第一篇：讀蔡康永的說話之道心得體會

蔡康永，臺灣著名的節目主持人、作家。曾出版過多本散文著作，包括《痛快日記》、《LA流浪記》和《那些男孩教我的事》等暢銷作品。

在日常生活中，擁有良好的口才，是每個人走向成功的因素之一。最近讀了《蔡永康的說話之道》，感觸很深，這是我接觸的比較特別的一本書，無論是在風格上還是在表達的方式上，都很獨特。這本書讓我學到了很重要的一點：在生活中要有意識地留心自己所說的話和別人所說的話給人的感受，然后不斷完善，說讓人感到舒服的話、說妥當的話。這種能力可以拉近人與人之間的距離，使溝通更高效。這是一本很實用的書，書中有一句“透過說話，懂得把別人放在心上”我特別喜歡也特別相信，確實，語言很美，是因為透過它我們可以彼此交流，感受彼此的需要，確認彼此的存在，而這一切，只需把對方放在心上！回到自己身上，我現在又有多少次去主動關心朋友，誠心聆聽，耐心交流呢？似乎對越親密的朋友越容易苛求，誤以為那是所謂的“真誠”！其實我錯了，換位思考，如果聊天時被朋友刺傷，我又會產生什么樣的情感呢？好好思考了一番，我想在以后的交流過程中，我會更加認真對待，把別人放在心上。

蔡康永通過自己不同的角度去看待問題，在他的說話之道一書中，提及到了40個小點，我用了整整半天的時間將其看完了，其中有幾點我覺得對我領悟最大：一是“說話本無道，有心便有道”。二是“多聽少說，比少聽多說好”。三是“每一次說話都是一次練習”。看了這本書，我算是受益匪淺吧！

在我們的日常生活當中，多多少少會遇到和別人交流時卡住，沉默很久的尷尬情況，如果是朋友也許還沒有那么糟糕，但如果是合作伙伴或者是互相還不那么熟的話該如何呢？書中就告訴我們“沉默沒問題的，沉默很正常”，話題卡住了就換個話題，暫且丟開就不會使得尷尬，有機會再繞回來就好了。他告訴我們要自己發現合適的話題，并在不同的場景下懂得創造合適的氛圍。溝通無處不在，溝通讓生活更加美好。所以我們要以激情飽滿的心態去提高我們的溝通能力，作為一名當代大學生，我覺得在說話這方面，我做得還很不好，在以后的生活中，我將更多的去學習說話這門學問，多犧牲一點休息時間去做更有意義的事，使生活更充實！不斷提升自身形象和人格魅力，一步一步走向成功的彼岸。

第二篇：《蔡康永說話之道》讀書筆記

《蔡康永說話之道》讀書筆記

1.每天我們說那么多話，其中到底有幾句話是我們說外之后，會自己找個空檔，把那

幾句話放在心頭玩味一番？“我為什么說出這句話？”“我為什么會用這個態度說？”如果沒事就想想這樣的事，就會發現，我們心里其實藏了很多我們自己都沒搞清楚的東西。這些東西藏在我們的話里，從我們的嘴巴說出去了，變成了別人評價我們的依據。

2.我自己是不會故意去捏造這類贊美，但如果真的聽說，就算是轉個三四手的贊美，我也一定樂于轉達的。

3.你說什么樣的話，你就是什么樣的人。

4.你嘴上愛抱怨，你就成為“怨女”。你嘴上愛耍賤，你就成為“賤嘴”。你老是說色

情笑話，你就成為色迷迷怪叔叔??雖然，我們都知道你骨子里可能不是這樣的人。

5.少給別人找麻煩的辦法，就是把麻煩在自己手上解決掉。

6.別人并不是為了伺候你而存在的。

7.再親近的朋友、再親近的家人，都不可能每分鐘都沒完沒了地一直說話。

8.但聚會時，沉默好像會帶來壓力，逼得人要開口說些什么。

9.也可以學著享受?？匆咕暗臅r候、兩人散步的時候、三五好友一起下廚煮菜的時候，“正在做的事”本來就很有趣，沉默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。

10.口頭上敗給他的人，心里都期待他出洋相。

11.每個人都喜歡別人同意自己。

12.當你不同意對方的時候，其實你不必像文中那位好辯的同事這樣，硬要對方人數認

錯。這對事情的進展沒有什么幫助。你可以語帶保留，可以迂回地提醒，如果對方不是白癡，應該聽得出你的立場。

13.舌戰如果發生在情侶之間，那“認輸”的益處就更大了。把優先級搞清楚以后，自

然懂得情侶之間維持住彼此的愛才是最重要的。

14.看，有很多種，“端詳”、“檢驗”、“審視”，跟“注意”、“注視”、“望著”，有分寸上的不同。

15.約會的時候，當然最好是三不五時地帶著感情望著對方，讓對方感到兩人之間有曖

昧的電流在傳遞，而不是“兩個餓壞了的人聚在一起填飽肚子”。

16.一個人，如果能做到吧對方“看在眼里，放在心里”，就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風。

17.遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱

衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

18.我知道有些話題你起了個頭，是希望問出一個結果，或是要告訴對方某件事，但卡

住了就是卡住了，暫且丟開就不會手忙腳亂，有機會在繞回來就可以了。

19.談話是發生在當下的事情，很少有人能同時聽著你講話，腦子里卻一直惦記著三分

鐘前你講了什么爛話題，遇到會卡住的話題，就讓它摔破在地上，用腳掃到沙發底下就對了。

20.如果在相聚的兩小時里面，你有三次讓對方開心地笑，那對方應該是絕對不會記得

你曾經踢過幾個無聊的話題的。

21.我建議的發問方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興

趣聊的范圍給摸索出來，再用申論題往下問。

22.聊天，如果一開始就制造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會有“怎么跟你有說不

完的話？”“和你談天好輕松！”這種感受。

23.因為人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的談天，都像是靈魂被按摩過一樣，會讓你以為“終于遇到知己”了。

24.當然很可惜的是，知己有時只是一個有明確目的，要利用你的人。

25.當你自己想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪

到你來扮演這個“最上道”的朋友了。

26.你的朋友們，也不是在陪酒、做牛郎啊，他們憑什么要永遠讓你暢所欲言呢？

27.如果問題這么尖銳，可以試著把心里假設的事，倒退回去兩三步來問。

28.在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿“抽象的第三方”來當替死鬼。

29.還有一種說法，可以盡量把對方聽來刺耳的、有審判味道的字眼，改成用一些“具

體的陳述”。

30.人生那面出現尖銳的問題。逃得過就逃，這是我們的天性，逃不過的話，就處理吧。

31.適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見唄重視、被探討，而不是被一個完全沒有原則的人敷衍了事地點頭稱是，應付過去。

32.人生處處有地雷，如果你沒有被炸到，那只是因為你還沒有猜到，不是因為你那區

域這么好都沒地雷的。

33.現實世界里一言既出，是沒有辦法剪輯的。

34.第一、對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比方說：財務狀況、生什么

病、感情狀況、小孩的成績等等。第二，是對方很容易有強硬立場的，彈起來容易起爭執的，比方說支持哪支球隊、討厭那個明星、信那個宗教。世俗的攻擊吃肉的或者反過來吃肉的攻擊吃素的等等。

35.好友談話，必須談的深才有意思。但這事急不得，等到交情夠了，再深入地談吧。

36.硬生生地爆出數字，是很難給人留下印象的。

37.這是一個白目者意識高漲的時代，白目的人越來越理直氣壯地活著，就算初次見面，直接問對方收入的狀況也不再那么罕見了。

38.談天、談話，其實也是一樣，空檔是很重要的。

39.電視上布道或者傳教的男女法師教主們，講話都很有抑揚頓挫，同時也都慢吞吞的，因為他們講話的聲音，是一種精神上的按摩，有時輕、有時重、又是按摩一下你的理性，但大多時候按摩你的感性。

40.跟一個寡言的人共處一個小時，是很沉悶的；但跟一個喋喋不休的人共處十分鐘，應該你就會想掐死對方了。

41.大部分人心中都會充滿問號，想知道后來怎樣了。這是人之常情，人必須知道很多

事情后來是怎么發展又怎么結束的，因為這就是人從原始時代開始，向同伴們學習生存之道的方法。

42.很多笑話并不能帶動話題喔。不但不能帶動話題，有時還會停止話題。

43.幽默感跟笑話，是兩碼事。

44.講話幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，會覺得很平常的走路也是賞

心樂事。而講笑話比較像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，但其實很少有人喜歡跟一個沒事就翻跟斗的人一起走路的。

45.你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。

46.在高手面前，裝懂是沒有用的，只會自爆其短。最好就是珍惜遇到高手的機會，好

好把道理聽懂。生活又不是有獎金的搶答競賽，請問，你一直搶答做什么呢？

47.贊賞，觀察對方最渴望的部分。

48.人跟人之間是有一本賬，只是每個人，計算的方式不同。

49.人能夠集中精神“聽事情”的單位，每單位大概只有１５分鐘。

50.一場演講，或者一集節目能讓人記住三件事，已經是非常好的內容了。

51.只要你愿意，對顧客湊趣、對上司湊趣、對長輩湊趣，都不難。難只難在，你有沒

有“樂在其中”而已。

52.一個做晚輩的人，一定可以對他的“長輩”調整心態，以長輩的樂趣為樂趣。

53.如果碰到對方愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣泄他的不滿。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要為了討好對方，就夸張地攻擊別人。

54.不管多么想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的眼神，怎樣都要表現出“等一下有

機會再跟你好好聊”的熱情。就算你此刻只想躲開她，也還是可以少樹敵的。因為敵人是最恐怖的資產，擁有越多，你死得越快。

55.一個人很難“了解另一個人所受的苦”。因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是“可替代的”。你這樣講，安慰不了她。

56.只是提出要求的方法不同，要別人幫的忙是一樣的。

57.一個找人幫忙時的重點，是“大事化小”。不要一次就一股腦地把整件事丟到對方頭

上，這樣“轟”一聲砸過去，對方很容易“咻”一聲就溜了。

58.我覺得比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子

里過濾一下，然后，想一下可以采取的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什么錯，有多清楚這樣的錯給對方帶來了多大的麻煩，添了多少困擾，然后，當然就等著挨罵了。

59.除了什么都會說出口的二百五之外，每個人都有不愿說白了的難言之隱。

60.對方未必不想告訴你，但他有他的難言之隱，她的用字遣詞、態度、眼神，可能會

邪路線索給你，這是你就要抓得住那些線索，才能循線找到原因。

61.別人罵你一句，你回罵一句，這叫吵架；別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫

社交。

62.美國有個調查，說一般人最喜歡的字，是自己姓名里的字。

63.你關心一個人，就會找話跟他聊，讓他說話。我相信“傾訴”是人的本能，是原始

人就開始依賴的生存之道。

64.練習關心別人，而且表現出你的關心，我覺得是非常值得的。因為你生命中必須有

你最在乎的人，你才會活得有滋味。而對那些你最在乎的人，你一定會關心，而且更重要的，是把你的關心表現出來，讓他們收到。

65.人跟人溝通常有障礙，有時候對方就是跟你不同世界，怎么說都說不通，那也就只

能盡力而為。

66.語言最美的時候，就是我們透過語言，感受到彼此互相需要的時候。

點評：

這本書累計看了不到兩小時，讀書筆記摘了兩小時，不過３４５０字?？涤肋@本暢銷書，真心很浪費紙張。

看過《人性的弱點》，不禁覺得此書到處都是成功學的筆調，只是描述了表象，離人際的本質還有點距離。但這些細節總結的很到位，很多都是我自己之前還未意識到的道理。其實溝通的根本原則真的很簡單：給對方最大的尊重。什么是最大的尊重，我們老祖宗早就說過了“己所不欲，勿施于人?！?/p>

ＰＳ：另一個感悟就是，臺灣文化與我心息息相通，人性的本質無論地域，無論宗教信仰，無論政治立場。我愈發想去臺灣了。

第三篇：《蔡康永的說話之道》經典語句（推薦）

《蔡康永的說話之道》經典語句

① 轉述別人的贊美---贊美方式

② 注意講話的順序，把握態度，別人并不是為了伺候你而存在發；

③ 如果怕沉默帶來冷場，請不要給自己壓力，不要逼自己隨時找話題。請優先把事情交給音樂來處理；（別為了說話而亂說話）

④ 有時候，沉默比反比喋喋不休更豐富，更值得回味；

⑤ 每個人都喜歡別人同意自己；當你不同意對方的時候，其實你不必硬要對方認輸、認錯；你可以語帶保留，可以迂回地提醒；

⑥ 一個人，如果能做到把對方“看在眼里，放在心里”，就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風；

⑦ 遇上對方提起了一個人完全不想接的話題，不必著急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了；

⑧ 話題卡住了，就換話題，不要戀棧；

⑨ 如果在相聚的兩個小時里面，你有三次讓對方開心地笑，那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的；

⑩ 問的問題越具體，回答的人越省力；

① 發問的方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的范圍給摸索出來，再用申論題往下問；

② 這個世界的真相：每個人都活在自己的世界里；聊天時，每個人都想聊自己的感覺；

③ 不要太粗魯地直接問別人某些尖銳的問題，而是采用談話的方式，來試著了解對方的處境；

④ 適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒有原則的人敷衍了事地點頭稱是，應付過去； ⑤ 如果不想交淺言深的話，應該避開的地雷：第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的；第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來很容易起爭執的；

⑥ 好友談話，必須談得深才有意思；

⑦ 不要生硬地報出數字，別人很難記得??；

⑧ “喋喋不休”和“口才好”完全是兩回事；說話時留點空當，讓聽的人消化消化；

⑨ 如果你習慣把爆點藏在故事的很后面，可能聽你說話的人，熬不了多久，就紛紛上廁所了；

⑩ 幽默感跟笑話是兩回事；

① 笑話不是萬靈丹，談話中一定需要萬靈丹的話，有趣的故事，應該會比笑話有效果得多；

② 要學會適時重復對方句中的關鍵詞眼；

③ 最棒的問句，最可能讓對方說繼續下去的問句，多半是這些：為什么？怎么會？真的喔？我都不知道耶；那怎么辦？后來呢？原來是這樣！

④ 只要對方初次見面時報了名字，你就應該也報上你的名字；

⑤ 贊賞，觀察對方最渴望的部分；

⑥

⑦

⑧

⑨

⑩

①

②

③

④

⑤

⑥

⑦

⑧

⑨

⑩

①

②

③

④

⑤ 人跟人之間是有一本賬，只是每個人，計算的方式不同； 演講的人，要設身處地地以臺下觀眾的立場來想，才是最有用的原則； 一個做晚輩的，一定也可以對他的長輩調整心態，以長輩的樂趣為樂趣； 會跟你訴苦的，才是把你當平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的； 如果碰到對方愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣泄他的不滿；但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要為了討好對方，就夸張地攻擊別人； 只要你努力疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至于講很多不該講的話，變成日后他去搬弄是非的把柄； 聽到爛話題，就像默默地聞到有人放了一個；屁一樣，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面帶微笑，讓它自動消失就好； 如果大伙兒正在玩得盡興，而你卻必須先離席的話，實在不必一一去告訴每一個人你要先走了； 要先離席，悄悄和主人報告一聲，特別熟的朋友再說一聲，就夠了；你要離場，不必驚動大家； 找一個人幫忙時的重點，是“大事化小”。不要一次就一股腦地把整件事丟在對方頭上，這樣“轟”一聲砸過去，對方很容易“咻”一聲就溜了；最好是把需要對方幫忙的事，拆解成很具體的； 道歉的第一招，先發制人，一開口就把對方捧上天；把對方說成“最體諒的”、“最寬厚的”、“肚量最大的”、“最開得起玩笑的”等等；接下來，當然要極力顯示自己和對方的層次差了多遠，對方在天上，自己在地下；對方是鳳凰，自己就是俎； 比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子里過濾一下，然后，想一下可以采用的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什么錯，有多清楚這樣的錯給對方帶來多大的麻煩，添了多少困擾，然后，當然就等著挨罵了；當對方罵到一定程度，再獻上你的解決之道； 別人罵你一句，你回罵一句，這叫吵架；別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫社交； 發信息、郵件時，要寫上對方名字；美國人有個調查，說一般人最喜歡的字，是自己姓名里的字；不要群發沒有對方名字的節日祝福短信； 你不能把對你來說很重要的人，當成是面目模糊的抽象名詞。同學、同事、朋友，都不會被你當成一個連名字都沒有、應付應付就好的抽象名詞； 一場氣氛理想的聊天，其實追求的是同樣重要的事：大家都有機會講講自己的事，也聽聽別人的事。更理想的話，快歌跟慢歌適當交錯，有好笑的話題，也有透露心事的話題，那就絕對是一次令大家難忘的聚會； 用錢不用心地招待客人，花再多錢大概就只是六十分； 你關心一個人，就會找話題跟他聊，讓他說話；我相信“傾訴”是人的本能，是原始人就開始依賴的生存之道； 所謂“用你的心”待客，無非就是關心你的客人，給他吃喝，但也給他機會傾訴，他要傾訴什么，他會自己找機會說出來，只要你整晚三不五時給他這樣的機會； 把話用你有感覺的方式講出來，不要偷懶地依賴你那個行業里所有業界人士講話的套路；即使不流暢、多費字句，都沒關系；

⑥ 說話，無非就是表達自己、打動別人；

⑦ 說得多，或者一直說，都比不上說得準，做得到；

⑧ 本來就是為了讓你能和別人連接，語言才存在的；可惜這么多人只顧自己使用語言，卻不在乎別人了；我覺得語言最美的時候，就是我們透過語言，感受到彼此互相需要的時候；

第四篇：《蔡康永的說話之道》摘抄

《蔡康永的說話之道》

蔡康永

一

做自己跟沒禮貌常常就是一線之間。

——小S 把說話練好，是最劃算的事。

所有這些事情：報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，都只跟一件事情有關，就是：你會不會說話，你有沒有能力去想象聽你講話的人是什么心情，想聽到什么。

夢想擁有天使的外表，不如修煉一顆天使的心。

就算轉個三四手的贊美，我也一定樂于轉達的。因為這樣做一定會讓聽的人很高興，氣氛會很好，而且轉述第三方的贊美，比你自己一位說一些空洞的贊美，要可信多了。（實施此條先得朋友多吧）

很多人以為：你說什么樣的話，會透露出你是什么樣的人。但我覺得不止如此，我覺得：你說什么樣的話，你就是什么樣的人。

你真的想變成給別人溫暖的小太陽嗎？那你就從說話開始，訂出一些簡單的、你真的做得到的事。

外表好不好看，絕對不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較重要一點。

少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。

要怎樣才會知道講話的順序，應該哪句先、哪句后呢？其實需要把握的態度，只有很簡單的一個，就是：別人并不是為了伺候你而存在的。

智者說過：每個人，都是自己那片小領土的國王。

約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是調情的好機會。一個人，如果能做到把對方“看在眼里，放在心里”，就算這個狀態，只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風。

遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題連接到一個很生活的方向就行了。

話題卡住了，就換話題，不要戀戰。我知道有些話題你起了個頭，是希望問出一個結果，或是要告訴對方某件事情，但卡住了就是卡住了，暫且丟開比較不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。

問的問題越具體，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力氣和你聊下去。問問題最好有“退路”。

聊天，如果一開始就制造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會有“怎么跟你有說不完的話？和你聊天好輕松”這種感受。

這是世界的真相，每個人都活在自己的世界里。當你想要自己被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪到你來扮演這個“最上道”的朋友了。盡量別讓自己說出“我”字。

問題很尖銳，可以試著把心里假設的事倒推回去兩三步來問。

在公事上必須問出尖銳的問題是，我建議拿“抽象的第三方”來當替死鬼。還有一種說法，可以盡量把對方聽來刺耳的、有審判味道的字眼改成用一些“具體的陳述”。就事論事。

人生難免出現尖銳的問題，逃得過就逃，這是我們的天性，但逃不過的話，就處理吧。

適度地挑釁，絕對能讓談話熱絡，因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事地點頭稱是應付過去。

人生處處有地雷，如果你沒有被炸到，那只是因為你還沒有踩到，不是因為你那區這么好，都沒地雷的。

在大人的社交圈里，有時連問候對方的另一半都變成高危險的問候語。因為婚姻或伴侶這些關系都挺脆弱的，隨時會有變化。

如果不想交淺言深的話，應該避開的地雷：對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比如財務狀況、生什么病、感情狀況、小孩的成績等。第二，對方很容易有強硬立場的、談起來容易起爭執的，比方支持哪個政治人物、支持哪知球隊??

硬生生地報出數字很難給人留下印象的。

照禮貌來講，就算很熟的人，也不見得可以任意聊起對方收入數字有關的話題。但是，這是一個白目者意識高漲的時代，白目的人越來越理直氣壯地活著。就算初次見面，直接問對方收入的狀況也不再那么罕見了。

喋喋不休和口才好完全是兩件事。跟一個寡言的人共處一小時，是會很沉悶，但跟一個喋喋不休的人共處十分鐘，你應該就會想掐死對方了。??留一點空當，讓聽的人消化。

懸疑式說話 “然后呢？”“后來呢？”

把故事爆點藏在太后面，很容易讓故事廢了。

幽默感跟笑話是兩件事。

有的人講話很有趣，很吸引人，卻很少講什么現成的笑話。

笑話不是萬靈丹，談話中一定需要萬靈丹的話，有趣的故事應該會比笑話有效果得多。

最棒的問句、最可能激發對方繼續說下去的問句，多半是這些：“為什么？”“怎么會？”“真的哦？”“我都不知道耶？”“那怎么辦？”“后來呢？”“原來是這樣！”

每個說話的人，都需要從聽話的那一方收到鼓勵，才會更放開來往下說。只要你的反應是一種鼓勵，顯示了足夠的熱情，那么不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓舞，繼續往下說的。

你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。當所有人都照本宣科的時候，確實誰能帶來驚嘆號，誰就會給大家留下深刻的印象，雖然未必是好印象，但似乎比起完全被忽視，還是比較好的事吧。當然，這就牽涉到你犯的失誤是不是既有效果又無傷大雅。

在高手面前，裝懂是沒用的，只會自曝其短。最好就是珍惜遇到高手的機會，好好把道理聽懂。

只要對方初次見面時報了名字，你就應該也報上你的名字，即使對方是國家元首。

東張西望就能看到的東西，當然就是對方愿意讓別人看到的東西，可能也是他渴望被人提到或問起的東西。

線索其實很多，只待有心人去觀察，觀察清楚再出手，罵他或贊他，都會讓他刻骨銘心，對你另眼相看。

自問自答，站在對方的立場來想

演講的人要設身處地地以臺下觀眾的立場來想，這才是演講最有用的原則。

人能夠集中精神聽事情的單位，每單位最多大概只有十五分鐘。也就是說，在每十五分鐘之內，對方如果能聽進去一件你要告訴他的事（只有一件哦?。Ｏ碌氖昼娀蚴昼?，他可以聽些不要緊的閑話、扯淡、八卦、你問我答之類的。這樣過了十五分鐘后，你可以再開始講下一件事，濃度也請繼續保持如此，每十五分鐘試著只講清楚一件事。一場演講或者一集節目能讓人記住三件事已經是非常好的內容了。剩下的時間，你就是逗聽眾開心，勾起他們的興趣，調查他們的星座，或者從他們之中找幾位看起來人緣很好的人站起來和你玩些問答或猜謎。

不管他是自己花錢買票，還是被老師逼著來聽你演講，只要你體諒聽講者容易恍神，給他一些樂趣以及兩到三樣有用的信息，他就會覺得你是個非常好的演講者，下次還會樂意聽到你的演講。

只要你愿意，對顧客湊趣、對上司湊趣、對長輩湊趣，都不難。難只難在，你有沒有樂在其中而已。

只要你疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至于講很多不該講的話，變成日后他去搬弄是非的把柄。

對方充滿怨恨時，你寧愿做無害又可愛的小丑，也不要逞強當強出頭的英雄，因為他只需要推心置腹的感覺，而不是生死之交。

談話的節奏說變就變，大可不必費心地要找一個平滑的方式，從無趣的話題滑向別的話題，干凈利落地直接轉彎就可以。

不管多么想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，怎樣都要表現出“等一下有機會再跟你好好聊”的熱情。世事多變化，誰知人生的下一回合，這個人會扮演什么樣的角色？就算你此刻只想躲開她，也還是可以避免樹敵，因為敵人是最恐怖的資產，擁有得越多，你死得越快。

依照社交禮儀，當你抵達一個派對，只要適時找到派對的主人，讓主人知道你依約出席，這樣就夠了。如果帶了伴手禮（紀念品），簡單說一聲，把伴手禮交給主人，也就夠了。如果你只是客人，而且并不是主客，那你最好不必把著主人講話，也不必要主人一定細細觀賞你的伴手禮。你最好當個融入派對氣氛的好客人，大方地參與別人談話，欣賞音樂、美食，隨便談些最近看的影集，談談大家都是如何認識主人的，應該就可以快速建立你和其他客人的聯系了。

要先離席，悄悄和主人報告一聲，特別熟的朋友再說一聲，就夠了。你要離場，不必驚動大家。

一個人很難了解另一個人所受的苦。

如果不能了解，就不要這樣說，因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是可替代的。你這樣講，安慰不了她。

一個找人幫忙時的重點是大事化小。不要一次就一股腦地把整件事丟在對方頭上，這樣“轟”的一聲砸過去，對方很容易“咻”的一聲就溜了。

最好是把需要對方幫忙的事拆解成很具體的，聽了不會一下就失去耐心的一個一個小步驟，然后先提出最小的要求，比較不會被立刻拒絕。

人說話，常常是語帶保留或者話中有話，你只聽字面的意思，就做決定，恐怕機會就跑掉了。除了什么都說出口的二百五之外，每個人都有不愿說白了的難言之隱??對方未必不想告訴你，但他有難言之隱，他的用字遣詞、態度、眼神可能會泄露線索給你，這時你就要抓得住那線索，才能循線找到原因。

別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架；別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫社交。

美國有個調查，說一般人最喜歡的字是自己姓名里的字。

有觀察，沒推論

如果是初次跟人相遇，對談話的方向沒什么把握，那不妨來一點兒觀察加推論，應該比較能抓對方向。線索

用錢不用心地招待客人，花再多錢大概就只是六十分。反過來，用心不用錢地招待客人，就算只是吃餃子或意大利面，也就會很容易創造出一個融洽滿分的聚會。

所謂“用你的心”待客，無非就是關心你的客人，給他吃喝，但也給他機會傾訴，他要傾訴什么，他會自己找到機會說出來，只要整晚你三不五時給他這樣的機會。

如果你講了具體的事而不是講抽象的道理，聽的人比較愛聽，也比較聽得懂、記得住。想要言之有物的人，最好能想想那個所謂的“物”是什么，才會抓得準自己該說多少話，在什么時候說，說完了以后要做什么。說得多，或者一直說，都比不上說得準，又做到。人跟人溝通常有障礙，有時候對方就是跟你不同世界，怎樣說都說不通，那也就只能盡力而為。人生本來就是這樣子，嘗試得越多，才越有可能完成。

二

自私是我們的天性，但成熟的人就會懂：自私不等于只有自己好。我們都可以在自私自利的天性之下，依然希望別人也好，然后我們可以期待自己過得更好。

話，本來就是說給人聽的。你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。

《國王的演講》

說“不”的時候，盡量怪自己，把責任歸在自己頭上。

人生有時候，乖乖的只是呆子，不乖的才是才子啊！令別人對你感到意猶未盡，永遠是最高宗旨。

話多就是會失效。

如果不想自己長篇大論半天，到頭來仍被忽視，那就先在腦中把想法整理好，再簡明并鄭重地告知對方。

任何事情都有品味高下之分。穿衣服有品位高下之分，吃東西有品位高下之分，八卦，當然也有品味高下之分。

八卦是免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比較有品位的方式來八卦，而不是到處在別人背后說壞話。

“請問你現在方便講電話嗎？”（想起有一次十點多給李冉打電話被掛的事，后來打回來說她錯認成了許杰，所以理由這種事情，不只是看別人給了沒給，而是要看聽的人愿不愿意信。）

在說話之時，所有我們嫌棄別人、覺得別人表現得很差的部分，往往都是我們自己的問題。我們自己聽不見，卻都一心以為是對方聽不見。

當我們大呼小叫，對方卻似乎怎么也聽不明白的時候，我們最好冷靜下來，想一下以對方的歷練或智商，是否真的會聽不明白，還是其實不明白狀況的是我們自己？

開會的廢話，等于在燒公司的錢。

把會議效率當成一種專業的美德 男生不方便開口說的話，由美女來開口，效果會有天壤之別。

填空題、是非題、申論題、問答題

苦衷，留在后面說

我們身處的時代，每個人每天接觸到大量的瑣碎信息，知悉大量的天災人禍，我們被訓練到把不切身的災難都加以抽象處理，不然每天光看新聞就夠我們哭上好一會兒了。

人與人因彼此的專業而互相接觸時，那就是行使在專業的軌道上。在這個軌道上，遲到就是耽誤別人的時間，報告沒準備好就是浪費別人的時間和注意力。

生活中當然有大小事件，會影響我們在專業上的表現，我們只能盡力而為。專業的世界描述起來似乎有點冷酷，但你們捫心自問，你也不是出于對老師或老板的愛慕而去上課或上班的，對吧？人間是有情，但不是處處都有情。

自嘲，是有自信的人，才做得到的事。

能夠自嘲外表不佳的企業家，是因為事業的成功給了他們自信；能夠自嘲體重過重的偶像，是因為已經擁有千萬粉絲的肯定了他們自信。

自嘲不僅僅是說話的一個招數，也是自信心的外顯。我們不必常?？桃庾猿埃菢臃炊鴷蓱z。我們不妨先找到自己可以有自信心的來源，再把自嘲當成自己偶爾放松的空當，你會發現，你一放松，別人也跟著放松了。

更珍貴的是，你一放松，寧愿嘲笑自己也不嘲笑別人，你就漸漸變成有幽默感的人了。

只要被摸清，力量就會變弱。

很多人其實沒那么有魅力，但他們懂得保持距離、保持未知、保持某個程度的神秘。

這就給了別人空間去發揮想象力，而別人想象出來的你，一定比真實的你豐富、多面、耐人尋味。

既然已經開始說明一件事，為了確保大家在同一條軌道上，最好是開始說明之前，就先簡單表明自己的立場，然后說明，最后下個結論，確認對方聽懂我方意見。至于理解之后，對方是否同意，那當然是另一件事了。

有沒有教養，和誠不誠實，根本就是兩碼事。

請別再把誠不誠實拉扯到有沒有教養的維度來吧！在這件事上搞混，那說起話來，就注定只能做個有啥就說啥、令大家傷腦筋的“白目”了！

把對方當成和自己一樣的平常人，是最平實也最可靠的一種說話心態。把任何神壇上的人物當成平常人來對待，絕對不是不敬，而是會讓彼此都輕松說人話的好心態。

人渴望和厭惡的東西都很像。你把對方當大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易變成一個緊張鬼，擾亂了自己的導航系統，飛不準方向，也降落不對地方。

人身上不會無緣無故出現特別的東西，會出現特別的東西，就是那個人選擇過的結果。而選擇就表示她有費心，有費心就會高興別人注意到。

機會，本來就只給想要機會的人。對不想要機會的人來說，機會根本沒有存在過，也就談不上損失或錯過機會了。

情緒失控的發怒需要有人出面收場，故意表演的發怒也需要有人出面收場。情緒的火焰，就用情緒的粉紅泡沫去滅火，也是不錯的招數。

不是只有舞臺上或節目中的說話，才是表演，生活中的說話，也經常是表演。

面試當然也是表演，你演的是對工作充滿期待和熱情的人，不是去演難伺候的大爺。

有同理心的問候，讓你更得人緣

身處權威地位的人，往往被我們當做沒血沒淚的人，但想也知道，老師啊，主管啊，也都不是撒一把磨粉，就能由家里瞬間移動到目的地的巫師或外星人。上課或會議安排在早上八點，他們一定也早起得很辛苦。但我們似乎很容易抱著“你們活該”的心情，連偶爾送上一份早餐，或者加一句貼心的問候，都這么吝惜。

是怕被同儕當成馬屁精嗎？如果是顧慮這個，那就剛好借由這樣開朗的言行，練習忽視那些內心陰暗的人，進而養成自己陽光的態度，對誰都多關心兩句，不會有人覺得你惡心，反而會認為你是大方成熟的人。

不知道聊什么的時候，聊吃的！

話多話少都可以，重要的是令聽的人舒服。

如果想在說話方面力求表現，千萬別忽略：可以在“聽”的能力上力求表現，而不是一味在“說”的能力上力求表現。

《地海巫師》 萬物都有隱藏的真名，巫師只要能叫出其真名就能成為其主人。顯示出興趣

你不能不說理由，但你可以說一個講了等于沒講的理由。當我們要求別人給一個理由的時候，我們通常是感情上需要一個回應，而不是理性上需要一個解答。

所以，當你迫不得已，必須在缺乏充分理由的情況下，做出一件別人未必認同的事情時，最好還是硬著頭皮給出一個理由。這樣你也許仍然很心虛，但對方卻會莫名其妙地好過很多。

找到雙方意見的最大公約數。

每個人都有既定的立場，但通常也仍留有被引導的空間。如果多練習，漸漸就比較能把對方一步一步引導到雙方可以達成共識的地方。

當你想說服別人，而別人抓不到你的重點時，你會需要舉例。

在試圖說服別人之前，就可以先考考自己是否舉得出例子，證明你的主張，令對方聽懂。反過來，當你聽別人講話，但你覺得不太抓得到重點，或者感覺無法被說服時，你也可以請對方“舉個例子”。對方如果知道自己在講什么，應該舉得出例子。

介紹陌生人互相知道彼此背景，是主人的工作，主人介紹雙方時，多加一兩句話，就會被稱贊有效率的主人。

這些介紹詞雖然簡短，但除了透露一點信息，還能引發當事人一些情緒反應，另陌生的對方當下就能看見一抹當事人的個性。

二十歲開始，不要再輕易被表相牽著走。

固執地相信膚淺的表象，遇到任何事情都只用一種邏輯，或者，以為大家都這樣說，就一定有道理。以上種種，都是使人言語乏味的根本原因。言語中充斥著未經思慮的見解，就好像餐盤中盛著還沒退冰的冷凍肉塊或冷凍水餃，就端上桌待客了。

撒嬌的核心是示弱，同時把對方捧到天上去。被捧到天上去的人通常不好意思毫不通融，就算實在答應不了的事，對方大概也會張羅著替你找個補救的替代方案。

要把對方捧到天上去的時候，必須意志堅定，營造層次，不要害羞而心虛，暫時放棄理智，追求戲劇效果。示弱并不丟臉，只是取巧而已。撒嬌就是溝通時的取巧之術。

我們向人致謝的時候，只是一直說謝謝，卻不說我們感謝對方的原因，那也不是有力量的致謝。

心懷感激的時候，用言語表達出我們感激對方的理由，這不只是關于禮儀、關于說話，這是關于我們立足在世上的心態：我們真的有理解到是靠了哪些人有意無意的成全，我們才能走到今天這一步嗎？

昔日上海的江湖大人物杜月笙說過類似這樣的話：不要怕欠人家人情，只要懂得還就好了。這是人情的真諦：人情可不是黃金珠寶，死死地鎖在保險箱里是不會產生所謂人情的。有來有往，才叫人情。

區分不出感謝的種類或感激的程度，這樣的人當然就拿捏不好人情的分寸，也就做不到在人情上有來有往了。這樣的人，僥幸得到一次幫忙之后，也就很難得到第二次了。要練習致謝，下次不要只是說句謝謝就以為夠了。

借由說出口的話，訓練自己感激的習慣，也訓練自己拿捏人情的輕重。在提醒一次：你說出什么樣的話，你就會成為什么樣的人。

吵架：不要否定對方存在的根本立場。不要攻擊對方的人生立足點。

至于被罵就生氣的人，我的建議是：我們沒事可以練習罵罵自己，如果能罵出道理來，我們就越來越能夠平靜地接受別人的責罵。

不往左，就往右，是很幼稚的想法，大部分事情有第三條乃至第四條、第五條路。

掌控全局的人，會對自己說話的音量有自覺。

如果對別人有期待，可以試著以無情緒的中性態度，明確提出要求，而不是一律先以“世界真爛”的抱怨句型開始講話。

要抱怨還是要稱贊，無非都決定于自己的一念之間。

說話多點調味，讓人見識你多么會料理你要傳達的信息！

你用呆板的說法，就會得到呆板的反映。你用比較有滋味的說法，就可能得到比較有滋味的反應。

不想被人呼來喚去？試試在話里設點障礙。永遠都應該讓事情在比較不順利的地方開始，然后一步一步邁向順利。所有涉及其中的人都會因此而心情越來越好。

想成為別人心中的天使？想被人重視？你不妨練習設置障礙，別老是扮演呼之即來、揮之即去的角色，你又不是別人桌上現成的蘋果。

傾訴是說給自己聽的（傾訴到最后，也許原本很多不清楚的事情就莫名地清楚了）

敏感的問題，最好由不敏感的角度切入。

說話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事。盡管說話一定涉及別人，就像在路上開車一樣，而我們遇到的別人可能白目、可能粗魯、可能很詭異，也可能不可理喻。但不能因為別人亂開車，我們就也跟著豁出去亂開，因為是關自己的人生幸福。別人也許橫沖直撞不當一回事，但我們還是會在自己做得到的范圍內，把這件事做好。

我們必須把說話歸到我們自己的責任范圍，沒有別人能替我們把話說好。而把話說好，收獲最大的，當然也是我們自己。

第五篇：《說話之道~蔡康永》閱讀筆記

一、已經很討人喜歡的你，在未來會更討人喜歡：用轉述別人贊美的方式。

二、你說什么樣的話，你就是什么樣的人：從說話開始，訂一些簡單的，真能做得到的事。

三、外表好不好看，絕對不是人生的決勝點：討不討人喜歡，還比較更重要一點。注意講話的順序，如果是電話邀約需要把握 一點：別人并不是為了伺候你而存在。

四、沉默沒問題的，沉默很正常的：學著享受沉默。如果怕沉默帶來的冷場，請不要給自己壓力，不要逼自己隨時要找話題。請優先把事情交給音樂來處理?！罢谧龅氖隆北旧砭秃苡腥ぃ聊炊揉┼┎恍莞S富，更值得回味。

五、把無謂的勝利讓給對方，懂得認輸的人很懂得說話：如果硬要對方認輸對事情的進展沒有什么幫助，可以語帶保留，迂回地提醒，對方不是過于白目，應該聽得出你的立場。反過來，遇到了很強勢、非逼你認輸不可的人，如果認個輸并不會傷害自己的原則，可以一笑置之，把這個無謂的勝利讓給對方。這會顯得你很大度，對方也很樂意跟你進一步合作。

六、把對方看在眼里，放在心里：看，有很多種，“端詳”、“檢驗”、“審視”，跟“注意”、“注視”、“望著”，有分寸上的不同。不時望著對方，帶一點觀察，讓對方充分感覺到，她在你眼中的存在。如果做到把對方“看在眼里、放在心里”，就算只維持一頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風。

七、不會GAME OVER,讓人接的下去的話：遇到對方提起一個完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

八、話題卡住了，就換話題，不要戀棧：卡住了暫且丟開就不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。如果是你在意的人，談話卻被卡住的話，其實不必用力挽救，另開一個話題即可。

九、問的問題越具體，回答的人越省力：回答的人越省力，他就有力氣和你聊下去?？梢韵葐杻扇齻€像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的范圍給摸索出來，再用申論題往下問。

十、聊天時，每個人都想聊自己：當你自己想要被別人喜歡的時候，只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪到你來扮演這個“最上道”的朋友了。原則很簡單“盡量別讓自己說出‘我’字”。

十一、問題很尖銳，可以倒推回去兩三步：可以試著把心里假設的事，倒推回去兩三步，采用談話的方式來試著了解對方的處境。在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿“抽象的第三方”來當替死鬼。還有一種說法，可以盡量把對方聽到刺耳有審判味道的字眼，改成用一些“具體的陳述”。雖然用字比較多，但也顯得比較具體，而是要求對方就事論事。人生難免出現尖銳的問題。逃得過就逃，這是我們的天性，但逃不過的胡，就處理吧。

十二、適度的挑釁，能讓談話熱絡：因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事地點頭稱是，應付過去。

十三、不想交淺言深的話，應該避開的地雷：人生處處有地雷，如果你沒有被炸到，那只是是你還沒有踩到，不是因為你那區域那么好沒有地雷。如果不想交淺言深應該避開的地雷有哪些呢？

1、對方很容易有苦衷、不方便對不熟悉的人說的。

2、對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。好友談話等到交情夠了，再深入談。

十四、硬生生的報出數字，很難記住。

十五、打麻將就該用手洗牌，空當是很重要的：談話、談天的空當是很重要的。沒有留下空當的說話者，連續講三分鐘就讓聽的人頭痛。“喋喋不休”和“口才好”完全是兩件事。跟一個寡言的人共處一個小時，是會很沉悶；但跟一個喋喋不休的人共處十分鐘，應該你就會很想掐死對方了。說話像機關槍而且很得意的人，也許可以試著改用比較古老的兵器：拉弓——放箭，拉弓——放箭。留一點空當，讓聽的人消化，只要你的話值得一聽，不用擔心，對方一樣會見識到你的威力的。

十六、想知道后來怎么了嗎？——懸疑式說話：你跟朋友轉述一件事情的時候每講幾句，就

稍停一下，看你朋友會不會問然后哩？后來呢？如果有這樣追問，就表示你敘述事情的方法是吸引人的;但如果你停頓一下，你朋友卻想都不想，就把話題轉去別的地方，那就表示你講的很沒意思，使得對方一點也不在乎后來發生了什么事。可以找機會改個方法，把同一件事用別的順序再講一遍，看你朋友會不會問后來呢？

十七、把故事爆點藏在太后面，很容易讓故事廢了：如果有興趣練習說話方法，可以看報紙或者網絡上的新聞，都喜歡用什么標題來吸引讀者把整則新聞看完。通常標題就是新聞爆點，擬標題的人并不擔心讀者看了標題不看新聞，他們擬標題的技巧就是要讓讀者好奇怎么會這樣。

十八、幽默像走路，講笑話翻像跟斗：幽默感跟笑話是兩件事。有的人講話很有趣，很吸引人，但卻很少講什么“現成的”笑話。講話幽默的人，就像走路好看的人，跟他走在一起會覺得很平常的走路也是賞心樂事。講笑話比較像翻跟斗，翻得好不好姑且不說，但其實很少有人喜歡跟沒事就翻跟斗的人一起走路。

十九、完全不用擔心問題沒深度：如果想用沒有誠意的方法傾聽女友講話，起碼要學會“適時重復對方句中的關鍵詞眼”。有些人認為，一直保持談話的熱度很難。建議完全不必擔心問題的深度，一律大白話就可以。最棒的問句，最可能激發對方繼續說下去的問句，多半是這些：為什么？怎么會？真的喔？我都不知道耶？那怎么辦？后來呢？原來是這樣！不信你試試，話題再怎么高深，這些問句都夠用的。如果你對話題實在不感興趣，只是為了讓談話這流暢地繼續下去，那這些文具應該夠用的。就算你很感興趣，真心地想聽對方把來龍去脈好好分析給你聽這些問句還是夠用的。每個說話的人，都需要從聽話的那一方得到鼓勵，才會更放開來往下說。只要你的反映是一種鼓勵，不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓舞，繼續往下說的。不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。

二十、帶來驚嘆號，就會留下深刻的印象：不管是不是故意搏出位，當所有人都照本宣科的時候，確實誰能帶來驚嘆號，誰就會給大家留下深刻的印象。雖然未必都是好印象，但似乎比起完全被忽視，還是比較好的事情吧。當然，這牽涉到你犯的失誤是不是既有效果又無傷大雅。

二十一、交談不是有獎金的競賽，別急著搶答：說話出現“跳針”的時候是說話的人最愿意被別人幫忙的時候。但是出了這樣的時刻，有時候說話的人并不喜歡被別人幫忙，比如講冷笑話的時候。還有一路人是“很怕被人覺得自己不懂”，明明是他來問你問題，但你才沒說兩句，她就自作聰明地幫你下結論。在高手面前，裝懂是沒有用的，只會自曝其短。

最好就是珍惜遇到高手的機會，好好把道理聽懂。生活不是有獎金的搶答競賽，請問你一直搶答做什么呢？ 二

十二、初次見面，應該說什么？有沒有主動報上名字的禮貌。如果真的擔心對方位階太高，建議起碼要做到“平等互報”，也就是說如果初次見面對方報了名字，你就應該也報上自己的名字。

二十三、贊賞，觀察對方最渴望的部分：找線索。東張西望就能看到的東西，當然就是對方愿意讓別人看到的東西，可能也是他渴望被人提到或者問起的東西。要做到稱贊“做渴望被人稱贊的那部分”，推理能力就很重要了。線索很多只待有新人去觀察，觀察清楚再出手，罵他或者贊他，都會讓他刻骨銘心，對你“另眼相看”。二

十四、自問自答，站在對方的立場來想

二十五、在臺上，把人當西瓜就糟了：演講的人，要設身處地以臺下觀眾的立場來想，才是最有用的原則。人能夠集中精神“聽事情”的單位大概是每單位只有十五分鐘。每十五分鐘內，如果能聽進去一件你要告訴他的事，剩下的十三或者十二分鐘，他可以聽一些不要緊的閑話八卦你問我答之類的。過了十五分鐘，你可以再講下一個事情，濃度也保持如此。每十五分鐘試著講清楚一件事。如果你演講一小時，也不必硬梆梆認定聽眾可以記住四件事。

一場演講或者節目能讓人記住三件事情已經是非常好的內容了。剩余時間就是你逗他們開心，勾起興趣，調查星座或者玩問答或猜謎。只要你體諒聽者容易晃神，給他一些樂趣，以及兩到三樣有用的訊息，他就會覺得你是個非常好的演講者，下次還會樂意聽到你的演講。二

十六、樂在其中，跟長輩“湊趣”：一個稱職的主人，會覺得“賓主盡歡”，是因為她款待客人看到客人盡興時，也會樂在其中，覺得很有成就感。賓與主的“歡”是不同的歡。如果一個做主人的人可以調整心態，懂得“以賓客的樂趣為樂趣”，那么一個晚輩也可以調整心態，以長輩的樂趣為樂趣。調整成功就會發現“湊趣”地陪他們說話也還是很輕松就能完成的事。二

十七、如果碰到對方，要求你跟他站在同一戰線：會跟你訴苦的才是把你當平常人看待的，才是愿意跟你交朋友的。想要推心置腹這個分寸要謹慎拿捏。如果碰到對方愛憎分明，而且要求你跟他站在同一戰線，你只能盡情讓對方宣泄他的不滿。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要為了討好對方就夸張地攻擊別人。只要你努力疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至于講很多不該講的話，變成日后他去搬弄是非的把柄。

對方充滿怨恨時，寧愿做無害又可愛的小丑，不要做逞強當強出頭的英雄。因為他只是需要推心置腹的感覺，而不是生死之交。

二十八、爛話題，就像默默地聞到有人放了一個屁：不必抓住不放，也不必追根究底，大家面帶微笑，讓他自動消失就好。人活在當下，話出如風，談話的節奏說變就變，大可不必非要找一個平滑的方式，從無趣的話題滑向別的話題。干凈利落的直接轉彎就可以。如果遇到不想多聊的人，可以不太明顯的擺脫對方：嫁禍于人?？吹綀鲋杏泻线m家伙的目標出現，就立刻熱心拉著這個想要擺脫的人過去拜見新的目標，介紹互相認識。也可以“用空間換取時間”。拉著想要擺脫的人，往飲料桌或食物桌邁進。把人帶到桌邊，殷勤為她拿食物，也就可以靠著走來走去的障眼法，漸漸擺脫對方。不管多么想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，怎樣都要表現出“等一下有機會再跟你好好聊”的熱情。就算你此刻想躲開她，也還是可以少樹敵的。敵人越多死得越快。

二十九、你不是英國女王，離場不必驚動大家：如果你只是客人之一，不是主客，最好不必巴著主人講話，也不必主人一定細細觀賞你的伴手禮。你最好當個融入派對氣氛的好客人，大方參與別人談話，應該可以快速簡歷與其他客人的聯結。

如果大伙玩的盡興，而你必須先離席的話，實在不必去告訴每個人。這對氣氛正熱絡的派對來說很掃興?？梢郧那暮椭魅藞蟾嬉宦?。三十、一個人很難“了解另一個人所受的苦”：當事人向你傾訴的時候只需要你聽，也許她也需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。三

十一、開口找人幫忙時，要“大事化小”：不要一次就一股腦把整件事丟在對方頭上。最好是把需要對方幫忙的事，拆解成具體的，聽了不會一下就失去耐心的一個一個小步驟，然后先提出最小的要求，這樣不會被立刻拒絕。

三

十二、求饒有訣竅，讓人不原諒你都難：比較受用的道歉方式是現在腦子里過濾一遍自己的過錯造成的麻煩，再想一下可以采用的補救措施接下來就是勇敢說明自己犯了什么錯，有多清楚后果，然后是挨罵。對方罵道一定程度，就可以獻出自己的解決之道。雖然挨罵難免，起碼不會對你完全失去信任。三

十三、只聽字面的意思就做決定，恐怕機會就跑掉了：每個人都有不愿說白了的難言之隱，他的用字遣詞、態度、眼神，可能會泄露線索給你，這時就要抓住線索，才能尋線找到原因。三

十四、別人贊美你一句，你就回一句贊美：別人罵你一句，你回罵一句，這叫吵架；別人贊美你一句，你回一句贊美，這叫社交。

三

十五、是在鞏固友誼，還是增加彼此的冷漠？三不五時提起對方的名字。不能把對你來說很重要的人，當成是面目模糊的抽象名詞。

三

十六、黑手黨為什么要開餐廳？從環境來推測：如果初次跟人相遇，對談話的方向沒什么把握，不妨來一點觀察加推論，應該比較能抓對方向。可以提供線索的環境各式各樣，不至于我們開始“摸黑”一段談話。

三

十七、炒熱氣氛，需要練習：一場氣氛理想的聊天，其實追求的是同樣的事。大家都有機會講講自己的事，也聽聽別人的事。更理想的話，是快歌跟慢歌適當交錯，有好笑的話題，也有透露心事的話題，那就絕對是一次令大家難忘的聚會。

三

十八、招待客人，別只用錢不用心：用心關心你的客人給她吃喝，也給他機會傾訴，他要傾訴什么，他自己會找機會說出來，只要你整晚三不五時給她這樣的機會。

練習關心別人，而且表現出你的關心，是非常值得的。因為生命中必須有最在乎的人，一定會關心，而且更重要的，是把你的關心表現出來，讓她們收到。

三

十九、說話別像網球發射機，只顧發射沒感情：把話用你有感覺的方式講出來。你愿意接受你跟其他人沒差別這種事嗎？

四

十、傳達感情，不只要會說：說得多，或者一直說，都比不上說得準，做得到。人跟人溝通有障礙，有時候對方就是跟你不同世界，怎樣說都說不通，那就只能盡力而為。人生本來就是這個樣子，嘗試得越多，才越能完成。

本來就是為了跟別人連接，語言才存在的?？上н@么多人只顧著自己使用語言，卻不在乎別人了。

我覺得語言最美的時候，就是我們透過語言，感受到彼此互相需要的時候?？空Z言確認了彼此的存在，此時語言最美。