第一篇：搞笑損人的經典話語

恐龍說：“遇到色-狼，不慌不忙;遇到禽獸，慢慢享受……”

找不到恐龍，就用蜥蜴頂關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。男人與女人,終究也只是欲望的動物吧!真的可以因為愛而結合嗎?對不起,我也不知道。路邊的野花不要，踩。吃飯與ml是第一生產力。月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數羊，一只羊，兩只羊，三只羊……長大了娶唐僧*老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛!站的更高，尿的更遠。女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那么愛吃甜食，腰還那么細!打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦!(她拿著酸奶呢)。我不在江湖,但江湖中有我的傳說。我身在江湖，江湖里卻沒有我得傳說。要是我灌水，就罵我“三個代表”沒學好吧。如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!飯在鍋里,我在床上*^_^*戀愛就是無數個飯局，結婚就是一個飯局。走，MM，咱們化蝶去……愛護環境，人人有玻愛——不是想出來的，愛——是*出來的！愛她，就請為她*無痛人流手術!俺從不寫措字，但俺寫通假字!避孕的效果：不成功，便成“人”。勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~

不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

長得真有創意，活得真有勇氣!

自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。

丑，但是丑的特別，也就是特別的丑!

穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

床上運動也可以減肥的，你們都不知道嗎?

此地禁止大小便，違者沒收工具。

讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!

佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下

很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*

花前月下，不如花錢“日”下!*^_^*

解釋就是掩飾，掩飾就是編故事!

精典之極就是精斑！!

老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!

漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色!

美女未抱身先走,常使色-狼淚滿襟。。。

內練一口氣，外練一口屁。

男人靠的住，母豬能上樹!

男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦!

你的丑和你的臉沒有關系。。。

51.其實我是一個天才，可惜天妒英才!

人生不能像*菜、把所有的料都準備好才下鍋!

人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!

人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!

如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。

啥時硬件也可以COPY就好了!

生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我!

所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!

天塌下來你頂著，我墊著!

聽君一席話，省我十本書!

脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊~~~

我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

我媽常說,我們家要是沒有電話就不會這么窮。

我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!

我在馬路邊丟了一分錢!

下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦*^_^*

修養的藝術,其實就是說謊的藝術。

學海無涯，回頭是岸!

一時的沖動，子孫的危機!

我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦!

有事秘書干，沒事干秘書!

與時俱進，你我共赴高-潮!

只要不下流，我們就是主流!

只有假貨是真的，別的都是假的!

E網情深牽手E網。走自己的路，讓別人打車去吧。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

流氓不可怕，就怕流氓有文化。

*-愛*的事，交配交的人。

生我之前誰是我，生我之后我是誰?

死亡教會人一切，如同考試之后公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~!

不在放蕩中變壞，就在沉默中變-態!

走過了年少，腳起了水泡

商女不知亡國恨、妓-女不懂婚外情。

禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。

所有的男人生來平等，結婚的除外。

鍛煉肌肉，防止挨揍!

看盡天下*片，心中自然*碼～

如果恐龍是人，那人是什么?

比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才!

沒有激-情的親吻，哪來床上的翻滾?

勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。

第二篇：搞笑話語

1, 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

2, 回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳地躺在水里。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是！我每天都換水！

3, 為什么媽媽都不喜歡媳婦，而奶奶都喜歡孫媳婦？。。「因為，敵人的敵人，就是朋友。。」

4, 寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”?

5, 記者： 大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎？大伯：愿意。記者：兩套房子呢？大伯：愿意。記者： 兩部車呢。大伯：愿意。記者：中500萬大獎呢。大伯：愿意。記者：兩頭牛呢？大伯：不愿意。記者：為什么？大伯：我真的有兩頭牛。

6, 客服：你好，很高興為您服務！客戶：你好，請問是順豐鏢局嗎？ 客服：。。不好意思，是順豐速運！客戶：這里有趟鏢，派人來接一下！客服：.......！!7, 一個同事有一對雙胞胎兒子，很像。有一次她帶兒子出去玩，碰上了好朋友也帶著兒子出來玩，結果她朋友的兒子一見到雙胞胎就問：媽媽，他們兩個哪個是真的......她媽媽解釋：他最近在看《西游記》。

8, 一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬；你殺死了什么，就要變成什么。”獵人嚇壞了，把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要干嘛？”獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬。”

9, 一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又擠又亂。我對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊！”大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點！要飯的等急了！”

10, 有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁。那經理笑著說：“哎，我在放屁的時候，你能不能不要講話！”

11, 某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼? 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的12, 今天去朋友家坐，看到她的電腦里掛著四個QQ，其中還有兩個是空白沒加一個好友的，但QQ等級都是一個太陽以上的了。。隔。。好奇之下我就問她干嘛要掛著兩個沒有好友的QQ，吃飽撐著的啊！她緩緩的說，將來給我的孩子用，不能讓他們輸在起跑線上。OMG,她的形象瞬間在我的心目中高大起來。13, 一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊？！男生憨憨一下，那得看你的意見了??

14, 一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？”蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎？”小蝸牛：“啊，可我還小呢？！”蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了.15, 大學里，上課鈴響，老師走進教室。教室里只稀稀拉拉坐著三個學生，老師毫不理會。連講了兩節課。老師回過頭來，問道：“這三位同學，學習態度很不錯，你們班的其他同學今天怎么都沒來？” 下面一學生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學生，我們是在這自習的.16, 一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊？！” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！” “關機！快關機！” “保存！” “你挺住，挺住啊.17, 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

18, 班主任發現班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結束了? 離間計傷不起啊

19, 小偷申訴說：“法官先生，我是迫于無奈才干這種事的。試想：我肚子餓，食物找不到，連像樣的衣服也沒有；沒家庭，沒朋友，這叫我怎么辦?”法官說：

“你的供詞使我很感動，我深表同情。在今后一年里，我代表我這個機構，免費地向你提供住處和適量的食物、衣物；在這一年里，可以得到你沒有的一切。” 20, 一年級的小朋友出去郊游，老師說不論做什么事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了!

21, 昨天，一個武俠迷朋友來我家做客，我倒了杯雪碧給他，他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變：“有毒！” 22, 某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通????女：“對不起”男:（異常激動但故作鎮定）：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男:“????”

23, 同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。24, 一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好！”美女大怒：“你把我撞倒了，還說我運氣好？！”男子解釋說：“你要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機的！”

25, 今天，去一個片場，導演正跟臨時演員說話：“待會兒有場吻戲，你演不演？”那位臨時演員特高興：“演演演。”導演一回頭：“場工，把狗牽過來吧！” 26, 女：“我要是和你媽同時掉河里了，你先救誰？”男：“哼哼，我媽早就料到你們會問這樣的問題。為了我們哥仨的幸福，她硬是在50歲的高齡把游泳學會了！”

27, 小明因為打架被學校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎么辦？”小明媽媽當時急了，問他：“你們倆有什么關系？”小明也很納悶，說：“沒什么關系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了么！！” 28, 女朋友是初中老師，下班時間不是很固定（經常放學以后還要給學生講題）昨天中午去接女朋友，在她學校門口等她的時候，初中門口你們懂的，好多家長，我就在家長堆里。突然一個朋友給我電話： 哥們在哪呢？ 一中（女友學校）門口啊。你在那干嘛呢？ 接我媳婦放學啊。然后我就覺得四周一片殺氣。。29, 【造句】1.難過。學生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。

2.天真。學生：夏天真熱。老師：我一頭汗。3.皺紋。學生：爸爸的蛋上有皺紋。老師：請在蛋前加上個臉字。4.況且。學生：一列火車經過，況且況且況且。老

師：碾死我算了。。肚子都笑爆了

30, 今天去上海出差，上飛機前給媳婦發了條短信：“我登機了。”媳婦回：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲??”

31, 某日，一老太太去銀行存錢，客戶經理向她推銷：“太太，太太，要不要買點南方基金的貨幣基金試試啊？不錯的。”“南方雞精？現在銀行也買雞精？好不好的啊？”“那還用說！大品牌，連續4年獲得金牛獎！很受歡迎的，我們自己都買！”“多少錢一包？”“。。。”

32, 每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊！

33, 上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒了他，并小聲說道“讀課文第三段”。他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳，老師郁悶的看著他問“同學有什么問題嗎？”他貌似知道了什么?蛋定的說了一句“這段寫的真好！我給大伙念聽聽！”老師....34, 昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。。

35, 機場里，有一八歲的男孩高高地舉著一個大大的牌子，目不轉睛地盯著從機場出來的人，焦急地等待著他要接的人。只見牌子上寫著幾個醒目的大字：誰是我舅老爺？我是孫子！

36, 小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感 覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你叫我別動，原來是要瞄準啊！”

37, 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”

38, 語文課上，小明趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小明，你造一個疑問句。”小明不知所措：“老師，你是問我嗎？”老師：“很好，再造一個祈使句。”小明：“老師我沒聽清，請再說一遍！”“下面，再造一個感嘆句。”小明低著頭說：“太難了！我不會。”老師：“回答得很好，大家學習下”

39, 一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復：滴??老人卡??！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什么，天山童老，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這。”

40, 一群教授被請上了一架飛機，坐好后，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什么不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”

41, 有一個口吃者監考老師，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”于是，有五個學生站了起來??

42, 兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”

43, 面試者：面試官我能不能問你一個問題，由答案來決定我的去留，好不好？ 面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～ 面試官：留下來！面試者：謝謝！

44, 某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

45, 正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”

46, 四人打麻將,突然著火了.他們卻打得很專心,都沒有注意到，消防員趕到,沖里面大喊：里面有多少人?這時,剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時,又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了!

47, 難道這些詞是巧合？北京就是背景。上海就是商海。欲望就是漁網。老公就是勞工。云雨就是孕育。升職便是升值。誓言就是失言。男人就是難人。理想就

是離鄉。緣分就是怨憤。清醒就是慶幸。結婚就是皆昏。研究研究就是煙酒煙酒。

48, 商場里一女生在智能電腦上稱體重。只聽到電腦發聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養！” 我女朋友看到后，非要站上去試試。站了很久，電腦忽然提示：“請一個一個上！”

49, 帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？”

50, 領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。“你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大。”

孫高陽2012/7/22

第三篇：搞笑的話語

搞笑的話語.txt26選擇自信，就是選擇豁達坦然，就是選擇在名利面前巋然不動，就是選擇在勢力面前昂首挺胸，撐開自信的帆破流向前，展示搏擊的風采。搞笑的話語

1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 3.臺灣什么時候可以統一?==>買方便面的時候(統一方便面)4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛 6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙 7.火柴燒著后進了醫院,變成了什么?==>棉簽

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)9.一頭豬說:“加油啊”,打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了 11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)12.狐貍為什么經常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫“麻將” 14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結果它變成了茶葉蛋

16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅豆 18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊 19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢?==>變成了爆米花 20.什么老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠

21.什么鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)22.小姐現在的生意不好做,為什么?==>禽流感

23.什么樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人 24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮 25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人

26.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)27.一只熊走過來==>有備而來(有bear來)28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)31.透明的劍是什么劍?==>看不見(劍)32.非洲食人族的酋長吃什么,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人 33.為什么現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了 34.小白很像他哥哥,知道為什么嗎?==>真像大白

35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎么樣?==>變成了松花蛋 36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎么樣?==>變成了魯(鹵)蛋 37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋

38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導)彈 39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦 40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人 41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了 42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了 43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露 44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了 45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一只翅膀給它(插翅難飛)46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)47.馬加爵曾私下對我說:“鈍到極點的刀才最具殺傷力”,為什么呢?==>因為它是錘子 48.嫦娥為啥要急著奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎么樣了?==>成了死胖子

51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)53.布和紙怕什么?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一

54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞 55.哪一首歌歌詞有“李玟”?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因(打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)63.晚上12點整要做什么事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳 64.警察、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦)65.有一個白癡坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什么?==>因為他是白癡 66.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)67.一群太監在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談)68.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意)69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花)69.鉛筆姓什么?==>蕭,削(蕭)鉛筆 70.什么顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿

71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添

72.一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什么?==>點線桿上貼著“此處不許小便” 一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什么?==>很多小狗在排隊,沒等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什么?==>因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼)74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操

76.汽車會飛,請猜一種飲料==>咖啡(Car飛)77.前有只饅頭,吃了個肉丸,怎么樣了?==>變包子了 78.忘情水是誰給的?==>啊哈(“啊哈,給我一杯忘情水”)79.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么?==>喵

80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)82.臺灣是中國的一部分(打一中草藥名)==>當歸 83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津

84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢 85.農夫養10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水

87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租

88.什么雞沒有翅膀?==>田雞

89.打什么東西既不花力氣又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起與有效日期是同一天的產品是什么?==>報紙 91.書店里買不到什么書?==>遺書 92.最暢銷的書?==>女秘書

93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什么?==>我媽說了，整天在網上混的都不是好人 94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什么?==>小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

95.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯絡)96.胖子坐轎子(打一地名)==>南斯拉夫

97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味)98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==>爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光 99.有2個蜜蜂很相愛,后來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什么?==>因為這母蜜蜂愛上網 100.白天好過,晚上難過(打一建筑)==>獨木橋

第四篇：【高雅人經典損人話語】

【高雅人經典損人話語】

【高雅人經典損人話語】

1、在網上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆***。

2、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。

3、現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。

4、戲言不能傷敵但能傷友。

5、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。

6、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

7、再有錢的人也在為錢苦惱。

8、好好活著，因為我們會死很久很久。

9、不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。

10、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

11、你（男）長的太帥了，所以人們就看不起你。樹大了總要招風的，人大了總要防騙的女漢子吵架

第五篇：搞笑話語

搞笑話語.txt鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。。道德常常能彌補智慧的缺陷，然而智慧卻永遠填補不了道德空白人生有三樣東西無法掩蓋：咳嗽 貧窮和愛，越隱瞞，就越欲蓋彌彰。-

1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。

4.錢不是問題，問題是沒錢！

5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!

6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．

7.人家有背景，而我只有背影。

8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚??

9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

12.幸福是什么、、幸福就是，貓吃魚 狗吃肉 奧特曼打小怪獸、。、、嘻嘻

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個隨便的人，我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了.18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來?

20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

21.農夫三拳有點疼

22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤愛

23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友http://

24.走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路,讓別人走投無路)

25.熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。

26.只要功夫深，拉屎也認真

27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到

28.武功再高，也怕菜刀。

29.〔﹁﹁〕。人人都說我很笨，其實，我只是聰明的不明顯(り丶

30.▁▁◆本帥一出門 千山鳥飛絕 萬徑人蹤滅へ

31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..32.在哪里跌倒，就在哪里躺下

33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！

34.一個人炫耀什么，說明內心缺少什么。

35.吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。

36.﹌ 成熟不是變老，而是眼眶的淚在打轉，卻還能微笑//

37.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

38.拿份報紙上廁所，俺是讀書人。

39.上Google上百度一下。

40.女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

41.小理想：有所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸。

42.爺爺都是從孫子走過來的??

44.鳥大了什么林子都有！45.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。46.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝??47.網名再長終究敗給了備注48.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。49.沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。50.你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。51.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕??52.我想早戀，可是已經晚了??53.別再用0.5的思維管理這個2.0的世界了！54.思想有多遠，你就給我滾多遠！55.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！56.老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？57.一覺醒來，天都黑了。http://58.我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。59.我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？60.水能載舟，亦能煮粥。61.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。62.有一個很古老的傳說–能在XX校園里看到美女的人會長生不老63.生，容易；活，容易；生活，不容易。64.半斤酒，漱漱口，一斤酒，照樣走，兩斤酒，墻走我也走。

66.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！67.連廣告也信，讀書讀傻了吧？68.不吃飽哪有力氣減肥啊？69.雷人語錄：睡眠是一門藝術–誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。70.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。71.天哪，我的衣服又瘦了！72.我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。73.我和你不一樣，因為我是人。74.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓75.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純