第一篇：走過初中那段難忘的歲月

走過初中那段難忘的歲月

剛步入初中，開始的懵懂，開始的純真，開始的自由自在，然而，只是最初的開始。那時的年幼無知，并非決定事事的絕對。

初二，開始的懵懵懂懂卻變成萌動，不再把事情想得那么簡單，感覺自己就是自己，自己的想法永遠是對的，再也聽不進任何人的勸誡。我知道，我學會了叛逆。我不再是最初的自己，不再……

初三了，想想以前走過的路，好無奈，嘆息時間為什么這么快，在我還沒來得及握緊，就從我的指尖流走。是不是自己對自己太敷衍，才讓流年被擱淺。

看了一部影劇《青春期》，里面講述了一群90后叛逆學生成長經歷。這部影劇讓我感慨良多，影片結束時，我早已淚流滿面，我哭了，我在哭些什么？也許懂，也許不懂。

是不是自己懂事，成熟了一些？會對以前的時光感到愧疚，但是，我明明聽見時間對我說：“你回不去了。是啊！回不去了。但是，干嘛要回去，回去了又能做什么?過去早已無法換回，我只想對自己的一切負責，告訴自己，以前無非都是自尊心在作怪，一切已逝去。當流年被擱淺，我們能夠做的就是更加努力。

如今，我不能迷失自己，不能再放縱自己，不能讓自己的任性耽誤了自己。

原來，記憶中，是自己把流年擱淺。原來，叛逆的青春留在了記憶中

第二篇：那段歲月,那份愛

我的父母都是地地道道的陜北農民。我們這些孩子中姐姐最大，兄弟六個，我排行老四，生于1954年。

從記事起到參軍，我好像就沒吃過幾頓飽飯，直到現在，我肚子一餓，心里就發慌，以為是低血糖，一檢查，正?！@就是小時候餓怕了留下的毛病。

老家自然條件差，靠天吃飯，廣種薄收。遇到天災，就顆粒無收，吃糧不得不靠國家救濟。

俗話說，“半大小子，吃死老子”，我們兄弟幾個正是長身體的時候，肚子就像無底洞，永遠也填不滿，整天都感到餓。母親只好精打細算，定量下鍋，然后平均分配。紅薯每人每頓最多只能分到兩個，細心的母親大小搭配著分給我們，而她自己總是吃最小、最差的。雖說陜北農村貧窮落后，但生產隊按工分分糧，而且農民還有點開荒種地的自由，因此那些勞力多、子女少的人家基本都能解決溫飽問題。按說我們也可以不必挨餓，但父母立下宏愿，非讓我們六個兒子都上學讀書不可。家里人口多，只有父親一個壯勞力，一年到頭，吃飯的人多，干活的人少，怎能不挨餓呢？

學校食堂是交糧吃飯的，交什么就吃什么，吃多少就得交多少，收齊后統一供應。我們交不上細糧，下午如果吃白面條，我們就在早飯時多買一份四兩的包谷面團子，下午飯就用面湯或開水泡著吃。

我們總是感到餓，晝盼夜，夜盼晝，盼著吃飯，經常會餓得心慌意亂，六神無主。白天餓得不行了，就向食堂的大師傅要一點鹽，放在水里再加上一點酸菜充饑；晚上餓得實在受不了，就爬起來到莊稼地里偷吃生南瓜、茄子、青西紅柿和青棗。

記得一個夏天的早上，我交的糧都吃完了，也就沒有飯吃了，我只能餓著肚子，苦等著放學回家吃飯。有個親戚問我怎么不去吃飯，我如實相告。他從口袋里掏出一塊變了味的包谷面團子給我。我如獲至寶，幾口就吞了下去，連一點渣子都沒掉。不一會兒，我就開始鬧肚子了。肚子里本來就空，越拉越空，疼痛難忍，我只好請假回家。我走了兩個多鐘頭才到家。母親看到我的樣子，焦急萬分，她極麻利

地給我做了一碗雜面湯，讓我吃完后躺下休息，又到地里挖了些野菜給我煮水喝。經母親的治療，我的肚子不疼了，但幾天都緩不過精氣神來。

那時候，一年到頭，我們每人連一雙布鞋都難以保證。上學途中，只要是土路，我們就脫下鞋子，拿在手上，赤腳走路。公社收購站的破鞋堆就是我們的免費鞋店。不管什么顏色，無論男鞋、女鞋，只要能穿上就行。當地農民都窮，哪有鞋子還能穿就扔的？幫子不行，底子能用也行，自己稍作加工就是一雙鞋子，雖說不倫不類，但是聊勝于無。一次，我找到了一只紅色女鞋，一只藍色女鞋，一只大點，一

只小點，穿上后前面露腳趾，后面露腳跟，雖說是“前面賣生姜，后面賣鴨蛋”，還算能湊合，我很高興。沒想到，一進教室卻招來哄堂大笑，我頓時羞得無地自容，自尊心受到很大的傷害。

我們一大家人住在一孔窯洞里，“吃不上，穿得破，住得擠，欠債多”，是對當年我們家的概括。為了當好這個窮家，不餓死人，母親絞盡腦汁，省吃儉用，費盡了心血。為了給孩子們多弄點吃的，母親不得不到山里尋找更多的“進口食品”。為了確保我們吃了安全，她總是自己先嘗，有幾次都因嘗野菜而中毒，萬幸的是中毒不深，經搶救后脫險。

在我的記憶里，母親從未倒過剩飯、剩菜。夏天的剩飯、剩菜酸了，母親就放點堿，熱一熱照樣吃。刷鍋水，清的給豬吃，稠的給雞吃。我們吃飯的時候，如果不慎掉到桌子上一粒飯，母親會毫不猶豫地撿起來放到嘴里。日子好起來以后，母親仍然如此。

從我記事時起母親就有病，她被病折磨了大半輩子。山區缺醫少藥，家里連糊口都難，根本無錢看病，母親對付病魔的辦法就是硬撐著。實在撐不住了，就躺下休息一會兒。病重時，起不來床，別說干農活，連飯都做不了。我們兄弟幾個都是八九歲就開始學做飯的。母

親看我們可憐，常常強忍著病痛起來做飯，有幾次都暈倒在地。病重的時候，母親幾乎到了崩潰的邊緣，她嘆息著說：“我這病啥時候能

好呢？啥時候才能把你們撫養成人呢？啥時候給你們都成了家，我就可以閉眼了……我還能活到那一天嗎……”我們兄弟幾個的成人成才、成家立業，是壓在母親心頭的幾座大山，常壓得她喘不過氣來。她常說：“這家里要是餓死人咋辦呢？”最艱難時，她曾動過將五弟送給 一戶有錢人家的念頭，當人家來領人時，終因骨肉難舍而向人家道歉作罷。

那時，村里經常有討飯的人上門，盡管我們家窮，但是母親每次都會給他們一點，她總是說：“我們總比討飯的強點，至少還支著鍋灶。就算沒吃的，燒上一壺開水，讓他暖暖身子也好啊。”

母親總有操不完的心，勞不完的神。家人、親戚她都惦記著，但最放不下的還是我們幾個孩子。在母親的培養下，我們一個個都遠走高飛了，但不管我們走多遠，都走不出母親對我們的牽掛和思念。

有一年，我和妻子回家探親，妻子隨便說了一句酸棗好吃，母親就暗自記在心上。第二年，年邁的母親拖著病體到山里采摘酸棗，晾干后托人從縣城捎到延安，從延安捎到西安，又從西安捎到蘭州。那一包飽含母親心血的酸棗經過一個多月才送到我們的手中。每每想起，我的心里都酸酸的，暖暖的。

古語說：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待?！?/p>

母親在世時，我常思念母親，牽掛她的冷暖，但有時連一封信也懶得寫，還常以遠在千里、忠孝不能兩全來寬慰自己；母親去世后，我在對母親的深深思念中自責、悔過，常常以淚洗面，甚至有時獨自失聲痛哭。我曾多次祈求上蒼原諒我的不孝，但終究無法抹去我心中的愧疚……

我曾答應母親帶她去北京看看，這是母親長久以來的愿望——一個一輩子沒走出窮山溝的婦女，一個從舊社會走過來的小腳女人，對黨感激不盡，多么渴望去看看天安門，看看毛主席生活過的中南海，但最終，我沒有為她實現這個并不難實現的愿望。

母親去世后不久，為了不再給自己留下遺憾，我帶著父親到北京看了天安門、中南海，這樣，我受傷的心靈才稍感慰藉。

我少不更事，曾誤以為讓一直在苦日子里浸泡的母親吃好、穿好就是對她老人家的孝順了，其實不然。母親去世后，我才聽鄰居們講，曾經，我寫給父母的信，她總是讓別人一遍又一遍地讀著，沒人讀時，母親有時用雙手握著信，長久地呆坐在那里……

母親病危時，不讓在縣城工作的二哥、三哥告訴我，怕影響我的工作和前程，而

第三篇：走過那段奮斗的日子

走過那段奮斗的日子

坐在考場上，看著這道作文題，遐想無限。就這樣走過了三年的初中生活，就這樣走過了初一的童稚、初二的懵懂、初三的成熟。就這樣完成了初中的奮斗。就這樣

初中預備令

孩似的我們來到了這所全封閉式的學校，開始了向往已久的初中生活，班主任老師很黑不光長的黑，對我們的學習要求也很黑，開學第一天這位黑老師給我們作出了警告：同學們來到這里是為了美好的未來，即來之則安之！不要顧慮的太多，更不要擾亂全局，要不我就不客氣了！樸實的一句話讓我們深刻體會到了黑老師的黑，并確定了初中努力的方向堅定了我們的信念，為我們初中努力奮斗做下了夯實的基礎。

光陰*奮斗*成績

我們的黑老師曾經找過我，他告訴我：我現在屬于邊緣生，并不是很優秀，如果我努力把握這幾寸光陰，金子般的成績永遠屬于我，一寸光陰一寸金嘛。從那時開始，我不在是那個貪玩的初中生，開始珍惜每一秒鐘，每一分鐘，因為我知道寸金難買寸光陰。從此我開始了我的奮斗里程：每天晚上剛剛上完自習的我又一次拿起書本，在漆黑的宿舍里，拿著手電筒，在微小的的燈光下，看到很晚，直道沒有了嬰兒的啼哭，直道沒有了教室樓里刺眼的強光，睡覺時只有星星月亮的陪伴！因為我課上的聚精會神，課下的挑燈夜戰，得到的是每一個上升的臺階。

我們要相信只要努力總得到回報！

藍色的天空中，雄鷹在飛翔。我對著遼闊大?；貞涍@那段奮斗的日子。

第四篇：感悟走過的歲月

感悟走過的歲月

我走在歲月的橋上，欣賞沿途的風景，猛一回頭，原來我已留下了點點滴滴的痕跡。

人生如夢，歲月如水?；叵胪?，好像做了一場夢，夢醒了就到了現在，歲月的河流從未為某個人停止流淌過，可是我清楚地記得那歲月里的夢。我曾經怨恨過生命，埋怨過歲月的無情，質疑過我為什么要活著？為什么現實那么的殘酷？為什么給予我生命卻不給予我想要的東西？為什么我的親人在一個個離我而去？后來我明白了：我早已經得到了太多，只是我從未用正確的思想去看待，人的一生本來就是在不斷地追求，如果想要的東西能夠輕易地得到，那樣的人生還有什么意義呢？歲月又會留下什么痕跡呢？現實確實殘酷，但是人依舊要活的快樂、輕松、自在，要學會將自己正確的定位。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，這本是人生的主旋律，我又何必傷悲，至于我為什么活著，我想用我自己的力量給我所真愛的人一個美好的明天，為了——

我熱愛自然，自然中的每一個變化似乎都是自然對我的最好的恩賜，甚至能呼吸到新鮮空氣，我都會覺得格外的欣喜，因為我懂得失去時候的痛苦。因為自然讓我的身心寧靜，沒有煩惱，我喜歡看著植物成長，我喜歡遙望星空，因為每顆星星都好像在朝我微笑，與我交談——或許我的性格早已讓我習慣了一個人，但我并不孤獨，因為時刻有自然地陪伴。

歲月無聲，人有情。因為那時候家里貧窮，所以我的玩伴只有一些老人，也正是他們奠定了我一生該做個怎么樣的人。從他們的言談中我知道了人們之間要真誠友善，從他們的辛勤耕耘中，我知道了要做個勤奮的人，從他們對自然的呵護中，我知道了要善待自然——我一直在錯誤中長大，但我不會迷失最后的方向，可是如今的人們呢？

很多時候我也不知道我是如何走過那段崎嶇與坎坷，很多事情都好像是自己控制不了的，我也不知道為何會發生，歲月不僅讓年齡成長，心靈也隨之長大。我曾是個懦弱、什么都不敢的女孩，我畏懼老師，但我心中卻有著強烈的欲望，初中時候什么機會無從抓起的痛讓我在內心一次次的發誓：我不會再放過任何一個我可以抓的機會，機會不搶那就永遠不會屬于你——現在的我雖然依舊是個小角色，但我知道我在不斷地長大著——

歲月的橋上早已留下了無可擦去的痕跡，沿途的風景總在不停地變換中但我依舊前行，歲月不會為我停止流淌，那我何不化被動為主動呢？

板浦高級中學高二：屠芮

第五篇：九十年歲月匆匆走過

九十年歲月匆匆走過，九十年彈指一揮間。

顧盼往昔，歲月如歌。九十年前泛舟湖上，依稀難忘。歲月何曾割斷我們真摯的向往；歲月何曾消融我們深沉的感懷；歲月又何曾潑滅我們心中的熊熊的向往,追求崇高信仰的烈火.把信仰扛在肩上,循著歷史坎坷的來路,我們尋找那永恒的時間.腳步輕輕,矗立寒風中輕輕的仰望天空的繁星,一個遠古的聲音飄來,從一個世紀的惶惑融入另一個世紀的飄渺;一個現實雄渾的聲音飄來,從一個世紀的輝煌的結束開啟另一個世紀輝煌的未來.紫荊花升起的那個零點零刻,天上繁星閃爍,我們唏噓感嘆,一個世紀又五十年的分離太久,朝夕之間,同祖先黃皮膚黑頭發的中國人從此刻開始互勉,開始沒有阻隔的投入母親的懷抱.歲月成為歷史的點,而某個點卻成了歷史的轉折,中國開了很多這樣的會議,中國也經歷了很多這樣的初冬的一天,但再沒有另一個會議叫“十一屆三中全會“.這也是一種自然選擇的結果,我們黨經歷了物競天擇的選擇后,有了中國改革的開始.有時夢雖然很飄渺,卻演繹了一個美麗的故事;有時現實很真誠,卻編織了一個可怕的噩夢;歷史真實的承載了人們賦予他的命運,我們黨的錯誤的選擇,讓歷史命運悲慘,我們決不會讓這樣的歷史重演.我們是母親的孩子,我們不是抱怨,我們不是狂妄偏執,我們是以朋友的姿態輕輕的責怪母親的失誤,您能接受我們帶著愛的“嚴詞厲語“嗎? 戰爭的硝煙彌漫的太久,走在歷史的故土,連空氣都依然帶著一絲絲火藥的味道,耳邊依稀響起隆隆的炮聲,眼前依稀是革命的先烈用他們的血肉之軀捍衛祖**親的尊嚴,我們的黨儼然以為身經百戰,浴血無數的統帥.運籌帷幄,決勝千里.回想起,嘹亮的沖鋒號,萬馬齊喑,我心馳神往.只有我們的黨才有資格領導我們走向勝利,歷史的必然都是用鮮血鑄成的事實.他們的臉上浮著菜色,他們的眼睛凹陷,他們草鞋已經破爛不堪,他們的軍衣已經陳舊累年;可他們的眼睛依舊炯炯的望著前方;他們穿著這樣的草鞋卻把雪山丈量;他們的軍衣依然整潔象征著中國的希望;他們錚錚鐵骨,草潭中沉下去的是他們的挺立的身軀,可他們依舊是壓不彎的中國的脊梁.沒有他們就沒有二十一世紀的朝陽,我們不能忘卻,中國人的鐵骨,中國人的脊梁.九十年彈指一揮間,九十年匆匆走過,走過白色恐怖,血雨腥風;走過二萬五千里的真理的跋涉;走過矢志不渝,捍衛母親的尊嚴;走過五谷豐登,歌舞升平;走過十年浩劫,撥亂反正;走過改革開放,睡獅初醒;走過香港澳門回歸祖國,萬象更新世紀迭更......這是一條坎坷的路,這是一條光明的路,驕傲的路,反思的路;歷史雖然已經是曾經,我們又怎能忘卻,怎能忘卻.九十年歲月,慷慨,豪壯,婉轉,悠揚,哀怨,悲傷,奮進,圖強......九十年歲月如歌,憂思難忘.