第一篇：兩人相聲劇本《三好學生》

三好學生》2人-校園搞笑相聲短劇本臺詞系列-策吧網 A：喲，你是XXX！B：是我。

A：見到你很高興！你很了不起?。：喲，可別這么說。

A：最近，你又被學校評為三好學生，你說，有這事不？ B：有，其實，我還有很多不足，還應該繼續努力。

A：榮譽只代表過去，不代表將來。今后，你應該戒驕戒躁，再接再勵，奮勇拼搏！

B：我一定做到！

A：唉，假如你再一鉚勁兒—— B：怎么樣？ A：你就趕上我了。

B：啊，說了半天我不如你呀！

A：不是，我的意思是說你再一鉚勁兒，就比我們班那個??那個??誰強了。B：誰呀？

A：就是??那個??誰，我告訴你（欲耳語）。B：大聲說，別神神秘秘的，說吧，誰呀？ A：我不好意思說。

B：別不好意思啊，臺下都是我們親愛的觀眾朋友們，沒事。A：他的名字不好。

B：咳，因為名字啊，名字有什么好不好的，說吧，誰？ A：刻苦。

B：刻苦？好名字啊？！刻苦學習嘛！

A：他姓賈。B：哦，假刻苦?。：原來呀，他不姓賈。B：恩？

A：不是，他原來姓賈，現在他??也姓賈。B：多新鮮哪！A：我的意思是說—— B：怎么回事？

A：他一直姓賈，假刻苦是我們給他起的外號。B：哦，他外號叫假刻苦。

A：他原來跟你一樣，成績優秀，奮發圖強，同學羨慕，老師表揚。B：不錯！

A：自從他當上三好學生以后啊，我們就給他起了這么個外號。B：哎，怎么回事？我怎么越聽越糊涂??！

A：假刻苦和我是同班同學，上學期由于成績突出被評為三好學生。B：挺好??！

A：好什么，頭一天被評為三好，第二天就給老師提意見。B：什么意見？ A：調桌。

B：哦，調換座位。

A：其實他原來的座位挺好，前面第三排。B：恩，不錯。他想怎么調？

A：他想從第三排靠邊兒的地方調到第三排最中間。B：為什么？

A：他說坐在三排最中間，聽課最明白，看黑板最清楚，老師提問頻率最高。他還說了。B：怎么說？

A：要想考上清華和復旦，一定要坐在三排最中間。B：沒聽說過！

A：班主任老師為難了，假刻苦在班里個子最高，他坐在三排最中間影響后面的同學。B：那不能調。

A：假刻苦不這么認為，他想：我是三好學生啊，我想坐哪兒就坐哪兒。B：那你干脆坐到講臺上去得了。A：憑什么我就不能坐在三排最中間？ B：因為你個子高，影響別人。A：我是三好學生啊！B：三好學生也不能搞特殊。

A：那憑什么張小明就能坐在三排最中間？ B：為什么？

A：不就是因為他先天性近視眼，個子矮小嗎？ B：個子矮坐中間，應該這樣。

A：個子矮就有理啦，去年這個時候我比張小明還矮半頭呢。B：這不是說現在嗎？

A：現在我也不管，我就要坐在三排最中間，你們受影響誰也甭埋怨，怪就怪你們不長個兒？ B：太不象話了！

A：就因為調桌這事兒，班主任給他兩天做了六回思想工作，什么集體利益第一，個人利益第二，什么遇到困難多替別人著想，到了最后這思想工作總算——

B：做通了。A：白費力氣。B：白做?。?/p>

A：也不能說一點作用沒有，假刻苦悶悶不樂盼到了星期六。B：哦，放假了。

A：假刻苦回到家，爸爸媽媽聽說他評上了三好學生，打心眼兒里替他高興。B：那是。

A：媽媽拉著他的手說：“孩子，你當上了三好學生，給爸爸媽媽爭了光，來，這點錢你拿著，想吃什么買什么。” B：哦，給點物質獎勵。

A：假刻苦接過來一看，只有兩塊六毛錢：“媽，這點錢也太少啦，我評上了三好學生，怎么也得請請我的同學們吧，要不是他們投我的票，我可當不上。” B：哦，請請客。

A：媽媽說：“孩子，咱當三好學生不能憑別的，咱憑的是真本事，憑的是刻苦啊！”

B：你看說得多好！

A：“你不是嫌錢少嗎？來，媽再給你一張，省著點花。”說著，又從兜里掏出一張人民幣遞給假刻苦。B：五十的？ A：不是。B：一百的？ A：五塊的。

B：咳，才五塊錢哪。

A：你別小瞧這五塊錢，這可是假刻苦的媽媽一分一分掙來的。B：說了半天她是干什么工作的？

A：工作就在馬路邊兒，/從來沒有星期天兒，/起早貪黑忙不停，/經營一個煎餅攤兒。

B：哦，攤煎餅的，確實不容易。他爸呢？ A：他爸工作很辛苦，蹬著三輪烤紅薯。B：哦，這么說這個家庭可不算富裕。A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出來。B：為什么？

A：他身上穿的是名牌服裝，手里用的是高檔用品。他還自己編了一句格言。B：什么格言？

A：穿名牌兒，用高檔，學習成績不下降。B：咳，哪跟哪兒?。?/p>

A：假期結束了，假刻苦返回學校，從超市買了這么一大袋子東西，什么香蕉蘋果大鴨梨，泡泡糖小餅干兒，純奶酸奶太子奶??反正都是他愛吃的零食。B：買這么多？

A：到了教室給同學們一分：“謝謝大家選我當三好學生，希望大家下次還選我，禮品多多，獎品多多?！? B：咳，這是什么思想！

A：要說假刻苦當上三好學生以后變化最大的—— B：是什么？

A：是他愛上了唱歌。B：唱歌？

A：他讓媽媽花了600多塊錢買了一臺復讀機，說是為了提高外語成績，結果我們全班同學遭了殃。B：為什么？

A：他把復讀機往腰里一挎，耳機一戴，腦袋一晃，聽流行歌曲，走到哪兒唱到哪兒。（唱）教室里大家做不成作業，宿舍里同學們睡不成覺。

B：影響夠壞的。

A：同學們向老師一反映，老師生氣了，趕緊找他談話。B：對，給他講講道理。

A：假刻苦不高興了，啊，我培養音樂特長你們就忌妒啦！B：忌妒？

A：不讓我唱是不是？我還不唱了，我學畫畫去！B：哦，改畫畫了。

A：你還別說，人家假刻苦干什么像什么，人家買了畫筆，是白天也畫，晚上也畫，課下也畫，課上也畫。B：課上也畫？

A：那次，我們上數學課，假刻苦想：我是三好學生，根本就不用聽課，我畫畫兒吧。

B：這可不應該，老師也不讓啊。

A：老師不讓沒關系，假刻苦有辦法。他在數學課本下面藏了一個本子，眼睛瞅著老師，手里拿著畫筆，跟認真聽課一樣，你根本看不出來。這么畫。（模仿）B：嘿，他這招兒夠絕的！

A：你不服不行，人家假刻苦畫畫的水平那是沒治了，人家畫得那豬八戒惟妙惟肖，堪稱一絕！嘿！尤其是那豬鼻子，真象?。冶亲樱〣：行了行了，別比劃了！

A：下課了，數學老師收走了全班同學的作業本，等看到假刻苦的作業，差點把老師的肺氣炸了。B：怎么啦？

A：假刻苦作業沒完成還不算，作業本上畫著一個豬八戒，肥頭大耳，扛著釘耙，騰云駕霧，嘿！尤其是那豬鼻子，真像。（摸乙）B：你就別比劃了！哎，作業本上的豬八戒是怎么回事？

A：原來呀，假刻苦在數學課本下面藏的是作業本，畫了個豬八戒交上去了。

B：咳！

A：從此，假刻苦的學習成績是越來越差，假刻苦的外號就在班里傳開了。B：說到這里我明白了，賈刻苦是因為當上了三好學生，驕傲自滿，不思進取，落到了這種地步。

A：對，在成績面前沾沾自喜，被榮譽沖昏了頭腦，后來班里又評選三好學生，全班56個同學沒有一個給賈刻苦投票的。B：這回他該接受教訓了。

A：評選結束后，班主任讓同學們自由發言，有的表決心，有的說不足，每個同學的發言都是激情澎湃、誠懇感人，最后輪到賈刻苦了。B：他也說說吧！

A：賈刻苦當時是心潮翻滾，百感交集，聯想到自己過去是處處要強，現在是樣樣落后，不由得悲痛萬分，淚流滿面：“老師們，同學們，我現在知道我錯了，我根本就不配當三好學生，我不虛心，我禁不住考驗，我不團結同學，我奢侈浪費，我對不起父母和老師，對不起北京奧運會，最不該的是我在作業本上畫了個豬八戒——（哭腔）

B：行了行了，你就別提那茬了。A：（邊抽泣邊尋找）B：你找什么呢？

A：我找豬八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）B：去你的吧?。ㄖx幕）

能人百事通

能人百事通》-校園搞笑相聲劇本臺詞全集系列

甲演員：如今的社會發展是越來越快，競爭也越來越激烈。乙演員：可不是嗎？

甲演員：一個人要想在社會上站穩腳跟就應該努力學習，不斷的完善自我。才不會被社會淘汰。

乙演員：這話太對了。

甲演員：所以我本人就非常熱愛學習，從兩歲起就開始看各種書籍。可以說的上是博覽全書。

乙演員：那您都學什么了？

甲演員：那可太多了，象什么天文地理，諸子百家，琴棋書畫，醫藥算卜，奇門八卦，文韜武略，古今中外。一句話，只要這世界上有的就沒有我不會的.只要這世界上有的，也沒有我不精通的。所以就有人叫我百事通。

乙演員（抓住甲演員的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的們大名。甲演員：你聽說過我的名字？

乙演員：如雷灌耳。大伙也許不知道，這位百事通先生不僅學識淵博而且特別謙虛。其實他的本事不止這些。我最佩服的還是您另一大本事。那不是一般人能學的來的。

甲演員：大伙瞧見沒？這就是我的崇拜者，說，你最崇拜我什么？

乙演員：我最佩服的還是您他無與倫比的牛皮功可謂登峰造極，出神入化。甲演員：那是......（把乙演員的手甩開）你什么意思？

乙演員：我什么意思？一個人會有多大精力能把什么都學會還能樣樣精通。甲演員：一聽就知道你這人沒見過世面。你以為人人都象你呀？ 乙演員：我怎么了？

甲演員：怎么了？用電腦上的一個術語來講，你這人大腦的網速太慢。乙演員：誰網速慢？你說你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？ 甲演員：我可沒有說過這話，我說的是這世界上沒有我不懂的。乙演員：這牛越吹越大。先問你一聲，你是干什么工作的？ 甲演員：我天天在天安門廣場。乙演員：掃大街的。

甲演員：誰呀！我是老板，個體戶。知道吧！乙演員：知道，那你是做什么買賣的呀！大老板？

甲演員：我就是......我就是在天安門廣場吹幾個氣球賣給過往的游客。乙演員：賣氣球的？怪不得這么能吹。甲演員：你還是不相信我有真本事？ 乙演員：你的給我一個相信你的理由呀！

甲演員：這么著吧！你可以自由向我提問，要是有一句我答不上來。乙演員：怎么樣？ 甲演員：你叫我一聲叔叔。乙演員：要是你答的上來呢？ 甲演員：你叫我一聲大爺。

乙演員：什么話？便宜都讓你占了？

甲演員：開個玩笑。要是我答不上來，我請你去王府井撮一頓怎么樣？ 乙演員：太好了，我這人就喜歡吃。說，請我吃什么？ 甲演員：炒豆芽。

乙演員：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。甲演員：還是開玩笑，現在正式開始。

乙演員：好，我就當閑著沒事耍猴了。在座的諸位給我們做個證明，回頭我也請大伙到王府井去吃炒豆芽。甲演員：放馬過來吧！

乙演員：我可出了，到時候回答不上來可別說我當這么多人沒有給你留情面。甲演員：你怎么這么多費話。

乙演員：還急性子。聽好了，你不是說你天文地理無一不曉嗎？現在我就以天來問。請問天上有多少顆星星？ 甲演員：我拒絕回答這個問題。

乙演員：哈哈，答不上來了吧？第一道題都回答不上來了，還吹什么牛？還是回去吹你的氣球去吧！

甲演員：我說我不知道了嗎？

乙演員：那您是知道了，知道就請回答吧！

甲演員：不是我不想回答，實在是你的問題太簡單，對我的智商來講。簡直就是一種侮辱。

乙演員：不，不，我就要您回答這么一個簡單的問題。請問百事通先生您自幼博覽全書怎么可能會被這么一個簡單的問題難住呢？

甲演員：怎么說呢？我要是不回答你還真以為我不知道了。我要是回答了對我又實在是一種侮辱，這么著吧！只要你當這么多人的面大聲說一句：我——弱智。我馬上做出回答。

乙演員：不用我說，其實大伙早就看出來了，您是有些弱智。

甲演員：誰弱智？

乙演員：還會是誰，這頂桂冠非您莫屬。別人沒資格跟您搶。

甲演員：不就天上有幾顆星星嗎？有什么大不了的，我告訴你，我不但知道天上有幾顆星星。還能準確的告訴你公的有幾個，母的有幾個。

乙演員：奇才，真是奇才。連星星都能分出公母來。這可不是一般的奇才。甲演員：應該是恒星和行星，是吧！

乙演員：不，是公的和母的。說吧公的幾個？母的幾個？哪個和哪個是兩口子。甲演員：公的......恒星是一十八億三千零兩萬九千六百零五顆。行星是一百八十三億四千一百七十三萬零兩顆。加起來一共是兩百零一億七千一百七十五萬九千六百零七顆。

乙演員：還有整有零的，有人信嗎？ 甲演員：您不信？ 乙演員：我當然不信。甲演員：不信您自個兒去數。

乙演員：好，我......我不去。天上有多少顆星星誰也說不清。連天文學家都不知道。

甲演員：我知道。一共是兩百零一億......乙演員：打住，打住。我服了您，這次就算你說對了還不行嗎？ 甲演員：你說不過我。

乙演員：是我賴不過你。先別得意，下面還有呢？

甲演員：只管來問......別忙，你欠我一盤炒豆芽，記好了。等會兒可別賴帳。乙演員：誰賴帳了？誰欠誰還不一定呢？這次我出個實際一點的。甲演員：說吧！有什么問題到我這兒沒有解決不了的。乙演員：最近我買了部車子。

甲演員：你買的是有引擎，有油門，還有剎車的那種吧！乙演員：還有輪胎，有方向盤，有發動機。你直接說汽車不完了？

甲演員：我是天才，天才說的話當然與眾不同了，是你自己不能理解你怪誰呀？ 乙演員：這叫什么人那？買車子固然是件好事，但也有那么一兩處不能盡如人意的地方。

甲演員：想請教我是吧！沒問題。不會讓你失望的。

乙演員：問題有兩個方面，第一呀，就是太費油。耗油量實在太大。

甲演員；我當什么大不了的問題呢？就這個呀！說你傻帽了，你還一百個不服氣。這不挺簡單嗎？

乙演員：那依您說該怎么著？

甲演員：你改加汽它不就不費油了嗎？ 乙演員：那不又費汽了？

甲演員：你剛才只說不費油，沒說不費汽。第二方面是什么？

乙演員：第二就是經常堵車。特別是遇上有什么事的時候。能把人堵的心急火燎滿頭大汗。

甲演員：你這個人簡直就是天字第一號的大傻瓜。連這樣的問題都沒有辦法。實在是傻的無可救藥了。乙演員：那你說，該怎么辦？

甲演員：不就堵車嘛。在大街上是吧？ 乙演員：不一定，有時候在小巷里也堵。

甲演員：這不更好辦了？你不把車子開出去它不就不堵了嗎？瞧！這下連汽都省了。多好。

乙演員：照你這么說，我買輛汽車回來，別開出去。天天放在家供著。甲演員：是這意思。

乙演員：那我還買汽車干什么？

甲演員：那我那管得著？反正辦法我是給你想出來了。要不你就別買。乙演員：你這都什么亂七八糟的？你這叫強詞奪理。

甲演員：我這叫隨機應變。下次可別再犯傻了。出第三道吧！乙演員：你別牛，我還不信了，你什么都能答的上來？

甲演員：你會信的......等會兒，這次你又輸了，連同上次你一共欠我兩盤炒豆芽了。

乙演員：我自己會算。甲演員：我以為你不會呢？

乙演員：少廢話，聽好了。世界恐怖大亨本拉登知道嗎？ 甲演員：知道。那是我哥們兒。我們是一起光屁股長大的。乙演員：那我請問，您有什么辦法可以抓住本拉登？ 甲演員（傻眼）：什么？

乙演員：有什么辦法才能抓住本拉登？

甲演員：對嘛！這樣的大問題才適合我的胃口嘛！不過我是不會回答的。乙演員：沒轍了吧？

甲演員：什么叫沒轍了？輕松想出三十個五十個辦法來。今天太忙了，改天再聊。再見了。（轉身欲走）乙演員：回來

甲演員：你欠我兩盤豆芽的事，沒什么。千萬別這么客氣。有空我一定來。乙演員：誰說要請客了？我在問你第三個問題，怎樣才能抓住本拉登？ 甲演員：你這人怎么這樣？

乙演員：我這人就這樣。你剛才不還說能難住你的問題根本不存在嗎？ 甲演員：我有的是辦法。乙演員: 有您怎么不說？

甲演員：我不說，不說。我不說是因為，因為我謙虛。乙演員：象您這樣謙虛的人我還是第一次遇見。甲演員：要我說出來也不難，只要你說......乙演員：我弱智。甲演員：只要你......乙演員：我傻帽。行了吧！甲演員：只要你......乙演員：我是天字第一號的大傻瓜。我傻的無可救藥！我比您都傻。行了吧！請回答。

甲演員：好，我回答。你什么問題？

乙演員：怎樣才能抓住本拉登？聽清楚了嗎？是怎樣才能抓住本拉登？ 甲演員（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸媽媽爺爺奶奶。爸爸的媽媽，媽媽的爸爸，爺爺的奶奶，奶奶的爺爺。我的七大姑八大姨，三叔二大爺全都是在恐怖襲擊中死的。

乙演員（落淚）：真可憐。

甲演員（痛哭）：我不愿意說這些傷心事。一說我都會難受。你偏偏要往這上面扯。你不是故意在我傷口上撒鹽嗎？

乙演員（痛哭）：對不起，我不是有意的。我不知道你有這么悲慘的經歷。我向你道歉。（向乙演員鞠躬）對不起。

甲演員（收淚）：好了，我原諒你了。下次可別這樣，知道嗎？

乙演員（哭）：知道了。甲演員：好乖。

乙演員（撒嬌）：我要吃糖。

甲演員：好好聽大人的話。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔給你買糖吃。乙演員：謝謝叔叔，叔叔再見——回來。甲演員：你要吃糖是吧！叔叔現在就去給你買。乙演員：誰要吃糖？ 甲演員：那你吃什么？ 乙演員：我要吃你。

甲演員：干什么發這么大的火兒？

乙演員：我問你怎樣才能抓住本拉登你給我扯到哪里去了？ 甲演員：不就是怎樣才能抓住本拉登嗎？ 乙演員：說呀！

甲演員（沉思）怎樣才能抓住本拉登？（犯難）怎樣才能抓住本拉登？（向乙演員）要不您把我抓起來得了。

乙演員：抓你干什么？我就要抓本拉登。

甲演員：讓我想想，這樣才能抓住本拉登？讓他的手下出賣他——這是不可能的。乙演員：廢話。

甲演員：讓他去自首——這也是不可能的。乙演員：等于沒說。

甲演員：讓他和布什拜把子交上朋友——這更是不可能的。乙演員：那你倒是說說點有可能的呀？ 甲演員（雙手猛然一擊）：有了。乙演員：干什么你？

甲演員：那繩子往拉登脖子上一套不就抓住了嗎？ 乙演員：這誰都知道，關鍵是沒人知道他藏在哪。甲演員：我知道。（走下臺）乙演員：干什么去？ 甲演員：去找本拉登

乙演員：你給我回來。（下臺）

第二篇：兩人相聲劇本

兩人相聲劇本

甲：人人都有愛好。

乙：是

甲：有愛好聽歌的，有愛好看書的，有愛好玩游戲的，你的愛好就很好，很高雅。

乙：什么啊

甲：他愛踢毽子

乙：對

甲：踢毽子好啊

乙：是么

甲：促進血液循環，血液循環有規律對身體很好

乙：有這么大用處？

甲：能治病啊，尤其促進下身的血液循環，對痔瘡的治療很有幫助

乙：啊？

甲：你這兩天好點了吧

乙：什么啊。沒有！

甲：當然也有純娛樂的 乙：對了

甲：當然他不是

乙：你有完沒完

甲：開個小玩笑，小心眼，你看，我都不生氣

乙：廢話，沒說你

甲：說我我也不生氣，咱是念過書的，跟你這個都沒法比

乙：是么

甲：當然了，我這都是有學問的，天文地理啊什么的都懂

乙：那么大學問那！那怎么考試成績老上不去呢？：

甲：你哪壺不開提哪壺

乙：你那有壺開的么

甲：反正有學問，有知識，閱歷豐富，是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離了低級趣味的人

乙：天上的牛都是你吹上去的

甲：瞎說，那是牛郎向織女發出愛情的信號

乙：貧不貧啊你，還別說我欺負你，今天你就背篇課文，背下來算你有點文化，把小學畢業證發給你。

甲：用不著，我有。你說背哪篇

乙：《將進酒》，高三學的 甲：學了么？

乙：您不知道?。?/p>

甲：沒人告我呢？沒有什么文件精神什么的……

乙：這還給你發一文件？中央也太不開眼了

甲：將進酒？將進酒……額……李白！對嗎？對嗎？

乙：好家伙，這么半天才把作者找出來

甲：有作者就好辦了……李白……李白……李白乘舟將欲行…！

乙：（冷笑）呵呵……忽聞岸上踏歌聲？

甲：別說別說……桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情！怎么樣！哥們背下來了。哈哈

乙：是背上來了，我讓你背什么來著？》

甲：將進酒?。　~……將進酒？

乙：你以為呢？

甲：哎呀，錯了錯了，你提醒一個字好吧

乙：君

甲：君？君……國主義？義！

乙：意氣風發，發

甲：發憤圖強……

乙：走！誰讓你成語接龍了？

甲：玩笑，你以為我真不會背啊，君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。君不見高堂明鏡悲白發，朝如青絲暮成雪。人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。天生我材必有用，千金散盡還復來。烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯。

乙：還真背下來了

甲：那是，我是誰

乙：行，那我換個方式考考你

甲：啥方式？

乙：對對聯。對對聯知道么 ？對聯，對聯沒有金蓮好，金蓮都知道吧，水滸傳那個

甲：行了行了，什么亂七八糟的 乙：對聯嘛

甲：啥是對聯？

乙：你不知道?。繉β摪桑褪悄慵?，你家門框上貼的那個！

甲：噢！封條 ？

乙：??？你們家是干嗎的啊，門上貼封條。就是那個門上……哎呀，跟你這種智商怎么交流……就是們上啊，那個

甲：過年門上貼的吉祥話唄

乙：對對對，就那個

甲：這半天嗚嗚丫丫的說不上來，干啥吃的，說我智商低。我跟你在一塊都不敢提智商倆字，我是“萬般皆下品，唯有智商高” 的人。

乙：你那那么多話，對不對

甲：對啊，對唄，對啊，對對對對啊

乙：你有病吧，知道對對聯的規則么？

甲：（有節奏的）對仗嘛……上對下，天對地，雨對風，大陸對長空，山高對海闊，赤日對蒼穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！

乙：你過去要過飯？

甲：我要過錢。

乙：一樣！對啊，我說上

甲：上對下啊，上對下，天對地，雨對風，大陸對長空，山高對海闊，赤日對蒼穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！

乙：行了行了，要飯這兩下子沒完了！我沒說完呢，上天言好事！

甲：我對下地降吉祥！

乙：行。雞冠花

甲：狗尾草！

乙：不錯，雞冠花下見雞斗

甲：狗尾草邊看狗咬

乙：雞冠花下見雞斗，斗破雞冠

甲：狗尾草邊看狗咬，咬斷狗尾

乙：追云。

甲：逐日。

乙：封神榜

甲：誅仙劍

乙：調虎離山

甲：引狼入室

乙：喜洋洋暴打灰太狼

甲：（往臺下走）不玩了，什么呀這是

乙：怎么了

甲：你對這個呀，喜洋洋暴打灰太狼

乙：哇哈哈謀殺白骨精

甲（往下走）我還是走吧

乙：別啊，干嗎啊你

甲：你沒個正經

乙：有有有，上海自來水來自海上

甲：我對，京北直通車通直北京

乙：山羊上山

甲：水牛下水

乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿聲）

甲：水牛下水水沒水牛頭，“牟”，咳咳咳。

乙：聽你這聲音，你這?？觳恍欣?，H1N1吧

甲：一邊去，再來

乙：抓抓癢癢，癢癢抓抓，不抓不癢，不癢不抓，越抓越癢，越癢越抓

甲：他到底癢不癢 ？

乙：你管人家呢！你對你的 甲：說的我都癢了（伸手抓癢）

乙：那你先抓著，別抓死了

甲（驚喜狀）對了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生

乙：嗬，不錯啊

甲：先生，您別客氣

乙：哎？誰是你先生，血口噴人。差點死你前頭

甲：我不說你也得死我前頭

乙：換一個吧……對對聯，我對你不對，你對我不對，你智商低對不對

甲：什么啊，不玩了，你沒正經，還人身攻擊了，我棄權！我出個上聯“醒木響，說罷三皇五帝”對這個

乙：哦

甲：醒木知道么？醒木，醒目沒有雪碧好喝。

乙：什么呀，驚堂木嘛

甲：對，就這個，驚堂木，醒木，醒木響說罷三皇五帝

乙：我對鵬搖翅，飛遍四海七州

甲：方便面方便方方面面

乙：別動啊，我在網上見過這個

甲：你真無聊，上什么網啊

乙：對了，順口溜溜溜順順順溜溜溜……

甲：你這是什么玩意兒？

乙：你那幾個字來著？

甲：（亂說一氣）！@#￥%

乙：抽你?。ㄌ謬樆＜祝?/p>

甲：（乙手一抬，甲迅速說話）方便面方便方方面面！

乙：我對順口溜順口溜溜溜溜……

甲：哈哈哈

乙：順口溜順口順順溜溜！

甲：真不容易……龍生九子子子降吉祥

乙：鳳舞八方方方保平安

甲：九糧五谷東西異

乙：三國兩晉南北朝

甲：嗬！太氣人了你“夏布糊窗，個個孔明諸葛亮”

乙：你瘋了吧，這是絕對啊，幾百年了沒下聯，咱在臺底下對詞可沒這個

甲：誰讓你跟我作對了，今天就要難住你

乙：那你也不能拿絕對玩啊

甲：你對對試試我給你加油啊，加油，（唱《一休》）個的個的個的個的個的個的，我們愛你……

乙：怎么還有一休呢

甲：你對上來今天咱去消你的費去，好吧

乙：消我的費？

甲：誰的不一樣，我的我的，消我你的費去

乙：這話這么別扭

甲：你快對吧，別浪費我生命，我這寶貴的流著無產階級血液的脆弱生命

乙：那我對了啊……額……上聯什么來著？

甲：夏布糊窗，個個孔明諸葛亮，夏布知道么，下面的布，紙尿褲什么的 乙：嗨，太臟了你，夏布就是“苧（zhù）麻”做的布！

甲：對嘛對嘛，我考考你

乙：你蒸蒸我吧，還考考我 甲：我謀殺了你！

乙：你是哇哈哈？

甲：你是白骨精？

乙：（手作蘭花指）不知長老餓不餓？

甲：別惡心我，還沒忘呢？嚴肅點，咱這演出呢！

乙：天下無賊？

甲：夏布糊窗，個個孔明諸葛亮

乙：我對，油煎豆腐塊塊李白李太白

甲：（凝望甲，兩人對視片刻）我真的餓了……

乙：對不起

甲：（捂著肚子，忍）沒關系，我再給你一次機會

乙：好，我對……（欲哭無淚的樣子）我真的不會對，（扭頭，蹲下，掩面而泣）

甲：（聞哭聲，四下尋找）馬戲團什么時候來的？（回頭見乙）呀！你哭什么啊，這樣吧，你再對一次，不管好不好我都不說了行吧，以后你就是我哥，我親哥，晚上我請你吃飯……

乙：（忽然抬頭）真的？

甲：你沒哭啊？

乙：額……（張嘴大哭）啊~~啊~啊`~

甲：行了行了，真的真的

乙：好！你聽著，我給你對（貫口）

美酒下毒 杯杯東邪黃藥師

商販趕路 夜夜子長司馬遷

西湖游水 波波漫潛東方溯

池中栽藕 節節太白理長根

微風送香 郁郁畹華梅蘭芳

茍安東隅 偏偏中正蔣介石

甲：（伸手給乙一掌）你會啊！騙我飯吃！

乙：哎哎哎……別動手啊，玩笑嘛，沖動是魔鬼~哎呀（打下臺去）

第三篇：兩人搞笑相聲劇本 攀比

兩人搞笑相聲劇本 攀比

甲：哎！乙，你知道嗎！這個世上有很多人！

乙：你不是廢話嗎？這個世界上當然有很多人了！

甲：不是，我是說這個世界上很多種人！

乙：哦！你說說，這個世界上有哪幾種人?。?/p>

甲：那可多了去了！有潑辣的，有通情達理的，有喜歡錢的，有重情重義的。哎，我們生活中啊有一種很常見的人！

乙：什么！你說的是哪一種？

甲：是喜歡互相攀比的人！

乙：你這不是廢話嗎！

甲：我怎么廢話了！

乙：要是人人不攀比！這個社會哪里來的發展！哪里來的進步??！

甲：話也不能這么說！適當的攀比的確能夠促進社會是進步，要是過量的攀比可就不行了！

乙：怎么說？攀比還有過量的！

甲：當然有了，我們家附近就住著這么一位！

乙：什么，還真有！我不信！

甲：你還別不信，就我們家附近哪位老李就是這么一位。

乙：真的？你給大家學學！

甲：學學？那好我就給大家學學！別的咱們不說，就說吃飯，老李都比別人多吃一碗！

乙：這有什么！這只能說明人家老李飯量大。

甲：還真別說！那天老李早上遛完街到對面混沌館里面吃混沌就出了一次笑話！

乙：哦！什么事情啊！

甲：也沒什么大事！就是遇到了老方！

乙：這有什么！不就遇到一個人嗎！

甲：你可不知道啊！那老方的飯量大??！他可不僅僅是飯量大，還是個有名的淡嘴！不瞞您說，老方一頓飯能吃半包鹽！

乙：嚯！這么淡！

甲：說來也巧！那天混沌館里面人滿了就剩老李的位子還是空的，老方這一坐就正好坐在了老李的對面！老方這一坐下啊就喊道：“老板，來六兩混沌?！?/p>

乙：這飯量可夠大的。

甲：其實老李平時也是吃這么多！但聽到老方這么一叫他不樂意了！于是也喊道：“老板，來八兩混沌！”

乙：呵呵！他也不怕撐著。

甲：這還不算什么，老方下一句就絕了！

乙：他說什么了。

甲：我嘴淡，給我放半包鹽！

乙：嚯！這嘴淡的，還真吃半包！

甲：老李又不樂意了！他也來一句，老板我嘴比他更淡，給我放一包鹽！

乙：放一包!那不得咸死??！

甲：結果這么一鬧，老李也吃進了醫院。

乙：您瞧瞧，都住院了。

甲：進醫院前還對他老婆說呢？

乙：都說些什么呢！

甲：老婆?。〔徽麴z頭爭口氣。

乙：還爭呢？

甲：您瞧瞧這是什么事情??！所以說我們不能過量攀比。

乙：這事畢竟在少數！

甲：呦！這可不再少數！上會我在醫院也遇到一次這樣的事情。

乙：嚯！這事全讓他一人趕上了。

甲：那次我發燒去醫院看病就聽到有人在那里攀比。

乙：這在醫院有什么能夠攀比的！

甲：攀比誰燒的高??！

甲：你還真別說，攀比的人還真不少。

乙：怎么個攀比法啊？

甲：多了！說自己燒到39.5度的有，說自己燒到39.8度的也有。還有一個說自己燒到40度。

乙：呵呵！都是高燒啊!

甲：你還別說，這些都算是正常的。

乙：還有不正常的呢？

甲：有!比著比著有人就不樂意了。那人扯著嗓子喊了一句：“你們能燒到100度嗎？”

乙：100度，他以為燒開水呢！

甲：這一句落下還沒一秒就又有人喊了！

乙：喊什么啊！

甲：我最高一次都燒到200度呢？

乙：嚯！

甲：當時那人身邊的你就離開他三丈遠。

乙：呵呵，牛皮吹破了。

甲：其實說到底，適量的攀比能夠促進這個社會發展。

乙：過量了，就這能引起笑話

謝幕，鞠躬

第四篇：大學生相聲劇本《三好學生》

甲：很高興來咱們體育學院表演

乙：對

甲：在座各位很多都是大一的新生，作為學長，你們可以管我叫大師兄，管他叫二師兄。二師兄呢就是豬八戒，三師兄沙僧

乙：合著我是那豬是吧

甲：開玩笑你看你急了。今天既然提到川哥了，著重介紹一下，這廝

乙：這廝？

甲：表尊重嘛，這廝，這鳥人乙：這是罵人的話這是

甲：川哥人很好，很多有地方值得我學習，俗話說的好，近朱者胖近墨者黑

乙：等會兒吧，那是近朱者赤

甲：他改的這個也很好，近豬者吃……

乙：又改吃了

甲：反正應該向人家學習，三好學生嘛，德智體全面發展

乙：奧，那你給說說甲：先說人家這“德”，品德好

乙：奧，品質好

甲：喜歡助人為樂

乙：哎我是個熱心腸

甲：喜歡助女生為樂

乙：不怎么樣我這個

甲：有一次我們倆從8號樓下邊過，看見一個女生坐那哭，女生長得很漂亮，大冬天穿了一條超短裙，短裙外邊套了條褲子

乙：穿著褲子我怎么看見的短裙啊

甲：火眼金睛嘛，練出來了啊

乙：火眼金睛那是大師兄

甲：女孩在那哭，川哥得問問啊

乙：問問怎么回事吧

甲：很紳士地走過去，美女，怎么了

乙：東西丟了

甲：東西丟了，你不一定是掉宿舍了，是掉床上了，我陪你找找吧

乙：我這不整個一臭流氓嘛

甲：女孩啪一大嘴巴

乙：干嘛打我啊

甲：我自行車丟了

乙：下回問清楚再說

甲：品德好。說完德，再說人家這個“智”

乙：奧智慧

甲：學習好。川哥從小立志要考名牌大學，像什么北大、清華、藍翔技校

乙：我去學廚師是嗎，那是名牌大學嗎

甲：后來人家就想把山東理工拿來考一考

乙：還真是廚子，你說我考山東理工就完了

甲：當然了，第一回高考沒成功，差一點

乙：就差幾分

甲：差四百多分啊……

乙：那是差一點嘛那個

甲：不過經過人家四十多次的努力，人家考上了

乙：這么個破學校也值得我這么執著

甲：上了大學以后，人家依然好好學習

乙：不能放松

甲：不管上什么課，從來不缺席

乙：不能逃課

甲：現在天很冷啊，教室里也很冷，川哥上課很投入，上著上著，凍醒了

乙：我睡著了

甲：前幾天備戰四六級，每天早晨起來湖邊復習英語去，abcdefg

乙：這是英語嗎這個甲：奧，ABCD，ABCDefg hijklmn

乙：什么亂七八糟的甲：沒一個月，26個英文字母愣是背下來了

乙：我這兒都考四六級了還在那背字母

甲：落下課了嘛。不光專業課學得好，還上很多選修課，像什么女性心理學、女性健康、女性性病防治

乙：我怎么凈學這個啊

甲：愛好嘛，尤其是女性健康，每學期都選

乙：我學不夠了是吧

甲：看書多，宿舍里都是書

乙：我愛看點書

甲：上次去他們宿舍，洗手間沒了，一看寫著倆字“書房”，里邊滿滿當當都是書 乙：

甲：黑貓警長、七龍珠、舒克和貝塔

甲：每天夜里十二點，從床上爬起來，蹲那看書，……，書很艱深，讀起來很費勁 乙：這是讀得費勁嗎，這是拉得費勁，我不消化是不是

甲：喜歡學習。再說，人家這身體好?？梢钥闯鰜恚簧淼募∪?，雞翅膀雞大腿雞屁股 乙：行行行

甲：為什么身體好，喜歡運動，首先說，喜歡跳舞

乙：哎這是我的愛好

甲：最近剛學了一種舞，咱也不知道叫什么，總看他抱一根鋼管

乙：男的有跳那個的嘛

甲：還喜歡跑步，晨跑，每天早晨起來，七點半準時下樓跑步

乙：這個習慣好

甲：要是哪天起床晚了一分鐘，爬起來就往外跑。不過一般這種情況，沒五分鐘又回來了 乙：怎么了

甲：沒穿褲子

乙：沒穿褲子我就敢出門

甲：而且一般這種情況都不是他自己發現的，樓下掃地的阿姨看見的。翟玉川，又裸奔，這個星期第五回

乙：合著我天天這樣啊

甲：還有，喜歡游泳。特別是冬天

乙：冬泳能鍛煉身體甲：前幾天，在稷下湖邊上，在那脫衣服，川哥脫衣服講究。乙：這有什么講究的甲：先脫褲子。脫牛仔褲，脫秋褲，脫毛褲

乙：我毛褲穿秋褲里邊啊？

甲：脫內褲，……

乙：我干嘛穿這么多內褲啊

甲：天冷嘛，保暖嘛

乙：穿內褲能保暖嗎

甲：脫完這四十多條內褲

乙：嚯

甲：脫上衣，脫棉襖，脫毛衣，脫秋衣，這個也脫了

乙：我一個大男人穿這個我這不流氓嗎

甲：背背佳

乙：

甲：脫完衣服，把心愛的比基尼拿出來

乙：男的有穿那個的嗎

甲：男式的比基尼，淄博比基尼公司生產的乙：你就說泳褲就完了啊

甲：開始游吧，就看川哥赤溜一下子，從湖這頭到了湖那頭

乙：我不是游泳嗎

甲：是想來著，湖里不是結冰了嘛

乙：嗨

甲：

乙：

甲：

乙：

甲：

乙：

甲：愛相聲，也愛玩游戲

乙：我的愛好嘛

甲：愛金瓶梅，愛獸獸，愛日本文藝

乙：

甲：愛網絡下載，更愛五塊錢一張的黃色DVD

乙：

甲：我不是色狼，我是……，come on baby

第五篇：相聲劇本

秦國的將領王翦打敗了趙國，俘虜了趙王，占領了所有趙國的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕國南邊的邊界。

太子丹非常的恐懼，于是就請求荊軻說：“秦國的軍隊早晚就要渡過易水了，那么即使我想長久地侍奉您，難道可以做到嗎？”荊軻說：“即使太子不說（也可譯為“假如沒有太子的話”），我也要請求行動。現在去如果沒有憑信之物，那就無法接近秦王（也可譯為“那么秦王是不可以親近的”）?，F在樊將軍，秦王用一千斤的金和一萬戶人口的封地做賞格，懸賞他的頭。如果真能夠得到樊將軍的人頭和燕國督亢的地圖獻給秦王，秦王一定會很高興地接見我，我這才能夠有辦法來報答太子?！碧诱f：“樊將軍因為走投無路來投奔我，我不忍心因為我自己的私仇，而（有）傷害長者的心思，希望您再想想（考慮）別的辦法吧！”

荊軻知道太子不忍心，于是就私下拜見樊於期，說：“秦王對待您樊於期，可以說是十分的刻毒。父母宗族，都被殺害?，F在聽說秦王用一千斤的金、一萬戶人家的封地來懸賞將軍的首級，您打算怎么辦？”樊將軍仰天嘆息流著眼淚說：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么辦法罷了！”荊軻說：“現在有一個建議，可以解除燕國的后患，并且報樊將軍的仇恨，怎么樣？”樊於期于是走上前說：“怎樣對付這件事？”荊軻說：“希望借您樊將軍的首級來獻給秦王，秦王一定會非常高興而好好地接見我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后這樣就可以報將軍的仇，燕國被欺侮的恥辱也消除。將軍是否有這樣的想法呢？”樊將軍脫下一只衣袖，握住手腕進一步說：“這是讓我日夜咬牙切齒非常痛心的事，現在才能夠聽說指教！”于是自殺了。

太子聽說這件事，騎馬前往，伏在尸體上大哭，非常傷心。事已至此，無可奈何，于是就收拾盛裝好樊於期的首級，用匣子封裝起來。

在這時太子事先尋求天下最鋒利的匕首，用百兩黃金從趙國徐夫人那兒買到（這樣的匕首），（讓工匠）在淬火時把毒藥浸在匕首上。用來試用于人，鮮血沾濕衣縷，人沒有不立即死亡的。于是準備打點行裝送別荊軻。

燕國有勇士叫秦武陽的，十二歲的時候就殺人，人們不敢和他正視。于是命令秦武陽作為他的助手和他一道去。

荊軻等待另一個人，想同他一起去，可那個人住得很遠沒有來，就一直在等他。

過了一些時候，還沒有出發，太子嫌荊軻動身遲緩，懷疑他可能反悔，于是又去請他動身，說：“日子已經不多了，您難道不想去嗎？就讓我先打發秦武陽動身！”荊軻非常生氣，怒斥太子道：“如果現在去了而不能好好回來(向太子)復命的，那是沒用的人！如今拿著一把匕首到生死難測的秦國，我留下來的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我動身太晚，我就辭別了。"于是就出發了。

太子和那些知情的賓客，都穿著白衣戴著白帽來給他送別。

到了易水上，祭過路神，就要上路了。高漸離拍打著樂器，荊軻和著音樂發出悲涼的聲音，大家都流著淚哭泣。荊軻又走上前唱到：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還！”又發出聲調激憤的羽聲，大家都瞪大著眼睛，頭發向上頂起了帽子。于是荊軻就上車而去，始終不曾回頭。

到了秦國之后，帶著價值千金的禮物，以厚禮贈送給秦王的寵臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先為他對秦王說：“燕王確實非常害怕大王您的威風，不敢派兵來抵抗大王您，愿意拿全國的百姓來做您的臣子，排在諸侯的行列，像秦國的郡縣那樣向秦國進貢，只求能夠守住祖先的宗廟。他非常害怕，不敢自己來陳述,現在謹斬殺樊於期的頭并獻上燕國督亢一帶的地圖，用盒子裝好，燕王在朝廷對他拜叩后將它送出，派遣使者來把這些告訴大王。一切聽大王您吩咐?！?/p>

秦王聽了之后，非常高興。于是穿上朝服，設九賓之禮，在咸陽宮接見燕國的使者。

荊軻捧著裝著樊於期的頭的盒子，秦武陽捧著裝有地圖的匣子，按先后順序進來。到了殿前的臺階下，秦武陽害怕得變了臉色，群臣對此感到奇怪，荊軻回頭對他笑了笑，走上前替他向秦王謝罪說：“北方粗鄙之人，沒有見過天子，所以有些害怕，望大王能夠稍稍原諒他，讓他能夠在大王面前完成使命。”秦王對荊軻說：“起來吧，把秦武陽的地圖給我拿來。”

荊軻拿來地圖之后捧著，打開地圖，地圖全部展開后露出了匕首。荊軻乘機抓住了秦王的袖子，右手拿著匕首去刺秦王。沒有刺到，秦王非常吃驚，聳身站了起來，掙斷衣袖。拔劍，但劍太長，于是拿起劍鞘。當時非常危急，劍插得太緊，沒辦法抽出來。

荊軻在后面緊追秦王，秦王繞著柱子跑。群臣非常吃驚，事情突然發生，根本沒想到，大家都失去了常態。而按照秦國的法律，在殿上侍俸的群臣，不能帶任何兵器；那些帶了兵器的侍衛，都在殿下侍候，沒有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也來不及召來侍衛，因此荊軻不斷地追逐著秦王，而大家在惶急之中，也沒有什么東西來對付荊軻，僅僅只是用手來和荊軻搏斗。

這時，秦王的御醫夏無且用他手里的藥袋扔向荊軻。秦王正繞著柱子跑，驚惶之中，不知所措。左右大臣都提醒說：“大王快背著劍！大王快背著劍”于是秦王拔劍刺向荊軻，砍斷了荊軻的左大腿。荊軻傷殘倒地了，就舉起匕首投向秦王，沒投中，擊中了柱子。秦王又砍殺荊軻，荊軻身中八處劍傷。

荊軻自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，兩腿張開，兩膝微曲地坐著，痛罵道：“事情沒有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我們訂下誓約來回報太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斬了荊軻。秦王嚇得很長時間頭暈目眩。

A：大家晚上好，很榮幸來到這里，首先自我介紹一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：這是我的內子。B：什么？內子是媳婦。

A：啊，我的搭檔。一表人才，風流倜儻，就是人長得磕磣點。對了，您貴庚啊？ B：這還要問我多大歲數,It is a secret.A：什么?。繂柲阈丈?。

B：這還跟我拽詞呢，那叫貴姓。A：啊，那你貴姓啊。

B：免貴姓王，福氣東來，我叫XXX，給大家請安了。A：還挺懂禮數。B：必須的。

A：今天咱老哥倆來到這，我一聽國學競賽，我這心情是十分的沖動啊。B：這怎么還沖動了呢？

A：就是興奮啊。

B：啊，別沖動哈，沖動是魔鬼。注意用詞。

A：明白了，提起這個國學啊，我就從小就開始學啊。B：誒呦，這啟蒙教育做的還挺好，都念過什么書啊。A：那是相當多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本?。?/p>

A：這個簡單啊，三打白骨精，百爪撓心，千山萬水總是情。B：拉倒吧，一個都沒對。那是《三字經》、《百家姓》、《千字文》 A：對對對，就是這三本，你看我的知識都學雜了。B：《三字經》會背嗎？ A：會啊，人之初，性冷淡，談戀愛，總失敗。

B：行了，你這都是在那學的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪過罪過。A：你啥時候還離家出走了啊。B：沒有啊。

A：你還善哉，罪過罪過，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍貧嘴了。再考考你，《百家姓》會背不？ A：趙錢孫里，周吳鄭王。馮陳褚衛，蔣沈韓楊。B：這個還行。

A：此處略去552個字。

B：哎，白夸了。我得給你個臺階下啊，要不你白吹了，在問問你，四書知道吧？ A：《論語》、《中庸》、《大學》、《孟子》 B：五經？

A：《詩經》、《尚書》、《禮記》、《易經》、《春秋》。B：行啊，《大學》念過嗎？

A：念過啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、驚蟄，到清明就暖和了。B：念上黃歷啦？

A：那對啊，你的博覽群書不是。B：《論語》？ A：《論語》是什么？ B：這是記錄孔子言行的書。

A：不是，論語啊，其實就是說相聲？

B：說相聲？

A：對啊，說相聲，你一句，我一句，我一句，你一句，我說完了你說，你說完了我說，論者說話，論語嘛。

B：這相聲起源夠早的額，看來這論語你的學學啦。A：學，必須學啊，這經史子集，孔子、老子、孟子、莊子 B：你在學學孫子

A：莊子、孫子，裝孫子，這倆還不能一塊說，不好聽。我問問你，孔子知道嗎？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山東曲阜人。A：哪年生的？

B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大歲數？

B：孔子活了73歲，孟子活了84歲，這老話講啊，73、84閻王不叫你自己去。A：你多大歲數？

B：22。

A：那你還能有些年活頭。B：整我這來了。A：孔子有多少學生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在職的，多少下崗的。B：那時候有這詞嘛? A：你甭管什么時候，什么年代，都有這種社會現象。B：那你給說說，有多少下崗的。A：有72人下崗了。B：可有根據。

A：孔子有3000弟子，72閑人。B：怎么下崗？

A：閑人啊，就是沒事做啊。B：這會解釋啊。

A：我再問問你，72閑人中，有多少結婚的額，有多少沒娶媳婦的。B：這就更不知道了。

A：有30個結婚的額，42個沒娶媳婦的。B：這個也有根據。

A：有啊，論語講，童子六七人，童子，就是童男子啊，沒結婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：這還有乘法啊。A：這都是知識。

B：朋友們，這回是來著了，長學問了。A：我在問問你，孔子的喜歡是什么??？

B：教學生？

A：那是工作，我說的是性格，孔子喜歡聽相聲。B：這孔子跟在座一樣都喜歡聽相聲。

A：這《三字經？寫的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相聲非常接近。B：你這都什么歪理啊。這回我問問你把?！兑捉洝纺钸^吧？

A：我練過《易經經》。

B：行了，你一會也出家啦。說道出家我想起來了，中國四大佛教名山知道吧。A：問山，那你算問對人啦，浙江普陀山〖觀音菩薩〗、山西五臺山〖文殊菩薩〗、四川峨眉山〖普賢菩薩〗、安徽九華山〖地藏王菩薩〗，四大道教名山，湖北武當山、江西龍虎山、安徽齊云山、四川青城山。B：可以啊。

A：我還會報山名呢。

B：那你給大家伙報一報吧。

A：聽好了，要說山就說山，大黑山、小黑山、長白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有華山；狼牙山，太行山，祁連山，賀蘭山，有千山，有盤山，有華山，有天山，有黃山，有廬山；縉云山、桃花山、仙女山、歌樂山，大別山，武夷山，雁蕩山，苗兒山，點蒼山，崆峒山，五指山，世界最高山喜馬拉雅山，北京還有個八寶山，這些山都不算太出名，最出名地還得說當今喜劇明星趙本山。B：好，真給力啊。A：必須的。

B：不要驕傲，這回賞你個題目，這個你一定行，四大美女都有誰知道吧？ A：貂蟬，蘇三，杜十娘…….B：就說三，里面還有倆個不正當職業的。

A：還有個李師師。

B：行了你，你怎么都跟這些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出題。

B：四大美女都不知道，四大名著你也夠嗆。A：停，有《三國演義》、《紅樓夢》、《水滸xu傳chuan》 B：三個字錯倆，那是《水滸傳》。

A：多音字嘛，還有個《西游記》。B：這些都讀過嗎？

A：小生才疏學淺，略懂一二。

B：還謙虛上了，先說說這個《三國演義》。A：這是一本好書啊。B：怎么個好法??？

A：這是一本《大學生就業指南》。B：怎么講啊？

A：看完三國演義，我們就知道如何選擇就業了。B：哦，說說看，很愿意洗耳恭聽。A：服務員，拿盆水來。

B：做什么?。?/p>

A：洗耳朵啊，你不說洗耳恭聽嗎？

B：嗨，這是謙辭，表示很愿意聽您講。趕緊說吧。

A：啊，長知識了，這都是三國人物告訴我們的就業寶典。B：都哪些人啊。

A：你說幾個你比較熟悉的。B：劉備？

A：劉備的經歷告訴我們：集團總裁，完全可以從擺地攤做起。B：諸葛亮？

A：諸葛亮的經歷告訴我們：進私企，其實比進國企更有發展空間。B：呂布？

A：呂布的經歷告訴我們：頻繁的跳槽，直接導致沒老板敢錄用你。B：姜維？

A：他的經歷告訴我們：雙學歷，有時比考研更具競爭力。B：我還就不信了，司馬家族？

A：司馬家族的經歷告訴我們：為人打工，不如自己創業。B：華佗？

A：華佗的經歷告訴我們：光有專業技術是不夠的，關健是還得經過國家認證，五證齊全，要有經過臨床實驗，小私人診所或游醫是很難給人安全信任的。B：張飛？

A：張飛的下場告訴我們：要善待員工，若是長期壓制奴役，必將得到報復，即使不報復也會導致集體跳樓或跳槽。像富士康似的。

B：三顧茅廬？

A：三顧茅廬告訴我們：一個人有沒文憑工作經驗并沒有關系，主要是會懂得推銷自己，自我炒作提高知名度，到時候自然有人提款上門高薪聘請，同時別忘了耍耍大牌，更能提高身價。

B：虧你想的出來。

A：《三國》雖然是一部男人的傳記，但寥寥無幾的女生們也告訴我們很多啊。B：都誰?。?/p>

A：你比方說，貂蟬，他的經歷告訴我們：找什么樣的男人都無所謂，不管老少美丑，最主要的是要有實力。B：這你也想得出來。A：還有呢，大喬小喬，他們的經歷告訴我們：嫁人也別只顧對方有權有勢，一心嫁入豪門，但未必就有好的結果。有才有錢又長得帥的男人，一般沒法陪你到最后。B：嗨，朋友們，咱還往下問嗎？那好，咱接著來。談談《紅樓夢》？

A：看完《紅樓夢》使我明白了，凡是真心相愛的，最后都拆散了；凡是胡亂混搭的，最后都團圓了。還是近親結婚。

B：什么胡亂混搭，人家那是金玉良緣。A：可苦了我的林妹妹了。

B：又來了你，《水滸傳》，您老有何高見啊？ A：這是一部《學會適應社會指南》的好書啊。B：怎么解釋??？

A：《水滸》告訴我們，不殺人不放火是成不了英雄好漢的！B：停，那是為了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告訴我：走上反叛的道路，才是當上國家公務員的捷徑。B：你可得要走正路啊，人間正道是滄桑啊。人家那是被逼無奈。你有點憤青吧。A：我不是憤青，我是憤恨。B：一回事。

A：朋友嗎，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到傷心事想想鐵牛。B：李逵怎么啦？ A：死的傷心啊，他的故事讓我明白了，那個想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你這都是什么理論啊。

A：這都是真理，朋友們千萬別學武大郎啊，娶個漂亮女人做老婆，那就等于自殺啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也別學西門慶。B：誰學他啊。

A：斗不過人家小弟，就千萬別欺負人家大哥，否則你會死得很難看。B：死的是挺慘。

A：同時你也得有自信，別總郁悶，不快樂的時候你想想王瑛、時遷。

B：怎么說呢？

A：看看王英，你就知道癩蛤蟆也能吃上天鵝肉，想想時遷，你就豁然開朗，原來小偷也是好漢。

B：還挺在理。

A：安道全是誰知道不？ B：神醫。A：蕭讓呢？ B：圣手書生蕭讓。A：金大堅呢？

B：玉臂匠金大堅。他們怎么了。

A：看看他們，你就知道了，有一門技術，就不愁找不到工作。B：你這是天馬行空，胡編亂造啊。

A：什么啊，觀眾朋友們我說的對不對??？你看看。B：《西游記》又告訴你什么了啊？

A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被領導帶走了，沒背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么講??？

A：經?？吹綄O猴子掄起金箍棒要砸下去的時候，空中傳來：大圣，住手；然后一番解釋，末了，大不了一句：畜生，還不速速現出原形，和我回去！。B：還真有這么個情節。

A：有吧，相信在場的女生們都會覺得唐僧是個理想的好老公。B：怎么說啊？

A：能過就過，不能過還可以吃啊。B：對，吃了可以延年益壽，長生不老。A：你看，你也贊成了吧。

B：我贊成什么??？你這是誤人子弟，你這國學怎么學的??？ A：我還沒說完呢。B：還有??？

A：我最喜歡《西游記》了，有個情節不知道大家注意沒有？ B：怎么寫的??？

A：豬八戒問唐僧：老師。B：這么叫啊？那得叫師傅。A：老師不就是師傅嗎。B：也對。

A：豬八戒問唐僧：老師，他們都說我是世界上最丑的，您說我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么說？ B：怎么說？

A：唐僧眼淚下來了，“孩子，我不能說啊，你去問問觀音姐姐。豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的回來了，就問“老師，XXX是誰

B：我??？

劇本原載于咖啡吧劇本網：http://