第一篇：最愛冷笑話糗事大百科
昨天去一個小店吃飯，菜單上有雞腿砂鍋土豆粉，我點了一份，上來后我看了一下，雞腿有，土豆粉有，問服務員:砂鍋呢？？砂鍋呢？??
.今天在宿舍看非誠勿擾......哥哥......開場的時候聽到少女時代唱：雞雞雞雞雞雞雞。。。的時候，24個女嘉賓就笑著出來了，忽然就覺得這個節目的編導是不是在告訴我們些什么！！。。。
.高中，我們班和隔壁班玩打水仗。因為我跑的快派我去當誘餌。結果成功引誘20+人追我。然后逃跑的時候腳踝崴了，被20多個人踩成了骨折。。
.今天尿急，急急忙忙跑去廁所，路過老爸房間，身后聽到他悠悠的聲音，叫你不要憋尿，小心得前列腺炎。。。。老爸，這23年來，你不知道你生的是個女娃嗎？
.回家的火車上，旁邊坐著一男生，那個肥豬流～后半拉頭發跟雞窩似的，前半拉跟牛舔的似的，小綠褲子噔噔緊，同排另一個五十多的巨熱情大媽，到處發干豆腐卷大蔥，看著這小伙兒說：“哎呀媽呀小伙子，你瞅你睡覺給你這頭發睡得，梳頭發時候你也瞅不著后面，爬個雞都能報窩，你瞅你那小褲子，瘦成那樣還穿啥呀，勒著你那玩意兒的話對你將來生孩子都有影響??”一車人憋到內傷～ 小伙兒臉都綠了，別過臉，大媽硬是給扒拉回來。
.今天嫂子生了雙胞胎女兒,年近八十的爺爺分別取名歐蕾蕾和歐拉拉,就是因為他此時正在看球賽,球場球迷想起了震耳欲聾的歐雷歐啦聲,我不會告訴你我哥叫歐業,至于我的名字,唉,不提也罷,我們的一生,我爺功不可沒啊！!
.回家上樓途中遇到一男的在教訓自己家的小女兒，五六歲左右，邊挖鼻孔邊說你要好好做作業bla bla這類的，只聽小蘿莉怯怯地說了句：爸爸你鼻屎別往我臉上彈好么？、、、哈哈，當時就沒忍住笑噴了
.我爸經常一本正經的損我媽，文不能讀人民日報，武不能做廣播體操。廣播體操。體操。。.lz初中住校，話說那時候學校條件差，宿舍跟廁所離得遠，所以總有一些不靠譜的同學晚上就直接在宿舍外面拉粑粑，gc在后面，然后早飯時間就很多同學人手一個飯盒，圍著那堆粑粑在討論哪個王八昨晚做的好事，直到吃完解散。現在想想那時候真是免疫力非凡啊.本人租房住，老鼠很多，此為背景。?割了?一晚睡覺時突然醒了，發現枕邊一黑色物體，疑是老鼠，遂悄悄的摸一拖鞋給它一頓猛抽，看其不動了，心里那個得意阿，然后開燈一看，TMD居然是我那可憐的手機，還花屏了，這算什么
.五年級老師讓我用即使。也不。造句。我就舉手說，即使考最后一名也不抄別人的，被老師狠狠教育一頓，最后在二b老師幫助下改為，即使考第三名也不抄別人的。現在還是覺得她腦子讓驢踢了
.昨天，我們家來家具了。因為我們習慣按照從大到小的順序，先讓床啊、柜啊什么的一個個搬進來的，然后再搬沙發啊什么的。我們家住在三樓，看到樓下的幾個師傅搞錯了順序先把沙發抬上來了，我急得在窗口上跟下面的師傅亂叫：師傅，先上床，先上床，咱別的不急??
.心情不好很想哭，怕家人看到就想直接去洗澡吧，水聲大可以發泄一下~進去一陣洗，洗完出來才想起來忘了哭啦~~
.樓主經常晚睡，幾乎每天都能聽到舍友各種打鼾，各種夢話。現在，上鋪和臨鋪在打呼，對面床的那個奇葩正坐著唱歌。。尼瑪，我是住進蛙池了嗎？？
.說是我們這火車站有個站前工作人員小A結巴的厲害??嗝了是吃猛了??一天小A值班像往常一樣帶著值班的袖章在車站轉悠，這是過來一個40歲左右的中年人直奔他來，張嘴問道：同、同、同、同、**，問?問你，上上上宜、宜、宜昌的車是、是、是、不是晚晚、晚、晚點了？小A一聽，我此奧，這伙結巴的好厲害，就沖來著微笑的點點頭，那貨一看他笑了以為是笑他結巴，就有點生氣，但是還是接住問到：大概要晚、晚、晚、晚到幾、幾、幾點啊？小A還是微笑著搖搖頭。這下那貨來勁了，說：你你你啥啥啥意思呀？可可可好?好好笑是不不是？小A還是微笑不語，搖了搖頭。忽然那貨明白了什么似的自己也笑來了，說道：碰碰、碰見個求、求、求啞兒吧。光光光求搖頭不不不會，說說說說話。然后嘴里嘟囔這騷氣啊、碰見個啞巴之類的話走了。剩下小A很委屈的現在那里凌亂，旁邊買報紙的大姐說小A你怎么不說話呀？叫那個人很說你啞巴里。這時候小A說話了。我我我我咋咋說里，上上一回給諾憋孫結巴說說說話，說說說我我我學他說說說話，打一架，說著把帽子摘下來指著頭上沒頭發的一塊說：到現在還沒好力量里。俺領導差點把我開了，吩咐我在碰見結巴就裝啞巴。呵呵！口才不好，覺得好玩就寫出來了。
.我本想問一個路邊鍛煉的大爺利濟北路怎么走,結果嘴賤叫了聲“你大爺”，然后抽了自己一嘴巴，你以為這是gc么？gc是，大爺說，小伙子，你在跟朋友玩真心話大冒險吧！然后我路都沒問就跑了??
.有一猥瑣男嘴特損，一日幾個老爺們在路邊閑聊，從遠處走來了一個穿著一件白色連衣裙女孩，這時候這位猥瑣男說，“這是誰家的女人，真不錯，要是能和她睡一晚上，少活十年也愿意！這時候美女走近了，眾人哄然大笑。gc來了，這位美女對著這位猥瑣男說到“哥，你也在這玩的啊”對了，這美女就是猥瑣男親親的妹子！
.有個會化妝的男朋友真他娘的糗，當他深情款款的望著你的時候，不要開心，因為他下一句話是，你的眼線又化歪了。我擦
.樓主重癥監護室護士一枚，今天有個老太太做的全麻手術，我看了下病例，自己騎自行車摔得右股骨骨折，因為要確認患者是否清醒過來了，所以拍拍老太太肩膀問了句醒了沒，gc來了，老太太抓著我的手不放，說了句，就是你撞的我，，瞬間整個icu安靜了，，.一次晚上散步的時候，那貨把我惹了，于是各種不理。這貨苦苦哀求半天無果之后，姐指著路邊的一輛車說，去，問問那車里放的什么歌，姐就原來你。于是這2貨樂滋滋的跑過去了。g潮來了，當時真不知道人家是在車震，這2貨苦著臉回來了，告訴我 車里放的是《忐忑》，我說你都沒敲窗戶你怎么知道的。于是是2貨來了句，根據這車的震態，我琢磨著里邊應該是：“啊啊啊哦，啊啊啊啊哦誒。。我了個去。
.朋友到飯店一坐下就向服務員要了一個西紅柿炒番茄，一個土豆炒洋芋，結果服務員還真去
了，這二貨！
.家里就我自己一個柔弱妹子，突然有敲門聲，對方說自己是物業的，樓下水管漏水，要從我們家看看，讓我開門。我戒心強，覺得有蹊蹺，就讓他等一下。打了個電話問物業，物業說沒有派人過來。我很害怕，就要求派倆保安過來把人哄走。可門外的人還是隔幾分鐘一敲門，非說自己是物業的，讓我開門，我怎么說都不走。如此反復幾次后，突然換了一個聲音，依然說自己是物業的。我終于扛不住爆F了！對著門外一頓怒吼啊！就差把他祖宗十八代都罵一遍了，門外終于安靜了??我剛舒了一口氣，就接到了物業的電話，說派了幾個保安過來，看我們家門口已經沒人了，就敲我的門，想問問我的情況，結果被我狠狠的罵了一頓??原來后來那個敲門的還真是物業的！-_-||好吧，保安哥哥們，我對不起你們??T_T.我會告訴你把巧克力留給我吃的是我麻麻～～但我會告訴你偷偷吃掉我滴巧克力滴是偶爸爸么～～吃完了還各種保證自己沒有吃有木有！然后光明正大滴再買一盒回來。。.充電器在公司忘帶回，晚上10:30回公司取，發現公司大廳燈還亮著，不知道是下班時忘記關燈還是公司有人在，走到副經理市敲門發現沒人，走到總經理室準備敲門時聽見一女子呻Y聲、各種放蕩。。當場石化，怕驚擾領導辦事脫掉高跟鞋默默的退回自己辦公室，拿好充電器擰著高跟鞋準備偷偷走人時、另一同事推門而進，關鍵的是她也光著腳了擰這鞋，我不會告訴你我和同事被彼此嚇到一起尖叫，更不會告訴你經理室隨后傳出一句 “誰呀”，然后。。然后兩個光著腳的妹子頭都不敢回一下的跑出公司。
.一朋友對現在經理很不滿，于是決定辭職走人，但是他想寫一封氣死經理的辭職信，想不出來，于是求助朋友，朋友回復:'' 經理你好，你老婆好緊：”
.做頭發，上完一道藥水，問設計師，這軟化藥水要上多久阿。他說，不一定的，發質好的要一個小時，不好的上完就可以洗了。說完就領我洗頭發去了。
.原來在寄宿學校生活老師老找我茬，每次進來她都看見我扣鼻孔。某日爆F“xxx，每次我進來你就扣鼻孔，你鼻子里有什么每天扣不完？”本屌笑了笑“有屎”。。。思密達....記得有一次在一哥們家過夜，睡前發現桌子上有本鬼故事，就拿起來在那看，我那哥們還說你睡前看這個，做惡夢不老實踹下你去。結果晚上真做惡夢了，還是在荒郊野外，手里提著個人頭，慢慢的就感覺不對醒來睜眼一看，我的手抓著他的頭發...我不會告訴你們我剛松手他就醒了...
第二篇：糗事百科 精選笑話
笑話集錦
1, 對女人來說，xxoo最美好的時段是前戲而不是真正進去以后有木有，那個時候身體舒服，生理得到滿足，看男人取悅你，心理也得到慰藉，最最重要的是，還有對接下來云雨的滿滿期待。而真正活塞運動后，迎面而來的就是男人滿足后的鼾聲而有些落寞而需要安撫的心。。尼瑪，同意的點個笑臉！這個果斷匿了！
2, 小 a在洗腳，小b在旁邊接了一盆涼水，在小a的注視下毫不留情的倒進了他的盆里，就聽見小a一聲慘叫，啊啊啊好燙，燙，，小b沉默了三秒鐘，默默的說了句，賤人就是矯情
3, 3月7號是我們學校的女生節，看到一男同學發說說——女生節和婦女節只差一夜，只差一日????懂了就點個笑臉吧??
4, 和男朋友積蓄了一個月終于決定在今晚爆F 準備在姨媽來之前大戰一次 要愛愛之前上了下廁所 回來后一臉無奈地告訴他我來姨媽了 看他瞬間委掉的表情我笑抽了 不要說只有我一個人經歷過這樣
5, 女人二十是桃花，鮮艷；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大氣；五十是蘭花，淡定；六十 是棉花，溫暖。女人一生如花，女人好好關愛 自己吧！祝女人們三八節快樂
6, 高中的時候，化學老師，女，剛結完婚回來給我們上課，嗓子疼然后跟我們抱怨，意思是讓我們認真聽課????????結果一二貨同學接了句晚上叫多了??????當時那場面，全班爆笑??????還好老師沒計較什么??????
6, 說個真實的事，初中暑假結束開學老師檢查作業，一屌絲同學一字未寫。老師責問：為何不做？ 答：不會
老師指著一道簡單的題問：難道你這個也不會？ 答：會
老師：那你為何不做？
這屌絲來了句尼瑪讓全班膜拜的答復：會做的還做了干嘛？
7, 今天前面的女生和我鬧翻了，原因是我跟他們打賭我敢不敢去掀她裙子，賭注是糗百的注冊碼，為了主頁君當場就豁出去了。我只想說，我掀你裙子是我不對，可我臉上的巴掌印就是你的錯了，他們笑你是他們不對，可是你不穿內褲那就是你的錯了，我也不知道你沒穿啊！！
8, 列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么?女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。遇事不驚，方能應對自如。9, 爸爸和老公的區別：
看到你家水池里面有頭發 老公會覺得你沒清理干凈 爸爸會問你是不是工作壓力大掉頭發
你燒菜被油濺上油點 老公好幾天都熟視無睹 爸爸跟你視頻聊天一眼就能發現 桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸卻最先想到你
老公總希望你趕緊懂事不要老是撒嬌賣萌 爸爸卻希望你永遠天真單純長不大 老公對你的付出習以為常 爸爸卻對你的點滴關心到處炫耀 婚禮上最得意的是新郎老公 最失落的卻是爸爸
為天下女生的爸爸求人品 祝他們健康長壽萬事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天
10, 昨晚上老公喝大了，回來吐的一塌糊涂，lz費勁力氣給弄到床上，給脫衣服收拾睡覺，死男人就是不配合，氣的我是啪啪亂打，好不容易給弄完躺著睡覺，就聽見他一個人唧唧呱呱的嘟囔著：別以為老子喝多了就不知道你打我，我現在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，頓時笑噴我了！哈哈
11, 和男友相處4，5個月，他陽痿早x，我從來都假裝不在意，不想傷他自尊，昨天吵架，忍不住把這些委屈說出來，他反倒覺得自己沒問題，是LZ欲望太強，你妹，4，5個月一共不超過3次，合計時常10分鐘，還你妹我欲望強！他不看糗百，但也別頂太高 12, 昨晚媳婦給我講的。。割了？。。一苦逼屌絲苦追一女神，終于追到手，開房時刻，屌絲問女神，你還有什么是第一次能給我的，女神想了一下，說＂那只能吃屎了，尿都有人喝了。。＂文筆不好，請大嬸見諒
13, 做女人最可貴的，是“莫欺少年窮”。如果不嫌棄男人年輕時候的窮苦，愿陪他走過人生最艱苦的歲月，這樣的女人千萬不能錯過。而做男人最可貴的，是“莫嫌老來丑”。到年紀大時，男人已經輝煌，而女人卻耗盡青春，這時候嫌人老丑，實在是狼心狗肺。所以說，女人懂相守，男人懂感恩，才是一輩子。——匿名
14, 剛剛老師講課，我才知道，撲克牌四個花色代表春夏秋冬，一個花色十三張牌是因為一個季度有十三周，把所有的數字加起來等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四個老K是四個著名大帝的圖像??原來撲克牌是這么理解的，二十年白活了，今天才算長見識。
15, 看糗百大半年了，第一次發。本人苦逼大學生一枚，至今木有脫單。之前追過一個好看加溫柔的妹子，苦追無果。一次妹子發表個說說：心若沒有眷戀的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的評論道：愛若沒有生長的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就沒有然后了?
16, Lz男，講一個關于高中二貨舍友的事。這貨在雙休日的時候泡網吧，足足泡了兩天兩夜。不能割，老婆不讓。。周一早上六點半上課，這貨回到班里就開始各種睡覺，知道什么叫死豬一樣的感覺嗎？？各種叫不醒。晚上放學的時候還在睡。同學無奈，只好把他鎖在屋里。這不是gc,gc是這貨第二天早上醒來的時候問了同桌一下時間，同桌答曰：七點整。然后這貨很無奈的來了一句：艸，才睡了半個小時。半個小時。。手機碼字不易，給過吧。17, 一學醫女生BF辟腿，男的拉著新歡天天在女生面前高調炫耀，女生實在受不了了，終于在食堂和他們吵起來了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避開重要器官，男生受到極大創傷但仍被判定為輕傷，此學姐光榮事跡成為年年解剖課必講，美其名曰：“知識就是力量。” 18, 高中那會，有一個二貨同桌男，----割了他的小香蕉----下課我倆就往小賣部跑買東西吃。那個時候，小賣部進了一種冰棍，叫爽一下，一塊錢。有一次，和二貨同桌一起去小賣部，他沖著老板娘好大聲的喊了句：老板娘，一塊錢爽一下。站在老板娘旁邊的老板，臉都綠了，，綠了，，綠了，，綠了，，19, 說個朋友跟我講的，好幾年前他大爺去天安門廣場溜達，抽完煙隨手仍地上了，緊接著管衛生的大媽準備罰款，他大爺隨口來了一句，煙怎么掉了，就撿起來走了?
20, 今天跟我女閨蜜打鬧著，我也是女的哈。。。分割線。。。不小心嘴對嘴親到了，沒有停留特別久，但是好準的，然后我兩趕緊分開，一開始都皺眉唔了一下，也是有點笑的那種，然后沉默幾分鐘我兩開始那叫一個尷尬的呀。。她臉蛋爆紅。我不知道怎么緩解尷尬啊。。后來我回家了。就在剛才。我打電話她不敢接啊有木有。怎么破。我兩的友誼啊。。
21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身體不適去不了～～割～～我說你等等我，我收拾東西咱一塊去，這不是GC，俺家都拿著洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他說你們倆干啥去里？我嘴快說我們一起去洗澡啊～后來我只看到了一臉黑線
22, 樓主妹紙，24歲——割——最近被16歲弟弟的同學猛烈追求中，本著細心呵護祖國未來幼苗的態度對他進行了一番深刻的思想教育。末了隨口問了一句，你喜歡我哪呢？幻想著他能說，年輕看著像同齡啊，漂亮啊之類的。結果他說，阿姨，我有戀母情節，我覺得你像我媽。戀母情節??戀母??你妹啊戀母！23, 高中時候流行寫紙條，有一天上課，暗戀了很久的男生寫了一張紙條遞給我，我激動的打開一看，里面寫著：我喜歡你，我高興壞了，對他靦腆的笑了笑，只見他淡定的說：同學，麻煩你把紙條遞給你后桌?后桌?桌?
24, 第一次發 昨晚和女友去超市買東西，順便買了最愛的酸奶，她買的是草莓味，我買的是原味的。以此為背景！在超市休息區 她把我原味那個酸奶打開給我喝，因為天冷我就說我現在不喝太涼回家再喝！然后她說了句：那我就喝這個吧，回家你喝我的奶吧！當時一圈的人都在看我，我無奈了當時就想鉆地縫了啊 為什么要加個奶啊
25, 讀小學時老師點名要一女同學補充句子。句子是：看到這片綠油油的稻田我覺得————當時她思緒不知飛哪了，張口就說：看到這片綠油油的稻田，我覺得我很漂亮。結果全班哄堂大笑，她整張臉刷的一下紅得跟被烤了似的。26.今天和我侄女去看他家買的房子，在路上，小姑涼問：咋還沒到呀？我姐說；再走兩步就到了。小姑涼：一步，兩步，在哪呢？? 這是天真，還是無鞋? 27, 晚上接媽下班，在末班車上。。此為背景，割。。媽：“ 餓么？” 妹紙：“不餓。”
媽：“吃個蘋果吧。” 妹紙：“不喜歡吃蘋果。”
媽遂拿出一個蘋果：“真不吃？還是吃一個吧。” 妹紙：“我真不愛吃這個。” 媽：“我知道你不吃，也只帶了一個，剛才跟你客氣一下的，現在你給我削吧。”。。真是若你安好，我便晴天霹靂啊。。看來我不是親生的，是買摔炮送的吧？？ 28, lz女，未婚，看糗百三個月。某天在結婚不久的姐姐家玩。以此為背景，不割～～～～～飯后和姐姐姐夫閑聊，說到體重問題。姐姐得瑟地說，“看我結婚后倒瘦了，羨慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做運動，能不瘦嘛！”瞬間寂靜***姐夫一臉尷尬地走開－－－糗百，還我節操啊啊啊！
29, 今天坐公交車 有兩個哥們在討論明天怎么上班 ?黃金分割線? A說：明天怎么上班，公交那么擠。B說：騎電動車去。A說：這兩天天氣降溫 不凍死了？B在那理直氣壯的說：那怕啥，我有手套 和乳罩 凍不著? 哥啊?你要乳罩干啥用啊?’
30, 經學姐介紹一別系學妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃飯 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是優雅 初次見面比較拘謹 誰也沒和誰說話 餐畢 打個招呼各自走了。晚上學姐打來電話指責我為什么在她面前那么屌絲！?? 我沒有啊，我還特別注意了自己形象啊！??還說沒有，你是不是把青椒肉絲里的肉絲挑出來留到最后一口包了？??我去！?? 31, 剛剛去廁所噓噓。。。割了舍友的。。。進廁所之后找不到小便池，沒辦法，只能在坑里解決了。這時候進來一個妹紙，20來歲，樓主才發現原來進了女廁所了，急忙掩住褲襠，對她說你走錯了，女廁所在對面，于是妹紙害羞的朝男廁所走去，我憋住尿，一路小跑溜了出去。遇事不驚，方能應付自如。32, 一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。我安慰道，算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯3秒后，點了支煙，幽幽的問，那他沒說你結幾次婚嘛？
33, 我們是理科班，一次上歷史課，老師問：中國每年召開的最重大的會議是什么？ 理科生一般不喜歡歷史課，所以這個問題很多人都不知。等了一會終于有人舉手。答:春節聯歡晚會!于是乎，響起雷鳴般掌聲。老師說：身為理科班的歷史老師已經夠痛苦了。你無非是在我傷口上撒鹽吧。
34, 老公伸手摸我??割一下??我說只有我兒子才給摸，然后老公:“媽!“我:“哎!“然后就沒有然后了
35, 好吧,一次吃飯的時候有蝦子,吃得津津有味的時候一時興起問了一下坐旁邊的老哥：“你掐過蝦子么?”那貨愣了一下子之后很正經地回答：“木有,但我掐過聾子.”這不是亮點,亮點是這貨還掐了我一下說 我掐到了,聾子...忍,別去揍他..去揍他..揍他..他...36, lz女友大學畢業的妹子一枚 今晚我倆在聊天 ??不能割了??問女朋友：你咪咪兩個不一樣大，買那個的時候安哪個號碼買啊 女友：當然是大的 樓主不解問：為何 女友：給小的足夠的發展空間 這還不是gc，gc是她又來了一句：以后你買內內也要買大一號的??大一號的??大一號的??嗚嗚 過了吧 不然很苦啊
37, 老婆很苗條????今天和老婆一起吃晚飯，心疼老婆說:，多吃點肉。老婆看了我一眼說:嗯，老公放心我一定不辜負你的期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆??
38, 前兩天跟我侄女一起包餃子。侄女問我＂姨姨！餃子皮怎么有兩種？＂＂恩！薄的他們賣完了就買點厚的湊數！但是厚的不好吃！＂~~＞_＜~~深深為下句折服！~~＂哦！原來電視上說包皮太厚要動手術就是這個啊！姨！不好吃就少吃，為什么要動手術呢？＂~~~次奧！我能說不是這個包皮么？ 39, 6歲的兒子在看《喜羊羊。。》，突然轉身問我：“爸爸，認賊作父是什么意思。””哦，意思就是叫壞人干爹，和壞人是一伙的。”GC來了，小家伙一本正經的說：“我要跟干爸打個電話，叫他千萬不要做壞事，我可不想認賊作父。。39, 和朋友去吃午飯，店家生意特別好，飯口排隊，我們去的早先吃上了（朋友家開熟食店）?割了朋友忙碌的JJ?我抱怨最近上班好累啊！朋友來句:你有我累嗎？！我早上做雞，晚上做鴨，中午還得做經理，我才累??周圍人瞬間石化，哥??你是真累??
40, 話說LZ學生時代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六樓。咯咯咯咯。。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然進來大聲感到XXX你爸抱倆西瓜在樓下等你呢。那貨迷迷糊糊，想都沒想，火速沖出教室，是火速。一會，那貨氣喘呼呼的回來說到:下邊怎么沒有啊？往往這不是GC,GC是老班強忍歡笑說:可能在大門口。那貨再次沖出教室。留下我們憋出內傷。。
41, 幾年前的事了。那時手機已經進化到諾基亞，哥們還在用小磚頭。有次擠公交車，發現手機被摸走了，就罵了一句，這種手機都偷，丟不丟人。下車的時候發現手機又被裝回兜里了。
41, 說一個小時候看到倆狗XXOO的，小時候鄰居家養了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我鄰居家的女主人看見了，她說這事最消耗他家公狗的體力了，就找到母枸主人家哭著喊著向人家要了很多小米說是給她家公狗增加營養回復體力，還說將來母枸生下狗仔還的給她一只。尼瑪是你家狗把人家的良家母枸辦了你還有理了，恢復體力后難道還的去伺候你嗎
42, 就剛剛，在車站遇到一對神一樣的夫妻，女的懷孕了，男的在買票，售票員問，有帶小孩沒有？男的指了指他媳婦，說，六個月大算嘛？售票員一臉黑線的說到，新春快樂，早生貴子。43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包餃子，包完之后男友媽媽把餃子全部放進冰箱里，說要等我走了再吃。妹子我餓的哇哇哭啊，哭得枕巾都濕了，才發現是一場夢...妹子我是有多愛吃...44, 話說就剛剛，同事開年午餐，訴說過年趣事，某女同事A說過年累壞了，她家牛哥（她兒子）鬧到每晚沒得睡，我們通常認為她老公是牛哥，此為背景，哥哥割哥哥，B同事說，你家牛哥回家都吃天然無污染食物啊，多強啊，耐力真好，A說，奶奶的要我說實話是吧，我不方便，B：哇，還搶紅燈啊，要扣六分哦。C：說不定人家是不按車道行駛呢？反正都是扣六分了------全場男士爆笑！邪惡的，給過吧。
45, 來一家公司打工，開始有三個月學習階段，有老師會教我們。那老師當初是個三十多的脾氣暴躁的女人。有一天不知道我們這十幾個學徒怎么的就惹急她了，她非說我們對她有意見，把我們從場地上拉回來死活不跟我們上課了，還逼著我們寫出對她的意見，不寫她就永遠不上課。還說不得少于五百字，說一會就來收。然后她就去辦公室了。我們嚇的蔫蔫的，都說她好兇，都在商量怎么寫。我就說是啊，她這么兇是不對的，應該對我們溫柔點，應該有耐心才對。她們都說是啊，是啊，我們就這么寫。樓主上學時候作文水平不是蓋的，洋洋灑灑1000多字出來了，真的都是建議，現在我還記得第一條:希望老師以后能對我們溫柔點，耐心點，讓我們感覺到大家庭的溫暖。。然后大家一起交了。之后發生的事，就慘不忍睹了。公司領導找我喝茶，拐彎抹角說不該對老師指手畫腳教老師做人的道理。終于熬到下班了，遠在北京的大爺突然打電話給我，一頓好罵，說我把老師氣哭了，說十幾個人，人家都撿好聽的說，就我自己在那教育老師。說我充什么大頭蛇出頭鳥。我說是她逼我們寫的啊。他說:“她逼你們寫你就真寫啊？!"。。。這話怎講。這不科學啊。。還有，同學們，說好的溫柔呢？。。此后很多年我都沒想通，直到當初最義憤填膺說要寫老師兇，結果把老師夸的最狠的那個女同學當了領班，我才明白過來。原來生活把我們磨圓，是為了讓我們滾的更遠。我一直不知道是我糗還是現實糗，你們說呢？
46，高中時冬天女同學很多都穿短褲配皮靴，可是學校領導不讓，某天我班一女如此穿著被領導發現，馬上反應給班主任，班主任立馬氣沖沖來到班級，踹門而入大喊:今天誰穿褲衩子來的?頓時班里鴉雀無聲，只聽后排弱弱的傳來一句:誰沒穿褲衩來！全班哄堂大笑，班主任轉身離去?? 47, 某天和男友吵架，氣不過，LZ轉身奪門而出，不料手臂被拉住，當時正在氣頭上，頭也沒回就開吼:你給我放手！勞資再也不想看到你了！然后用力一掙。尼瑪，感覺不對呀！回頭一看，拉住我的不是男友而是門把手呀，我那個尷尬呀，男朋友想笑又不敢笑，憋成內傷......（活該！）
48, ？......中午去上學，在學校小賣鋪買了根冰棍，一男同學過來要搶，我急啊，就連忙舔了幾下說:啦啦啦，你吃啊，吃啊!正得瑟呢，那貨迅速的搶過冰棒，拿去水管下邊沖了一下，然后吃著冰棒一臉賤樣的走了!天啊!世界上居然有這么賤的人!...唉...做人不能瞎得瑟!道高一尺，但賤血封喉！49, 初中時候，老師喜歡讓全班帶著方凳到操場考試，能拉開距離，防止作弊！一次冬天，風呼呼的，2B老師不知道怎么想的，拉到操場考試,我TM死的心都有了?手都發抖考個毛線啊?LZ凍的鼻涕直流,用顫抖的手撕一張演草紙，哼了一大坨?灰常細致的疊好，往后一扔.?GC來了，老師迅雷不及掩耳，一個箭步沖過來，那著紙條得意的看著我，那表情你懂得?站在我面前展開?直接臉綠了?從此天天上課提問我，NM當時能怪我么？？？
50, 剛進大學一次英語考試，200個長句翻譯抽考20個，尼瑪，給你抄都不一定找得到！全班各種無奈各種吐槽，只有下鋪神定氣閑，咯咯更健康，只記得那天早上下鋪特意去買了三份報紙，進門時往講臺上隨手一放，然后就若無其事地坐到自己的位子上，考試開始，試卷發完，監考老師居然沒有來回巡邏，趴在講臺上徑直翻起報紙來，各種順利啊，我擦類，果然是考場高手啊！看懂的給笑臉！51, 在微博看到的神回復。一同學對同桌說（都是男的）：我空虛，寂寞，冷。同桌頭也沒抬的說：你趕緊，穿上，衣服，滾！52, 這年頭，干爹干了老公的活，小三干了紀委的活，城管干了地痞的活，教授干了流氓的活，醫生干了殺手的活，網友干了媒體的活，主持人干了趙本山的活，臨時工干了正式工的活，連黃燈都干了紅燈的活！
53, 我舅上學時候的事??話說那是一個寒冷的冬天??老舅穿的衣服比較少在那發抖??老師實在看不下去了就問??張繼川你冷不冷??老舅答不冷???老師“”不冷你抖什么??老舅神級回復凍的??次奧??凍的??任何年代都不缺乏二貨
54, 陪媳婦去醫院產檢，排在前面一對夫妻，男的急切的問醫生：大夫她現在七個多月還可以同房嗎？當時一聽醫生抬頭看看男的說不行并且語氣很嚴肅，當時我也覺得這男人怎么這樣，媳婦都懷孕七個多月還想這樣！gc是男的立馬對媳婦說：你聽見了嗎，醫生也說不行！你聽見了嗎！！55, 坐火車去上海，在列車上遇見兩個二貨男女內急，廁所門前男對女說：大姐讓我先來吧，我都捏不住了！女發出了近于求助聲音：大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西捏著，我沒有可捏的，雙腿都夾酸了啊
56, 朋友家有悍妻，善妒愛吃醋，發現老公跟女的稍微交往過密就會發飆吵鬧他和兒子都特別怕她有天他檢查兒子的作業，有道題的題目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，會對她說什么呢？只見他兒子用小的幾乎看不清的字體寫道：姐姐，你快走吧，我媽媽要回來了
57, 陪朋友去菜市場買菜，在菜場外邊看見一大叔賣紅豆，他是這樣吆喝的，紅豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，這里人流大啊，不帶這樣甩節操的
58,生活充滿了起起落落。人生路上常有風雨，凡事需要堅強不屈。人生瞬間把握機遇，有機會要拼搏努力，成功失敗別太在意，享受過程而非結局。命運總是坎坷崎嶇，大風大浪人生亮麗，關鍵在于頑強不屈，堅持到底。
59,流水一樣的光陰，輕敲出緣分的天青色，融進入心的樂曲，微漾出執著的節拍，一遍一遍獨自吟唱，獨自感懷，心靈柔軟的律動，不曾懂得什么才是漸行進遠；情感的輕舟，合著時光的水紋，在心里纏綿成花開，一季又一季。60,我有個朋友，他戀愛談了七年還是分手了。那陣子他看起來跟個沒事人一樣，我們都以為他沒那么在意，結果有一天他喝醉了，莫名地哭了很久。第二天他醒過來，對我說了一句特文藝的話：”其實在這個世界上，沒有一份感情不是千瘡百孔的。”行走世間，全是妖怪
61, 本人農民工，有二貨女友一枚本人卸了五噸水泥，別人給了50快錢 給女友讓女友給我買吃的買回來之后女友說，我一想起來你那五十塊錢掙的不容易就沒花，我以為她沒買呢，她說沒事我換了張五十的 62,樓主妹子，某日裸睡～～～個各個歌～～二貨老公抱怨：能矜持點嗎？妹子！我說：潮濕！透透氣，呼吸一下新鮮空氣！怎奈二貨悠悠的來了句：這么大一張嘴，戴個口罩怎么了？？？大家說我是不是該罰他睡沙發一個月？？？ 63, 我和女朋友是異地戀，她在云南，而我在上海！她有個剛上初中的妹妹。有天早晨，我撥通了小姨子的電話，準備問問女朋友考試啊什么的！電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音（估計還沒起床）。小姨子：誰啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎？
64, 樓主女，昨天終于結婚了。洞房后老公問我感覺怎樣，我說：“疼死了，那你呢？”這貨抽了一口煙，深沉的念了一句“初極狹，才通人，復行數十步，豁然開朗”
65, 女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶
66,今天急匆匆跑去上課，老師說了讓我終生難忘的話：XXX，你怎么來了，今天被子不夠暖和跑來教室蹭空調？！我是來上課的！！
67,小明媽住姥姥家，小明和爸爸一起睡晚上洗澡，小明指著他爸那里問：這是啥？他爸說：卡車小明又揪著自己的小jj問：我這是啥？他爸說：你的是小車小明又說：我媽咋沒有小車？你媽有車庫好啊好啊，我倆的車都可以放在我媽的車庫里小明挨了一巴掌，休想，那是老子的
68,有一次晚上脫衣服睡覺，老婆看到我內內是反穿著的；于是她大聲吵吵著問我：說這是怎么回事？如實交代！在誰家完事后著急穿錯了？我一臉黑線怎么是反著的于是我說肯定是早起穿錯啦老婆大笑！說：早起穿的時候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回來我看到內內是正著穿的，你看我怎么收拾你。69,想和一個人在一起的兩種原因，一種是喜歡上人家，一種是喜歡上人家！秒懂的贊一個
70,真事，今天中午，我大姨媽過來看我，我就打電話給男友我我大姨媽了，下班了回來幫我做飯！男友哦，下班了就回去,可沒想到，男友一進門，提著兩包姨媽巾和一個燒鴨飯，驚訝的看著我和大姨說你怎么不說清楚點啊！是大姨媽人來啊，我還以為那啥呢然后就沒然后了，糗大了
71,在微信好友里面看到一女的個性簽名,男人喜歡一見鐘情，女人喜歡日久生情 然后我賤賤的問她'日多久生情啊？然后她就把我給刪了
72,給大家講兩個學渣的故事高三模擬考試學渣A遲到五分鐘，這時學渣B已經從考場交卷出來學渣A對學渣B說：別走！等我一分鐘！一會兒我們一起去網吧！一分鐘后，兩人徑直像網吧走去,現在這倆學渣一個開寶馬740一個開卡宴
第三篇：男女之間的糗事大百科（小編推薦）
男女之間的糗事大百科.txt39人生旅程并不是一帆風順的，逆境 失意會經常伴隨著我們，但人性的光輝往往在不如意中才顯示出來，希望是激勵我們前進的巨大的無形的動力。40奉獻是愛心，勇于付出，你一定會收到意外之外的饋贈。
個看見了救星一樣，沖上去準備問路，結果悲劇發生了，其中一個騎自行車的問另一個：你說這幾個小子是干啥的？另一個說：我TM哪知道。說完騎車就跑，我們這頓追啊，邊追邊喊大哥我們是好人，結果這倆人騎得更快了。4.終于，過了半小時我們等來了一輛出租車，我如釋重負的坐上車說吉大南校，司機說了一句話我們都石化了！他說：反正我是迷路了，你們說咋走咱就咋走！
-------------
3.一個朋友結婚，我等去接新娘，事先聽說新娘子那里要錢要得厲害，于是我等商量好直接把新娘搶上車就走?
到了新娘家，新娘的姑姑果然把著門要28888的喜錢，還謝絕使用銀聯卡！新郎比較面，還在苦苦哀求時，領頭的使個眼色，二三十個大漢破門而入，看到穿婚紗的新娘，二話不說抬住就走，新娘子哭得跟殺豬的似的，領頭的還打趣說看人家哭的多敬業。
新娘直接被塞到婚車里，領頭的指揮大家擋住娘家人，大聲對婚車司機說直接開后面車隊馬上跟上。
婚車嗖得就開走了，這時我們又看到一個穿婚紗的姑娘走出來！
領頭的懵了，原來剛才那個是新娘表妹，新娘還在猶豫穿哪件婚紗，讓表妹試穿來著?領頭的喃喃：“新郎怎么沒認出來，太緊張了？”
只見新娘把頭花往地上一摔忿忿地說：“他就是故意的，我早看出他們兩個眉來眼去的有意思！”
生活就像狗血劇?
-----------
4.忽然想念我那神經超大條的老媽了，隨便說個老媽的事吧。這個故事發生在大一那年的暑假，大學嘛，大一嘛，本來假期就沒什么事嘛，而且在外地上學假期回來要會友嘛，所以要么睡覺要么出去玩，連續幾天醉生夢死的生活讓老媽非常不滿，抽個空就教育我：這么大個子了，成天也不干點正事balabalabalabala......背景大概就是這樣
某日裝乖乖陪老媽逛街，因為最近惹老媽不滿，所以借機討好，遂贊美老媽新買的鞋子我：老媽這雙鞋的顏色挺好看的（嫩粉色）
老媽：是嗎？（開心了）我結婚那
天穿的鞋好像也是這個顏色的吧？（望向我，求答案狀）
我看著老媽的眼神，已經隨風凌亂了：......你結婚那天我沒去......老媽聽罷勃然大怒：這么大個子了，成天也不干點正事，就知道出去玩，我是你媽，我結婚這么大的事兒你都沒去......balabalabalabalabala.......在商業街中間，外焦里嫩的我&狂飆的老媽.-----------------
5.高考成績出來后天天被老爸轟炸。
1.去xx地，問媽媽做幾路公交車。
dad:年紀輕輕的每天不活動。那么近，走著都過去了！
我：....那遠
dad：一本考不上，這點路也走不了嗎！
我：??
〔估計到xx有10多里地〕
2.從超市回來，從車上抬下50斤面，我正要去拿小推車。
dad：一本考不上，這點東西也拿不動嗎！
我：??
〔我是姑娘不是壯漢啊〕
————————
3.老媽買了個22斤的西瓜，切開之后大家吃了幾牙就吃不下了。正好冰箱滿了。dad：你拿勺子挖一挖都吃了，不要浪費！
我：??我撐的dad：一本考不上，連西瓜都吃不動嗎！
我：??
〔爸，說實話，我就算考上一本我也吃不動20斤西瓜啊〕
————————
T-T 補習的生活很辛苦 考不上學我容易么我 ??雖然糗百大盆友多，但也由衷地告訴小盆友，一定要好好學習?
---------------
6.昨天晚上十一點，外面狂暴風雨還打雷閃電！就在我們要睡的時候，我們家門鈴響了，開門一看，好家伙！老丈人提著一大箱子在門口，趕緊迎進來一問，原來兩口子吵架了，老頭子一賭氣收拾東西來投靠女兒了，看時間也不早了，就收拾了次臥準備給他老人家睡覺，不到五分鐘，門鈴又響了，開門一看，暈！丈母娘來了！兩人一看大眼瞪小眼了，后來一問才知道她媽以為她爸去她奶奶家了，外面打雷一個人不敢在家(我LP遺傳了這個)，就也來投奔女兒了。我家是個兩居室，然后就是我LP和他媽睡主臥，老頭子睡次臥，我只好睡沙發了~~~~~
~~~以上不是重點，重點來了~~~
早上起床，做好準備工作，準備去上班，忽然記起來同事要借我本碟，想次臥就老頭子一個，也沒敲門準備偷偷溜進去拿了就走，就在我輕輕推開門的那一霎那，我石化了~~~~十秒后，我把門一拉，轉身就跑了出去，現在到公司了。剛剛LP來短信，說我怎么沒喊她起床就跑了，還說他爸媽合好了，晚上回來吃他爸做的飯，我在糾結是不是晚上要報個加班！！
-------------
7.一個很好的朋友，腎臟長了腫瘤要動手術。
這種手術有一定風險，我特地去外地看她，為了氣氛不要太凝重，一直在說笑。當時我問，你剃毛了沒。
她很驚訝，說為什么要剃毛？
我說你自己不剃，到時候萬一輪到一個男醫生給你剃挺尷尬的。
她說腎臟手術怎么可能要剃毛?
我義正言辭的說：你想啊，割闌尾都要剃毛，腰子和闌尾的位置差不多，你這是大手術，肯定沒跑嘛。
她覺得我說的挺有道理的。
一周后我從重慶回上海，她手術。
醒來之后，打電話跟我說，腎臟動刀是不需要剃毛的。
手術前幾個小護士，對她光溜溜的鮑魚倍感驚訝。
問她是否天生白虎?
她不好意思說被奸友誤導，硬著頭皮說：不是天生的，自己刮的，男朋友喜歡這調調????
----------------
8.家里一小區舉行什么唐宋文化節，美其名曰漫游回唐宋，感受中華詩歌的美好。主持人很高調，嗓門洪亮，舉止大氣，介紹詞說的激動人心，小區及周圍鄰居都聽的津津有味。很快重頭戲到了，一群身著古裝扮演唐宋有名詩人詞家上場了。
首先是一襲青衣，往前邁了一步，剛要張嘴，底下一小孩狂喊一句：“是李白呀！”頓時大家沸騰了：“李白！李白！李白！”
那青衣在臺上愣神，主持人抓緊看了眼手中的稿子：“李白，字太白，號青蓮居士，balabalabala，下面有請李白為大家獻上代表作一首！”
那一襲青衣滿臉糾結，下了好大的力氣張口：“床前明月光，疑是地上霜。舉頭忘明月，低頭思故鄉。。。”
一片嘩然，主持人也呆了一呆，笑，喊：“再來一首 將進酒 要不要？！”底下狂呼：“要！”
那青衣男子掙扎再三，終于內牛滿面：“我扮的是杜甫????”
他身后一白衣男子也一臉悻悻：“丫的，我還以為臨時換角色了，剛手機上網找了半天杜甫的詩??” 主持人囧，大笑：“哈哈哈今天的演員實在太幽默了，來來既然大家都想看李白，那就從你先開始吧~”邊說邊把那白衣服拖了出來。
白衣服一臉崩潰：“MD老子扮的白居易??”
---------------------
9.那還是剛中考完的時候，長了個膿腫，就是長得不是地方，再gang門上=_=，實在疼得不行了，到醫院做了切除手術，話說在過兩天就是高中入學軍訓，那時候傷口還要恢復，所以要一直包扎，防止流血，里面墊了一塊大紗布........（我是個純爺們）到了軍訓的那天，因為軍訓都在夏天，汗流到了傷口里......實在很疼，沒辦法，打了報告去廁所換紗布，進了廁所，脫了褲子把紗布拿出來扔垃圾桶里。g潮來了，正在這時發現一個同班同學站在我面前瞪大了眼看著我 T_T 眼睜睜的看著我把一塊帶xue的紗布從下身拿出來又塞進去一塊新的....."說你原來用WSJ啊.....你放心我給你保守秘密”但是從那以后不知道是不是心理作用，老覺得周圍的人對著我的背影
碎碎念ing，知道有一天，我鼓起勇氣向喜歡的女孩表白，那妹子遲疑了很久說：你現在還用WSJ嗎？哥終于在那個風雨交加的早晨凌亂了你現在還用WSJ嗎.......用WSJ嗎.......WSJ嗎.......嗎.......---------------------
10.朋友（女）訂了人生中第一輛車，美滋滋的等了大半個月，終于到手，昨天去上牌，由于有點關系，所以車牌可以自選，前幾天她心里已經千挑萬選，很是糾結。
今天上QQ，朋友說：“今天超后悔的。”
我回：“怎么啦？”
“車牌選錯了。”
“你選了啥？”
“。。。5941B。”
略一沉思，我無語。
朋友又說；“我本想選59418，我就是要發。。可惜沒了，我就想8和B很像。。”。。。
據說剛選完開車回來還樂滋滋的。。后來，越想越覺得哪里不對。。
朋友貌似很低落的樣子，該怎么安慰她呢。。我總不能說，還好你沒選5942B吧。。返回文章首頁
相關新聞：
爆笑:男女寢室之變態行為總結
強悍:這些男女竟然如此睡覺
當男男女女都做這樣的姿勢時
男女晚上不得已同睡一個房間
看看這些身懷絕技的恐怖男女
下一篇：扔紙飛機時為什么先哈口氣
網友評論：
1.令人噴飯 [這一站☆幸福]2010-09-28 18:00:51
投票
您的評論：
提交留言.匿名留言
提示：您的評論將展示在個人評論動態中，如果您不希望展示，請選擇匿名留言。分享至騰訊微博
[分享.轉載到QQ空間]
首頁>笑話>幽默故事
[熱點新聞]
男生宿舍晚上聊的私密話題
酒后亂性,君子和淑女均變傻子
彪悍女生追老公七年的爆笑事
爆笑:男女寢室之變態行為總結
更多新聞>>
[精彩推薦]
[爆]熱門兼職薪資排行榜
沉淀資金利息或歸第三方支付
中秋暢銷手機排行:蘋果強勢
我以公務員威嚴教訓了農民工
搞笑圖片 搜新聞
手機騰訊網-導航-搜索-退出
我的空間.家園
小Q報時(19:31)
第四篇：經典冷笑話
經典冷笑話
1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。
2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。。
3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”
4、在樹林里便便后發現沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~
5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??
7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！
8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」
10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽。”
11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？
12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。
14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”
15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機師傅：＂MD，現在結巴也能上電臺！'＂
16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”
17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”
18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。
19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?
20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??
21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！
22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：??
23、一女子請來一道士驅鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”
24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~
25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。
26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”
27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面??
28、機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產??“
29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”
30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。”我安撫父親道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。
第五篇：冷笑話100
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？
答：小叮當
問：為什么？
答：因為他伸手不見五指
2、問：手機用戶最喜歡去哪？
答：吉林通化
問：為什么？
答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”
3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什么？
答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。
4、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
7、問：阿拉丁有幾個哥哥
答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？
答：因為小布什總是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
10、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下
還得往門外撒把糖，再喊：
“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！”
11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。
12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。。咖啡杯沒事哦。為什么呢？
答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
13、問：你姓啥？
答：我姓魏
問：魏什么啊？
答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘癥！
醫生：你什么時候發現你有這種病的？
病人：什么病...？
15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？ 答：24個呀 問：錯！！答：為什么呀？
問：21個，因為ET是坐UFO走的
16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？
答：因為都不熟嘛
17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰 答：巴金
18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達芬奇驗證碼
20、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？ 兒子答：沒Q幣
22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”
醫生：“是嗎？那我來測試下。88”
病人：“44”
24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發音不標準請女生補充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟
25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應為會引起海笑（嘯）
26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚
結果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結果變成了等離子
27、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…
29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!
7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
31、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：
“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”
10、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling
花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！
32、老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。
朋友：第四個是干什么的呢？
老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？
老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。笑話520
33、一個鐘點工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點工說：“你女兒好美啊！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”
這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”
老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520
34、有位律師彌留之際，朋友去醫院探望他，見他正在翻閱《圣經》，不禁問道：“你在干什么？”
奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”
35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？
收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！
只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！
。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要！！
36、公司來了一實習生，無所事事。天天照鏡子。
經理看不下說：“你怎么這么自戀？”
她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”
37、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！
司機來了句：我就不下，我要開車車~
38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院看。
醫生開了一張處方給我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。”
然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了。回家路上我開始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機。”治療方法：”沒有屁事，別看手機。” 我的媽呀，真是神醫啊！
39、下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”
我一吃：“真TM難吃，哪家的？”
女友哭著說：“我做的，以后永遠也不給你做飯了。” 生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。
昨晚我和他喝酒，問他進展如何。
他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。” 我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。”
41、男同事調戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當兵？”
男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”
42、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好？”
大偉說：“我不養，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”
43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！
44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊！
媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！
45、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄！
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！
46、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”
老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”
47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊
小姐：“哥，300塊，還差200”
小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節假日三倍工資，你不知道？” 小李。。
48、小李看到鄰居張大哥經常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”
49、鯉魚和鯽魚結婚，螃蟹當主持人非常激動
螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認識的？” 鯉魚：“俺們是網戀” 螃蟹：“網戀？”
鯉魚：“對，我們被同一張漁網捕到的” 螃蟹：“??”
50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”
小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”
小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導游！” 小明：“??”
51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發現金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”
大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”
小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”
大黃：“在深圳，一個小區大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”
小李：“我靠！”
52、家里養了幾只雞，今天傍晚發現少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看
找了兩個小時也沒找到，等我回家已經夜里8點半了，老婆已經回到家里看電視了
老婆：“你干嘛去了，現在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”
媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”
53、女兒：老爸，現在股市那么不穩，我看你都能賺錢，厲害啊！
老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現在都跌停板了！虧的很啊！
女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點拋掉？
老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優股呢！女兒：我去??
54、兒子一到家，老媽剛開口準備數落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！
老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？
兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學習，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對象了？ 老媽：??
55、下午，兒子放學回來就說:“媽媽，學校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋。”我嫌白鞋不耐臟，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經來不及了。
兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學要罰打掃教室衛生一星期。”
我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來。”說著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細看，根本看不出來呢。。
56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。
民政局，辦事員問離婚原因。
板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。
這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口！！辦事員：。。。
57、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。
我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的錢。。
我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。
58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。
我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。
望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。
59、剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。
閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！
60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！
于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。”
想到就做，轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。。”
61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。
老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！
正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品。——電腦
63、俄羅斯方塊教導我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。64、活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。
65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行。可是想要夠花，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆漿，買了豆漿忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗？
答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。
68、平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。。69、以前都是業績好，我吃啥狗吃啥。業績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗。70、還關心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？
81、美國選情變化莫測，川普如果當選，中美關系將何去何從？
尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應對？有何對策？
為了獲取這些復雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統睡一張床了。
晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。
美國。。
英國退歐領導人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？
華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？
85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務就要交給比爾·克林頓這個老流氓了。。86、據說克林頓同志在希拉里競選總統演講的時候睡著了。
這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。
克林頓正好全趕上了。。
87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當選了我要移民鄰居加拿大。
墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??
墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??
88、奧巴馬很快就要失業，年齡已經55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當選，他們都將帶領美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。---嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。
然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。
我問她為啥？
閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。
93、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發被發現并報警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。。
94、剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。
正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。”
我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。” 我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。
95、雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節日變成了一個已婚男人哭的節日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！
小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！
97、A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關系？ B：我可以放下藍翔技校精英的架子和QQ會員的高貴身份與你結拜為兄弟。
98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。
城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。
缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。
君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。
100、現在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；
從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；
做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經了；
耍錢的贏爆了，就說人家命好了；
出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；
上歲數的人住幾天醫院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；
尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。
咋不嚇死你呢。。
點擊咨詢 