第一篇：德育答辯中期論文

德育答辯中期論文

姓名：李科 學好：1120102811 班號：22111002

承前啟后，繼往開來。轉眼間大學生活已經過了兩個年頭，回想當年剛步入大學校門的那一刻，發現，對于那時的我，如今的確改變了很多。

兩年前的德育開題，那時的思想真的是過于理想化，簡單化了。那時，覺得未來的一切都是那么的容易，近在咫尺，只要敢去想，就一定能夠實現?，F在看來，那時的思想是多么的可笑啊。但是有理想總是好的。兩年前給自己做的未來規劃也是在我的努力下正在一步一步的實現。當然，其中也有一定的調整，畢竟兩年來長大成熟的不光是我的身體，也是我的心理。

簡單回顧一下兩年前德育開題時我的規劃吧。

1.進入學生會，并做到一個合適的職位，積累實際管理經驗。2.預備黨員轉正。

3.通過英語四級，努力通過六級。4.體驗社會實踐，做兼職。5.考各種證。

6.未來工作方向向人力資源管理部門努力。

兩年過去了，我的思想發生了一些改變。

1.內心更成熟了。兩年的大學生活，教會了我如何面對困難，如何面對失敗，如何在一個對你完全不理的情況下把事情的結果盡量往對自己好的方面發展。處理事情的能力得到了質的提升。不在像兩年前遇到困難總是想著依靠別人來解決。

2.思想更實際。兩年前對未來的理想大多是不著邊際的，想到什么就是什么，完全不懂“實際”二字的含義。兩年的大學生活磨掉了我的棱角，讓我明白了不實際的思想不可能讓我們成功，只是所謂的“空想主義”。而實際的思想可能不是最美好的，但一定是最貼近生活，最能幫助你成功的。

3.情感更穩健。戀愛就像大學課程中的選修課。不是必修，但你最好選修。跟女朋友快兩年了，一直是異地。從開始的什么都不懂，到現在的感情穩定，中間經歷了跟多，也學會了很多，特別是在為人處事上。其實，異地戀也是有好處的。不需要每天一起吃飯一起

自習，只是晚上視頻就好。自由了很多，省了很多時間。好消息是女朋友明年四月份就來北京了。

當年預設的目標完成了一部分。

1.11年6月份，競選學生會副主席成功。結束了一年的學生會干事工作，開始在管理者的位置思考學生工作。積累了一定的實際管理經驗。

2.11年7月23日，我成功的通過了黨的審查，成功轉正，成為了一個正式的中共黨員。

這兩年的大學生會，讓我認識到當初制定不目標有一些不是非常適合我，所以我對當初指定的目標做了一些調整。

1.放棄學生工作。原因有二，一是轉專業了，有非常長多的事需要處理，非常多的課程需要重修，再繼續做學生工作有點力不從心了；二是已經在這個職位上做了一年，學習了一年，體驗了一年，也應該把這個職位讓給別人了，這個職位又不是非我不可，那么別人也應該得到體驗管理學生工作的機會。

2放棄兼職、放棄考證。大一大二主要是為了學習的，這個時段來接收知識比兼職、考證要重要得多。

3.出國。本科畢業后一般人都是走的三條路之一?？佳斜Ｑ?、工作、出國。就我個人來說，成就不是特別拔尖的，保研絕不可能，又感覺自己沒有考研的毅力。所以放棄國內研究生這一條路。工作呢，家庭狀況良好，不需要著急找工作，另現在本科生找工作本來就難。綜上考慮，不如先出國讀研究生“鍍金”，3年后在回國工作。我覺得這是最符合我的一條路。

接下來的路該怎么走，我也做了一定的規劃。

1.轉專業實在是個特別麻煩的事情。轉到經濟學之后有大量的遺留問題。專業課程的變更意味著大量的可能需要重修。黨支部的變更意味著黨關系的轉移等等。所以說處理轉專業遺留問題是當前階段的首要任務。

2.本科畢業后的出過問題。出國也不是那么容易的。現在正在準備英語的各種相關考試。假期也得忙英語的東西，不能在玩了。

3.努力完成預期的規劃。其中包括解決轉專業遺留問題順利畢業。出國后的一些問題，以及學成歸來后的工作問題。人力資源方面的工作對我來說還是有很大的吸引力的。

總之在過去的兩年中我有許多收獲，也發現了許多問題。再今后要更好的發展自己。

第二篇：德育答辯中期論文

德育答辯中期論文

學號：1120121023 班級：04121202 姓名：xx

轉眼大學生活已經過去了兩年，步入大三，想來變化應該是非常巨大的，畢竟聽了好些學長學姐們說大三的生活是多么的忙碌，專業課是多么的難，大一大二的安逸生活將一去不復返之類的云云。而事情的運轉總是那么飛快，我們考完試沒多久就匆匆的收拾行囊從郊區良鄉，搬到了中關村校區，開始了這第一步的轉變。

我們都知道到生活總是要不斷地向前，不管未來有什么樣的變化、什么樣的困難，我們都得去面對。不過做人總不能渾渾噩噩地等生活趕著我們向前，我們總得發揮自己的主觀能動作用吧，面對即將到來的大三，我們可以從過去的兩年中吸取經驗教訓，也可以從學長學姐們那里借鑒他們的心得體會，更可以從老師那里獲得相應的建議。總而言之，我們能夠做的有很多，我們應該認真地以一個相對成熟的眼光審視、思考我們的過去，結合多方面的建議，重新標定自己的人生軌跡，而這也正是此次德語中期答辯開展的意義所在。

還記得剛進入大學校園的時候，那時候我向往的是高中班主任時常提到的輕松的學習、豐富的校園社團生活、自由的戀愛等等，渾然忘了大學是我們進行深造、學習高等、艱深知識的地方，不過值得慶幸而又悲哀的是，我們學校的社團生活實在是未成氣候，對我的吸引力可以說是微乎其微。而我呢，本身在人際交流、組織管理方面也是未得其法，所以也就只能循著高中學習的慣性慢慢地摸索進行著大學的生活。為什么說值得慶幸又悲哀呢？慶幸的是，我沒有花大量的時間與精力投入到社團工作中，對于高等數學、線性代數等學科的學習一直都保持足量的學習時間，為后來大二學習大學物理、復變函數等打好了基礎。而那些被社團生活迷得暈頭轉向，報了十來個社團的同學在期中高等數學考試之后才知道學習已經落下，著急忙慌的退社團，補知識。悲哀的是，沒有參加任何社團、學生會工作的我，由于缺乏鍛煉交流、表現、組織能力幾乎一直處于停滯不前的狀態。我記得我報名參加的一次辯論賽，賽前我們把辯題的各方面都做了相當大量的資料的查閱，總結出了許多與我方有利的論點論據，也針對對方容易攻擊的地方進行了大量的思考，可以說做好了萬全的準備，只差我們上場的隨機應變。但是一到了比賽的時候，我就十分緊張，常常表達得結結巴巴、語無倫次，想好的論點總是不能明明白白的表達出來，雖然隊友沒有怪責，但我的內心總是過意不去，也對自己的臨場表現能力感到十分的不滿。

進入大學之后，大家明顯感覺到的就是所謂憧憬已久的自由——沒有老媽叫你起床，也沒有班主任在你會整天盯著你是否遲到早退、是否按時完成作業，也沒有了高考時的明確的目標。一切都需要你自己去安排，你可以選擇早起，也可以選擇賴床；你可以選擇艱苦的看書聽課寫作業，也可以選擇上課抄作業睡覺；你可以選擇課余時間閱讀課外讀物做科技創新，也可以選擇回到宿舍與同學激情的聯機玩電腦游戲?？傊畹亩嬉呀浲耆唤o了我們自己，要我們自己去掌控航向，不管事大事小都要你自己去處理。我是第一次離家，在沒有父母的幫助和管束下生活，有許多事以前都是父母幫我代勞了，以致我對于許多生活上的事的細節關竅把握的不清楚。就洗衣服來說吧，我開始洗衣服的時候，洗衣液的量總是放很多，而至于應該怎么搓衣服、搓衣服的哪兒我都不知道，只知道用手不停的翻滾按壓。清衣服的時候，也不知道怎樣算是清干凈了，總是把衣服泡進清水力翻滾幾下，來回幾次就收工。結果就是導致衣服越洗顏色越淺，回到家的時候被爸媽嘲笑說衣服的顏色都被我洗變了，穿得像個小乞兒一樣。而對于我的床單、枕巾等，我不知道要定期清洗，因為在家里總是有老媽幫我按時換好了，我就以為枕巾、床單比較耐臟，要等它臟了再洗。結果就是床單、枕巾都被我睡得發黃了我才去洗，而洗又洗不干凈了。（這也和我運動完不洗澡直接睡覺、不穿睡衣有關，后來知道后都改了）

不過大學這兩年的學習生活不僅僅讓我學會了怎樣去管理生活中每一個小細節，更讓我學會了用更深層次的眼光去看待我們所學的知識。高中的時候，我幾乎形成了一個對于知識不多加思考的接受模式，總是力求在最短的時間里理解、記憶、應用老師交給我們的概念、公式，然后就是不斷的做題、做題，我甚至沒有時間去思考為什么會這樣、這個科學家是怎么想到這個東西的。不過到了大學，總算是應試的壓力沒那么大了，我會經常的去圖書館找一些記載科學家們思維過程的書籍去看，去跟隨他們的思維走過那些他們遇到的難題與迷茫，雖然很多地方限于知識有限看不太懂，不過我已經逐漸的養成了去思索的習慣，我會在看課內的知識的時候也注入這樣的思考慣性去理解科學家做出這個理論時候的背景，所進行的實驗與思考演繹?？偠灾?，我很欣慰我的思維有這樣的轉變，可是我一方面有很擔心的有一點就是我會在有些事情的處理方面變得異常的理性化。因為我應用邏輯的思維方式去思量生活中的每一件事，就會發現人際交往，人與人之間的情感，所謂的浪漫與愛情會變得那么的蒼白與無力，小時候書中學到的那些偉大的愛情會變得那么不可理喻。我想我可能應該聽舍友的建議去多看看一些人文方面的書，去理解書中的那些美好。

還記得德育開題的時候我說過我想當一個科學家，那時候不能完全明白科學家意味著什么，不知道科學家需要用多么嚴謹的實驗數據，多么跳脫的想象，多么明晰的邏輯才能完成一個理論，做出一個成果?，F在我明白我離科學家有多么遠，但我想我已經踏上了正確的路，我需要堅持下去。而當今最緊急的任務就是把大三的專業知識學好，為上研究生做好萬全的準備（背英語，復習高數，學習政治）。再者就是把我的短板，臨場表達與交際能力多加鍛煉，不要成為媽媽口中常說的書呆子把。

第三篇：德育中期答辯論文

德育中期報告

且行且珍惜

窗外下著雨，黃葉滿地，轉眼秋天就要過去。承載著夢想的大學之船，已悄然航行了兩年的時光。航程中經歷的歡笑與淚水，充實與空虛，挫敗與收獲……那是我們的青春。

那年九月，我們匆匆背上行囊，離開了熟悉的家鄉，踏上名為大學的專列，駛向當初向往而不明朗的方向。大學的旅程就這樣開始了。

面對撲面而來、種類繁多的新事物。有的人選擇了繼續刻苦學習，延續當年高中努力學習時的熱情；有的人選擇參加學生會和社團的活動，一展自己的才能；有的人選擇投入自己的興趣，沉浸在自己的世界里……而我呢？卻都不是。在高中，還有考大學這個單純而明確的夢想。然而，上了大學，一下子失去了動力，失去了方向，覺得未來遙遠的沒有一點形狀。自己好像處在一片濃霧中，看不清方向，能做的只有站在原地徘徊。一直以來都沒有發現自己身上有什么才藝，加上覺得自己沒有什么能力，覺得自己會中途放棄，猶豫之后，還是什么學生會或者社團都沒有參加，久而久之連想法也沒有了。雖然我的確很想參與一些鍛煉的活動，而現在剩下的活動只有后悔了。因為害怕失敗的結局，我卻避免了可能的開始。原本不參加活動的話，自己還可以去做自己想做的事情，去完成自己想要達到的目的。對于這點，周圍的同學做的挺好的，無論是看書、提升球技，還是玩游戲、減肥，他們都能長時間的堅持下去，沒有輕易就放棄。至于我，練字的結果是菜單都不好意思寫；跑步則是三天打魚兩天上網，看書則是有一陣沒一陣的，想學PS也是有始無終……像這樣，很多想做的事情都以中途夭折告終了。日復一日，新鮮逐漸褪去，被空虛和迷茫占據的大一就這么結束了。

青澀漸漸退去的大二如期而至。到了這個階段，大家的分類已經明顯了，學習的、做項目的、玩游戲的、無所事事的，各忙各的，自得其樂。而我卻有了恐慌感，那種實實在在的恐慌，難以排解，也無法消除。慢慢覺得自己不應該一直是這個空虛的樣子，但還是不知道該做些什么，也不知道從哪里開始。我把我的狀況告訴了一些人，接下來他們就盡力的幫助我。我的哥哥告訴我，大學里多讀書，不然以后就沒有這么好的機會了；已經工作的學長向我吐苦水與懊悔，勸我珍惜大學時光，認真的做好每一件該做的事情；有學姐告訴我起碼要掌握一門屬于自己的技藝，無論是什么都行，將來會有用的；我的其他同學告訴我他們在參加機器人大賽等各種項目的比賽，問我在忙什么，我回答我倒是想有的忙……我覺得是時候做出改變了，做一個讓自己欣賞的人。大學的青春可以揮霍，但不能只有揮霍。于是我開始盡力的去靠近那些我欣賞的人，和他們同路，盡量去追上他們的腳步。開始總是有困難的，只能硬著頭皮慢慢的堅持，疲憊的時候就鼓勵自己，或者獨自散散步。就這樣，過了半年以后，回頭一看，發現自己竟然堅持了下來。上課時，雖然不再像大一那樣積極的占座，但也是老老實實的去上課、完成作業，上自習。關了電視劇，卸載了游戲，打開網易公開課……就這樣，生活開始慢慢變得充實起來。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象，有時可能脆弱的一句話而淚流滿面，有時候卻發現自己咬著牙走了很長的路。不管我情不情愿，大三還是早早的來臨了。感覺在流逝的兩年歲月里，沒有什么值得驕傲的事情沉淀下來?？粗贻p的大一大二，覺得自己的曾經錯過了一些東西，沒有波瀾，沒有熱鬧，只是自然而緩緩的成長著。此時，周遭的狀況已悄然發生著變化，大家漸漸開始為將來的需要做點什么。于是，有的積極報了考研班，有的關注招聘會，有的報考各種等級證書……是的，是時候該為將來的發展修建一些平臺了。然而對于我來說，說實話，還沒有確定接下來的方向，考研還是就業，選擇以后，具體方向是什么，都還不明了。我覺得，我不能就這樣草草的決定，因為可能影響深遠，甚至是一生。我要從我的夢想出發，勾勒出實現夢想所需要的舞臺，然后，一步步努力的去搭建。在搭建的夢想過程中，找出自己所需要的拼版，然后一塊塊用心湊齊。我想，只有這樣，才能找準自己的位置，看清自己的方向，緊緊追隨夢想的腳步，直到最精彩的光芒在夢想的舞臺上綻放。

在剩下不到兩年時光的這個現實中，我想我要做到的就是，首先是好好的完成自己的學業，為將來積蓄力量，因為這樣的機會以后不會再有。其次要不折不扣的兌現自己的設定的一個個目標，提升自己所需要的能力，因為這樣才能離夢想更近一些。然后更多地關心自己的親人，他們陪著我長大，卻自己慢慢老去。最后是珍惜身邊的人和物，珍惜一起行走的這段歲月，因為說了再見就可能再也見不到……

第四篇：德育中期,德育答辯

大學之路，夢之路

——在路上

如果說人生是一本書，那么大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果說人生是一臺戲，那么大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那么擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。在這人生最美好的時刻，你是否已經揚起了航帆，正奔向理想的彼岸？是否已伸開你那堅強的翅膀，正沖向自由的天空？是否因進入大學而激動萬分，心中默許下一個心愿并為之奮斗？

結束了在良鄉世外桃源般的生活，我們終于回到了總校。曾經認為荒僻的良鄉怎么也不及總校市區的繁華。然而，回來與即將畢業的學長學姐們接觸，看著他們紛紛每天行色匆匆的身影。我才明白良鄉到總校不是兩個小時的路程，而是兩年的成長。在我迷茫，徘徊時，時間是從不會停下它的腳步的。正像朱自清寫的那樣“洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了??”是啊！原來我的大學已經過去了一大半??

剛剛進入大三，大家的生活就發生了潛移默化的巨大變化，仿佛大家都變得成熟了，因為擺在面前的便是決定前途和未來的問題。大家談論的話題大多是，關于工作，關于保研考研或者出國之類。有人開始沒日沒夜的自習，有人開始利用課余時間到外面進行兼職實習。大家上網的也不再是游戲、電影和電視劇，而是在找自己需要的和感興趣的信息。很多現實的問題擺在面前，是考研，還是找工作等等。很多以前不要想的問題一下子需要自己面對和解決。

回顧過去的兩年，大一的我還沉浸在高考過后的興奮與對大學的新奇之中。那時候比較迷茫，參加了社團和學生會，但是卻沒有堅持下來，卻不想這些東西的價值就在于堅持，不管是認識新的朋友，還是討論感興趣的東西。不過在外聯部，倒是鍛煉了我的膽量。幾個人興沖沖的出去拉外聯，總是被人掃地出門，幾次過后意志在消磨，口才和膽量提高了。不過最后也沒有堅持，是我對大一的遺憾。而且，最后掛了一科，很是懊惱。想來應該是來大學后，意志松懈了，自學能力也不夠。在我考進大學的時候，腦子里想的是好好放松從重壓下解放出來的自己，然而后來我才明白，大學仍需努力認真的學習?？吹街車耐瑢W們拼命的學習，我也打消了初衷，開始了大學的學習旅程。端正了學習態度，其次就是提高自學能力了。大學的授課已不再像小學，初中，時填鴨式那樣，而是一節課講述很多知識，只靠課堂上聽講是完全不夠的。這就要求在課下練習鞏固課堂上所學的知識，須自己鉆研并時常去圖書館查一些相關資料。古話說的好，授人以魚不如授人以漁，我來這里的目的就是要學會“漁”，但說起來容易做起來難。

大二我考了四六級，在校外做了兼職。那時我總覺得學校太小了，想看看社會真實的樣子。打工的地方魚龍混雜，剛開始遭人白眼，家常便飯。讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數，他們教會了我很多。原來除了學習，世界上有一樣東西叫做“閱歷”，21歲的我，與人處事資歷尚淺，社會是所大學，可學的東西還很多。必須時刻勤勉，多看多聽多記。

現在就大三了。都說大三是大學里面的一個過渡期。我也從開始單純的想著學習的問題，到開始要考慮自己未來的問題。大三開始，我們進入了專業課的學習階段，這增長了我們的專業知識、拓寬了我們的專業視野，消除了我們對專業前景的迷茫。不過專業性太強了，對于我們剛剛接觸來說，難度特別大，經常不知道老師在講什么。大學學習最重要的是學會學習，掌握方法，學會思考，在學習的過程中，把握規律性、富于創造性，這是我接下來想要努力的方向。

我高中的時候看過一篇文章，叫做《人生沒有下腳料》，說的是一個女生曲折多舛最后終于成功的故事，她的經歷全部化做成長的養料，在最后的時候，發光發熱。我相信，自己也可以。我現在還不知道以后會怎樣，但我知道，計劃趕不上變化，每一天做好手上的事情，就已經很成功了。現在的我，能做的事情還有很多，謀事在人成事在天，我會盡力。

大學里老師都說人脈很重要，但我卻沒有結識很多。認識的人有一兩個懂我的，我就覺得很滿足了。跟其他同學們相處還算融洽，至少現在的肚量增加不少，認識到大家都有想法都有難處，多了包容多了理解，再不會一意孤行了。

已經21歲了，我覺得自己依舊很浮躁，不夠踏實。字每每在練，卻依舊不成氣候；書常常在讀，可是總會在慨嘆過主人公慘淡或幸運的人生后，繼續做自己不著邊際的夢；課外的愛好很多，擅長的卻少。我希望幾年后自己戒驕戒躁，變得踏實，專業，高效，對人對事有自己的原則和理智的判斷。我崇拜有巨大人格魅力的人，并一直希望自己也能做到。今后就是去準備，去想，去做了。很簡單的概括，卻是需要很多的努力和實踐，因為自己現在所做的每一個事情，都聯系著自己前途和未來。今后我想我得經常與人交流，以便獲得一些知識和幫助。來大學似乎就放下了英語的學習，但今后英語很重要，所以我得加強對英語的學習，目前要努力過六級。

我想大三的我們一定都有很多感慨，長大了一些，在一個夢想破滅時，毅然決然的開始下一個夢想的追逐。我們一直在夢想的路上，只要堅持，只要我們執著的走下去。

第五篇：德育答辯中期論文：種子

文章

來源 蓮山課

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德育答辯中期論文：種子

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走在本部校園的大道上，落葉鋪滿了厚厚的一層，踩上去發出沙沙聲。秋風再吹幾天，樹上的葉子就該落完了。到了這個季節，許多東西就得塵埃落定。我們也一樣，到了大三這個時候，對自己的未來也有了自己的構想。考研，保研，出國，工作，兼職，比賽......看似安靜的校園里總是存在著這些聽不見的嘈雜，人也變得浮躁起來，表面上還是沒心沒肺的過著，各自心里的盤算卻是緊得很。

還等個八九天，我就二十一歲了。二十出頭的年紀聽上去正是意氣風發的時候，“八九點鐘的太陽”，而小孩子們卻已經不聽話地稱呼我為“叔叔”了。很難自信地對自己說：“我還年輕。”畢竟說出“我還年輕”的人，心里肯定已經懷疑過自己不再干勁十足了。于是我喜歡從過去的記憶里尋找安慰，翻看高中畢業照片，看自己以前的日記，和同學聊聊當年的無知，希望自己突然被一棒子打醒，然后就恢復到十七八歲的樣子，每天早晨嗖地從床上彈起，神清氣爽地迎接每一天。然而當年終究是被家長老師們呵護在一條人人都走的道路上，走得毫無憂慮，一點雜念都沒有，滿腔熱血也是很自然的。到了自己做選擇的現在，就顯得不是那般自信了，做起事來瞻前顧后，沒一點年輕人樣子。很想記起，當年的少年是如何一步步變成現在的我的。

要我回首我的大學，我真不知道從何說起。是從那個陽光明媚的9月1日，我和爸媽提著一堆行李站在良鄉校門前，感到無比茫然的上午；還是在一個小教室里，我們班開第一次班會的晚上呢？還是，大一開學后幾天，同學告訴我，有我信件的那個悶熱的中午？對了，就是那天，我從“學生服務中心”的收發室拿回我的信，一邊走一邊看，看得眼淚盈眶。那是小叔給我的信，收到信之前的一個星期我們還通了電話，我記得我跟他說我對我這個專業一無所知，我們良鄉校區周邊一片荒涼，我對我的未來感到一片茫然。他在信里給了我鼓勵，跟我談了他對人生的認識，也表達了對我的期望。我已經不記得當時的我看到那封信是如何想的了，連信里具體的內容是怎樣的也忘了。但我隱約記得小叔的那封信里，有幾個字眼我一直沒忘記：“小草”和“大樹”，還有“種子”。

對的，就是小叔的信里，他跟我提到了“種子”。我翻開抽屜，找那封信，它折疊的好好的躺在最底層。再一次看小叔三年前給我的信，眼眶又是一陣紅。信里有這樣一段：

是的，人來到這個世界上要做個負責任的人，特別是對自己要負責任。記得新東方的總裁俞敏洪先生在勵志篇中說：人生要做一棵大樹，不要做小草。試想，小草即便長得枝繁葉茂，生長在路邊也只能被欣賞和踐踏。而作為一棵大樹，生能為人遮風避雨，死也是社會的棟梁。每個人來到這個世上都懷揣著夢想，心里都種著一顆種子。張凱，小叔希望你懷揣著一顆大樹的種子。因為，假如種下的是一棵小草，即便風調雨順，它永遠是一棵小草，也僅僅是一棵小草，而種下的是樹的種子，即便被石塊壓著，條件多么惡劣，但只要發芽，長大，它就是一棵大樹，頂天立地的大樹！

這本該是一段鼓舞人心的話，然而當時年紀輕輕的我，卻因為這段話陷入了長達兩年的思考：做小草還是做大樹？我該是怎樣一顆種子？小草也好，大樹也好，有什么分別呢？為什么大家都推崇要做大樹，要高大，要茂盛，為何做一棵小草，安安靜靜的不好呢？我為何要受到大眾思想的鼓動，急急忙忙踏上被安排好的道路，為了爭一片陽光，長得又大又繁茂呢？

或許是這種叛逆的思想，讓我在大學的一開始就選擇了逃避學校課業和活動；也或許是因為茫然和躊躇，沒能跟上同學們的腳步，掉了隊，迷了路，跌下了墮落的深淵。

過去兩年，我就是在這樣一個深淵里掙扎。學業丟了，健康也丟了。我在過去的兩年里做的事情，就只有兩樣：玩游戲，一個人思考。

我有時會問自己，過去兩年里，除了慘不忍睹的成績單，我收獲了什么？

我不知道我未來如何，但是多年以后，我也許會感謝這兩年的“墮落”，至少不會悔恨我是這樣度過了大學的兩年。這兩年里，我痛苦過，絕望過，憎惡過自己，也質問過我的命運。因為茫然，因為困惑，我讀了一些書，也想了很多，做了很多離奇的夢。

兩年過去，迷惘也已經消散，我心中的困惑也終于解決了。我愿意和大家分享一些好書。

當我對現實很失望，對生活喪失熱情時，我讀了梭羅的《瓦爾登湖》。梭羅以他自己脫離社會和城市，親近自然，居住在瓦爾登湖畔的親身經歷，讓我明白，在過去的十幾年里，我是生活在社會工廠的一個個流程里，而沒有走出自己的路，更不知道自己追求的是什么。書中有這樣一段：

黎明啊，是一天中最難忘懷的時節，也是覺醒的時辰。那時，人最不瞌睡。至少有這么一個時候，我們身體中日夜昏睡的官能開始清醒；倘若我們不是由我們的守護神喚醒，而是被某個仆人機械地用肘推醒，倘若我們不是因新生的力量和內心的抱負，伴著天籟與沁人的芳香醒來，而是被工廠報時的鈴聲所驚醒，倘若我們醒時，生命并未比睡前更崇高，那么這種白天，若可以成為白天的話，也沒有生命可以期盼的；這樣，黑暗也可以結果子，并證明它不遜色于白晝。《吠陀經》說：“一切知皆于晨中醒。”早晨就是我醒來之時，心中有黎明的感覺。道德的改進便是努力拋棄昏睡，若不是整日昏昏欲睡，為什么講起一天來卻是碌碌無為？他們可是精明人啊、他們若抵制了困倦，本可以成就一番事業。有幾百人清醒得可以做體力勞動，但一百萬人中，僅有一人清醒得足以進行深入的思考，一億人中，僅有一人，過得詩意而神圣。清醒就是生活。我未曾遇見一位非常清醒的人。若是碰上了，我怎樣面對他？

我們必須學會再蘇醒，學會保持清醒，不是用機械的方法，而是寄予黎明以無限的期望，睡得再沉，黎明也不會拋棄我們。

讀《瓦爾登湖》，我收獲了最原始的幸福感，讓我對生命和這個世界重新審美，給我的靈魂里注入了最純凈的一股泉流，最重要的是，我第一次明白了“清醒”的含義。我明白了，按部就班地走完學業路，再踏上事業路，不是清醒，終究是平平淡淡。雖然社會需要這樣一種秩序，但對于我個人而言，我要的不是這種人生，我得時刻保持清醒，排除主流思想對我的干擾，走自己的路。

另外，《了不起的蓋茨比》，《嘉莉妹妹》，《狼圖騰》這幾本書也給了我極大的啟發，而我最近讀的《海狼》更是深得我心，徹底掃清了我心中的迷霧。如果說《瓦爾登湖》是一股清流，洗滌了我的內心的污濁，擦亮了我的眼睛，那么《海狼》則是一股動力源泉，充滿了我的身體，讓我感覺如同新生。和《瓦爾登湖》的遠離塵世喧囂不同，《海狼》實實在在地突出了對物質的極致追求，把人的獸性暴露得一絲不掛。小說中的“海狼”拉森是個超人式的人物，他殘暴，貪婪，內心也無比孤獨，他的生存哲學十分簡單，就是弱肉強食。他的堅毅讓人驚訝，即使在快要死去的時候，他仍不改兇狠狡猾的本性，想方設法讓人和他同歸于盡。在他看來，生命就像酵母搶奪生存空間一樣簡單，大酵母吃小酵母才能維持生命，弱肉強食才能積蓄力量。在他眼里，社會就像食物鏈一樣殘酷，上層建筑的人壓榨下面的人，每個人都想著走運，發大財，凌駕于別人的職位，吃得香，睡得好，臟活都由別人去做。書中有一段耐人尋味。當“我”問“海狼”拉森為何不去做一番大事業，而做一個普通的捕獵海豹的船長時，他說道：“亨甫，你知道播種人播種的比喻嗎？你是否記得，有些種子落在石頭縫里，那里的泥土不厚，雖然種子很快發芽了，但是，太陽一曬，就枯萎了，因為它們沒有根。有些種子落在荊棘叢中，荊棘長得太高，種子在荊棘的遮蔽下，也成活不了?！薄拔揖褪瞧渲械囊活w種子。” 海狼雖然抱怨荊棘太高，機會沒有降臨在他的頭上，但是也沒有因此對生命絕望，而是盡其所能的爭取利益，他還自己研發了航海術，想申請專利賺大錢。在這本書中，海狼作為一個反面角色，作為主角，給了我很大的激勵，無論生活是怎樣不盡人意，無論如何，就算是為了“體內的生命”，我們也要好好生活下去。

這個秋天我經歷了很多。經歷了外婆的離去，也經歷了一段感情的結束。我尊重這些經歷，它們讓我懂了很多。

這兩年我也經歷了很多。我還想再說一次，我感謝這兩年的“墮落”，若不是跌出原本的軌道，我看不清我一直走的，是怎樣的一條路。

大學兩年，我一無所有。同時，我也擁有一切：未知的未來。我向往著未來，我感謝我的過去。

很多人早已播種下去，也有了一些收獲，我并不嫉妒。在這樣一個人人都關心收獲了多少的社會里，我更關心的是我要收獲的是不是我要的果實。有多少人知道他們真正想要什么呢？

秋天本應該是收獲的季節，然而我這顆種子，才剛剛要播種下去。

來源 蓮山課

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