第一篇：結婚紀念日（喜劇小品）
結婚紀念日（喜劇小品）
結婚紀念日（喜劇小品）
結婚紀念日
場景：家中
人物：夫妻
妻（正在擺置飯桌）：都什么時候了還沒回來，今天是什么日子啊。
夫推門入
妻：怎么這么晚才回來？奧運都辦到家門口了——你比奧運還難盼啊。
夫：這不是回來了嘛。
妻：不就是個鄉主任嗎？能有什么事？
夫：聯合國秘書長有多忙我就有多忙。這不，安南都退下來了我還沒退呢。
妻：你這人就是沒個正經。今天可是我們結婚三十周年的紀念日，你怎么一點都不上心。
夫：結婚紀念日是你們女人的日子。女人紀念的是好范文版權所有婚后，男人紀念的是婚前；女人是慶祝勝利，男人是牢記教訓。
妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，賣乖的還是你。你看我，天生麗質，秀外惠中，溫良恭儉讓，仁義禮智信都占全了。全糟蹋在你手里了。
夫：就你那樣還麗質呢，我是跟全國觀眾一樣沒想到啊。看她那臉，長得太反常規了。電視機前的家長注意讓孩子回避一下，免得受驚嚇。
妻：我現在是老了。
夫（接話道）：是老了，跟個壽星似的。
妻：歲月不饒人。紅顏易老說的就是我這樣的人。看我，自從嫁給你那天起，一夜之間就從新娘變成了老婆。（嘆氣道）咳，花開能有幾時紅啊。
夫：花？我看跟棗似的。要說那也是麻花。搞整容業的注意了，這可是個巨大的商機啊。不過可能技術要求比較高。
妻：知道不？上學那會兒我就是個校花。美人（拉長口氣強調）。就因為成績不太好，所以我只能走偶像路線。沒辦法，學習不好，只好拼魅力了。不過最遺憾的是還沒出過唱片。
夫：其實啊，在學校的時候，根本沒人約她，所以她就有了足夠的時間去充實所謂的內在美。哎呀，當時看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人無數，哪個男兒是丈夫。我跟她好，同學們都替我不值。我那時就因為長得好看，每次打飯食堂的阿姨都給我多打一勺。（稍停一會兒）不過，我對她這種以貌取人的做法深表反感。
妻：這么惡心的話都說得出來。真想找個地方吐個痛快！臉皮比三峽大壩還厚。實事求是地講，我要感謝我的父母，給了我這張臉。我天生下來就是個美人胚。
夫：那你美女的標準也太低了。照你這么說，全國婦女隨便挑一個那都是港姐。
妻：我那是仙女下凡，只不過有點水土不服。
夫：是摔下來的吧。
妻：我走在街上，回頭率那個高啊，好范文版權所有就是個萬人迷。
夫：是啊，一碰到你就回頭，能不迷路嗎？
妻：我年輕的時候，不但臉蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。該凸的凸，該翹的翹。
夫：你那時候胖的鼻子都看不見了，你那還叫身材哪？（對觀眾）她那時胖，是個重量級人物（以手比劃輪廓），走起路來一步一個腳印。
妻：我那時身材標準得跟航天員差不了多少，是跟你生了孩子之后才變形的。
夫：就你那身材，讓你當航天員，神州七號至少得多掛兩個燃油箱。把你發射上去那也是制造太空垃圾。
妻：別老說我，就你那個頭，一點安全感都沒有。跟你在一起，天黑我都不敢出門。
夫：你媽給你這張臉的同時就給了你足夠的安全感。走夜路你盡可以放心，除非××判斷失誤。
妻：我跟了你呀，那是吃了大虧上了大當了。受了多少委屈。
夫：我不也是跟著感覺走，結果假象引起錯覺。一大意就失足了。想回頭太難了。看來餃子什么餡要吃了才知道。
妻：入了你們趙家，我是受了冷氣受熱氣。進門挨了婆婆罵，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。
夫（馬上接道）：停！不要亂說，注意國際影響。千萬不要在人權問題上讓白宮抓住什么把柄。
妻：怕什么，清者自清。咱中國人一樣坐著吃，躺著睡。
夫：要說我的處境也不樂觀。你們婆媳鬧起來，我橫也不是豎也不是。簡直是豬八戒照鏡子——里外不是人。再說了，自從娶了你之后，我就成了你們娘家的長工。我媽都說，就當給她們家生了個兒子。
妻：都說女人是天使，我為了你已經放棄了整個天堂。
夫：有你這樣的天使嗎？你還是回你的天堂去吧。上帝都未必認得出你。
妻：嫁給你這么多年，我是越來越懷疑自己的品味了。（對觀眾）聞過他的腳的味道的人就會覺得別人都沒有腳氣了。他這人太庸俗了。
夫：這正是我娶了你的原因。說我的腳，那也不如你的嘴臭。一天到晚說個沒完。我真恨不得她一開口說話我就變成聾子。
妻：跟他一起生活，領了結婚證就像簽了賣身契似的。女人所有的都犧牲給男人了。所以說成功的男人背后都有一個女人
夫：看看那些身敗名裂的男人，就會知道失敗的男人
第二篇：結婚紀念日（喜劇小品）
結婚紀念日（喜劇小品）
結婚紀念日（喜劇小品）
結婚紀念日
場景：家中
人物：夫妻
妻（正在擺置飯桌）：都什么時候了還沒回來，今天是什么日子啊。
夫推門入
妻：怎么這么晚才回來？奧運都辦到家門口了——你比奧運還難盼啊。
夫：這不是回來了嘛。
妻：
不就是個鄉主任嗎？能有什么事？
夫：聯合國秘書長有多忙我就有多忙。這不，安南都退下來了我還沒退呢。
妻：你這人就是沒個正經。今天可是我們結婚三十周年的紀念日，你怎么一點都不上心。
夫：結婚紀念日是你們女人的日子。女人紀念的是好范文版權所有婚后，男人紀念的是婚前；女人是慶祝勝利，男人是牢記教訓。
妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，賣乖的還是你。你看我，天生麗質，秀外惠中，溫良恭儉讓，仁義禮智信都占全了。全糟蹋在你手里了。
夫：就你那樣還麗質呢，我是跟全國觀眾一樣沒想到啊。看她那臉，長得太反常規了。電視機前的家長注意讓孩子回避一下，免得受驚嚇。
妻：我現在是老了。
夫（接話道）：是老了，跟個壽星似的。
妻：歲月不饒人。紅顏易老說的就是我這樣的人。看我，自從嫁給你那天起，一夜之間就從新娘變成了老婆。（嘆氣道）咳，花開能有幾時紅啊。
夫：花？我看跟棗似的。要說那也是麻花。搞整容業的注意了，這可是個巨大的商機啊。不過可能技術要求比較高。
妻：知道不？上學那會兒我就是個校花。美人（拉長口氣強調）。就因為成績不太好，所以我只能走偶像路線。沒辦法，學習不好，只好拼魅力了。不過最遺憾的是還沒出過唱片。
夫：其實啊，在學校的時候，根本沒人約她，所以她就有了足夠的時間去充實所謂的內在美。哎呀，當時看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人無數，哪個男兒是丈夫。我跟她好，同學們都替我不值。我那時就因為長得好看，每次打飯食堂的阿姨都給我多打一勺。（稍停一會兒）不過，我對她這種以貌取人的做法深表反感。
妻：這么惡心的話都說得出來。真想找個地方吐個痛快！臉皮比三峽大壩還厚。實事求是地講，我要感謝我的父母，給了我這張臉。我天生下來就是個美人胚。
夫：那你美女的標準也太低了。照你這么說，全國婦女隨便挑一個那都是港姐。
妻：我那是仙女下凡，只不過有點水土不服。
夫：是摔下來的吧。
妻：我走在街上，回頭率那個高啊，好范文版權所有就是個萬人迷。
夫：是啊，一碰到你就回頭，能不迷路嗎？
妻：我年輕的時候，不但臉蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。該凸的凸，該翹的翹。
夫：你那時候胖的鼻子都看不見了，你那還叫身材哪？（對觀眾）她那時胖，是個重量級人物（以手比劃輪廓），走起路來一步一個腳印。
妻：我那時身材標準得跟航天員差不了多少，是跟你生了孩子之后才變形的。
夫：就你那身材，讓你當航天員，神州七號至少得多掛兩個燃油箱。把你發射上去那也是制造太空垃圾。
妻：別老說我，就你那個頭，一點安全感都沒有。跟你在一起，天黑我都不敢出門。
夫：你媽給你這張臉的同時就給了你足夠的安全感。走夜路你盡可以放心，除非××判斷失誤。
妻：我跟了你呀，那是吃了大虧上了大當了。受了多少委屈。
夫：我不也是跟著感覺走，結果假象引起錯覺。一大意就失足了。想回頭太難了。看來餃子什么餡要吃了才知道。
妻：入了你們趙家，我是受了冷氣受熱氣。進門挨了婆婆罵，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。
夫（馬上接道）：停！不要亂說，注意國際影響。千萬不要在人權問題上讓白宮抓住什么把柄。
妻：怕什么，清者自清。咱中國人一樣坐著吃，躺著睡。
夫：要說我的處境也不樂觀。你們婆媳鬧起來，我橫也不是豎也不是。簡直是豬八戒照鏡子——里外不是人。再說了，自從娶了你之后，我就成了你們娘家的長工。我媽都說，就當給她們家生了個兒子。
妻：都說女人是天使，我為了你已經放棄了整個天堂。
夫：有你這樣的天使嗎？你還是回你的天堂去吧。上帝都未必認得出你。
妻：嫁給你這么多年，我是越來越懷疑自己的品味了。（對觀眾）聞過他的腳的味道的人就會覺得別人都沒有腳氣了。他這人太庸俗了。
夫：這正是我娶了你的原因。說我的腳，那也不如你的嘴臭。一天到晚說個沒完。我真恨不得她一開口說話我就變成聾子。
妻：跟他一起生活，領了結婚證就像簽了賣身契似的。女人所有的都犧牲給男人了。所以說成功的男人背后都有一個女人
夫：看看那些身敗名裂的男人，就會知道失敗的男人后
面往往不止有一個女人。在婚姻上我是一只驚弓之鳥。一開始就出現了婚姻適應不良。現在是沒辦法了，都成了即成事實了。
妻（舒了口氣）：看看，今天是紀念結婚的日子，都說了些什么話。三十年彈指一揮間，太快了，就跟劉翔跑完１１０米似的。
夫（端起桌上的杯子）：就是，來，為三十年情分，干一杯。
夫妻兩人送酒入口
妻：清醇的葡萄酒，酸酸的，甜甜的，有點像初戀的感覺。正巧領袖毛主席也走了三十年了，來，再為毛主席干一杯。
夫（放下酒杯）：別看兩口子老拌嘴抬杠的，生活還算有勁。三十畝地一頭牛，老婆孩子熱炕頭。日子還是能過的。
妻：你不是嫌我難看嗎？
夫：嫌貨才是買貨人。（轉對觀眾）魚找魚，蝦找蝦，烏龜找王八嘛。再說了，（指妻）這眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的。五官端正，四肢齊全，也不缺胳膊不少腿。好看不好看，老來是個伴。再說了，看慣了也就順眼了。現在相看兩不厭，就是面對面。（轉過對妻）你不也說我沒安全感嗎？怎么就跟我我了？
妻：咳，嫁誰不是嫁。有愛孫猴的就有愛八戒的。（對觀眾）一個蘿卜一個坑，有什么樣的鍋就有什么樣的蓋。夫妻一場，就是點燈說話兒，熄燈做伴兒。有鹽同咸，沒鹽同淡。這樣愛的火苗才能越燒越高。（稍頓）我們之間也不是沒有出現過危機
夫（頭側向妻）：注意提高警惕，現在的狗仔隊是無孔不入。千萬別捅給到媒體去了。
妻：都說婚前嘴對嘴，婚后背對背。我們中間也出現過一段不短的冰凍期。
夫：有人說，男人不風流，跟沒活過一樣。覺得總不能吊死在一棵樹上，結婚等于取消了所有的可能性。男人累大概是從一夫一妻制開始的。我要是在外面有什么小動作，她非剝了我的皮不可。
妻：剝你的皮，那非動牛刀不可。
夫：其實男人只要思想沒有裂縫，感情就誰也別想插足。你看我們，中東海灣戰爭我們沒散，亞洲金融危機我們也挺過來了。我現在夕陽已然是夕陽了，就是不知道還能不能紅。
妻：小胡說了，我們要建設和諧社會。
夫（打斷道）：哪個小胡啊？
妻：錦濤啊。有了家庭的和諧才有社會的和諧。有句話說得好，任何成功都無法彌補家庭的失敗。丈夫在外頭焦頭爛額，妻子在家里蓬頭垢面，都不容易。夫妻之間就應該你我信任，相互理解。風雨同擔，相扶到老。
合：祝全國所有的家庭美美滿滿，合家幸福。所有的觀眾豬年像豬一樣吃得飽，睡得好，天天沒煩惱！
第三篇：環保小品 環保喜劇小品
環保小品 環保喜劇小品（環保意識不能少）
甲|乙|丙|丁
小區內，一條長椅，旁邊有一個垃圾箱。
劇本：
（甲和乙坐在長椅上說話）
甲（拉住乙的手）:乙啊！過去咱班臟又亂，到處都是紙團垃圾，多虧老師政策好啊！
乙：什么政策呀？
甲：如今咱不用垃圾桶，自己準備一個袋子把垃圾扔到袋子里，清潔衛生還環保。垃圾都是定點倒，房前屋后環境好。過去就怕亂扔垃圾，現在不怕了。
乙（點點頭）：哦，是啊！如班里更環保，班里同學素質都很高，（站起來拍著胸前的紅領巾說）我們中學生都知道個人衛生要搞好，還經常上街義務宣傳搞環保，為共建文明班級立功勞。
丙（手里提著一個小禮品紙袋上）：班里要爭環保班，可我的衛生不好，所以班長要懲罰我。搞的我這心里啊，（比劃拳擊姿勢，類似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪撓心啊！今天準備了點小禮物，（顛了顛手中的禮品紙袋）讓班長高抬一下貴手，不要懲罰我！喲，到了，好像班長可能就在前面（從紙袋里掏出一個精致的首飾盒，把紙袋揉成一團，隨便一扔，紙袋掉在垃圾桶旁，顛了顛首飾盒）還是光拿著這個不顯眼。（眼望著樓群尋找著，往前走去）
甲：（炸雷似的大喊追著跑了兩步上）：站住！
丙（嚇了一哆嗦）：哎呦，誰這么大嗓門，嚇了我一大跳。（扭過頭來，看見甲）干嘛呢？干嘛呢！（類似于林永健在小品砸墻中的表演）甲，你吃了槍藥了，震得我這耳膜都破了！（噴老頭一臉唾沫）
甲：(擦一把臉)嚯，今天碰見個噴壺！（指著那個紙團)你怎么亂扔垃圾啊？快把你那紙團撿起來。丙：憑嘛呀，憑嘛呀？你是誰呀？缺德玩意！
甲：唉，你怎么說臟話呀！
丙：我愛說！咋地？
甲：你個死丙！看我不打死你！（起立，做打的動作。乙攔住甲。丙亂跑。）
乙（乙攔住甲）：甲不要打。
丁（一身便服打扮上提著把掃帚上）：今天班里組織清理垃圾死角。經過一上午的大匯戰，還甭說，班里面貌是煥然一新啊!（抗著掃帚走過來看到甲和乙）咦！甲，乙，你們在這站著干啥呢？（丙藏在丁身后）乙（跑過去拉住李局長的手搖搖）：丁，你看丙扔垃圾，不講衛生還耍蠻。
甲：對，他太不環保了！要不是老師不讓打人，我早就給他幾拳。
丁：丙，你這樣做可不應該啊，愛護環境衛生，人人有責！
丙（扭著頭輕蔑的看了一下抗著掃帚的李局長）：喲，我說這一老一小，咋這么上進呢，原來他們家是掃大街的！
丁：嘿，丙你說話可太難聽，值日生的咋了，他們是起的比雞早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，為了班里的整潔，為了學習的環境，可他們用行動告訴我們無怨無悔，那都是班級美容師！
丙：得得，我不和你們廢話了，我還得找班長辦事去呢？拜拜吧，諸位！
乙：哼！他那么不環保，還打算賄賂班長，不罰他，我相信班長一定會罰死他的！
甲丁：就是！
第四篇：喜劇小品劇本
喜劇小品劇本--公園有約
喜劇小品劇本--公園有約
人物：孫勇男二十多歲簡稱：孫
王曉麗女二十多歲簡稱：王
李楠男二十多歲簡稱：李
時間：一天上午
地點：公園一角
幕啟：[舞臺中央放置一張排椅，孫勇左手拿著一束玫瑰花，右手拿著一份報紙，坐在排椅上，邊看報邊等待自己
女友的到來。李楠的西褲口袋里裝有直徑約1cm、長約100cm的繩子一條，手拿一束玫瑰花，從舞臺左側慢悠悠地走上。
李：（走到大約為舞臺的1/4處止住腳步，面向觀眾）嗨！出國留學整兩年，回國探親新發現！這家鄉的變化可真是萬萬千哪！今天正巧星期天，女友約我公園來見面，（模仿女友，溫柔地）“阿楠，公園的老地方，不散不見！”（自我陶醉地微笑）哎不過說真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停頓）野蠻得很哪！不過我就是喜歡她這野蠻勁兒。今天第一次對我是這么溫柔啊。（面向排椅處）哎，到了，就是這兒。
[李楠走到了排椅前，看見了正在看報的孫勇。
李：（面向觀眾，自言自語）哎這人怎么有點兒面熟呢？
孫：（聽見了李楠的自言自語，隨即將玫瑰花和報紙放在排椅上，仔細地端詳起李楠來。）哎？是啊！
李：請問你是……？
孫：（站好范文版權所有起身，走到李楠的跟前，驚訝地）哎？阿楠？
李：（驚訝地）阿勇？
二人齊：哎呀！（稍停頓）（隨后李楠將手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（與此同時，二人均欣喜若狂，孫勇躬下身子用雙手拍打自己的雙膝；李楠雙腳原地跳躍的同時，緊緊自己的褲腰帶）老——同——學！哈！哈！哈！（緊緊地握手）
李：哎呀，阿勇，沒想到能在這兒見到你啊。
孫：我也是啊！
李：這可真是咱們的一次嘔吐哎不是那個偶遇呀！
[二人哄然一笑。
孫：（指著排椅）來，坐！坐！
李：好！
[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左側，孫勇坐到排椅的右側。
李：哎，阿勇，自打初中畢業后，你小子在哪兒發財啊？
孫：我先是在一家工廠做庫管，后來攢下一點兒錢又貸了一筆款，在城里開了一家星級賓館，直到現在的花開春暖。
李：行啊！阿勇。
孫：哎，阿楠你呢？
李：喔，我在國外留學整兩年，思鄉之情蕩漾天地間，前些日子一切打點好，回國探親是情意綿綿哪！
孫：行啊！阿楠，有出息啊！
李：哎，今兒你怎么老壽星駕鶴——到此一游啊？
孫：喔，和我女友約會，你呢？
李：彼此彼此啊！
孫：嘿！你我二人同時在此和女友約會，這真是難得的巧合啊！
李：是啊！
孫：哎？約完會，到我那兒喝兩盅去？
李：好啊？八年了，咱哥倆得好好敘敘舊！
孫：就這么說定了！
李：說定了！
[此時，王曉麗從舞臺的右側走上。
李：（看見了正在向自己走來的王曉麗，于是興高采烈地）哎，我的野蠻女友來了！（面向王曉麗）曉麗！
孫：（轉身回頭看見了正在向自己走來的王曉麗，于是高興地面向王曉麗）曉麗！
[隨后，二人便各自拿起放在排椅上的屬于自己的那束玫瑰花。王曉麗走到孫勇和李楠面前止步。
李：（指著王曉麗，面對孫勇，驕傲自得地介紹）阿勇，給你介紹一下，這位就是我的野蠻女友——曉麗。
王：（指著孫勇，面對李楠，若無其事地介紹）阿楠，給你介紹一下，這位是我的熱心男友——阿勇。
李：嗯？
[剛才驕傲自得的李楠此時驚訝得目瞪口呆，而孫勇卻神氣起來。
王：（指著李楠，面對孫勇，若無其事地介紹）阿勇，這位是我的癡心男友——阿楠。
孫：嗯？
[此時，孫勇也驚訝得目瞪口呆，隨后孫、李二人面對面，同時指著王曉麗。
孫、李二人齊：（異常驚訝地）她是你（重音重讀）的女朋友？
王：（驚訝地）你們倆認識？
孫：豈止認識啊！
李：初中時的同學！
孫：哎，曉麗，這是怎么回事啊？
李：（面對王曉麗，生氣地指著孫勇）對呀！你跟他是怎么回事啊？
王：阿楠，阿勇，請聽我解釋。是這樣的。（面對阿勇）阿勇，我和阿楠是高中時開始熱戀的情侶一對，他對我是情深意濃、癡心一片。（面對阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天認識的。那是一個寒冷的夜晚，寒風凜冽，大雪紛飛。我獨自一人行駛在回家的路上。突然從馬路兩邊竄出來三個壞人，攔住了我的去路。正在這個時候，阿勇出現了，他三下五除二，打跑了那三個壞人。當時我非常感激他，他對我更是一見鐘情。后來，我倆就發展到今天了。一個情深意濃的阿楠，一個有恩于我的阿勇，我不知該選
擇你們其中的哪一個才好，所以約你們出來，解決此事。
李、孫二人齊：（頓時恍然大悟）喔！三角戀哪！
孫：怪不得阿楠也在這兒約會呢。
李（大聲地）嘿！阿勇，我對曉麗是癡心一片！非她不娶！
孫：（大聲地）我對曉麗是一片癡心！非她不婚！（隨后，將手拿的玫瑰花放到排椅上）說吧！是你死還是我活？（擺開架
式）
李：（將手拿的玫瑰花放到排椅上）廢話！當然是你死我活了！（擺開架式）
王：（接過話茬）嘿！嘿！我說二位，我約你們出來，不是來打架的！和平解決！好家伙，讓旁人看見，還以為我在耍猴呢！
孫：（面對王曉麗）跟他和平解決，我怕他嚇得尿褲子！
李：（接過話茬對孫勇）跟你和平解決，我怕你感動得叫我爸——！
孫：欹！既然叫了，我暫且答應了吧！
李：嘿！你簡直不可理諭！還讓我到你那兒去喝酒，呸！我怕你擺鴻門宴！
孫：呸！給你擺鴻門宴，我怕損傷我的大腦細胞！怕我這個優秀青年被你給污染嘍！
李：哎，那咱們就比一比，在各方面，看誰更優秀，看誰更愛曉麗！
王：（接過話茬）哎，對，你們倆就比一比，看誰到底更優秀！
孫：行啊，比就比！
李：（面對孫勇）要說我愛曉麗呀，那是好有一比：（面對王曉麗）曉麗曉麗我愛你，就像老鼠愛大米。好似花貓愛吃魚，一口一口吃掉你。曉麗，你看我愛你有多深？
王：要問你愛我有多深，狗熊代表你的心。
孫：（面對王曉麗，抒情地）要怪就怪那一場大雪讓你迷了回來的路，愛就在剎那間從我心頭涌出。要說我愛你愛得是迷失了方向，愛你愛得連破鞋都搞不上！對吧，曉麗。
王：（抒情地）沒有星星的夜里，我用目光勾引你，你對我的情，你對我的愛，有如那瓢盆與鍋蓋！
李：嘿！阿勇，在才藝上你能比得了我嗎？我會歌唱你會嗎？本人不僅能唱還能改。（面對王曉麗）哎，曉麗，下面我給你來一首由我改版的歌曲《東北人都是活雷鋒》你聽怎么樣啊。
王：嗯
[此時，李楠將雙腳原地跳躍，同時緊緊自己的褲腰帶。
李：聽好了啊。
[李楠用歌曲《東北人都是活雷鋒》的旋律清唱下面的歌詞。
李：老張開車去東北，（大聲地嚷）鐺！!（愎原）撞了！肇事司機耍流氓，（大聲地嚷）噌！！（愎原）跑了！多虧一個東北人，送到醫院縫……
[此時王曉麗被逗得哈哈大笑。
孫：（打斷李楠的清唱）哎，停！停！就你這改版還不如原版的精典呢！哎呀，這真是一曲高歌千張嘴，樂在回腸蕩氣中啊！
王：真是太逗了！
孫：我呢雖然不會唱歌，但我會講故事啊，尤其擅長鬼故事。哎曉麗，下面我就給你講一則鬼故事啊。
王：嗯。
[王曉麗略顯害怕。
孫：在一個漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一個迷路人正在努力地尋找著自己的歸途。
[此時，李楠掏出裝在口袋里的繩子，偷偷地走到孫勇的身后，用繩子偷偷地捆住孫勇的兩小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王曉麗越聽越顯害怕。
孫：（緊接上句）四周是死一般地寂靜啊，突然，他看見在他前面不遠處的一座孤墳里，冒出了一個身著清朝官服，頭戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正緩緩地向他逼來。把這迷路人嚇得臉色青紫、口吐白沫，邊用手指著前面的怪物，（同時表演：左手伸出食指指向前方）邊大聲嚷道！
李：（搶過話茬大聲地嚷）僵尸——！
王：（聽到“僵尸”二字立刻嚇得邊向后退邊大叫）啊——！
[孫勇見此情景想走過去哄王曉麗，并向她解釋，不想兩小腿被捆，只好雙腿并行跳躍著去追王曉麗。（同時雙手向前平伸，如同僵尸走路一樣。）而越追，王曉麗卻嚇得越向后退。而王曉麗越向后退，孫勇卻越是向前追。（在舞臺上繞著舞臺轉圈，約15秒鐘）
王：（邊向后退邊喊）啊！僵尸！
孫：（邊追邊解釋）曉麗！是我！
[隨后，李楠趕到王曉麗的面前，王曉麗趕緊躲到李楠的身后止住腳步。李楠將雙腳原地跳躍，同時緊緊自己的褲腰帶。
李：曉麗！別怕，我來保護你！（擺開架式）
孫：（追到李楠的面前止住腳步，急切地解釋）是我，曉麗，我是阿勇啊！
[王曉麗嚇得回過神兒來后，仔細一看，原來是孫勇。
王：阿勇？我的媽呀，嚇死我了！真是太嚇人了，怎么講這么嚇人的故事啊！討厭！
孫：這是誰把我的腿綁住了！真是的！（隨后，將綁在腿上的繩子解開，解開后將繩子放在排椅上）阿楠！甭問，這準是你干的！你沒事綁我腿干嗎呀？
王：（面對李楠）對呀，你沒事綁他腿干嗎呀？害得我以為真的是僵尸呢！真是的。
李：（面對王曉麗）我想測試一下他的智商。
孫：（搶過話茬）有你這樣測的嗎？再說了，就憑咱這智商，那還用測嗎？當時美國入侵伊拉克，那都是我給策劃的。
李：吹吧！你，既然這樣，那我給你出道謎語，你能猜出來嗎？
孫：謎語？說吧，沒有我猜不出來的！
李：聽好了啊，說豬八戒化妝——打一歌名，猜得出來嗎？
王：（接過話茬）豬八戒化妝？
李：對。
孫：打一歌名？
李：嗯，猜得出來嗎？
孫：讓我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？
李：不對。還是我來給你唱一唱這首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片斷）我把夢揉成團塞進大紙箱，上面寫輕拿輕放……
孫：哎，對！想起來了！是……
李：周鵬的……
孫：（緊接話茬，大聲地）《自己美》！
李：欹——！對嘍——！
孫：（興高采烈地）哎，我猜對嘍！是《自己美》喲！《自己美》喲！
[王曉麗聽出了其中的語意，忍不住地笑了起來。
李：（面對王曉麗）就讓他自己慢慢地美去吧。
[此時，王曉麗在一旁更是哈哈大笑了。
王：（面對李楠）你可真逗啊。
孫：（緊接上句）《自己美》喲！（慢慢地明白了其中的語意）（稍停頓后自言自語）哎？不對呀，他這是在變向地罵我呀，（沉思片刻后心生一計）嗯！（面對李楠）哎，阿楠，你測了我的智商，我也該測測你的了吧！
王：（接過話茬）對！也測測他的智商。
李：行啊！說吧，我洗耳恭聽。
孫：請接第一題，我這兒也是一道謎語，聽好了啊。
李：嗯！
孫：謎面是：好久不見我的王八了——也打一歌名。
李：嗯……林志炫的《回頭想想》！
孫：不——對！
李：嗯……黎明的《夢想成真》！
孫：不——對！
李：那就是趙薇的《住事難忘》！
孫：也不對！
李：那就不知道了。
孫：完了吧，智商有問題了吧，（面向觀眾）小樣，還涮起我來了。（面向李楠）還是我來告訴你答案吧！以后再有人問你：好久不見我的王八了——打一歌名。答案記住嘍！說好久不見我的王八了。
李：答案是……？
孫：《真的好想你》呀！
[此時，王曉麗被逗得哈哈大笑。
王：哎呀，阿勇，你比他還逗呢。
李：嘿！（面對王曉麗，用手指著孫勇，生氣地）他這是變向地罵我呀！
孫：（接過話茬）剛才你不也罵好范文版權所有我了嗎？
李：嘿！（無言以對隨即轉身面向王曉麗）我說曉麗，如果嫁給他，那你可得做好心理準備啊。
王：怎么啦？
李：他爸簡直就是個狐貍精！
王：（驚訝地）狐貍精？
李：哎不是那個，說錯了，是呼嚕精啊，睡覺打呼嚕，那是他爸的業余愛好。
王：哦。
李：呼嚕打得那真叫一個絕啊！吵得街坊四鄰不得安寧。有一次，愣把對門的玻璃窗給震碎了。
王：（驚訝地）把玻璃窗給震碎了？
李：嗯，人家對門的劉大媽找上門來了，他爸還睡得正香呢。（模仿劉大媽與孫勇之父親的對話）“嘿！嘿！嘿！我說老孫！醒醒別睡啦！睡覺打呼嚕，你瞧瞧你辦的好事兒！”他爸揉揉眼，一看對門窗前的碎玻璃。“哎喲！真對不住您，回來我買一塊兒，給您安上。”“誰說這玻璃窗啦？要是光玻璃窗一樣，我還不來找你呢。我們家那幾只老母雞被你吵得已經仨月沒下蛋了！好家伙，你的呼嚕真是堪稱世界之最啊！明兒你趕緊去申報世界吉尼斯！”“哎喲！我哪兒敢呢，這沒申報就把街坊四鄰給吵成這樣，如果申報了，地球還不得讓我給整爆炸嘍啊！您放心，以后絕對不會再有類似的事情發生了。”這剛送走了劉大媽，又來了張二嬸。（模仿張二嬸與孫勇之父親的對話）“哎呀，老孫哪！真是太謝謝你啦！來，吃糖！”這句話當時把他爸給弄蒙了。“哎，他二嬸，怎么啦？無緣無故，這是從何說起啊？”“我們家的那條母狗啊，聽了你的呼嚕，懷孕了！”他爸一聽，嚇得出了一身冷汗。“什么？懷孕了？”“聽我慢慢跟你講啊，上個月給我們家那條母狗配種，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打聽完你的呼嚕后，一檢查，居然真的懷上了。所以才來這兒道謝的。”
孫：（搶過話茬）那你媽呢？你媽恐怕比我爸還厲害呢！
（走到王曉麗跟前）哎曉麗，我跟你說，他媽整個一排氣管子！放的屁那是驚天動地！泣鬼神哪！
王：有那么厲害？
孫：可不是嘛，初中時，有一次我去他家玩兒，只見他媽在院子里彎腰一撅就聽“啪”“啪”兩聲，從天上掉下來兩只大雕！好家伙，趕上《射雕》里的郭靖了，這可真稱得上是“一屁雙雕”啊！（面對王曉麗）哎，曉麗，知道國際上有名的“9.11”事件嗎？
王：那誰不知道啊，是恐怖分子撞擊美國五角大樓嘛。
孫：要提起這“9.11”事件，美國總統還得感謝他媽呀！
王：（驚奇地）怎么著？
孫：要沒他媽的頂力相助，美國那五角大樓被恐怖分子撞得比現在還得慘呢！當時，他媽朝著美國的方向就是一陣狂轟爛炸呀，結果，恐怖分子就把美國的五角大樓給撞偏了。
王：喔，原來如此啊。
[此時，舞臺上播放一聲發射炮彈的聲音。
孫：聽！他媽又來勁了，這指不定又死多少只雕呢？
李：（生氣地）我看還是你爸厲害！絕對是你爸厲害！
孫：你媽厲害！就是你媽厲害！
[李楠邊和孫勇吵嘴邊將孫勇向舞臺右側推，推到約為舞臺的1/4處止步，此時，王曉麗站在舞臺左側等候。
李：（小聲地）我說阿勇，咱們倆這樣爭下去，恐怕誰也爭不到曉麗。（沉思片刻）不如這樣，你我二人假意和曉麗分手，然后，咱們轉身就走，這時候，曉麗肯定會急得來追咱們，看曉麗來追誰，誰就擁有曉麗，你看如何？
孫：妙哉！對！就這么辦！走！
李：走！
[孫勇、李楠二人走到王曉麗的跟前止步。
李：曉麗，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因為三角戀而失去深厚的友誼，所以，我們打算共同退出，和你分手。
孫：對！再見！曉麗。
李：曉麗，再見！
[孫、李二人同時向舞臺的右側慢慢地走著，邊走邊回頭張望。與此同時，王曉麗蠻不在乎地面向觀眾。
王：嗯！分手好啊。（稍停頓）看來還是我的阿強好啊。對！找阿強去！
[王曉麗快步地向舞臺左側走下，此時，孫、李二人回頭看見了王曉麗并未向自己追來，反而反向走去，于是，二人急忙轉身去追王曉麗。
孫、李二人齊：（邊跑邊喊）曉——麗！
[孫、李二人匆匆向舞臺左側跑下。
第五篇：國慶節喜劇小品
國慶節喜劇小品《我們都做代言人》
場景：公司大廳內一角、桌子、椅子、講演臺
人物：小馬（公司宣傳部）、張大爺、小劉（女大學生）、小王（中年男子）
小馬上，小馬：國慶到，國慶到，公司準備做廣告；現在的廣告真亂套，沒有一個療效好。節目制作請演員，產品包裝學變臉；公司信息不露臉，聯系電話總掉線；產品效果不明顯，利潤最大是關鍵。
為了杜絕這種現象，誠信于民，我們公司決定，面向社會選拔廣告形象大使。我們的形象大使將在今天的三位候選人中產生。下面，掌聲有請三位候選人入場。（三人在舞臺一側坐好）
小王：（看著小馬）你是誰呀？
小馬：啊，歡迎三位候選人，先做一個自我介紹。我是本次活動的主持人。小王：還主持呢，我還是方丈呢，你是哪個廟里的高僧啊？
小劉：就是，主持一天給你多少錢啊？
小馬：不是，我是**公司宣傳部的。
張大爺：小伙子，好好干，現在有份好工作不容易。
（小馬笑著點頭）
小馬：好了各位！咱們言歸正傳，選拔賽正式開始。有請一號張大爺做自我介紹，張大爺：（走上演講臺，略帶緊張）各位觀眾、各位港澳臺同胞們、各位海外華僑華人、大家，好！我是、我是一號候選人，我姓張，文憑：碩士，社區老年大學進修的，你們就叫我張大爺吧。（僵硬的笑著）我給大家朗誦一首詩哦，我本人原創的哦，（把褲腰帶往上提了提）開口說：閃閃紅星放光芒，國慶佳節來身旁，別看我的年齡大，做個代言響當當，小羊羔吃奶眼望著媽，小米飯把我養活大，中國社會大發展，航空母艦已投產。
小劉、小王（偷笑，小王對小劉說：航空母艦都出來了，這牙一露風成航空母雞了哦，嘻嘻）
小馬上：下面有請二號小劉女士閃亮登場談一下對代言人的看法。
小劉上（羞澀地慢慢走上前臺干咳了一聲）：嗨，大家好，大家辛苦了，我是今
天唯一的一位女性，希望大家多包涵，我簡單說幾句，在歷史的長河中，古往今來，滄海桑田，茫茫人海，從居里夫人到花木蘭，從江姐到鄧亞萍，都是我心中的偶像，自從我來到地球上的那一天起，我就有一個偉大的夢想---做一個平凡的代言人，雖沒有羞花閉月之貌沉魚落雁之容，但我又一顆熾熱的的心，為了實現這個夢想，我從一個小山村來到大上海，孤苦伶仃，無依無靠，節衣縮食，風雨兼程，我曾經找過好多大公司希望能做代言人，可人家都說俺長得不好看，思想很簡單，今天能夠站在這個舞臺上，怎不讓人感慨萬千，潸然淚下，希望各位給我3小時的時間，讓我開拓奮進，一往無前。。（小馬上急忙打住）：小劉，小劉，你先歇會吧，下面有請三號王師傅上臺，（小劉不走，小馬左右安慰，硬是把小劉拉回座位）
小王上：各位領導，尊敬的社會各界同仁，說句心里話，我這人性子急，不喜歡和別人爭強好勝，我是一名出租車司機，起早貪黑，一天到晚三頓飯，四個輪子拼命轉，我是城市風景線，老少爺們都喜歡。業余時間學點英文，提高自身的修養，這英語沒啥難的，來是com去是go，謝謝你是三塊肉（think you）,大家看出來，我往這一站，也是玉樹臨風，凜凜一軀，無形中就是最好的代言人，此時無聲勝有聲，遠近高低各不同，不識代言真面目，只緣身在此山中。
張大爺上（急不可耐的）對小王師傅說：小伙子，做人要低調，哪見過你這樣的，真是王婆賣瓜，自賣自夸，不知腳大臉丑，令人發抖。
小馬上（微笑著對張大爺）：張大爺，先坐會。等小王師傅把話講完。小王（滿臉不高興）：不說了不說了，我就到此為止。
小馬：在觀眾朋友們，以上三位候選人的表現有目共睹，心情十分迫切，在我們喜慶建國62年的日子里，我們用這樣的方式表達對偉大祖國的祝福，62年滄桑巨變，62年國富民強，中華民族從崛起到偉大復興需要我們每一個人奉獻和開拓，與其說是為公司代言，不如說是為明天喝彩，三位候選人代表了老中青不同階層的心聲，可以說充分發揮了“三個代表”的積極作用，（小劉，小王師傅互相做鬼臉嘀咕，啥年頭還三個代表呢）最后請允許我宣布，今天選出的代言人是。。。。（大家都屏住呼吸）張大爺。。小劉女士。。小王師傅。
張大爺，小劉，小王師傅上前臺（共同拉開一面國旗，齊聲高喊：我們都是代言人，偉大祖國萬年春！）
全體謝幕。
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