第一篇：小學作文：不體面的故鄉

不體面的故鄉

故鄉對于一個人的意義，大約是一根一生都不會被剪斷的臍帶，愛也罷，恨也罷，它終歸連著自己的生命，你若是真的掙斷，那種疼痛或許終生無藥可醫。

許多年以前，在我還是少年的時候，一直想要掙脫故鄉。在很多人都抨擊高考制度的時候，我卻一直對助我遠離故鄉的高考心存感激。我那時是怎樣熱切地希望借助 這唯一的渠道徹底地離開鄉村的呢?我熬夜苦讀，周末都可以在校不歸;我在高考前累到病倒，打了吊瓶，并被老師樹為苦讀好學的典型。其實老師們都不知道，相 比我對鄉村的厭倦和對外面的世界的向往，那一點身體的苦實在是無足輕重。逃離故鄉，也是逃離那時自卑的自己。讓父親從十幾年沒有回去過的鄉下老房子里將我少年時收藏的日記和照片背回，一點點翻看的時候，我依然只有對高考的感 激，感激它載著我遠離丑小鴨一樣左沖右突卻找不到出路的少年時光，并駛至而今從容、平靜，可以把握自己生命航程的寬闊水域。

每年暑假回家，我總是又懼又怕。兒時被父母責罵四處躲避卻終無藏身之地的恐慌，被鄉人背后指指點點的手 足無措，那些代表了生命中的傷痕與污漬的過往，它們從來都不曾隨著時間的流逝而真正消失。它們就在某個小巷子里安靜地站著，或者在某個發胖了的女人的嘴巴 里藏著，或者在哪一所老房子的角落里隱著，只等著我再一次踏上故鄉，雨后春筍般，嘩一下全長出來，提醒我過往不堪的存在。當然也有美好。我甚至不止一次在文字里懷念過故鄉，只是，一切都

經過了刻意的過濾和文字的渲染，美好只在心靈的想象之中，而故鄉，也同樣不再是那個我拼命 想要逃離的充滿了瑣碎的煩惱、無窮的眼淚與無盡的傷悲的所在。我在千里之外的城市常常從家人的口中聽到那些永遠擺脫不掉的親戚、熟人對我的評價。說我自 私，之所以跑得這樣遙遠，不過是為了擺脫應盡的對于兄弟姐妹的義務。在所有人都將我當成家中的“中流砥柱”的時候，我卻選擇了逃避。與其說我懼怕這樣的重 任，不如說我懼怕會因此與故鄉的人產生這樣那樣的交集，甚至要求助于這些我一直在努力遠離的人。

我總覺得故鄉是一個知曉我一切秘密的人，我在它的面前沒有隱私，也無法遮掩。有一年，一個朋友出于好意要開車送我回家，我當即緊張，并想盡一切辦法阻止朋 友相送。當我自己偷偷坐上擁擠的汽車的時候，看著窗外那條通往故鄉的公路，我終于知道我在懼怕什么，不過是不想讓人窺到我脾氣暴躁的父母，他們經營的小之 又小的生意，他們穿著毫不講究的衣服，在菜市場上挑揀便宜菜時斤斤計較，還有那從來就沒有擺脫的雞飛狗跳的世俗生活。故鄉，原來我走得再遠，它始終記錄著 我最不體面、不想示人的人生瞬間。

但終究還是擺脫不掉。曾經為了我的始終沒出息的弟弟能夠在小城尋到一份工作，我重新與故鄉形形色色的人開始交往。是從這樣復雜的人際交往開始，我重新認識 了故鄉，認識了在這個小城里蛛網一樣錯綜交織的人，還有彼此排斥的圈子。我記得其中某個在各個圈子中說著好話的老好人，沒有多少能力，卻擅長恭維，我記得 五十多歲的他對年輕領導點頭哈腰，記得他總是坐在飯桌的一角拼命喝酒，卻

又總是得不到別人的尊重。我對他充滿了悲憫與同情，就如同同情那時為了弟弟的工作 而不安地穿梭于各個飯局的自己。

也有一些真誠的朋友，不能對我有所幫助，卻可以在吃飯的時候不必拘謹到總是想著敬酒。我在他們身上看到故鄉的質樸與熱情。這讓我每次回鄉同樣會生出懼怕，懼怕不勝負荷的飯局，懼怕根本無力償還的盛情款待，懼怕他們在我走后，會細細揣摩我關于故鄉的一切文字的內涵。

曾經乘坐一輛小城里的“黑車”，車主并沒有因為無出租車證就四處躲閃，他甚至還正大光明地買了一個假的“出租車”標牌放在車頂。我問他怕不怕被人查到。他 豪爽地大笑：“怕什么!都是左鄰右舍，知根知底，怎么好意思嘛!”細問之下，這司機家竟然與我家只隔了一個十字路口，臨走時他塞給母親一張名片，讓我們有 事叫車。我看著制作粗糙的名片，還有車頂歪歪斜斜的標牌，第一次發覺，那些讓我在外人面前想要百般遮掩的不體面的人生，原來并不只是我一個人有。微博上每日都有不好的消息，被“憤青”們大量轉發。我將這些消息講給信息閉塞的父親聽，父親卻一直搖頭，并很“中肯”地評價說：“我還是覺得生活越過越 好，你不記得小時候，你為了一個線轱轆做成的簡陋玩具被你媽拿去用，繞著村子哭著三過家門而不入了嗎?還有以前要排隊去交公糧，現在種地竟然還給幾百元的 補助。那時帶你交公糧的時候，買一根油條你都要興奮好幾天，現在咱們生活好得誰還吃地瓜干，誰還會為一根油條跑十幾里路啊!”

沒有文化的母親也附和，她甚至還指著我臉上的疤痕笑著說，那是磕

在鍋沿上留下的。我照照鏡子，看著那個有些模糊的疤痕沒有說話。他們完全忘了父親因為我摔碎了一個碗而將鍋沿上的我拉起，抬手扇下一巴掌的疼痛了。

只是，我一直以為一切的疼痛都不能夠被云淡風輕地提及，卻不曾想，在我真正遠離故鄉、飛得更高以后，那些不體面的過往會在歲月的沖刷中慢慢模糊、淡化，并因為這遼闊自由的飛翔而開始原諒所有貧窮生活帶來的不體面的傷痕。

第二篇：1把不體面的工作做的光彩照人

10.南丁格爾：把“不體面”的事兒做得光彩奪目

人們總是習慣于把各種不同的工作，區分出三六九等﹑高低貴賤。敢于跟這種世俗的偏見作斗爭，去做別人不愿為、不能為的事兒，其行為本身就是一個極棒的成功開始。

出生在意大利佛羅倫薩的南丁格爾，家庭條件優越，生活舒適，本人長得非常美麗、招人喜歡。花一般美麗的她，竟向父親表示想當一名護士。在她生活的環境里，護士的地位和收入都很低，只有被判刑的婦女才愿從事這種工作，人們常把護士與酒吧間的女仆、妓女相提并論。南丁格爾堅持認為：護士是人類健康的衛士，這種職業是崇高的！

南丁格爾當護士時，農村正在流行瘟疫。英國醫院的條件還很差，到處混亂，骯臟的東西臭味彌漫，他就在這樣的病房里護理病人。為了終身從事護士工作，她不顧父母的反對，到德國學習了三年護理學，回國后不久，便擔任了皇家學院醫院護士主任。

1854年，英俄爆發戰爭，他應英國國防大臣的請求，率領一批護士趕往前線，救護傷員。在前線，她給傷員換藥、端屎倒尿。士兵們說：“見到她從眼前走過，心中會感到舒暢。”

1856年，英俄兩國停戰，南丁格爾堅持最后一個回國。為了表彰她的功績，英國人募集5萬英鎊贈給她，她用這筆錢開辦了世界上第一所護士學校——南丁格爾醫護學校。維多利亞女王贈給她一枚寶石飾針和十字勛章。國際紅十字會決定將她的誕生日5月12日定為“國際護士節”，并設立“南丁格爾獎章”，作為國際護士的最高榮譽獎。

大學生走出校門后，也許會從事“不體面”的工作，但“不體面”的工作同樣可以做得光彩奪目的！

第三篇：小學六年級滿分作文：故鄉

小學六年級滿分作文：故鄉

緬懷似水流年，轉眼間，我離開故鄉已有5年之久，但我卻時常思念著它，因為它是我的根，是孕育我成長的地方，我永遠不會忘記它。

今日，我終于要回到了這里了。但心中卻有著一股莫名的苦澀，卻不知為何。大概是由于長時間沒回來了吧。

車輪滾滾，帶著濃濃的情，穿山越嶺，我回來了。倏而，我看見了那個熟悉的山頭。那不是故鄉的山頭嗎？是，是故鄉的山頭。我似乎有些激動，不i我確乎有些激動。在車拐彎的那一瞬間，我發現了一個白發蒼蒼的老人站在一旁焦急地等待著，她是誰？她是我的奶奶嗎？我躊躇了會兒，車近了，我也看清楚了，是我的奶奶i車停穩了，我奔下車，和奶奶緊緊地擁抱在一起，那是的心情真是無以言表……

經過幾分中的步行，終于到家了，但故鄉的荒涼卻讓我心酸：低矮的房子，貧瘠的土地，還有一群老頑固……總之，故鄉的現況令我很失望。

故鄉的前景時時困擾著我，我不知到我能為故鄉做些什么？我長大后又能為家鄉做什么？……

沉積的傷痛一個凜冽的冬天，您，我的爺爺，帶著滿身的傷痛離開人世。臨終時，你的臉上現出難以忍受的痛苦，是那樣無助，那樣令人感到憐憫……

你雷同一輛載滿蒼桑歲月的三輪車，在最后一次遠航后，悄然離我而去了。落日的余輝照著你那安詳的面龐和一湛藍的海水，在廣翰無邊的海面上漫無目的地飄流著，直至你被大自然所風化，從此消泯殆盡。

曾幾何時，你在那狹小的院落里教會了我1+1等于2的時候，你是多么開懷，多么欣慰啊，當我小心翼翼地點燃你那大煙時，你又多么驕傲啊。

時光如流水一般逝去，不管我怎樣追趕，都無濟于事。我感到局促與茫然，甚至還感到彷徨，感到恐懼，心中也涌上一股莫名的悲傷。我拼盡全身力氣，使勁追溯著我倆那如詩的光陰，可我還是淡忘了，最終被那精彩的年華深深的埋沒了，就連那昔日我記得請清楚楚的臉龐，也在我的腦海中隨風而逝了，你，仿佛從我的人生中愴然離去了，永遠，永遠。

偶然的一日，我來到你永眠的地方，在這里，我仰望青天，俯瞰大地，欲歌無詞，欲哭無淚，心中流淌著思念的折磨……

我來到那狹小的院落，努力地尋覓著殘留在這里的記憶。驀地，我發現了那個大煙桿兒，它靜靜的佇立在那個角落，我似乎看到我偎依在您的身旁，您給我講著動聽的故事……

小學六年級滿分作文：爸爸的梳子

母愛如水，無微不至的呵護著你、滋潤著你，無時無刻不讓你感到貼心的溫暖與關懷。父愛卻如山，給你樸實的依靠與安慰。父愛并不表露于言詞。它或許只是你勝利時，一個欣慰的表情，或許只是你失敗時一個鼓勵的眼神，或許只是你放棄時一句打氣的話語，又或許，只是一把梳子這么簡單。

去年的大年初一，爸爸暫時放下了手頭繁忙的工作，不遠萬里從老家趕來看我，相見才幾個小時，馬上又要趕回去。候機樓內，我和爸爸并排坐在椅子上。從頭至尾，沒有太多的言語，只是偶爾問一句“學習怎么樣”“生活習不習慣”，我都一一回答。因為，爸爸是個不善于言詞的人，不知道如何表達他對我的愛。爸爸看了看手表，嘴唇動了動，像要說什么。我知道，又到了分離的時刻。我轉過身去，淚水在眼眶里打轉。爸爸和藹的笑笑，輕撫著我的頭，道：“別哭，看人家劉三姐，臨死都沒哭。”我被逗樂了，爸爸就是這么幽默。但笑過以后，心里又泛起一層酸澀的不舍。“來，爸爸給你梳梳頭。”爸爸說道，把我抱著坐在他腿上，一只手在包里翻著什么，另一只手則摟著我的，就像小時候那樣，生怕摔著了，摔疼了。只見爸爸從破舊的行李包里，掏出了一個紅色的梳子，梳子上印著鮮紅色的牡丹花，開得正茂盛，一簇一簇，仿佛還可以聞到淡淡的幽香。“記得嗎？”爸爸笑著說“這是小時候爸爸給你梳頭的梳子——都好久沒用啦，爸爸還留著呢。”我鼻子一酸，看著眼前的這把梳子，點了點頭，年幼時候的記憶一幕幕浮上心頭。

爸爸不再說話，細心的幫我梳理頭發。他用右手梳下，再用左手攏起，再梳下，再攏起。偶爾有一綹頭發掉了，爸爸就耐心的拾起，又梳下，攏起。發絲在梳子間溜走，好像時間的飛逝，轉眼間，我已經歷了人生的十幾個里程碑。我眼前漸漸模糊了。爸爸的梳子，沒有媽媽的細膩和溫柔；沒有姥姥的親切和慈祥，所有的則是一種遲鈍的生澀，但我知道，在這生澀的梳子間，浸透著爸爸在著是三年中，對我那無盡的思念和不舍啊！

慢慢地，爸爸綰起了最后一縷發絲，一扣一扣的將頭發結在頭頂。頭發，似乎比以前更加凌亂了，但我的心卻變得豁然開朗。爸爸，始終都是深愛著他的女兒的啊！我回過頭來，看見爸爸的眼底有淚花。我像個小大人似的拍拍他的背，“快走吧，別落了飛機。”爸爸看著我，笑了。

父愛，它從不稍遜于母愛，只是他并不表露與言詞，甚至有時會是嚴厲和苛刻。但是，他卻將那一份最深的愛，深藏在了心底。

第四篇：小學作文：故鄉的河

故鄉的河

龍潭是我的故鄉。無論我走到哪里，最令我難以忘記的，還是故鄉的那條河。

在我兒時的記憶里，故鄉的河像一條輕柔的飄帶，從故鄉的南北兩岸間蜿蜒穿行；它又像一位來自遠方的采風者，記錄下兩岸秀美的青山和阡陌交錯的原野。它是故鄉那片土地的動脈，用沸騰的血液灌溉著原本貧脊的土地；它是聯系家鄉人民的紐帶，上中下游的龍潭人因共亨一江水而構建了龍潭的和諧。

故鄉的河是有名字的，叫琶江河。

故鄉的河原來水很清，水也不深，河面也不寬，是夏日游泳的天然之所，河邊榕樹下的石灘則是不會游泳的老人和小孩戲水納涼的好地方。偶遇漲水退潮后，一條條峽溪入河處則是尋樂者渾水摸魚捉蝦的地方，有時會有一整天的沿河人影奔串，場面很是熱鬧。因河水清若井水，街上的人洗衣都是到河邊清洗，省了不少的事。

大約從十來年前開始，故鄉的河開始變了。為了龍潭的經濟發展，家鄉開始大規模開發煤碳資源，一時間，幾十個煤礦的廢水廢渣一股腦兒地往琶江河中傾倒，從此，故鄉的河水不再清澈，人們的生活習慣也不得不開始改變。又過了兩年，琶江河上中下游又各修了三個梯級電站，中游位置又增加了幾家有廢水排放的化工廠，從此，河水變深了，河面變寬了，污濁的河水邊成了家長叮囑孩子要注意安全的地方，人們已不再到河邊洗衣，不再到河邊納涼，不再到河中游泳，不再到河里摸魚捉蝦……

因為有了煤礦和工廠，龍潭的人有了掙錢的地方，經濟發展了，生活水平提高了，但他們也為此付出了沉重的代價??他們讓故鄉的河哭泣了……

一天走在街上，看到一群人在聊天。湊上去一聽，有的在懷念這條河原來如何如何地清涼和舒適，有的在發表該如何如何地保護這條河，有的激動萬分，有的義憤不已。看來，“可持續發展”，“綠色環保”，“雙贏”……這些時代的呼喚已開始觸及龍潭人的靈魂。因為這條河，龍潭人民打破了以往的和諧。

真心期望家鄉人民的生活越來越美好。也真心期望故鄉的河能早日愎復從前的美麗。

第五篇：小學作文：故鄉的海

故鄉的海

海是一望無邊的，我的故鄉蓬萊就有一片一望無邊的仙境般的大海。聽大人們常說蓬萊的海上會出現海市蜃樓，我不懂什么是海市蜃樓，大人們說是在海上放電影美極了。可惜，我沒看見過。我最喜歡海邊害羞的海螺、橫沖直撞的小螃蟹，還有手掌般大小的海星，還有-------。

風兒吹過，海水的浪花像一個個頑皮的小孩笑著唱著，一個推一個的像海邊跑來。這里的天氣也很例外，海風微微的吹著。春天，海面平靜得像一面反光的鏡子;夏天，溫暖的太陽照射著大海，大海媽媽披上了一件金光閃閃的綢紗禮服;秋天，大海媽媽又換了一件上衣，這件上衣是褐色的;冬天，大海媽媽變得又涼又冷。

不管春天、夏天、秋天、冬天，我都在觀看海水，啊!原來我家鄉的水是那么清亮、那么清澈、那么干凈、那么溫暖、那么美麗、那么柔和。

海水清亮得能看見海底的游魚，要說它藍，藍得像天一般。要是你站在海的近處往遠處眺望，可能你都分不清楚哪是天，哪是海了。望著海的遠方我想，海的對岸是那里?那個地方是否也像我的故鄉蓬萊這樣美麗!是不是也站著一個和我一樣的小朋友在望大海呢?

我在故鄉住了幾年，媽媽就接我回家了。一眨眼我就上三年級了，我在夢里也常常回我的故鄉。

(二00四年八月八日)