杯雪碧給他，他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變：“有毒！” 22, 某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通????女：“對不起”男:（異常激動但故作鎮定）：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男:“????”

23, 同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。24, 一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，還說我運氣好？！”男子解釋說：“你要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機的！”

25, 今天，去一個片場，導演正跟臨時演員說話：“待會兒有場吻戲，你演不演？”那位臨時演員特高興：“演演演。”導演一回頭：“場工，把狗牽過來吧！” 26, 女：“我要是和你媽同時掉河里了，你先救誰？”男：“哼哼，我媽早就料到你們會問這樣的問題。為了我們哥仨的幸福，她硬是在50歲的高齡把游泳學會了！”

27, 小明因為打架被學校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎么辦？”小明媽媽當時急了，問他：“你們倆有什么關系？”小明也很納悶，說：“沒什么關系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了么！！” 28, 女朋友是初中老師，下班時間不是很固定（經常放學以后還要給學生講題）昨天中午去接女朋友，在她學校門口等她的時候，初中門口你們懂的，好多家長，我就在家長堆里。突然一個朋友給我電話： 哥們在哪呢？ 一中（女友學校）門口啊。你在那干嘛呢？ 接我媳婦放學啊。然后我就覺得四周一片殺氣。。29, 【造句】1.難過。學生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。

2.天真。學生：夏天真熱。老師：我一頭汗。3.皺紋。學生：爸爸的蛋上有皺紋。老師：請在蛋前加上個臉字。4.況且。學生：一列火車經過，況且況且況且。老

師：碾死我算了。。肚子都笑爆了

30, 今天去上海出差，上飛機前給媳婦發了條短信：“我登機了。”媳婦回：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲??”

31, 某日，一老太太去銀行存錢，客戶經理向她推銷：“太太，太太，要不要買點南方基金的貨幣基金試試啊？不錯的。”“南方雞精？現在銀行也買雞精？好不好的啊？”“那還用說！大品牌，連續4年獲得金牛獎！很受歡迎的，我們自己都買！”“多少錢一包？”“。。。”

32, 每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊！

33, 上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒了他，并小聲說道“讀課文第三段”。他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳，老師郁悶的看著他問“同學有什么問題嗎？”他貌似知道了什么?蛋定的說了一句“這段寫的真好！我給大伙念聽聽！”老師....34, 昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。。

35, 機場里，有一八歲的男孩高高地舉著一個大大的牌子，目不轉睛地盯著從機場出來的人，焦急地等待著他要接的人。只見牌子上寫著幾個醒目的大字：誰是我舅老爺？我是孫子！

36, 小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感 覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你叫我別動，原來是要瞄準啊！”

37, 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”

38, 語文課上，小明趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小明，你造一個疑問句。”小明不知所措：“老師，你是問我嗎？”老師：“很好，再造一個祈使句。”小明：“老師我沒聽清，請再說一遍！”“下面，再造一個感嘆句。”小明低著頭說：“太難了！我不會。”老師：“回答得很好，大家學習下”

39, 一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復：滴??老人卡??！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什么，天山童老，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這。”

40, 一群教授被請上了一架飛機，坐好后，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什么不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”

41, 有一個口吃者監考老師，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”于是，有五個學生站了起來??

42, 兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”

43, 面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好？ 面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來！面試者：謝謝！

44, 某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

45, 正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”

46, 四人打麻將,突然著火了.他們卻打得很專心,都沒有注意到，消防員趕到,沖里面大喊：里面有多少人?這時,剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時,又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了!

47, 難道這些詞是巧合？北京就是背景。上海就是商海。欲望就是漁網。老公就是勞工。云雨就是孕育。升職便是升值。誓言就是失言。男人就是難人。理想就

是離鄉。緣分就是怨憤。清醒就是慶幸。結婚就是皆昏。研究研究就是煙酒煙酒。

48, 商場里一女生在智能電腦上稱體重。只聽到電腦發聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養！” 我女朋友看到后，非要站上去試試。站了很久，電腦忽然提示：“請一個一個上！”

49, 帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？”

50, 領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。“你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大。”

孫高陽2012/7/22

第二篇：搞笑話語

搞笑話語.txt鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。。道德常常能彌補智慧的缺陷，然而智慧卻永遠填補不了道德空白人生有三樣東西無法掩蓋：咳嗽 貧窮和愛，越隱瞞，就越欲蓋彌彰。-

1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。

4.錢不是問題，問題是沒錢！

5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!

6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．

7.人家有背景，而我只有背影。

8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚??

9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

12.幸福是什么、、幸福就是，貓吃魚 狗吃肉 奧特曼打小怪獸、。、、嘻嘻

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個隨便的人，我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了.18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來?

20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

21.農夫三拳有點疼

22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤愛

23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友http://

24.走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路,讓別人走投無路)

25.熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

26.只要功夫深，拉屎也認真

27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到

28.武功再高，也怕菜刀。

29.〔﹁﹁〕。人人都說我很笨，其實，我只是聰明的不明顯(り丶

30.▁▁◆本帥一出門 千山鳥飛絕 萬徑人蹤滅へ

31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..32.在哪里跌倒，就在哪里躺下

33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！

34.一個人炫耀什么，說明內心缺少什么。

35.吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。

36.﹌ 成熟不是變老，而是眼眶的淚在打轉，卻還能微笑//

37.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

38.拿份報紙上廁所，俺是讀書人。

39.上Google上百度一下。

40.女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

41.小理想：有所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸。

42.爺爺都是從孫子走過來的??

44.鳥大了什么林子都有！45.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。46.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝??47.網名再長終究敗給了備注48.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。49.沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。50.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。51.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕??52.我想早戀，可是已經晚了??53.別再用0.5的思維管理這個2.0的世界了！54.思想有多遠，你就給我滾多遠！55.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！56.老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？57.一覺醒來，天都黑了。http://58.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。59.我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？60.水能載舟，亦能煮粥。61.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。62.有一個很古老的傳說–能在XX校園里看到美女的人會長生不老63.生，容易；活，容易；生活，不容易。64.半斤酒，漱漱口，一斤酒，照樣走，兩斤酒，墻走我也走。

66.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！67.連廣告也信，讀書讀傻了吧？68.不吃飽哪有力氣減肥啊？69.雷人語錄：睡眠是一門藝術–誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。70.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。71.天哪，我的衣服又瘦了！72.我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。73.我和你不一樣，因為我是人。74.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓75.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純

第三篇：搞笑的話語

搞笑的話語.txt26選擇自信，就是選擇豁達坦然，就是選擇在名利面前巋然不動，就是選擇在勢力面前昂首挺胸，撐開自信的帆破流向前，展示搏擊的風采。搞笑的話語

1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 3.臺灣什么時候可以統一?==>買方便面的時候(統一方便面)4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛 6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙 7.火柴燒著后進了醫院,變成了什么?==>棉簽

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)9.一頭豬說:“加油啊”,打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了 11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)12.狐貍為什么經常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫“麻將” 14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結果它變成了茶葉蛋

16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅豆 18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊 19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢?==>變成了爆米花 20.什么老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠

21.什么鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)22.小姐現在的生意不好做,為什么?==>禽流感

23.什么樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人 24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮 25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人

26.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)27.一只熊走過來==>有備而來(有bear來)28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)31.透明的劍是什么劍?==>看不見(劍)32.非洲食人族的酋長吃什么,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人 33.為什么現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了 34.小白很像他哥哥,知道為什么嗎?==>真像大白

35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎么樣?==>變成了松花蛋 36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎么樣?==>變成了魯(鹵)蛋 37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋

38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導)彈 39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦 40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人 41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了 42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了 43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露 44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了 45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一只翅膀給它(插翅難飛)46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)47.馬加爵曾私下對我說:“鈍到極點的刀才最具殺傷力”,為什么呢?==>因為它是錘子 48.嫦娥為啥要急著奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎么樣了?==>成了死胖子

51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)53.布和紙怕什么?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一

54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞 55.哪一首歌歌詞有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因(打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)63.晚上12點整要做什么事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳 64.警察、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦)65.有一個白癡坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什么?==>因為他是白癡 66.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太監在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談)68.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意)69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花)69.鉛筆姓什么?==>蕭,削(蕭)鉛筆 70.什么顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿

71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添

72.一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什么?==>點線桿上貼著“此處不許小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什么?==>很多小狗在排隊,沒等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什么?==>因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼)74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操

76.汽車會飛,請猜一種飲料==>咖啡(Car飛)77.前有只饅頭,吃了個肉丸,怎么樣了?==>變包子了 78.忘情水是誰給的?==>啊哈(“啊哈,給我一杯忘情水”)79.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么?==>喵

80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.臺灣是中國的一部分(打一中草藥名)==>當歸 83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津

84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢 85.農夫養10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水

87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租

88.什么雞沒有翅膀?==>田雞

89.打什么東西既不花力氣又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起與有效日期是同一天的產品是什么?==>報紙 91.書店里買不到什么書?==>遺書 92.最暢銷的書?==>女秘書

93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什么?==>我媽說了，整天在網上混的都不是好人 94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什么?==>小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

95.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯絡)96.胖子坐轎子(打一地名)==>南斯拉夫

97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味)98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==>爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光 99.有2個蜜蜂很相愛,后來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什么?==>因為這母蜜蜂愛上網 100.白天好過,晚上難過(打一建筑)==>獨木橋

第四篇：網絡搞笑經典話語

不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。

老子曰：睡可睡，非常睡。

連廣告也信，讀書讀傻了吧！

那些深情不是一句簡簡單單的我想你就能說清楚。

漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。

人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡

別回頭，哥戀的只是你的背影。

你們都是祖國的花朵，我見一朵就掐一朵。

你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

您的老公已經在別處上床，您被迫下床。

你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！

女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態

人生最大杯具：美人遲暮，英雄謝頂。

你守著你的秘密，我卻守著你。我的情。

你演的戲太真，叫我怎么去相信。

天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。

第五篇：搞笑的經典話語

1、有些人，去死都和我沒關系；有些人，弄死我我都放不下。

2、你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。

3、有時候，冷漠并不是無情，只是一種避免被傷害的工具。

4、中華人民共和國小賣部副部長！

5、都說轉角遇到愛，TMD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了！

6、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。

7、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元！”，真是為難。

8、你能不能用英語來說中國話？否則什么都別說。

9、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的發型。

10、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

11、江山如此多嬌，引無數小三竟犯騷。

12、沒處過男人，還沒看過男人跑嗎？

13、人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什么益處呢？

14、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。

15、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

16、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。

17、秋天睡覺的最高境界，吹著風扇蓋著棉被。

18、要節約用水，所以盡量和女友一起洗澡。

19、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。

20、別人的錢財乃我的身外之物。

21、我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有。

22、我們的目標：向錢看，向厚賺。

23、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！

24、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？

25、問世間情為何物，佛曰：廢物！

26、我傻，我快樂。我二，我健康。

27、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。

28、最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

29、我真TMD想做芭比娃娃，因為那個賤逼什么都有。

30、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。

31、有錢男子漢，沒錢漢子難。

32、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

33、上今天的班，睡昨天的覺！

34、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

35、連廣告也信，讀書讀傻了吧！

36、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？

37、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

38、賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。

39、大學是女生乳房發育的最佳時期。

40、山不在高，有樹則靈；人不在帥，有錢則行。

41、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

42、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。

43、做想做的事，交配交的人。

44、我愛你，并不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰！

45、你撞車前長啥樣的？

46、銀行收費時說：“這符合國際慣例。”服務時卻說：“要考慮中國國情。”

47、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？

48、明月幾時有，去問易中天！

49、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

50、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！

51、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

52、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘。

53、別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多余的。

54、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。

55、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。

56、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！

57、沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。

58、人永遠都是人，就算經濟危機了，你也貴不了。

59、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

60、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。