第一篇：《蔡康永說話之道》讀書筆記

《蔡康永說話之道》讀書筆記

1.每天我們說那么多話，其中到底有幾句話是我們說外之后，會自己找個空檔，把那

幾句話放在心頭玩味一番？“我為什么說出這句話？”“我為什么會用這個態度說？”如果沒事就想想這樣的事，就會發現，我們心里其實藏了很多我們自己都沒搞清楚的東西。這些東西藏在我們的話里，從我們的嘴巴說出去了，變成了別人評價我們的依據。

2.我自己是不會故意去捏造這類贊美，但如果真的聽說，就算是轉個三四手的贊美，我也一定樂于轉達的。

3.你說什么樣的話，你就是什么樣的人。

4.你嘴上愛抱怨，你就成為“怨女”。你嘴上愛耍賤，你就成為“賤嘴”。你老是說色

情笑話，你就成為色迷迷怪叔叔??雖然，我們都知道你骨子里可能不是這樣的人。

5.少給別人找麻煩的辦法，就是把麻煩在自己手上解決掉。

6.別人并不是為了伺候你而存在的。

7.再親近的朋友、再親近的家人，都不可能每分鐘都沒完沒了地一直說話。

8.但聚會時，沉默好像會帶來壓力，逼得人要開口說些什么。

9.也可以學著享受。看夜景的時候、兩人散步的時候、三五好友一起下廚煮菜的時候，“正在做的事”本來就很有趣，沉默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。

10.口頭上敗給他的人，心里都期待他出洋相。

11.每個人都喜歡別人同意自己。

12.當你不同意對方的時候，其實你不必像文中那位好辯的同事這樣，硬要對方人數認

錯。這對事情的進展沒有什么幫助。你可以語帶保留，可以迂回地提醒，如果對方不是白癡，應該聽得出你的立場。

13.舌戰如果發生在情侶之間，那“認輸”的益處就更大了。把優先級搞清楚以后，自

然懂得情侶之間維持住彼此的愛才是最重要的。

14.看，有很多種，“端詳”、“檢驗”、“審視”，跟“注意”、“注視”、“望著”，有分寸上的不同。

15.約會的時候，當然最好是三不五時地帶著感情望著對方，讓對方感到兩人之間有曖

昧的電流在傳遞，而不是“兩個餓壞了的人聚在一起填飽肚子”。

16.一個人，如果能做到吧對方“看在眼里，放在心里”，就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風。

17.遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱

衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

18.我知道有些話題你起了個頭，是希望問出一個結果，或是要告訴對方某件事，但卡

住了就是卡住了，暫且丟開就不會手忙腳亂，有機會在繞回來就可以了。

19.談話是發生在當下的事情，很少有人能同時聽著你講話，腦子里卻一直惦記著三分

鐘前你講了什么爛話題，遇到會卡住的話題，就讓它摔破在地上，用腳掃到沙發底下就對了。

20.如果在相聚的兩小時里面，你有三次讓對方開心地笑，那對方應該是絕對不會記得

你曾經踢過幾個無聊的話題的。

21.我建議的發問方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興

趣聊的范圍給摸索出來，再用申論題往下問。

22.聊天，如果一開始就制造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會有“怎么跟你有說不

完的話？”“和你談天好輕松！”這種感受。

23.因為人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的談天，都像是靈魂被按摩過一樣，會讓你以為“終于遇到知己”了。

24.當然很可惜的是，知己有時只是一個有明確目的，要利用你的人。

25.當你自己想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪

到你來扮演這個“最上道”的朋友了。

26.你的朋友們，也不是在陪酒、做牛郎啊，他們憑什么要永遠讓你暢所欲言呢？

27.如果問題這么尖銳，可以試著把心里假設的事，倒退回去兩三步來問。

28.在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿“抽象的第三方”來當替死鬼。

29.還有一種說法，可以盡量把對方聽來刺耳的、有審判味道的字眼，改成用一些“具

體的陳述”。

30.人生那面出現尖銳的問題。逃得過就逃，這是我們的天性，逃不過的話，就處理吧。

31.適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見唄重視、被探討，而不是被一個完全沒有原則的人敷衍了事地點頭稱是，應付過去。

32.人生處處有地雷，如果你沒有被炸到，那只是因為你還沒有猜到，不是因為你那區

域這么好都沒地雷的。

33.現實世界里一言既出，是沒有辦法剪輯的。

34.第一、對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比方說：財務狀況、生什么

病、感情狀況、小孩的成績等等。第二，是對方很容易有強硬立場的，彈起來容易起爭執的，比方說支持哪支球隊、討厭那個明星、信那個宗教。世俗的攻擊吃肉的或者反過來吃肉的攻擊吃素的等等。

35.好友談話，必須談的深才有意思。但這事急不得，等到交情夠了，再深入地談吧。

36.硬生生地爆出數字，是很難給人留下印象的。

37.這是一個白目者意識高漲的時代，白目的人越來越理直氣壯地活著，就算初次見面，直接問對方收入的狀況也不再那么罕見了。

38.談天、談話，其實也是一樣，空檔是很重要的。

39.電視上布道或者傳教的男女法師教主們，講話都很有抑揚頓挫，同時也都慢吞吞的，因為他們講話的聲音，是一種精神上的按摩，有時輕、有時重、又是按摩一下你的理性，但大多時候按摩你的感性。

40.跟一個寡言的人共處一個小時，是很沉悶的；但跟一個喋喋不休的人共處十分鐘，應該你就會想掐死對方了。

41.大部分人心中都會充滿問號，想知道后來怎樣了。這是人之常情，人必須知道很多

事情后來是怎么發展又怎么結束的，因為這就是人從原始時代開始，向同伴們學習生存之道的方法。

42.很多笑話并不能帶動話題喔。不但不能帶動話題，有時還會停止話題。

43.幽默感跟笑話，是兩碼事。

44.講話幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，會覺得很平常的走路也是賞

心樂事。而講笑話比較像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，但其實很少有人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。

45.你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。

46.在高手面前，裝懂是沒有用的，只會自爆其短。最好就是珍惜遇到高手的機會，好

好把道理聽懂。生活又不是有獎金的搶答競賽，請問，你一直搶答做什么呢？

47.贊賞，觀察對方最渴望的部分。

48.人跟人之間是有一本賬，只是每個人，計算的方式不同。

49.人能夠集中精神“聽事情”的單位，每單位大概只有１５分鐘。

50.一場演講，或者一集節目能讓人記住三件事，已經是非常好的內容了。

51.只要你愿意，對顧客湊趣、對上司湊趣、對長輩湊趣，都不難。難只難在，你有沒

有“樂在其中”而已。

52.一個做晚輩的人，一定可以對他的“長輩”調整心態，以長輩的樂趣為樂趣。

53.如果碰到對方愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣泄他的不滿。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要為了討好對方，就夸張地攻擊別人。

54.不管多么想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的眼神，怎樣都要表現出“等一下有

機會再跟你好好聊”的熱情。就算你此刻只想躲開她，也還是可以少樹敵的。因為敵人是最恐怖的資產，擁有越多，你死得越快。

55.一個人很難“了解另一個人所受的苦”。因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是“可替代的”。你這樣講，安慰不了她。

56.只是提出要求的方法不同，要別人幫的忙是一樣的。

57.一個找人幫忙時的重點，是“大事化小”。不要一次就一股腦地把整件事丟到對方頭

上，這樣“轟”一聲砸過去，對方很容易“咻”一聲就溜了。

58.我覺得比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子

里過濾一下，然后，想一下可以采取的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什么錯，有多清楚這樣的錯給對方帶來了多大的麻煩，添了多少困擾，然后，當然就等著挨罵了。

59.除了什么都會說出口的二百五之外，每個人都有不愿說白了的難言之隱。

60.對方未必不想告訴你，但他有他的難言之隱，她的用字遣詞、態度、眼神，可能會

邪路線索給你，這是你就要抓得住那些線索，才能循線找到原因。

61.別人罵你一句，你回罵一句，這叫吵架；別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫

社交。

62.美國有個調查，說一般人最喜歡的字，是自己姓名里的字。

63.你關心一個人，就會找話跟他聊，讓他說話。我相信“傾訴”是人的本能，是原始

人就開始依賴的生存之道。

64.練習關心別人，而且表現出你的關心，我覺得是非常值得的。因為你生命中必須有

你最在乎的人，你才會活得有滋味。而對那些你最在乎的人，你一定會關心，而且更重要的，是把你的關心表現出來，讓他們收到。

65.人跟人溝通常有障礙，有時候對方就是跟你不同世界，怎么說都說不通，那也就只

能盡力而為。

66.語言最美的時候，就是我們透過語言，感受到彼此互相需要的時候。

點評：

這本書累計看了不到兩小時，讀書筆記摘了兩小時，不過３４５０字。康永這本暢銷書，真心很浪費紙張。

看過《人性的弱點》，不禁覺得此書到處都是成功學的筆調，只是描述了表象，離人際的本質還有點距離。但這些細節總結的很到位，很多都是我自己之前還未意識到的道理。其實溝通的根本原則真的很簡單：給對方最大的尊重。什么是最大的尊重，我們老祖宗早就說過了“己所不欲，勿施于人。”

ＰＳ：另一個感悟就是，臺灣文化與我心息息相通，人性的本質無論地域，無論宗教信仰，無論政治立場。我愈發想去臺灣了。

第二篇：《蔡康永的說話之道》讀書筆記

《康永的說話之道》

“研究說話，能夠比較根本的搞清楚自己和別人的關系，搞清楚自己在想什么，別人在想什么，以及最重要的，自己是個怎樣的人。”

說話很能反饋一個人內心真實的想法，當被別人揭穿的時候，我們矢口否認，其實并不是因為我們心虛，而是我們根本不了解自己。很多東西藏在我們心里，變成我們的話語從嘴巴說出，“變成了別人評價我們的依據”。

謹慎：把我們相信的事情和我們說的話變為一體。品味：注意品味 立場：善于傾聽

1.轉述第三者對對方的贊美之辭，”轉述=適度美化

2.你說什么樣的話就是什么樣的人，扮演什么樣的角色

3.不要把自己的喜惡放在第一順位。麻煩在自己手里先解決掉 4.音樂的氛圍里，沉默比較沒有壓力

5.每個人都希望對方同意自己，無謂的口舌之快可以讓給別人 6.把人看在眼里，而不是把飯菜放在眼里 7.把聊不下去的話題轉移到感興趣的話題上 8.問的問題越具體，回答的人越省力 9.盡量不談自己

10.尖銳的問題甩給第三方擔責 尖銳字眼委婉化 11.初次見面 主動報上大名

12.觀察對方最渴望的部分（能輕易暴露給別人的，就是他們愿意讓人看到的）13.設身處地分析對方的身份處境心情 14.和長輩湊趣：豁達 人生經驗 心安

15.離場不必驚動每個人，告訴主人和熟人即可 16.將請求的幫忙拆分成具體的很小的步驟 17.不要只聽字面的意思 18.贊美要禮尚往來 19.線索

20.招待別人 用心不用錢

21.變成自己的話語，有自己的風格

【評注】感覺康永大叔講話很軟，很臺灣的感覺。并不是很喜歡書中的例子，但是這本書也對我有所啟迪，就是講話的時候真的要去很動腦筋的去分析，并且要善于觀察，尋找線索，來調整和不同人之間的關系。注意自己的話語，它可能告訴你你不知道的自己。

第三篇：蔡康永的說話之道2讀書筆記

不同語言其實蘊含不同的生活態度 我新領會到的說話之道就是“對你好”；因為我說得讓你開心，你也會把我放在你心上 說話——就是和別人相處

自私不等于只有自己好。我們都可以在自私自利的天性之下。依然希望別人也好，然后我們可以期待自己過得更好。境隨心轉

越來越能體會和別人相處之樂，同時讓自己過得越來越滋味、有期待，這才是珍貴的愜意人生啊！

話，本來就是說給人聽的。你越會說話，別人就越快了；別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。“你快樂，所以我快樂”

請從說話方面開始照鏡子：那些聽過你講話、跟你聊過天的熟人更坦率地告訴你他們平時聽你說話，會有什么樣的感受。這會比你自己聽錄音更有用，畢竟話本來就是說給別人聽的。說“不”的時候，盡量怪自己，把責任歸在自己頭上 人生有時候乖乖的只是呆子，不乖的卻是才子啊！（上司規定的那寶貴八分鐘應該是鉤子，勾引上司聽了之后，想問更多問題，而不是乖乖地又死板地在八分鐘之內涵蓋所有信息，卻令聽的人感到乏味。令別人對你感到意猶未盡，永遠是最高宗旨。）話多，就是會失效

我們隨便跟別人“借”五分鐘說話，是永遠“還”不了的。我們是活生生地從別人有限的生命中“奪走”了五分鐘，這五分鐘別人是怎么樣都要不回來的。“請問你現在方便講電話嗎？”

很多個性成熟、見過世面的人，當著我們的面，往往不愿意直接點破我們的無知或錯誤，是怕我們會下不了臺。不知進退的我們，卻都自我為中心地限期對方糊涂、遲鈍、原地兜圈、鬼打墻。當我們大呼小叫，對方卻似乎怎么也聽不明白的時候，我們最好冷靜下來，想一下以對方的歷練或智慧，是否真的會聽不明白，還是其實不明白狀況的是我們自己？他們沒有對著我的臉大吼“聾的是你”，他們留了臺階給我，給我一點余地，在事后去檢討自己有多蠢、多幼稚。

開會的廢話，等于再燒公司的錢！每分鐘罰款十元充當買零食的福利基金。遇弱則弱，遇強則強

人與人因彼此的專業而相互接觸時，那就是行駛在專業的軌道上。在這個軌道上，遲到就是耽誤別人的時間，報告沒準備好就是浪費別人的時間與注意力。人間就是有情，但不是處處都有情。“我要的是肉體”

小S不怕被認為粗鄙，帶頭揭穿自己，擺明了“大家都是人”的立場

保持神秘，給別人空間區發揮想象力（只要被摸清，力量就會變弱。私下聊天，不妨語多保留。巨細靡遺，這樣對方還能對你有什么好奇心？還有什么動力要再進一步了解你？很多人其實沒那么有魅力，但他們懂得保持距離、保持未知、保持某個程度的神秘。這就給了別人空間去發揮想象，而別人想象出啦的你，一定比真實的你豐富、多面、耐人尋味

你問我身高幾厘米嗎？去年暑假我跟一只長頸鹿和一只企鵝合照，那只長頸鹿竟然把脖子彎下來，親了企鵝一下）存在感薄弱的人，就不必常撂粗話了（如果你是存在感不強的人，那么，金鏈、鉆表或粗話，都可能掩蓋掉你的存在，喧賓奪主，恐怕會變成“就是那個戴鉆表的家伙”，或者“就是那個愛飚臟話的女生”呀）

尊敬很好，但尊敬到發抖，抖不停，就成了困擾（把對方當成和自己一樣的平常人，是最平也是最可靠的一種說話心態，看看他們的皺紋，想想那位評審在上大號的樣子，把任何神壇上的人物當成平常人來對待，都和我輩一樣，會倦怠，會想回家，會期待一點有趣的想法或對話，喜歡被溫暖的對待，期待下一頓吃些好吃的。還是會覺得這人表現得過度謙卑，謙卑到沒了自我的小粉絲呢？）鬼扯

富貴險中求

人身上不會無緣無故出現特別的東西，會出現特別的東西，就是那個人選擇過的結果。而選擇就表示她有費心，有費心就會高興別人注意到。在網上發布這些小事的貴人，都會很樂意跟你多聊兩句的，要不然他們都不會把這

些小事放在網上。不少人會覺得這樣未免麻煩，寧愿輕松些，任貴人從面前飄過，對貴人視而不見。這樣的態度，我也很同意。機會，本來就只給想要機會的人。對不想要機會的人來說，機會根本沒有存在過，也就談不上損失或錯過機會了。沒有誰對誰錯，也沒有什么高下好壞，只是想要與不想要的差別。）有道理的問題，真的問出來，不一定恰當 有同理心的問候，讓你更的人緣

“你這么早到公司來面試我，真實麻煩你了”

身處權威地位的人，往往被我們當做沒血沒淚的人，安排在早上八點，他們一定也早起得很辛苦。是怕被同儕當成馬屁精嗎？如果要顧慮這個，那就剛好借由這樣開朗的言行，練習忽視那些內心陰暗的人，進而養成自己養成自己陽光的態度，對誰都多關心兩句，不會有人覺得你惡心，反而會認為你是大方成熟的人。推己及人，想到對方早起的痛苦，這是最普通的同理心。不知道該聊什么的時候，聊吃的！

雖然煙火綻放時，沒有人會去注意空氣，但如果沒有空氣，煙火無論如何都點不燃，更不可能綻放。“這是強尼，他公司就在你們公司附近哦！”

“這是強尼，你可別看他留大胡子，他家里收藏了三百個芭比娃娃哦！” “這是強尼，她上個月剛跑完三十公里的馬拉松哦！”

“你別看她現在身材這么好，她小的時候可能一個小胖子哦”

會使你在說話這件事上面綻放光芒、顯示特色的，多半不會來自你在課堂上所學，而比較可能來自課堂上沒教的那些東西。與其花力氣去固守那些使你和別人一樣的事，還不如花力氣去尋找那些能使你不一樣的事吧。我們立足在這世上的心態:我們這的有理解到是靠了哪些人有意或者無意的成全,我們才能走到今天這一步嗎? 不要怕欠人家人情,只要懂得還就好了.懂得如何說謝謝，才懂得如何拿捏人情的輕重。

人情可不是黃金珠寶,死死地鎖在保險箱里是不會產生所謂人情的。有來有往，才叫人情。你說出口什么樣的話，你就會成為什么樣的人。吵架時，別攻擊對方的人生立足點。

對方要罵你丑，可沒規定對方自己必須長得好看。那么多人沒事就罵美國總統無能。可以責備我們的錯誤，但不要否定存在的根本立場。

不一定要往左或往右，大部分事情都有好多條路（和同學討論小說中很多的情節、人物或場景是如何誕生的。我覺得你這邊小說很適合給還沒戀愛經驗，但又很憧憬初戀的學生看??’用這類的措辭，避免做全面的肯定或否定。

敏感的話題，最好由不敏感的角度切入（線頭很軟，你要是直接用線頭去把布料穿一個洞，讓線穿過去，一定是穿不過的。你必須找根針，把線依附在針的尾部，由針去刺穿布料，順勢把線也帶著穿過去）說話多點調味，讓人見識你多么會料理你要傳達的信息！（《康熙來了》我盡量避免直接講“今日主題”，我不太會說“今晚我們要談高新的工作。”我可能寧愿說：“你看我和s的對面，做了十個這么年輕的人，他們看起來也沒有被折磨得很慘，可是為什么他們每個月領的錢是同年齡的人的五倍？”）有一個陪自己一起“二”，及時沒有語言，正在做的事也很有趣。意興闌珊：興致完了、散了。

八卦免不掉，但可以追求比較有品位的方式來八卦 苦衷，留在后面說

你不能不說理由，但你可以說一個講了等于沒講的理由 尋找雙方意見的最大公約數

視圖說服別人之前，可以先考考自己 每吐槽一事之后，就跟著稱贊一事

不想被人呼來喚去？試試在話里設點障礙！傾訴是說給自己聽的

第四篇：《蔡康永的說話之道》經典語句（推薦）

《蔡康永的說話之道》經典語句

① 轉述別人的贊美---贊美方式

② 注意講話的順序，把握態度，別人并不是為了伺候你而存在發；

③ 如果怕沉默帶來冷場，請不要給自己壓力，不要逼自己隨時找話題。請優先把事情交給音樂來處理；（別為了說話而亂說話）

④ 有時候，沉默比反比喋喋不休更豐富，更值得回味；

⑤ 每個人都喜歡別人同意自己；當你不同意對方的時候，其實你不必硬要對方認輸、認錯；你可以語帶保留，可以迂回地提醒；

⑥ 一個人，如果能做到把對方“看在眼里，放在心里”，就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風；

⑦ 遇上對方提起了一個人完全不想接的話題，不必著急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了；

⑧ 話題卡住了，就換話題，不要戀棧；

⑨ 如果在相聚的兩個小時里面，你有三次讓對方開心地笑，那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的；

⑩ 問的問題越具體，回答的人越省力；

① 發問的方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的范圍給摸索出來，再用申論題往下問；

② 這個世界的真相：每個人都活在自己的世界里；聊天時，每個人都想聊自己的感覺；

③ 不要太粗魯地直接問別人某些尖銳的問題，而是采用談話的方式，來試著了解對方的處境；

④ 適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒有原則的人敷衍了事地點頭稱是，應付過去； ⑤ 如果不想交淺言深的話，應該避開的地雷：第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的；第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來很容易起爭執的；

⑥ 好友談話，必須談得深才有意思；

⑦ 不要生硬地報出數字，別人很難記得住；

⑧ “喋喋不休”和“口才好”完全是兩回事；說話時留點空當，讓聽的人消化消化；

⑨ 如果你習慣把爆點藏在故事的很后面，可能聽你說話的人，熬不了多久，就紛紛上廁所了；

⑩ 幽默感跟笑話是兩回事；

① 笑話不是萬靈丹，談話中一定需要萬靈丹的話，有趣的故事，應該會比笑話有效果得多；

② 要學會適時重復對方句中的關鍵詞眼；

③ 最棒的問句，最可能讓對方說繼續下去的問句，多半是這些：為什么？怎么會？真的喔？我都不知道耶；那怎么辦？后來呢？原來是這樣！

④ 只要對方初次見面時報了名字，你就應該也報上你的名字；

⑤ 贊賞，觀察對方最渴望的部分；

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①

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⑩

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④

⑤ 人跟人之間是有一本賬，只是每個人，計算的方式不同； 演講的人，要設身處地地以臺下觀眾的立場來想，才是最有用的原則； 一個做晚輩的，一定也可以對他的長輩調整心態，以長輩的樂趣為樂趣； 會跟你訴苦的，才是把你當平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的； 如果碰到對方愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣泄他的不滿；但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要為了討好對方，就夸張地攻擊別人； 只要你努力疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至于講很多不該講的話，變成日后他去搬弄是非的把柄； 聽到爛話題，就像默默地聞到有人放了一個；屁一樣，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面帶微笑，讓它自動消失就好； 如果大伙兒正在玩得盡興，而你卻必須先離席的話，實在不必一一去告訴每一個人你要先走了； 要先離席，悄悄和主人報告一聲，特別熟的朋友再說一聲，就夠了；你要離場，不必驚動大家； 找一個人幫忙時的重點，是“大事化小”。不要一次就一股腦地把整件事丟在對方頭上，這樣“轟”一聲砸過去，對方很容易“咻”一聲就溜了；最好是把需要對方幫忙的事，拆解成很具體的； 道歉的第一招，先發制人，一開口就把對方捧上天；把對方說成“最體諒的”、“最寬厚的”、“肚量最大的”、“最開得起玩笑的”等等；接下來，當然要極力顯示自己和對方的層次差了多遠，對方在天上，自己在地下；對方是鳳凰，自己就是俎； 比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子里過濾一下，然后，想一下可以采用的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什么錯，有多清楚這樣的錯給對方帶來多大的麻煩，添了多少困擾，然后，當然就等著挨罵了；當對方罵到一定程度，再獻上你的解決之道； 別人罵你一句，你回罵一句，這叫吵架；別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫社交； 發信息、郵件時，要寫上對方名字；美國人有個調查，說一般人最喜歡的字，是自己姓名里的字；不要群發沒有對方名字的節日祝福短信； 你不能把對你來說很重要的人，當成是面目模糊的抽象名詞。同學、同事、朋友，都不會被你當成一個連名字都沒有、應付應付就好的抽象名詞； 一場氣氛理想的聊天，其實追求的是同樣重要的事：大家都有機會講講自己的事，也聽聽別人的事。更理想的話，快歌跟慢歌適當交錯，有好笑的話題，也有透露心事的話題，那就絕對是一次令大家難忘的聚會； 用錢不用心地招待客人，花再多錢大概就只是六十分； 你關心一個人，就會找話題跟他聊，讓他說話；我相信“傾訴”是人的本能，是原始人就開始依賴的生存之道； 所謂“用你的心”待客，無非就是關心你的客人，給他吃喝，但也給他機會傾訴，他要傾訴什么，他會自己找機會說出來，只要你整晚三不五時給他這樣的機會； 把話用你有感覺的方式講出來，不要偷懶地依賴你那個行業里所有業界人士講話的套路；即使不流暢、多費字句，都沒關系；

⑥ 說話，無非就是表達自己、打動別人；

⑦ 說得多，或者一直說，都比不上說得準，做得到；

⑧ 本來就是為了讓你能和別人連接，語言才存在的；可惜這么多人只顧自己使用語言，卻不在乎別人了；我覺得語言最美的時候，就是我們透過語言，感受到彼此互相需要的時候；

第五篇：《蔡康永的說話之道》摘抄

《蔡康永的說話之道》

蔡康永

一

做自己跟沒禮貌常常就是一線之間。

——小S 把說話練好，是最劃算的事。

所有這些事情：報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，都只跟一件事情有關，就是：你會不會說話，你有沒有能力去想象聽你講話的人是什么心情，想聽到什么。

夢想擁有天使的外表，不如修煉一顆天使的心。

就算轉個三四手的贊美，我也一定樂于轉達的。因為這樣做一定會讓聽的人很高興，氣氛會很好，而且轉述第三方的贊美，比你自己一位說一些空洞的贊美，要可信多了。（實施此條先得朋友多吧）

很多人以為：你說什么樣的話，會透露出你是什么樣的人。但我覺得不止如此，我覺得：你說什么樣的話，你就是什么樣的人。

你真的想變成給別人溫暖的小太陽嗎？那你就從說話開始，訂出一些簡單的、你真的做得到的事。

外表好不好看，絕對不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較重要一點。

少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。

要怎樣才會知道講話的順序，應該哪句先、哪句后呢？其實需要把握的態度，只有很簡單的一個，就是：別人并不是為了伺候你而存在的。

智者說過：每個人，都是自己那片小領土的國王。

約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是調情的好機會。一個人，如果能做到把對方“看在眼里，放在心里”，就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風。

遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題連接到一個很生活的方向就行了。

話題卡住了，就換話題，不要戀戰。我知道有些話題你起了個頭，是希望問出一個結果，或是要告訴對方某件事情，但卡住了就是卡住了，暫且丟開比較不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。

問的問題越具體，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力氣和你聊下去。問問題最好有“退路”。

聊天，如果一開始就制造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會有“怎么跟你有說不完的話？和你聊天好輕松”這種感受。

這是世界的真相，每個人都活在自己的世界里。當你想要自己被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪到你來扮演這個“最上道”的朋友了。盡量別讓自己說出“我”字。

問題很尖銳，可以試著把心里假設的事倒推回去兩三步來問。

在公事上必須問出尖銳的問題是，我建議拿“抽象的第三方”來當替死鬼。還有一種說法，可以盡量把對方聽來刺耳的、有審判味道的字眼改成用一些“具體的陳述”。就事論事。

人生難免出現尖銳的問題，逃得過就逃，這是我們的天性，但逃不過的話，就處理吧。

適度地挑釁，絕對能讓談話熱絡，因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事地點頭稱是應付過去。

人生處處有地雷，如果你沒有被炸到，那只是因為你還沒有踩到，不是因為你那區這么好，都沒地雷的。

在大人的社交圈里，有時連問候對方的另一半都變成高危險的問候語。因為婚姻或伴侶這些關系都挺脆弱的，隨時會有變化。

如果不想交淺言深的話，應該避開的地雷：對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比如財務狀況、生什么病、感情狀況、小孩的成績等。第二，對方很容易有強硬立場的、談起來容易起爭執的，比方支持哪個政治人物、支持哪知球隊??

硬生生地報出數字很難給人留下印象的。

照禮貌來講，就算很熟的人，也不見得可以任意聊起對方收入數字有關的話題。但是，這是一個白目者意識高漲的時代，白目的人越來越理直氣壯地活著。就算初次見面，直接問對方收入的狀況也不再那么罕見了。

喋喋不休和口才好完全是兩件事。跟一個寡言的人共處一小時，是會很沉悶，但跟一個喋喋不休的人共處十分鐘，你應該就會想掐死對方了。??留一點空當，讓聽的人消化。

懸疑式說話 “然后呢？”“后來呢？”

把故事爆點藏在太后面，很容易讓故事廢了。

幽默感跟笑話是兩件事。

有的人講話很有趣，很吸引人，卻很少講什么現成的笑話。

笑話不是萬靈丹，談話中一定需要萬靈丹的話，有趣的故事應該會比笑話有效果得多。

最棒的問句、最可能激發對方繼續說下去的問句，多半是這些：“為什么？”“怎么會？”“真的哦？”“我都不知道耶？”“那怎么辦？”“后來呢？”“原來是這樣！”

每個說話的人，都需要從聽話的那一方收到鼓勵，才會更放開來往下說。只要你的反應是一種鼓勵，顯示了足夠的熱情，那么不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓舞，繼續往下說的。

你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。當所有人都照本宣科的時候，確實誰能帶來驚嘆號，誰就會給大家留下深刻的印象，雖然未必是好印象，但似乎比起完全被忽視，還是比較好的事吧。當然，這就牽涉到你犯的失誤是不是既有效果又無傷大雅。

在高手面前，裝懂是沒用的，只會自曝其短。最好就是珍惜遇到高手的機會，好好把道理聽懂。

只要對方初次見面時報了名字，你就應該也報上你的名字，即使對方是國家元首。

東張西望就能看到的東西，當然就是對方愿意讓別人看到的東西，可能也是他渴望被人提到或問起的東西。

線索其實很多，只待有心人去觀察，觀察清楚再出手，罵他或贊他，都會讓他刻骨銘心，對你另眼相看。

自問自答，站在對方的立場來想

演講的人要設身處地地以臺下觀眾的立場來想，這才是演講最有用的原則。

人能夠集中精神聽事情的單位，每單位最多大概只有十五分鐘。也就是說，在每十五分鐘之內，對方如果能聽進去一件你要告訴他的事（只有一件哦！），剩下的十三分鐘或十二分鐘，他可以聽些不要緊的閑話、扯淡、八卦、你問我答之類的。這樣過了十五分鐘后，你可以再開始講下一件事，濃度也請繼續保持如此，每十五分鐘試著只講清楚一件事。一場演講或者一集節目能讓人記住三件事已經是非常好的內容了。剩下的時間，你就是逗聽眾開心，勾起他們的興趣，調查他們的星座，或者從他們之中找幾位看起來人緣很好的人站起來和你玩些問答或猜謎。

不管他是自己花錢買票，還是被老師逼著來聽你演講，只要你體諒聽講者容易恍神，給他一些樂趣以及兩到三樣有用的信息，他就會覺得你是個非常好的演講者，下次還會樂意聽到你的演講。

只要你愿意，對顧客湊趣、對上司湊趣、對長輩湊趣，都不難。難只難在，你有沒有樂在其中而已。

只要你疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至于講很多不該講的話，變成日后他去搬弄是非的把柄。

對方充滿怨恨時，你寧愿做無害又可愛的小丑，也不要逞強當強出頭的英雄，因為他只需要推心置腹的感覺，而不是生死之交。

談話的節奏說變就變，大可不必費心地要找一個平滑的方式，從無趣的話題滑向別的話題，干凈利落地直接轉彎就可以。

不管多么想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，怎樣都要表現出“等一下有機會再跟你好好聊”的熱情。世事多變化，誰知人生的下一回合，這個人會扮演什么樣的角色？就算你此刻只想躲開她，也還是可以避免樹敵，因為敵人是最恐怖的資產，擁有得越多，你死得越快。

依照社交禮儀，當你抵達一個派對，只要適時找到派對的主人，讓主人知道你依約出席，這樣就夠了。如果帶了伴手禮（紀念品），簡單說一聲，把伴手禮交給主人，也就夠了。如果你只是客人，而且并不是主客，那你最好不必把著主人講話，也不必要主人一定細細觀賞你的伴手禮。你最好當個融入派對氣氛的好客人，大方地參與別人談話，欣賞音樂、美食，隨便談些最近看的影集，談談大家都是如何認識主人的，應該就可以快速建立你和其他客人的聯系了。

要先離席，悄悄和主人報告一聲，特別熟的朋友再說一聲，就夠了。你要離場，不必驚動大家。

一個人很難了解另一個人所受的苦。

如果不能了解，就不要這樣說，因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是可替代的。你這樣講，安慰不了她。

一個找人幫忙時的重點是大事化小。不要一次就一股腦地把整件事丟在對方頭上，這樣“轟”的一聲砸過去，對方很容易“咻”的一聲就溜了。

最好是把需要對方幫忙的事拆解成很具體的，聽了不會一下就失去耐心的一個一個小步驟，然后先提出最小的要求，比較不會被立刻拒絕。

人說話，常常是語帶保留或者話中有話，你只聽字面的意思，就做決定，恐怕機會就跑掉了。除了什么都說出口的二百五之外，每個人都有不愿說白了的難言之隱??對方未必不想告訴你，但他有難言之隱，他的用字遣詞、態度、眼神可能會泄露線索給你，這時你就要抓得住那線索，才能循線找到原因。

別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架；別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫社交。

美國有個調查，說一般人最喜歡的字是自己姓名里的字。

有觀察，沒推論

如果是初次跟人相遇，對談話的方向沒什么把握，那不妨來一點兒觀察加推論，應該比較能抓對方向。線索

用錢不用心地招待客人，花再多錢大概就只是六十分。反過來，用心不用錢地招待客人，就算只是吃餃子或意大利面，也就會很容易創造出一個融洽滿分的聚會。

所謂“用你的心”待客，無非就是關心你的客人，給他吃喝，但也給他機會傾訴，他要傾訴什么，他會自己找到機會說出來，只要整晚你三不五時給他這樣的機會。

如果你講了具體的事而不是講抽象的道理，聽的人比較愛聽，也比較聽得懂、記得住。想要言之有物的人，最好能想想那個所謂的“物”是什么，才會抓得準自己該說多少話，在什么時候說，說完了以后要做什么。說得多，或者一直說，都比不上說得準，又做到。人跟人溝通常有障礙，有時候對方就是跟你不同世界，怎樣說都說不通，那也就只能盡力而為。人生本來就是這樣子，嘗試得越多，才越有可能完成。

二

自私是我們的天性，但成熟的人就會懂：自私不等于只有自己好。我們都可以在自私自利的天性之下，依然希望別人也好，然后我們可以期待自己過得更好。

話，本來就是說給人聽的。你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。

《國王的演講》

說“不”的時候，盡量怪自己，把責任歸在自己頭上。

人生有時候，乖乖的只是呆子，不乖的才是才子啊！令別人對你感到意猶未盡，永遠是最高宗旨。

話多就是會失效。

如果不想自己長篇大論半天，到頭來仍被忽視，那就先在腦中把想法整理好，再簡明并鄭重地告知對方。

任何事情都有品味高下之分。穿衣服有品位高下之分，吃東西有品位高下之分，八卦，當然也有品味高下之分。

八卦是免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比較有品位的方式來八卦，而不是到處在別人背后說壞話。

“請問你現在方便講電話嗎？”（想起有一次十點多給李冉打電話被掛的事，后來打回來說她錯認成了許杰，所以理由這種事情，不只是看別人給了沒給，而是要看聽的人愿不愿意信。）

在說話之時，所有我們嫌棄別人、覺得別人表現得很差的部分，往往都是我們自己的問題。我們自己聽不見，卻都一心以為是對方聽不見。

當我們大呼小叫，對方卻似乎怎么也聽不明白的時候，我們最好冷靜下來，想一下以對方的歷練或智商，是否真的會聽不明白，還是其實不明白狀況的是我們自己？

開會的廢話，等于在燒公司的錢。

把會議效率當成一種專業的美德 男生不方便開口說的話，由美女來開口，效果會有天壤之別。

填空題、是非題、申論題、問答題

苦衷，留在后面說

我們身處的時代，每個人每天接觸到大量的瑣碎信息，知悉大量的天災人禍，我們被訓練到把不切身的災難都加以抽象處理，不然每天光看新聞就夠我們哭上好一會兒了。

人與人因彼此的專業而互相接觸時，那就是行使在專業的軌道上。在這個軌道上，遲到就是耽誤別人的時間，報告沒準備好就是浪費別人的時間和注意力。

生活中當然有大小事件，會影響我們在專業上的表現，我們只能盡力而為。專業的世界描述起來似乎有點冷酷，但你們捫心自問，你也不是出于對老師或老板的愛慕而去上課或上班的，對吧？人間是有情，但不是處處都有情。

自嘲，是有自信的人，才做得到的事。

能夠自嘲外表不佳的企業家，是因為事業的成功給了他們自信；能夠自嘲體重過重的偶像，是因為已經擁有千萬粉絲的肯定了他們自信。

自嘲不僅僅是說話的一個招數，也是自信心的外顯。我們不必常常刻意自嘲，那樣反而會更可憐。我們不妨先找到自己可以有自信心的來源，再把自嘲當成自己偶爾放松的空當，你會發現，你一放松，別人也跟著放松了。

更珍貴的是，你一放松，寧愿嘲笑自己也不嘲笑別人，你就漸漸變成有幽默感的人了。

只要被摸清，力量就會變弱。

很多人其實沒那么有魅力，但他們懂得保持距離、保持未知、保持某個程度的神秘。

這就給了別人空間去發揮想象力，而別人想象出來的你，一定比真實的你豐富、多面、耐人尋味。

既然已經開始說明一件事，為了確保大家在同一條軌道上，最好是開始說明之前，就先簡單表明自己的立場，然后說明，最后下個結論，確認對方聽懂我方意見。至于理解之后，對方是否同意，那當然是另一件事了。

有沒有教養，和誠不誠實，根本就是兩碼事。

請別再把誠不誠實拉扯到有沒有教養的維度來吧！在這件事上搞混，那說起話來，就注定只能做個有啥就說啥、令大家傷腦筋的“白目”了！

把對方當成和自己一樣的平常人，是最平實也最可靠的一種說話心態。把任何神壇上的人物當成平常人來對待，絕對不是不敬，而是會讓彼此都輕松說人話的好心態。

人渴望和厭惡的東西都很像。你把對方當大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易變成一個緊張鬼，擾亂了自己的導航系統，飛不準方向，也降落不對地方。

人身上不會無緣無故出現特別的東西，會出現特別的東西，就是那個人選擇過的結果。而選擇就表示她有費心，有費心就會高興別人注意到。

機會，本來就只給想要機會的人。對不想要機會的人來說，機會根本沒有存在過，也就談不上損失或錯過機會了。

情緒失控的發怒需要有人出面收場，故意表演的發怒也需要有人出面收場。情緒的火焰，就用情緒的粉紅泡沫去滅火，也是不錯的招數。

不是只有舞臺上或節目中的說話，才是表演，生活中的說話，也經常是表演。

面試當然也是表演，你演的是對工作充滿期待和熱情的人，不是去演難伺候的大爺。

有同理心的問候，讓你更得人緣

身處權威地位的人，往往被我們當做沒血沒淚的人，但想也知道，老師啊，主管啊，也都不是撒一把磨粉，就能由家里瞬間移動到目的地的巫師或外星人。上課或會議安排在早上八點，他們一定也早起得很辛苦。但我們似乎很容易抱著“你們活該”的心情，連偶爾送上一份早餐，或者加一句貼心的問候，都這么吝惜。

是怕被同儕當成馬屁精嗎？如果是顧慮這個，那就剛好借由這樣開朗的言行，練習忽視那些內心陰暗的人，進而養成自己陽光的態度，對誰都多關心兩句，不會有人覺得你惡心，反而會認為你是大方成熟的人。

不知道聊什么的時候，聊吃的！

話多話少都可以，重要的是令聽的人舒服。

如果想在說話方面力求表現，千萬別忽略：可以在“聽”的能力上力求表現，而不是一味在“說”的能力上力求表現。

《地海巫師》 萬物都有隱藏的真名，巫師只要能叫出其真名就能成為其主人。顯示出興趣

你不能不說理由，但你可以說一個講了等于沒講的理由。當我們要求別人給一個理由的時候，我們通常是感情上需要一個回應，而不是理性上需要一個解答。

所以，當你迫不得已，必須在缺乏充分理由的情況下，做出一件別人未必認同的事情時，最好還是硬著頭皮給出一個理由。這樣你也許仍然很心虛，但對方卻會莫名其妙地好過很多。

找到雙方意見的最大公約數。

每個人都有既定的立場，但通常也仍留有被引導的空間。如果多練習，漸漸就比較能把對方一步一步引導到雙方可以達成共識的地方。

當你想說服別人，而別人抓不到你的重點時，你會需要舉例。

在試圖說服別人之前，就可以先考考自己是否舉得出例子，證明你的主張，令對方聽懂。反過來，當你聽別人講話，但你覺得不太抓得到重點，或者感覺無法被說服時，你也可以請對方“舉個例子”。對方如果知道自己在講什么，應該舉得出例子。

介紹陌生人互相知道彼此背景，是主人的工作，主人介紹雙方時，多加一兩句話，就會被稱贊有效率的主人。

這些介紹詞雖然簡短，但除了透露一點信息，還能引發當事人一些情緒反應，另陌生的對方當下就能看見一抹當事人的個性。

二十歲開始，不要再輕易被表相牽著走。

固執地相信膚淺的表象，遇到任何事情都只用一種邏輯，或者，以為大家都這樣說，就一定有道理。以上種種，都是使人言語乏味的根本原因。言語中充斥著未經思慮的見解，就好像餐盤中盛著還沒退冰的冷凍肉塊或冷凍水餃，就端上桌待客了。

撒嬌的核心是示弱，同時把對方捧到天上去。被捧到天上去的人通常不好意思毫不通融，就算實在答應不了的事，對方大概也會張羅著替你找個補救的替代方案。

要把對方捧到天上去的時候，必須意志堅定，營造層次，不要害羞而心虛，暫時放棄理智，追求戲劇效果。示弱并不丟臉，只是取巧而已。撒嬌就是溝通時的取巧之術。

我們向人致謝的時候，只是一直說謝謝，卻不說我們感謝對方的原因，那也不是有力量的致謝。

心懷感激的時候，用言語表達出我們感激對方的理由，這不只是關于禮儀、關于說話，這是關于我們立足在世上的心態：我們真的有理解到是靠了哪些人有意無意的成全，我們才能走到今天這一步嗎？

昔日上海的江湖大人物杜月笙說過類似這樣的話：不要怕欠人家人情，只要懂得還就好了。這是人情的真諦：人情可不是黃金珠寶，死死地鎖在保險箱里是不會產生所謂人情的。有來有往，才叫人情。

區分不出感謝的種類或感激的程度，這樣的人當然就拿捏不好人情的分寸，也就做不到在人情上有來有往了。這樣的人，僥幸得到一次幫忙之后，也就很難得到第二次了。要練習致謝，下次不要只是說句謝謝就以為夠了。

借由說出口的話，訓練自己感激的習慣，也訓練自己拿捏人情的輕重。在提醒一次：你說出什么樣的話，你就會成為什么樣的人。

吵架：不要否定對方存在的根本立場。不要攻擊對方的人生立足點。

至于被罵就生氣的人，我的建議是：我們沒事可以練習罵罵自己，如果能罵出道理來，我們就越來越能夠平靜地接受別人的責罵。

不往左，就往右，是很幼稚的想法，大部分事情有第三條乃至第四條、第五條路。

掌控全局的人，會對自己說話的音量有自覺。

如果對別人有期待，可以試著以無情緒的中性態度，明確提出要求，而不是一律先以“世界真爛”的抱怨句型開始講話。

要抱怨還是要稱贊，無非都決定于自己的一念之間。

說話多點調味，讓人見識你多么會料理你要傳達的信息！

你用呆板的說法，就會得到呆板的反映。你用比較有滋味的說法，就可能得到比較有滋味的反應。

不想被人呼來喚去？試試在話里設點障礙。永遠都應該讓事情在比較不順利的地方開始，然后一步一步邁向順利。所有涉及其中的人都會因此而心情越來越好。

想成為別人心中的天使？想被人重視？你不妨練習設置障礙，別老是扮演呼之即來、揮之即去的角色，你又不是別人桌上現成的蘋果。

傾訴是說給自己聽的（傾訴到最后，也許原本很多不清楚的事情就莫名地清楚了）

敏感的問題，最好由不敏感的角度切入。

說話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事。盡管說話一定涉及別人，就像在路上開車一樣，而我們遇到的別人可能白目、可能粗魯、可能很詭異，也可能不可理喻。但不能因為別人亂開車，我們就也跟著豁出去亂開，因為是關自己的人生幸福。別人也許橫沖直撞不當一回事，但我們還是會在自己做得到的范圍內，把這件事做好。

我們必須把說話歸到我們自己的責任范圍，沒有別人能替我們把話說好。而把話說好，收獲最大的，當然也是我們自己。