第一篇：學霸的家教經：父母從不在孩子面前看電視

學霸的家教經：父母從不在孩子面前看電視

“6月PMI降至多少？”“克羅地亞是第幾個加入歐盟的國家？”“李娜以多少比分逆轉捷克選手？”??這是答題節目《天才知道》第一季總決賽最關鍵的記憶題環節。在答對10道題中的5道后，武漢大學2012級碩士生馬鴻旭擊敗北京大學的嚴堃，摘得第一季的總冠軍，也為母校贏得了15萬元的公益助學金。

在學校里，馬鴻旭是個不折不扣的“學霸”：成績從本科到現在的碩士二年級，一直是全年級第一。他說，自己的知識儲備不僅是“看”出來的，也是“吹”出來的；而取得今天的成績，則源于從小就愛“虐”自己的習慣。

“吹”出來的知識儲備

馬鴻旭從小就有兩個愛好，一是看書、看電影；二是和人“吹”自己看的書和電影里的內容。因為愛“吹”，讓他對內容的記憶和理解都更加深刻。

從小，父母對他的要求就很嚴格：每天回到家，第一件事就是寫作業，然后才是吃飯，即便家里有人來做客，也要等著他把作業寫完，才能上飯桌。這使他養成了對待任務的緊迫感：要在最短的時間內，有效率地學習和做事。

養成讀書的習慣，也要歸功于他的父母。父母從來不當著他的面打開電視，只在他睡著后才看，因此，一直到上小學，電視對于他而言都只是一個黑色的盒子，不知道具體是干什么用的。在同齡小朋友對電視上癮的時候，他的娛樂除了看書就是踢球，到后來習慣形成，電視對于他而言便自然而然沒有什么吸引力了。

在讀了伽利略、愛因斯坦、比爾·蓋茨等“各個領域的牛人”的傳記之后，他產生了“要當科學家”的自我暗示。事實證明，他的確對理工科的興趣更大，理科成績也一直好過文科。

在涉獵的眾多書籍中，他最愛讀的就是科普、科幻和人物傳記。小學時，他就迷上了科幻，從異形人到星球大戰，從凡爾納到阿西莫夫讀了個遍。也正是源于對星空的這份向往，在高考填報志愿時，他選擇了武漢大學遙感專業。當時，他看到專業的介紹后，覺得特別酷——“感覺就是搞衛星的！”當然，在真正開始大學生涯后，他才明白，這個專業其實并非“搞衛星的”，而是“從太空中給地球照相”。

從小就養成了“虐”自己的習慣

從高中開始，馬鴻旭就養成了“虐”自己的習慣。

這個習慣體現在讀書上，就是“不喜歡看太簡單的、一看就能明白的書，越艱深、越晦澀的越要看”。就連在看小說時，他也喜歡把人物關系分析透徹，把劇情都寫在紙上，每個人物之間連上線。

另一個“虐”自己的體現則是背誦。在電視節目里，他憑借記憶題得到關鍵的分數；在學校里，他也一直都是“超級記憶王”。

“背誦對于我而言，已經不是痛苦的事了。”馬鴻旭堅信，“記憶的潛力很大，可以遵循記憶曲線，通過訓練拓展。”

高中時，他曾在一段時間里嫌記東西太慢，就強迫自己記憶，比如每天回家的路上，就把路過的10輛車的車牌號按順序背下來。剛上大學時，還沒想過出國的他，純粹為了挑戰自己，開始背GRE單詞紅寶書，5000個單詞被他分成“快樂家庭裝”、“實惠促銷裝”等類別，逐個擊破。到現在，他每當看完一本《環球科學》、《科技新時代》等雜志，也會習慣性地合上書后，把知識、技術細節統統在腦海里回憶一遍。

馬鴻旭的成績一直保持領先，概念課考試更是都在90分以上，和他的超強記憶能力不無關系。讀本科時，每當遇到復習考試，他都要用自創的“暴力記憶法”給寢室同學講解一遍復習要點。

他的“暴力記憶法”，簡而言之就是用“降維”的方式來記憶。對于考試中的概念解釋題，他往往把每一條概念拆分成一個或幾個關鍵字，再把這些雜亂的義項聯想成一個生動的故事或畫面。比如，在考計算機網絡封裝檢測時，他會用把要訪問的網址想象成一個女生，把訪問客戶想象成自己，客戶不能和網址產生沖突，否則自己就會被女生拒絕。

“學霸”不是“好學生”

盡管是“學霸”，馬鴻旭卻從來都不是標準的好學生。但因為他聰明、成績好，老師又不得不喜歡他。

用他的話說，老師對他一直是“又氣又愛”。小時候，他也像其他東北男生一樣，“打架是童年的一部分”。高中時，他還曾跟學校的小混混找韓國留學生的“茬兒”；上外教課時，則為“中國人為什么改革總不成功”的話題而據理力爭，結果把外教氣哭了。

到了大學，他也總是隔幾天就有一個新點子。在不斷嘗試的過程中，一些想法被放棄，也有一些變成了現實，甚至取得了創業的小小成功。

結合自己的專業知識，大四時，他開發出了一個基于GPS系統的水利設備踏勘軟件，目前已經賣給了一家公司；研一時，他又設計了一個體檢信息數據庫的二維碼錄入設備，已經開始在一些醫院投入使用。本科畢業時，他選擇了保送到水文學與水資源專業，想把遙感技術和水文結合起來。

每個周末，他還會組織一個武漢地區大學生的聚會，每次聚會都設置一個主題，讓大家自由討論。有時討論社會熱點，有時也會討論一本正經的“大學精神”。

而他對大學精神的理解，就是“大學精神是一個偽命題”。因為，“一個兼容并包的大學，是沒法用一個籠統的概念去總結的。努力學習是大學精神，輟學創業也是大學精神。在大學里，非主流的人和想法也應該被接納。”

第二篇：這些話父母千萬別在孩子面前脫口而出

這些話父母千萬別在孩子面前脫口而出！

導語：爸爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的，但有時，我們傾吐愛意，卻并不一定是正確的方式。以下22句話，很多媽媽常常脫口而出，卻并沒有意識到這可能對孩子造成的傷害。

結合相關知識，雅虎小編就這一問題給大家推薦了幾篇精彩文章，希望可以對大家有更多幫助，不妨看看吧！

目錄：

1、保護孩子的好奇與敏感

2、維持孩子的自律感

3、維護孩子的幸福感

4、給孩子愛而不是物質的依賴

5、激發寶寶對長輩的親情

保護孩子的好奇與敏感

假如有天寶寶問你：“媽媽，為什么樹葉都掉下來了呀？”

你不一定要回答：“這是生物的特征——生物的應激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特征決定的??”

你可以回答：“因為樹木在春天會萌發新的樹葉芽，大樹葉長大了就離開樹媽媽??”也可以回答：“你看樹葉像不像北風和冬天的名片呀，樹葉落下了，冬天就快要到來了哦??”甚至可以回答：“媽媽也好想知道為什么呀，咱們一起去查一查書好不好？”但是千萬不要回答：“別管了，那和你沒有什么關系，做好你的作業就行了！”還有這樣的回答也很蹩腳：“我不知道！”

“我很忙，有空再說。”

“你這孩子太麻煩了！真不讓人省心！”

假如你的回答是“不知道！”孩子覺得這是個有力的回答，明白這樣回答就不會再被追究下去了，當她被問到什么問題的時候，也會不加考慮地回答“不知道”！

小結

媽媽必須鼓勵孩子探索的心理，面對孩子的問題，回答不一定要專業科學，但可以如詩如畫，最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。

維持孩子的自律感

不要說：“哎呀你把這個掰壞了，爸爸媽媽要賠錢的！你沒有錢賠，就要把你關起來！”不能做的事情，是因為它不對。小心不把玩具和器具弄壞，是為了保護自己保護家具、不造成浪費，而不是因為害怕有人看見要賠償。

也許可以這樣說：“看，寶寶知道這個不是玩具，從這個方向去掰它很容易斷，如果弄斷了，不僅難看，而且很容易把寶寶的手弄傷。”

“別采花，否則會把警察給招來的！”這么說等于告訴他，警察不在公園的時候，就可以摘花。或者可以這樣說：“你看，如果把花摘了，它就不好看，不完整了，寶寶懂得什么是漂亮的，什么是完整的，什么是完美的，對嗎？咱們留著不摘，好不好？”

不要說：“聽話！別把柜子弄亂，你怎么就不聽話呢？不聽我話我不理你了！弄得亂七八糟，你爸爸回來修理你！”

也許可以給孩子一個自己的柜子，放自己的玩具，告訴孩子玩過后要整理好，別人的柜子未經允許不能動。也不要說：“要是讓人看見/ 抓住了，多丟人哪！”

不該做的事情不是因為“怕丟人”而是因為事情本身不正確。

小結

用“人治”的手段去懲罰，會讓孩子從小到大都認為，不必對自己的行為負責任，留給成年人去做好了。

道德感的本質根源在于兒童天生的秩序感，但如果成年人把兒童對標準的認知變成跟隨成年人的期待，孩子的個人意志得不到尊重，紀律和秩序感都是別人(爸爸、老師、班長、領導、警察等)強加給他們的，而不是自覺自發建立起來的，紀律就變成是在有人管束的情況下不得不遵守，不是發自內心領會和順從的規則。

維護孩子的幸福感

不要說：“我要丟掉你了，讓狼來把你叼走！”

“你再不老實，護士就來給你打針了。”

“你再哭，保安叔叔就來抓你了。”

“你不聽話，我就不喜歡你了！”不要說：“ 你爸爸不要我們了。”“如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰？”

盡量別在孩子面前吵架，如果吵架了，讓孩子看見你們和好，傳遞給他一個信息“別擔心，爸爸媽媽還是一樣愛對方的，”讓他有足夠安全感。

如果父母決定離婚，別讓孩子選擇父母，或是利用孩子作為夫妻對峙的工具，這對孩子來說是殘忍的。父親能替孩子們做的最好的事情，就是愛并且忠誠于他們的母親。如果實在做不到，也別讓孩子見識大人間的爭吵，平靜平和地和他們述說事實：“爸爸媽媽由于一些原因不能住一起了，但是我們都永遠愛你，一直愛你。”

小結

每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感，首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary)。首要幸福感是指孩子對自己的愛的完全確認，堅信有人永遠無條件地愛自己。建立了首要幸福感，孩子就不需要隨時在父母身邊才能感覺到愛，開始走向獨立。次要幸福感，是指孩子在日常生活中獲取的快樂：游戲、學習、新獲得一項技能、得到新玩具、得到一件新衣服等。

嚇唬孩子，導致他害怕，影響獨立性的形成——只是為了他更“乖”、更“聽話”，更易于受你控制，于他的成長有什么好處呢？

給孩子愛，而不是物質的依賴

不要說：“如果你吃完這口飯，就給你買冰激凌。”

“如果你幫奶奶拖地，就給你五塊錢！”

“若你考試得了100 分，我就獎勵你100 塊！”

“爸爸給你買了新的畫畫板，你看他多愛你！”

次序顛倒啦！愛不是以物質來衡量的啊，“啊？你不給我買？那你不愛我，我也不愛你。”不要說：“你知道為了給你學琴媽媽花了多少錢嗎？還不好好練！”“全身上下名牌，你還不知足！”金錢和知識，僅僅是消耗品，不是生活的唯一目的，我們喜歡名牌，因為名牌質量較好，令人穿著舒適，而不是用來穿上以后得意的——為了穿假名牌洋洋得意就更不對了呀。

猶如我們旅行的目的，是為了充實閱歷和頭腦，開拓視野，是為了提高品位和修養，多了解不同的文化和事物，多品嘗各地的美味佳肴，讓自己的胃口和大腦都變得靈活機動，并不是為了向人炫耀。

假如寶寶回來說：“今天學校的嘉琳的媽媽給她買了一個新的電動玩具！我也想要！” 如果要拒絕寶寶，也要讓寶寶明白每個人都是不一樣的，“每個人的情況是不同的，媽媽因為什么什么原因，現在不能給你買這個玩具。”

激發寶寶對長輩的親情

“來，給奶奶問聲好。你怎么跑了！你怎么那么沒有孝心呀！”現代的爸爸媽媽寶寶們，一部分和爺爺奶奶是分開住的，不像以前大家大戶，一家9口。所以就出現有的寶寶和長輩的隔膜感，父母著急呀，寶寶怎么就和爺爺奶奶姥姥姥爺不親呢？說教式大道理沒用，需要一些技巧，激發寶寶對長輩的親情與責任感。

比如：“寶寶是媽媽生出來的，你知道的對吧？媽媽很厲害對不對？”“媽媽/ 爸爸可是姥姥/ 奶奶生出來的哦！你覺得他們也特別厲害對吧？”讓寶寶對爺爺奶奶心生崇拜之心。

或者：“爺爺奶奶年紀越大就會越來越弱，咱們得負責保護他們！”或者可以說：“待會兒到奶奶家，請你做一下小偵探，偵查一下上周爺爺咳嗽好了沒，要是沒有按時吃藥，咱們得批評他！”

“怎么偵探呢？觀察柜子和水杯，對不對？看看藥有沒有吃完了，有沒有覺得藥苦就不吃了，觀察回來向我報告！??”他會覺得和你擁有了小秘密，很熱心地去關注。

比方說：“我們要當好小警察，管著爺爺奶奶，不能吃太多肉/ 不能吃太多的糖??”可以授權“我宣布，以后爺爺奶奶，姥姥姥爺都要歸我們家寶寶管！”“爺爺奶奶的飲食要少鹽少糖少油，寶寶負責調查監督”??老人當然會很樂意受管，寶寶也會很愿意去管的。

小結

兒童都是吸收性心智，喜歡模仿大人的舉動，若你和長輩講話輕言細語，親熱有加，而不止是客氣，他們也會漸漸學會的。

第三篇：關于在孩子面前,父母別太能干的美文摘抄

大劉和大趙是兩個截然不同的人，一個勤快能干，一個懶散拖沓；一個急性子，快人快語，一個是慢性子，磨磨嘰嘰。

他們的孩子小俊和小智差不多大，在同一所學校上學，兩個孩子也完全不同，一個很勤快，很主動，動手能力和自理能力都很強，一個則習慣于衣來伸手，飯來張口，除了親自去上學外，剩下來的所有的事，幾乎都是父母一手操辦的。

你覺得小俊和小智，哪個是大劉的孩子，哪個又是大趙的孩子？

如果我告訴你，能干的小俊是不能干的大趙的孩子，懶散的小智是勤快的大劉的孩子，你會不會大跌眼鏡，覺得有點不可思議？

當然，最想不通的，其實還是大劉自己：為什么自己這么勤快能干，孩子反而那么不勤快、不踏實呢？

都說父母是孩子的第一任老師，是孩子身邊的榜樣，照理說，父母勤快能干，孩子照樣學樣，也應該甚至更勤快能干才對啊。勤快能干的大劉的孩子小智，怎么偏偏就成了一個衣來伸手，飯來張口，一點獨立性和自主性都沒有的孩子呢？

孩子的原因，還真得從父母身上去找。懶散的小智，根子還就出在勤快的大劉身上。

直到上小學前，小智連鞋帶都不會系，每次看著小智蹲在地上，手忙腳亂地將鞋帶系得像團亂麻一樣，勤快的大劉看不下去了，索性自己蹲下來，三下五除二，利索地幫小智把鞋帶系好了。

學校老師要求孩子回家之后，要幫父母做一些力所能及的家務活，當天，吃過晚飯后，小智忽然提出，碗由他來洗。可把大劉夫妻倆樂壞了。小智挽起衣袖，走到水池邊，學著爸爸的樣，洗起碗來。一只，又一只。洗完了，小智興奮地跟爸爸媽媽說，碗都洗好了。小智等待父母的表揚呢。大劉欣喜地走進廚房，一看，廚房一片狼藉，地上水淋淋的，洗過的碗碟，擺得到處都是，大劉拿起一只碟子看看，邊上的油污還清晰可見。這哪是洗過的碗碟啊，大劉搖搖頭，又將小智洗過的碗碟全部重洗了一遍，把濺了一地的水抹干凈。大劉算了算，花去的時間反而比平時自己洗碗花的時間多。從此之后，大劉再也沒讓小智洗過碗。

新學期開始的時候，小智領回來一摞新書，并買了書皮回來，準備自己把書包起來。大劉在一邊看著，小智笨手笨腳地包好了一本書，大劉一看，歪歪扭扭，難看死了。于是，大劉挽起袖子，把小智包好的書皮拆了，重新包，大劉包的書皮，方方正正，漂漂亮亮。看著兒子一臉崇拜的神情，大劉很滿意。

假期，一家三口出去旅游，為了鍛煉鍛煉兒子小智，妻子提出這一次讓小智來做旅游攻略。小智欣然答應，上網，查資料，定線路。兒子的攻略做好了，拿給大劉看。大劉看了兒子小智的攻略，直搖頭，線路不科學，時間安排不合理，最重要的是，沒有考慮到住宿、吃飯等細節，一句話，不切合實際，不可行。于是，大劉將兒子小智做的旅游攻略全盤推翻，自己重新來做。很快，勤快能干的大劉就親自制定了一個詳盡的旅游攻略來。

這就是大劉，一個勤快、能干，什么事都喜歡親力親為，并樂于包辦孩子一切的父親。有了這樣一位勤快能干的父親，孩子還需要自己動手嗎？孩子還有機會表現自己嗎？孩子能不相形見絀，顯得又笨又懶又無能嗎？

勤快、能干，當然是一個人的優點，不過，在孩子面前，我倒是覺得，不妨懶一點點，把孩子能做的事，放手讓孩子去做；也不妨笨一點點，讓孩子自己去面對問題，找到解決的途徑和辦法；還不妨弱一點點，使孩子覺得自己在這個家中，不但是重要的，也是能干的小主人，讓他暫時還顯得孱弱的肩膀上，學會承擔一點家庭成員的責任和義務。

身為父母的我們，在孩子面前適當地往后退一步，恰是給他騰出進一步的空間。

第四篇：【前程家教】父母教育青春期孩子六法則

父母教育青春期孩子六法則

1.情景教育法。

發揮家庭教育靈活機動的優勢，充分利用生活現成的情境，自然地恰當地進行教育。孩子身處其境，感受其事其人，父母在旁邊給予觀念的點撥、態度的選擇、行為的指導。此法關鍵在于時機的把握。請看一位小學生的作文：上車后，我找到了一個座位。我爸爸有胃病，我讓爸爸坐。誰知車沒開出一站遠，他倒站起來讓給旁邊一個女的坐，我很納悶，讓座位也得給老弱病殘，憑什么讓給這個女的？我不滿地瞥了爸爸一眼，他假裝沒看見。下車后，爸爸看我還撅著嘴就笑著說：“傻小子，你沒看出來，人家是孕婦。”我爸又說了一段我的媽媽懷我時是多么不容易。“你媽經過十月懷胎，才把你帶到人間的，很辛苦的。”

2.自學自省法。

買一本或者借一本適合青少年閱讀的青春期教育科普讀物，讓孩子自己閱讀，開開竅，從中受受啟發。別懼怕性知識性科學進入你家，封鎖這方面知識是不明智的，其實也封鎖不住的，孩子好奇，從非正常渠道獲得的非科學的性知識，會更令家長不放心。選一本好書，就是請來一位好老師。孩子自己讀自己琢磨，比父母在一旁喋喋不休要科學多了。家長要注意兩點：一是選書要適當，選《性知識手冊》就超量了，選《更年期保健》就超前了；二是不一定當面交給孩子，隨意放在孩子能看到的桌子上，不必叮嚀，孩子肯定會翻閱的。

3.觀念滲透法。

所謂觀念滲透，是為了避免父母的生硬灌輸、直接說教而采取的一種議論生活中其他教育素材，從而取得性道德、性教育觀念的暗示方法，這對小學生和初中生有明顯的教育效果。例如，全家人坐在一起看電視，一位姑娘輕率相信他人而上當受騙，夫妻嘆息一番，議論一番，還可以假設姑娘婉拒對方的情節，讓孩子續編后面發生的故事；再比如，看報紙，在“金色盾牌”、“警鐘長鳴”等欄目中報道的一些刑事案例中，受騙的少女、貪小便宜的少年，都可以作為一家人交談的話題。議論中，父母的道德標準、價值觀念、行為準則、審美意識無形中都會影響孩子，這比耳提面命式的說教要有效果。

4.興趣轉移法。

青春期孩子精力充沛，活動能量很大。家長不要以為整天學習就可以拴住他們的心。父母的任務是把家庭生活安排得豐富一些，每逢周末，安排一些全家參與的趣味活動，讓孩子盼望著周末雙休日的到來。例如，春游、遠足、一人一菜烹飪賽、春節家庭小制作等，家長要鼓勵孩子學習攝影、繪畫、彈琴、集郵、登山、游泳等，這樣就可以使孩子的注意力、興奮點轉移到健康有益的活動中，為他們充沛的精力找到用武之地。

5.日記疏導法。

允許、支持孩子記日記，要求寫真人真事，提倡寫真情實感，留下少年時成長的足跡。

這既是持之以恒的意志鍛煉，又是文字表達能力的訓練，還是引導孩子正確認識環境、認識自己的自省自律的好方法。孩子如果把日記鎖起來，也很正常，應該允許孩子有自己的小秘密。其實，允許孩子在日記中編寫自己的幻想情節，創造一些子虛烏有的事情，在日記中浪漫一番，這是合情合理的心理宣泄，有利于性格內向孩子的心理調適。

6.身教示范法。

父母作為成熟的男性、女性，在孩子眼中是具有榜樣作用的，父親是山，母親是海，身教勝于言教。孩子會記住：爸爸作為丈夫，是如何敬業、如何顧家，如何愛護妻子，如何關心孩子的；媽媽作為妻子，是如何勤儉持家，如何繼續充電爭取再就業的。尤其是夫妻雙方是如何對待老人的，是否孝敬，會在孩子心中留下深刻印象。家長在家庭中扮演多重角色，這將是孩子將來進入家庭的角色參照。如果父親只顧自己，整天喝酒打麻將，打罵妻子兒女，如果孩子的母親花錢無度，懶于下廚房，整天讓孩子吃速凍食品，那么這個孩子將來的小家庭也不會太美滿。

每個家庭都有每個家庭的特點，都有自己特殊的地方，家長們應該因地制宜，做出靈活的、富于變化的選擇，給青春期孩子一個良好的家庭影響。

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第五篇：總結看電視對孩子的兩大危害

總結看電視對孩子的兩大危害

一、看電視非常不利于孩子的感官發展：

孩子的視覺和神經系統的發展是一個長時間的過程，電視上不斷閃爍和變幻的畫面（動畫片每6秒就變換一次畫面），對孩子而言，尤其是幼小的孩子，是超出其視覺和神經系統承受能力的一種刺激。

這些超強的刺激不僅會傷害孩子的視力、造成視力減弱，還會對孩子的大腦和神經系統產生不良的影響。我們可以觀察到，孩子平時看圖畫書或者畫畫時，面對一副畫面，他需要一定的時間進行觀察和思考，但是在電視前，孩子需要習慣于不停變幻的畫面，對于這種刺激，孩子要么形成自我保護拒絕接受，使大腦停止反應；要么強迫自己去接受，變得過度興奮、躁動不安。長期觀察發現，經常看動畫片的孩子，容易急躁和神經質。這兩種情況，不管是哪一種，對孩子的發展都是非常不利的，如果看電視時間長或次數多了，會阻礙孩子的大腦和神經系統發育。

為什么說12歲以前最好不看電視，一個主要的原因就是，在此之前的階段里，孩子的大腦里需要建立絕大部分的網狀神經系統，12歲之后，孩子的大腦和神經發育漸趨成熟，此時，電視作為接受信息和學習知識的一種手段，是可以的。

此外，孩子在看電視時，往往是保持一個姿勢長時間坐著，這非常不利于孩子的身體發育。尤其是小孩子，需要不斷地運動，提高身體的協調性，以達到更高層次的感覺統合。我們都希望孩子身體靈活、身手敏捷，但是看電視的行為，顯然對于這個目標，起的是相反的作用。

二、看電視不能幫助小孩子進行認知、學習和思考：

根據科學家的研究，人類大腦皮層發育的第一個部分是感知覺區，孩子需要通過多感知覺通道來獲取物體的形象，并進行比較、分類，最終形成概念。所以，在孩子的早期發展中，首先需要經歷具體的、可觸摸的世界。媽媽們會發現，孩子在學習說話時，最先說出來的表示物體的詞，一定是他經常看見并有過實際接觸經驗的東西。

孩子的發展過程中，所以合理判斷的基礎來自真實的經驗。早期孩子獲得的真實的自然經驗越多，他的合理判斷的基礎就越扎實。復雜的判斷建立在簡單判斷的基礎上，這是孩子思維形成和發展必須經歷的階段。但是，由于電視屏幕上的畫面是虛擬的，它并不能幫助孩子建立對真實世界的認知和建構，對孩子的思維不僅起不到幫助作用，還會產生混亂。因為孩子在電視中看到的物體，與真實生活中感覺和認識是不同的，這對于剛剛開始認識周圍世界的孩子而言，會給他的認知、思維發展、以及語言的學習都會帶來混亂。尤其是三歲以前的孩子，這一點尤為重要。此外，很多人認為，電視或者動畫片里面的對話，能夠幫助孩子進行語言學習。有很多媽媽購買英語學習的動畫片，希望孩子能夠從中學會說英語。其實，電視這種形式，對孩子的語言學習是起不到幫助作用的。孩子學習語言的目的是用于交流，語言發展中最關鍵的因素就是人與人之間的直接交流，而電視中的語言是單向的。孩子學習說話的時候，除了語言本身，還需要感受聲調、表情、說話的節奏、眼睛的注視和身體語言等等，這些通過看電視是無法獲得的。我們在日常生活中會發現，說話早的孩子，往往是因為家中的語言環境比較好，成年人經常和孩子說話，激發孩子對語言的興趣，從而學會說話。

關于看電視這種形式對孩子的思維能力的負面作用，我在前兩篇文章中做了比較詳細的闡述。在此還想補充的是，很多人覺得，孩子看電視或動畫片時，目不轉睛、一動不動，從而認為這能夠培養孩子的專注能力。其實，是恰恰相反的。因為如果幼小的孩子適應了電視里面強烈的聲光影的刺激和不斷變換的畫面，就很難再把注意力集中到一本書或一幅畫上，從而多多少少都勢必會造成一定的學習障礙。我以前曾經在報紙上看到美國有過一個調查，有大約50%左右的孩子患有不同程度的注意力集中障礙，專家認為其根本原因就是看電視造成的。今年英國一家機構的研究發現，英國有超過80％的兒童因為看電視，導致注意力難以集中。

三、就一些網友的具體問題進行探討如下：

1、不看電視、不看動畫片的孩子，在小伙伴面前就沒有自信了？

首先，孩子的自信源于很多方面，如果因為不知道別人說的動畫片就沒有自信，我覺得這個問題是出自其他方面，不能怪罪于不看電視。

在幼兒園和學校中，最受歡迎的孩子，是那些社會交往能力強、懂得合作和溝通、會玩很多游戲、有新奇想法和主意的孩子。這些恰恰不是電視能教給孩子的，而是在日常生活中、在玩耍中、在和同伴的交往中...積累起來的。

請這樣想一想，當您孩子的時間是在電視屏幕前面度過，而別的孩子是在奔跑、游戲、玩耍、運動時，誰今后的潛力更大？電視帶來的很多損害，是我們短期內無法看到的，即使每天只看半小時電視，如果能把這個時間用在對孩子更有益的事情上，我覺得這值得家長去為之努力。

2、如果孩子想看電視，但是家長強迫不讓看，會不會對孩子造成心理問題？

孩子的很多良好習慣都是在幼兒期、尤其是3歲以前養成的，如果能夠在一開始就不讓孩子接觸電視是最好的。我家里一直沒有看電視的習慣，我和大胡子同學偶爾看，也是在好好睡覺之后，所以，好好從小沒怎么看過電視，雖然也看過一些動畫片，而且在一些其他場合接觸過電視，但是，她幾乎沒主動提出過要看電視。我想，這里面的主要原因，也可能是有更多更好玩的事情在吸引著好好，她想不起看電視這回事。現在每天從幼兒園回來，好好除了還要繼續和小伙伴一起玩之外，還有很多她喜歡的事情要做，包括做手工、畫畫、親子閱讀等等，周末我們基本上都是去戶外活動，根本沒時間看電視。

如果孩子已經喜歡上看電視、非看不可、甚至已經對電視或動畫片到了著迷的程度怎么辦？我覺得在這個話題說來話長，這涉及到很多方面，包括平時家長對孩子的養育方式、教養態度以及家庭環境等很多問題。我覺得解決的最根本辦法還是豐富孩子的生活內容、擴大孩子的交往范圍，讓更好玩的事情吸引孩子，轉移對電視或動畫片的關注。