第一篇：給我愛人的一封信

想來想去，處了這些日子一封情書都不曾給你寫過，我深表遺憾！我感覺到你逃避我，可能緣分將盡吧，可是我能有什么辦法呢？

愛一個人難，愛一個不在身邊的人更難，愛到骨子里后就發現太苦了！想要述說只能用這種方法了吧。

從頭說起第一次，我給你打電話，談論的是鄭錦熹吧！也是我的感情問題，其實我很早好像就對你有好感了，這個我心里明白，不知道是因為一起讀過小學的原因，還是一個高中的原因，或者太龍、明國他們經常談論你的原因，可能都有關系吧。可能你也有過這種好感吧` 你覺得我能夠給你開心和快樂，所以你試著跟我處著，剛開始我也就想著找個你能撫慰我心中的傷痛吧`（她給我的傷痕）可能是我花心，可能是我不是很在意她，或者我真的很喜歡你！總之我很快就恢復過來了。我剛開始也不是很認真的態度，有這種那種原因，有我們都很熟悉了，朋友都太相同了。總之我們原本應該就是一個很好的朋友吧，可是緣分讓我們走在了一起！我很感謝老天能把你帶給我，真心的！

我對不起，因為沒有一次好好保護過你，為你想過，我太主觀了吧，還有任性！明明有過一次次的經歷，但是對女人還是不了解，我身為你的男友好像沒有給你過安全感，沒有能一直給過你幸福和快樂吧，所以你一次一次的想跟我分手。

那一次在我回家的時候火車上，我很是慌張，我真的很是不想讓你離開我，心真的很痛。我慌張的想要挽回你對我的情，可能你那時還是很喜歡我吧！所以你都不曾拒絕我，我以為這樣就挺好的。后來回家后等快要開學了，你要跟媽媽一起去親戚家玩兒，以前你不是那般了的，突然失去消息之后我好像感覺到什么了，因為我太能喜歡傷害你的心了`后來你真的又一次提出來了，呵呵！男人就是那么賤吧，擁有的時候不曾好好去愛護，等到失去的時候卻發現你對我是那般重要！你總是說我喜歡跟別人曖昧，可能我的本性就是如此吧，可是我真的沒有正當的去曖昧過，最多也就話里頭去搞搞玩笑，也是跟好朋友逗著玩兒！那些朋友也知道我的性格吧，我以前也知道我這樣隨意對你不好，可能那時候對你的心不是太重吧。那幾天快開學了吧，其實我媽媽哀求我讓我多留一天，我也想留下來，可是那時候發現你對我是那般重要！我迫不及待的去找你了，在火車上十個小時吧，我想過各種東西：想過怎么挽回你，想過被你拒絕，想過我默默地就地離開長春，也想過一輩子在也不去長春。很多很多，我很憔悴的下了火車，我沒有找到你，我還以為就此你就真的不理我了，真的我那時候好怕你，可能我賤骨頭，也可能我有妻管嚴，總之我還是看到你了，那時候我那么想給你一個鎖鏈戴上，我想到的是戒指，因為都說戒指是最好的鎖鏈，我買了一個不貴的戒指戴在了你的手上，不知道戒指真有那種魔力還是你真的無法放下我，你握著我的手，吻了我一下，誰能知道那時的心情，眼淚在眼眶里打滾，我只有一個念頭：幸福也是那般簡單！那時我真的感覺很幸福，我想對你好好，之后我一次比一次還要怕失去你。十一原本要回家了的，可是你一個人我是那么的不放心，一個人多么無聊，多么孤獨，如果病了怎么辦？你說如果我不去長春你就回家了，我想你，所以我就去長春了，一起兩周了吧，你很細心，我也更加理解你，可能我又得意忘形了吧，或者我們的感情真的太脆弱了，又我真的太不合格了！我還以為有一段同居生活可能你不會在提出分手了，可能安心跟處一段，然后一起在一起了，你說我那次喝酒打過你，可能酒后亂性了，我真的才知道的。

我不太喜歡那個劉奇，因為你說他，對你有過意思。我也不喜歡許京石，因為你跟他也有過閑話，可是我沒有煩過別人，只是很客觀的評價，我對你要求高了吧，空間小了吧，嘿嘿，誰讓我對你那么緊張！回來之后一個月過得挺好的，我又得意忘形了吧，你提出了分手，我真的太生氣了，我想強扭的瓜不甜，放手吧，男人最少要體面些，就算這次我又把你的心強留下，可是誰知道有沒有下一次，我才發現我對你的預感是那么的準確，那一次我還是把你扭回來了，不管是打、罵結合，又或者把自己說的多么愛你也好，總之我還是成功了！雖然你一次都不曾叫過我老公、sebang、我知道你不在愛我了吧！可是我相信如果給我機會

放在你身邊我有信心給你快樂和幸福，我想過以后的生活，也描述過我的未來和你的未來，它們的重合是多么美觀，多么的幸福組合。一次一次，我陷入了，我也不曾想過，可能是水瓶座男人的本性就是如此，愛一個人就勇往向前。對你我付出太多太多的情感了，或許我有這樣那樣的毛病。

你也最后一次把我甩掉了，我發現我早已經沒有勇氣了，你一次次的甩我，我就一次次的更加愛你，多一份的傷害，就多一份的情。可是感情問題又有誰能把我住？我不在想著怎么去留住你，別人最少能留住人，留不住心。可是我連人都留不住，我還能怎么樣？罵老天它偏心，我早已經罵過了，不是沒有誰就不能把日子過下去了，而是當把人跟心都投入進去的時候，發現回頭已經晚了，你說我不像男人也罷，我也不是拿得起放不下，有些人我能拿得起，也能輕輕就放下。漂亮的轉身，瀟灑的走了。可是我好累，雖然我愛你又能怎么樣？心也累了，我的心碎過兩次。一次初戀再這一次。你們都姓金，都跟許京石有過關系，我怎么那么倒霉？都是在異地戀`都那么不堪回首。

我總是想要你能給我一個約定，雖然我明白這樣的約定一點都沒有用，因為我相信我一放手，你就是別人的了。那時候我怎么搶過來？就算搶了也是，誰能保證那么愛我，誰能又能保證我不變心，我也不敢保證。你逃避也罷，真的不喜歡我了也罷，我難道就真的一點希望都沒有了么？白天我還能強顏歡笑吧，唱著歌曲，梳著頭發，開開心心的，誰又能知道我心里煩惱？只是我不想表現的那么不堪而已，一到晚上，我不想上網了，我想我不上網，你是否會想著我，會給我發個短信，我太天真了吧，電話是不敢想，可能你連短信都已經懶得給我發過來了。你早已經準備好新的生活，我卻還在徘徊在過去的日子。我就是一個小男人，沒有多大本事，沒有多少錢，也沒有多大野心，更沒有多大背景，也只能愛著護著一樣簡單的你，我就是這樣的不堪入眼。

如果真要來一個了斷，那么請不要給我一點希望，因為你可能已經理解我了，因為了解所以也就不喜歡我了，可以的！如果你還喜歡，可能因為這樣那樣的原因所以不喜歡，那么請你給我一個希望吧，我感覺這個不是太難的決定。我相信你也能懂我是什么樣的意思。可以不用太早的告訴我答案，你可以在吃飯的時候想想，可以在睡覺的時候想想，可以在上課的空閑想想，可以在面對電腦的時候想想。我始終不理解你的心里是怎么想的，我呀！該用的臉皮我都用過了，是不是？你不要逃避我，或者你想要像大一時候那樣消失，或者你想學學鄭錦熹一樣，讓感情變淡變淡一些。

想說的話，我想大概都說好了吧，可能有很多都沒有說明白，可是我寫的是信，而不是小說。我一直那么愛看小說，原因有覺得小說里的女子都很善解人意，不會那么給我痛苦和傷心，所以我那般熱愛看小說的。我最后要求的是你幸福和快樂，不生病健健康康的！我沒有偉大的說道：你如果去別人懷抱會幸福，那么我祝福你等這樣的話。我想的僅僅是我會盡最大努力給你帶來幸福和快樂！誰會把自己喜歡的人推向別人的懷抱，那不是圣人而是神經病！我就是一個凡人也不犯精神病，偶爾小小霸道點。你說我想要感動你，你說的也對，也有不對，誰讓你總是避開我。我喜歡聽李勝基那首：結婚好么，那也是我想對你唱的歌曲。希望你能用心感受一下我的話。重新在開始也好，修復關系也行，永遠不能回頭也罷，我好像都盡力了。

我想你能保重好身體，雖然我現在被你擊退了，可是我不會就此停止的，我想過努力然后過八個月后去找你！給你帶來新的觀感，變的帥氣一些，善解人意一些，更加疼愛你一些。如果你樂意我會去北京找你，當然等我完成校內課程后吧！總之你會幸福快樂，我也會努力不在讓心那么糾結的疼痛。希望什么時候你能回到以前的那個老婆，我會好好疼愛你。希望有一天能聽你喊我一聲:sebang吧！不是被逼迫的而是心里發出來的聲音。我的心依然如此！我的心里現在也容不下別人了。

到這里我的心輕松多了，雖然亂七八糟，也有不對的地方，但是我沒有去重新讀一遍，我怕疼，誰讓咱這么愛你深刻！

第二篇：寫給愛人的一封信

To dear Dong: We make progress together

We have fallen in love for nearly one year, being asked what I have learned from u, that’s no how much u pay out, u always think it’s worthwhile and never expect anything in return, I must acknowledge, sometime I treat u as my big ‘idiot’, but it extraordinary touches me very much.Have to admit, I’m selfish, for instance, I often overlook your feeling and frequently break your heart because of my individual and irresponsible viewpoint(many times, it’s can even be calledfallacy).The very funny spot is: there is no surprise that u will always go mad.Gradually, I accommodate my self to your temper, but sometimes I maybe lost my temper, of course, it’s your contribution.And undoubtedly the first one to apologize is me!(sound quite humble(這里的humble有點卑賤的意思)).Unable to deny I’m a irritable one, but at times u are not better than me(honey對不起，我黑了你).Notwithstanding, we are the best couple.At last, I wanna end with a poem: Eternal love between us two, Shall withstand the time apart.Looking forward to my baby Dong.2013/8/15Guan Jun

第三篇：作文《愛,帶給我“知心愛人”》

愛，帶給我“知心愛人”

你若不離，我定不棄—題記

愛，素素的一個字，卻飽含感情，溫暖人心！花花世界，難得知己，是愛，為我帶來了你—“知心愛人”。

我們相遇在某學校某班。那時，還是初一，你就坐在我斜前方的一組里。出于好奇，掃視了全班，最后的目光還是落在了你身上，說不出來就是覺得你很特別。對上你單純的瞳孔，略微揚了下嘴角，又慌忙避開了。

晚上時的自我介紹，我知道了你的名字，很好聽，便也記了下來。

我和你的第一次對話，是問你要QQ號。當時只覺得很緊張，一向開朗的我，也有靦腆的時候。最后，你還是給了我，我真心高興。

放假的第一周，我便加了你，和你網聊。真心覺得這樣不會那么尷尬，也了解了彼此很多。當收假回來時，你我感覺也不那么生疏，談話之類的也變得很自然了，沒有害羞，更沒有做作。

只因為你是男生，我是女生，班上怎么也多了幾個多嘴的。我表示當時真的很氣惱，難道男女生連朋友都做不到？你對我因為流言蜚語也多了幾分冷落。

我心里很不爽，也沒有多說什么。那幾天，我又認識了許多人，都是同寢室的女生，只是開校時并沒有注意。

本以為我和你早不會成為朋友，自從我當上班長，你當上副班后，我的想法變了。我們之間交流更多了，大多是談班上的情況。對于班級管理，我們配合的天衣無縫。作為班委，大公無私必定惹來了許多麻煩，我會默默替你解圍，你也會幫我。就這樣，一直這樣??知道么？我們認識一年多了，經歷了分班，卻還是分到了一起。我認你當了哥，你真的挺照顧我。你很懂事，很懂我，總會幫我想許多辦法解決難題。

是彼此的愛，讓我們學會了包容，忘記曾經的不悅，獲得了“知心愛人”。

你若不離，我定不棄。

第四篇：寫給未來愛人的一封信

今天是農歷正月初五，現在是晚上20:06分，外面鞭炮雷鳴，我想那些放鞭炮的一定都是一家人在分享著這爆竹聲聲辭舊歲的喜悅，而我此時正坐在桌前一個人給你寫信，寫給未來愛人的一封信。

我不知道你此時在哪里，也不知道今生能否遇見你，但我相信你一定存在。

其實我一直都在等著你的到來，只是這種等待變得越來越強烈，在每個美好和痛苦的時刻，我都幻想有你存在的情形。

很多女生都怕蟑螂和老鼠，我不怕，但每次遇到十字路口的時候我卻總感到一種莫名的孤單和恐慌，我多么希望有一雙溫暖的大手能牽著我安全的走過那十字交錯的路口。

我會做幾樣拿手的飯菜，當我把它們端到飯桌上，如果你吃得竟然忘記了贊美我的廚藝，我想那一刻我是多么的心滿意足。

我個不高，一般屋子的家裝廚具都是按正常身高設計的，很多時候做事我需要踮起腳才能完成，如果你在我身邊，我想要么是你來完成，要么是你把我抱起來達到和你一樣的高度來完成，你更喜歡哪一種呢？

不過個矮也有好處的，做事麻利，在空閑的時候我會把屋里收拾的干凈整潔，不過你可記著幫我把垃圾拎出去哦。

如果能逢著一個陽光明媚的午后假期，我倆熱上一壺溫溫的綠茶，或是色澤艷麗，明艷動人的花茶，靜靜的品味著是不是也很享受啊。

有人說幸福滿滿的人缺乏敏銳的觸覺，我感覺這是真的，我時常會被蔡琴的那低沉憂傷的歌聲打動，也會被汪峰那聲嘶力竭的一聲聲迷茫無助的吶喊所感動，讀后感《寫給未來愛人的一封信》。

許多年前有個朋友送給我一本書，是余華的《活著》，我是看著笑著，讀完后卻沉默了很久，如果你看過我很想和你分享讀后感，如果你沒看過，我真的好想你也能看看，雖然文字樸實無華，也不是什么名著。

如果我們在某件事情上發生了分歧，你一定不要先和我急，因為我是個更愛急的人，不過我一定不是那種不明事理，無理取鬧的人。

都說男人在所愛的女人面前都會有童心未泯的一面，但我希望你能有一顆勇敢的心來和我共同面對生活的所有考驗。

一個有著良好生活和行為習慣的人才是對他人和自己負責的人，這句話聽著很嚴肅，實際它的確很嚴肅，很多可以有完美結局的戀情和婚姻都因為它的不嚴肅無疾而終。

我的父親母親，我想他們是我的榜樣，只可惜他們相繼離開了人世，我記得父親去世后母親的所有傷心，我在那篇《先我的愛人離去》寫道：

我是一個感情上有些自私，有些脆弱，有些癡狂的人，如果有一個和我相愛的人和我相守到老，我愿人間別離的那一刻是我先他而去，因為我知道如果他先我而去，我的悲傷絕不亞于我父親的離去帶給我母親的這一切，我母親還能堅強的活在世間忍受著這永不能再相見的現實，我想我那時可能已經沒有了這個勇氣。

如果有幸真有那么一天我會握著他的手對他說：原諒我的自私，因為我的世界里不能沒有你，所以就讓我先你而去。。。

這只是個完美的假設，可能我會孤獨的老去，孤獨的離開，沒有人因為我的離去悲傷。

我想這些話是寫給你的，我希望這不僅僅是個完美的假設。

寫于2012.01.27晚

第五篇：給戀愛人的一封信

無論對于哪一方，相愛時總是甜蜜的，可美的東西往往如煙花一樣絢爛——轉眼即逝。無論是男人還是女人戀愛時都要學會最起碼的尊重。作為男人，如果你一點度量都沒有的話，那么你不配被稱之為男人。

而對于我們的女孩們，電話，打一次沒有接，就不要再打第二次；短信，發兩次沒有回，就不要再發第三次。沒有這么卑微的等待，如果你重要，遲早會回來的。沒有必要為不懂得珍惜你的人犯賤，如果一個人開始怠慢你，請選擇離開。保持一份自信，保住一份尊嚴，寧可高傲到發霉，也不要死纏到發瘋。

很多人都說女孩子不要太強、太獨立、太厲害，否則會不招人愛。可是如果我們不堅強，不獨立，不厲害，誰會在我們最無助時伸出援助之手？maybe nobody.靠山山會倒，靠人人會跑，只有自己是一直存在的，并腳踏實地跟著自己的心在走的。女孩子，只有自己強大了，才不會被別人當作附屬品。因為這個世界真的沒有誰可以給我們一世縱容！

在說說我們的男同胞們吧，如果你選擇愛，請深愛，愛情不是隨便許諾。我們的老毛不是說過：不以婚姻為目的的談戀愛都是他媽的耍流氓！當然，如果想堅守一份感情真的是很難的，因為每個人都有他（她）的脾氣，我們無法了解一個人的想法，或者說原意去揣測我們想法的人真的是沒有的，也許偶爾有的人好奇你在想什么，但是這個人只是出于好奇，并非愛你，也非關心。如果我想去揣測你在想什么，但久而久之，你依舊這樣，那么我也累了，所以最終還是個悲劇。

所以，無論哪方，如果，我是說如果，如果真有那么一個人，真的是值得你堅守的，那么即使是放下你的那一點點自尊也去試一下，試一下去挽回，以防將來自己會后悔。但如果最終還是悲劇，這不是你的錯，也不是的損失，因為這段感情你努力了，你給他機會了，但是他還是走了，只能告訴自己：我離幸福又近一步（因為他不愛你）。人生怎能無憾，但求無愧吾心吧，有遺憾，但無悔，那就夠了。

愛情是美好的，但也是傷人最深的，所以童鞋們啊，我個人覺得找個愛自己遠比去追求你愛的要好的多，因為既是愛你的也是你愛的根本不存在！轉身之后的表情，感受只有自己明白，是甜的還是咸的，是痛了還是疼了，一切冷暖自知！

最后祝愿天下有情人終成眷屬！