第一篇：小孩的爆笑語錄 經典啊

1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”

皮皮說∶“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為‘先人’？”

媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”

童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”

4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！”

有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”

媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”

小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”

5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。女兒說∶那醫生為什么不打個蝴蝶結？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒便飯

7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。

皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。

8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？”

小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子?！?/p>

9、有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪里來的？”

媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。

兒子聽完后，一頭霧水地說∶“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”

10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。

有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？”

他說∶“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”

11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？

皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？

皮埃爾說∶想吃，媽媽。

媽媽說∶為什么非要我問你兩遍呢？

皮埃爾∶因為我想吃兩塊。

12、畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI?。克f∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。

13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家??？

小毛說∶我知道！

老師說∶那你說說都有哪些國家。

小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！

14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。

小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶“我們為什么要吃這種象屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說∶“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。

第二篇：爆笑語錄

爆笑語錄.txt看一個人的的心術，要看他的眼神；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一塊土地，因它充滿了希望。爆笑語錄 1.變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫??？

暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。2.說說中國的30分鐘新聞聯播。

暴強回復：有什么說的：前十分鐘，領導們很忙。中十分鐘，全國人民都很幸福。后十分鐘，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。3.變態樓主：奧運口號“同一個世界，同一個夢想！”

暴強回復：乖乖，麻將國粹無處不在，倒過來看居然是“想摸個一筒，就是個一筒！” 4.論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。

論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口?? 5.論壇樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！

論壇回復：你可知Macau，不是我真姓??－_－ 6.樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！

7.樓主：據我考證，古代男人們去青樓并不是要跟女子們發生關系。事實上大多數藝妓都是才藝出眾、才貌雙全的，飛舞唱曲，吟詩誦詞，極為風雅。男人們不過去坐一坐，喝幾杯清茶，吃幾塊點心，聽幾首小曲，下下棋，吟吟詩，喝點小酒什么的，然后就離開了。

回復：哦，謝謝樓主的解釋，原來古代的青樓就是今天的北影...8.論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？

論壇回復：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！9.論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。

論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。10.樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？

暴強回復：誰救砸誰。

11.樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫??

回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！

12.樓主：大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。

回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐?? 13.變態樓主:今年的春節晚會辦的好嗎? 暴強回復:好不好不知道,不過我隔壁鄰居媳婦懷孕兩個月都沒吐過,昨天看晚會,聽說看得吐了!14.變態樓主:秀一秀我和我的蘇格蘭牧羊犬啊(附圖).暴強回復:不好意思啊,我不認識蘇格蘭牧羊犬,請問哪只是啊?左邊的,還是右邊的? 15.變態樓主:做個調查,最偉大的科學家是誰？

暴強回復:當然是楊振寧。一大把年紀還跨越大洋,解決中國大齡女青年的個人生活問題,高 風亮節,心可問天啊!造就一個天大的花邊新聞,一個嶄新的寡婦即將誕生了!16.在XX社區BBS上看到一個帖子，樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”以下是一些牛人的暴笑回復：

1.感謝政府為我解決了住房問題！2.一居室，求合租，面議。

3.小事招魂，大事挖墳。

4.發布違規信息，永久封殺！by GCD

5.我覺得我還可以搶救一下！

6.老子是被活埋的！

7.廣告位招租！

8.提供鞭尸服務，一次100！

9.初從文，三年不中；后習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。

10.基因重組中，請稍候??二十年

11.我生在中國，我葬在中國，禍不單行??！

12.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!(網游篇）

13.牧師，幫我復活一下下，謝謝，坐標××.××（網游篇）

14.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

15.老子終于不用怕鬼了！

16.給爺笑一個，要不??爺給你笑一個？

17.神農氏的墓志銘：我靠！這草有毒?。。?/p>

18.這是我挖的最后一個坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命

20.陪聊，提供夜間上門服務。17.樓主 ：一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問 “說，你是哪里的？不說就電死你！！”這個大學生回了敵 人一句話，結果被電死了?? 他說：“我是電大的！” 回復：又一次一個大學生也被敵人抓住了！敵人也把他綁在電線桿上，說：“當年我們問一個人是哪的，他囂張得很，說他是電大的，然后我們把他電死了！要是你不說，你也是同樣的下場！”

這位說：我是廈大（嚇大）的?? 18.樓主：大家見過公 雞 下蛋嗎？

回復：沒有，不過我見過C C T V說真話。

樓主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

19.樓主：利用東西方信息不對稱，國外許多地攤貨在中國都成了奢侈品，那中國有啥垃圾牌子在國外冒充高檔貨？ 回復：章子怡。

20.樓主：為什么大家一窩瘋的買車,騎個馬上街不是更帥？ 回復：牛不更好，還有奶喝！

21.樓主：在宿舍午夜睡不著的時候，你會想象出如何的離奇行為呢？ 是爬到對面鋪的兄弟身上，去數他的腿毛

還是偷偷將定量的水倒在室友的床中央?? 回復1：我睡不著的時候喜歡抽煙！！然后抽筋，最后抽風??！回復2：實在睡不著，樓主可以放個屁追著玩，玩累了正好睡 22.樓主：你希望在你的葬禮上放什么歌曲? 回復1：?；丶铱纯?回復2：其實不想走 回復3：解脫

回復4：死了都要愛 回復5：下一站天后 回復6：今天是個好日子

第三篇：經典爆笑語錄

經典爆笑語錄

123，木頭人，小樣你不樂我就跟你姓，50條搞笑語錄，超經典超有意思，不信你就往下看完了！當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她。

1.本來想借這次期中考試咸魚翻身的，沒想到TM粘鍋了。

2.向路人打聽地址：前幾天，領導派我到A市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日后，我又到A市去收余款，誰知又忘了路。在老地方又碰上了上次給我指路的那位老大爺，于是又上前打聽。誰知老大爺驚奇地問道：“小伙子，這么多天了你還沒找到那個地方啊？”

3.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好；二，身材好；然后隨便穿。。

【男生穿衣搭配技巧】：一，個子高；二，長得帥；然后隨便穿。。

4.當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她?

5.父：這次考試，行情如何？子：發生崩盤，指數暴跌。父：報一下收盤價位。子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父：怎么搞的滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。

6.如果一對男女在一起想大便時說“我去一下洗手間”，那他倆剛開始戀愛；說“我去上廁所”，他們熱戀了；說“我去大便”，他們同居了；說“我去拉屎”，他們結婚了。

7.和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了?！?/p>

8.小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

9.寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。

10.每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩后卻都變成了詩人。

11.“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就掛了?酒菜=韭菜。

12.當兵時，體檢。有一個人四百多的近視??提前把視力表背的滾瓜爛熟??到了體檢的時候大夫一指??他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

13.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思說自己是中國人。

14.某女生霸氣的簽名：淋浴的時候感覺最爺們，因為可以像男生一樣站著尿。

15.小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。

16.一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，機艙里香氣四溢，小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，周圍大家開始看笑話，突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變的指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家啊~~~~”

17.有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒??！我不緊張啊！老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。

18.這兩天感冒很難受，沒精神陪不到六歲的兒子玩，告訴他爸爸病了，不舒服。他想了很久告訴我：爸爸你要死了，把電腦密碼告訴我。我??（電腦里有植物大戰僵尸和憤怒的小鳥）。

19.“我愛你，Jack，再見?！薄皠e這樣，不要說再見，時候還沒到，明白嗎？”“我好冷?！薄奥犖艺f，Rose，你會脫險的，相信我！好好活下去，然后到中國，嫁給一個叫余香的人，你們會研發出一道名揚天下的菜?

20.中國武林新四大高手：爛皮鞋、毒膠囊、地溝油、三聚氰胺奶，簡稱：東鞋、西毒、南地、北鈣

21.一山西煤老板的兒子喜歡玩游戲，見了好裝備必買，先后花了160多萬。那家知名網游公司為侍候好這客戶，就給他開通了一個24小時專線，專人接聽解疑。煤公子上線打游戲時，就有該公司員工開一個隱形的管理賬號跟著他“打怪”，如果怪實在太強大，隱形者就出手消滅掉敵人，確保煤公子不會被打死。

22.10086才是最賤的：誰有錢，他理誰，而且在理你的同時，還和其他成千上萬的人有來往。你要是沒錢了，立馬就翻臉不認人。

23.想吃果凍了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃藥了，還是舔下皮鞋！上得了廳堂，下得了廚房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，壓得成膠囊，2012，皮鞋很忙！

24.分手好麻煩丫，要刪號碼，要刪信息，取消微博關注，拉黑QQ號碼，拉黑人人，取消情侶空間，要改密碼，換網名，丟他送的東西，與Ta相關的東西都要扔掉，還得花時間忘了Ta！總之分手太麻煩了，以后再也不分手了，懶得分了，就談一場不分手的戀愛??

25.如果男生沒有六塊以上腹肌，憑什么去嘲笑別的女生身材不好。

26.看到一無比重口的對子，上聯：“魯智深擼自身擼至深處魯自呻”?下聯：”詹姆斯戰母獅戰到暮時詹母濕”????尚無橫批，求??

27.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課，頓時YY里各種不屑，各種謾罵，逃節課又能怎樣。這貨說，不行啊，我是老師。瞬間安靜。

28.土豆是萬能的。在宮保雞丁里是雞丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉??難以想像，沒有了土豆的學校食堂該怎么辦！

29.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。

30.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張抽信用卡：“我來刷卡！”老婆瞥了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”

31.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛說開到190結果哥們到交通大隊辦公室把車鑰匙往桌上一丟說:“能開到190這車就是你的了！”

32.家人面前小清新，生人面前裝逼帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，老公面前小蘿莉，姐們面前女流氓，你問我走的這是什么路線什么風，最炫的路線：民族風

33.一日老師上課，balabala，全班神游，哪知突然來一句『是不是？』無一回答。老師怒，問『都不會？！你們是豬嗎？！』不知是全體腦子短路了還是怎的，集體回答『是』

34.一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊?！蔽液芗{悶，為什么呀？她說：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什么事做不出來的！”

35.某日劉洪濤先生接見外賓。劉洪濤見到外賓后，用不太標準的英語說道：“IamHongTaoLiu！”外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我TM還方片七呢！”

36.大家有沒有這種感覺，盯著某個簡單的字?？淳靡稽c，就發現不認識這個字了。越看越不懂。

37.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

38.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信?

39.有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！

40.中國人固有一死，或死于地溝油，或死于石灰面粉?

41.看到一句話：不平胸，何以平天下。

42.往往在qq聊的好瘋的人，見了面通常不怎么說話。而在生活中一起瘋的人，在qq上基本不說話。

43.初中畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什么急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的?..44.普通監考老師，開始兜兩圈，中間兜兩圈，結束兜兩圈。文藝監考老師，考卷一發，盤膝而坐，閉目養神，感受天人合一。2b監考老師從頭兜到尾。

45.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什么？”他：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

46.作為胖紙，最討厭別人對我說“保重”了，我一般都回一句：請您自重！

47.我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

48.我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。

49.記得小學時候寫作業造句，用四個”有”字造句。同學們一般都寫得”公園里有菊花有牡丹花有xx花?”之類的。一同學寫”今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了”正好四個有字。

50.一個僵尸進了KFC，盯著薯條笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈?＂

工資就像大姨媽：一個月一次，一周左右就沒了。工資就像大姨媽：一懷孕就沒了。工資就像大姨媽：到了退休年齡，立馬沒了。工資就像大姨媽：到時間不來就心慌。生活中太多爆笑的事情，分享給大家，茶余飯后都笑一笑。

第四篇：爆笑語錄

徐良：《樹屋》 徐良：《靠近》 可能老師會偷偷等待 老師：樹屋？她們又不是熊。她們老師：你知道她們喜歡看什么書

寫了很久也許沒寫完

是怎樣的女孩呢？ 嗎？

我們一同寫到了現在 徐良：《壞女孩》 徐良：《戀愛小說》

老師：胡說，她們三個是學年前三老師：人家可不像你！你喜歡她們我們曾經被作業取代 名，比你學習好多了，怎么會是壞身體哪個部位啊？

我們都有類似的苦衷

女孩？嗯，對了，你喜歡她們什么徐良：《胸前》

啊？ 老師：呸！惡心！你們在哪個季節所以 一起 寫到了現在徐良：《天真》 認識的？ 寫不完的作業

老師：你……她們穿的什么衣服徐良：《羞紅的夏天》

讓我們一起寫??？ 老師：現在還想跟她們說什么？

寫了一晚作業的樣子 你保證和你同桌說過的徐良：《紅裝》 徐良：《即使說抱歉》

老師：一邊去，又不是出嫁了，穿老師：你終于知道錯了，知道說抱從此都種在我的腦海 22句話

什么紅裝？你送給她們什么了？歉了，好，那怎么和她們分手？

1、老師來了叫我一聲!臺燈下的對白

徐良：《和平分手》

2、快寫!寫完借我抄抄!你先抄..抄把她們迷得神魂顛倒的。

徐良：《黑白相紙》 老師：嗯，對，不能打起來！你現無助得像小孩 完給我!

老師：那是什么東西？唉，不重要。在在想什么？ 你有好幾次問我爆笑語錄

3、筆借我用下

4、讓我看看（考試時）!你幾分啊（試卷發下來后）

5、下一節什么課啊?

6、還有幾分鐘下課啊?

7、別說話，老師在后面!?

8、幫我傳給XXX9、這次考試靠你了!

10、哎.那個XX字怎么寫?

11、餓死了...你有吃的沒

12、有透明膠沒

13、水讓我喝口...你別對著嘴啊..14、晚上作業是什么?

15、別看..老師在窗戶那！

16、讓我出去~~讓我進去

17、我先睡一會，老師來了叫我一聲！

18、這次默寫默什么？等下字寫大點！

19、這題是選A還是B？

20、有課外書沒？

21、咱班內誰和誰有問題~

22、我寫前十道題，你寫后十道！

徐良、許嵩和汪蘇瀧合伙整老師 許嵩：良，老師叫你去辦公室一趟！汪蘇瀧：良，你又犯什么錯誤了？徐良汗如雨下：呃，不會我昨晚和阿悄、小凌和小暖約會的事情被老師知道了吧？！許嵩怒氣沖沖：肯定又是本兮告的密！汪蘇瀧開玩笑說：三個？你小子也太花了吧？！老師在這時候像個冤魂毫無聲響地飄進來：徐良，來，跟我到辦公室坐坐！許嵩和汪蘇瀧在徐良耳邊悄悄說：就按原計劃辦！徐良就這樣被老師拖進了辦公室…… 老師：徐良，你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖約會去哪兒了？ 徐良：《飛機場》 老師：去哪兒干嘛？ 徐良：《犯賤》 老師：什么跟什么??？算了，她們家在哪兒住？ 你怎么魂不守舍的？你的思路停在哪兒?。?徐良：《停在昨天》 老師：死去，你在干嘛？ 徐良：《笑著哭》 老師：你氣死我了，一會再算這筆賬，你想怎么死？我解決掉你。徐良：《在回憶中死去》 老師：什么??？你別委屈，你不是說你有苦衷么？那你說說，什么苦衷？ 徐良：《你不是我》 老師：我不是你？對啊，我當然不是你這個混蛋，那三個女孩唱歌怎么樣？ 徐良：《不好聽》 老師：挺好聽的啊，聽說你還給她們寫了一首歌，什么歌？ 徐良《小戀曲》 老師：唱給我聽聽！徐良：《客官不可以》 老師：不可以就不可以，我不是客官！你對她們印象是什么？ 徐良：《日出印象》 老師：這跟太陽有什么關系？你現在最想要什么？

徐良：《自由》 老師：就不讓你自由，你覺得你的初戀像什么？ 徐良：《夢》 老師：這個還靠譜點，你到底在掩飾什么呀？ 徐良：《掩飾寂寞》 老師：你到底能給她們什么？你不會給她們幸福的。徐良：《愛與諾言》 老師：你現在看見她們能聯想到什么？ 徐良：《月光》 老師：月光？你在胡言亂語些什么？還不快給我道歉！徐良：《321對不起》 老師：對不起就對不起唄，為什么要加個321？昨天你們什么時候回家的？ 徐良：《燈關時候》 老師：你們？你們……發生什么

了？！你是怎么過去和她們搭訕的？

徐良：《關于你的回憶》 老師：你胡說什么？我是你的老師，我和你有什么？！徐良：《我們的承諾》 老師：你……我不跟你計較，你能忘得了她們么？ 徐良：《也許》 老師：好吧，我給你時間。你想跟你的青春的初戀說什么？ 徐良：《再見慕斯唐》 老師：慕斯唐是什么？你眼睛怎么是藍色的？戴了什么？ 徐良：《美瞳》 老師：美瞳？哦，是隱形眼鏡。你現在最想大聲喊出什么？ 徐良：《Goodbye My Love》 老師：……我暈…… 許嵩：你這招太強了！汪蘇瀧驕傲地說：那是，我是誰！徐良：走，約會去，小凌是我的，嗯，阿悄就給許嵩了，瀧，小暖就給你了！

汪蘇瀧和許嵩激動中：真的？！良，你太好了，走，約會去！完學生版《愛的供養》

把書捧在手上，靜靜地觀望。

剪下一段文章，用火機點亮。

不求放假有多長，只求放一放。

到了最后考不好，哭得好絕望。我用盡一心一意來將書觀望。

只期盼老師停住逮我的目光。

請賜予我瘋狂愛與你愛的天堂。讓我能安心在大教室理靜靜地想

象。

把錢放在手上，合起了手掌。整天想著上網，看看那農場。不求成績上漲，只求考合格。累了困倒軟床上，默默地衰鳴。我用盡一心一意來將書觀望。我擁有太多的煩惱要忘。我祈盼假期里那美麗的撒謊。一回頭才發現早已踏出豪門萬丈?！哆@，就是愛》作業版 可能作業掉進了大海 可能有些作業寫不完 那是什么

這就是煩~~~ 這就是難~~~ 這就是懶~~~~這就是苦~~~~ 這就是恨~~~~~以為得到老師的青睞 以為作業沒有了錯誤 以為每天都不會那樣 但是作業 永遠 寫不完因為煩惱比誰都厲害 因為難題會接連而來 因為難的晴天和陰天

都在心里同時地埋怨 寫不完的作業 讓我們一起寫 寫了一晚作業的樣子 從此都種在我的腦海

臺燈下的對白 無助得像小孩你有好幾次問我那是什么

這就是煩~~~ 這就是難~~~ 這就是懶~~~~ 這就是苦~~~~ 這就是煩~~~ 這就是難~~~

這就是懶~~~~ 這就是苦~~~~ 這就是恨~~~~~

寧波老話 在浙江寧波，有種牛逼叫結滾，有種白癡叫腦拷椰，有種無所謂叫歐刮爹，有種眼鏡叫擦眼，有種煩躁叫心戳死，有種翅膀叫葉掃，有種大腿叫大腳胖，有種不懂事叫頭大刮青，有種男孩叫小歪，有種羨慕叫眼癢，有種畜生叫宗薩，有種混蛋叫花佬恩子，有種霸氣叫娘西撇！

第五篇：爆笑語錄

初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。

我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那么硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見后面一個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。” 我狂暈……

昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出于好奇,我悄悄的走到他們后面不遠處,想聽他們講些什么.那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎么說.那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧? 老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那個農民兄弟還是一臉茫然...老外更著急了,開始跺腳,冒汗...這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?

排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：“將就著吧，大丈夫何患無妻！”。全班人目瞪口呆。

這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最后一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一個紙條“嗖”的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一眼，打開紙條“讓你天天傳，這把我看看都傳了什么！”就念了出來。紙條上是這樣寫的

“Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了?！?/p>

系里兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生干部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終于忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什么，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。

說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀后，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然后把刀朝柜臺上“啪”的一放，道：“拿錢！”……事后她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……

上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:“這個叫處女線,有這個的女的就是處女.“

一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:“媽媽你是處女.“ 當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗 我們寢室一兄弟養了一顆仙人球

后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣

一周后，仙人球爛了

某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆里面的BB...把他弄上來以后，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一只腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。

我好奇地對正在清理腳上BB的同學說：你也不知道怎么長的，你看我踩上來就不翻。然后還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。

因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。

美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；?恐怖分子劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的?！彼緳C問到：“現在籌集了多少？”這人答到：“60只打火機?！?/p>

新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了 在車尾部有一標志“4X4”不久某人書“=16” 我擦!連續出現N次!與其讓別人畫,不如我自己畫！!我書“=16”不久...后面加了個對號

牛人被一交警攔?。骸巴荆銐壕€了。”

司機低頭看線，大罵：“又沒給你壓壞！”

交警暈，牛人加油溜走。

不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說：“同志，你酒后駕車?！?/p>

司機冷笑道：“啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？”

交警又暈，牛人開溜。

1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

2.一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

5、一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

6、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。7.有一天小明手上打著石膏，老師問：你的手怎么了

小明說：斷掉了

老師說：為什么？

小明說：因為我太懶了

老師說：太懶手會斷？

小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手

所以.................老師：............8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。

乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，甲：注意了…

乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…

結果，甲放了個屁。9.有一次和幾個同學

去高中老師家看他，那是一個老頭，臨走，我們留下一些水果送給老師，可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：

“看看，來看我還帶什么東西呀……

放在門口就好了.” 10.陪朋友打的去見一個網友，快到的時候，朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：

“看到那個女的了嗎？”

“看到了，在那兒停？”

“不，撞死她??！”

11.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：

“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?/p>

老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。

經理收到之后，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。

臨出發那天，被秘書擋下來。

秘書：“你要干什么？”

經理：“去歐洲開會啊！”

秘書：“老板有同意嗎？”

經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”

秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？

老板的意思是：去個頭！” 12.某兄喜歡吃魚。

沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。

某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。

服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：

“先生，昏過去的不算……” 13.偶MM班任是個50多歲的老女人。

一日到男生宿舍探訪，正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~

被班任看到了

立刻大叫一聲跳到床上，蓋住被子~

班任留下一句話就走了：

我這么大歲數了什么沒見過，你叫什么叫~

該同學巨寒--！!14.某日，A君在廁所里面拉屎，估計拉不出來，就在廁所里面狂吠。

此時，外面的B君聽到，于是高聲唱到：

“拉不出來一聲吼啊！”

更絕的是，C君馬上接著唱到：

“再拉不出來就用手摳??！”

此后，此歌成為我們寢室的室歌 15.北大的研究生和本科生校區是分開的，研究生在一個名叫萬柳的校區。

在本科生校區，也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，專門為研究生準備的，墻上寫著“萬柳同學停車處”。

有一次和一朋友從那過，見他欲言又止，最后掙扎了半天終于疑惑地問我：

你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！” 16.剛開學，來了個新的英語老師，他要求以后我們回答問題必需都英語回答.然后他開始點名:NO.1.他喊.我們班1號就站了起來，喊了聲:到!那個老師說:

Please in English!(請用英語回答)

我那同學撓了撓頭，憋了半天答了句：

導～～～（發第二音）

17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：

你是云南的？

“YES”

“哇..好遠啊....”

..........“云南解放沒有？”

“沒有，我們上課的時候都帶著槍”

“你原來會說漢語~!”

“來的時候在火車上剛學的”.“你們住窯洞嗎？”

“不，我們住樹上”

“云南是不是在昆明？”

“恩，云南是昆明的省會?！?/p>

“你的很多小辮子呢?”

“為了上大學只好剪掉了!”

“你們還吃生肉嗎？”

“我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤，” “你是云南人啊？”

“是啊?！?/p>

“那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。”

“hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。”

“那你們怎么來上學?”

“騎驢到北京后坐飛機?！?/p>

“那一定很久才到吧?

”習慣了,提前半年出發就行!“

”hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！

怎么不騎馬呢？

“在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，都是騎駱駝和驢的。

然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，一公里以外擺個牌子，寫上”清華“旁邊放一個”北大“然后一個人有三次機會，我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，射了最近的一塊牌子，就是這個學校.18.我們宿舍

晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰的，很晚回來，喊我們開門，然后我們就讓他們對口號，天王蓋地虎，寶塔鎮河妖，么哈么哈，臉怎么黃了？

他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。

有一次冬天晚上下魚，風又挺大，一哥們凍的不行了，回來就敲門，也不對暗號了，直接就在那喊，我臉是吃屎吃黃的，趕緊開門吧。

聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。19.還有一個，是聽別人說的。

話說月底最窮的時候，一寢室人都沒錢了，又不敢問家里要，集體節食。

為了節約體能，大家都翹課了。

中午輔導員來寢室，見一個個都有氣無力地在床上躺著，很是詫異。

還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡…… 20.大學有一個女同學，北京人，冷幽默的那種。

她說起她高考后查分的事情。

打電話到查分臺查分。

查到數學分數的時候，電話里報：

“您的數學分數是6——”

聽到這，她心里一陣竊喜：

“嘿，數學讓我蒙到60多分了？”

“——分！”電話里面接著報。21.大一，石家莊，冬天，一日天寒地凍，正好是上午下課吃飯時間，路上全是朝食堂走的人群，我們班幾個走到圖書館前，這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，我們幾個南方的就討論

這冰面能不能承受一個人的重量，這時來自陜西的老大現身說法地跳上了冰面，說：沒問題，看還能走人呢，不僅能走還能大跳呢。

言畢，只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，手還保持著向我們揮動的姿勢，全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。

老大反應身手了得，幾個撲騰到了岸邊，然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，等我們回到寢室只見其擁被于床說：

不用說了，以后誰再提，我滅誰。22.一次逛街時突然覺得肚子很痛

于是走進街角的199吃到飽的火鍋店

想說借個廁所用用

偏偏找遍了一樓就是找不到

于是我跑到二樓去

二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西

但是卻發現有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“

我實在是忍不住了

管他三七二十一，反正四下無人

脫了褲子就朝馬桶蹲下去

霹靂啪啦……好爽！

結束后

我走下樓去卻發現空無一人

奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座

怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……

於是我走近吧臺，并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？

此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：

我操！……剛才大便從天花板掉下來

打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......23.高中時講排列組合，分組做題。

老師叫起磊：“你們組多少人？”

磊：“十二個。＂

老師：

“好，那你算一下，十二個人排隊，你不能站在排頭和排尾，則有多少種排法？”

磊埋頭算：

“啊，有十二個人，我不能在排頭…是…不能在排尾……”

一會兒，終于糊涂，做錯。

老師怒，罰磊站。

又叫起波：“你們組多少人？”。

波懼，半晌，答：“三個……” 24.A:I'm sorry!B:I'm sorry,too.A:I'm sorry three.B:What are you sorry for? A:I'm sorry five.25.——昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，就象我沒買票似的。

——那你怎么辦？

——很簡單，我也一直盯著他看，就象我買了票似的 26.夏天的某次下課，我趴在課桌上閉著眼睛迷糊，迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了，我以為是同桌，就用指甲摳了他一下，發現沒反應，我又加重力量摳了他一下，還是沒動,郁悶了，這不符合我的同桌的作風呀，難道摳輕了?

所以我就一頓猛折騰，又是抓,又是扭的，折騰了一會,自己都感覺不對勁了，稍稍睜開眼,呀，發現是老師坐在我同桌的位置，正不可思議看著我，那手上那塊皮膚都紅了

27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。

紙條上赫然寫著

”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣“.然后是l后面N多個零元。

落款是***C.P中央辦公廳***。

我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).果然,保安對該女子說:”你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。“

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：”人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦?！?/p>

我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句”高調“就給打發回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。

主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的“主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。

保安去請教”高招“,主管當時是這樣對女患者說的: ”我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！“

我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊！！

…………

…………

過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:”農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行??！,說我是賤人,要到建行取錢“ 28.大家在聊火車上的見聞的話題。

一兄說他有次坐火車坐的軟臥，結果過了一會列車員過來叫他換節車廂，他問列車員怎么回事，列車員告訴他說這節車廂過會有政府官員上來，這節車廂都包了

大家個個義憤填膺，大罵政府腐敗

一兄語出驚人：

“這些王八蛋，連火車都不放過，不但包二奶，還他媽的包火車！” 29.有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。

“老板！給份烤鴨，要道地的！”

只見小妹端了一份烤鴨上桌。

“烤鴨到！”

老頭先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：

“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”

小妹見狀趕緊端回去換了一份。

“烤鴨到！”

同樣地

老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：

“小妹！這是天津鹽鴨，換！”

小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。

“烤鴨到！”

老頭重復動作終于說：

“可以吃了！

這是地道北平烤鴨！”

此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：

“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我 告訴我是哪兒人！”

30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了 31.語文測驗，有一道填空題。

要求分別填寫《背影》和《春》的作者。

某生一概不知。

填第一個空時，他悄悄問同桌，答日:”朱自清?！?/p>

填第二個空時他又問，答曰:”還是他?！?/p>

于是，他在考卷上填上

”還是他“。32.一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙條過去求救。

不一會兒，B君扔來一個紙團。

A君大喜，忙拆開。

只見紙內包著一塊橡皮，橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，在紙上還有幾個字:自己擲。33.一高官到一個農場參觀，問農夫：

我怎么發現農場里

有一只牛沒有長角啊。

農夫回答：

牛沒有角的原因很多，可能是遺傳，生下來就沒有，還有可能是后來有病脫落了，而它沒有角的原因而是

它是一匹馬 34.小時候吃面條，吃著吃著，我從喉嚨里拖出一根：

“哈哈，會動的面條！”

這時，爸爸在旁邊嚴肅地說：

“蛔蟲有什么好玩的，趕快吃飯！”

35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!

然后就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和

丈母娘養的狗小白

突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想:不行!我一定要忍住!

可是他實在忍不住了~~

噗~~

他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的 沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!

小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊小白~~

當他放第三個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說 :

小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。

今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保值期見瓶低，于是朋友就把可樂瓶翻了過來，于是可樂呼呼呼的都淌了出去。。

我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我一個炸蛋?！薄?。后面暈倒一片

小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里，第一個來醫生阿姨這里？”問了半天也么有人理她，大家都往后縮，后來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢……”話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大后，爸爸告訴我的）

昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產地是“黑龍江省遼寧市高新科技園”，靠！

我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是一個也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，于是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上斗大的60兩個數字飄來飄去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出聲來。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

老婆回家說開車看見一條標語很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我實地考察后結論是：”衛生靠我靠你靠大家“中的衛生兩字沒了。

放學后的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，于是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～

前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。后面跟著一大群人指指 點點，很不禮貌。我想： “成什么體統？丟中國人的臉！” 于是我沖老外叫了一聲：“HI”

他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：“Are you konw them?” 說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！

哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：“深么（第三聲）？”

一陣恐懼感襲上我的心頭，----不會吧？跟李陽瘋了那么久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！我不死心：“Where are you from“.這次可是一字一頓的說的。誰知他，他竟然還是皺眉：“親用中過話說”。哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！哼哼，我沒好氣地問：“你哪的？”

這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：“新將（新疆）”。一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了 ”老公,我回來了“ ”怎么了,沒去買東西么?“ ”去了老公老公老公我車壞了!“ ”怎么壞了?“ ”化油器進水了!“ ”我暈,化油器怎么可能進水啊!你仔細檢查一下是什么毛病.“ ”就是化油器進水了!“ ”我看你連什么是化油器都不知道.那地方怎么可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪里?“ ”池塘里.“ ”........“

想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從后扯斷其項鏈逃竄，后面有小伙子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。

辦公室某男,我們戲稱為”賤人“.剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:”啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!“搶過鼠標一打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，于是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋里、襪子里不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。開完會已然是中午，看看手機有一未接電話，是老婆打來的，馬上回過去?！拔?，老婆，剛才在開會，啥事？”“沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？”“巧克力？？”“對啊，你還跟我裝傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣誕夜，于是我想起了放在椅子上的那雙襪子，于是我想起了襪子里一直很硌腳，于是我想起了現在不是那么硌腳了。。。

兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。A激動地對B說：“你就是一坨屎，我吃定你了！”…… 本來想說我贏定你了……

一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一只灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃?！?/p>

一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:”到哪?“我說:”世界之窗.“售票員說:”坐反了,世界之窗到對面坐.“我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管.于是坐到了右邊的位子上.我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什么事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。

一次他很嚴肅的跑過來跟我說，以后我來那個的時候什么都不要做，他全包了。我問他怎么回事，怎么開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了……

當時心里很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受一些吧……

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。校長：×※％（）￥×※％

大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之后，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：“我要一份雞塊。” 結果營業員很大聲地回答道：

“您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？”

和同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來一小桶液體酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進去,燒著了.同事慌張地”呀“了一聲,然后竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.于是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間.媽咪，我已經13歲了” “我知道” “那我可以帶胸罩了嗎？” “不可以” “可是姊姊13歲就開始帶胸罩了” “我說不可以，就是不可以” “那么我可以用衛生棉了嗎？” “不可以” “姊姊13歲就開使用衛生棉了” “我說過，不可以” “那我…………”

“給我閉嘴，你這個笨兒子”

我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！

我再也不去動物園了！

上高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去?！币粋€同學朗讀：“我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸?！比啾Γ蠋熞才吭谥v桌上半天沒起來……

前幾天，我坐在老公摩托后，為了一個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細細一想，最近1年內絕對沒吃過椰子啊。于是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一只蜘蛛。T_T！!原來蜘蛛是椰子味的！

陪團翻譯，和導游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。MM：是美國鬼子還是英國鬼子 我：聽口音都不像

MM：估計是德國還是法國鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他們是黑發卷毛

這個時候，他們起身估計準備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑，電的那個俺七葷八素滴，然后說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發卷毛。俺那個黑線啊，唰唰滴。= =|||

有次請朋友吃飯，點了N多菜以后，突然發現根本沒帶錢包！我暈的不行，可是又不還意思說，之后的飯菜對于我來說已經如嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。后來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什么把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……

MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇ING……

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒泥？”

然后就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……

MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家伙平時是怎么刷牙滴？”

高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：“魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？”

誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧愿粉身碎骨。

我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。

我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現一個大土坑里有許多癩蛤蟆,于是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型……

晚自習前，前桌轉過來問到：“你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？” 只聽同桌小聲答到：“沒吃過！”

大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯后聚精會神看電視，食堂一清潔工走過驚奇道：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?“

大學的時候在沈陽火車站，我在候車室等車,一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個乞討，我旁邊的那個人都要了。。我正想辦法怎么躲避呢。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個人了去了……

大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎么了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這里有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮…

那天逛夜市，看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著“Kappa”！老板說20一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是制造商或者出廠地點一類的標注。但越看越覺得不對，旁邊寫著“Bu shi” 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 “不是卡帕”..........突然覺得現在的奸商也很實在了！

一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。

一個人把銀行卡放進去后，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。

半晌，兩人見機器沒有反應，于是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著ATM機說：我取兩百元錢……

春節回家，家人著急我還沒找女朋友，于是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面后，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。后來我媽跟我私下里來了這樣一句：別以為你長得有幾分姿色，瘦得像竹桿一樣，我要是她這么年輕，才不會看你。@@@####%%%%

小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有一天終于忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共多少集。。。

記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:”你是什么民族?“同學說:”彝族＂然后問第二位同學：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路過電話亭

電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽 于是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲 “Hello Moto”

然后冷靜的掛掉了電話

有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，并且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人一起打孩子。

報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任……

朋友的經典口誤：“我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧……

貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷，師太，老衲失禮了…

洗完手抹護手霜中。

一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。

該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出： “你這還抹什么護手霜吶？該抹護發素??！”

高中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，于是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來。。

老公給女兒打電話“你好.某某同學,你猜爸爸是誰?”

大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上?；仡^一看，朋友笑的蹲在地上。

和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然后從教室后門縫偷看，結果后門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。

記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，于是我走上去問：“老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？”老大爺撓撓頭，看了看我后說：“U貳（er)，你說的是U2(two）吧??？”

818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.后來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^

那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。后找領導報銷藥費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎么了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出……

系里演“火燒邱少云”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少云”蓋住了……也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞臺上！

還是初中的時候，一個女生來MC了，我什么也不懂，就很關心的問她屁股怎么了，她當時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把云南白藥從家拿來了。

--------------我是調皮的分割線-------------

每個禮拜都會到發廳去保養頭發...昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..踏入發廳..優雅的音樂輕柔的燈光..我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感....((叮咚)).....進來的一位客人...大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..大大的耳朵,灰白的頭發 臉色非常的紅..看來是喝了點酒..坐在我的右邊位子...我們相視一笑....設計師溫柔親切地問...設計師:大哥!你要怎麼剪啊?

那位大哥不講話.拿出皮夾緩緩的遞給設計師說..:我要剪跟他一樣...設計師接過照片...我從鏡子里看見設計師的眼睛瞪的大大的....設計師:你真的? 要剪跟他一樣? 大哥(肯定)點頭:對！

設計師：那頭發要全部染黑喔。大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。

大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢?。ㄕf完自己不好意思大笑了幾聲）

設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？ 設計師：嗯~有可能。

設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？ 大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。

接下來工程開始進行了。老伯開始睡起覺來。

鏡子里~~我看見老伯的頭發開始出現了造型。

設計師及助理的臉色變得越來越凝重。

於是到了染發的階段了。

染成黑色以後,看著鏡子里的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。

眉毛也快修好了。

我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。設計師邊修邊念著阿彌佗佛。音樂放起了大悲咒。

～南～無～觀～世～音～菩～薩～

我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。鏡子前的老伯~~~不就是！

南無救苦救難觀世音菩薩嘛?。邪妫?/p>

設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。

設計師／助理：好了！

老伯緩緩地張開眼睛。

老伯：嚇！.......Ｘ！這系啥小頭(臺語)！設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？ 老伯：這樣哪有像馬英九！

設計師： 馬英九 ？ 你拿給我們的是這張照片耶？ 老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾里

到底老伯給的照片是？ 老伯搶回照片一看。

照片~~~~阿彌佗佛?。。。。?！!老伯：阿彌脫拉庫咧！哇~~~拿錯張啦！

設計師／助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！老伯：這下子我怎麼去啦。

我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜ 老伯（啜泣）：連眉毛你們也剪了＞＜

我：柳葉眉。＝ ＝ 比馬英九帥多了。。

最後以半價 送出了這位大佛出發廳....