第一篇：初中生的父母如何與孩子有效地溝通剖析

初中生的父母如何與孩子有效地溝通。

一、初中是人生中一個非常重要的階段

初中階段是人生非常重要也非常特殊的一個階段。在初中階段，孩子的身高呀體重呀迅速增加，性器官迅速發(fā)育和成熟，男孩具有了男性的第二性征，如長胡子，喉結(jié)突出等，女孩具有了女性的第二性征，如聲音變得尖而細，乳房開始發(fā)育等，這都說明初中是孩子生理向成熟發(fā)展的最關鍵的階段。

身體的迅速發(fā)育為孩子心理的獨立奠定了基礎。伴隨著身體的發(fā)育，孩子開始謀求精神上的獨立，孩子會變得非常敏感，他渴望別人評價自己像個大人，渴望別人像尊重大人那樣尊重自己，渴望獨立，渴望自由等，初中生心理變化是人生最最突飛猛進的階段。很多孩子，就是在初中時代確立自己的優(yōu)勢，從而打下很好的學習基礎，養(yǎng)成良好的學習習慣，到了高中就會越來越突出，直至考入自己理想大學。

同時初中階段也是孩子學習壓力較大的一個階段。初中中考的競爭相當激烈，老師家長都倍感壓力。

如果孩子在這個階段發(fā)展的順利，就相當于為理想的實現(xiàn)插上了飛翔的翅膀，相反，孩子如果在這個階段出了問題，以后很可能就要備嘗生活的艱辛。天下的父母都是一樣的望子成龍，望 女成鳳！但很多父母辛辛苦苦的為孩子付出，卻得不到孩子的理解，甚至還總是引起孩子的反感。有位家長就這樣向我抱怨過：對現(xiàn)在的孩子打不得，罵不得，硬辦法不敢用，軟辦法不頂用，弄得我都不知道該怎樣說話了，說得多了，孩子嫌啰嗦，說的少了，又怕孩子記不住。。我們的孩子到底怎么啦？在生活上可以說要啥有啥，可就怎么不好好學習，理解理解我們呢？ 在座的都是初一新生的家長，在與孩子溝通上的矛盾可能還不是很尖銳。但我想你們一定聽到別的家長的埋怨“怎么孩子越大越難關呢”“怎么一點都不聽我們的話呢？”“回來什么事都不和 我們說”真可謂是十萬個為什么。

其實這些都是步入青春期孩子的典型表現(xiàn)，如果我們的家長又不懂及時有效的溝通，就很可能造成孩子回家不愿和父母說話的局面。

下面我將一個真實的故事：

以下是一個叫文文的女孩的哭訴：從我記事起，記住的第一件事就是我被爸爸像拎小雞一樣從飯桌的這一段拎到那一端，然后被爸爸媽媽大罵，因為我沒有背下規(guī)定的古詩。

我的學習成績一直不好，所以爸爸媽媽對我也非常嚴厲。我覺得爸爸媽媽愛天下所有的人，唯獨不愛我。

所有的心里話，我都不敢跟爸爸媽媽說，只能悶在自己的心里。剛上初一的時候，有個男生在班里公開宣稱他喜歡我。我被嚇得半死，但仍稀里糊涂地經(jīng)常和他在一起玩。同學們嘲笑我們是在談戀愛，班主任找了我們。這個男生也不敢和我在一塊了。我獨自面對指責，沒有同學敢和我多說話，我非常痛苦，又不敢給父母說，我整天背負著沉重的精神負擔。

我曾不止一次想到過自殺。我曾經(jīng)站在馬路的中央，希望有一輛車把我撞死。

初二最后一次的期末考試，我考的不好，考了班里的21名。爸爸媽媽極不滿意，爸爸罵了我，媽媽打了我。所有難聽的話在那一夜間回蕩在我的腦海中，我決定結(jié)束自己的生命。我用零花錢買了一瓶安眠藥，準備第二天爸爸媽媽上班走后吃掉。但第二天爸爸沒有上班，繼續(xù)在家罵我。我大哭著叫道：你們既然這樣恨我，殺了我吧！爸爸接著回了一句類似能殺你早殺了的話。我的心冷到極點，無力地說，殺了我吧，我想死，我已經(jīng)把藥買回來了。淚水洶涌而出。爸爸愣了，半天后說到：別哭了，你怎么會想到死呢，我們都是為你好啊！

從那以后，家庭環(huán)境相對寬松了些，但我依然困惑。我羨慕我的朋友，他們有什么事都可以與爸爸媽媽商量，而我卻不能。我不愿看到他們，和他們說話不到20分鐘肯定就開始吵架。我經(jīng)常夢見依偎在父母身邊，撒嬌，說心里話，但夢的結(jié)尾都是一轉(zhuǎn)眼，爸爸媽媽變成了猙獰的魔鬼，把我嚇醒。為什么會這樣？文文的父母不愛文文嗎？

爸爸的一句：別哭了，你怎么會想到死呢，我們都是為你好呀。可以說表露了父母的內(nèi)心。文文的父母愛文文，但他們只是憑借自己的想法去愛孩子，以自己的標準去要求孩子，他們從來不聽孩子的心聲，不理解孩子的苦惱，不知道孩子一直有想自殺的想法，甚至當孩子說出了想死的時候，父親仍然是不以為意，繼續(xù)以語言相譏諷：能殺你我早殺了。直到孩子真的拿出安眠藥時，父親才大為震驚，仍然弄不懂孩子為什么會想到自殺，自己是這么地愛她。文文的父母與孩子住的很近，父母的心與孩子的心相距的又是多么遠啊，這一切皆因為文文的父母和文文缺乏缺乏有效地溝通，二、初中生父母與孩子有效溝通的建議

要在初中階段，做好有效的親子溝通，家長需要做好以下幾點：

（一）無條件的愛孩子。

于秀是我國的一名家庭問題專家，在美國講學期間，她在加你福利亞大學的一個教授家里看到他兒子的房間里擺滿了各種獎杯，美式足球啊，籃球啊，于是就說“charke你的兒子是個體育天才，真值得你驕傲”，當時他的孩子不在場，可charq先生糾正了他，“O，NO,NO我的孩子既是不是體育天才，也是我的驕傲。因為他既然來到我的身邊，就是上帝賞賜給我的，他的一切都值得我驕傲”

所以無條件地愛孩子這是任何階段任何父母親都應該做到的，但在我國卻那樣的難。讓孩子體會到父母的愛，是親子有效溝通的基礎，離開這個基礎，不用等到初中，孩子在小學，甚至更小的時候，可能就會關上和父母溝通的大門。

比如上面提到的文文。為什么從小到大都無法和父母有效溝通，原因之一就是父母對孩子的愛有附加條件，規(guī)定的詩沒有背下來，孩子就不會感受到父母的愛，學習不好，父母給孩子的感覺就是父母愛天下所有的孩子就是不愛自己。初中考了個班里21名，父母對孩子就無愛可言，打了，罵了，還要說，能殺你我早殺了。只拿成績說話，截斷了文文和父母溝通的所有路徑。

（二）了解初中孩子的特點

初中孩子的一個重要特點是青春期。青春期的年齡一般是10歲—20歲，青春期的特點是逆反。青春期逆反的原因是孩子要獨立。

青春期對孩子來說，是一個非常重要的起點。從這個點開始，孩子開始謀求精神上的獨立。和精神相比，孩子的身體獨立的比較早，從孩子哇哇落地的那一刻起，孩子的身體就完全脫離于母體而獨立于地球上了。到了大約10歲左右的年齡，他們開始謀求精神上的獨立。他們要求別人把他們當成成人來看，向尊重成人那樣尊重他們。

這時所有的問題都在他們要求獨立的需求上，如果家長能智慧放手，滿足孩子獨立的需求，就能順利實現(xiàn)親子之間有效的溝通，及時提供幫助，幫助還有幼稚特點的孩子順利度過青春期。相反，如果家長沒能滿足孩子獨立的需求，就會產(chǎn)生這樣或那樣的問題。

（三）尊重孩子

首先看一篇初二學生的日記：“今天，又和爸爸吵架了！記不清楚這是第幾次了，他除了罵我，就是數(shù)落我，對我一點感情都沒有，他關心的只是我的成績，這都是為了他自己在別人面前有面子。我怎么會有這么自私的父親？我偏不滿足他！我現(xiàn)在真的很討厭他，不愿意看到他！如果可能，真希望永遠不要看到他，永遠。。。

在日記的字里行間充滿了對父親的怨恨和不滿，讀后令人震驚不已。一個十幾歲的孩子怎么會對自己的親生父親有這么大的仇恨？孩子的母親宋女士根據(jù)日記的日期回憶，那天吵架的起因是丈夫當著親友的面詢問兒子的考試情況，并當場批評了他。事后，丈夫并未在意，但他看了孩子的日記后，傷心、生氣，百感交集。他忍不住要去質(zhì)問兒子，但最終被妻子制止了。“也許我當著別人的面批評他讓他丟了面子，可我也是為他好啊！孩子怎么能說出這樣的話呢？”這篇日子讓身為父親的李先生很困惑，也很受傷。。。

那么到底李先生什么地方做的不對，導致了孩子沖天的仇恨呢？

他不了解初中孩子的特點，不知道初中孩子因為希望獨立，所以渴望被尊重的需求。

初中時期是孩子正努力確定成年型自我的時期。他們意識到自己的獨立，于是拼命維護自己的成年形象與地位。他們對別人對自己的態(tài)度十分敏感。他人的一言一行都可能使他激動，他們喜歡別人尊重自己，喜歡別人評價自己的言行像個大人的樣子。如果別人敬他們一尺，他們就會敬別人一丈。一旦別人對他們的言行指手畫腳，他們輕者會口出怨言，重者可能引起憤怒，積怨，甚至離家出走。李先生不知道當著別人的面批評孩子讓他丟面子正是犯了孩子此時成長需求的大忌。

（四）鼓勵表達

孩子的獨立的渴求，使孩子的心理特點開始具有閉鎖性。也就是心里的話有時不愿再對長輩說。有時會出現(xiàn)爸媽問話不耐煩，只愿獨居小房間的現(xiàn)象。針對這種現(xiàn)象，我們父母要有耐心和藝術用一個一個的問號來引導交流，鼓勵孩子表達。比如當子女看起來很煩躁，嘟嘟囔囔說一大堆埋怨的話的時候，父母可以這樣問他：你似乎有些不開心，是學習上的事嗎？剛開始的問話的答案一定要簡短，怎樣孩子才可能一步一步地開言表達。在表達的過程中引導孩子冷靜下來，轉(zhuǎn)向積極的尋找對策。

再比如：遇到事情討論時，對孩子開放式提問：你認為。。。你的觀點是。。。來引發(fā)孩子的交流欲望。這種提問的優(yōu)點是提問一句話，夠他說很長時間。只有通過鼓勵孩子充分的表達，家長才能聽到他們的意見，理解他們的觀點，尤其是知曉他們的需求和顧慮。才能真正擔當他們的顧問。

不要孩子一回到家里就三句話：回來了？快做作業(yè)。吃飯了。久而久之孩子怎么會跟你有共同語言，怎么會和你說他的心里話。碰到問題、困難怎么會想你求助呢？

（五）耐心傾聽，接受孩子的情感 孩子表達時，一定要耐心傾聽。

設想一下，如果你想傾訴，你希望你的聽眾……？沒錯，首先默默地聽，有的時候沒有反應是最好的反應，這是一種無聲的鼓勵，因為它傳遞了一個最重要的信息——接受。

然后接受孩子當時的狀態(tài)。孩子訴說高興的事，父母應表示共鳴；孩子訴說難過的事，父母應讓他盡情地宣泄，并表示同情； 我的一位朋友告訴我，她的孩子讀初二時，與計算機老師發(fā)生了矛盾。剛上課時，老師要求先聽理論知識介紹，然后打開電腦自己操作。可是，孩子心切，悄悄把電腦打開了。老師發(fā)現(xiàn)后叫她關上，可是孩子很叛逆，偏不關。老師罵道：“你怎么這樣變態(tài)的？”孩子的火竄上來：“你才變態(tài)呢，我開電腦怎么了，我又沒有不聽講。”結(jié)果兩個人在課堂上吵起來。老師讓她到教室外面，不讓她上課。孩子回來告訴媽媽，媽媽雖然認為老師罵人有錯，但考慮到是自己的孩子先不聽老師的話，而且，如果袒護了孩子，以后她不聽所有老師的話怎么辦呢？所以，她還是維護老師的權(quán)威和利益，批評了自己的孩子。從此，孩子與她交流日漸稀少。

后來怎么樣呢？孩子填報大學志愿時，憤憤不平談起過去的事：“我其實最喜歡的是計算機，可是，初二的那個變態(tài)老師打消了我學習的積極性。真是可惜。我的同學參加全國初中生Flash大賽，得了一等獎。可是我的計算機比她還好，只是我跟老師吵架后不學了。”

我的朋友聽了之后非常后悔。如果她一開始對孩子的行為產(chǎn)生認同，慢慢再創(chuàng)造機會溝通，肯定孩子的優(yōu)點，客觀分析老師的不足，贏得孩子的信任。產(chǎn)生認同感后，其余的問題就能迎刃而解了。

其實，很多家庭問題都是“溝通”的問題，而“溝通”的焦點又是“傾聽”的問題。所以，抓住了傾聽，就抓住了家庭教育的關鍵。做好了這點，孩子一定會急切地渴望與父母溝通，渴望讓父母分享他們內(nèi)心的喜怒哀樂，并樂于接受父母的引導。從“有效的傾聽”開始做起，你將發(fā)現(xiàn)一個奇妙的變化：親子之間有了更多的互相關注，更多的彼此了解。

（六）只幫孩子出主意，不幫孩子做決定

不想當將軍的士兵不是好士兵，但在親子溝通中，想當將軍，處處作出指揮和決定的爸爸不是好爸爸。青春期孩子的自尊心在增強，他們迫切要求被當成大人來看。他們開始拒絕別人強制性的指導。父母提出的意見，即使是好的意見，初中的孩子也不愿意聽。所以家長要只做孩子顧問、盟友，而不要做將軍。顧問只聆聽，幫助選擇，提出建議，而絕不插手干預。心理學家伊麗莎白·艾利斯說：“父母只是協(xié)助子女仔細檢討整件事情。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。”

遇到事情只替孩子出主意，不幫孩子做決定，留給孩子自己成長的空間，往往能促進父母和初中生孩子的有效溝通。我們看看董進宇博士時怎樣對待女兒的失敗的。他又是怎樣與女兒溝通的。有一次他去女兒的班級開家長會，因為女兒的數(shù)學成績?nèi)?8人考了58名，董進宇當眾被班主任訓斥“你是如何教育女兒的”而無地自容。但是他從來沒有女兒的學習成績不理想而批評過女兒，也沒有輔導過女兒的功課，每天回來就跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題：

1，學校有什么好事發(fā)生嗎？

2，今天你有什么好的表現(xiàn)？

3，今天有什么好收獲嗎？

4，有什么需要爸爸的幫助嗎？

看似簡單的問題背后其實蘊涵著豐富的含義，第一個問題其實是在調(diào)查女兒的價值觀，了解她心里面覺得哪些是好的，哪些是不好的；第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；第三個問題是讓她確認一下具體學到了什么；第四個問題則有兩層意思，一是我很關心你，二是學習是你自己的事。有困難爸爸可以幫助你，但學習是你自己的事。

就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關愛關懷和鼓勵在里面，后來他的女兒三年級時進了前20名，四年級進前10名，五年級進前三名，六年級以0.5分之差屈居第二……就這樣，成績一直遙遙領先，直到她考上了大學。

（七）做學習型家長

要和初中生的孩子順暢地溝通，家長還要注意學習時尚的東西、跟上時代的步伐。初中生心理特點的社會性決定他更想跟父母聊起的則是學校的趣事、班上的新聞、班里新轉(zhuǎn)來的帥氣男生、日韓明星、流行歌曲等等。當孩子興致勃勃開口想跟家長聊起這些話題的時候，家長如果是一竅不通，或者總是力圖把話題轉(zhuǎn)移到學習上，孩子對這種交流方式會逐漸反感、抵觸，而后悄悄關閉了與父母溝通的大門。反之，父母注意培養(yǎng)和孩子共同的興趣，在和孩子的交流中時不時冒出i服了you,東東、you are out 等青春專用語，一定會讓孩子的眼睛一亮，對父母刮目相看，從言行上有了認同感之后，孩子在思想上也會漸漸有認同感，從而愿意把不開心、不理解、不明白的事情跟父母商量，并采納父母的建議。總之，初中階段的學生正處在心理發(fā)育的半幼稚、半成熟的過渡時期，存在許多心理矛盾和不適應性，是教育最棘手的階段。只要我們初中生的父母以愛為基礎，樹立溝通的意識，培養(yǎng)好定時溝通，有準備地溝通的習慣，尊重孩子、傾聽孩子、引導孩子，父母與初中生的交流與溝通就會是通暢而有效的，孩子就會在家中的幫助和引導下，順利地度過自己的初中生涯，并為以后打下良好的基礎。

第二篇：父母如何與孩子有效溝通

父母如何與孩子有效溝通

歐陽敬孝

一、積極傾聽的態(tài)度

1、有想聽孩子說話的心意、時間。

2、允許并真誠接納孩子不同的想法。

3、相信孩子有解決問題的能力，來自父母的信賴將是激發(fā)孩子潛能的催化劑。

4、毋須害怕孩子說些情緒性的語言，情緒的感覺只是一時的。

5、尊重孩子是一個完全獨立的個體。

二、有效溝通的要點

1、不當法官，學做律師。

2、不當裁判，學做拉拉隊。

3、蹲下來與孩子說話。

4、不要輕易否定孩子。

5、成人少說多聽，引導孩子多說。

三、孩子以下情況就不能只“聽”了

1、你在工作時，孩子不斷地來騷擾、吵鬧、哭叫。

2、孩子放學回來，書包、衣服、臭襪子亂扔在沙發(fā)上。

3、未經(jīng)你的同意，孩子擅自使用你的工具/電腦。

4、孩子不做他分內(nèi)應該完成的工作。

第三篇：《父母與孩子溝通》讀后感

《父母與孩子溝通》讀后感

剛結(jié)婚時，就感慨過，養(yǎng)狗比養(yǎng)孩子好。養(yǎng)狗我不管怎么寵它，都沒問題，也沒責任；但孩子不行，她的一言一行的養(yǎng)成，我都必須負責。為人父后，這種感覺越發(fā)深刻。小小的女兒慢慢長成，以為世界本就是圍著她轉(zhuǎn)，稍不如意，就哭成傾盆大雨。順著她，雖然當前能得開懷一笑，但以后如何；逆著她，小人兒哭的哽咽難言，心疼不已。每次都是左右為難。

女兒現(xiàn)在2歲多了，從不滿周歲開始，我和老婆連大聲爭執(zhí)都不行，聲音大一些，那小丫頭利馬趴地上嚎啕大哭，更別說吵架了。“這孩子怎么那么不聽話？”面對孩子的行為我們常常忍不住脫口而出。天涼了讓加衣服就是不加，地板涼可就是要打光腳，就是不要刷牙，就是要把飯弄得滿桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得亂七八糟，到吃飯的點了可就是還要看電視，就是不愿意做作業(yè)??等等，全是怎么說都不聽。

在無奈中我便想到從書中尋求答案，在閱讀了幾本有關育兒的書籍后，尤其是在閱讀《父母與孩子的溝通圣經(jīng)》一書后更使我受益匪淺，我逐漸明白了應如何與孩子相處，掌握了一些與孩子溝通的技巧。書中介紹：“有時候我們家長想要的，卻不是孩子想要的。有時候家長是為了孩子，可是卻反而害了孩子。”正如我們自己，如果不給你追求的自由，你會感到非常的難受。因此，有時候我們?yōu)榱撕⒆雍茫墒呛⒆訁s不領情，和你一味對抗到底。所以，當遇到無法溝通的時候，家長先靜下心來，問一問孩子：“你是怎樣想的？你為什么這樣想？”先去了解孩子，走進孩子的心里，然后從孩子的思考角度出發(fā)，去找出他好的一方面，同時也因勢利導，對他想法中錯誤的一方面進行糾正，可以講道理啊，舉例子啊，這樣孩子就容易接受父母的教育。

比如他不愛學習，父母可以問他為什么不愛學習，心里是怎么想的？讓他先說，然后父母再根據(jù)他說的話決定自己教育的語言；比如父母認為他搞了破壞，父母可以問他，為什么說要這樣做，他可能有它自己的想法。對他進行心理疏導，在教育學思想教育原則上曾說過，疏導比堵截效果更好。這樣孩子就不會因為無法跟大人溝通而急得直跺腳了。所以教育孩子前先要問一問孩子：“你是怎么想的？”然后開始交流。當然這一切都需要家長有耐心，因為這比粗暴的方法來得

更費時間。

父母與孩子進行心理上的溝通時，要掌握孩子的心理脈搏，分析孩子的現(xiàn)狀，孩子的心理及性格特點，平時多鼓勵孩子養(yǎng)成獨立的生活能力及良好的社會適應能力。遇到任何事情要有主見，能掌握正確的處事方法，不要過多的依靠父母。如孩子做事不周、欠恰當，父母不應指責、挖苦孩子，應坐下來與孩子交談，統(tǒng)一看法，只有這樣才更加有利于與孩子進行心理上的溝通。美國心理學家金諾特說：“感情教育能幫助孩子了解他們的感情是什么。對一個孩子來說，了解他自己的感情比了解他為什么有這種感情更為重要。當他清楚地知道自己的感情時，他內(nèi)心就不會再感到一切都混亂了。”

父母可以給孩子提供一面感情的鏡子，以幫助孩子解他的感情。一個孩子要知道他內(nèi)在的感情就要聽父母對他感情的反映。通過感情的鏡子，能夠給孩子提供一種自發(fā)的修整和改變的機會。

教養(yǎng)孩子是個不斷要協(xié)商的過程，而且不時要重新界定與孩子間的關系，還必須坦率地溝通，只有這樣才能真正地做到與孩子的坦率地溝通。

閱讀本書的經(jīng)歷，是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程，它給了你走進孩子內(nèi)心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內(nèi)心的感受。如何和孩子溝通，如何贏得孩子的喜歡和信任，既是一門學問。也是一門藝術，是每個父母都需要了解和學習的。想做孩子最愿意接近的父母，就要彎下腰來和孩子交流，給孩子表達的時間和空間。并給予足夠的尊重和信任。最好的教育不是耳提面命，而是幫助孩子在成長的路上走好走穩(wěn)。永遠要記住：沒有不稱職的孩子，只有不稱職的父母。書中介紹了一系列實用有效的方法，幫助父母和孩子建立起一個能夠快樂交流的平臺，使孩子變得不同尋常地愿意與父母配合。掌握了“如何說？”“怎么聽？”的技巧，就能開啟孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在父母的引導下身心健康發(fā)展。沒有溝通，只有付出與誤會。父母苦，孩子也苦。作為父母，培養(yǎng)一個心理、生理都健康的孩子，是一輩子要去琢磨的事情啊！

第四篇：淺談家庭中父母如何與孩子溝通

淺談家庭中父母如何與孩子溝通

姓名： 學號：班級：

摘要：

每個人在出生之時，都做了選擇，包括四個部分：身體、父母、地點、環(huán)境。家庭即由此四種處境組成。這一切是人在靈魂投胎的時候，所選擇進入的處境，即家庭環(huán)境，任何人都逃脫不了。家庭是一片天,父母是這片天的“掌權(quán)者”，也是孩子的第一任老師。一個孩子經(jīng)常被我們看成什么樣，經(jīng)常被我們說成什么樣，經(jīng)常被我們怎樣對待，在不久的將來，就會變成現(xiàn)實。父母無不希望孩子如自己所期望般成長成才，可是父母越大的期望總會造成自己越大的責任和壓力，也造成孩子更大的負擔。如今社會變化的腳步也日益加劇，人際關系的復雜和選擇的多樣性，使父母與孩子的溝通越來越少，家庭衍生的矛盾和問題也越來越多，日趨惡化，這也是許多家庭產(chǎn)生矛盾和問題的根由。

關鍵詞：家庭，父母，孩子，溝通，方法

二十世紀初期，美國著名的精神科醫(yī)師與精神分析師蘇利文曾說，一部“人”的發(fā)展史，就是“人際關系”的發(fā)展史。每個人自出生起，便活在人際關系里。一個人6歲之前所受到的教育會影響他的一生。家庭就是你最初學會溝通的地方，而溝通也是建立和改善父母與孩子關系相當重要的一環(huán)，由於父母與孩子之間的關系非常親密，加上父母對孩子較高的期望，以及受到一些傳統(tǒng)固有模式的影響，往往使父母與孩子相處時容易產(chǎn)生摩擦，沖突，無法將對孩子的愛和善意適當?shù)乇磉_出來，有時甚至落入挑毛病，發(fā)牢騷，仇視的惡性互動循環(huán)中，以致和孩子無法溝通，關系不和諧甚或感到挫折，而且父母常不顧及孩子的想法與感受，容易失去孩子的信任，導致其總和父母唱反調(diào)或者無自我的服從。同時，在孩子與父母溝通的過程中，常因父母的專制、忽視或放任而產(chǎn)生父母并不關心自己，不理解自己的想法，從而使孩子不愿與父母再進行過多過深的溝通，也導致父母與孩子關系的疏遠和僵化。許多心力交瘁的父母常不解：為什麼自己那麼關 1

愛孩子，反而造成親子間更大的沖突與鴻溝，其中最大的原因就是父母與孩子之間的溝通有了障礙。那么家庭中父母該如何與孩子溝通呢？

一、學會尊重你的孩子

現(xiàn)在的人際溝通，最重要的一點就是尊重，因為人們都覺得沒有尊重就沒有交談的必要。尊重是基礎，也是前提，而父母對孩子的尊重尤為重要。

有一天晚上，一個二年級的小男孩，可能是玩累了，夜里尿床了，第二天早晨，悄悄把事情跟他媽媽說了，結(jié)果他媽媽在和鄰居交談的時候，很隨意地就把這件事情說了出去。小男孩知道以后，非常生氣，媽媽從來沒有見過他發(fā)那么大的脾氣。原因為何？因為小男孩感到他沒有被媽媽尊重。很多父母自認為對自己的孩子非常了解，其實都是片面的。在這些粗淺的了解中，卻又往往忽略了最為重要的一個核心問題——尊重。沒有尊重，就不會實現(xiàn)很好的溝通。再比如青春期孩子的父母，大多數(shù)有翻看孩子日記、短信甚至QQ聊天記錄的習慣。也許出發(fā)點是好的，希望通過種種跡象來了解孩子的想法和困惑。其實不然，這種行為給自己和孩子之間造成了一個無形的屏障——孩子缺少了一種被尊重的感覺，而家長呢，會成為他們眼里被仇視懷恨的對象，就此矛盾出現(xiàn)了。因此，如果自己的孩子處在青春期，更要懂得尊重他們個人的隱私和想法。

二、學會傾聽孩子的心聲

隨著孩子的長大，不少家長會出現(xiàn)不同程度的焦慮，感覺孩子與自己的距離越來越遠。尤其當孩子進入青春期，親子之間的關系很容易變得緊張，甚至無話可說。青春期的孩子，部分是孩子，部分是成人，身體和心理變化明顯。這一時期的親子沖突之中存在的原因大多數(shù)都是因為父母沒有認真的去了解、傾聽自己孩子的想法，忽視他們的成長和變化，未隨著孩子的長大給予他們應有的尊重，總覺得他們還是自己眼中那個不變的小孩，自己是他們的父母，什么都是理所應當，結(jié)果父母覺得孩子越大越難以了解，孩子又覺得父母越來越不了解自己。

有一個經(jīng)典的小故事：在美國有一個大牌的節(jié)目主持人，他主持一檔和孩子交流的話題節(jié)目。有一天，他問一個孩子：“假設你正駕駛著一架飛機飛行，飛機上滿載著乘客，但是飛機突然沒油了，你怎么辦？”孩子不假思索地說：“我第一個跳傘。”這時，臺下的觀眾哄堂大笑，他們沒想到，孩子會這么鬼頭，遇到問題的時候，居然想到自己逃命。等臺下觀眾笑完了，主持人接著問：“然后

2呢？”孩子說：“趕緊去取煤油，然后去救他們。”這時候臺下變得鴉雀無聲了。所有的人都沒有想到，在孩子單純、幼稚的想法里，居然有這么善良而且博愛的心。主持人可貴在哪里？可貴在能把孩子說的話聽完，正因為他把孩子的話聽完了，他才能真實地、完整地了解孩子的想法。所以說，傾聽，有時候是最有效的溝通方式，父母太把自己的想法放在心上，固執(zhí)地認為自己是了解自己孩子的，就很難聽到他們最真實的聲音。

還有一個孩子，在路邊蹲著看螞蟻，這時候有個成年人過來，問他：“孩子你在做什么？”這個孩子說：“我在聽螞蟻唱歌啊！”成年人非常地奇怪問：“螞蟻怎么會唱歌呢？”孩子說：“你又沒有蹲下來，你怎么知道螞蟻不會唱呢?”由此可見，有時候父母只有蹲下來，站在孩子的角度，才能真正聽到他們的想法。而現(xiàn)實生活中，大部分父母都很忙，根本沒時間“蹲下來”跟孩子互動溝通，或者沒機會把孩子的話聽完。但是，父母還抱怨說“孩子不愿意理我”，或者“一聽我說就煩”。所以改變這種狀況的前提，就是學會做一個會聽自己孩子說話的父母。只有傾聽孩子的心里話，知道他們想什么，關注什么和需要什么，才能有針對性地給予他們關心和幫助，也會使以后的溝通變得更加容易。孩子向你訴說高興的事，你應該表示共鳴；向你訴說不高興的事，你應該讓他們盡情地宣泄，并表示同情；如果是向你訴說你不感興趣的話題，你應該耐著性子聽，表示你關注他們的談話內(nèi)容，你也可以使用“嗯”、“噢”、“是嗎”、“后來呢”等詞語，表示你在認真地傾聽，鼓勵孩子繼續(xù)說下去。這樣，不僅使孩子更樂意向你傾訴，也可以提高他們的語言表達能力。

三、和孩子平等溝通

說起平等，其實父母跟孩子之間肯定是不平等的。父母跟孩子怎么可能平等呢？一個是大人，一個是小孩；一個是監(jiān)護人，一個是被監(jiān)護人；一個掌握著家庭的經(jīng)濟命脈，一個是被撫養(yǎng)的對象；父母上有老下有小，困難重重，苦惱多多，權(quán)利也多多，孩子卻不是這樣，所以他們當然是不平等的。但是，在溝通當中雙方在人格上是平等的，即使你的孩子再小，他也是一個獨立的個體。這個世界上所有的人與人之間的人格都是平等的。然而現(xiàn)實生活中，大多數(shù)父母對孩子的溝通都是傳統(tǒng)的單向權(quán)威式的。

一個10歲的男孩，被懷疑偷了鄰居家的東西，鄰居就來告訴他爸爸。他爸爸一聽就把兒子給抓了回來，抓回來就打：“你拿人家東西沒有？”“爸爸我沒有拿！”“你再說，你拿了沒拿？你看著，你今天要敢不說實話我不打死你！”“爸！我真的沒有拿人家的東西！”“孩子，我可告訴你啊，你這一輩子有什么毛病都可以，但絕對不可以有這個毛病啊。你知不知道，你爸爸就是因為這個毛病而五進宮啊!”父親氣急了，把他吊起來打。怎么吊呢？倒吊著！頭朝下，腳朝上，繼續(xù)打。邊打邊罵，孩子哭著、喊著、掙扎著。聽著孩子哭喊，這位父親順手抓起一個東西塞住了孩子的嘴。我們有點常識的人都明白，當一個人頭朝下的時候，呼吸都很困難，而父親又堵上了他的嘴。兩分鐘不到，孩子的臉色都不一樣了，也不再掙扎了。這個時候爸爸才緊張了，趕快把孩子放下來，抽出嘴里的東西，背起孩子瘋了似的跑向醫(yī)院。可是已經(jīng)來不及了，這個孩子沒有被搶救回來。10歲的孩子，天真爛漫的年齡，就這樣死在了親生爸爸的手里。原因是什么？我是家長，我就打你了怎么著！我都五進宮了，你可千萬不能啊！這是為了孩子，也是為了滿足自己的需要。于是到現(xiàn)在也說不清楚鄰居家的東西到底是不是這個孩子拿的。也許人家以為父親都五進宮，兒子也好不到哪兒去吧。反正永遠地不知道真相了。所以，在這種單向權(quán)威的家長制作風的控制下，是很難進行平等溝通的。

平等溝通是建立良好親子關系的基礎，父母要學會去關心自己孩子關心的事，和他們聊天，從他們想什么、關心什么入手。在和孩子溝通時，講究技巧，與孩子是談話而不是訓話，要平等溝通。在相互交談中做家長的特別要注意，一定要細心傾聽孩子的敘說，了解他在學校的所見、所聞、所學、所想和所做之事，并要給予適當評說。把自己的觀點和情感融入孩子的敘說之中，或夸獎、或批評、或提醒、或建議，充分體現(xiàn)父母對孩子的關注與尊重。

缺少溝通的生活是枯萎的生活，父母與子女的溝通是情感的需要也是成長的需要。在我們生活中，關于父母與孩子溝通的問題處處可見，就是一次或是一些微小的問題，在不適當?shù)臏贤ㄖ幸矔葑兂删薮蟮哪Σ梁蜎_突。父母如果學會一些有效的溝通方式，以尊重、寬容、平等、鼓勵的方式去對待自己的孩子，何愁孩子與自己的距離越來越遠呢？

參考文獻：

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第五篇：如何有效地與家長溝通

如何有效地與家長溝通

大家上午好，今天我發(fā)言的題目：如何有效地與家長溝通。結(jié)合自己這些年帶班體會和借鑒他人經(jīng)驗，與大家分享幾個案例，講的不到之處歡迎批評指正。

案例一：?孩子是在進步的……?

時間：一天晚上

地點：辦公室

溝通方式：來訪

劉兵（化名）單親，父母離異后，他一直跟著媽媽，媽媽是靠路邊擺地攤賣小吃養(yǎng)家糊口。她對孩子要求很高，管得較細，在她管束下，劉兵缺少些男孩兒的靈氣。從小學到初二劉兵一直在媽媽的監(jiān)管下學習，初三他母親為去深圳打工，劉兵的學習成績一下下滑很多。上高中后她還回到洛陽靠擺地攤養(yǎng)家糊口。一天晚上晚自習時間，劉兵媽媽來學校找我問孩子的學習情況，我如實地告訴他，情況不是很好，她很急躁，向我大吐苦水：為了自己孩子她已經(jīng)犧牲了很多，自己一天到晚要盯著孩子，希望他成才，花了精力卻沒成效，她很困惑。我認真地傾聽，并時不時地安慰他：?孩子是在進步的，你的努力不會白費，不急，孩子路長著呢，慢慢會好起來……?同時給了他一些教育建議，建議改變觀念，適當放放手，讓孩子有呼吸的空間，信任孩子和老師等等，在我的安慰中他漸漸平靜重新充滿希望，愉快地離開了辦公室。

分析：案例中是個自卑型的家長。這種類型的家長的心理特點是自卑、退縮。他們經(jīng)常掛在口邊的是?我也沒辦法??我已經(jīng)??沒有用?等一些消極的絕對的話。他們通常文化水平不是很高，依賴性也比較大，但他們關注孩子，期望值也很高，急于求成的心態(tài)比較嚴重，換句話說他們自身的壓力是比較大，這種壓力也會傳遞給孩子，對孩子的身心發(fā)展也會產(chǎn)生不良影響。

策略：抓住?三多?：多傾聽、多理解、多提建議。

?多傾聽?是因為此類型的家長心中多有委屈，覺得無助，他們需要傾訴，需要釋放壓力，作為教師我們要懂得傾聽，傾聽就是尊重的表現(xiàn)，而且在他們的傾訴中我們可以掌握很多有用的信息，對學生學習生活環(huán)境有了更進一步的了解。

?多理解?從他們真誠的傾吐中我們接受到最基本的信息就是他們在尋求教師的理解，是的，我們應該去理解他們，抱怨自己無能的家長他們的態(tài)度其實是積極的，只是教育方法不科學，效果比較差。教師與他們交流可以用肢體語言或口語去表示理解。

?多建議?此類型的家長和學生一樣渴求教師的指導和建議，不妨多提供一些行之有效的教育方法，他們就會像買了一本好書一樣感到內(nèi)心的充實，比以后繼續(xù)與你溝通。

案例二：愛與放任不同

時間；一天下午放學

地點：辦公室

溝通方式：約訪

?您的孩子上課玩撲克。?我一邊說一邊觀察王鑫爸爸的臉上的神情。

?那一定是這節(jié)課沒意思。?王鑫爸爸滿不在乎地說。（不想溝通）?呵呵，那孩子如果‘挑食’就由他去了？?我反問到。

?玩撲克嘛，我小時候也玩，玩是小孩子的天性，再說孩子大了有自己的想法，說多了不好。?王鑫爸爸一本正經(jīng)地說。（有點要溝通地意思）

?王鑫挺聰明的，我們很喜歡這個孩子，都希望王鑫好，將來成人又成才，現(xiàn)在是發(fā)現(xiàn)他有不良習慣，而且這種習慣會影響他發(fā)展，所以才找你的，在我們共同幫助下，王鑫會更優(yōu)秀的，你說呢？?我笑著說。（尋找談話的契合點）

?對，對，好多老師這樣說我家孩子聰明但調(diào)皮，身上有不少毛病，讓老師費心了！?王鑫爸爸總算正面問題了。

?其實，你說的沒錯，孩子長大了有自己的想法了，但仍需要我們成人的引導，放風箏還要拉根線呢，您回去和孩子一起玩撲克時，順便告訴他要尊重老師，尊重別人勞動！?我乘勝追擊，道出談話中心。

?好，好，我回去好好和他談談！謝謝老師的關心和指導！? 分析：從這個案例可以看出溺愛型的家長開始是比較難溝通的，因為溺愛而不正面問題，推卸責任，通常這樣的家長自尊心較強，也缺乏對教師的信任，沒有安全感，有時還會?找茬?。但他們錯在?溺?而不是?愛?，所以要與他站在一邊，他才會與你溝通。

策略：與溺愛型的家長溝通要從?愛?找契合點

肯定孩子是一種愛——敲開家長心扉的金磚。前蘇聯(lián)教育家蘇霍母林斯基曾把學校和家庭比作兩個“教育者”認為這兩個教育者“不僅一致行動,要向兒童提出同樣的要求,而且要志同道合,抱著一致的信念”③。為了增強合力，教師要爭取與家長在情緒、情感乃至意識和行動上保持一致。剛才的案例我就是抓住了王鑫聰明這個特點，并直接表明對這個孩子的喜愛從而找到契合點的，使與家長的溝通建立在愉悅且相互接納的情緒基礎上，溝通起來更暢通更有效，接著提出癥結(jié)所在，家長也不會覺得難堪了，反而反思自己主動解決問題。接下來家長態(tài)度越來越好，對老師的建議欣然接受，虛心配合老師工作。

承認問題是一種愛——彼此信任的良方。教育教學是殘缺的藝術，為了孩子的一切，為了一切的孩子，作為終生學習者的我們必須用發(fā)展的眼光看孩子，也要這樣看自己，無可否認地實事求是地面對自己專業(yè)成長中的問題。當在教育教學過程中出現(xiàn)了問題，首先要從自己身上找原因，本著對學生負責的態(tài)度用商量和氣的口吻向家長反映其孩子真實的情況，不能夸大，更不能捏造，不能訓斥責備，更不能情緒失控破口大罵，那樣既有損教師形象，又對問題的解決毫無意義，只會激化矛盾，造成家校之間的隔閡甚至對立。在溝通中教師和家長立足與孩子的健康成長，面對問題，解決問題的談話才是有效的。

案例三；讓我們更加了解 時間：一天晚上 溝通方式：電話聯(lián)系

陸小曼（化名）經(jīng)常算錯題，那天有道計算題寫錯后訂正，然后讓她做了幾道同類型題，寫著寫著又錯了。她是個聰明靈活的孩子，理解力很強，思想比同齡人有深度，可是總粗心。于是我聯(lián)系了家長想了解一下小曼的家庭情況。在電話中我了解到小曼的家庭里許多親友都是教師，爸爸媽媽文化水平也很高，他們比較推崇民主的教育方式，鼓勵孩子勤說多做，難怪小曼那么能干，多才多藝，而且有思想。他們反復提到教育中對孩子一些規(guī)范要求松了些，導致孩子過于大大咧咧而不注重細節(jié)，所以老粗心，希望我能幫他們嚴格要求小曼。我聆聽他們的教育經(jīng)驗和他們在教育中的困惑并約定長期聯(lián)系探討孩子成長教育中的問題。

分析：有文化，有教養(yǎng)的家長反思內(nèi)省的能力比較強，他們通常有一套自己認可的教育方式，并知其弊知其利也有其惑。在他們的心中，每個教師都是孩子所在年齡段所應受教育的專家，所以是比較謙虛的。但不代表他們無所知，相反學問型的家長所擁有的學識、閱歷、經(jīng)驗等正是很好的教育資源。

策略：溝通有主題，傾聽要虛心

溝通要有主題。在調(diào)查中我們發(fā)現(xiàn)教師跟有學問的家長溝通比較容易，但有效性差，其中一個原因就是主題不明確，天南海北地探討教育問題，脫離了孩子實際要解決的問題。

傾聽要虛心。我們盡可能地如實反映學生在學校的情況，主動請他們提出措施，認真地傾聽他們的意見，充分肯定和采納他們的合理化的建議并適時提出自己的看法，和家長一起，同心協(xié)力，共同促進學生的成長。

這里只舉了三個在平時溝通中比較典型的家長類型，在與他們的溝通中可能存在著不同的使溝通無效的障礙，比如依賴導致的單相交流、自我為中心的拒絕交流、無主題的泛泛而談等。而從案例中我們可以發(fā)現(xiàn)這些障礙都被排除了，總結(jié)一下，有效的溝通要遵循以下幾條原則：

一、尊重是前提。教師要明確自己的角色，擺正自己的位置才能在家校溝通中發(fā)揮作用。教師與家長在人格上是平等的。無論家長健康與否，貴賤與否，文化水平高低與否，教師都應當一視同仁，以誠相待。

二、了解是基礎。

了解家長心理，?對癥下藥?，事半功倍。

三、溝通是關鍵。

信息技術日益發(fā)達，溝通方式也日益增多。可以使用電話，家訪、家長到校、微信、博客等多種方式與家長溝通式，只要平時注意合理運用或開展有效生動的家校活動，定促進家校關系和諧的發(fā)展。

在家校合作中，我們會遇到不同類型家長。每個學生來自不同的家庭，每個家長的文化水平，素質(zhì)修養(yǎng)，工作性質(zhì)不同，對孩子的期望不同，與學校教育的配合程度自然也就不同了，我們必須在日常工作中不斷地反思和總結(jié)，為了孩子的一切，為了一切孩子讓我們共同架起家校合作的美麗橋梁！

謝謝大家！我發(fā)言完畢，不當之處懇請批評指正。