第一篇：搞笑（范文）

幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！

2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”

3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人

6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。

7、一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~

8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。

9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』

10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”

11、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”

12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。”魯豫驚奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。

2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。

3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學會游泳。

4、買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。

5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時，太陽就又出生了。

6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。

13、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”

14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆

15、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您要活那么久干嘛？

16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”

17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務臺為您轉接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務臺為您轉接120.

18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”小明：“……”

19、祖國尚未統一，沒有心情復習。2都什么年代了，一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快！-

21、三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”

22、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了！。。偉大的母親，好有遠見啊！

23、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發的？！””

24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”。

25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。

26、經理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎？”警察：“不是。”雷人：“這不就結了！”

28、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”

29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什么？郭德綱：中國人發明了韓國人。

30、剛才在網上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”-

31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

32、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。司機：“那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…”

33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.

34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊？” 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆（SB）啊”

37、某同學背單詞迎戰四級，結果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說”當場暈倒

38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！

39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

40、小學生日記…2月30日，晴…今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養在魚缸里，淹死一條，我很難過… 老師批語：我也很難過，我活這么大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚…

41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了。

42、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是..我開走了她的寶馬。” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”

43、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊！” 警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”

44、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

45、一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”.

第二篇：搞笑情書

親愛的伊利第一次看到你娃哈哈的笑臉就激活了我愛情的脈動心跳如一千頭紅牛在勁跑讓我的靈魂在大峽谷里歌唱在碧泉里舞蹈，搞笑情書。啊～天生的酷兒你雪碧的倩影在我夢中芬達你是我的維果C，多希望你靠在我益力多的臂彎讓我做你的喜之郎統一建我們的雀巢生個旺仔過著可口可樂、百事可樂的生活！愛你的王老吉回復：王老吉弟弟收到你的信我非常可樂讓我有一種蒙牛的感覺嗯！像情書多美年達的文字啊簡直讓我這個酷兒忍不住七喜你果然是娃哈哈的高手但我的心已經給了康師傅可他從未寫芬達的情書給我那去露露讓他借鑒一下激活他內心紅牛般的浪漫你還小，在學習上應該勁跑不要太早想著雪碧的愛把握命運的脈動以后在社會這個大峽谷里做一個益力多的男子漢會有比我更好的姑娘統一在等你！你的伊利姐姐

第三篇：搞笑辯論賽

哭笑不得

物：主持人（以下簡稱：主）：女，正方辯手三名（以下分別簡稱為正

1、正

2、正3）

反方辯手三名（以下分別簡稱為反

1、反

2、反3）

現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定

主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在錦江學院6校慶現場舉行全國嘰里呱啦杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自“哈哈哈”界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自“嗚嗚嗚”界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇錦江學院，成就幸福人生，四川大學錦江學院，你人生的起航站！下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，有請！

正1：謝謝主席！謝謝評委！謝謝我的爸爸媽媽！謝謝黨和國家！謝謝人民群眾！謝謝！謝謝你們~（揮手致謝）我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。

正2（將安踏鞋放在桌子上，說道）：安踏運動鞋~（正三舉起安踏繞場一周）正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的！

主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。來錦江學院管理系，享精彩生活每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。

反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動啊！運動啊！運動啊！！

反2：沒事哭一哭啊，還真管用，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了 反3：新矮中矮牌高鈣片，一哭頂過去五哭！別以為只有你們有名牌！反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！

主：來錦江管理系，我的正確選擇！感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是農夫三拳礦泉水一瓶！

反3：農夫三拳，真有點疼~

主：或是中國移動一元充值卡一張！

正3：我的D盤，額...千萬不能打開，少兒不宜，少兒不宜.....主：以上產品無法兌現，主辦方概不負責！下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，錦江學院管理系歡迎你的加入。請正方先發言。

正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。

反3：七匹狼西服，男人的選擇～

正3：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什么是西服嗎？

反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。

正3：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。

正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？

反1：我不了解誰了解啊！

正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。

正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（唱）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。

正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。

反3：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！

正3：孟姜女哭倒長城你看見了？

反3：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？

正3：你沒看著你在這瞎扯啥？

反3：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。

主：長城永不倒，國貨當自強。釣魚島是中國的！對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。

正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。

反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。反2：哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香.正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。

反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠～

反1反2反3：每天哭個夠，吃飯就是香～

主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什么樣子？反1：這叫喜極而泣……

反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友……

（主-舉牌-抗議無效）

反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你~

反1反2反3：每天哭個夠，吃飯就是香～

正2：依我說呀，你結婚就在你家浴缸里溜達溜達哭就行了

反2：當然不行！我家沒浴缸！

主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是成都歡樂谷一日游，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。來到管理學院，好運伴你一身。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~節目繼續。

正1：笑是人們生活中不可缺少的成分，再給對方辯友打個比方，對方辯友吃過紅燒肉吧，紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎？

反1：我要提醒對方辯友的是：你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是，做紅燒肉完全可以沒有醬油。

正1：沒有醬油的紅燒肉怎么還能稱之為紅燒肉呢？

反2：哎，對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深，沒有醬油怎么了？（天天美食語調）我們可以把糖鹽淀粉酸棗混合加二兩，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，蔥1根，姜1塊，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少許，油60克，蔥姜蒜剁碎，250克脛骨肉放在鍋里。（做動作）

反3：哇！降龍十八蒸~

反2：好了，起鍋，反3：吃前搖一搖，味道好及了~！

正1：大家聽聽，我的天呢！對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。反2：粉、粉蒸肉怎么了？

（反2打反1的胳膊，求援）

反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反2：對，粉蒸肉也很好吃，你們沒吃過嗎？

主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡。葷素搭配，健康生活。誒？你們怎么又跑到廚房里去了，紅燒肉和粉蒸肉跟哭哭笑笑有關系嗎？真是的，重來。正3：我們的笑聲可以穿云裂石。

反3：我們的哭聲可以撕心裂肺。

正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔閡，化解仇恨。

反2：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光，取得令世人矚目的成績，當胸前掛著金燦燦的奧運金牌，望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻，他們總是熱淚盈眶。可見，哭是真情表露的最佳方式。

正1：2012倫敦奧運會，期間將有上萬名志愿者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為來自世界各地的國際友人提供無微不至的幫助，充當笑的使者。難道對方辯友有什么反對的嗎？

反1（站起來后不知怎么回答，問反2）：怎么說？

反2對反1：我怎么知道！

反1對正1：我怎么知道！

正1：聽君一言勝讀十年書，使我身心俱碎、如沐春風，自嘆弗如啊！差點讓我笑得流出眼淚來。

反1：對！大家都知道了喜極而泣、樂極生悲，可見笑的兩個極端都是哭，這又做何解釋？

（正1和正2同時站起來，看到對方站起來了，又同時坐下。）

正1對正2：你說吧。

正2對正1：憑什么讓我說，你站起來你不說？

正1對正2：你也站起來了呀，你怎么不說？

正2對正1：你以后不說就別站起來。

正1對正2：我現在不站起來，你說呀。

正2對正1：我要知道說什么還用得著和你廢話？

主：哎！你們怎么自己就吵起來了？重來。

正2：我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶，難道對方辯友對這個還有疑義嗎？

反3：《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭，但大家還都爭著搶著想上呢，可見哭的魅力更大。

（正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊，后坐下。）

反3：對方辯友是不是理虧詞窮了，沒話說了吧？

正2：我剛才的意思是說：啊！說了你也不明白，你這種智商的人理解起來有困難。

主：說話怎么這么沒有禮貌，一點素質都沒有，是實話也不能在這個場合說出來啊！

正1：還是主席說話公道。（意識到主持人說的話不對）啊？

正3：總之，笑就是比哭好！

反3：哭比笑好！

正3：笑比哭好！

反3：哭比笑好！

正3：笑比哭好！

反3：哭比笑好！

（主持人吹響喇叭）

主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。來錦江學院管理系，享幸福人生每一天。現在我宣布，本次辯論賽的獲勝方是正方（正123：哈哈哈~我太高興啦）和方（反123：嗚嗚嗚，我太高興了）！謝謝大家觀賞本次精彩的辯論賽，我們下次再見！（全體：再見~）

臺前謝幕！

第四篇：搞笑保證書

篇一：新郎保證書四篇(搞笑版)保證書一

親愛的老婆，我向你承諾：

家務活全包（包括幫老婆洗腳按摩）收入全交（包括地上撿的）剩飯全吃（包括老婆吐出來的）老婆的話全聽（包括沒道理的）逛街全陪（包括賣內衣的）

保證書二

第一、堅持老婆大人的領導一百年不動搖。在家里老婆最大，孩子第二，寵物第三，我是倒一。

第二，認真貫徹“三從四德”精神，老婆出門要跟“從”，老婆命令要服“從”，老婆講錯要盲“從”，老婆化妝要等“得”，老婆花錢要舍“得”，老婆生氣要忍“得”，老婆生日要記“得”。第三，愛護老婆，做個好丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”

第四，聽從老婆大人的教誨，不和陌生人（尤其是陌生女人）說話，當然，問路的老太太除外。實行工資全額上繳制度，不得私藏贓款！每月零花錢由老婆在月初分配，如有特殊情況，需要提前一天申請。保證書三：

我向老婆大人保證，我會做到以下兩點：

老婆說的話永遠都是對的！

如果老婆所錯了，仍然參照第一條執行。

保證人：xxx 日期：xx年xx月xx日

新郎保證書四篇（搞笑版）

保證書四

本人謹以赤誠之心,在此宣誓：

保證老婆開心時要陪她開心，不開心時要哄她開心；保證主動做家務，家里最臟最累的活都要搶著干；保證只要老婆喜歡的事，絕對全力支持，積極配合，不說老婆不喜歡聽的話，不做老婆不喜歡做的事；保證出差要請假，晚回家吃飯也要請假，買超過50元以上的東西要申請。

宣誓人：xxx xx年xx月xx日篇二：超搞笑結婚保證書大全文章來源：久久結婚網 超搞笑結婚保證書大全 想娶老婆？可沒那么容易！

所有的新娘在出嫁的時候姐妹團們總會出點難題為難為難來接親的新郎。總不能那么容得的就讓他把我們美美的新娘娶回家啊，于是各種好玩的節目層出不窮，唱歌、俯臥撐、回答問題等等。

但是一份給gg準備的保證書是必不可少的，這既是新娘的一個保證，也是給養育了新娘二十幾年的父母們一個交代。總結了幾種類型的，大家看看啊。喜歡就拿走吧 結婚保證書：

尊敬的各位領導，親愛的父老鄉親們，今天，是我和xxx新婚大喜的日子，為了響應黨中央的號召，牢記黨的教誨，在新家庭建立以前，為維護家庭和睦，革命路上手牽手，實現共同的生活目標，讓老婆家人放心，讓父老鄉親們放心，現在我做以下保證：

第一，堅持擁護老婆的絕對領導，堅定不移的走老婆指定的路線，家里老婆是第一位，孩子第二位，我第三位。

第二，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，打了左手送右手”。第三，鍛煉身體，天天向上。嚴格遵守作息時間，早上按時起床，晚上按時睡覺。

文章來源：久久結婚網

節假日認真組織學習廚藝及推拿技術。

第五，虛心接受老婆監督，尤其不能跟陌生女人搭話，當然，問路的老太太和五歲以下的小朋友除外。

作為一名共產黨員，時刻要用新一代的榮辱觀嚴格要求自己： 以愛老婆為榮，以背叛老婆為恥;以關心老婆為榮，以忽略老婆為恥；

以為老婆做飯為榮，以讓老婆做飯為恥；老婆如果洗鍋，我必須站在旁邊唱歌。以真心疼老婆為榮，以故意氣老婆為恥；

以服從老婆為榮，以違背老婆為恥；

認真貫徹“老婆永遠是對的，如果老婆錯了，請參照老婆永遠是對的這一條執行”的方針。此[u]結婚保證書自xxxx年x月x日生效，請老婆大人保存。——保證人：xxx 結婚保證書二 結婚保證書

本人謹以赤誠之心,在此立此宣言：結婚之后，工資獎金全交，剩菜剩飯全包，家務雜活全干，一切以太太的話為最高宗旨，遵循2條原則：第一，太太的話都是對的；第二，即使太太錯了，按照第一條執行。具體實施細則，詳見[u]結婚保證書[/u]附件。宣誓人： × × ×× 年 × 月 × 日 結婚保證書三：

01.老婆用餐時要隨侍一旁，舀湯盛飯；不得有先行用飯之行為。02.老婆化妝時要快樂等候，衷心贊美；不得有不耐等候之行為。03.老婆穿衣時要幫忙燙衣，提供建議；不得有冷嘲熱諷之行為。04.老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖私欲之行為。

文章來源：久久結婚網

05.老婆上班時要賓士接送，保鏢護衛；不得有放心社會之行為。06.老婆危險時要奮不顧身，慷慨犧牲；不得有貪生怕死之行為。07.老婆很累時要笑臉相迎，按摩捶背；不得有沙文主義之行為。08.老婆血拼時要勇于付款，多所鼓勵；不得有不情不愿之行為。09.老婆上菜時要贊不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑菜之行為。10.老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。11.老婆生病時要親侍湯藥，廢寢忘食；不得有漠不關心之行為。12.老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用；不得有奢侈浪費之行為。13.老婆節日時要親自送花，夜備盛宴；不得有隨便過過之行為。14.老婆逛街時要不辭辛勞，提攜重物；不得有偷懶怕重之行為。15.老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛親；不得有毫無所謂之行為。16.老婆煩惱時要溫柔安撫，分憂解勞；不得有火上加油之行為。17.老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。18.老婆說話時要凝神靜聽，勤作筆記；不得有聽過就忘之行為。19.老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋；不得有連累老婆之行為。20.老婆外出時要緊守身旁，細心照料；不得有放其孤單之行為。21.老婆起床時要殷勤問安，備妥早餐；不得有睡過了頭之行為。22.老婆哀傷時要錐心泣血，悲痛欲絕；不得有面露微笑之行為。23.老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對；不得有大發雷霆之行為。24.老婆不在時要朝思暮想，守身如玉；不得有偷雞摸狗之行為。25.老婆高興時要張燈結彩，大肆慶祝；不得有潑灑冷水之行為。26.老婆受傷時要侍候敷藥，感同身受；不得有責備切怪之行為。27.老婆叫我時要跳起答有，快跑現身；不得有事務繁忙之行為。28.老婆失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊；不得有夢見周公之行為。29.老婆散步時要下雨撐傘，炙夏遮陽；不得有曬傷淋濕之行為。

30.老婆經過時要俯首跪立，夾道歡迎；不得有唯我獨尊之行為。文章來源：久久結婚網 結婚保證書四：

1、男方每月上繳生活費用為工資的70%，下限3000，上不封頂。

2、男方另外支付1000元人民幣每月，供女方作為監督“男方是否有婚外情”的費用。

3、女方享受每月打男方3次的權利，權利可以累計，年終用不完的打人次數，可以由女方提出折算成現金（如果你愛她，可以將打人一次的權利折人民幣800元）。

4、女方每周可以胳肢男方十分鐘，男方不得反抗，女方可以隨意挑選地點、時間。

5、男方負責做飯，每天都要三菜一湯，一個星期內一道菜不可以重復兩次以上，并負責收拾碗筷。

6、男方要定期給女方買衣服，具體額度女方自己掌握，不過以一月不超過2000元人民幣為限度。

7、男方不得和女方爭電視，并且家里只可以同時開一個電視機。

8、男方不得與女方爭洗手間，即使內急也不行。

9、男方偷看其他美女被抓獲，將被適當罰款，或者用罰跪方式抵補，時間由女方掌握。

10、男方每天要夸獎女方漂亮三次以上。

11、男方每月出差時間不得超過三天，否則將被罰款，超過一天罰款300元人民幣。

12、男方每年至少帶女方出去旅游一次，距離在2000公里以上。

13、其他事宜，由女方提出，可以適當增減，男方無權反對，也無權提出議案。

14、以上結婚保證書的所有問題解釋權在女方！

結婚保證書五：

第一條：sakura同志完全尊重xxxx同志的意見。

第二條：xxxx同志完全可以根據國務院有關條例罷免sakura同志在愛情信任黨中的主席地位。

第三條：xxxx同志處在不打人不舒服的時候sakura同志有權保持沉默，并

文章來源：久久結婚網

且聲明如果一拳不夠，可適當增加拳擊的數量。

第四條：xxxx同志在不舒服，不愿意的情況下，有絕對的權利向sakura同志打個改日上街的欠條。

第五條：sakura同志必須保證每月為xxxx同志釀制一份感情大餐。第六條：sakura志與xxxx同志，即使短暫的分離，心必須在一起，sakura不許想其他同志。第七條：sakura同志與xxxx同志自己的心必須交給對方，不得有絲毫隱瞞。

第八條：sakura同志如對某一異性多看兩眼，xxxx同志有權對sakura同志實行軍事打擊,sakura必須無條件接受。

第九條：sakura同志不得見異思遷，如若違約，按有關條約予以懲罰。第十條：sakura同志有照顧xxxx同志的起食飲居的義務。第十一條：對于xxxx和sakura同志在火熱的愛情中，產生的意外情況，愛情違約懲罰委員會可酌情處理。

違背條約懲罰條例

第一條：對于違反以上條例條款者，所有愛情違約懲罰委員會的成員均可在一定時機，以愛情探路人的身份進駐此份愛情。

第二條：對于未納入本條約的易違犯條款，愛情違約懲罰委員會可適當處理，嚴借偏私，秉公決斷！

注：本條約受中華人民共和國憲法保護，受其約束，本條約即日起實施，簽約人若有不明之處，請詳見《愛情條約細則》。篇三：給領導的搞笑保證書 給領導的搞笑保證書 給領導的保證書

xx年，我們向領導保證：領導的要求就是我們的追求;領導的脾氣就是我們的福氣;領導的鼓勵就是我們的動力;領導的想法就是我們的做法;領導的酒量就是我們的膽量;領導的表情就是我們的心情;領導的嗜好就是我們的愛好;領導的意向就是我們的方向;領導的小蜜就我們的秘密;領導的情人就是我們的親人!我們還要做到： 1 領導沒來，我先來，看看誰坐主席臺;2 領導沒講，我先講，拍拍話筒響不響;3 領導說話，我鼓掌，帶動臺下一片響;5 領導喝酒，我來擋，誓把生命獻給黨;6 領導睡覺，我站崗，跟誰睡覺我不講。

第五篇：搞笑短信

搞笑短信

1、兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什么書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得恐怖。

2、送你一束玫瑰花，傳情達意依靠它。送你一只大桃花，時來運轉全靠它。送你一扎白合花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃完之后笑哈哈。

3、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈！

4、愛情就像音樂：初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。

5、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信是蠢材。

6、唯心主義說：“我說你是豬，你就是豬。”唯物主義說：“因為你是豬，所以我說你是豬。”總之一句話——你是豬！

7、理由少一點，肚量大一點，嘴巴甜一點，脾氣小一點，行動快一點，效率高一點，微笑露一點，腦筋活一點。

8、蘿卜青菜，各有所愛，只要感情在，母豬也可愛，麻子臉上放光彩，瘸子也能跳搖擺。

9、母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關系呢？又不是要煮著吃的！

10、警察攔住那輛超速的車，對司機說：喂，你違反了交通規則！司機說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！

11、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！

12、甲：我看豬的用途最大，渾身是寶！乙：我看馬比豬的用途還大。甲：不見得。乙：馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。

13、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

14、甲女：你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。

15、一人在酒吧喝了半杯酒突然內急，又怕酒被別人喝掉。于是在紙上寫道我在杯里吐了口痰。回來酒還在他很高興，但紙條上多了幾字：我也吐了一口！