第一篇：2011年網絡爆笑大總結

2011年網絡爆笑大總結

跟往年一樣，這是蛋疼的一年，坑爹的一年，杯具的一年，糾結的一年。

這一年，“我爸是李剛”拉開了中國人拚爹的序幕，大量的富二代官二代用他們的行動告訴我們：人生最重要的不是你所朝的方向，而是取決于你是誰的精子。

這一年，重慶的打黑運動讓我們明白：電視上經常看到的那些衣著光鮮，人模狗樣的公仆，他們往往在下一刻就變成了黑老大。而你是公仆還是黑社會，關鍵看你有沒有站錯隊。

這一年，日本9.0級地震震垮了核電站，也震碎了國人愚昧的神經，那些買不起房而被迫單身的人們，因為手里有幾袋碘鹽而變得奇貨可居。

這一年，地球將模式調成了震動，上帝的子民失去了他的辟佑陷入苦海，但在中國，人們在電視上看到玉樹和云南大愛不斷升華，黨領導人民戰勝了一次又一次天災。多難，但并沒興邦。

這一年，國與民爭利達到高潮，財政收入連創新高，人民飯碗卻營養不良。GDP世界第二，百姓收入勉強茍活，房事徹底淪為多數人的浮云。而盛會，依然在一個叫隆重的地方舉行。

這一年，蘋果砸中牛頓沉寂數百年后，以數碼產品的姿態席卷全球。世界上最遙遠的距離是：我們一起出門，你去買蘋果四代，而我卻只能買四袋蘋果。

這一年，謝霆鋒終于意識到自己對柏芝的了解始終超越不了天涯上的民工，于是他放棄了。我固執的認為他一定看到了雜談那個萬人景仰的回復。男人，無論好壞，都翻不過那道綠帽砌成的坎，有的秋后算帳，有的立馬攤牌。

這一年，芙蓉姐姐從大S變成了小S，鳳姐的綠卡讓我們徹底斷了成功可以復制的念想。但不管是李宇春，還是曾軼可，都是我的哥，我的哥。

這一年，曾經風靡萬千少女，改進社會風氣，提高青少年內涵，成就中國互聯網第一個PS狂歡的小胖，他結婚了。都說快樂不會是永久的，所以你不可能永遠保持單身。

這一年，南科大45名學子以非暴力不合作表達了對中國教育的，一潭死水總算蕩起了一絲波浪。但死水原本就不應該有波浪，所以，他們在潭中注滿了水泥。

這一年，藥家鑫讓那些被車撞倒的人，拼出考公務員的力量爬起來，然后跑掉，甚至連別人汽車的損失都來不及賠。

這一年，轉基因和地溝油讓中國人堅信他們是核戰爭最后的幸存者。在網上，他們表達吐血身亡的語句變成了：遂吐3公升地溝油而亡。

這一年，李昌奎廢除了大理國的死刑，以喪盡天良的獸行救活了他的同類，或者說，那個叫賽銳的同類以通天的手腕救活了他。這已經不重要了，中國的法律本身只具有觀賞性，那些在文革中雙手沾滿同胞鮮血的儈子手今天照居廟堂之上，就注定了殺人償命不過是老祖宗目光短淺的一句呻吟。

這一年，唱紅治愈了不孕，還成為精神病院最有效的治療手段，而監獄里，住滿了共產主義接班人。

這一年，西門慶發現了武大郎陽痿的秘密，用實際行動霸占了金蓮，一向對內要錢不要臉對外要臉不要錢的武大郎當即采用了3種方式表達抗議，贏得贊譽一片：大郎家祖產多，從不跟周圍鄰里那幫小氣鬼一般見識。

這一年，各地下雨全是100年不遇，武漢的海景超過公交成為新的城市名片。成都，長沙，南京紛紛在報紙上表示自己是特大號護舒寶，流量再多也不用擔心，隨即就被老天爺一個無情的耳光扇過去。分析認為：此護舒寶為山寨品，也就是：made in china。

這一年，共和國的脊梁被草根唾罵，原因在于草根們把共和國的脊梁當成了中國脊梁。

這一年，綠皮火車見到了蒸汽火車，感嘆世間人情冷暖，我們終究都逃不過鳥盡弓藏的命運。開明的蒸汽火車說：歷史的車輪在前進，我們都盡到了自己所處位置的責任，現在是高鐵的時代了，你再不退下就是開歷史的倒車，中國人民才被歷史的車輪碾過，還沒爬起來，一回頭卻看見你在倒車，你叫他們情何以堪吶。

這一年，高鐵恍如一夜之間長滿祖國各地，人們用高于普車數倍的價格向鐵道部購買時間，而那些時間充裕的人因普車的取消也不得不買幾個小時，然后在目的地玩手機來消磨時間。

這一年，號稱世界領先的動車出軌了，人們悲愴的發現，吃的，住的，坐的竟沒有一種讓人蛋定，以河蟹著稱的媒體也開始草泥馬了，在經歷了出事→微博討論→小秘書刪帖→微博瘋狂討論→小秘書來不及刪帖→問責吶喊聲四起→傳統媒體跟進→微博謠言四起→政府辟謠→產生新的流行語→李承鵬發文→韓寒發文→諷刺段子出爐→五毛辟謠攪混水→討論進入高潮→總理現身→微博一片體貼諒解→和諧，刪帖，噤聲→搞笑段子出爐→下次。。后，醬油瓶仍舊在手，真相的高度永遠高于醬油瓶的高度，對于善良的中國人來說，打醬油比搶碘鹽還來得更輕松和毫無風險。

這一年，黑社會敗給了社會黑，社會黑又催生了黑監獄，黑監獄關的卻不是黑社會。黑社會說：監獄，本就是黑色，黑夜給了中國黑色的監獄，它們卻用來禁錮冤屈。

這一年，灰太郎對喜洋洋說：我咬你，你不要動，我們要和諧。

這一年，五毛依舊兇猛，天涯淪落的不僅是國關，還有八卦。而在雜談，五毛還是一如既往的苦逼。

這一年，人民仍然相信，皇帝是好的，中央是清白的，壞的只是地方。當不公降臨在他身上時，他最期待的不是改良制度，而是渴望清官。

這一年，雷公也成了弱勢群體，悲催的替鐵道部背了黑鍋。當我們在盤點中國事故責任人時，發現他們分別是臨時工、臨時工、臨時工。。還有雷公，這時玉帝大叫道：他也是臨時工。

這一年，央視和百度，一個婊子一個奴才，為爭牌坊打起來了。請問你支持誰？----廢話，當然是支持google。那么假如央視和百度同時落水，你是去吃火鍋還是去K歌？----廢話，當然是掏出雞雞往水里尿尿。

第二篇：爆笑畢業總結

標題：我的大學畢業小結(曾經讓校長當場發瘋)

幾年的大學生活造就了我這樣一個德、智、體、美、勞全面發展的復合型全才，在臨近畢業之際，特將幾年的學習成績向關心和愛護我的人們匯報如下：

我學會了做飯：泡方便面的技術在313寢室湛稱一流。

我學會了使用電腦：能熟練地開關機，特別擅長玩網絡游戲，在整個學院里鮮有對手。我學會了多門外語：明白吃飯該用“米西米西”（日語）、罵人應該用“pig”（英語）、同哥們道別該說“打死你大娘”（俄語）。

我學會了體貼關心人：尤其關心漂亮的美眉，幾年的時間里，我先后照顧過十幾位妹妹，眾望所歸地被評為本校愛心大使。

我學會了高雅音樂：曾多次獲得過學校門口的“夜來香”音樂茶座舉辦的卡拉ok比賽紀念獎。

我學會了健身運動：主要是打麻將、斗地主、打架。

我精通化學：知道鹽酸具有極強的腐蝕性，絕對不能夠用手摸。

我學會了自力更生，自己掙錢養活自己：經常在體育中心外面倒賣足球票以及在杏花樓門口倒賣月餅票。

我學會了團結同學：有煙大家抽，有酒大家喝。考試時，人人都爭著給我遞條子。我練就了一手好書法：學校周圍的名勝古跡都有我的題字：不擼不舒服斯基到此一游。我學會了勤儉節約：每天睡到下午**鐘才起床，三頓合一頓，為國家節約大量的糧食。平均半個月洗一次澡，一個月洗一次衣服，多次被評為全院的“節約之星”。

我學會了寫文章：寫給女孩子的情書足足有一抽屜。

我熱衷于藝術：特別是**藝術和香港的肥皂影視藝術。

我學會了管理：低年級的同學都挺服我。

我掌握了熟練的駕駛技術：可以一邊騎自行車一邊抽煙一邊打瞌睡。

我學會了尊老愛幼：遇到教授喊帥哥，看到學妹叫“搭令”。

我學會了腳踏實地：天天赤腳，穿西裝、短褲，打領帶。

我學會了有幽默感：會講兩千個以上的黃色小笑話。

我學會了以理服人：同別人發生爭執，常常罵得對方哭著給我承認錯誤

第三篇：一封讓你爆笑的網絡情書-

親愛的美眉：

我希望和你共享一臺服務器，可是怕你嫌我的內存（存款）不夠，還怕你嫌我的硬件（房子）不夠完善，我知道slot1主板的我無法跟你s370的“心”兼容，但我還是希望通過轉接卡來和你配合。我希望我們一起去沖浪，如果你不嫌我的貓慢，我會以1G的速度爬到你的面前。

第四篇：兒童笑話 爆笑

《兒童笑話大全 爆笑》

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。” 另一個說： “我要三分之一。” 兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？” “真笨，是鋼琴。”

11、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！

12、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。零蛋下寫著：好球！

13、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

14、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！” 女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”

16、考試結束后，A：“考得如何？” B：“一團糟。” A：“踢球那么好，為什么考試就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”

18、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？” 女兒拍拍書包：“準備好了。” 我隨口又問了句：“都準備了些什么？” 女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”

19、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？” 她毫不猶豫的答道：“豬”。

22、教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：“祝王老師您教師節快樂。”我很高興。

第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說：“今天就不留作業了。” 話音剛落，就聽學生們齊呼：“祝王老師教師節快樂！”

26、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。” 小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。” 我問：“給他裝干什么？” 小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用。”

27、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”

28、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！”

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

29、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”

31、“媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出來了嗎？” “沒有，但我把咱的貓放進去了。

34、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。” 我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸。” 兒子說：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”

35、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？” 我說：“你年齡還小，不需要做什么。” 她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

36、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:“爸爸,這是什么?”有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:“爸爸,這是什么?”我說:“這是穿山甲”。女兒“哦”了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？”我老婆答：“這是穿山乙。”我正在喝的水當場噴了出來。。

37、小莉對媽媽說：“小狗在舔自己的手。” 媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

38、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。一天，同學問他：“你爸爸媽媽是做什么的？” 寶寶說：“我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

39、為幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那么當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？” 小華回答：“20度。” 老師：“正確。如果室外是14度呢？” 小華：“室內就是10度。” 老師：“很好。如果室外是4度呢？” 小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎？”

40、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。”

41、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨啊？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個！”

42、星期天，我帶女兒到公園玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。” 我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌。”

43、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

46、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。” 女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧！”

47、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩。” 兒子突然問:“媽媽來了怎么辦？” 爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”

48、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上??

50、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了。”兒子聾拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧。”

52、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家里寫了一條標語“講究衛生人人有責“.以督促兒子和丈夫講究衛生.兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了“講究衛生,大人有責”.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了“講究衛生,太太有責.”

第五篇：爆笑語錄

爆笑語錄.txt看一個人的的心術，要看他的眼神；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一塊土地，因它充滿了希望。爆笑語錄 1.變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？

暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。2.說說中國的30分鐘新聞聯播。

暴強回復：有什么說的：前十分鐘，領導們很忙。中十分鐘，全國人民都很幸福。后十分鐘，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。3.變態樓主：奧運口號“同一個世界，同一個夢想！”

暴強回復：乖乖，麻將國粹無處不在，倒過來看居然是“想摸個一筒，就是個一筒！” 4.論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。

論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口?? 5.論壇樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！

論壇回復：你可知Macau，不是我真姓??－_－ 6.樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！

7.樓主：據我考證，古代男人們去青樓并不是要跟女子們發生關系。事實上大多數藝妓都是才藝出眾、才貌雙全的，飛舞唱曲，吟詩誦詞，極為風雅。男人們不過去坐一坐，喝幾杯清茶，吃幾塊點心，聽幾首小曲，下下棋，吟吟詩，喝點小酒什么的，然后就離開了。

回復：哦，謝謝樓主的解釋，原來古代的青樓就是今天的北影...8.論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？

論壇回復：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！9.論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。

論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。10.樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？

暴強回復：誰救砸誰。

11.樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫??

回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！

12.樓主：大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。

回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐?? 13.變態樓主:今年的春節晚會辦的好嗎? 暴強回復:好不好不知道,不過我隔壁鄰居媳婦懷孕兩個月都沒吐過,昨天看晚會,聽說看得吐了!14.變態樓主:秀一秀我和我的蘇格蘭牧羊犬啊(附圖).暴強回復:不好意思啊,我不認識蘇格蘭牧羊犬,請問哪只是啊?左邊的,還是右邊的? 15.變態樓主:做個調查,最偉大的科學家是誰？

暴強回復:當然是楊振寧。一大把年紀還跨越大洋,解決中國大齡女青年的個人生活問題,高 風亮節,心可問天啊!造就一個天大的花邊新聞,一個嶄新的寡婦即將誕生了!16.在XX社區BBS上看到一個帖子，樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”以下是一些牛人的暴笑回復：

1.感謝政府為我解決了住房問題！2.一居室，求合租，面議。

3.小事招魂，大事挖墳。

4.發布違規信息，永久封殺！by GCD

5.我覺得我還可以搶救一下！

6.老子是被活埋的！

7.廣告位招租！

8.提供鞭尸服務，一次100！

9.初從文，三年不中；后習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。

10.基因重組中，請稍候??二十年

11.我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！

12.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!(網游篇）

13.牧師，幫我復活一下下，謝謝，坐標××.××（網游篇）

14.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

15.老子終于不用怕鬼了！

16.給爺笑一個，要不??爺給你笑一個？

17.神農氏的墓志銘：我靠！這草有毒！！！

18.這是我挖的最后一個坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命

20.陪聊，提供夜間上門服務。17.樓主 ：一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問 “說，你是哪里的？不說就電死你！！”這個大學生回了敵 人一句話，結果被電死了?? 他說：“我是電大的！” 回復：又一次一個大學生也被敵人抓住了！敵人也把他綁在電線桿上，說：“當年我們問一個人是哪的，他囂張得很，說他是電大的，然后我們把他電死了！要是你不說，你也是同樣的下場！”

這位說：我是廈大（嚇大）的?? 18.樓主：大家見過公 雞 下蛋嗎？

回復：沒有，不過我見過C C T V說真話。

樓主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

19.樓主：利用東西方信息不對稱，國外許多地攤貨在中國都成了奢侈品，那中國有啥垃圾牌子在國外冒充高檔貨？ 回復：章子怡。

20.樓主：為什么大家一窩瘋的買車,騎個馬上街不是更帥？ 回復：牛不更好，還有奶喝！

21.樓主：在宿舍午夜睡不著的時候，你會想象出如何的離奇行為呢？ 是爬到對面鋪的兄弟身上，去數他的腿毛

還是偷偷將定量的水倒在室友的床中央?? 回復1：我睡不著的時候喜歡抽煙！！然后抽筋，最后抽風！！回復2：實在睡不著，樓主可以放個屁追著玩，玩累了正好睡 22.樓主：你希望在你的葬禮上放什么歌曲? 回復1：常回家看看 回復2：其實不想走 回復3：解脫

回復4：死了都要愛 回復5：下一站天后 回復6：今天是個好日子