第一篇：軍訓教官爆笑語錄50個

~美女啊？要你看啊！長的又不帥，那么丑還看我們班女生！

5、站軍姿時，某教官看到其他方陣有人暈倒，于是轉過身對他方陣的人說：我們這兒的人不許倒下啊！倒下了我就當沒看到，踩著他過去??眾人無語。

6、下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘！

7、給我把你們的腳砸向地面！

8、排頭步伐小點！后面的人韌帶都快拉傷了！

9、看齊了沒有啊？怎么一條彎曲的直線在我面前？

10、再動！再動我一腳踢飛你！

11、牙齒很白呀，用什么牙膏？

12、(走的爛時)哎，我只有把夢想寄托于下一屆了！(走的一般時)你們也就這么回事兒！(走的好時)哇呀呀,無師自通啊！

13、人才啊！新世紀的人才啊．．．！

14、你們這爹(些)人啊！一天天都不認真的！看你們走怒(路)像什么樣子！走喵(貓)步又不像喵步

15、左右左，左右左......對，就這樣....怎么又錯了？你想菜呢你。

16、同學們什么叫齊步走，就是在你們逛街的基礎上，把你們的雙手從褲兜中拿出來，前后擺動，好，聽口令：“齊步走”（講解得很好）

17、不要讓我看見你潔白的牙齒,要不就讓你對著太陽曬,把牙齒曬黑咯

18、動，還動！我知道你們的武功都是深藏不露的，你敢試試挑戰一下紀律的權威性，我等一下就廢了你武功！

19、別猜我口令啊~~~（有時候動作做快了）20、“誰搶走了我的麥克風？”（指喇叭）

21、和你們在一起真是愁白了我的少年頭啊！

22、不要給我在隊伍里面逛街！

23、教官教我們唱軍歌，我們一群人上去唱了之后，教官在下面捂著臉說‘我以為我唱歌跑調，沒想到你們比我還跑。我怎么帶出你們這班兵’

24、眼睛別亂看，看我就行，這么帥的大帥哥站在你們面前都不知道看，一幫傻孩子！

25、我告訴你們啊！哪個小碎步啊！一定要緊張起來啊！啊！像這樣啊！要有力度感啊！（感嘆詞真多啊）

26、全體都有了

27、你們再不聽話我就找一個變態來帶你們！

28、這個帽子把我發型都搞亂了

29、你們出去以后千萬別說是我帶的啊 30、信不信我一腳把你發射！（蝦米意思？）

31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飛呀？？

32、我一拳踢死你！（太急了，口誤了）

33、小碎步叫你給吃了啊？？？（有創意，才夠味）

34、喊響了！壓過他們！！炸死他們！！(喊口號時)

35、我臉上有畫嗎? 老看我干嘛？

36、(對別的教官)等會我們就是得第一。你別想著跟我們爭。你要真想爭，就勉強爭個第二（那個教官當場氣死~)(對別的班的同學)走那么好干什么啊？你們拿倒數我請你們喝香擯~~~

37、你全自動的是吧（是因為老有人在立正時，順便向右看齊）

38、天黑了打報告~~（指要暈倒了）

39、看我干啥，我臉上沒花，只有痘痘...40、低頭思故鄉——你們都想家了吧！趕緊給我把頭抬起來，好好望望太陽！！（創意十足）

41、誰讓你們拐彎的！自動導航啊？！

42、溫室里的花朵 戴上你們的綠帽（額。。這個。。）

43、我就是一放豬的孩子，整天把你們趕過來又趕過去（OH MY GOD！原來大家都是PIG）

44、都20歲的人了還在那裝可愛。

45、人家問你誰是你教官 你千萬別說是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

46、“兩分鐘喝水夠不夠？”“不夠！”“那就不喝！”

47、同學：教官你手機號多少？——110同學：教官你QQ號多少？——123456同學：教官你騙三歲小孩子啊？——軍事機密！

48、站軍姿時，檢查胳膊是否扣緊了。（安全帶么？）

49、你們腦袋是不是不要啦...放個冬瓜上去.......冬瓜都比你聰明50、小心點啊同學們，我這個人輕易不出手，出手必傷人(請保留轉載自http://xiao688.com)，傷人必見血，見血必死人！（詞語接龍呢~）

第二篇：軍訓教官爆笑語錄

軍訓教官爆笑語錄~ 看完后誰敢說教官不可愛？？

1、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？

2、站軍姿時，某女生叫道：報告！有蜘蛛！教官滿臉驚訝問道：有只豬？豬在哪？

3、收腹！還沒懷孕呢！挺什么肚子？

4、某男生看著女生方陣笑了一下，女生方陣教官喝道：看什么？沒見過美女啊？要你看啊！長的又不帥，那么丑還看我們班女生！

5、站軍姿時，某教官看到其他方陣有人暈倒，于是轉過身對他方陣的人說：我們這兒的人不許倒下啊！倒下了我就當沒看到，踩著他過去??眾人無語。

6、下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘！（值得琢磨的一句話。）

7、給我把你們的腳砸向地面！（痛苦的正步~~~）

8、排頭步伐小點！后面的人韌帶都快拉傷了！

9、看齊了沒有啊？怎么一條彎曲的直線在我面前？

10、再動！再動我一腳踢飛你！

11、牙齒很白呀，用什么牙膏？

12、(走的爛時)哎,我只有把夢想寄托于下一屆了!(走的一般時)你們也就這么回事兒!(走的好時)哇呀呀,無師自通啊!

13、人才啊！新世紀的人才啊．．．！

14、你們這爹(些)人啊！一天天都不認真的！看你們走怒(路)像什么樣子!走喵(貓)步又不像喵步!（說的不是我們初中的教官么？）

15、左右左,左右左,......對,就這樣....怎么又錯了?你想菜呢你！（我們高中教

官說過）

16、同學們什么叫齊步走，就是在你們逛街的基礎上，把你們的雙手從褲兜中拿出來，前后擺動，好，聽口令：“齊步走”（講解得很好）

17、不要讓我看見你潔白的牙齒,要不就讓你對著太陽曬,把牙齒曬黑咯!（難為太陽公公了~~）

18、動，還動！我知道你們的武功都是深藏不露的，你敢試試挑戰一下紀律的權威性，我等一下就廢了你武功！

19、別猜我口令啊~~~（有時候動作做快了）20、“誰搶走了我的麥克風？”（指喇叭）

21、和你們在一起真是愁白了我的少年頭啊！

22、不要給我在隊伍里面逛街！

23、教官教我們唱軍歌，我們一群人上去唱了之后，教官在下面捂著臉說‘我以為我唱歌跑調，沒想到你們比我還跑。我怎么帶出你們這班兵’

24、眼睛別亂看，看我就行，這么帥的大帥哥站在你們面前都不知道看，一幫傻孩子！

25、我告訴你們啊！哪個小碎步啊！一定要緊張起來啊！啊！像這樣啊！要有力度感啊！（感嘆詞真多啊）

26、全體都有了！（有點別扭~~）

27、你們再不聽話我就找一個變態來帶你們！

28、這個帽子把我發型都搞亂了

29、你們出去以后千萬別說是我帶的啊。。（絕望了么）30、信不信我一腳把你發射！（蝦米意思？）

31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飛呀？？

32、我一拳踢死你！（太急了，口誤了）

33、小碎步叫你給吃了啊？？？（有創意，才夠味）

34、喊響了！壓過他們！!炸死他們！！(喊口號時)

35、我臉上有畫嗎? 老看我干嘛？

36、(對別的教官)等會我們就是得第一。你別想著跟我們爭。你要真想爭,就勉強爭個第二（那個教官當場氣死~)(對別的班的同學)走那么好干什么啊？你們拿倒數我請你們喝香擯~~~

37、你全自動的是吧（是因為老有人在立正時，順便向右看齊）

38、天黑了打報告~~（指要暈倒了）

39、看我干啥，我臉上沒花，只有痘痘...40、低頭思故鄉——你們都想家了吧！趕緊給我把頭抬起來，好好望望太陽！！（創意十足）

41、誰讓你們拐彎的！自動導航啊？！

42、溫室里的花朵 戴上你們的綠帽（額。。這個。。）

43、我就是一放豬的孩子，整天把你們趕過來又趕過去（OH MY GOD！原來大家都是PIG）

44、都20歲的人了還在那裝可愛。

45、人家問你誰是你教官 你千萬別說是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~

46、，“兩分鐘喝水夠不夠？” “不夠！” “那就不喝！”

47、同學：教官你手機號多少？——110 同學：教官你QQ號多少？——123456 同學：教官你騙三歲小孩子啊？——軍事機密！

48、站軍姿時，檢查胳膊是否扣緊了。（安全帶么？）

49、你們腦袋是不是不要啦...放個冬瓜上

去.......冬瓜都比你聰明 50、小心點啊同學們,我這個人輕易不出手,出手必傷人,傷人必見血,見血必死人!"（詞語接龍呢~）50、亂看什么！？那有美女啊？！有我早看過去了！.51、有蜜蜂在某女生面前飛，女生微躲了一下，教官見到說：不許動！等它咬到你再動！女生無語

52、一群女生去上廁所，被北極天使某一廠商看到，厲聲喝道：上廁所是很嚴肅的事，給我排成一排去！從廁所里出來要精神抖擻，昂首挺胸。眾女生倒

53、下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘

54、教官對一學生：過來！學生笑著走去，教官說道：你這樣笑嘻嘻地過來，我他媽的真的很他媽的不知所措。①某天軍訓，男生極為懶散，教官一急，說道：你們是不是純爺們那，是爺們就給我發誓，不許動··· ②教官由于普通話不標準，常常鬧笑話，情況如下：

1、你們放屁（臂）要快一點

2、你們不要給我拖（搓）地

3、給我錯（坐）③某天，由于我們不乖，教官埋怨道：來之前，你們校長說了，你們這群小兔崽子，打也不能打，罵也不能罵，想當年我們在部隊的時候，誰站不好就一腳踹過去，躲到床肚底下都被拉出來軍訓教官爆笑語錄~ 看完后誰敢說教官不可愛？？

第三篇：爆笑語錄

爆笑語錄.txt看一個人的的心術，要看他的眼神；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一塊土地，因它充滿了希望。爆笑語錄 1.變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？

暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。2.說說中國的30分鐘新聞聯播。

暴強回復：有什么說的：前十分鐘，領導們很忙。中十分鐘，全國人民都很幸福。后十分鐘，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。3.變態樓主：奧運口號“同一個世界，同一個夢想！”

暴強回復：乖乖，麻將國粹無處不在，倒過來看居然是“想摸個一筒，就是個一筒！” 4.論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。

論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口?? 5.論壇樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！

論壇回復：你可知Macau，不是我真姓??－_－ 6.樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！

7.樓主：據我考證，古代男人們去青樓并不是要跟女子們發生關系。事實上大多數藝妓都是才藝出眾、才貌雙全的，飛舞唱曲，吟詩誦詞，極為風雅。男人們不過去坐一坐，喝幾杯清茶，吃幾塊點心，聽幾首小曲，下下棋，吟吟詩，喝點小酒什么的，然后就離開了。

回復：哦，謝謝樓主的解釋，原來古代的青樓就是今天的北影...8.論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？

論壇回復：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！9.論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。

論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。10.樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？

暴強回復：誰救砸誰。

11.樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫??

回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！

12.樓主：大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。

回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐?? 13.變態樓主:今年的春節晚會辦的好嗎? 暴強回復:好不好不知道,不過我隔壁鄰居媳婦懷孕兩個月都沒吐過,昨天看晚會,聽說看得吐了!14.變態樓主:秀一秀我和我的蘇格蘭牧羊犬啊(附圖).暴強回復:不好意思啊,我不認識蘇格蘭牧羊犬,請問哪只是啊?左邊的,還是右邊的? 15.變態樓主:做個調查,最偉大的科學家是誰？

暴強回復:當然是楊振寧。一大把年紀還跨越大洋,解決中國大齡女青年的個人生活問題,高 風亮節,心可問天啊!造就一個天大的花邊新聞,一個嶄新的寡婦即將誕生了!16.在XX社區BBS上看到一個帖子，樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”以下是一些牛人的暴笑回復：

1.感謝政府為我解決了住房問題！2.一居室，求合租，面議。

3.小事招魂，大事挖墳。

4.發布違規信息，永久封殺！by GCD

5.我覺得我還可以搶救一下！

6.老子是被活埋的！

7.廣告位招租！

8.提供鞭尸服務，一次100！

9.初從文，三年不中；后習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。

10.基因重組中，請稍候??二十年

11.我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！

12.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!(網游篇）

13.牧師，幫我復活一下下，謝謝，坐標××.××（網游篇）

14.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

15.老子終于不用怕鬼了！

16.給爺笑一個，要不??爺給你笑一個？

17.神農氏的墓志銘：我靠！這草有毒！！！

18.這是我挖的最后一個坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命

20.陪聊，提供夜間上門服務。17.樓主 ：一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問 “說，你是哪里的？不說就電死你！！”這個大學生回了敵 人一句話，結果被電死了?? 他說：“我是電大的！” 回復：又一次一個大學生也被敵人抓住了！敵人也把他綁在電線桿上，說：“當年我們問一個人是哪的，他囂張得很，說他是電大的，然后我們把他電死了！要是你不說，你也是同樣的下場！”

這位說：我是廈大（嚇大）的?? 18.樓主：大家見過公 雞 下蛋嗎？

回復：沒有，不過我見過C C T V說真話。

樓主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

19.樓主：利用東西方信息不對稱，國外許多地攤貨在中國都成了奢侈品，那中國有啥垃圾牌子在國外冒充高檔貨？ 回復：章子怡。

20.樓主：為什么大家一窩瘋的買車,騎個馬上街不是更帥？ 回復：牛不更好，還有奶喝！

21.樓主：在宿舍午夜睡不著的時候，你會想象出如何的離奇行為呢？ 是爬到對面鋪的兄弟身上，去數他的腿毛

還是偷偷將定量的水倒在室友的床中央?? 回復1：我睡不著的時候喜歡抽煙！！然后抽筋，最后抽風！！回復2：實在睡不著，樓主可以放個屁追著玩，玩累了正好睡 22.樓主：你希望在你的葬禮上放什么歌曲? 回復1：常回家看看 回復2：其實不想走 回復3：解脫

回復4：死了都要愛 回復5：下一站天后 回復6：今天是個好日子

第四篇：經典爆笑語錄

經典爆笑語錄

123，木頭人，小樣你不樂我就跟你姓，50條搞笑語錄，超經典超有意思，不信你就往下看完了！當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她。

1.本來想借這次期中考試咸魚翻身的，沒想到TM粘鍋了。

2.向路人打聽地址：前幾天，領導派我到A市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日后，我又到A市去收余款，誰知又忘了路。在老地方又碰上了上次給我指路的那位老大爺，于是又上前打聽。誰知老大爺驚奇地問道：“小伙子，這么多天了你還沒找到那個地方啊？”

3.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好；二，身材好；然后隨便穿。。

【男生穿衣搭配技巧】：一，個子高；二，長得帥；然后隨便穿。。

4.當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她?

5.父：這次考試，行情如何？子：發生崩盤，指數暴跌。父：報一下收盤價位。子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父：怎么搞的滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。

6.如果一對男女在一起想大便時說“我去一下洗手間”，那他倆剛開始戀愛；說“我去上廁所”，他們熱戀了；說“我去大便”，他們同居了；說“我去拉屎”，他們結婚了。

7.和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”

8.小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

9.寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。

10.每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩后卻都變成了詩人。

11.“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就掛了?酒菜=韭菜。

12.當兵時，體檢。有一個人四百多的近視??提前把視力表背的滾瓜爛熟??到了體檢的時候大夫一指??他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

13.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思說自己是中國人。

14.某女生霸氣的簽名：淋浴的時候感覺最爺們，因為可以像男生一樣站著尿。

15.小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。

16.一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，機艙里香氣四溢，小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，周圍大家開始看笑話，突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變的指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家啊~~~~”

17.有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。

18.這兩天感冒很難受，沒精神陪不到六歲的兒子玩，告訴他爸爸病了，不舒服。他想了很久告訴我：爸爸你要死了，把電腦密碼告訴我。我??（電腦里有植物大戰僵尸和憤怒的小鳥）。

19.“我愛你，Jack，再見。”“別這樣，不要說再見，時候還沒到，明白嗎？”“我好冷。”“聽我說，Rose，你會脫險的，相信我！好好活下去，然后到中國，嫁給一個叫余香的人，你們會研發出一道名揚天下的菜?

20.中國武林新四大高手：爛皮鞋、毒膠囊、地溝油、三聚氰胺奶，簡稱：東鞋、西毒、南地、北鈣

21.一山西煤老板的兒子喜歡玩游戲，見了好裝備必買，先后花了160多萬。那家知名網游公司為侍候好這客戶，就給他開通了一個24小時專線，專人接聽解疑。煤公子上線打游戲時，就有該公司員工開一個隱形的管理賬號跟著他“打怪”，如果怪實在太強大，隱形者就出手消滅掉敵人，確保煤公子不會被打死。

22.10086才是最賤的：誰有錢，他理誰，而且在理你的同時，還和其他成千上萬的人有來往。你要是沒錢了，立馬就翻臉不認人。

23.想吃果凍了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃藥了，還是舔下皮鞋！上得了廳堂，下得了廚房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，壓得成膠囊，2012，皮鞋很忙！

24.分手好麻煩丫，要刪號碼，要刪信息，取消微博關注，拉黑QQ號碼，拉黑人人，取消情侶空間，要改密碼，換網名，丟他送的東西，與Ta相關的東西都要扔掉，還得花時間忘了Ta！總之分手太麻煩了，以后再也不分手了，懶得分了，就談一場不分手的戀愛??

25.如果男生沒有六塊以上腹肌，憑什么去嘲笑別的女生身材不好。

26.看到一無比重口的對子，上聯：“魯智深擼自身擼至深處魯自呻”?下聯：”詹姆斯戰母獅戰到暮時詹母濕”????尚無橫批，求??

27.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課，頓時YY里各種不屑，各種謾罵，逃節課又能怎樣。這貨說，不行啊，我是老師。瞬間安靜。

28.土豆是萬能的。在宮保雞丁里是雞丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉??難以想像，沒有了土豆的學校食堂該怎么辦！

29.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。

30.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張抽信用卡：“我來刷卡！”老婆瞥了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”

31.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛說開到190結果哥們到交通大隊辦公室把車鑰匙往桌上一丟說:“能開到190這車就是你的了！”

32.家人面前小清新，生人面前裝逼帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，老公面前小蘿莉，姐們面前女流氓，你問我走的這是什么路線什么風，最炫的路線：民族風

33.一日老師上課，balabala，全班神游，哪知突然來一句『是不是？』無一回答。老師怒，問『都不會？！你們是豬嗎？！』不知是全體腦子短路了還是怎的，集體回答『是』

34.一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，為什么呀？她說：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什么事做不出來的！”

35.某日劉洪濤先生接見外賓。劉洪濤見到外賓后，用不太標準的英語說道：“IamHongTaoLiu！”外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我TM還方片七呢！”

36.大家有沒有這種感覺，盯著某個簡單的字。看久一點，就發現不認識這個字了。越看越不懂。

37.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

38.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信?

39.有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！

40.中國人固有一死，或死于地溝油，或死于石灰面粉?

41.看到一句話：不平胸，何以平天下。

42.往往在qq聊的好瘋的人，見了面通常不怎么說話。而在生活中一起瘋的人，在qq上基本不說話。

43.初中畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什么急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的?..44.普通監考老師，開始兜兩圈，中間兜兩圈，結束兜兩圈。文藝監考老師，考卷一發，盤膝而坐，閉目養神，感受天人合一。2b監考老師從頭兜到尾。

45.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什么？”他：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

46.作為胖紙，最討厭別人對我說“保重”了，我一般都回一句：請您自重！

47.我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

48.我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。

49.記得小學時候寫作業造句，用四個”有”字造句。同學們一般都寫得”公園里有菊花有牡丹花有xx花?”之類的。一同學寫”今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了”正好四個有字。

50.一個僵尸進了KFC，盯著薯條笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈?＂

工資就像大姨媽：一個月一次，一周左右就沒了。工資就像大姨媽：一懷孕就沒了。工資就像大姨媽：到了退休年齡，立馬沒了。工資就像大姨媽：到時間不來就心慌。生活中太多爆笑的事情，分享給大家，茶余飯后都笑一笑。

第五篇：爆笑語錄

徐良：《樹屋》 徐良：《靠近》 可能老師會偷偷等待 老師：樹屋？她們又不是熊。她們老師：你知道她們喜歡看什么書

寫了很久也許沒寫完

是怎樣的女孩呢？ 嗎？

我們一同寫到了現在 徐良：《壞女孩》 徐良：《戀愛小說》

老師：胡說，她們三個是學年前三老師：人家可不像你！你喜歡她們我們曾經被作業取代 名，比你學習好多了，怎么會是壞身體哪個部位啊？

我們都有類似的苦衷

女孩？嗯，對了，你喜歡她們什么徐良：《胸前》

啊？ 老師：呸！惡心！你們在哪個季節所以 一起 寫到了現在徐良：《天真》 認識的？ 寫不完的作業

老師：你……她們穿的什么衣服徐良：《羞紅的夏天》

讓我們一起寫啊？ 老師：現在還想跟她們說什么？

寫了一晚作業的樣子 你保證和你同桌說過的徐良：《紅裝》 徐良：《即使說抱歉》

老師：一邊去，又不是出嫁了，穿老師：你終于知道錯了，知道說抱從此都種在我的腦海 22句話

什么紅裝？你送給她們什么了？歉了，好，那怎么和她們分手？

1、老師來了叫我一聲!臺燈下的對白

徐良：《和平分手》

2、快寫!寫完借我抄抄!你先抄..抄把她們迷得神魂顛倒的。

徐良：《黑白相紙》 老師：嗯，對，不能打起來！你現無助得像小孩 完給我!

老師：那是什么東西？唉，不重要。在在想什么？ 你有好幾次問我爆笑語錄

3、筆借我用下

4、讓我看看（考試時）!你幾分啊（試卷發下來后）

5、下一節什么課啊?

6、還有幾分鐘下課啊?

7、別說話，老師在后面!?

8、幫我傳給XXX9、這次考試靠你了!

10、哎.那個XX字怎么寫?

11、餓死了...你有吃的沒

12、有透明膠沒

13、水讓我喝口...你別對著嘴啊..14、晚上作業是什么?

15、別看..老師在窗戶那！

16、讓我出去~~讓我進去

17、我先睡一會，老師來了叫我一聲！

18、這次默寫默什么？等下字寫大點！

19、這題是選A還是B？

20、有課外書沒？

21、咱班內誰和誰有問題~

22、我寫前十道題，你寫后十道！

徐良、許嵩和汪蘇瀧合伙整老師 許嵩：良，老師叫你去辦公室一趟！汪蘇瀧：良，你又犯什么錯誤了？徐良汗如雨下：呃，不會我昨晚和阿悄、小凌和小暖約會的事情被老師知道了吧？！許嵩怒氣沖沖：肯定又是本兮告的密！汪蘇瀧開玩笑說：三個？你小子也太花了吧？！老師在這時候像個冤魂毫無聲響地飄進來：徐良，來，跟我到辦公室坐坐！許嵩和汪蘇瀧在徐良耳邊悄悄說：就按原計劃辦！徐良就這樣被老師拖進了辦公室…… 老師：徐良，你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖約會去哪兒了？ 徐良：《飛機場》 老師：去哪兒干嘛？ 徐良：《犯賤》 老師：什么跟什么啊？算了，她們家在哪兒住？ 你怎么魂不守舍的？你的思路停在哪兒啊？ 徐良：《停在昨天》 老師：死去，你在干嘛？ 徐良：《笑著哭》 老師：你氣死我了，一會再算這筆賬，你想怎么死？我解決掉你。徐良：《在回憶中死去》 老師：什么啊？你別委屈，你不是說你有苦衷么？那你說說，什么苦衷？ 徐良：《你不是我》 老師：我不是你？對啊，我當然不是你這個混蛋，那三個女孩唱歌怎么樣？ 徐良：《不好聽》 老師：挺好聽的啊，聽說你還給她們寫了一首歌，什么歌？ 徐良《小戀曲》 老師：唱給我聽聽！徐良：《客官不可以》 老師：不可以就不可以，我不是客官！你對她們印象是什么？ 徐良：《日出印象》 老師：這跟太陽有什么關系？你現在最想要什么？

徐良：《自由》 老師：就不讓你自由，你覺得你的初戀像什么？ 徐良：《夢》 老師：這個還靠譜點，你到底在掩飾什么呀？ 徐良：《掩飾寂寞》 老師：你到底能給她們什么？你不會給她們幸福的。徐良：《愛與諾言》 老師：你現在看見她們能聯想到什么？ 徐良：《月光》 老師：月光？你在胡言亂語些什么？還不快給我道歉！徐良：《321對不起》 老師：對不起就對不起唄，為什么要加個321？昨天你們什么時候回家的？ 徐良：《燈關時候》 老師：你們？你們……發生什么

了？！你是怎么過去和她們搭訕的？

徐良：《關于你的回憶》 老師：你胡說什么？我是你的老師，我和你有什么？！徐良：《我們的承諾》 老師：你……我不跟你計較，你能忘得了她們么？ 徐良：《也許》 老師：好吧，我給你時間。你想跟你的青春的初戀說什么？ 徐良：《再見慕斯唐》 老師：慕斯唐是什么？你眼睛怎么是藍色的？戴了什么？ 徐良：《美瞳》 老師：美瞳？哦，是隱形眼鏡。你現在最想大聲喊出什么？ 徐良：《Goodbye My Love》 老師：……我暈…… 許嵩：你這招太強了！汪蘇瀧驕傲地說：那是，我是誰！徐良：走，約會去，小凌是我的，嗯，阿悄就給許嵩了，瀧，小暖就給你了！

汪蘇瀧和許嵩激動中：真的？！良，你太好了，走，約會去！完學生版《愛的供養》

把書捧在手上，靜靜地觀望。

剪下一段文章，用火機點亮。

不求放假有多長，只求放一放。

到了最后考不好，哭得好絕望。我用盡一心一意來將書觀望。

只期盼老師停住逮我的目光。

請賜予我瘋狂愛與你愛的天堂。讓我能安心在大教室理靜靜地想

象。

把錢放在手上，合起了手掌。整天想著上網，看看那農場。不求成績上漲，只求考合格。累了困倒軟床上，默默地衰鳴。我用盡一心一意來將書觀望。我擁有太多的煩惱要忘。我祈盼假期里那美麗的撒謊。一回頭才發現早已踏出豪門萬丈。《這，就是愛》作業版 可能作業掉進了大海 可能有些作業寫不完 那是什么

這就是煩~~~ 這就是難~~~ 這就是懶~~~~這就是苦~~~~ 這就是恨~~~~~以為得到老師的青睞 以為作業沒有了錯誤 以為每天都不會那樣 但是作業 永遠 寫不完因為煩惱比誰都厲害 因為難題會接連而來 因為難的晴天和陰天

都在心里同時地埋怨 寫不完的作業 讓我們一起寫 寫了一晚作業的樣子 從此都種在我的腦海

臺燈下的對白 無助得像小孩你有好幾次問我那是什么

這就是煩~~~ 這就是難~~~ 這就是懶~~~~ 這就是苦~~~~ 這就是煩~~~ 這就是難~~~

這就是懶~~~~ 這就是苦~~~~ 這就是恨~~~~~

寧波老話 在浙江寧波，有種牛逼叫結滾，有種白癡叫腦拷椰，有種無所謂叫歐刮爹，有種眼鏡叫擦眼，有種煩躁叫心戳死，有種翅膀叫葉掃，有種大腿叫大腳胖，有種不懂事叫頭大刮青，有種男孩叫小歪，有種羨慕叫眼癢，有種畜生叫宗薩，有種混蛋叫花佬恩子，有種霸氣叫娘西撇！