第一篇：《小王子》—致所有長大的孩子們

《小王子》——致所有長大的孩子們

《小王子》被壓在桌底許久，還是高二下午一節冗繁的歷史課無心聽課時翻出來的，于是整個下午都沉浸其中，收獲感動，美好，憂傷的情愫，始終不忍結局，我在那年的日記本中寫道：“小王子一定是回到他的小小星球，并非死去，說不定某一天能遇到他，那我一定會代圣艾克絮佩里向他問好,please waiting for me。”愛了《小王子》這么久，我卻難以具言緣由，現在終于靜下心來從自己的角度再回味一遍它，我只愿我的解讀沒有太多偏頗。作者在序言中說將此書寫給所有孩子和曾是孩子長大的成人們，我慶幸我在恰好的時間遇見《小王子》，如果是小學的時候看，那它對我而言就像隨年齡增長而印象模糊的安徒生童話，在我對這個世界有些懵懂的認知時相逢，我能銘記那樣的赤子之誠，不是在被同化后的遺憾和心酸。

《小王子》是一篇有太多樸素道理的童話小說，小王子在自己的星球，看日落，照顧它的玫瑰，因為和玫瑰的一點小爭執，離開了他的小星球，在旅途中，他遇到了穿著漂亮衣服的土耳其天文學家，酒鬼的星球，點燈人的星球，國王的星球，地理學家的星球，地球上整日匆忙不知真正去哪兒的人群，在沙漠里遇見“我”，最后因為思念他的玫瑰，希望擺脫笨重的身體，請求蛇的幫助，離開了地球。

而本文的最大特點在于對社會中個體的關注。

自我的自然本真性是個人在未接觸外在社會之前存在于個體的本真性品質，筆者通過小王子接觸其他星球的人與事之前在自己星球上的所作所為提煉出自我的自然本真性主要為兩種品質:審美能力和反思自我的能力。在文本中的“我”那里則體現為孩童時期的獨特審美視角與潛在天賦。社會交往中的本真性因個體與外在世界交往中要實現的自我與社會的平衡之艱難與復雜性而意義重大，《小王子》揭示的社會交往中的本真性根本在于:個人如何在社會中定位自我的身份，抵抗社會異化。在《小王子》中，身份是一種只有用心才能看清的關系，并通過“馴養”這一途徑自愿自覺來建立，它的重要特征在于其背負的道德責任，這是社會交往中的本真性最重要的方面，在《小王子》中是通過小王子對玫瑰的愛與責任來體現社會交往中本真性的道德性的。小王子的整個游歷過程是本真性的尋找與回歸的過程。

“蟒蛇吞了大象”的象征意義

其實，我們可以把《小王子》里那幾句俏皮的獻詞看作是書的鑰匙。圣埃克蘇佩里把書獻給最要好的朋友，這個朋友雖是個大人，還保持一顆童心，懂得人生的艱辛。他有重要信息通過他傳達給不懂事的大人：“蟒蛇吞了大象。”那時正是法西斯狂猖地要征服世界，但是大人們沒有一個懂得……從這里展開一個個隱喻，要大家明白地球很小，花兒很脆弱，就象人的出現是宇宙間各種條件奇跡般的湊合：羊要吃花朵，人雖給羊配上了嘴套，還是難免會有疏忽，更何況嘴套上又忘了配一根皮帶可以系上……二戰時期，整個世界處于戰爭的陰霾，這一切使人讀了感到責任，拯救文明需要每個人的努力。

關于友情：

“人是沒有多余的時間去了解其它事情的。他們到商店購買現成的東西。但是世上卻沒有可以買到友情的商店，所以人不會再有朋友了。” 狐貍說：“‘馴化’就是‘建立聯系’ 狐貍說：“我得到了啊，就在于麥子的顏色。” 狐貍說：“本質的東西肉眼是看不到的。” 狐貍說：“對被你馴化了的，你將永遠負有責任。”

我們知道到20世紀時已進入工業文明近一百年，人們的生產生活方式已發生極大改變，現代化的生活快節奏使人們越來越追求生產效率的優化，越來越不關照自身精神生活，高度的商業化我們失去了什么？相信不只是失去了獨立思考的能力，還有情感能力。這句話充滿了諷刺，人們失去真性情的社會交往方式，被商業化和利益化操控。而通過小王子和狐貍的馴養關系，我們可看出作者對世俗交往的抵觸，強調了社會關系的責任感。

關于愛情：

“你在你的玫瑰花身上耗費的時間使得你的玫瑰花變得如此重要。人們早已忘記了這個道理。可是你不應將它遺忘。你必須永遠對自己所馴服的東西負責。你要對你的玫瑰花負責。” 小玫瑰只是一朵普普通通長著玫瑰刺的小花，小王子也只是這個星球上唯一的人類，他們中的任何一個放在同類的堆里，或許都會淹沒于花海和人群。但偏偏是這一顆玫瑰的種子落在了只有一個人類的B612，一切變得那么不一樣。

也許正如關于愛的唯一性的討論，是什么使得他的玫瑰區別于花圃里的萬千芬芳，是愛與責任，而不是外在的條件。而當今社會的兩種現象卻值得反思：一種是愛的狹義論，一種是無愛的利益論。愛的狹義論表現為主體對愛情的苛責，連自己都不確定自身的唯一性時，要求他人對愛情的唯一性。這可以從當今很多戀愛女性身上看到這樣的 特質，由愛情引發的神經敏感，多疑，甚至無理取鬧。在不確定自我的唯一性時，人們往往以社會價值觀評價自我，如果自己的戀情沒有如常唯一，那么就會感到自身價值受到削弱。無愛的利益論則表現為在戀情和婚姻選擇中，以對方經濟，外貌等條件作為選擇標準，似乎這樣就可以檢索出一個伴侶，以這樣的方式必會有擁有太多類似條件的人，如何選擇得出唯一伴侶？正是這樣，婚姻法保障的只是配偶雙方的權益，而不是幸福。回歸到《小王子》中關于愛情的討論，我們就可明白社會交往的本真是多么重要，關乎福祉的是愛與責任。關于社會: 小王子碰上一個總是醉熏熏的酒鬼，他問酒鬼：“ 你為什么要喝酒？”酒鬼回答：“ 為了忘卻。” “ 忘卻什么呢？” “ 忘卻羞愧。” “ 為什么羞愧？” “因為酗酒。” ??

還有一次，小王子遇見一個賣止渴藥丸的商人。商人說，每周吃一粒他的藥丸，可以節省53分鐘的時間。小王子很好奇，他反問商人如果節約出53分鐘來，他預備干什么，商人卻無言以對了。小王子天真地說，“ 如果我有53分鐘可以支配，我就慢慢地走到井邊去喝水好了。” 看，一切是多么平淡無奇，卻有時多么耐人尋味。人們被制度，理念所定型的行動和思維，一經點撥，是不是有大夢初醒的感覺呢？

我們把許多原本很簡單的事情變得復雜了。們聽到某人的一句話，一定要思前想后，才敢斷定那句話沒有其他的含義。我們的存在需要許多各種各樣的數字證明。我們以占據許多各種各樣的數字為榮。我們又把許多很復雜的事情想當然地簡單化了。我們早已對這個世界失去了新鮮感和好奇心，我們對什么都習以為常。但是其實，這個世界上有太多的事情我們根本不了解，有太多的事情并不是我們想象的那么簡單。只是我們都不再有興趣和時間停留。

每一次讀《小王子》，都被這種孩子式的看待世界的態度感動，多么天真、幼稚，可又多么純潔、真誠。在現實生活中，我們整天忙忙碌碌，像一群群沒有靈魂的蒼蠅，喧鬧著，躁動著，聽不到靈魂深處真誠的低語。時光流逝，童年遠去，我們漸漸長大，歲月帶走了許許多多的記憶，也消蝕了心底曾經擁有的那份童稚的純真。我們沉溺于人世浮華，專注于利益法則，我們不顧心靈的沉重的桎梏，可是愈如此，愈體驗到人生意義的虛無。保持初心，方得始終。如果我們能保持簡單快樂的心態，那么無論做一個行業的佼佼者，還是僅為謀生。我們都能更加輕松，擁有屬于生命的本真，也就不會忙忙碌碌，嗟嘆“一切都是徒勞。” 圣埃克蘇佩里把它獻給一個大人，獻給他曾經做過的孩子。“每個大人都是從做孩子開始的。（然而，記得這事的又有幾個呢？）”

我們所在的城市，年輕而忙碌，人們走路的時候總是匆忙得像上廁所一樣。許多人都沒有時間停下來，看看星空或者夕陽；沒有時間等一朵花開花謝；沒有時間問問路邊低著頭的小孩在想什么；沒有時間寫信；沒有時間赤腳走路；沒有時間練習用口水吹泡泡。

《小王子》使我終于發現，原來有那么多事情被我忽略了，原來我已經忘記了自己從前的模樣。

更感動我的是《小王子》中流露出的社會交往的本真性，以及在何種程度上抵抗社會的異化，如何在社會交往中實現個人與社會的平衡。即是用心才能看清的關系，用愛與責任才能澆筑的感情。《小王子》——致所有長大的孩子們。

第二篇：長大了--小王子讀后感

【文】長大了 by candice2011年04月01日 21:53:11

正文——————

謹以此文獻給所有曾經有過童年的你們！

若不是想要氣氣自己星球上的那朵孤傲的玫瑰，小王子也不會離開她；若不是因為擔心他的玫瑰，小王子也不會央求作者給他畫一個籠子，關住自己星球上的那只小羊；若不是愛上那朵玫瑰，小王子也不會在被金燦燦的毒蛇咬到后微笑的離開。若不是心疼小王子，若不是心里有一種期待，作者怎么會說：若是你們遇到他，幫我轉告他。

她是驕傲的玫瑰，她很虛弱，善良的小王子遇見她時，知道她不是面包樹，所以留下她，直到她開出美麗的花。小王子為了她做了一個玻璃罩子，怕風會讓她更虛弱，可是她卻越發的孤傲。他選擇離開。如果不是小王子能夠看懂作者那幅蛇吞象的圖畫，作者也不會為我們寫下這本書，我們一樣會成長，只是多少會亂了方向。知道有一處漂亮的房子嗎，開滿的薔薇花，有琉璃制的窗戶，陽光照下來都是閃閃發光的，它美嗎？亦或者是說250000英鎊的房子才是豪宅，才是值得我們去追求的目標。

那些逃出在外的時候，小王子遇到過好多人，經過好多星球，他遇到了最后要死他的那條蛇，看到了一大片的玫瑰園，還有一只要求被馴服的狐貍。狐貍說，請你馴服我。于是小王子每天來看望它，直到小王子想離開的時候，狐貍難過了，狐貍說，你知道嗎，如果你答應每天4點來看我，那么從3點我就開始期待那一刻，那么我這一整天都是有意義的，都是充實的，可是，你明天卻不來了，以后我看到那片麥田就會想起你。忘了交代一下，小王子是有著金黃色頭發的很英俊的小男孩，他還說，也許我被一朵玫瑰給馴服了。到這里，我想知道，玫瑰、狐貍或者是小王子，你會選擇做誰比較好呢？我一直在想，一直沒有答案

小王子說了，如果你愛上一朵花，而她就長在這億萬星球中的某一個上面，那么仰望星空就會讓你感到很快樂。我們或許還沒有遇到那個人，所以要多往人群里看，去尋找那其中的一朵屬于自己的花，如果認定了一個人，卻無法擁有的時候，也不用怎樣沮喪，也許看著他幸福就夠了，世界很公平，會給他，就不會忘了你，患得患失只會讓自己長久的處在痛苦之中罷了。

一句“我愛你”究竟害了多少人，害了狐貍，害了玫瑰，害了小王子，害了所有的人。也許愛情中的人們多會神經質吧，會時而有歇斯底里的時候，會以為這個世界上只剩下一根稻草了，一旦斷裂就喪失了一切。我想到的是圣埃克蘇佩里的婚姻，他的執著任性、玩世不恭和不著邊際讓他通過綁架的方式娶到他心愛的女人，女人最終成為了“我愛你”的殉葬品，這是不完美的婚姻，這或許不是圣的悲劇，那又是誰呢，女人從玫瑰到狐貍，誰說中間不過是隔了一條模糊的界限而已呢？

小王子輕輕的說：“我太年輕了，不知道怎樣去愛。”

其實，遠遠不是僅和愛情有關的故事，這關乎成長。

第三篇：讀書征文　永遠不會長大的小王子

讀書征文范文　永遠不會長大的小王子

珊珊來吃

有時候，我多么想當一個永遠也不會長大的小王子。這樣，我就能用更加純粹的眼光去觀察這個世界，永遠的無憂無慮、無所顧忌。

《小王子》是一篇寫給大人的關于愛與責任的童話，一則充滿生命和生活哲理的寓言。它的每一行文字都彌漫著詩意的憂郁和淡淡的哀愁。它借小狐貍之口告訴我們——只有用心靈看，才能看的清楚；本質的東西，眼睛是看不見的。

“每個大人都曾經是孩子，可惜的是，很少大人記得這一點……”因為要在這樣一個高速運轉的社會活下去，乃至活得更好，許多人都會改變。正如小王子碰到過的六個人——一個目空一切的國王，一個愛慕虛榮的人，一個消磨光陰的酒鬼，一個唯利是圖的商人，一個循規蹈矩的點燈人和一個學究式的地理學家。不可否認，大多數人都或多或少有著這些人的特點。

我終究也是要成為那樣的人嗎？我真的不想。可是現實往往是盆冷水，毫不留情的澆滅一顆顆熱血沸騰的心。當我們面對太多的冷漠時，當我們被現實里的利益蒙蔽了雙眼時，當我們不在為生活里的細節所觸動時，我們不是漸漸地成為那個國王、酒鬼或者商人？

在陡峭的深淵中，總有許多生長在夾縫中的追求光明的花。陶淵明采菊東籬下，清高正直，詠唱著“歸去來兮”、實踐著“不為五斗米折腰”；袁隆平懷著一顆赤子之心在雜交水稻的田疇里默默耕耘，用自己心去看那些本質的東西；紀伯倫愿意成為世界的呵護著，而憔悴嘆息，為了執著純粹地愛這個世界，他愿意成為一朵朵浪花……他們不就是我們精神王國的另一個小王子？不是這物質的深淵里絢爛盛開的花兒？相對于這些，那深淵又能算得了什么？

人生是一場戲，我們飾演著自己，盡管生活不盡如人意，但也要活的精彩。哪怕是做夢，我們也應該把夢做得最自然，最純真，最可愛…… 我們的一生可能鮮少遇到像小王子這樣的人，他是不期而遇的溫暖和生生不息的希望。如果你的心靈某一天與小王的心碰撞了，哪怕是一星火花，也是最純粹的美好，請一定珍惜！

對了，小王子，那只羊有沒有吃了你的玫瑰花？

第四篇：獻給所有畢業班埋頭苦干的孩子們 3

獻給所有畢業班埋頭苦干的孩子們

要在最樸素的生活中樹立最遙遠的夢想。“即使明日天寒地凍，路遠馬亡”。——題記

入冬以后的清晨總是冷冷清清的，我也像平常一樣在鬧鐘的再三催促下極不情愿地爬出被窩，突然想到一句話——被窩是青春的墳墓；七堇年的這一觀點是恰到好處的。急急忙忙地出門，映入眼簾的是匆匆忙忙趕路的學子們。“呀，好累，這高考快些來臨吧······”在兩個學生的交談中，我的思緒猛然間回到了幾年前的備考狀態。那時候說坐公交車也在背英語單詞一點也不夸張，每天過著兩點一線的生活；那時一心只讀圣賢書，兩耳不聞窗外事，每天看自己的書，吃自己的飯，寫自己的作業，在不為人知的角落做自己的夢；那時候我們的世界只有課桌那么寬，書本那樣大，就算發生了天災人禍，也不為所動，依然躲在遙遠的角落憧憬著我們的未來，世界上的災難太多，我們無暇去顧憐，也無力去傷感，我們能做的只是也只能是完成學業，報答父母的養育之恩，保家衛國在我們的腦海里只是一個冰冷而蒼白的概念；那時候我們完全不能理解什么是為社會主義的建設而奮斗終身，每天過著等待著下課等待著放學的日子，盼望著在自己的努力下有朝一日能蟾宮折桂。

年少時對事物的懵懂認知妄以為看盡了世間百態，常常對著一片落葉傷感半晌，竟認為那些傷感的流行歌曲能把我們眼里所謂的傷感發揮到淋漓盡致，訴說著我們無以言表的世界。自認為這就是我們獨有的青春，然后常常舍我其誰的說我的青春我作主。

那些我們誓死捍衛的執念，轉眼已成過眼云煙。在那些懵懂的歲月里，縱然溫暖時刻圍繞也不知道如何才能變為老師眼中優秀而有內涵的人，所以無法詮釋生命的含義，更談不上珍惜時光。常常不屑老師口中的一寸光陰一寸金，認為那對我們如花的年紀而言似乎太過于牽強附會。我們不會聽任何長輩的苦口婆心，師長的諄諄教誨更是如耳旁之清風，“聰明”的我們從來不相信前面真會有坑等著我們去跳。于是我們昂首挺胸，心高氣傲的大步前行，而結果便可想而知。吃的虧多了，便漸漸意識到父母和師長的良苦用心，也開始思考如何在我們如花的青春里實現精彩而飽滿的人生。

在這冷清的季節里，用我切身的感受告訴我們所有畢業班的孩子們，你們今天所有的堅持與艱辛一定是你們不可多得的財富，你們現在所經歷的生活絕非你們眼中的“地獄”，而是不可多得的天堂，這筆財富將會為你們的青春留下璀璨的記憶。

在這寒冷的冬天不要讓被窩變成青春的墳墓，時刻謹記著，要在最樸素的生活中樹立最遙遠的夢想，“即使明日天寒地動，路遠馬亡”。

第五篇：寫給所有走在學習路上的孩子們

——寫給所有走在學習路上的孩子們劉瀟

我的一段經歷

我的中、小學階段，沒當過班干部、沒帶過幾道杠、沒得過獎狀，甚至連老師的夸獎都很少有過，相反，老師的批評、責罵、諷刺、甚至使我眼冒金星的耳光、懲戒于教室之外一連多日不許上課，到是在我的中小學階段是比較常遇的事情。

談一段人生中學習成績最低谷的那近兩年時間吧。剛入初中校門，本來學習就很一般的我，又粘上了一個不好的愛好：看閑書。像金庸、梁羽生之類的武俠、說岳楊門水滸之類，上課自習無時不看，只看的我學習成績一落千丈。語文數學在及格線上徘徊，剛開始的英語課程，就在十多分二十分上下沉浮著。初一共八個班，我們班是全年級最亂的，成績是最差的，而我，是最差班中的一名差生了。不過要說明的是，年級第一名卻是在我們班的。

第二學期，從外校轉來了一位女老師。四十歲左右，接替我們班主任，代英語課。老師的嚴厲程度讓同學們不寒而栗，瞬間就扭轉了我們的班風。只用了半學期，這位老師就將我們班帶成了年級第一，學校專門讓老師給全校師生做過一次經驗報告。而這些，卻與我沒有任何關系。

老師要求我們每一周要將所學的英語單詞、句型、語法等，全部背過默寫，她親自檢查，若達不到要求，周末就留在學校不讓回家。我，是每一次都讓留下來的學生。那時的我，英語已經差的一塌糊涂了，每次留下來的，很快大家都將該背的背過該寫的寫會，走了，而我是堅持到最后老師無可耐何中揮手像要哄走一只蒼蠅一樣趕走的人。每一次都讓留下，每一次都沒有因完成任務而讓老師放走，留下了，我還是什么也不會，主要的是根本就沒有要會的想法和動力，甚至覺得自己就什么也學不會，也就沒有絲毫的完成老師所要強迫完成任務的行動，反正，就是不會，老師總會有陪不住我而讓離開的那一刻。

這位老師讓我終生難忘的，有那曾經火辣辣的幾記耳光，還有，將我布滿紅叉的試卷扔到講臺下后的一句“你的學習和你穿的衣服一樣爛”的惡吼。

上初二了，英語還保持著往日滿卷的紅叉，上初二后的第一次期中考試，一百二十分的數學試卷我只得了二十九分。曾經，班主任不要我這個學生了把我拒之于教室之外，我有兩個星期未能走進教室一步。

我很壞嗎？我真的很爛嗎？我不可救藥了嗎？

事情的轉機是在那年的元旦假。晚上，我已經睡了，突然被媽媽的泣哭聲驚醒。原來，媽媽在教育哥哥。長我一歲的哥哥，學習也很差。

那一晚，我知道了媽媽的過去。媽媽**年高考考入西安醫學院（現交大醫學院），剛入學，病了，肺結核。校方讓休學。后來，病還沒好，文革開始，剛入大學校門的媽媽就又失學了。在文革的**中，媽媽希望能夠再次參加高考重入大學。然而，社會**加劇，傳聞中國不再辦大學了。已經年方二十八歲的媽媽，匆匆結婚，走進了一貧如洗的父親的生活，便有了我們這個家，一個六十年代本該有著亮麗前程的大學生，就這樣成了一位普普通通的農婦。媽媽說，在她們結婚的第三天，就有人來要土坑上唯一的一床被子，媽媽才知道，就這一床被子，還是借別人的，后來，又有人來要爸爸穿的衣服??

媽媽講了她的過去、講了她的人生挫折、講了她的理想、講了她的奮斗、講了她對我們弟兄的希望，而我們，竟是如此的不爭氣??

我不知，媽媽的說教有多少走進了哥哥的耳朵。而我，把自己蒙在被子里，緊緊的咬著被角默默的流淚，我暗暗發誓：為了媽媽，我一定要把學考上。

這一誓，我如鋼鐵般的堅持了二十多年。那是一九八六年的元月一日晚上，我上初二，十四歲。

我還是什么也不會，老師在講什么根本聽不懂。

我開始了我的自學計劃。我自己把數學書上的例題看了一遍又一遍，看懂了，自己嘗試著把他做完，然后做練習。借了別人的練習冊。一個字一個字的看著書后的答案，感覺看懂了，然后合上書自己嘗試著向下做，做不下去了，再去看明白。我利用能利用的所有時間，走在路上腦子里也在想著我的單詞，蹲在廁所里還在地上劃著我的幾何題。農村中學早上六點半就要到校的，我每天五點就起床，在家自學一個小時后再去學，晚上回來，沒有電，一個墨水瓶做的煤油燈下，又堅持自學到深夜，幾乎每一晚，我都是讓爸爸吼著才去睡覺的。就這樣，我的數學和物理竟然走到了全班第一名的位置。然而，英語，卻一直讓我非常無耐著。我翻出了初一的英語課本，看著英語說漢語，看著漢語說英語，把英語翻譯成漢語，把漢英語翻譯成英語，不停地重復著。就這樣，我擺脫了十多分的英語成績，走到了及格線傍邊，然而，卻再也走不下去了。

我以數學和物理滿分的成績走完了初二進入初三，但因英語拉分，我名列全班第六名，進入十個班的年級前百名。

一入初三，我的數學和物理繼續保持著領先的優勢，新開的化學課又讓我以每次考試接近滿分的成績順利拿下。只是，唯獨那下了非常大的功夫卻依然讓我惱火的英語，卻一直在及格線上徘徊著。我知道，在中考前如果英語得不到突破，我的考學計劃是永遠不可能實現的。

我在努力著，但我卻實在是無耐著。在多次沖刺多次失敗的情況下，有一次放學回家，媽媽在做飯，我無耐甚至有些傷心地說：我把英語就沒有辦法。媽媽聽了后沒有任何表示，繼續在做著飯，連一句安慰我的話都沒說。我說了這一句話，也就好象沒有說過一樣，繼續默默地自我尋找著學習的突破口。后來，我偶然遇到一本別人用過的全國中考英語試卷匯編。我拿著這本書，給自己訂了一個計劃：每天晚上，做一套考題，然后對著答案給自己判分。再把做錯的不會的對著答案糾正，并記熟這些題，第二天晚上，先把前一天做錯的不會的進行重作，再做一套新題，每晚反復，堅持，持續了一個多月，我將這本試題匯編系統地過了好多遍。我的英語成績也在緩慢的起步了。終于在中考時，我拿下了八十六點五分的我的最高英語成績。并闖入八個班的年級前二十名而走進了中專學校學習。而這學習的過程，我是在一面破爛的土窯洞里完成的，連一張書桌一把凳子都沒有。爬著的是一個媽媽結婚時的舊箱子，屁股下邊坐的，是幾塊磚。

最主要的，是在初中的后一半時光里，我學會了自學，并持續到了工作后的成考、考研、考博中。在考研沖刺的那一年時間里，我租住于西電科大傍邊的徐家莊，有近乎一年時間我的嘴巴除了在吃飯時動動之外，可能就是在晚上說夢話用它了。每學期期未考試大學教室緊張，在西電找不下教室，我打著一把雨傘坐在西電花園里的石凳上在大雨滂沱中苦讀，這，也許您只是在文學作品里才能見到的鏡頭。

那一年，我的考研夢還遙遠的不知在何處，但是，我坐在屬于別人的大學自習室里，卻在悄悄地做著我的博士夢。我想著，考上碩之后，我一定要把博士拿下，如果離開西安，我一定要考北大，如果不離開西安，我一定要把西交大給它放翻。

我沒上過任何考研輔導班，但我僅憑很爛的初中英語基礎，拿下了全國碩士入學考試英語六十五分的成績（二零零二年全國碩士英語錄取線好象是五十

分），總分三百七十二分，順利突破全國碩十研究生入學考試（錄分線好象是三百二十多分吧，記不太清了）。

一個當初在老師強迫、甚至逼迫不讓回家也學不會的爛學生，當在內心的動力被激發之后，竟然迸發了如此強大的學習沖動和成績，這些，也許沒經歷過的人是無法體會其中的艱辛和快樂的！

一個當初數學只得二十幾分的孩子，工作之后卻以任教數學（奧數）為職業，且將多名孩子送到了全國數學聯賽省賽區的領獎臺，這可是對“贏在起跑線上”的一種嘲諷！

對我的成長中的一些總結和反思：

盡管，我曾經有過一段學習非常差的時光，曾經有過考試十多分的成績；曾經有多次讓老師揪著耳朵扔在教室外邊站上大半天時間的懲罰；曾經有過兩次讓班主任拖我出教室以“棄之”的態度拒絕我再進教室的拋棄；但是，我一路走下來了。

在老師的目光中，我是一位差學生、爛學生、壞學生。但是，現在回頭想來，除了成績差之外，我其實是一位非常好的孩子。因家境的貧困而從小就讓我總想著為家里分擔困難的責任之心，在我很小的時候就深深的扎根在我身上。

出生于七十年代初期，那個時代的農村，物質是極端貧乏的。四歲時的一個記憶是，一次偶然去鄉醫院，在垃圾堆里我第一次看到了幾個葡萄糖瓶子，我把它們惦記了很久。我并沒有想著把它作為我的玩具，我后悔了很久的是：當時沒有撿兩個回來，能夠用一根木棍挑著，幫媽媽挑水。

家鄉處于丘陵地帶，地勢不平，不利于農作，我幼時的記憶，很多都是父輩們農閑時都是在平整土地中度過的。讓得剛上一年級時，生產隊給每家分配了平整土地任務，每家分得三米寬左右，一百多米長，要挖出兩米多深的土方，然后填平傍邊的一座深溝，那時候沒有任何機械，全靠手工勞作。愚公移山，您也只是把它當做文學來讀了，而我卻有著長時期的切身體會。每天吃過飯上學時，才上一年級的我，都要先拐到地里，把空著的架子車裝滿土，再去上學。我不知道，爸爸媽媽來干活時是否想過這車土是誰裝好的，沒人問過我，但我一直堅持這樣做著。

甚至可以說，當我學會了走路，就學會了幫媽媽做事。

五歲左右就開始放羊割豬草了；十歲左右就已經成為了家里的勞力開始做一些成年人的勞動。

剛上初一的那個九月，秋收大忙之時，爸爸病重。家里十多畝的莊稼收獲，全是我和媽媽哥哥三人完成的。能拉幾大汽車的玉米，是媽媽帶著我和哥哥用還是稚嫩的雙手一個一個的掰下，一袋一袋從地里背出，又一架子車一架子車的從地里拉回來，剝皮、剝籽、晾曬、入倉、還要整地，將麥子種上。每天六點起床，背上干糧，在農田里勞作一天，晚上回來還要剝玉米到深夜，那一種艱辛，沒有經歷是永遠無非體會到的。

初一的那個暑假，家里種的六畝棉花的噴農藥任務，是我一個人做完的。整個暑假，除了下雨之外，每天都是背著裝有二十多斤農藥的噴霧器，在烈日下的齊胸深的棉田里噴灑。全身讓農藥水浸透，可以說，就象是每天的烈日下在農藥水里洗六七個小時的澡。那種玩命似的勞作，現在想起來都是一種后怕。那時候，老家那個棉花大縣，幾乎每年每個村都有因噴藥導致中毒而故去的村民。對于一個只有十二三歲就能玩命的精神去為爸爸媽媽分擔責任的孩子來說，一但把目標放在學習上，所能帶來的動力和成績是無法想象的。

在這種環境成長起來的我，盡管在老師的眼中是個非常差的學生。但是，吃苦耐勞，為父母分擔憂愁，為家庭承擔困難的責任之心，一旦被激化，一旦被插上理想的雙翅，我在學習上的沖力是少有人可以想象的。

在上初二時的那個元旦深夜，媽媽并沒有說給我的一席話激化了我的潛力，讓我開始暴發。之后，除了養成了我良好的自學能力之外，吃苦、責任、傲骨、不達目標絕不放棄的決心，永遠伴隨著我前行。

上師范時，我仍是班上衣著最破舊的孩子，師范三年，我僅只有一身外套，每個周六晚上自己洗了晾干，第二天再穿上。但是，在我內心深處我告誡自己的是：我可以讓任何人瞧不起我的吃飯穿衣，但我絕不容讓一個人瞧不起我的學習。盡管，在進入師范的第一次期未考試之后，我凝聚著我那全班倒數第二的成績而任憑淚水決流，然而，我卻是我們年級五百余人中的第一個著手進修的人，在進入省教院數學系進修之始，我拿著同桌的作業也看不懂更不用說自己去獨立完成作業了，但我卻是我們班唯一一個動手考研并拿下碩士學位的人。

我，其實應該是一位農民，我能做好關中東部農村的幾乎所有農活。如果我真的是農民了，我自信，我也絕不是一般的農民。只要我想做什么事，沒有我做不好的。我不在乎外表、我沒有貪圖物質享受的概念、我不修邊幅、我蔑視于別人對我外表的挑剔眼神，但是，在我內心深處無所不能傲視一切的氣質，是沒必要讓別人去窺探到的。

題后，寫給孩子們的一些話：

一個人想要做什么事情，他總能給自己找到要做的動力；當一個人不想做什么事了，再簡單的事也能找出不做的借口和理由。

但是，孩子們，你們可曾想過：

如果爸爸媽媽不認真工作，就意味著要失去工作，家里就要失去收入，生活就無法繼續。

如果老師不認真工作，就意味著要經受良心的譴責，就意味著無數個象你這樣的孩子會因老師的不負責任而成績受挫。

如果司機不認真工作，就意味著我們無法前行，就意味著我們的城市就要癱瘓。

如果，太多的如果，那么，孩子們，你們怎么能有理由不做好自己該做的事，你們怎么能有理由不認真地面對你應該掌握的知識。

爸爸媽媽生養了我們，擔心我們生病，怕我們吃不好，怕我們穿不好，為我們的學習操心，給我們找學校，幫我們聯系好老師，節假日還要為我們設計著放松調節的游玩路線，那么請問：你，可曾想過為爸爸媽媽做點什么？

其實，爸爸媽媽不需要我們去做什么，爸爸媽媽最大的希望，就是，孩子，你能為這個家庭把學習搞好。

人活著，要活成一個負責任的人，一個知道感恩的人，感恩父母，感恩老師，感恩所有幫助過自己的人。學習，是自己的事情，但又不是自己的事情，不是一個人的事情，它應該是一個家庭的事情，不為自己，為了爸爸媽媽，為了報答爸爸媽媽的辛苦養育，為了回報爸爸媽媽甚至爺爺奶奶的操勞，我們沒有理由在學習的路途中為自己尋找任何不負責任的借口。

不是我們學不好，不是我們學不動，而是，我們是否真正的想過把這件事以一種負責任的態度認認真真的去完成！