第一篇：寫給愛人的一封信

親愛的：

你好：

首先感謝老師舉辦的這次活動，讓我重新提起筆向你表達我的心聲，結婚以后這是我第一次給你寫信，也說明我對你關心還不夠，老婆請原諒。

我們從相識、相知、相愛，轉眼間已共同走過了十個春秋，心中有好多話想給你說，可是提起筆又不知從何說起。你對這個家付出了所有，我代表全家向你說聲幸苦了！

你作為兒媳，能打100分。我們結婚時什么都沒有，父母沒給我什么，你什么沒說。記得有次單位讓你去體檢，你說讓咱媽去吧，我年青身體沒什么事，老人的身體健康才我們的最大福分。每年換季的時候你都記得給他們增辦衣服，還幫助父母籌備妹妹的學費，老婆你做很好，我都看在眼、記在心里。謝謝你！

作為妻子，我給你打100分。我們結婚時一無所有，是通過我們的共同努力，才有今天，房子雖然不大，但很溫心，車不算好，但能代步，這是你勤儉持家的結果。為了上班，早出晚歸，兩頭不見太陽，你說掙點工資金能補貼家用。對我關心的更是無微不至，有時我不高興時，你總是追問怎么了，與我共同分憮。每次該換洗衣服時，早上都整理好給我放在了床頭。謝謝你！

作為人母，能打100分，我們兩個寶寶聰明、可愛，全

都是你教導有方，每天晚上給孩子輔導作業，外語你輔導有困難時，你又學習外語，一切都是為了孩子。平時我很少回家，有時回去感到孩子鬧的有頭痛，可是你呢，每天都是如此，而你從沒說什么。老婆你幸苦了！

親愛的，我愛你一生一世，會越來越好！

高寶龍

二〇一三年十一月二十日

第二篇：寫給愛人的一封信

To dear Dong: We make progress together

We have fallen in love for nearly one year, being asked what I have learned from u, that’s no how much u pay out, u always think it’s worthwhile and never expect anything in return, I must acknowledge, sometime I treat u as my big ‘idiot’, but it extraordinary touches me very much.Have to admit, I’m selfish, for instance, I often overlook your feeling and frequently break your heart because of my individual and irresponsible viewpoint(many times, it’s can even be calledfallacy).The very funny spot is: there is no surprise that u will always go mad.Gradually, I accommodate my self to your temper, but sometimes I maybe lost my temper, of course, it’s your contribution.And undoubtedly the first one to apologize is me!(sound quite humble(這里的humble有點卑賤的意思)).Unable to deny I’m a irritable one, but at times u are not better than me(honey對不起，我黑了你).Notwithstanding, we are the best couple.At last, I wanna end with a poem: Eternal love between us two, Shall withstand the time apart.Looking forward to my baby Dong.2013/8/15Guan Jun

第三篇：寫給未來愛人的一封信

今天是農歷正月初五，現在是晚上20:06分，外面鞭炮雷鳴，我想那些放鞭炮的一定都是一家人在分享著這爆竹聲聲辭舊歲的喜悅，而我此時正坐在桌前一個人給你寫信，寫給未來愛人的一封信。

我不知道你此時在哪里，也不知道今生能否遇見你，但我相信你一定存在。

其實我一直都在等著你的到來，只是這種等待變得越來越強烈，在每個美好和痛苦的時刻，我都幻想有你存在的情形。

很多女生都怕蟑螂和老鼠，我不怕，但每次遇到十字路口的時候我卻總感到一種莫名的孤單和恐慌，我多么希望有一雙溫暖的大手能牽著我安全的走過那十字交錯的路口。

我會做幾樣拿手的飯菜，當我把它們端到飯桌上，如果你吃得竟然忘記了贊美我的廚藝，我想那一刻我是多么的心滿意足。

我個不高，一般屋子的家裝廚具都是按正常身高設計的，很多時候做事我需要踮起腳才能完成，如果你在我身邊，我想要么是你來完成，要么是你把我抱起來達到和你一樣的高度來完成，你更喜歡哪一種呢？

不過個矮也有好處的，做事麻利，在空閑的時候我會把屋里收拾的干凈整潔，不過你可記著幫我把垃圾拎出去哦。

如果能逢著一個陽光明媚的午后假期，我倆熱上一壺溫溫的綠茶，或是色澤艷麗，明艷動人的花茶，靜靜的品味著是不是也很享受啊。

有人說幸福滿滿的人缺乏敏銳的觸覺，我感覺這是真的，我時常會被蔡琴的那低沉憂傷的歌聲打動，也會被汪峰那聲嘶力竭的一聲聲迷茫無助的吶喊所感動，讀后感《寫給未來愛人的一封信》。

許多年前有個朋友送給我一本書，是余華的《活著》，我是看著笑著，讀完后卻沉默了很久，如果你看過我很想和你分享讀后感，如果你沒看過，我真的好想你也能看看，雖然文字樸實無華，也不是什么名著。

如果我們在某件事情上發生了分歧，你一定不要先和我急，因為我是個更愛急的人，不過我一定不是那種不明事理，無理取鬧的人。

都說男人在所愛的女人面前都會有童心未泯的一面，但我希望你能有一顆勇敢的心來和我共同面對生活的所有考驗。

一個有著良好生活和行為習慣的人才是對他人和自己負責的人，這句話聽著很嚴肅，實際它的確很嚴肅，很多可以有完美結局的戀情和婚姻都因為它的不嚴肅無疾而終。

我的父親母親，我想他們是我的榜樣，只可惜他們相繼離開了人世，我記得父親去世后母親的所有傷心，我在那篇《先我的愛人離去》寫道：

我是一個感情上有些自私，有些脆弱，有些癡狂的人，如果有一個和我相愛的人和我相守到老，我愿人間別離的那一刻是我先他而去，因為我知道如果他先我而去，我的悲傷絕不亞于我父親的離去帶給我母親的這一切，我母親還能堅強的活在世間忍受著這永不能再相見的現實，我想我那時可能已經沒有了這個勇氣。

如果有幸真有那么一天我會握著他的手對他說：原諒我的自私，因為我的世界里不能沒有你，所以就讓我先你而去。。。

這只是個完美的假設，可能我會孤獨的老去，孤獨的離開，沒有人因為我的離去悲傷。

我想這些話是寫給你的，我希望這不僅僅是個完美的假設。

寫于2012.01.27晚

第四篇：寫給愛人道歉信

寫給愛人道歉信

在日常生活和工作中，需要使用道歉信的場合越來越多，道歉信可以幫助我們表示遺憾和歉意，表明愿意補救的愿望，提出建議或安排。為了讓您在寫道歉信時更加簡單方便，下面是小編收集整理的寫給愛人道歉信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

夜已經很深了，雖然我已經很困了，但是聽說你還沒有休息，還要加班。真的很辛苦！我真的很擔心你，而這幾天我又是如何對你的呢？亂發脾氣亂使性子。哎！真的很難為你了！

我知道我的脾氣最近很的越來越不好了，從你回家的是開始我的心情就沒好過，一直到現在。可是每天的電話里總是你在安慰我，在遷就我，這些我都明白，總覺得世界末日快來了。我知道你一直在擔心我的身體，我的心情。我全都明白，可就是怎么也沒辦法把心安穩下來和你好好的聊上一會兒！

其實你已經很辛苦了，工作在最艱苦的地區，沒有大城市的繁華，沒有想吃的食品，什么什么都是那么的艱苦，連睡覺的地方都是很多人沒辦法接受得了的每次你都是在安慰我，沒什么，這些已經很好了。這些都是你和我說的，結果呢？我看到的情況和你說的完全不一樣。有人問我：為什么找個民工？不覺得這樣不符合你的'嗎？“不過我很會安慰自己與家人，還好你是個民工頭，否則要是真的是民工那么我就慘了。

我知道你最近也快被我折磨到了極點，每天都是我在和你亂叫，雖然你告訴我，”我一直就沒有恨過你，我只是擔心你會放棄，會折磨自己的身體，會出事......“聽到這些我心里很不是滋味，但是，我還是管不住自己。

前天，老爸和我談心，他也證明這次是我和他真正的談心，這么多年也沒有過的，他告訴我自己的事情自己來處理，但是什么時候都要給自己留下后路，以免以后會后悔，他是過來人，什么事情什么人都見過，他一直不相信天下還有你這么傻的人，要我這樣一個又丑又笨又蠢而且脾氣又的女人，簡直是傻子，所以他一直也對你有成見。我其實也不明白你為的什么。這個問題一直圍繞著我。

我知道你那里沒有什么娛樂活動，給我打電話是你唯一的娛樂，可我還是每天這樣對你惡言惡語的中傷你，我明明知道不該這樣，但是我這張破嘴就是這個樣子，我很蠢，不會用語言安慰你，不會用語言哄你，哎！現在說什么都晚了，我一次次的保證全完了。

現在我只能對你說：對不起！其他的好象說不出來，也沒有什么可說的！只求你能原諒我的暴躁與愚蠢！希望你能快樂的工作與生活！別和我計較什么！

此致

敬禮！

xx年x月x日

親愛的老公：

真的，很愛很愛你—我親愛的老公！從前是，現在是，將來也是！不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶！我愛寶寶，雖然現在我的眼里心里都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你！只是我不得不承認，現在我有些忽視你了！對不起，老公！請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那么的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那么小，叫我怎能不疼他！只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。

昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶喂飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之后，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那么溫柔，那么關心你！我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心里很心疼，盡管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。

可是聽你在旁邊小心地低語我的”罪過"，我心里一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜里喂奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶喂奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣，我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你！心里翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎么怪我，最后還是會遷就我的。在你的懷里，在你沒有錯卻要先認錯的委屈里，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

本來不想把這么隱私的心情放在寶寶的博客里，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這里了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老！從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己！但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我！老公，你聽到我的道歉了么？

此致

敬禮！

xx年x月x日

可愛漂亮并帶著點壞壞的老婆大人：

遵照你的圣旨，我立刻，馬上，并且非常迅速的對自己做出了深刻的檢討，以下是我對自己的種種惡果的分析以及日后的悔改，請大人批閱！

檢討書若有不當之處，可以協商并且改正，老婆永遠是對的就在前些日子，我惹老婆生氣了，我真的好后悔，但是每次氣一來，就被怒火沖昏了頭腦，在以后我會學著改掉這點壞習慣，我可能真的沒想到，需要給對方留一些空間，我就想看看，到底你所說的在乎我，到底是怎么個在乎法，我只想到了自己，卻不斷的給你壓力，事后我后悔了，但是我知道后悔是沒有用的，我只能在以后的日子里慢慢糾正自己，在口中說出，只是有疑問，需要跟你核實，可是在心里，我真的有懷疑，我有90%做錯了，不應該懷疑你，但是有10%我覺得是因為你沒有跟我講清楚，你知道我很在乎你，不管你需要我怎么樣，我都會努力的做到最好。（還需要你多多監督。）

對于老婆的觀點，我只能做出接受或者執行，不能存在講理由的過程，沒有任何商量的余地，更不能反對或者反抗，這一點我做的非常的差，我發脾氣小心眼不理你甚至把你弄哭的行為進行檢討，我錯了！

我嚴重的忽略了老婆的心是非常容易受傷的，因為老婆在與到我之前已經被傷到過，我卻完全忘記了，你比我小1歲，你又是我最愛的人，我應該把你捧在手心里，讓你時刻感受到我對你的愛，但是我卻經常讓你失望，這嚴重傷到寶貝老婆的心，老婆我又錯了！

老婆，在一些時候我總是一味的去要求你對我好，要求你為我改這為我改那，自己卻每次說會為你改掉壞毛病而失言，我既然自己都沒辦法做到，我又有什么能力要求你跟我一樣，其實你已經為我付出了好多好多，我還要怎么樣呢？我無法離開你，沒有你我會很傷心很難過很痛苦，失去你，我會很后悔，如果真的到了那個時候我應該怎么辦呢，連我自己都不敢去想，我現在唯一能做的就是改變自己！

經過上面對自己深刻的分析，自我檢討后，我決定在以后的日子里，好好疼你，任何時候都不能讓自己放縱自己的情趣，不能只顧及到自己的感受，而忽視了老婆的感情，甚至說更應該去去顧及老婆的感受，對自己說的話，做的事負責，學會不去傷害對方，學會寬容。

這篇檢討書不只是給你看，也是給自己看，讓自己時刻記住這一天，再以后有氣有火，先把自己寫的檢討書讀一遍，親愛的，我真的知道錯了，請原諒我吧，我以后會學會以和平的心態去面對，如果還有什么沒寫出來的錯誤，或者是寫錯的地方，請指出，無論如何我以后都不會對你不理不才，大吼大叫，我是豬，大豬頭，你就別跟我在生氣了，為了我們共同的理想你就原諒我這一次吧，我保證以后在也不犯同樣的錯無了，為了彌補我的過錯，以后老婆說，我不說2，老婆叫我向東走，我肯定不會向西走，老婆說滾，我肯定不敢爬，以后你叫我怎么樣，我就怎么樣！

此致

敬禮！

xx年x月x日

第五篇：關于與愛人分手一封信

關于與愛人分手一封信3篇

無論是在學校還是在社會中，大家都有寫信的經歷，對書信很是熟悉吧，書信是一種應用文體，是人們普遍使用的一種交際工具。為了讓您在寫信時更加簡單方便，下面是小編為大家收集的關于與愛人分手一封信，歡迎大家分享。

為了能夠放下，我跟你一樣，把你的QQ拉黑并刪除了，后來把你的手機號碼也刪除了。這一段時間我基本上沒看書，腦子里天天都是亂轟轟的。因為我想明白一件事：我到底是介意你的身高還是介意你說謊？為此我也問過其他的網友，但都不能得到一個答案。

于是我尋找記憶的痕跡，想要找到答案。至今為止，我只愛過一個人：我廣東的男朋友，他很丑，174CM，但是他跟你一樣追求上進，很有責任心，開始的時候也非常寵我，但由于我母親過世，父親不愿跟我遠行，我和他不得不兩地分離，三年半，很多東西都在悄然改變，當我發現他的背叛的時候，我無法接受，加上他排外的父親得了肺癌，我們分開了。分開的兩年里，我并沒有放棄那段感情，我一直都在他所在的城市里打工，我以為我們還能復合，實際上我們其間也見過三次面，但每一次他都是說他很想我，每一次都只是希望能跟我出去開房或者晚上偷偷溜回他家去，我拒絕了，因為我需要的不是一個情人。

就這樣，前后6年的青春時光，我浪費在了這個男人身上。當我得知他最后一次見我的時候已經在談戀愛，而且在跟女方出去旅游的時候出了車禍，他和女方一家人全部躺在醫院的時候，我徹底死心了，傷心地回到了重慶。

回到重慶，我做過服裝生意，在生意慘敗花光我所有的積蓄以后，我也消沉過一段時間，然后繼續打工，完成我的學業。很多人給我介紹對象，但是我始終都沒有感覺，最多就是見一面就算了。直到去年上半年的時候，我以前廣東的男朋友到成都出差，我們見了一面，再沒有恨也沒有了愛，才發現這許多年一直以為沒有放下的東西其實早就放下了。

去年的十月份，我的一個客戶給我介紹了那個公交車司機，身高175CM，長得很帥氣，離婚帶一個女兒。介紹人問我有什么要求，我只提了一個要求：以后如果我們可以走到一起，我要一個自己的孩子。那邊滿口答應。我們交往了一個月，開始的時候感覺非常好，他對人也很好，但后來慢慢熟悉了，我終于了解了他的實際情況：他在供房子，月供1000多，還要供20年。他還要養女兒，他的工資完全不夠用，他和他的父母都是想找一個女人可以跟他一起把他12歲的女兒養大成人。他的父母天天給我灌輸的思想就是：要孩子沒意思。我真的很生氣，如果真的那樣，為什么她不早勸她兩個兒子都不要孩子？他明明不可能再要一個孩子，為什么當初敢答應我唯一的要求？自私而又不負責任的人！了解事實真相的過程是痛苦的，感覺完全是被人玩弄了感情！那時候我才發現，所謂的愛情在親情面前是多么的不堪一擊！沒有事情的時候，自然相處得非常融洽，但真的有事情的時候，他和他的家人是親人，是同一個戰壕的戰友，而我是孤立無援的！這更堅定了我以后結婚一定要個孩子的想法，不要孩子，我和我未來的他永遠不可能成為水乳交融的親人！永遠不可能成為彼此生命中最重要的人！

如果單從身高來講，這兩個我動了感情的人都挺高，但是最終我們都不可能走到一起，因為欺騙和背叛。正是由于我兩段感情的傷痕累累，所以我對欺騙和背叛相當相當的敏感和排斥！我不要經過粉飾的感情，我不要熟悉以后他帶給我的一點一點發現真相的“驚喜”。所以我曾經對你說過：不要騙我，如果你騙我，我可能會偏激到對你所說過的話全部否定！

經過這一段時間的思考，我走在外面我刻意地去觀察個子很矮的男人，我得出的答案是：我不是介意你的身高，而是介意你的欺騙！因為你之前一直沒有告訴過我真實的身高，我不知道在你粉飾身高的背后還有多少謊言是有待于我去發現的？正如我資料所寫：婚前選一個最愛的，婚后愛自己所選擇的。我一直所看重的就是人品，而不是身高長相等外在條件，如果僅僅身高等外在條件就可以選擇結婚的話，我所動過心的兩個男人都是愿意娶我的，我也早就嫁人了。

兩個人走到一起不容易，只有坦誠相對才可能一直走下去。如果你除了身高是騙我的，其他會影響我作出選擇的事情都是真實的，我希望我們可以重新開始，因為如果你其他的都沒有騙過我，那么你就是我一直都想找的結婚對象。我并不是你所想像的那么難以相處，否則他們也不可能想跟我結婚，這個只有了解了才會明白。

如果是我的錯，我會在第一時間向對方道歉。但是在這件事情上，我覺得我沒有錯，因為我從來就沒有對你撒過謊。

如果你覺得這件事傷害了你的自尊心，你覺得好馬就不該吃回頭草，過去的就過去了，那么我祝福你，這將會是我最后一次真誠地與你談心。也算是我對我們之前的感情有了一個交代，我問心無愧。如果你選擇放棄，就無需回復我此封郵件，我保證你以后不會再收到關于我的任何消息了。

獅子座的女人是最重感情的女人，所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的.是兩個人并肩作戰，所以相互之間必須有絕對的信任，倘若欺騙，信任也就無法建立。因為年齡已經不小了，所以不可能再有很多的機會去做選擇，但如果是做了選擇，我也會全心全意地好好經營我來之不易的緣分。如果說只能放棄，那么我也沒有遺憾了。離考試還剩下30多天了，我把該想清楚的事情都想清楚了以后，也可以放下所有的雜念去拼這次的職稱考試。

丹子：

親愛的，請讓我最后一次這樣稱呼你。懷著很凄涼和痛苦的心情給你寫了這封信，也許這會你已經入睡，也許躺在家里的沙發上看電視，也許你還在玩你喜歡的游戲，也許……。坐在電腦前面，聽著周傳雄唱的黃昏，沒心思睡覺，沒心思聊天，心情真的很繁重，也很糟糕，不知道怎么說，也不知道說什么好，頭緒亂亂的。

我沒有想到最終我們分手的理由是這樣。真的讓我難以接受難以想象，以后我一個人的路我該怎么走，沒有你的日子我該怎么辦。我無法想象以后的路，幻想過和你以后，和你的這段時間，就想做了一場很長很長的夢，在夢中我自認為我專一，我珍惜......會和你天才地久，會和你有結果，可惜這始終是一場會醒的夢，我不知道我現在想什么，我也不知道我的以后沒有你的日子會是怎樣，我每天總是那么的胡思亂想，在想你是不是不愛我了，無畏的擔心成為了現實，越長大越痛苦，為什么要讓我遇見你，為什么要讓我愛上你，為什么這夢要讓我這么快醒來，真的好想好想回到童年，無憂無慮，以后的日子我該怎么來面對你，丹，記得我們一起去打桌球嗎？雖然和你打的次數不是很多，但是球技還是不錯，想起你第一和你打就輸給了你嗎，你很開心的樣子，真象小學生考了一百分后拿給家長看的樣子，蹦蹦跳跳的。記得我們一起吃飯嘛，忍著餓著的肚子等你一起去食堂吃飯，感覺好幸福。記得我嗎一起到圖書館一起復習嘛，不耐心的你總是罵我笨，那種感覺這多好甜蜜、、、、很多很多，現在也只能當作回憶。

情人節快到了，我先祝你快樂。原打算好好和你一起過一個最快樂的情人節，現在看來這個情人節我要一個人獨自度過了。看著學校里的一對對情侶，真的很羨慕。女生們纏著男朋友的胳膊，頭歪向男朋友的肩膀，男生們摟著姑娘們的腰，潺潺綿綿、親親我我走在校園的路上，是多么讓我羨慕的樣子。

我打算把我們所有的QQ聊天記錄都記在電腦上，不管以后我們能否在一起，都要拿出來看看。你的照片，我也好好的保存在電腦上，算是作個留念，你放心，我會好好保存他們的。

想著和你一起到ktv好好的去玩，到現在，我們一起還沒在ktv過呢，真是個遺憾。也不知道以后真的是否還有機會，期待中……

我設想過三種這樣的可能，一是和你繼續保持戀愛的關系，一是普通的朋友，可以像你和刀凱斯一樣不見面只在網上聊天，可是現在已經不可能了，就連進你空間也沒有了機會，還有一種是徹底的結束，不留余痕。可是我怎么也忘不了和你在一起的點點滴滴，親愛的，我們在一起5個多月了，這段時間來，我感謝你對我的愛，可是現在發生了這樣的事，我們已不可能在一起了，你的性格我應該非常清楚，你的眼睛容不下半粒砂子，任何理由都不能在勸你回到我的身邊！我們可以是朋友，但現在你卻忍心的讓我們朋友都做不成。分手雖然會很痛苦，但我不得不選擇這樣，懇請時間會沖淡一切，我也希望你早日找到你的幸福！

好了，不說了，寫到這里，也許把所有的話說出來，真的能釋放人壓抑已久的感情。對了，最后一句話，我不是耍心眼子的男生，也不是欺騙你感情的人，如果我們不可能繼續，我感到很失望。也許你能找到各方面比我強很多的男生，但是我相信我是最喜歡，最愛你的一個，雖然這句話已經很老了。

再見，我的愛人，再見，我的愛......劉臭臭

“情若真就可貴，得或失已無所謂，只勸你知難就要懂得退”，這是林憶蓮的一首歌詞，既無怨氣，也非暖心，是一句致箴的真理，而凡夫俗子們身陷感情旋渦時，又能如何像歌中唱的那般灑脫。

這個世界真的瞬息萬變，變幻的不止是身邊高樓大廈的霓虹閃爍，不止是風霜雨雪莫測的天空，一個人穿過一個十字路口，等待紅燈的片刻，也許已經不再是三分鐘之前的他，浮躁的讓人戰栗。

5年前那個冬天，以一種不可思議的方式認識你，同時無可救藥的愛上你。那個時候單純的沒敢有一點非份之想，我們之間只有酒精帶來的天馬行空的閑扯，也確定最后的關系，Only friends。之后的日子里偶爾會有你的消息，內心最深處的微瀾也會偶爾泛起，但我知道不能觸碰的傷口連自己舔一下都不可以。

直到去年夏天，我們又不可思議的混到了一起。經過幾年之間的沉淀，彼此都成熟不少，不僅是容貌、心態，還有我們之間的關系。這時候我也確認你把我當成了最鐵的哥們，而我的心態不敢保證坦坦蕩蕩，但事實上我做到了，這是我人生最大的進步，也是最大的收獲。

這段日子里我們都閑在家中，大多時間都在各自忙碌尋找事業的出路和感情歸途。混在一起的時候酒依然是我們的附屬品，但比起以往，平添了相互信任和類似摯交的依戀。相比較五年之前，你的心門敞開了不少，也許是因為放下了害怕對彼此傷害的戒備。我也時刻提醒自己，不該提的不提，不該說的不說，不該想的更不能胡思亂想。那時候的感覺，很好。

直到后來知道你有了一個姘頭，話說是姘頭，但你認真的跟我說，自己年紀不小了，想要一個穩定的生活，能遇到一個有交往想法的人不容易，希望有個好結果。那時候我心里的感覺說不上來什么滋味，但打心眼里替你高興，像一片美麗的樹葉，經過四季的繁華，無論飄落的如何灑脫，最終還是要歸根，而這個“根”確切的說是屬于自己的愛侶，屬于自己的家。

我不敢說你是為了這個所謂的姘頭才決定要離婚，因為性格上你相對是個比較自我的人，為了某個人而做出如此之大的犧牲不像你的風格，但也不一定，也許當時你們的感情如火如荼，他給了你歸屬感，為了自己的幸福付出代價完全在情理之中，就像現在的我，雖然最終感情、朋友、事業全部不幸遇難，但拋開一時氣話，打心眼里沒有一絲后悔，因為有些是我自愿放棄的，有些是努力爭取而沒有得到的。

辦完離婚手續的那天我們在一起，雖然你跟我說過你內心的想法從不表露于外，但我還看出你的悲傷，也看到你的眼淚，你不知道，當時我的心也在跟著顫。見過灑脫的你，見過自信的你，第一次看著你如此難過，著實讓人心疼。很意外，當天我們沒有喝酒，吃完飯你就去東邊姘頭家，我知道雖然離婚是痛苦的，但你心里還有另外一個人，也許他能給你最根本的安慰，而我，也只有默默的一條短信：別太難過，過幾天一切都會好的。包括我和你一起去天津的家里收拾東西，雖然你表現的很平靜，但你心里的情況，我懂，就像當天天空飄著大片的雪花，它的前生后世都是水，都是眼淚，只是在那一刻，都凝固了……

接著我們就奔著一個統一的想法，為了這個小店開始籌備忙碌了。一起跑遍北京品嘗老鴨粉絲湯，一起敲定項目，一起談判，一起選址，一起起早貪黑殺到香河選購桌椅，一起規劃設計店內布局，一起灰頭灰臉買建材，一起跟裝修工人打架，最后小店終于成形并順利開張，這個過程很艱苦，很美妙，很有成就感，也很快樂。那個時候的我們，在有心里眼中，更像是一對恩愛的情侶。

后來勤勞肯干的大姐被你氣走了，只剩下了我們倆個人，屋前屋后忙里忙外，不亦樂乎。也就在那個時候我們違了很多固定鐵桿的回頭客，也取得了相當不錯的成績，至今都沒有一天可以超越。也就在那個時候，可能你看出我心態的變化而刻意回避與我交流，也可能是那些日子過于疲勞導致你不想說話，整整三四天時間除了必要說的話，幾乎是零交流。我有點不知所措，但我能做到的就是在這個特殊的時間，少說話，多做事，可以來的比你更早，做更多的工作，可以在你來之前把早飯做好，適當的通過短信給你打氣。在那種環境環境之下，所有的想法和念頭，都必須按捺下來。那時候你問過我：太累了，累到想關門。我對你說：已經走到這步，如果店關了你對得起誰？你說首先對不起我。我對你的回答很滿意，彼此都有了動力，嶄新的第二天，我們繼續快樂的奔命。

你有時很笨，之前跟你說過掀鍋蓋時要注意要小心，但你還是把手燙的很嚴重，手上貼著一排創可貼，要做出滿滿一屋子人的飯，寒冷的冬天你卻汗流浹背，我有多心疼你知道，可我不知道說什么，不知道還能做什么，抽一點小空隙時間給你沖杯咖啡放在窗口，其實你都很少有機會趁熱喝。下午趁沒顧客我去涮碗，不得不說涮碗真是一件讓人腰酸背疼的工作，可兩個人一邊忙活，一邊聊著這些那些，那種充實和幸福感，是我從來都沒有過的。在我心里兩口子應該是這樣，但我更明白，有一道防線，不能越過。

找工作的事，在那時候我已經徹底放棄，但感情這個鬼東西卻在我心里來回翻滾，不得安寧，于是我只能繼續網絡交友，去酒吧喝酒，也因此有時忽略對店里的照顧，這也是你后來所說的撂挑子事件，為此我只能說報歉，因為那些事已經燒到喉嚨，在強咽。面對致愛的人卻無法觸及，很痛苦。

那時候也許你也有了一點“假如兩人在一起的”的想法，這也是后來小尼來后所傳達的，其實之前小胖子也傳達過一些信息，只是一直不敢相信，小尼跟我說的我同樣不敢相信，卻忍不住為此興奮。從此堅信，只要努力，就會有結果，任何一種付出都不是浪費。我是個很容易知足的人，你的一點關心一點表示我都會將它無限放大，讓自己幸福的要死，眼看幸福就在眼前，就要來臨，我怎能不更進一步努力去爭取？當時你很樂于接受旁人的挫合，而對于其它一些干擾的聲音卻表現的相當抗拒，這怎能讓我沒有信心，怎能讓我不感到幸福？那段時間我們天天聽一首歌《愛轉了一圈》愛轉了一圈到下一個路口，你要勇敢往前走......于是我就勇敢往前走了。

水道渠成，順其自然的，我們還是到了一起，但你刻意保持的那個距離是我心里一直無法解開的疙瘩，這也致使后來我給你造成困擾的很大因素，很多事情我無法放開，因為兩個人之間還是有很多不確定因素。我有些急于求成，也許時機真的沒有到達你理想中的里程，我卻已經被醉的一踏胡涂。所以我一直以為我的要求對于愛人之間來講的話不過份，而你卻覺得我是得到一就想要得到四。這個期間我的急燥和你的浮燥導致了最終的結果。一直以為自己可以妥協，可以包容，可以退讓，這些我做到了，但同時也把這些都掛到了臉上。知道你渴望自由，希望自己的人生是輕松快樂的，但輕松快樂的人生不是輕而易舉可以得到的，每個人從一出生肩頭上就有一份責任，對自己、對別人，永遠都卸不掉，回避責任后尋找到的快樂不是真正的快樂，或者說是不持久的快樂。你有一些想法最怕對方知道，可我最不理解的一點是有利于兩人溝通的想法為什么怕對方知道？只要是好的想法，甚至是發現對方的問題直接講出來不會更好么？可能你不認同我是個豁達的人，其實一些小事對于我來講就是一覺過后什么都可以忘的一干二凈，就像我和小尼天天打架，但最終我們建立了深厚的感情。但你什么都不講什么都不說，而且表現的沒有任何態度，這不免讓人把一些小事情都串聯起來聯想，問題就像滾雪球一樣越滾越大。其實人和人交往只要沒有品質上根本性的問題能有什么？就像愛人之間那種原則性的問題我都忍了，還有什么不能忍？我現在明白了，愛人間只有包容和妥協是遠遠不夠的，也明白了如果不愛一個人，或者在一個人心中判了死刑，對方付出再多，做再多的努力，再多的事情，都無濟于事。

你心中充滿了對愛的渴望，這是每個正常人都會有的情欲，但是你太放縱自己，你曾經對別人說過，像L這樣靠譜的上哪找去？可我的靠譜也恰恰成了你最大的壓力。從之前給彼此帶來快樂，到現在互相無法忍受，不是因為我們的關系發了變化，而是因為關系變化后雙方所希望得到的東西不同，你希望自由，我希望甜蜜廝守，這本身就是一個沖突。

不想再多說了，就像你現在的心理，因為不愛一個人可以從他身上挑出千千萬萬的問題，而且都是你無法忍受的。我只是希望你能記得我們一起吃苦且快樂的日子，真的不愿意把那段時間或者這些年來累積的感情一筆勾銷。盡管短期內我們不可能共事共餐甚至直面，希望有朝一日讓彼此都看到幸福快樂的對方。坦白講我對你的感情不可能一下子放得下，這個你知道，甚至還假想會有下一個輪回，但我會盡量放開，盡可能忘記。

希望你遇到愛人之前一個人的日子里照顧好自己，避免酒駕，吃飯要規律，你身體倍兒棒，但經不起糟蹋，畢竟年近中年。假如遇到愛的人，你的一些方面也要改一改，記住，愛人是朋友中的一份子，區別在于愛人更精于其它朋友，更要懂得珍惜。