第一篇：搞笑文字

搞笑文字：水滸人物創業計劃書（轉載）

一）

鄭屠鎮關西：在老師們不能對學生進行性騷擾，官員集體宣誓不貪污，大學讓學生宣誓不抄襲的感人形式下，我一定做一個要把豬殺死的屠夫。另外，我決心潛心鉆研給豬肉注水的新課程，保證不把豬灌死。另外，以后要找女人，一定要吸取教訓，不能一味蠻干，有夜總會、洗浴城、洗腳屋那么多地方可以瀟灑，何必要強占民女呢？說出去也不好聽。

蔣門神：繼續開酒店，不過不能和施恩硬著對干，施恩有靠山武松撐著，那廝太猛，不能招惹。我得翻點新花樣，比如讓坐臺小姐陪酒，以果汁做高檔“洋酒”吸引顧客，還可考慮招聘漂亮處女大學生，發展女體盛的飲食文化，到時一定酒客如云。擠跨施恩，還不是小菜一碟。

武松：首選動物園養老虎，老虎不聽話，就用拳頭揍它。如果工資太低，就辭職去寫書，不過不是親自寫，得找個槍手，弄一本《我的嫂嫂潘金蓮寫“真”》，一定比《我給簽約弟子楊××寫真》賣得紅火。

潘金蓮：為了吸取以前的慘痛教訓，我想了一下，武松和西

門慶都不是我的白馬王子，我要高標準嚴要求地選擇未來的另一半，至少要達到一位12歲的女作者（注：現在可能不止12歲了）的追求：“要富貴如比哥（比爾蓋茨），瀟灑如馬哥（周潤發），浪漫如李哥（李奧納多），健壯如偉哥（這個我就不解釋了）”。

扈三娘：屈服于宋江的行政命令，嫁給王“矮腳虎”王英是我一生最大的失誤，如果上天給我一次重新選擇的機會，我會去做模特或者拍電影。那些又胖又黑的小妞都能妖艷風光，以我的絕世美貌，名導演肯定夜夜找我去談戲，我帶個錄音機，到時不就一切OK了，如果導演不認帳，我就找幾個記者弄點新聞，出名還不是手到擒來？總之，跟“矮腳虎”結婚我虧大了，離開他的那天，我要親口對他說：“我恨你!”如果非要在前面加一個期限，我會說：“一萬年!”

宋江：人人都喚我“及時雨”，還不是我借錢及時，市場經濟時代，再也不能借錢不寫字據也不要利息了。就說吳用吧，5年前借了我30萬去炒房，兩個月就賺了20萬。現在這廝靠我那30萬兩雪花銀發家，雪球越滾越大，都建了三個房產公司，比我有錢多去了，而他還給我的那30萬，現在連一套房也買不起了。看來，我要開一個銀行實行貸款，好漢們以后就管我叫“及時貸”吧。

石秀：我拼命三郎以前愛打抱不平，但是今后也要考慮到打抱不平能否帶來經濟效益。自從上次偷窺到好朋友楊雄的老婆跟和尚偷情，我就發現了我在跟蹤偵探方面的特長，現在搞婚外情的男人女人多如牛毛，開一個私人偵探所，專門開展婚外戀調查取證，利用高科技手段，對那些二奶、第三者進行跟蹤偷拍，那些資料一定能賣個好價錢，同時也有利于凈化社會風氣，保障民眾的知情權。

（二）燕青：現在的小孩子都編這樣的順口溜夸我：“他們都說我酷，吹一口好簫，有一身相撲的好功夫，雖稱為浪子，但從不酒后開車亂耍酷，還不罵人，還不賭錢，只愛穿點奇裝怪服。”所以，我打算灌一盤《因為酷，所以愛》的唱片。為了使唱片的銷量得到保證，我決定和李師師來一段姐弟戀。以前為了配合領導搞公關，只好與李師師結為姐弟。現在我再也不能壓抑我火熱的感情了，師師有過和高層領導親密接觸的寶貴經歷，相信我們的戀愛一定驚天地泣鬼神引領時尚潮流。

柴進：老實說，在眾多好漢中間，除了愛結交個三朋四友，我是最沒特長的了。他們建議我去做導演，最近，中國的第N代導演拍了一部電影，你聽別人怎么說，“只要是個人，都能站著

拍出來！”可見當導演是很簡單的事。另外，做導演還可以把朋友的隱私抖出來賣錢，我朋友多，都可以當隱私批發商了。另外，我保證做了導演之后，絕不敗壞導演的光輝形像，要和那些和我女兒一樣大的女演員談戀愛，也要先和我的結發妻子離了再說。

史進：靠著這身上的九條青龍，本想去混黑社會。被當了導演的柴進哥哥劈頭蓋臉的罵了我一頓。他說混黑社會還不如去當男主角，既沒風險，又能賺大錢，還可以名正言順地和很多女演員談戀愛。就最后一條，吸引了我。現在，柴導演都將我的人生計劃好了，我首先參加人體彩繪世界男模大賽，搞個冠軍當當，然后到國外拍攝一部“春光乍泄”浪漫寫真，回國后再去追求成名女星扈三娘，到時不紅，老天都不答應。

孫二娘：人肉包子店現在是每況愈下，根本原因是做整容手術的多了，人肉質量大幅度滑坡，沒剝開時看上去光鮮閃亮，剝開一看盡是些硅膠。所以，我決定重點發展麻醉產業，經營麻藥，先到宋江的銀行開個戶，然后到報刊上打個廣告：孫氏祖傳藥水，功效神奇。只需一噴（聞），立即制服歹徒，任憑捉拿使喚，用于防衛不得違法。郵購試用：98元/瓶（可用百次）。

蔣敬：人人稱我“神算子”，弄個會計師做個小白領對我來說不在話下，但是這樣的人生目標太渺小，哪里是我神算子的風

格？要做就做一單大點的買賣。現在賣彩票的發了財，買彩票的發了瘋。我要充分發揮我“神算”的特長，做一流的彩票發行商，我相信在我的精心“算計”之下，什么寶馬大獎之類決不會落入外人之手，毛頭小伙爬廣告牌以死相挾的鬧劇也決不會重演。

蕭讓：當年偽造蔡京的文書是我生命中令人驕傲的一筆，以我的書法上的造詣，再和玉臂匠金大堅強強聯手，辦個造假培訓班肯定紅火，培訓班的廣告我都寫好了：教你私刻公章，造各種假文憑、克隆名人字畫，三個月包學包會，不會免費再學，學會為止。

（三）高俅：做了多年的處級干部，發現這當官的風險越來越大了，弄點小錢，包一兩個情婦，搞不好，還真栽進去了，不如辭官下海踢足球。不是我技術高，球民們夸我是“十二世紀的馬拉多納”，第一次說點老實話，我覺得中國的球迷最好糊弄，比那些看我生活得好一點就上訪告狀的刁民好對付多了，如果踢輸了，我可以找N多理由，比如教練弱智，恐什么癥，黑哨，體制不行，球員犯懶，輿論胡捧。過后，我照樣可以泡巴、拿高薪。

潑皮牛二：都說我是農村的一個富余勞動力，空有一身腱子

肉，不去南方打工，在自由市場上搶點東西，大材小用了。其實，他們不知道打工太辛苦，一天12個小時的強制性勞動，上個廁所要請假，還要交押金，還要辦這證那證，我干不了。我最近發現電線桿上到處是什么招聘男公關，月薪上萬，學歷不限，身體健壯。我看這倒是一個適合我的職業。有人說，這是給富婆提供服務的，這就更好了，不但能解決了我生理上的苦悶，還能吃香喝辣開名車。

李逵：想俺鐵牛真是深受假冒偽劣產品的危害。當年那個打扮得跟俺一模一樣的李鬼，搶注了我的成名兵器的商標，氣得我干瞪眼。還有我那被老虎吃掉的老娘，也是因為喝假酒弄瞎了眼，看不清路，撞在虎口上。我恨不得一板斧劈了那些造假藥造假奶粉用頭發釀醬油的奸商。現在人民群眾推舉我為打假中心負責人的呼聲一浪高過一浪，看來，我只好順應民意，當一回打假辦主任了。

時遷：最近，上海國際珠寶展覽會來了國際神偷，盜走了一枚價值100萬美元的鉆石，我聽了很氣憤，這不是欺我中華無人嗎？以前我偷吃祝家酒店的公雞，都覺得很有成就感，現在想來真是慚愧啊，看來，我也要公費出國旅游一趟，到國外的花花世界去走一遭，考察當今世界最先進的盜竊技術，回國后再辦一個小偷培訓班。

公孫圣：現在年輕人企望老板賞識、加薪，家庭主婦企望老公忠誠，有錢人建房、選墓地都看很重風水，甚至連法院挪地方也要風水先生來決定喬遷的黃道吉日，所以我決定辦一個預測咨詢公司，專門研究風水對政治、經濟、日常生活之影響。以我的資歷影響，到時不用打廣告，一定門庭若市。

安道全：想當年我迷戀三陪小姐李巧奴，不愿隨張順去梁山。張順殺了我的心肝巧奴，在墻上寫下“殺人者安道全”。所以去梁山實屬無奈，何況整天給大老爺們醫些跌打損傷，一點新鮮感和成就感也沒有，現如今梁山好漢各尋就業門路，我也要搞個專家的牌牌掛上，再弄一個什么性學會成員當當，辦一個性病治療中心，因為現在得這病的年輕漂亮女人多，治這病也來錢快。

第二篇：搞笑短篇

男:你的鎮者兒才來，不瞅瞅幾點了 ?

女:俺家有點事兒.俺爹他....男:拖了吧，從我認識你那音兒起,恁家那事兒就某停過,我F死了.恁爹一個退伍老兵,雜比伊拉克總統還忙里?

女:拖,拖,拖,各住嘍?我不就是晚來一會兒,男:一會兒?我帶凍死了,擱這等你半天 ?

女:那能雜捉?上回你跟二狗兒他們去柏寧崗喝酒.我還擱飯店門口枯最仨鐘頭理,樣叫我凍里渾身都是和撒里.男:乖乖,你那是等我?你是去當偵探里,仨鐘頭?你自該拉.說切這事我就生氣,你說你學里啥本事,啥都不會，成天我想偷偷里跟捉我，看你樣三吧,女:你說話包恁難聽，我雜了?相不中我,你找個好里去,也不瞅瞅你那憋樣,男:你也是爬那河里不浮?硬沖里吧?你想捉我不中..要不是我心軟，早都不搭市你了,女:呀海，你沖啥里呀?我老想,也不捉恁爸恁媽咋能生出來個你這熊樣里，恁爸恁媽真怪！男:你里意思是我長里不剩你?你看你長里多美，就你著墨子糞草?恰來也就是我要你了,女:你老好?長里歪瓜爛核桃里，外日他，我也把雜相中你了 ?

男:雜了?嫉妒我了 ?成天帶個假胸罩?弄里跟可像回事樣！怪布道你上初中外號飛機廠里?我鎮著才著！唉

女:呀呀呀，你真是長蟲垛樓頭，血里蟒啊 ,自己細里跟牙簽樣，,每當那時侯，我都老想起俺奶奶縫衣裳那針，哈哈,笑死了.男:縫衣裳?恁家使鎮長那針縫衣裳?

女:長能弄啥?你還買魚線釣魚里吧?

男:包說這，那說不來，那就能釣魚!這就是資本，想當年,有個姜子..女;姜子牙？你也就個綠豆芽兒！”

男:你包管啥芽,能釣魚都中,你管?

女:這我是不中..你不中叫你那放河里試試?叫河里那老鱉出來看看，一看,還以為碰見它挪瞎子親戚了，哈哈.男:真麻了，我非試試不中.女:怯，怯，怯手，在不怯，我鞋火了，你鱉街孩兒,男:鞋火吧,鞋火吧，我釣魚里，女:你不是嫌我帶假胸罩么 ，你去找個大里，別找我,男:我就是喜歡這小里,某聽過，鉆石得使小盒裝，垃圾才使大筐裝哩..女:.......

第三篇：搞笑（范文）

幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！

2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”

3、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！

5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人

6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。

7、一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~

8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。

9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』

10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”

11、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”

12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。”魯豫驚奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。

2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。

3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學會游泳。

4、買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。

5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時，太陽就又出生了。

6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。

13、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”

14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆

15、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您要活那么久干嘛？

16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”

17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務臺為您轉接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務臺為您轉接120.

18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”小明：“……”

19、祖國尚未統一，沒有心情復習。2都什么年代了，一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快！-

21、三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”

22、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了！。。偉大的母親，好有遠見啊！

23、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發的？！””

24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”。

25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。

26、經理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經理，現在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎？”警察：“不是。”雷人：“這不就結了！”

28、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”

29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什么？郭德綱：中國人發明了韓國人。

30、剛才在網上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”-

31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

32、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。司機：“那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…”

33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.

34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊？” 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆（SB）啊”

37、某同學背單詞迎戰四級，結果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說”當場暈倒

38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！

39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

40、小學生日記…2月30日，晴…今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養在魚缸里，淹死一條，我很難過… 老師批語：我也很難過，我活這么大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚…

41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了。

42、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是..我開走了她的寶馬。” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”

43、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊！” 警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”

44、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

45、一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”.

第四篇：搞笑集錦[范文]

1、為什么平胸妹子一般都是吃貨？

神回復：因為窮胸極餓！

2、別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。

神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。

3、都40多了，還有許多事不明白該問誰？

神回復：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯！

4、女生為什么會來大姨媽？

神回復：這個卵子啊，等不到精子啊，那叫一個郁悶，邊走邊吐血。

5、公交車上看見一個合口味的男生，怎么勾搭？

神回復：假裝癲癇，口吐白沬，倒他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續，不滿意就——哎！我好了！

6、你離死亡最近的一次經歷？

神回復：二十年前，差點給后面那精子追上了！

7、某人發狀態，大家看我的頭像牛逼嗎？

神回復：像。

8、女朋友賭氣關機，怎么辦？

神回復：樓主去理發吧，方便戴帽子。

9、為什么中國領導訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？

神回復：怎么掛？熱烈歡迎老朋友來日？

10、有一個女玩家在論壇上發貼問：“光棍節想向心儀的男生表白，送點什么禮物好？”

神回復：First Blood。

11、該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。

神回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口。

12、比吃一坨屎更惡心的事是什么？

神回復：吃兩坨。

比那更惡心的是什么？

神回復：塞牙了。

13、為什么CCTV新聞放完以后，總要播出他們在收拾稿子的片段？

神回復：為了告訴你，我們吹牛是打草稿的！

14、為什么星座里只有處女座，沒有處男座？

神回復：怎么沒有，只不過人家后來改名叫射手座了！

15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一條路，路上會有好多牛，有錢時別走錯路，沒錢時別賣牛！神回復：牛上路了咋辦？

16、八戒說：師兄，你快去醫院看看，醫院專門為你開了一個科室！

悟空：哦，什么科室？

八戒：二逼猴科！

17、剛剛看到有人說中國平均工資是4134元錢！

神回復：平均工資能說明什么問題？潘長江和姚明平均身高是196CM，能說明什么？潘長江很高嗎？

18、本人女，為什么我和我男朋友擁抱的時候，能夠強烈感受到彼此的心跳？是因為我們愛的深，心相連？ 神回復：不，因為你平胸。

第五篇：搞笑短信

短信

1.祝：你和你的舊情人，新情人，小情人，老情人，心里想的情人，夢中夢見的情人，以及逢場作戲情人與真心相愛的情人，情人節快樂！

2.又一輪美月,又一個佳日,又一次祝福,送你一碗湯圓愿它能幫你圓一場事業的美夢,圓出溫暖如春的愛情,圓得家人幸福的團聚,圓來狗年精彩的運程.3.輕輕的一聲問候,融入了所有的心愿;淡淡的一句祝福,傾注了無限的真誠;靜靜的一則短信,悄悄地填滿了屏幕,祝福你:新年快樂!狗年旺旺哦!

4.新的一年開始,祝好事接二連三,心情四季如春,生活五顏六色,七彩繽紛,偶爾八點小財,煩惱拋到九霄云外!請接受我十心十意的祝福.祝新年快樂!

5.昨天拜年早了點,明天拜年擠了點,后天拜年遲到了點!現在拜年是正點.拜年啦!拜年啦!祝你合家團圓,新春快樂,財源茂盛.萬事如意,狗年大吉!

6.10分想念9別的你8張照片7張是你,6只小狗5只是你4根骨頭3根歸你,2腳著地1定是你,好想天天領著你,狗年快樂一路汪(旺)到底.7.<新>僖已到,<年>年都美妙,<快>樂常微笑,<樂>在每一秒,<恭>賀少不了,<喜>慶樣樣好,<發>愿好運罩,<財>緣滾滾到.8.半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。

9.[人在大學] 大門是雄偉的，進去會后悔的，宿舍是簡陋的，價格是不菲的，上課是很閑的，社團是騙錢的，戀愛是常見的，生活是貧賤的，學習是無奈的，睡覺是最爽的，理想是奇怪的，未來是實在的，考好是意外的，重修是常在的，作弊是被迫的，開卷是不錯的，晝夜是不分的，精神是疲勞的，借錢是不還的，廢話是沒完的，發瘋是常有的，自殺是勇敢的，期末是艱苦的，成績是心寒的，畢業是遲早的，眼下是艱苦的，將來的美好的。

10.我們每天都會錯過一些東西錯過時沒發現，事后卻追悔莫及。人最好不要錯過兩種東西：最好一班回家的車和一個深愛你的人！祝：3.14白色情人節快樂。

11.日：給你溫暖，月：給你溫馨，星：給你浪漫，風：給你清爽；雨：給你滋潤；雪：給你完美；霜：給你無暇；冰：給你晶瑩；我：給你短信

12.圣旨到！新年將至，朕在此特賜紅包一個，內有黃平印的祝福萬兩，幸福萬兩，快樂萬兩，愿愛卿飽嘗幸福快樂之微笑，欽此！朕給你先拜個年

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13.希望這秒的你是想我的，這分的你是快樂的，這時你是舒心的，這天的你是甜蜜的，這年的你是順利的，這生的你是幸福的，這世的你是健康的。

14.把眼睛閉上，我送你一樣好東西：100個健康+66個快樂+88個平安+99朵玫瑰花+12棵吉祥星=356個祝福。

15.小花一朵朵，名叫“勿忘我”，但愿你心里，時常想起我，天涯海角千萬里，心里時刻想念你，沒有什么送給你，只有“謝謝你”也提前祝你圣誕快樂。

16.學問之美在于使人一頭霧水，詩歌之美在于煽動男女出軌，女人之美在于蠢得無怨無悔！男人之美在于撒謊撒得白日見鬼；短信之美在于讓豬蹄從頭按到尾。

17.圣誕將至，我把自己的祝福做成炸藥包，提前打包，裝進郵包，送給你這個草包，把你炸成小憨包。哈哈！包包節日快樂噢！

18.圣誕節快到了，送你三塊巧克力：第一塊德芙—望你得到天下所有的幸福；第二塊金帝—祝你在金色年華過著帝王的生活；第三塊吉百利—祝你吉年百事順利！

18.征婚：家窮人丑一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老公沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣征男友，革命道路并肩攜(xié)手!19．認識你至今,你在我心中的地位,你應該很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一樣,因為你.........................................是兩堆

20.你打開的是幸運,收到的是祝福,看到的是希望,按下的是吉祥,體會的是美好,感覺的是溫馨。提前祝你情人節快樂！愿愛你的人更懂你。

21.小年快樂！(本短信言簡意賅，立意明確，短短四個字就表達了作者內心最真實的寫照，更是用感嘆號結尾加強語氣，實乃千古之佳作，傳世之絕品)

22.累眼看世界的時候，人累心也累；笑眼看世界的時候，人笑心也笑；一切由心生，一切由心滅，愿你的視野中永遠有笑沒有累，愿你的心中永遠有喜沒有悲。

23.閃爍的短信里是真誠的關愛，冬日里把溫暖往好友懷里塞。珍藏的回憶中有永不褪色的水彩，心靈的快樂是因為有你的存在，深深的思念凝聚真摯的情懷！

24.不常聯系，并不因為忘記，偶爾有你的消息，一樣欣喜，只因擁有真誠，彼此珍惜，其實是這友情的，緣起，我的世界不大，但有一個空間一定有你！

25.大豬神采奕奕；

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共 7 頁 帶來吉祥如意；

山豬威力無比；

財氣帶來給你；

小豬活潑淘氣；

揮灑快樂滿地；

小麗祝你新年歡喜；

并祝事事如意；

全家幸福！

26.新的1年開始，祝好事接2連3，心情4季如春，生活5顏6色，7彩繽紛，偶爾8點小財，煩惱拋到9霄云外！請接受我10心10意的祝福！

27.清茶一盞代美酒，獻給知心與好友；此香不比鮮花濃，卻是真誠出我手；愿家人都平安，一生一世無憂愁；真情真愛相伴你，永永遠遠沒盡頭！.日出＋日落＝朝朝暮暮；月亮＋星星＝無限思念；風花＋雪月＝柔情蜜意；流星＋心語＝祝福萬千；你＋炭火＝飄香乳豬。

29.和我聊聊嗎?心情不好，剛和朋友吵架了！知道嗎，我和他們吵得很兇，差點動了手，因為他們說你像猩猩，太過分了，跟本沒把你當豬看！

30.每個女孩都曾是一個無淚的天使，當她遇到所愛的男孩就有了淚，天使墜落人間，變成女孩，所以男孩一定不要辜負女孩，因為為了你，她已放棄了整個天堂。

31.小驢對驢媽媽說：“媽媽，愚人節到了有人給我發了惡意短信了，我回不回？”驢媽媽說：“別上當，豬才回，是驢就別回！”

32.嫁到俺村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。

33.寶貝還是你最好，我又開始想你了，我發誓，我再也不氣你了，而且我覺得對你的感情每日都在加，那是因為有人告訴我小豬漲價了，你能賣格好價錢！

34.如果我是你眼中的一顆淚珠，我順著你的臉龐滑落在你的雙唇之間，因為我真的好像吻你！如果你是我眼中的一顆淚珠，我今生都不會哭，因為我怕失去你！

35.新年祝福

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共 7 頁 1.千祥云集慶有余，百福馬并臻賀新春！青山依舊在，祝福年年有！朋友，新的一年錦上添花！

2.愿甜蜜伴你走過每一天，愿溫馨隨你度過每一時，愿平安同您走過每一分，愿快樂賀您度過每一秒！愿您和家人新年里天天都有好心情！心想事成！豬年快樂!

3.玉犬將去了，金豬快來了，日子好了，心情爽了，事業順了，工資漲了，存款厚了，房子大了，鈴聲響了，祝福到了，短信看了，你就笑了。祝春節快樂！

4.敲響的是鐘聲，走過的是歲月，留下的是故事，帶來的是希望，盼望的是美好，送來的是祝福，原您在這2007年，新年快樂，事事順心!

5.清水流，小魚游，忘掉06憂和愁；微風吹，雨絲飛，迎接07笑微微；朋友心，如我心，祝福你07最開心；天有情，地有情，愿你天天好心情！春節快樂！

6.豬年快到了，我怕我的祝福沒有悍馬的力度，奔馳的速度，寶馬的氣度，沒法擠上短信高速公路，只有讓小豬馱著祝福提前上路！春節快樂哦！

7.春節來臨之際，凡在本人心中有一定地位的，本人將送上價值人民幣－一毛五分錢的短信一條。以表祝賀，明天將由本人請客到五星級飯店－看人家吃飯！

8.春節拜年趕個早：一拜身體好，二拜困難少，三拜煩惱消，四拜憂愁拋，七拜幸福繞，八拜收入高，九拜平安罩，十拜樂逍遙！

9.因考慮到明天就會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡，有理想有遠見且智慧過人舉世無雙宇宙超級無敵天才精英人見人愛花見花開的我恭祝你：春節快樂！

10.昨天拜年早了點，明天拜年遲了點；拜年啦！拜年啦！祝新春快樂，財源茂盛，萬事如意，新年大吉！

11.豬年到了，給豬豬們發條短信。一豬一條，豬豬有份。祝各只可愛的小公豬小母豬新年快樂!在新的一年里有豬伴的甜甜蜜蜜。沒豬伴的多去別的豬圈轉轉。

搞笑短信

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1.癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要十是長成你這樣早去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢！豬聽了，覺得很委屈：我只是在看短信，我招水惹誰了？

2.你走！找一個值得愛的去愛吧！我不夠了解你，有些是不能強求，有些距離也無法跨越，就像昨天我無法相信，為了根骨頭你就根人走了！

3.有人問你，你是豬嗎，你回答不是，被打一頓（不誠實），第二天有人問你，你是豬嗎，你答是，被猛打一頓（不謙虛），第三天有人問你，你是豬嗎，你不回答，被暴打了一頓！（是豬還這么拽！）

4.傳說看見流星許愿很靈，我每天等流星，那天我終于看見流星，在它落下前閉眼許愿，希望你從豬轉世為人，我睜開眼睛驚奇地發現星星順著原路飛回去了！

5.你燦爛的一笑，狼都上吊；你溫柔的一叫，雞飛狗跳；你瀟灑的一站，臭味彌漫；你興奮得出汗，虱子遇難；你不打扮，比鬼難看；你一打扮，鬼都癱瘓！

6.上帝送我個寶盆，想啥就送變啥，我不小心想到你一次，它就變了個你，我止不住的想，它就止不住的變，最后滿屋里都是你，我就愁啊，這么多小豬咋養啊！

7.一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰當武器，作頑強抵抗……貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：“死鬼，太突然了……

8.狼崽出生就吃素，狼爸媽絞盡腦汁訓狼崽捕獵，終于有一天狼爸媽看到兒子狂追兔子，只見狼崽一把掐著兔子的脖子惡狠狠地說：小兔子，把蘿卜全交出來！

9.你站在陽臺上，享受著朦朧的細雨，想到你曲折的經歷，臉濕了，一種酸苦咸澀的味道，是雨水還是淚水？你仰望天空：哇塞！誰家的拖把！

祝福短信

1.最大的幸福就是把一個人記住；最好的快樂就是有被一個人在乎，最好的辛苦就是讓別人承認你的付出；最好朋友就是不忘給你祝福。

2.想為你筑堵圍墻，把你困在幸福的城堡里；想給你造艘大船，讓你蕩在開

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共 7 頁 心的大海里；想替你做個沙漏，讓所有祝福都源源不斷涌向你；愿幸福快樂永在你身旁。

3.上帝是個小偷，不斷偷走我的時間。我慌張搜尋，還好，你還在！我問他為什么不連你一塊偷走，他聳聳肩說：這個朋友在你心中份量太重，我搬不動！

4.朋友是人生的一份榮華，是遠隔萬水卻難忘的老家，是忍不住想撥的號碼，是悠閑時最想喝的那杯清茶，是忙碌時也不忘的那種牽掛！愿我的朋友順心吉祥！

5.想著別人是一種快樂,被別人想著是一種幸福。緣是天意，份是貼切的默契。知己是完美的深交，朋友是聲聲世世的牽掛！祝你幸福快樂每一天！

6.花為牡丹最美麗，人為朋友最親密，交人不交金和銀，只交朋友一顆心。水流千里歸大海，人走千里情義在。大樹之間跟連根，朋友之間心連心！

1.當愛支配一切時，權利就不存在了；當權利主宰一切時，愛就消失了。兩者互為對方的影子。

2.笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

3.一生中無論快樂與悲傷，到最后都將成為回憶，不妨學著一笑置之的胸懷，去看待人生的起落得失，這樣才能擁有幸福的生活！

4.所謂驚喜就是你苦苦等待的兔子來了，后面卻跟著狼。

5.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，長大后才發現整個世界都拯救不了我……..第 6 頁

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7.吃飯趕蒼蠅，上班滅老鼠，晚上攆蟑螂，睡覺拍蚊子，除四害人人有責。

8.天氣變得真快，氣溫變得真壞，出門外套要帶，睡覺被子要蓋，多吃水果青菜，好好保持心態!

9.摘不到的星星，總是最閃亮的；

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