第一篇：程序員幽默18

巨冷搞笑的程序員

1、我真想開個程序員餐廳了，我當老板娘，進門時先寫代碼再進，一樓餐廳分C包間、java包間、linux/unix包間。

搞開源軟件的就坐大廳里，搞Ruby的上二樓。

菜價全用十六進制，這樣看著便宜。不知吃飯會不會吃到BUG。

2、兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后……”

“你家里也有臺電腦？啥配置啊？”

3、技術(shù)男對付淘寶控老婆不完全手冊：

1、給她支付寶一大筆錢；

2、更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚網(wǎng)站；

3、騙取支付保密碼把錢轉(zhuǎn)走；

4、像個男人一樣安慰她說沒事兒。

4、“男朋友寫代碼不理我，于是我悄悄刪掉了所有注釋，刪了他郵箱里的資料，把筆記上的注解都涂黑了，結(jié)果他知道后就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”

“樓主別tm編了，程序猿哪來的女朋友！”

“sb，誰告訴你我是女的了。”

第二篇：程序員幽默14

程序員相親

來源：本站原創(chuàng)

與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。

家人介紹一女孩，昨日與其相親。

女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。

女孩眉開眼笑，與我談得很投機。

聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”

“ok”

“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的臺難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?。”

“呵呵...”我笑

忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”

笑話吧。”“ok”“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的臺難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”

程序員笑話：火車

一個年輕的程序員和一個項目經(jīng)理登上了一列在山里行駛的火車，他們發(fā)現(xiàn)列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂里一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨后就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。那個老奶奶在喃喃道，“這個年輕小伙怎么這么無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌”。

項目經(jīng)理在想，“沒想到這個程序員居然這么大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。”

漂亮的姑娘想，“他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他”。

程序員坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經(jīng)理一巴掌啊”

第三篇：程序員幽默0

1、十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學(xué)會五湖四海也不見如此三心二意之項目經(jīng)理簡直一等下流。

2、一想到萬一努力Coding、熬夜Debuging，出人頭地了就會有人檢查我的學(xué)位論文，我就翻身又睡了。

3、有時代碼寫的悶了，會臨時去WC，隨便趕上哪個蹲坑就上哪個蹲坑，獨自蹲著，不發(fā)一語，然后再回座位，當沒事發(fā)生過，突然覺得這TM才叫IT民工！

4、【路人甲問】：如果失去楊元慶，雅虎將會怎樣？【我答】：難道他，姓楊，名致遠，字元慶？【路人乙答】：雅虎將不再是我們熟悉的那個谷歌了。

5、【技術(shù)宅男如何把妹？】1自制系統(tǒng)盤內(nèi)置馬兒隨時知道MM在做什么，計劃任務(wù)定期搞崩系統(tǒng)從而保持用戶粘性；2.給MM推薦自制APP，隨時知道m(xù)m位置給她驚喜；3.經(jīng)過一段時間你就積累了大量數(shù)據(jù)，做一下數(shù)據(jù)挖掘就知道她的一切喜好習(xí)慣；4.將該應(yīng)用免費開放給更多宅男，于是有了海量數(shù)據(jù)。--這就是云把妹。

6、每一次debug就是把程序的內(nèi)傷化作自己的內(nèi)傷

7、I’ll be there in 5 minutes.If not, read this again.我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信……

8、【嬰兒般睡眠】昨天問一資深I(lǐng)T同事：“最近聽說服務(wù)器總壞，遭到同事集體投訴你、老板連番數(shù)落你，睡眠怎樣？”他說：“像嬰兒般睡眠。”我說：“不愧是高手！這都能睡得著！”他沉默半響道：“半夜經(jīng)常醒來哭一會兒再睡。”

9、區(qū)分是否程序員的方法之一：push的反義詞是什么？ 非程序員:pull ；程序員:pop。

10、年會方到酣處，獎才抽到三等。有沖動的程序猿已經(jīng)喝高了。鄰桌的一位吐啊吐啊，走幾步吐一口。那種“一處喝完，到處嘔吐”的跨平臺氣概，讓人能夠分辨出他一定是搞JAVA的。攙扶他的兄弟，象是一款完美的應(yīng)用服務(wù)器，默默地支持著他。

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11、《c++程序設(shè)計語言》比《c程序設(shè)計語言》厚了幾倍。。果然有了對象就麻煩很多么。。

12、【程序猿的三重境界】第一重：無盡bug常作客，困悶調(diào)試伴不眠。第二重：千行代碼過，bug不沾身。第三重：編碼間，bug灰飛煙滅。

13、“我的密碼都很簡單，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我養(yǎng)成了經(jīng)常更換密碼的好習(xí)慣。”

14、提交代碼不寫注釋的人，小雞雞就跟注釋一樣長。

15、從一個程序猿的角度看朝鮮。其實金正恩已經(jīng)公測很久了，群眾對這個beta版的呼聲也很高。這次轉(zhuǎn)正毫無懸念。為什么金日成金正日都要弄成干尸呢？因為SVN嘛，要做好版本控制，方便回滾狀態(tài)。

16、程xx遭遇車禍成植物人，醫(yī)生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄，并根據(jù)程xx對testing癡迷的作風(fēng)，每天都在她身邊念：“你測的模塊上線后回滾了…”奇跡發(fā)生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？

17、現(xiàn)在每天的工作都充滿計劃性:早九點經(jīng)理飄入辦公室拍著開發(fā)人員肩膀問”怎么樣”看界面;九點半項目經(jīng)理電話響起去總經(jīng)理辦公室開會;十點項目經(jīng)理回到辦公室”大家停一下需求有點變動”開發(fā)人員說”我靠”;十點一刻開發(fā)組開會討論修改方案;十一點半開始修改代碼.第二天九點經(jīng)理飄入問”怎么樣”

18、馬總坐飛機,旁邊一個小孩拿著雜志看,一邊看一邊念叨:云計算要火? 老板聽了,回去問VP:什么是云計算?VP回去告訴總監(jiān):我們可能要做云計算;總監(jiān)回去告訴經(jīng)理:公司要做云計算,馬上招人.經(jīng)理面試,有一個就是前幾天那個拿雜志的畢業(yè)生,畢業(yè)生說,沒想到云計算真的要火?機會還是給有準備的人.19、【世界上最沒用的幾句話】

1、警察：不要跑！

2、國足：必勝！

3、老師：同學(xué)們不要睡了！

4、病人：醫(yī)生，您輕點兒！

5、父母：孩子，不要鬧了！

6、罪犯：我是冤枉啊！

7、女人：不要嘛！

8、男人：我發(fā)誓！

9、:程序員：這個不能實現(xiàn)！

20、真正牛逼的公司只需要一款產(chǎn)品就能改變世界，像蘋果和Adobe。前者拯救了無數(shù)等待器官移植的病人，后者拯救了無數(shù)女人。

21、學(xué)<數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)>的童鞋注意了，告訴大家一個真相，中國實行計劃生育最終目的是為了能夠用二叉樹進行統(tǒng)計管理，因為二叉樹最多可以生兩個孩子，多了就超生。

22、客戶被綁，蒙眼，驚問：“想干什么？”，對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢？”，又一鞭，“十萬夠不？”，又一鞭，“一百萬？”，又一鞭。客戶崩潰：“你們TMD到底要啥？”“要什么？我?guī)湍阕鲰椖浚瑢懘a的時候也很想知道你TMD到底想要啥！”admin10000.com23、畢業(yè)后已經(jīng)改用C++，有對象了

24、好故事里都有沖突，任何棘手的沖突都是遞歸的。

25、四個2B青年掐架。A：你丫等著，我爹是敏感詞！B：操你大爺！你丫牛逼神馬，我爹在百度索根本無法顯示！C： 我爹404 not found！！D：我爹 Connection Reset！！

26、天冷了，辦公室的門上出現(xiàn)了一張告示，赫然寫著，“不關(guān)門，有BUG”，然后就見每個出去的程序員，非常虔誠的把門關(guān)上了。

27、曾經(jīng)有兩位技術(shù)宅童鞋討論”為什么我們對初中的知識記得很清楚反而本科研究生的課程內(nèi)容卻很模糊呢？“ 他們認為，這符合“記憶的堆棧原理”——后進先出，所以這也可以解釋為什么人老了只記得很久以前的事而近期發(fā)生的事卻不記得

28、程序員找不到對象，一般有三種情況：

1、C# JAVA都有對象，但是經(jīng)常找不到對象。

2、ASM C直接沒有對象。

3、javascript都是偽對象，最多算曖昧。但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀！！

29、匯編，C和C++是好朋友，每天一起吃飯。可是前天晚上C++一個人去吃飯了。問他怎么了，他說“匯編和C沒有對象，他們?nèi)ミ^節(jié)了。。

30、今天小師妹叫我上她家修電腦，我問“要不要帶套………”結(jié)果，她啪地一聲就把電話給掛了，我連：“工具”兩個字都沒來得及說出口……

第四篇：程序員幽默3（xiexiebang推薦）

程序員的那些經(jīng)典幽默小笑話

2012年10月16日09:27開心笑樂吧

1、老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買十個包子，如果看到賣西瓜的，買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門…老婆怒道：你怎么只買一個包子？！老公甚恐，喃喃道：因為我真看到賣西瓜的了。”

2、“從前，有一個詩人，立志要讓自己的作品全世界人都看到。時光飛逝，他沒有繼續(xù)當時的夢想，而是為生活所迫，成為了一個程序員。再后來，他的夢想實現(xiàn)了。”

3、一程序員去面試，面試官問：“你畢業(yè)才兩年，這三年工作經(jīng)驗是怎么來的？！”程序員答：“加班。”

4、一個程序猿在肉店買了1公斤肉，一個小時后，他不高興的跑回肉店對老板說：少了24克……

5、寶寶數(shù)學(xué)很好，2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個餃子？”“0，1，2，3。”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命！”

6、兩個程序員，一個技術(shù)精湛，思維嚴謹，認真負責(zé)，Bug極少，至今單身；一個技術(shù)一般，吊兒郎當，Bug一堆，經(jīng)常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，后來成了她男朋友。。.。.7、有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API。

8、突然想出一個很冷的笑話。網(wǎng)絡(luò)聊天的時候，想表達對方是豬，一般人會打”xxx你這個豬。”，程序員會打 xxx.isPig = TRUE。

9、某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。于是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番磨墨擬紙，并點上了上好的檀香，頗有王羲之風(fēng)范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

第五篇：程序員幽默20

程序猿自我嘲笑的笑話

1、諸葛亮是一個優(yōu)秀的程序員，每一個錦囊都是應(yīng)對不同的case而編寫的！但是優(yōu)秀的程序員也敵不過更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結(jié)構(gòu)就被break了！

2、有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！(smth)

3、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…

4、問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）

5、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。（四夕士心木杉）

6、還沒上大學(xué)的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術(shù)的，重疊起來了，于是把C#買了回來……

7、程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應(yīng)用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學(xué)與藝術(shù) —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復(fù)指南。(Skiyo)

8、程序員最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。