第一篇：校園喜劇 小小品

校園喜劇 小小品.txt我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。小品《傻子上學》劇本

傻子：太陽天空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包？我去炸學校，老師不知道，一拉線，我就跑，回頭一看學校炸沒了，老師生氣了，學生高興了，嘿嘿嘿，哈哈哈，從此以后不用上學了?怎么沒人鼓掌呢？

甲： 哎？傻子，怎么來的這么晚？

傻子：吃飯了。

甲： 光知道吃，快吃成豬了。

傻子：人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌，你不知道啊？

甲： 班主任被咱們氣走了，咱們又換了個班主任，你知道嗎？

傻子：哦，知道。

甲： 一會兒她來了一定要氣氣她，爭取一天把她氣走。

傻子：好！

老師：聽說這個班紀律很差，但是我非常有愛心和責任心，“沒有愛心辦不了教育，沒有責任心辦不好教育”，我相信這個班會在我的帶領下越來越好！

甲： 哎，新班主任來了，給你吸支煙。

（傻子吸煙）

老師：這是哪位同學在吸煙啊？給我把煙熄掉（吸掉）。

傻子：哦！（傻子努力吸煙）

老師：我叫你把煙熄掉（吸掉）！

傻子：我正在把煙一口一口吸掉啊！

老師：我是讓你把煙放在地上熄掉（吸掉）。

傻子：啊？放在地上吸掉？這個難度不小啊！

（傻子趴在地上把煙放在地上“吸掉”）

老師：我是讓你“熄掉”不是讓你“吸掉”！

傻子：老師你是不是有病啊，一會兒讓我“吸掉”，一會兒又不是讓我“吸掉”？ 老師：我的意思是讓把煙給滅掉。

傻子：“滅掉”就“滅掉”唄，還“吸掉”？你拽什么啊拽？

老師：給我回座位坐好了！

（傻子回座位坐好）

老師：同學們好，我是你們的新班主任，我叫李宇春? ?

同學合：李愚蠢！

老師：李宇春！

同學合：李愚蠢！

老師：是“李宇春”不是“李愚蠢”！

傻子：老師，這是我們的方言，不過你的確有些“愚蠢”。

老師：去，去，去，我看你是的確有些“愚蠢”。

（沉默約3秒）

老師：首先請同學們都做個自我介紹，相互認識一下。就從這位同學開始。

甲： 我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出來啊！

甲：傻子，是“王部生”。

傻子：還是“不生”啊？

老師：你為什么叫“王部生”呢？

甲： 報告老師，是我爸爸當部長的時候我媽媽生的我，所以叫王部生。

老師：那要是你爸爸當局長的時候你媽媽生的你呢？

甲： 那就叫“王局生”。

老師：那要是你爸爸當科長的時候你媽媽生的你呢？

甲： 那就叫“王科生”。

老師：那要是你爸爸當處長的時候你媽媽生的你呢？

傻子： 那就叫“王畜生”。

甲： 死傻瓜，別吵！

傻子：就是嗎！

老師：下一位同學。

乙：我叫范通。

傻子：“飯桶”。

乙：是范通。

傻子：你個“飯桶”，你不是教我說這是“方言”嗎？

乙：去，去，去?你怎么說出來了？

老師：這位同學你呢？

傻子：我叫王八蛋，愛好唱歌。

老師：你為什么叫王八蛋呢？

傻子：人家都是懷胎10月，我媽媽懷我12個月了還沒有把我生下來，一個老中醫讓我媽媽吃了8個雞蛋我媽媽就把我生下來了，我媽媽就給我取名叫“王八蛋”。

（鼓掌約3秒）

老師：你愛好唱歌就，給大家唱一首吧！

傻子：我給大家唱一首《小寶貝兒》“我的小寶貝兒啊，咱倆是一對兒啊，來，唄一個！來，唄一個！我的小寶貝兒啊，你讓我等一會兒啊，來，唄一個！來，唄一個！”我讓你唄我一個！老師：流氓！下面開始上課。首先大家跟我讀：”bei”。

甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老師：是“bei”（被）。

甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老師：“被子”的“被”。

傻子：“配對”的“配”。

老師：這位同學我看你發音不準，我問你，你家床上有什么東西？

傻子：有褥子。

老師：那褥子上面呢？

傻子：褥子上面是床單。

老師：那床單上面是什么東西呢？

傻子：床單上面不是東西，是我。

老師：那你身上呢？

傻子：嘿嘿??我身上什么也沒有。

老師：那你睡覺時候不蓋被子嗎？

傻子：蓋，但是被我踹到床下面去了。

（老師無可奈何）

老師：下面給大家出一個對聯，上聯“南通州，北通州，南北通州通南北”。有誰能給出下聯？（乙舉手）好，這為同學回答。

乙：“東當鋪，西當鋪，東西當鋪當東西”。

老師：很好，還有誰能對出來？（傻子舉手）這為同學回答。

傻子：“男學生，女學生，男女學生生男女”。

（鼓掌約3秒）

老師：內容不健康，再給你出一個，上聯“香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香”。（傻子思考3秒）

傻子：（笑）“響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響”。

（鼓掌約3秒）

老師：（笑著說）什么思想啊 ？我就不信難不倒你，上聯：“大魚吃小魚，小魚吃蝦米，蝦米吃水，水落石出！”

傻子：這個我也會。

老師：好，你回答，回答對了我給你買奶糖！

傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡覺的時候是：“我壓褥子，褥子壓床，床壓地，地動山搖！” 老師：王八蛋同學？請你再回答一個問題：中國的皇家園林圓明園是誰燒的？

傻子：老師，不是我燒的。

甲： 老師，王八蛋同學撒謊，我可以證明，圓明園就是他燒的，那天中午我看到了！老師：什么亂七八糟的，“飯桶”？不，范通同學，你說，圓明園是誰燒的？

乙： 老師，我不知道，不過我可以證明圓明園不是王八蛋同學燒的，那天中午我和他在一起。老師：你們都站直了！你（傻子）站直了！

傻子：這地不平。你憑?憑?憑什么讓我站著？

老師：你再回答，圓明園是誰燒的？

傻子：我已經說了，不?不?不是我燒的，你愛?愛信不信！

老師：你們故意氣我是吧？

傻子：誰?誰故意氣你了？你活該，我賠?賠?賠你還不行嗎？5塊錢夠?夠嗎？ 老師：你們太能氣人了，看以后還有哪個老師教你們！我走！

傻子：老師再見！

（“耶”------）

傻子：“老師氣跑了，學生高興了，嘿嘿嘿，哈哈哈，從此以后不用上學了！”

（掄起書包回家！）

退場

第二篇：校園表演《喜劇小品》劇本

《喜劇小品》修改劇本

拱北小學楊金玲

女：大家圣誕節快樂！

男：快樂！

女：今天真是太高興了！今天是圣誕節！我們又在這里演節目，這就是緣分！

男：恩！緣分！

女：這是。。這是。。有句話說得好！有緣千里來相會，無緣對面。。誰也不認識誰。。那是。。我是覺著我現在誰也不認識！。。恩!

男：是是是!

女：沒事！沒事！。。因為我們是認錢不認人。。

男：誰說的？誰告訴你只認錢的？誰告訴你只認錢的？

女：導演說的！

男：不能瞎說話！導演教導咱們，觀眾顧客是演員的上帝，是演員的衣食父母，說話注點兒意!女：啊！什么什么？衣食父母啊？

男：對！衣食父母！知道不？

女：我知道，衣食父母就是。。就是你們都是他。他爸？。。還，還有媽媽啥的！

男：行了行了！別說了，不能瞎說話！咱倆是來演節目的，是不是啊！

女：是啊！是啊！

男：我今天給大家帶來一樣自制的樂器，女：還能自己做，不錯啊，男：請——看——（拿出豎笛）

女：哎呀，我的媽呀!這不是豎笛嗎？這還是你自制的啊？我們五年級都會吹的啊，哈哈哈哈！男：我給大家露一首吧，不用鼓掌啊，不用鼓掌啊，不——用鼓掌啊!我說不用停，不用停！女：你會吹啊，男：是啊，其實我有才的地方很多，就是沒展示，還會吹很多樂器啊，女；會吹什么樂器啊？

男：比如會吹長笛、葫蘆絲、小號，會吹鋼琴、小提琴等等！

女：哈哈哈哈！笑死我了！鋼琴、小提琴也是吹的啊，鋼琴是彈的，小提琴是拉的，而不是吹的！拜——托——！

男：一樣一樣！（吹豎笛）

女：看能吹響不啊！哎呀我的媽呀，這真像是昨天才練的，今天就拿來吹了啊，呵呵呵！

男：（驕傲地）沒有這兩下敢在拱北小學混嗎？沒有這兩下敢在舞臺上展示嗎？但是，光我自己演沒什么意思，不如我們倆合來一段好不好/

女：合。。合來行啊！

男：我給同學們唱一首歌曲，你給我伴唱！

女：行！

男：唱一首《眾人劃槳開大船》！

女：那那。。

男：準備好了嗎？走——了——（出《眾人劃槳開大船》伴奏）

（男女一起唱。。。）

男：干啥呢？干啥呢？我是主唱！

女：那——那你怎么不唱呢，看把我累得！

男：你是伴唱你知不知道啊？

女：啊？

男：我能搶過你嗎？你這東一頭西一頭的啊，你是伴唱，你不能多唱，就唱三個字：“吼嘿吼”。女：那我就三個字啊？

男：三個字已經不少了！看你得瑟的，女：這是。。（數手指）

男：音樂——走！（出《眾人劃槳開大船》伴奏）靠邊！我是主唱！知不知道啊？

（二人唱）

男：停！

女：是。。你讓我“吼嘿吼”得不？是你讓的！

男：我讓你“吼嘿吼”我沒讓你連著唱啊，你這一連著唱我能張開嘴嗎？你不斷開唱會不會？不斷開唱會不會？

女：就是那個什么的連著唱啊？連一起的啊？

男：連一起，不斷開！走，音樂！

（二人唱）

男：你給下去！。。。

女：大鵬展翅！金雞獨立!

男：你要跟我斗雞是怎么的？

女：你。。你那什么的。。

男：你都要撐死我了你知道不？你會不會伴唱啊？啊？你老搶什么啊？

女：你。你。。會不會，會不會唱？你？

男：我什么我會唱，你老搶什么玩意啊？

女：你。。搶。。那誰讓你是主唱啊？誰不想主唱啊這是！上一次太多不容易啊！你說是不是？

男：來來來！沒問題，你不是想主唱嗎？哎！你唱，我給你伴唱，我讓你學一學，你看我怎么給你伴唱的，好不好？

女：唱就唱唄！怕誰唱不了似的，這是。。音樂——

同時（男：）長的跟個小星仔似的，你看！來吧，我給你伴唱啊！。。來吧！

男：我給你伴唱啊！

男：上帝啊！。。

女：耶~~~你們都忐忑了沒？

男：什么忐忑不忐忑的，你給我回去!

女：你們都忐忑了沒有？你們哪？哎呀！

第三篇：喜劇小品 三顧茅廬（小編推薦）

喜劇小品 三顧茅廬（本小品純屬虛構。如有雷同，算我抄你）

邱明帥（諸葛亮）張濤（劉備）謝英初（關羽）郭凌飛（張飛）

（在一個大雪紛飛的上午，劉關張三兄弟第三天來到臥龍崗拜訪孔明先生）

張：（氣洶洶的）孔明，你給我出來！大哥，別攔我。

劉：三弟，冷靜點！

關：三弟，聽大哥說。

劉：你不要沖動，老是急性子怎么行？而且在別人家門前大呼小叫，這成何體統？

張：俺真受不了了，大哥。咱們懷著誠意來請他出山，已經來了兩次了，每次來都不在家。

關：說的也是，第一次來拜訪，看門的說他去網吧上網去了，而且玩的很開心，死活都不肯下線。張：那可不，第二次來拜訪，保姆說他去KTV唱卡拉OK去了，你說這都什么事啊！不務正業。

劉：非然也，現在是公元3世紀。什么最珍貴？人才！像孔明先生既有文化，又懂文藝、會上網的全面型人才，真是鳳毛麟角啊！我們這樣的人才。

張：這諸葛亮還真是個人物啊！不過他也不應該擺這么大的架子吧？回回讓咱們在這等著。今天還下著大雪，咱只能在這挨凍。

關：大哥呀，這雪都下了好幾場了。

劉：是么？前些日子我去西藏開會了，那幾場雪沒趕上。

關、張：咦！大哥，你啥時候出國了，我們咋不知道呢？

劉：笨蛋！我鄭重的告訴你們，西藏是中國永遠不可分割的一部分。

關：我說大哥，這是第三次來拜訪，孔明今天能在家嗎？

劉：放心吧！今天下大雪，停電、停水，他肯定在家呆著，咱先敲敲門看。（敲門）

小孔啊。

關：別這么叫，大哥，很不禮貌啊。（過了一會兒）你看都沒人答應，我來試試（敲門）亮仔啊！張：拉倒吧！二哥。叫的還挺時髦！直接叫吧。諸師傅。

劉：你別丟人了，那是姓嗎？

（就在這時，突然有人在打哈欠，緊接著便是朗朗的詩聲）

諸：床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫諸葛亮。

劉、關、張：嗯，好詩！

諸：何人在外大呼小叫？（走出房門）

劉：久聞先生大名，如雷貫耳。曾兩次拜訪，不得求見。今再次拜訪,先生果然在此。

諸：南陽野人，疏懶成性，屢蒙將軍枉臨，不勝慚愧。將軍,請！

劉：先生請。

諸：敢問先生從哪里來啊？

劉：貧僧從東土大唐而來，去往西天取經。

張：大哥，你念錯詞了。

關：那是《西游記》的臺詞，咱這是《三國》，你有點兒敬業精神好不好？

劉：啊，吾乃中山靖王之后，姓劉名備，字玄德。現住在徐州。

諸：原來是王室子孫，幸會幸會。將軍今日特地來此，不知有何事求見？

劉：唉！現在這個世道實在太難混了，我的前半生真是very的坎坷呀！原來在綜合市場靠賣草鞋為生。風吹雨打變得又黑又老，我這中山靖王之后混的真慘啊！多虧我認識了這兩位兄弟，幫我興復漢室。討伐黃巾賊，和十八路諸侯共討董卓。手下武將甚多，但唯獨缺少一軍師。所以，今天來此，懇請先生出山，為興復漢室奮斗終生。

諸：先生請我出山，亮感激不已。但亮本布衣，茍全性命于亂世，不求聞達于諸侯。亮只求安逸的田園生活，不曾有興復漢室之志啊！

劉：誒，先生的才華獨一無二，地球人都知道。琴棋書畫，樣樣精通。如果能在這里演奏一曲，此曲必定流芳萬世，后世K歌點唱率一定會很高。

諸：既然將軍這么看好我，那只好獻丑了。

（一段斧頭幫舞蹈后）

劉：先生果然有才。這真是孔明在手，天下我有啊！

諸：將軍過獎了。誒！您這二位兄弟可真魁梧，幫你打敗了這么多敵人，一定很了不起，亮很想認識一下二位。

關：吾姓關名羽，字云長。原來靠賣雜糧維持生活。后來因為一場雪災，糧食全完了，賠了不少錢，只好改行干別的了。現在我開了一家武器店，什么刀槍劍戟、斧鉞鉤叉，燒餅油條，豆漿麻花。啥都有啊！張：這哪是賣武器的呀，這不買早點的嗎！

關：你再看我，手持這把青龍偃月刀，溫酒斬華雄，斬顏良誅文丑，過五關斬六將，小眼一瞇，六親不認哪。誰能擋我？

諸：好一個關云長，真虎將也。

張：俺姓張名飛，字翼德。原來是個屠夫。這不因為瘦肉精事件，買賣也干不下去了，只好換個活干。有一天，我在大街上看到一則廣告，是招聘司機的，廣告是這么說的：（在一本書上。。。）我一看，當時就放棄了。

關：對，他好喝酒，怕酒后駕車。

張：不對。

劉：啊，這工作太暴力了，這孩子比較老實，不敢干。

張：也不是。

諸：那因為啥呀？

張：上面說性別男，一個女的也不招，那誰去呀！

劉：瞧你這點兒出息。

諸：看來你們哥仨挺有生活啊！我真有點心動了。

劉：太好了！既然這樣，先生咱們走吧。

諸：慢！別著急，俗話說良鳥擇優木而棲。光看生活經歷還不夠，我還得考考你們的IQ和EQ。劉：行啊！我最喜歡腦筋急轉彎了。

諸：（王小丫的姿勢）那好，請聽題：“該出手時就出手，你有我有全都有”是哪首歌的歌詞？ 關：《水滸傳》的主題曲

張：沒錯，風風火火闖九州嘛。

諸：不對，將軍是否要用場外親友團幫忙？

劉：用不著，是搶劫犯之歌。

關、張：為什么呢？

劉：你們看，夜黑風高，該出手時就出手；回來后坐地分贓，不就你有我有全都有了嗎？

諸：妙，真妙啊。請聽下一題，一個和尚提水吃，兩個和尚抬水吃，三個和尚沒水吃，那四個和尚呢？ 關：兩人一組抬水喝

張：各喝各的劉：不對，小農意識，應該買礦泉水喝。

諸：回答正確！將軍真是神了，我不會看錯的。我決定追隨主公，效犬馬之勞。生是你的人，死，也是您的死人。

劉：有了先生，我何愁不能早日消滅北方曹賊和江東孫仲謀呢？

張；太好了！為了慶祝一下。走，上國際飯店吃一頓。

劉、關、諸：走。

第四篇：環保小品 環保喜劇小品

環保小品 環保喜劇小品（環保意識不能少）

甲|乙|丙|丁

小區內，一條長椅，旁邊有一個垃圾箱。

劇本：

（甲和乙坐在長椅上說話）

甲（拉住乙的手）:乙啊！過去咱班臟又亂，到處都是紙團垃圾，多虧老師政策好啊！

乙：什么政策呀？

甲：如今咱不用垃圾桶，自己準備一個袋子把垃圾扔到袋子里，清潔衛生還環保。垃圾都是定點倒，房前屋后環境好。過去就怕亂扔垃圾，現在不怕了。

乙（點點頭）：哦，是啊！如班里更環保，班里同學素質都很高，（站起來拍著胸前的紅領巾說）我們中學生都知道個人衛生要搞好，還經常上街義務宣傳搞環保，為共建文明班級立功勞。

丙（手里提著一個小禮品紙袋上）：班里要爭環保班，可我的衛生不好，所以班長要懲罰我。搞的我這心里啊，（比劃拳擊姿勢，類似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪撓心啊！今天準備了點小禮物，（顛了顛手中的禮品紙袋）讓班長高抬一下貴手，不要懲罰我！喲，到了，好像班長可能就在前面（從紙袋里掏出一個精致的首飾盒，把紙袋揉成一團，隨便一扔，紙袋掉在垃圾桶旁，顛了顛首飾盒）還是光拿著這個不顯眼。（眼望著樓群尋找著，往前走去）

甲：（炸雷似的大喊追著跑了兩步上）：站住！

丙（嚇了一哆嗦）：哎呦，誰這么大嗓門，嚇了我一大跳。（扭過頭來，看見甲）干嘛呢？干嘛呢！（類似于林永健在小品砸墻中的表演）甲，你吃了槍藥了，震得我這耳膜都破了！（噴老頭一臉唾沫）

甲：(擦一把臉)嚯，今天碰見個噴壺！（指著那個紙團)你怎么亂扔垃圾啊？快把你那紙團撿起來。丙：憑嘛呀，憑嘛呀？你是誰呀？缺德玩意！

甲：唉，你怎么說臟話呀！

丙：我愛說！咋地？

甲：你個死丙！看我不打死你！（起立，做打的動作。乙攔住甲。丙亂跑。）

乙（乙攔住甲）：甲不要打。

丁（一身便服打扮上提著把掃帚上）：今天班里組織清理垃圾死角。經過一上午的大匯戰，還甭說，班里面貌是煥然一新啊!（抗著掃帚走過來看到甲和乙）咦！甲，乙，你們在這站著干啥呢？（丙藏在丁身后）乙（跑過去拉住李局長的手搖搖）：丁，你看丙扔垃圾，不講衛生還耍蠻。

甲：對，他太不環保了！要不是老師不讓打人，我早就給他幾拳。

丁：丙，你這樣做可不應該啊，愛護環境衛生，人人有責！

丙（扭著頭輕蔑的看了一下抗著掃帚的李局長）：喲，我說這一老一小，咋這么上進呢，原來他們家是掃大街的！

丁：嘿，丙你說話可太難聽，值日生的咋了，他們是起的比雞早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，為了班里的整潔，為了學習的環境，可他們用行動告訴我們無怨無悔，那都是班級美容師！

丙：得得，我不和你們廢話了，我還得找班長辦事去呢？拜拜吧，諸位！

乙：哼！他那么不環保，還打算賄賂班長，不罰他，我相信班長一定會罰死他的！

甲丁：就是！

第五篇：喜劇小品劇本

喜劇小品劇本--公園有約

喜劇小品劇本--公園有約

人物：孫勇男二十多歲簡稱：孫

王曉麗女二十多歲簡稱：王

李楠男二十多歲簡稱：李

時間：一天上午

地點：公園一角

幕啟：[舞臺中央放置一張排椅，孫勇左手拿著一束玫瑰花，右手拿著一份報紙，坐在排椅上，邊看報邊等待自己

女友的到來。李楠的西褲口袋里裝有直徑約1cm、長約100cm的繩子一條，手拿一束玫瑰花，從舞臺左側慢悠悠地走上。

李：（走到大約為舞臺的1/4處止住腳步，面向觀眾）嗨！出國留學整兩年，回國探親新發現！這家鄉的變化可真是萬萬千哪！今天正巧星期天，女友約我公園來見面，（模仿女友，溫柔地）“阿楠，公園的老地方，不散不見！”（自我陶醉地微笑）哎不過說真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停頓）野蠻得很哪！不過我就是喜歡她這野蠻勁兒。今天第一次對我是這么溫柔啊。（面向排椅處）哎，到了，就是這兒。

[李楠走到了排椅前，看見了正在看報的孫勇。

李：（面向觀眾，自言自語）哎這人怎么有點兒面熟呢？

孫：（聽見了李楠的自言自語，隨即將玫瑰花和報紙放在排椅上，仔細地端詳起李楠來。）哎？是啊！

李：請問你是……？

孫：（站好范文版權所有起身，走到李楠的跟前，驚訝地）哎？阿楠？

李：（驚訝地）阿勇？

二人齊：哎呀！（稍停頓）（隨后李楠將手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（與此同時，二人均欣喜若狂，孫勇躬下身子用雙手拍打自己的雙膝；李楠雙腳原地跳躍的同時，緊緊自己的褲腰帶）老——同——學！哈！哈！哈！（緊緊地握手）

李：哎呀，阿勇，沒想到能在這兒見到你啊。

孫：我也是啊！

李：這可真是咱們的一次嘔吐哎不是那個偶遇呀！

[二人哄然一笑。

孫：（指著排椅）來，坐！坐！

李：好！

[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左側，孫勇坐到排椅的右側。

李：哎，阿勇，自打初中畢業后，你小子在哪兒發財啊？

孫：我先是在一家工廠做庫管，后來攢下一點兒錢又貸了一筆款，在城里開了一家星級賓館，直到現在的花開春暖。

李：行啊！阿勇。

孫：哎，阿楠你呢？

李：喔，我在國外留學整兩年，思鄉之情蕩漾天地間，前些日子一切打點好，回國探親是情意綿綿哪！

孫：行啊！阿楠，有出息啊！

李：哎，今兒你怎么老壽星駕鶴——到此一游啊？

孫：喔，和我女友約會，你呢？

李：彼此彼此啊！

孫：嘿！你我二人同時在此和女友約會，這真是難得的巧合啊！

李：是啊！

孫：哎？約完會，到我那兒喝兩盅去？

李：好啊？八年了，咱哥倆得好好敘敘舊！

孫：就這么說定了！

李：說定了！

[此時，王曉麗從舞臺的右側走上。

李：（看見了正在向自己走來的王曉麗，于是興高采烈地）哎，我的野蠻女友來了！（面向王曉麗）曉麗！

孫：（轉身回頭看見了正在向自己走來的王曉麗，于是高興地面向王曉麗）曉麗！

[隨后，二人便各自拿起放在排椅上的屬于自己的那束玫瑰花。王曉麗走到孫勇和李楠面前止步。

李：（指著王曉麗，面對孫勇，驕傲自得地介紹）阿勇，給你介紹一下，這位就是我的野蠻女友——曉麗。

王：（指著孫勇，面對李楠，若無其事地介紹）阿楠，給你介紹一下，這位是我的熱心男友——阿勇。

李：嗯？

[剛才驕傲自得的李楠此時驚訝得目瞪口呆，而孫勇卻神氣起來。

王：（指著李楠，面對孫勇，若無其事地介紹）阿勇，這位是我的癡心男友——阿楠。

孫：嗯？

[此時，孫勇也驚訝得目瞪口呆，隨后孫、李二人面對面，同時指著王曉麗。

孫、李二人齊：（異常驚訝地）她是你（重音重讀）的女朋友？

王：（驚訝地）你們倆認識？

孫：豈止認識啊！

李：初中時的同學！

孫：哎，曉麗，這是怎么回事啊？

李：（面對王曉麗，生氣地指著孫勇）對呀！你跟他是怎么回事啊？

王：阿楠，阿勇，請聽我解釋。是這樣的。（面對阿勇）阿勇，我和阿楠是高中時開始熱戀的情侶一對，他對我是情深意濃、癡心一片。（面對阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天認識的。那是一個寒冷的夜晚，寒風凜冽，大雪紛飛。我獨自一人行駛在回家的路上。突然從馬路兩邊竄出來三個壞人，攔住了我的去路。正在這個時候，阿勇出現了，他三下五除二，打跑了那三個壞人。當時我非常感激他，他對我更是一見鐘情。后來，我倆就發展到今天了。一個情深意濃的阿楠，一個有恩于我的阿勇，我不知該選

擇你們其中的哪一個才好，所以約你們出來，解決此事。

李、孫二人齊：（頓時恍然大悟）喔！三角戀哪！

孫：怪不得阿楠也在這兒約會呢。

李（大聲地）嘿！阿勇，我對曉麗是癡心一片！非她不娶！

孫：（大聲地）我對曉麗是一片癡心！非她不婚！（隨后，將手拿的玫瑰花放到排椅上）說吧！是你死還是我活？（擺開架

式）

李：（將手拿的玫瑰花放到排椅上）廢話！當然是你死我活了！（擺開架式）

王：（接過話茬）嘿！嘿！我說二位，我約你們出來，不是來打架的！和平解決！好家伙，讓旁人看見，還以為我在耍猴呢！

孫：（面對王曉麗）跟他和平解決，我怕他嚇得尿褲子！

李：（接過話茬對孫勇）跟你和平解決，我怕你感動得叫我爸——！

孫：欹！既然叫了，我暫且答應了吧！

李：嘿！你簡直不可理諭！還讓我到你那兒去喝酒，呸！我怕你擺鴻門宴！

孫：呸！給你擺鴻門宴，我怕損傷我的大腦細胞！怕我這個優秀青年被你給污染嘍！

李：哎，那咱們就比一比，在各方面，看誰更優秀，看誰更愛曉麗！

王：（接過話茬）哎，對，你們倆就比一比，看誰到底更優秀！

孫：行啊，比就比！

李：（面對孫勇）要說我愛曉麗呀，那是好有一比：（面對王曉麗）曉麗曉麗我愛你，就像老鼠愛大米。好似花貓愛吃魚，一口一口吃掉你。曉麗，你看我愛你有多深？

王：要問你愛我有多深，狗熊代表你的心。

孫：（面對王曉麗，抒情地）要怪就怪那一場大雪讓你迷了回來的路，愛就在剎那間從我心頭涌出。要說我愛你愛得是迷失了方向，愛你愛得連破鞋都搞不上！對吧，曉麗。

王：（抒情地）沒有星星的夜里，我用目光勾引你，你對我的情，你對我的愛，有如那瓢盆與鍋蓋！

李：嘿！阿勇，在才藝上你能比得了我嗎？我會歌唱你會嗎？本人不僅能唱還能改。（面對王曉麗）哎，曉麗，下面我給你來一首由我改版的歌曲《東北人都是活雷鋒》你聽怎么樣啊。

王：嗯

[此時，李楠將雙腳原地跳躍，同時緊緊自己的褲腰帶。

李：聽好了啊。

[李楠用歌曲《東北人都是活雷鋒》的旋律清唱下面的歌詞。

李：老張開車去東北，（大聲地嚷）鐺！!（愎原）撞了！肇事司機耍流氓，（大聲地嚷）噌！！（愎原）跑了！多虧一個東北人，送到醫院縫……

[此時王曉麗被逗得哈哈大笑。

孫：（打斷李楠的清唱）哎，停！停！就你這改版還不如原版的精典呢！哎呀，這真是一曲高歌千張嘴，樂在回腸蕩氣中啊！

王：真是太逗了！

孫：我呢雖然不會唱歌，但我會講故事啊，尤其擅長鬼故事。哎曉麗，下面我就給你講一則鬼故事啊。

王：嗯。

[王曉麗略顯害怕。

孫：在一個漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一個迷路人正在努力地尋找著自己的歸途。

[此時，李楠掏出裝在口袋里的繩子，偷偷地走到孫勇的身后，用繩子偷偷地捆住孫勇的兩小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王曉麗越聽越顯害怕。

孫：（緊接上句）四周是死一般地寂靜啊，突然，他看見在他前面不遠處的一座孤墳里，冒出了一個身著清朝官服，頭戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正緩緩地向他逼來。把這迷路人嚇得臉色青紫、口吐白沫，邊用手指著前面的怪物，（同時表演：左手伸出食指指向前方）邊大聲嚷道！

李：（搶過話茬大聲地嚷）僵尸——！

王：（聽到“僵尸”二字立刻嚇得邊向后退邊大叫）啊——！

[孫勇見此情景想走過去哄王曉麗，并向她解釋，不想兩小腿被捆，只好雙腿并行跳躍著去追王曉麗。（同時雙手向前平伸，如同僵尸走路一樣。）而越追，王曉麗卻嚇得越向后退。而王曉麗越向后退，孫勇卻越是向前追。（在舞臺上繞著舞臺轉圈，約15秒鐘）

王：（邊向后退邊喊）啊！僵尸！

孫：（邊追邊解釋）曉麗！是我！

[隨后，李楠趕到王曉麗的面前，王曉麗趕緊躲到李楠的身后止住腳步。李楠將雙腳原地跳躍，同時緊緊自己的褲腰帶。

李：曉麗！別怕，我來保護你！（擺開架式）

孫：（追到李楠的面前止住腳步，急切地解釋）是我，曉麗，我是阿勇啊！

[王曉麗嚇得回過神兒來后，仔細一看，原來是孫勇。

王：阿勇？我的媽呀，嚇死我了！真是太嚇人了，怎么講這么嚇人的故事啊！討厭！

孫：這是誰把我的腿綁住了！真是的！（隨后，將綁在腿上的繩子解開，解開后將繩子放在排椅上）阿楠！甭問，這準是你干的！你沒事綁我腿干嗎呀？

王：（面對李楠）對呀，你沒事綁他腿干嗎呀？害得我以為真的是僵尸呢！真是的。

李：（面對王曉麗）我想測試一下他的智商。

孫：（搶過話茬）有你這樣測的嗎？再說了，就憑咱這智商，那還用測嗎？當時美國入侵伊拉克，那都是我給策劃的。

李：吹吧！你，既然這樣，那我給你出道謎語，你能猜出來嗎？

孫：謎語？說吧，沒有我猜不出來的！

李：聽好了啊，說豬八戒化妝——打一歌名，猜得出來嗎？

王：（接過話茬）豬八戒化妝？

李：對。

孫：打一歌名？

李：嗯，猜得出來嗎？

孫：讓我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？

李：不對。還是我來給你唱一唱這首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片斷）我把夢揉成團塞進大紙箱，上面寫輕拿輕放……

孫：哎，對！想起來了！是……

李：周鵬的……

孫：（緊接話茬，大聲地）《自己美》！

李：欹——！對嘍——！

孫：（興高采烈地）哎，我猜對嘍！是《自己美》喲！《自己美》喲！

[王曉麗聽出了其中的語意，忍不住地笑了起來。

李：（面對王曉麗）就讓他自己慢慢地美去吧。

[此時，王曉麗在一旁更是哈哈大笑了。

王：（面對李楠）你可真逗啊。

孫：（緊接上句）《自己美》喲！（慢慢地明白了其中的語意）（稍停頓后自言自語）哎？不對呀，他這是在變向地罵我呀，（沉思片刻后心生一計）嗯！（面對李楠）哎，阿楠，你測了我的智商，我也該測測你的了吧！

王：（接過話茬）對！也測測他的智商。

李：行啊！說吧，我洗耳恭聽。

孫：請接第一題，我這兒也是一道謎語，聽好了啊。

李：嗯！

孫：謎面是：好久不見我的王八了——也打一歌名。

李：嗯……林志炫的《回頭想想》！

孫：不——對！

李：嗯……黎明的《夢想成真》！

孫：不——對！

李：那就是趙薇的《住事難忘》！

孫：也不對！

李：那就不知道了。

孫：完了吧，智商有問題了吧，（面向觀眾）小樣，還涮起我來了。（面向李楠）還是我來告訴你答案吧！以后再有人問你：好久不見我的王八了——打一歌名。答案記住嘍！說好久不見我的王八了。

李：答案是……？

孫：《真的好想你》呀！

[此時，王曉麗被逗得哈哈大笑。

王：哎呀，阿勇，你比他還逗呢。

李：嘿！（面對王曉麗，用手指著孫勇，生氣地）他這是變向地罵我呀！

孫：（接過話茬）剛才你不也罵好范文版權所有我了嗎？

李：嘿！（無言以對隨即轉身面向王曉麗）我說曉麗，如果嫁給他，那你可得做好心理準備啊。

王：怎么啦？

李：他爸簡直就是個狐貍精！

王：（驚訝地）狐貍精？

李：哎不是那個，說錯了，是呼嚕精啊，睡覺打呼嚕，那是他爸的業余愛好。

王：哦。

李：呼嚕打得那真叫一個絕啊！吵得街坊四鄰不得安寧。有一次，愣把對門的玻璃窗給震碎了。

王：（驚訝地）把玻璃窗給震碎了？

李：嗯，人家對門的劉大媽找上門來了，他爸還睡得正香呢。（模仿劉大媽與孫勇之父親的對話）“嘿！嘿！嘿！我說老孫！醒醒別睡啦！睡覺打呼嚕，你瞧瞧你辦的好事兒！”他爸揉揉眼，一看對門窗前的碎玻璃。“哎喲！真對不住您，回來我買一塊兒，給您安上。”“誰說這玻璃窗啦？要是光玻璃窗一樣，我還不來找你呢。我們家那幾只老母雞被你吵得已經仨月沒下蛋了！好家伙，你的呼嚕真是堪稱世界之最啊！明兒你趕緊去申報世界吉尼斯！”“哎喲！我哪兒敢呢，這沒申報就把街坊四鄰給吵成這樣，如果申報了，地球還不得讓我給整爆炸嘍啊！您放心，以后絕對不會再有類似的事情發生了。”這剛送走了劉大媽，又來了張二嬸。（模仿張二嬸與孫勇之父親的對話）“哎呀，老孫哪！真是太謝謝你啦！來，吃糖！”這句話當時把他爸給弄蒙了。“哎，他二嬸，怎么啦？無緣無故，這是從何說起啊？”“我們家的那條母狗啊，聽了你的呼嚕，懷孕了！”他爸一聽，嚇得出了一身冷汗。“什么？懷孕了？”“聽我慢慢跟你講啊，上個月給我們家那條母狗配種，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打聽完你的呼嚕后，一檢查，居然真的懷上了。所以才來這兒道謝的。”

孫：（搶過話茬）那你媽呢？你媽恐怕比我爸還厲害呢！

（走到王曉麗跟前）哎曉麗，我跟你說，他媽整個一排氣管子！放的屁那是驚天動地！泣鬼神哪！

王：有那么厲害？

孫：可不是嘛，初中時，有一次我去他家玩兒，只見他媽在院子里彎腰一撅就聽“啪”“啪”兩聲，從天上掉下來兩只大雕！好家伙，趕上《射雕》里的郭靖了，這可真稱得上是“一屁雙雕”啊！（面對王曉麗）哎，曉麗，知道國際上有名的“9.11”事件嗎？

王：那誰不知道啊，是恐怖分子撞擊美國五角大樓嘛。

孫：要提起這“9.11”事件，美國總統還得感謝他媽呀！

王：（驚奇地）怎么著？

孫：要沒他媽的頂力相助，美國那五角大樓被恐怖分子撞得比現在還得慘呢！當時，他媽朝著美國的方向就是一陣狂轟爛炸呀，結果，恐怖分子就把美國的五角大樓給撞偏了。

王：喔，原來如此啊。

[此時，舞臺上播放一聲發射炮彈的聲音。

孫：聽！他媽又來勁了，這指不定又死多少只雕呢？

李：（生氣地）我看還是你爸厲害！絕對是你爸厲害！

孫：你媽厲害！就是你媽厲害！

[李楠邊和孫勇吵嘴邊將孫勇向舞臺右側推，推到約為舞臺的1/4處止步，此時，王曉麗站在舞臺左側等候。

李：（小聲地）我說阿勇，咱們倆這樣爭下去，恐怕誰也爭不到曉麗。（沉思片刻）不如這樣，你我二人假意和曉麗分手，然后，咱們轉身就走，這時候，曉麗肯定會急得來追咱們，看曉麗來追誰，誰就擁有曉麗，你看如何？

孫：妙哉！對！就這么辦！走！

李：走！

[孫勇、李楠二人走到王曉麗的跟前止步。

李：曉麗，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因為三角戀而失去深厚的友誼，所以，我們打算共同退出，和你分手。

孫：對！再見！曉麗。

李：曉麗，再見！

[孫、李二人同時向舞臺的右側慢慢地走著，邊走邊回頭張望。與此同時，王曉麗蠻不在乎地面向觀眾。

王：嗯！分手好啊。（稍停頓）看來還是我的阿強好啊。對！找阿強去！

[王曉麗快步地向舞臺左側走下，此時，孫、李二人回頭看見了王曉麗并未向自己追來，反而反向走去，于是，二人急忙轉身去追王曉麗。

孫、李二人齊：（邊跑邊喊）曉——麗！

[孫、李二人匆匆向舞臺左側跑下。