第一篇：父母改變

父母改變，孩子改變

張掖市體育運動學校 劉翠紅

在孩子成長的過程中，大家遇到的困惑和難題我同樣經歷，煩惱痛苦的程度甚至超過你們。如今我已是過來人了。孩子上大二了?；仡櫸覍⒆拥慕逃?，反思自我的學習成長過程，今天想和大家分享的話題是——父母改變，孩子改變。

一、我的故事

我是老師，我的學歷達到了研究生水平。我一直喜歡讀書學習，不斷思考探究工作中生活中遇到的許多疑難和困惑。大家在想孩子有我這樣一個當老師的高學歷高職稱的媽媽，家庭一定很和諧，孩子一定很優秀，對吧？事實并非如此。我的家庭生活并非風調雨順，我的孩子也并不是大家想象的那么優秀出色。我們知道，家長最受孩子折騰的時段是孩子從上初二到高二這段時期。那段時光，我們夫妻接收到了兒子給我們帶來的許多人生大禮包，經受了他的百般折磨打擊，常常變得無助而又無奈，甚至徹夜難眠，我們的白發添了許多，臉上皺紋增了不少。尤其兒子高中階段，我們像驚弓之鳥，時刻處在恐懼擔憂的焦慮狀態，我們擔憂什么常常就會發生什么。就在孩子上初二時迷上了網絡，有一天逃課沒去上學，我找了他班主任溝通情況，結果孩子知道了我找班主任這件事，他就堅決不去上學了，他自尊心很強，誰勸他都不去上學。最后我給他辦了休學。在家呆了一學期，然后復讀了初二。這是初中時期的叛逆。升入高中高一第一學期正常，第二學期因學習成績不理想，學習上有壓力，變得有點厭學，再加上我們對他的高期望，嚴要求，最終把他逼進了我們最不愿意看到的地方——網吧，逐漸他又迷戀上了網絡游戲，不僅是逃課，甚至不參加全校性的考試。到高二暑假或寒假的時候，常去網吧，有時夜不歸宿，有一年春節連著四天在網吧度日，我們發動親友第四天晚上把他找回來。按照父母正常的忍耐心應把他狠狠打一頓才解恨，但我們忍住了，沒打沒罵他，讓他在舅舅家呆了一晚，次日回家我們再耐心詢問講道理。最讓我們們無法接受的事是有一天從網吧回來竟然提出要退學，不去上學了。他可能是受到早戀的打擊了，他不跟我們說一字，只是特別厭惡到學校。我從他的QQ空間尋到了一點蛛絲馬跡。之所以逃課上網，與失戀也有關，之所以要輟學，一是他自尊心強，逃課加失戀，讓他無勇氣再去面對同學和老師；二是他受外面結識的朋友的影響，要么去職校上學個手藝，要么早早步入社會掙錢養活自己，以上表現說穿了還是逃避現實。這個決定把我們嚇壞了，也愁死了。無奈先給他請假一星期來調整。最后，我這樣跟他說，如果你不上完高中，去上職校，中途轉過，同學老師問你，二中不好好上怎么會到這學校來？你怎么回答，怎么面對他們？現在去打工，我們是堅決不允許的。但你要想好，突然轉學，你原來的老師同學怎么看你，會認為你肯定做了什么事。如果你并沒有做什么見不了人的事，為什么要逃避呢？男子漢在哪兒跌倒，就應從哪兒爬起來，否則永遠會被人瞧不起的。聽了這番話，想了很久，他才決定繼續上學。在孩子特別逆反的這段過程中，我們夫妻倆向許多親友咨詢過孩子的問題如何解決，都沒得到很好的答案。我自己學到的那些教育理念用在孩子身上有時管用，多數時候無用，孩子總是出爾反爾，謊話連篇。還有一個重要的原因，我們夫妻倆的教育觀念不一致，我對孩子放得寬一些，我愛人對孩子的要求比較高，甚至把他的意愿強加在孩子身上，把他這一生沒實現的愿望和理想都寄托在孩子身上，這是我們教育孩子最大的分歧，常常為此爭吵不休。我知道這是教育孩子的一大忌諱，但我說服不了他。加之兩人生活習慣不是很匹配，家中矛盾重重，亂成一鍋粥，誰都在痛苦煩惱之中。甚至倆人因孩子的事當孩子的面吵架，火氣很足，要么冷戰。這也是教育孩子的另一大忌諱。到孩子高考結束后，我們還是有口舌之爭，總認為自己是正確的，互不相讓。后來通過培訓學習我知道了我最大的錯誤就是我總認為自己是正確的。

二、父母好好學習，孩子天天向上。

我想我經歷的這些在座的家長或許正在經歷或即將經受到。我說這么多最終的目的是想要分享一些我改變自我快樂成長的經驗。

孩子考大學走了，大家會問考了什么樣的大學，根據前面孩子的狀況應該能預料到孩子考不到多好的大學，他只考了個二本，學的美術，是學前教育。算他運氣好，分數都剛能上線。孩子走了，我們輕松了，心情也漸漸好起來了。但孩子高考前的那段經歷不堪回首，我始終沒搞明白孩子的狀況為什么那么嚴重，問題究竟出在哪兒？我時常追問反思自己究竟做錯了什么；況且作為一個教育者，還要面對那么多的學生及其家長，以后碰到類似的問題如何解決？

一個偶然的機會，朋友約上一起吃飯聊天，我了解到張掖有部分心理學愛好者在辦培訓班，我很好奇地參加了。從此一發而不可收，將近一年的時間，跟著這班朋友姐妹們參加了各種心理方面的培訓學習，一年下來花了近上萬塊錢的培訓費，但覺得很值，在一次次的快樂體驗學習中終于找到了問題的答案，收獲頗多。通過各種的培訓學習，我進一步認識了自己，找回了自信，我心中的許多謎團終于得到了解答。之所以孩子在前面出現了那么多狀況，問題的成因有許多，最根本的原因在于我的思維模式，是我原生家庭的教育影響著我的為人處事，是我后天所受的學校教育及社會教育制約著我，以前我所堅信的我的理念大多都錯了，孩子的叛逆逃學，我與愛人的各種矛盾都證明了我曾經的錯誤。即前面我所說到的我最大的錯誤就是我總認為自己是正確的。我必須改正我的錯誤了，改變我的思維模式，改變教育理念，從家庭做起，改變和老公的相處溝通模式，改變對老公的看法，學會認同他，接納他，包容他，像朋友似的友好相處，多發現他的亮點，多表揚他鼓勵他，而不是諷刺他打擊他，一味地埋怨指責。漸漸地與老公相處越來越融洽和諧；我也由此改變了與孩子的溝通交流方式，每次與孩子打電話，傳遞給他愛和自主，讓他學會自己做主自己解決生活中的問題，讓他學會自立，學會交往，學會自己管理自己的情緒。這樣，首先改善了我的家庭環境，調和了我和愛人以及愛人家族間的關系，大家族相處的更融洽了，同時也協調了我和娘家姊妹兄弟之間的關系。

在工作單位上，更是與同事們相處得快樂自在，工作起來順心順意，與學生的交流溝通越來越順暢有效了。我發現我變了，一切都變得美好起來了。如果我再早幾年參加這樣的培訓學習，我會較好的處理好我的家庭問題和孩子問題，我就少受那么多的折磨，也讓孩子少走些彎路。但現在也為時不晚，也還來得及，我已經從愛人和孩子身上看到了變化。我還可以把我學到的東西潛移默化地運用到生活中，運用到工作中，使更多的人受益。

在這里我特別要感謝我的好朋友劉玉玲，是她引領我走進了心理健康教育的大門，接著又參加了于亞英老師張萍老師舉辦的心靈成長小組培訓活動，在她們的智慧引領和真誠鼓勵下，又參加全國知名的親子培訓師吳成剛老師的親子培訓課程，獲得了資格證書；后來又參加了蘭州舉辦的“力量之源”，講師是包劍英，那次培訓學習更是受益匪淺?；氐郊抑?，首先嘗試與愛人孩子友好的溝通，我發現，我改變了，家里的氣場也變得格外融洽溫馨，到處充滿著愛的氣息，感覺真的很好。

令我欣喜的是我的工作環境也在發生悄無聲息的變化，自從我接觸了心理健康教育的各種培訓學習，學校得知這一情況，也開始重視學生和老師的心理健康教育，上學期有我聯絡幾位經驗豐富的心理咨詢師給學校老師和學生分別舉辦了心理健康教育的培訓輔導，這學期又依次搞了家長的、老師和學生的心理健康培訓。

總結以上，我的改變，家庭的改變，都源于我找對了學習的方向，學習的內容，學習的場所，這種收獲甚至超過了幾年的大學生活所學到的知識。也印證了心理學上所提到的兩個觀點：我是因，世界是果；父母好好學習，孩子才能天天向上。

我也由此總結到一點心得：學歷高不一定能成為一個稱職的家長，所有當老師的也不一定就會當家長。社會在進步，教育理念也在不斷更新，雖然我們都知道，中國的教育制度有弊病有問題，但那是教育部門和教育專家們的事，不是我們能左右的。我們也都很清楚，中國的家長非常重視孩子的教育，非常愛孩子。怎樣成為一位稱職的家長，是需要培訓和學習的。所以我們提倡的理念是：父母好好學習，孩子天天向上。

三、夫妻關系大于親子關系

在家庭教育中，還想強調的一個理念，是夫妻關系大于親子關系，關系大于教育?，F在的家庭，一旦有了孩子，夫妻倆人都會淡化情感的互動交流，而是以孩子為生活的主題，尤其在孩子上學期間，一切圍繞孩子轉，這樣就錯了位，親子關系遠遠大于夫妻關系，各類矛盾和問題就會隨之出現，常常讓我們束手無策。我們知道，父母是孩子的第一任老師，父母是孩子的榜樣，父母的一言一行都會潛移默化地影響著孩子。我自己也深深意識到，我的原生家庭在我身上復制帶來的悲劇，我在家中比較強勢，總愛自作主張，老公也有相似特點，只是沒我嚴重，老覺得我與他性格不合，看不慣他的生活習慣，我不能很好處理協調夫妻間的關系，我們的對話已形成了一種難以修善的僵化模式，所以直接影響到對孩子的教育的失敗。改變原有家庭中形成的思維模式，接受新的教育理念，這樣與愛人和諧相處了，孩子的許多問題就回迎刃而解。夫妻關系和諧了，有一個幸福和諧的家庭，才能給孩子創造一個穩定、寬松的、充滿著濃濃愛意的成長環境。

在這里我還想強調的一點是，在家庭關系中，最忌諱的是猜忌，懷疑，無論是夫妻之間，還是與孩子之間，一旦產生了不信任，時刻處在擔憂和恐懼之中，這樣不但降低了自己的能量，也降低了對方的能量，關系就會處于惡化狀態。因此，好的念頭，高的能量級應是信任二字。夫妻之間一定相互信任相互包容，相處才能長久和諧，這樣對孩子也是很好的示范。對孩子任何時候也應該是信任鼓勵，傳遞正面的能量。心理學上說擔心其實是一種詛咒，越是擔心越會朝那個方向發展，我已深有體會。根據吸引力法則，心里想什么就會來什么，這是一種負面的心理能量。我們在處理家庭關系的過程中一定要避諱。

四、愛，不是改變對方，而是一起成長。

我們都很愛自己的親人，尤其是很愛自己的孩子，請問諸位，愛能解決一切問題嗎？我們真的會愛嗎？真的具備了愛的智慧和能力嗎？我們發現，在處理夫妻關系的過程中，我們一 看到對方的不良習慣時，總想改變他，看到他做事的不好行為時，總是恨鐵不成鋼，也想改變他，其實我們發現最終誰也改變不了對方。最后只有改變自己。同樣，對待孩子也是如此的心態，常常是適得其反。心理學上有一個說法，我是因，世界是果；同理，我們也可以這樣說，父母是因，孩子是果。孩子好比一棵樹苗，老師是園丁，家長是農夫，家庭環境是賴以生存的土壤，而孩子的心就是重要的“樹根”，地面以上的樹枝樹干部分，老師會在學校修剪移接，而地面以下的“樹根”就靠我們家長去維護。在孩子成長的整個過程中，需要我們的陪伴、呵護，需要我們適時的澆灌、施肥，如何有效的陪伴、呵護、施肥及澆灌，是隨孩子的成長不斷需要學習的。夫妻相處的過程中會遇到許多矛盾困惑，在教育孩子的過程中也會遇到許多困惑和難題，我們只有通過各種培訓和學習，陸續解決了這些人生課題時，才能成長我們自己，所以說，我們真的愛孩子，應和孩子一起成長。

我想問一下在座的家長：“做駕駛員容易還是做父母容易？”大家都知道，做駕駛員容易?？墒亲鲴{駛員都得先發書學習，參加培訓，考試發證才能當。當父母的卻什么都不用?，F實社會中有很多家長不重視學習，有的人愿意花幾個小時去打牌，去喝酒，聽家庭教育報告他都不干。我告訴大家，當公務員、當領導是為革命作貢獻，把孩子培養成人同樣是為黨和國家作貢獻！搞房地產、經商是掙大錢，把孩子培養好了，一樣是掙錢！你掙錢再多，孩子沒人管學壞了，你照樣快樂不起來！

一個合格家長不是與生俱來的，成為“智慧家長”更需要不斷學習。只有家長改變了，孩子才會改變。

第二篇：父母改變孩子改變讀后感

父母改變孩子改變讀后感

父母改變孩子改變>讀后感

（一）丁翹

父母是孩子的第一任老師。孩子和父母相處，在耳濡目染、潛移默化中，孩子學會了為人處事，養成了行為習慣。父母對孩子的影響是悄然的，是深遠的。我想，這也是張文質先生提出父母改變，孩子改變的原因之一。要改變孩子，得從改變父母開始。而要改變父母，談何容易？這需要父母有改變自己的決心和堅強意志，需要不斷地學習，檢視自己。而《改變父母 改變孩子》則是旁征博引、深入淺出地向人們沒娓娓道來，如話家常，如促膝談心，讓人在不經意間得到教益。

通過品讀《改變父母 改變孩子》，我是受益匪淺。主要>收獲有：

我們大人不是懂得太少，而是做得太少，或者說是知而不做，或者說還沒有認識到做的重要性，缺乏一種自我反省的能力。

為此，文質先生特別提及：“我們經常道理講得太多，給孩子做榜樣、做具體的示范太少?！钡拇_如此，不少家長許多時候是講一套做一套。

父母是第一責任人，甚至是終身的責任人，一輩子你都要做示范，一輩子你都有責任為你的孩子、為你的孫子、為你家族的人做出一個榜樣。我們需要教育，需要激濁揚清，為孩子提供一種良好的教育氛圍。這是每個大人的責任。需要我們謹記：處處當孩子的榜樣。

我們大人做容易犯毛病，即自以為是。由于自以為是，導致溝通理解的障礙。許多事情在我們大人看來是十分淺顯的事，但在孩子看來卻變成十分困難的了。通過讀這本書，我覺得 對待一個成長過程中的問題，需要有平常心，需要有一種理解力，需要有一種針對孩子不同的心智成長的狀況要對癥下藥，甚至我覺得比對癥下藥更重要的，還是理解力?！?/p>

沒有不想學好的孩子。由于受環境的影響，受自身條件的局限，有時候不管他怎么努力也是徒勞的，就等什么時候它的“聰明花”能開。它或許有一天會突飛猛進，一鳴驚人。

要改變孩子，有時是件多么困難的事??！絲毫勉強不得。這就需要理解。只有理解了孩子，才會同情孩子，才會感同身受，為其提供盡可能的幫助。許多時候是因為不理解而導致關系緊張，導致各種極端的情緒，導致仇恨，導致自暴自棄。

理解孩子，需要溝通，需要聆聽來自孩子的聲音，多聽聽孩子對生活、對個人成長的理解，多詢問一下他對生活對生命的感受，我們不能代替孩子去思考；我們不能代替孩子去判斷；我們不能代替孩子去表達自己的喜怒哀樂，而是更多的要讓孩子回到自己來理解這個世界，選擇一個最適合他的方式，讓他得以成長。所以一方面就是父母你要盡到責任，幫助他支持他肯定他的個人選擇；另一方面在他個人做了選擇之后，有時候要幫他承擔這種風險，其實每個人的成長都是充滿各種風險的，你能不能幫助他，尤其是當他遇到>挫折的時候；在他成長不太順利的時候；在他感到很迷茫的時候，父母能不能更堅定的站在他身后，我覺得這一點很重要?，F在在小學階段，對父母來說學業上的壓力還比較少，但是到了初中，你不要看有的孩子他學得那么好學得那么輕松，我的孩子學得這么辛苦，學得這么差，其實這個時候恰恰就是父母有>勇氣需要承擔責任的時候，有勇氣，哪怕孩子遇到各種各樣的失敗，你也能夠支持他，也能夠讓他活得比較從容，比較有信心這點很重要。

耐心、克制和支持是文質先生提及的教育孩子最重要的品格。

生活中，教育孩子缺乏耐心和克制的比比皆是。孩子犯了錯誤，一些家長還沒有說上幾句就急了，破口大罵，甚至動起手來。缺乏耐心和克制，粗暴對待孩子，常會對孩子產生傷害。家長若能克制自己的情感，和孩子一道冷靜地分析問題，一定會更有利于問題的解決，更有利于孩子的發展。教育孩子，不是你想怎么樣就能怎么樣的，干著急沒用，責怪也沒用。你罵他打他，反而會沖淡它對錯誤的認識；你寬容他，他反而人會心懷愧疚，會極力反省并改正錯誤。

十年樹木，百年樹人。孩子的成長是緩慢的過程。教育不會產生立竿見影的效果。我們家長要堅持把鼓勵、贊揚、肯定、分享、幫助變成重要的家庭文化，在充滿愛意和希望的氛圍中成長起來的孩子，一定會更堅強、更自信、更有美好的人生。

父母改變孩子改變讀后感

（二）：一生的父母 永遠的改變

張青云

去年年底，張文質老師在深圳舉辦“大問題教學”研討會，我跑去聆聽講座，很榮幸地獲贈張老師的最新力作《父母改變 孩子改變》。時值寒假，我隆重地推薦給班上的學生家長們閱讀，并在返回老家時，選擇它為本人春節的唯一攜帶陪伴用書。

這是一本所有已為人父母的人或即將準備為人父母的人都應該好好讀讀的書籍，特別是那些孩子還剛剛只有一二歲的年輕父母們，真可以算做是文質老師精心為大家準備的一份最好的應時>禮物了。別的不說，光只聽聽書名——父母改變，孩子改變——稍稍地品一品，就足以讓你砰然心動了。

全書就象是聆聽張老師的一個稍長講座一樣，圍繞著當今父母與孩子的教育大問題娓娓而談，可以分有四個部分：孩子的未來既在父母生命中，又在父母手心上；重建以孩子成長為中心的家庭文化；用健康的方式培養正常人；八條戒律也是八個人文常識。我個人歸納為相應的四點：父母的責任、與孩子生活在一起、成全孩子、八條具體的常識。與他的著作《教育是慢的藝術》（后面簡稱為《慢》）不同的是，這里是講好父母，而《慢》是講好教師、好學校，但相同的是，其核心理念仍是生命化教育。

一生的責任，一生的改變

中國教育最重要的問題，既在學校這邊，也在家長這邊。作為一個教育學者，張文質老師一直都是非常重視自己孩子的教育問題，這我們可以從他的文章《生活在愧疚中》看到，那沉重的“45條”飽含了一個父親內心深處的無奈與迷茫、勇氣與信念、責任與抗爭。同時，面對教師群體，他也是極力主張每一個教師“首先應當把自己的孩子教育好”的觀念。在《慢》一書中，他說“教師教育自己的孩子，既有專業方面的優勢，又有工作上的便利。??那么，無論你對‘本職工作’的過分投入還是其他的原因，所有教育自己孩子的責任的忽略與讓渡，都是一件不可原諒的事情。??你個人所有的‘成功’并不能補償子女教育失敗的苦澀與沉重”。特別是在目前中國基礎教育呈現為“一根筋”、“一只眼”的應試框架下，學校和老師很難對某一個有問題的孩子做到盡心盡責，那么教育一個孩子的核心責任，歸根結底還是應該掌握在我們父母自己的手里?！芭c其期待學校教育的改善，不如從家庭教育的改進做起。孩子的未來不是掌握在學校，而是掌握在父母手中”，所以張老師說：生養一個孩子，就是生養一生的責任，教育孩子也就是為人父母的最大的事業。他是這樣說的，也是這樣做的。

“為人父母真是一件驚心動魄的事情”。與每一個學生走進一所學校，都希望能夠遇到一個好老師一樣，每一個孩子來到這世上，都希望能夠遇到一個好父母。但父母其實也跟孩子一樣，都是“被上帝咬過一口的蘋果”，也不是完美無缺的人，無論是當年所受的教育還是自己的品行都可能存在著諸多問題。“父母需要首先受教育，這樣的教育首先就是要反省自己有什么品格能夠成為孩子的示范，有哪些行為在給予孩子積極的影響”，對于那些不良的品行如懶散、粗魯、急躁、狹隘、勢利、缺乏善心以及不良的生活方式等等，往往更有活力和傳染性，容易被繼承，由此父母們要想把這一生的事業經營好，成為一個優秀的好父母，其關鍵就在于父母們要能夠不斷地改變，以無限的責任心和耐心，一點一滴地擠掉自己身上的“毒素”，不斷地提高自己做人父母的素質與水平，照亮孩子的一生?！耙粋€好父母就是一所好學校?！敝挥懈改敢砸簧呢熑?，行一生的改變，才能成全孩子一生的發展。

陪伴就是最好的改變

為人父母要改變的方面可以說有很多很多，比如，改變我們的成才觀、改變我們的教育方式等等，但最重要的是什么呢？張老師說：“教育孩子，最重要的就是父母要和孩子生活在一起?！奔彝ソ逃?，沒有家庭成員特別是父母的完整陪伴，教育也就成為虛無空渺的東西。我以為，在一個和諧的家庭結構中，爺爺奶奶、爸爸媽媽、小孩子女，構成為一個完美家庭三角形的三個頂點。然而在現實生活當中，卻有很多很多的家庭受生活所迫，只能有爺爺奶奶和小孩子女這兩個支點，最重要的第三個點“爸爸媽媽”卻相隔在那遙遠得無從想象的異地，日夜奔忙在電話的那一頭，這樣一個巨大的漂浮的“家庭三角形”成為一個又一個孩子成長的危險所在。“下班的路應當是回家的路”，“全家一起吃晚飯”“每天和孩子說說話”??這種陪伴就是最有效最好的家庭文化。“把孩子交給祖父母的家長，是在與未來作一場豪賭”，“無論你在哪里謀生，一定要帶上孩子”這些令人心碎的勸告，既是一個教育學者的殷切期盼與呼吁，又是一個社會知識分子的良知與情懷。

加拿大馬克斯·范梅南教授認為：“兒童需要安全與保護，才能去冒險；需要支持，才能獲得獨立”他在著作《教育機智——教育智慧的意蘊》中指出：“父母有時可能會覺得他們的陪伴對孩子不會有那么大的差別。那些將自己的孩子長時間放在托兒所的父母往往為自己找理由說，與孩子在一塊兒的時間少而精比簡單地整天與孩子在一起要更重要一些。分居或離婚的父母可能會試圖從遠處回來與孩子保持見面?？墒锹吠具b遠的撫養孩子的方式對孩子來說遠遠不能令人滿意。孩子非常明確：你在那兒就是在那兒，如果你不在，那就是離開了。除了花時間與孩子在一起來關注孩子以外，出現在他們身旁，以一種：‘你在那兒，就在他們面前，隨時可以過來’的安全感圍繞著他們。??有時，正是那些職業或事業型的父母們不愿花點時間承擔一些義務為孩子們營造一個支持性的家庭氛圍。有趣的是，‘支持兒童’一詞成了一個父母離異和離婚的情境中的常用語?？墒牵С趾⒆硬⒉粌H僅是提供生活必需的金錢的問題 給孩子提供支持，意味著成人可以信賴，可以指望一直他們身旁。”

在我們的一生中，童年是我們最重要的人生階段。任何一個成年人都要不斷地回到童年汲取力量?！叭松钪匾囊豢淌窃谕甑牟妥篮涂蛷d開始的”，和孩子生活在一起，給孩子一個>溫暖而安全的家庭成長環境，這個簡單而又重要的要求，毫無疑問，對于今天許多家庭而言，構成為一個殘酷而嚴峻的挑戰。但從教育角度，對于我們的孩子我們的未來，就是我們為人父母們首先要做到的最好的改變。

成全孩子的生命發展

張文質老師在《慢》一書中講到他的生命化教育理念。他說：教育就是要隨順人的生命自然，用自然恰當的方式來成全人的生命發展。面對今天的教育現實，張老師指出：父母們所要做的，就是運用自己的智慧，抓住關鍵期，用最為健康自然的方式，使“一只手”的教育變為“兩只手”的教育，使缺心眼的教育，變為培養正常人的理性教育。

什么是關鍵期？文質老師對此有兩種不同的理解。一是指人類和其他動物一樣，存在著一個成長的關鍵期。比如孩子的早期教育，尤其是孩子的0~6歲、7~13歲這兩個重要的階段就可以算做是關鍵期；另一個含義是指一種行為的發生處起始處?！耙粋€不當或錯誤的行為剛剛發生時，及時進行教育，效果最為明顯”。

文質老師所講的這個“關鍵期”理論，意大利著名的兒童教育家蒙臺梭利說過，蘇聯教育家馬卡連柯也說過。我前一段時間閱讀奧地利著名的>心理學先驅阿德勒的《自卑與超越》，發現阿德勒也有類似的表述。他說：“人在四五歲之前就已經有了統一的思維和精神與肉體的合作。在六歲之前，他的人格已經定型，對于人生的意義、追求的目標、處事的態度、情感的秉性也已定型。”“在兒童發展的前五年，已經具備了一套固定的行為模式，即他們以怎樣的方式和方法去對待一切事情，此時，他們對于自己和社會所向往的發展模式已經有了深層次的概念。此后，他們就會利用自己對社會和自我的看法來關注整個世界。”無獨有偶，美國著名教育家杜威在《我們怎樣思維》中也談到了這個話題。他說：“隨著語言能力的發展，嬰兒活動的適應及其與別人相處的適應就給他的心智的生活定下了基調。當他看著別人做些什么事，而且嘗試著去理解、去做別人鼓勵他設法去做的事時，他可能的活動范圍就無限地擴大了。心智生活的輪廓形式，就這樣在人生最初的四五年中形成了?！庇纱丝梢?，對于一個孩子，在他成長的最初五六年，真的就是一個極其重要的關鍵期。但在現實生活中，我們往往不以為然，總覺得他們還小，什么都不知道，爺爺奶奶幫著帶帶沒有什么問題，就算有什么不良習慣，未來的時間還長，有的是時間改正等等。而現在我們發現我們錯過了。

“把0~6歲的孩子教育好了，后面的教育就不會有太大問題，就會比較順利?！睘槿烁改福褪且詿o限的愛，一點一點地努力堅持，用無限的耐心抓住這樣的關鍵期教育好孩子，要以存而不論的態度，尊重孩子個性差異，以溫和而嚴格、義正詞婉的方式管教孩子，成就孩子的一生，否則，孩子早期教育的迷失，就會變成我們一輩子無盡的麻煩。

當然，張老師在這本書里，還講了很多家庭教育方面具體的做法以及其他一些很有見地的觀點，比如他提到的八條人文常識、從“手>對手”到“肩并肩”等等，都是非常讓人受啟發的。限于篇幅，這里就不一一細述了。在讀書的過程中，我總有一種錯覺，儼然張老師就坐于身前，聆聽著他那富有激情的如詩一般充滿了無限魅力的話語，我為其中無處不在的深厚而赤誠的教育情懷所感動，并一次次地為老師深遂的思考和真知灼見所折服。

在讀書的過程中，我仿佛感到女兒也在身邊，她緊緊地看著我，而我則很慚愧很愧疚，臉上火辣辣的。女兒今年22歲了，在她成長的過程中，我是有著很多很多的無知與過錯的。說實在話，如果時光可以倒流，我愿意從頭再來做一次她的爸爸。我相信，這一次我肯定做得要比以前要好。

2014-2-14

父母改變孩子改變讀后感

（三）苗迎春

今天我終于讀完了張文質教授的家教心得《父母改變 孩子改變》。令人詫異的是張老師事業出色、工作忙碌，但對于孩子卻萬般柔情，對孩子那細膩的情感感人至深。

捧起這本書，看到《父母改變 孩子改變》的題目，我就深有感觸。女兒小笛是我一手帶大，對她的疼愛自不必說。但在學本領方面，我對她卻是嚴格要求，“決不心軟”。

早在２００６年的１０月份，緯一路小學的校園里正在排練舞蹈。我家小笛跳舞時面無表情，有幾次被老師點名批評，最后甚至老師對她下達了要淘汰她的最后“通牒”。對于孩子的這種表現，我也很無奈，在臺下千叮嚀，萬囑咐，要面帶微笑，動作有力度，可一到舞臺上她就忘一干二凈。我思索著問題的癥結，卻得不到答案。最后還是舞蹈老師的一句話讓我找到了問題的根源。老師說了很多，其中有幾句話像錘頭一樣砸在了我的心頭。老師說，孩子缺少笑容也許和生活的環境有關，也許孩子的爸爸或媽媽就很少笑，所以，久而久之，孩子也就變得很嚴肅了。老師的一句話使我陷入了沉思。小笛五歲學習舞蹈，這段時間，我本著對她的“負責”，對她要求特別嚴格。她的舞蹈課一星期兩次，一次兩個小時。在她上課的兩個小時，我都是寸步不離，生怕她不夠認真。為了讓他認識到練功要認真、專心、動作到位，我總是坐在與舞蹈廳一層玻璃之隔的家長休息凳上，目不轉睛，表情嚴肅地看著她。每當她與我的目光對接的一剎那，我總能記得，我用眼睛告訴她的是：老老實實地練吧，決不能偷懶！現在回想起來，孩子一直在諸多壓力下學習舞蹈，她心里不輕松，臉上怎么會有笑容呢？當我認識到自己的這些做法不夠妥當時，孩子已經受我“摧殘”一年多了。我決定立刻改變對孩子的這種態度。

生活中，我要求自己對孩子多一份寬容，少一份苛刻，讓她感覺到自由、放松。我還把孩子練習舞蹈當成了鍛煉身體的一種方式。她跳舞時，我總是拿一本自己喜歡看的書，既學習了知識，又打發了時光。有時我們母女目光交匯的一剎那，總是我笑容最燦爛的時候。在后來的日子里，孩子在輕松、自由的環境中愉快地練習舞蹈，她在我的目光中還總能找在鼓勵與贊賞，所以跳舞的時候她一直在笑。我想對孩子多一點微笑的道理不僅僅適合于練習舞蹈，也許還有很多很多地方?？磥砀改父淖?，孩子改變有道理。

第三篇：父母改變孩子才能改變

父母改變孩子才能改變

希望父母在讓孩子改變前先改變自己，只有父母改變孩子才能改變。父母是孩子成功的第一責任人，不能推脫給學校，也不能辭職不干。一日為父，終生為師！

問題父母遠比問題孩子多，孩子的問題，百分之百是父母的問題。要想孩子改變，父母必須首先改變！

接近一年艱辛的資料搜集整理和研究，已經完稿，給書起名也是很費神的事。我反復研究完成的書稿，全部是幫助父母改變傳統落后的教育觀念，改變不適應現代社會發展要求的家庭教育行為，這兩個大的改變，可以用三段話進行概括：

（1）父母是孩子成功的第一責任人，不能將責任推脫給學校，也不能辭職，更不能退休。一日為父，終生為師！

（2）問題父母比問題孩子多得多，孩子的問題，百分之百是父母的問題。要想孩子改變，父母必須首先改變！

（3）孩子的改變，一定是自我的改變，絕不是他人能夠改變的。真正的教育是讓生命覺醒！必須首先改變！

孩子在一天一天地長大，父母錯誤地認為樹大自然直。于是，父母就有所忽視學習，或者缺少系統性的學習。父母對家庭教育沒有形成觀點和缺乏實踐能力，尤其是處于青春期的孩子，出現各種心理問題是正常現象，而父母對這方面的基本理論不掌握，試問怎么能應對變化發展了的新時代的家庭教育？又怎么能適應生命成長中孩子的教育？

一個志存高遠的孩子，能夠踏踏實實地走人生的路，父母還用擔心他將來是否會成功嗎？大氣必成大器！

可見，孩子被社會接納，被公眾認同的優秀品質，不是書本能學會的，不是靠學校說教，而是靠家庭教育潛移默化，依靠父母的教育理念和教育智慧。所以說，只要各位父母把家庭教育當成事業來做，即使我們不能給孩子淵博的知識，也肯定能給孩子良好的品德；我們不一定能把他培養成碩士、博士，但是肯定能培養出不讓父母失望的孩子。

我們有理由說：家庭教育至關重要！父母的學習至關重要！家庭對子女有正確的期待至關重要！

第四篇：《父母改變孩子改變》讀后感

《父母改變孩子改變》讀后感

本月買了《父母改變孩子改變》的書，這本書雖然不厚，但是談論的問題卻是沉甸甸的。

作者總是用一句很簡短的語言作為開篇，但是卻是直插內心深處，讓人為之一顫，并捫心自問，我做到了嗎？

對自己的拷問----下班的路是回家的路。這也是現在的現狀，尤其是爸爸們，正處于事業上升期，為了工作，不停加班不停應酬，回到家不是孩子已經睡了，就是自己疲憊不堪哪里還顧得上陪伴孩子。所以“爸爸去哪兒”這檔節目能引起這么大的反響。我周圍一般都媽媽陪伴孩子為主，加上本身北方男人那種根深蒂固的男主外女主內的思想，爸爸的角色能扮演好的有，但是不多。他們也說自己的童年中爸爸的印象比較淡，但為什么對自己孩子繼續重復自己的歷史呢？父親在育兒角色中的缺少，導致孩子一般和媽媽、姥姥或者奶奶一起生活為主，在育兒過程中兩代人的觀念差異必然會或多或少的影響家庭成員之間的關系，這對母親的要求更高了，如何協調好教育孩子和協調家庭成員關系，這大概本身就是一個課題。

對自己的提醒---被上帝咬了一口的蘋果。這個觀念告訴我們，每個孩子都是上帝給我們的禮物，但他或多或少都缺少了一部分，就是他會有這樣那樣的缺點和不足。書里還有句話對我來說印象深刻“你的孩子缺土”，說的也是有個孩子體弱多病，媽媽帶他去看中醫時，老中醫說他孩子缺土。按照現在意思理解就是不接地氣。我們就是這樣，從小在家為主，很少玩土啊之類的東西，也很少去大自然中玩耍，因為害怕生病所以呆在家中，反而陷入有點風吹草動就生病的循環中。寧寧就想一朵溫室里的花。

這大概就是看書的收獲，書就像一面鏡子，看到自己的言行，看到自己的不足；書就像一位學者，向我們娓娓道來為人處事之道。這本書還沒完全讀懂讀透，需要時間去消化吸收，并轉化為自己的行動，我想這也是作者最大的心愿，也是讀者最大的收獲吧。

第五篇：《父母改變孩子改變》讀后感

假期學校推薦讀書之二是張文質老師寫的《父母改變，孩子改變》。關于這本書，我早先就讀過，也聽過他本人做的專長報告。張老師主要是講述自己和改變讓孩子也改變的成長故事。

作為家長，當孩子出現問題時，最初張老師也和我們一樣的嚴厲，暴躁，當發現這樣沒有達到預想的效果，反而把父子關系拉的越來越遠，孩子的脾性變得越來越差，他開始反思自己的言行和作為，當他在某些事情上沉靜下來，換一個方式處理時，出現了意想不到的效果，甚至不預想的還好。

他的改變帶來的是孩子的改變。這值得我在教育自己的孩子和學生時很好的借鑒。比如，孩子不小心犯錯了，我應該不要急于劈頭蓋臉的大聲斥責，而是冷靜處理，問明緣由，和孩子一起分析這事的對錯和教訓。我想起孩子小時候的一件事，現在想來真是不應該那樣處理的，假如我不是粗暴的打罵，而是換一種處理方式，那么也不至于到現在給孩子留下了心理陰影。事情是這樣的：孩子喜歡上了打卡的小玩具，他的同伴都有，他也想要，但不敢和父母開口要，就在他同伴的慫恿下偷了10元錢去買了兩套，還藏起來。那幾天他是心里惴惴不安的，畢竟是犯錯了嗎，待最后還是被我們發現了，我知道后，很是生氣，覺得他怎么能做這樣的事情，偷錢是我一向反對的，也一已給說過了，想要什么就可以給父母說，父母會考慮買的。千萬不同偷錢。為什么當時能點頭，現在卻做了這樣的事情呢？我沒有考慮孩子其實從拿錢的那一刻就后悔了，就知道錯了，就已經有了負罪感了。這幾天他也是不好過的，我們知道兒子是個好孩子。只是一時糊涂犯了這樣一個錯。拿起皮鞋就狠狠地打了屁股，他雖然很疼，也流淚了，但沒有哭。想想自己當時的那可怕的樣子，真不應該。到現在孩子還常提起此事，我知道這已經給孩子留下了心理陰影了。

教育學生也又是會處理不當，造成一些不好的影響。比如有的孩子性格上較靦腆，讓其回答問題，答不上來時，我總是覺得應該給他機會再思考，其實沒有想到他已經感到很窘迫了，正確的處理時應該讓其坐下，給個臺階下。結果還是一再啟發，結果是隨著時間的延長，他內心增加的是氣惱和怨恨，覺得是老師給他過不去，因此就很生老師的氣，也就不喜歡老師了。

要想讓孩子改變，首先要我們做父母的和做老師的要改變。方法變，效果變。多動腦子，效果更好。