第一篇：苦B上班族的超囧爆笑語錄

苦B上班族的超囧爆笑語錄~讓我瞬間石化鳥~

引導語：領導問這么大的事你應該跟我匯報下，怎么不給我打電話？我：我打電話了，你沒接?領導：我一天那么多電話，你應該給我發郵件！我：我發郵件了?領導：一天那么多郵件我哪看得過來！你可以直接來找我匯報！我：我去找你了，你不在辦公室?領導：我去哪還要向你匯報嗎？我看你的態度很有問題！我：??

技術部一同事跟大家抱怨：“我這個項目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來越大。”另一同事嘆了口氣，說道：“你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。我那個客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。結果他跟我說：‘我又考慮了一下，還是不用改了，原來的方案挺好??’”

剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：干嘛呢？他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。

同事今天提著一整只金華火腿來公司說是午餐。

一年多前的一個同事，經常炫富，拿著一些國外的三流品牌跟我們炫。后來說是全家移民到加拿大，就辭職了。可我上星期還在菜場碰見她穿得跟大媽似的在買大蔥。

我們領導并沒有沒收空調遙控器，因為空調遙控器里根本就不準放電池。

我們幾個同事在一起商量誰去外面給大家買飯，其實我們工作的地方離飯廳也就四百米的樣子，后來大家決定玩剪子包袱錘，誰輸誰去幫大家帶回來。然后淘汰到只剩倆人的時候，其中一個大個同事說了句，我不吃了！然后大家都楞住了，然后就沒然后了。

同事讓我幫她在網上買東西，買過三四次，買回來都不給回我錢，就只是說謝謝，然后就沒下文了?今天又讓我幫她買東西，我說，你先給我錢吧，我拿信用卡綁定淘寶的，我今天順便去還卡。她居然說貨沒到不可能給我錢，我說那我先付了錢的啊，結果她生氣地說：算了，不用你了，不買了！

我有個奇葩同事，有次工作吃麥當勞，他居然若無其事的吃隔壁桌剩下的薯條！吃著任何東西都可以隨時停下，然后打包！半小時以后繼續若無其事的吃！

我老公今天送我去單位辦事。把車停門口。五分鐘不到讓我一同事刮了三塊面一個后視鏡！調監控看到就是她。打她電話接了，問她是不是掛到車了。她居然撒謊說她沒開車出門！擦！感情我看到的車是無人駕駛來的？之后就關機！一直關機！去她家找，也不回家！電話一直處于關機狀態！

我在人事部，昨天銷售部一個同事過來請病假的理由是發燒上火引起的扁桃體發炎，可是他應該忘了，年初有次他請了一禮拜假說是去做扁桃體切除手術。

之前工作有個很我行我素的男同事，其它男同事有抽煙，給他一根他不要，要抽都是回家自己抽；我們一群人在一邊聊天互動，他永遠自己坐在一個角落做自己的事，很少主動跟我們互動。而怕他無聊我們有時都會主動跟他聊天，可是他還是很少主動跟我們聊。直到最后他辭職了給老板的理由是：我們對他不熱情。

我有個同事，開寶馬3系，把后面華晨寶馬幾個字摳掉，裝下13。亮點來了！另一個呆逼同事，開了一臺比亞迪，然后，他把比亞迪三個字摳掉，又貼上了幾個字：原裝進口！原?裝?進?口?我至今也不知道，這逼是在哪個淘寶店里買的?

狂風中一個業務員靠在墻角大聲的對著電話說：“行！行！好！”路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

我有個女同事，大家都知道她的家境不好，她以前也跟大家哭訴過家里困難。可她總是愛一副公主的樣子。說什么她爸以前是混黑社會的，她骨子里就留著黑社會的血液。沒有男朋友吧，就說我出生在黑社會里，我爸說不要我去追別人，我要高貴的等別人來愛我。

我一同事，實在摳門。有一次，我們在討論買彩票中五百萬了會如何請客。等到他說的時候，站在那里想了大概一分鐘，憋的滿臉通紅說：如果我中五百萬，到時候請你們三個吃熱干面，大碗的，加肉！

領導要求組建微信群，所有人每天晚上(非加班時間)被領導晚點名，揚言點一次不到扣一次錢。不過如果聊天哄的領導開心，領導則揚言開恩減免一次罰款。并且同事們在微信的ID和頭像都會被領導各種嫌棄或要求更換。

以前的公司附近有家上海有名生煎店，下班經常和同事去吃生煎，每次吃完同事都會把醋和辣醬倒回瓶子里去?就這么?倒回去了??

編后語：一男一女周一上班同時遲到，結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰？”“我睡過頭兒了。”女職員答。

第二篇：解說2010南非世界杯超囧語錄

劉建宏解說2010南非世界杯超囧語錄

1.“越位了！是不是越位了呢，應該是越位了。對，沒錯。明顯越位了。我們再來看看慢動作，哦??這個球，好像不是越位啊，再看看。嗯，確實沒有越位．．．．．．”

2.這是本次世界杯第一張黃牌，華雷斯坐了黃牌的‘沙發’

3.再次掏出了黃牌板凳

4.墨西哥球員就像墨西哥的土特產仙人掌一樣，看似平凡，突然就會扎你一下。

5.佩雷拉說這是他的最后一屆世界杯，盡管下屆世界杯是在他的祖國南非。（下屆世界杯在南非，那這屆現在是在哪呢？）

6.東道主墨西哥隊（哦，原來這屆世界杯是在墨西哥）

7.哎～～呀～～機～～～會啊

8.里貝里轉到了右路活動，可能是換換手氣吧。（愛打麻將嘛）

9.老馬就仿佛手中倆貓四個二，這牌要是不贏??（除了麻將，還愛斗地主）

10.三個臭皮匠頂個諸葛亮，何況是三個這么頂尖的球員！他們在一起能商量出什么呢？好 球！！打高了??（梅西、特維斯、貝隆三個臭皮匠就商量出個飛球）

１１．腳下有點拌蒜??

12.南非足球和中國足球還是有一點淵源馬克威廉姆斯效力過甲Ａ聯賽（也叫淵源＝＝）

13.這時雙方進入了肉搏階段

14.他的眼神和腳一樣的準！

15.他們對阿根廷隊顯得太尊重了

16.梅西在跟對方爭頭球，就像是對這個球有磁性一樣

17.把球一捅，效果很好！

18.要控制住比賽，控制住皮球

19.這就是門將個頭不高的劣勢哈哈１米７１，幸好有１米８２的后衛

20.球傳得還是不夠準確，讓老爺車去參加Ｆ１的比賽顯然是不明智的21.伊瓜因打門！球——進——了！（歡呼）哦！這個球居然被門將撲出來了，從現場角度看 這個球是進了??（真的很無辜?）

22.墨西哥球員像童話里白雪公主身邊的小矮人，個矮、靈巧、堅韌、快樂、不諳世故

23.阿圭羅有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。（可憐的阿圭羅

24.“阿根廷４：１贏了這場比賽，所以韓國隊肯定小組出線了”

25.馬拉多納很談定．．．這個球走進球場擁抱自己的隊員

（最喜歡這句！看，多和諧

26.他技術嫻熟，拿球很好（早已被對方斷掉）。

27.斯洛文尼亞和阿爾及利亞的主要思想，是從對方那里拿分（如此廢話，真讓人始料不及）。

28.防守隊員的手還沒有完全離開身體。（。。）

29.如此精準的判罰，我懷疑邊裁是否帶了顯微鏡。

30.這個犯規，如果裁判會更加嚴厲和苛刻，也許會判點球。

31.他的遠射，像飛一樣飛向球門。

32.馬拉多納的女婿阿奎羅的妻子是馬拉多納的女兒

33.馬科斯第９次參加世界杯決賽階段的比賽。（請問第一次參加時他多大

34.這種犯規就相當于汽車追尾，負責任的總是后面的人。（太生動了，內牛滿面啊）

35.我在現場看得很清楚，貝隆在罰角球前確實與海因策有一個眼神交流，然后球進了。（劉老師眼神好啊）

36.特維斯是阿根廷最剽悍的球員，要撕碎對方球門。（撕碎球門，然后呢）

37.阿根廷隊就仿佛一個前鋒的博物館，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特維斯??（想不出四個字的形容詞了，憋了十多秒）還有實而不華的米利托。（有上句沒下句，典型的劉氏風格）

38.普遍認為該小組另外一個出線名額會在尼日利亞、韓國和希臘三隊之中產生。（廢話，這個誰都知道）

39.有的時候他們的倒腳比時間走得還慢。（誰比得過時間？）

40.上半場最大的亮點是?沒有亮點

41.啊呀．．．**

42.這個球軟綿綿的43.丹麥的防守經常短路，就像電腦死機一樣····（囧）

44.裁判做了非常精確的而又準確的判罰。。。。。

45.我們看到了非洲雄獅的怒吼。（病句？）

46.塞！再塞！沒塞進去??（菊花要不保啊）

47.韓國的后衛吳稀飯。。。這是韓國的吳飯稀。。。（最后劉老師成功的抹殺了這個球員的名字）

48.看吧．．．他插了一下．．．他插的非常的果斷和及時．．．．．（??）

49.特立尼達和多巴哥人口只有１１０萬，是歷史上參加世界杯面積最小的國家（好奇妙的邏輯！）

50.主教練做了示意比賽繼續進行的手勢，主裁判一直不肯換上特雷澤蓋

51.美國隊球員自己踩到了球上，自己把自己摔傷了

52.澳大利亞隊形勢危險！形勢危險！形勢危險！好像是十號科威爾！好像是十號科威爾！射門打在他的肱二頭肌上（復讀機．．．）

53.對方后衛也和球一樣如狼似虎的撲了過來（后衛和球一樣．．．）

54.哦——球沒進！（這句最有殺傷力！）

55.兩腿之間是他的軟肋。（劉老師好直白）

56.他的這一次插上，恰到好處。需要的就是反復的穿插。

57.阿根廷就是勞斯萊斯，梅西就是駕駛員，特維斯就像副駕駛員一樣，和梅西一起駕駛。（很強的比喻）

58.梅西的屁股都踢不到了可見他有多快。。（暈??）

59.馬拉多納已經是第三次撿球了，是個義務球童。（好教練??）

第三篇：爆笑語錄

爆笑語錄.txt看一個人的的心術，要看他的眼神；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一塊土地，因它充滿了希望。爆笑語錄 1.變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？

暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。2.說說中國的30分鐘新聞聯播。

暴強回復：有什么說的：前十分鐘，領導們很忙。中十分鐘，全國人民都很幸福。后十分鐘，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。3.變態樓主：奧運口號“同一個世界，同一個夢想！”

暴強回復：乖乖，麻將國粹無處不在，倒過來看居然是“想摸個一筒，就是個一筒！” 4.論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。

論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口?? 5.論壇樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！

論壇回復：你可知Macau，不是我真姓??－_－ 6.樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！

7.樓主：據我考證，古代男人們去青樓并不是要跟女子們發生關系。事實上大多數藝妓都是才藝出眾、才貌雙全的，飛舞唱曲，吟詩誦詞，極為風雅。男人們不過去坐一坐，喝幾杯清茶，吃幾塊點心，聽幾首小曲，下下棋，吟吟詩，喝點小酒什么的，然后就離開了。

回復：哦，謝謝樓主的解釋，原來古代的青樓就是今天的北影...8.論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？

論壇回復：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！9.論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。

論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。10.樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？

暴強回復：誰救砸誰。

11.樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫??

回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！

12.樓主：大家都來講一個開頭恐怖，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。

回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐?? 13.變態樓主:今年的春節晚會辦的好嗎? 暴強回復:好不好不知道,不過我隔壁鄰居媳婦懷孕兩個月都沒吐過,昨天看晚會,聽說看得吐了!14.變態樓主:秀一秀我和我的蘇格蘭牧羊犬啊(附圖).暴強回復:不好意思啊,我不認識蘇格蘭牧羊犬,請問哪只是啊?左邊的,還是右邊的? 15.變態樓主:做個調查,最偉大的科學家是誰？

暴強回復:當然是楊振寧。一大把年紀還跨越大洋,解決中國大齡女青年的個人生活問題,高 風亮節,心可問天啊!造就一個天大的花邊新聞,一個嶄新的寡婦即將誕生了!16.在XX社區BBS上看到一個帖子，樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”以下是一些牛人的暴笑回復：

1.感謝政府為我解決了住房問題！2.一居室，求合租，面議。

3.小事招魂，大事挖墳。

4.發布違規信息，永久封殺！by GCD

5.我覺得我還可以搶救一下！

6.老子是被活埋的！

7.廣告位招租！

8.提供鞭尸服務，一次100！

9.初從文，三年不中；后習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。

10.基因重組中，請稍候??二十年

11.我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！

12.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!(網游篇）

13.牧師，幫我復活一下下，謝謝，坐標××.××（網游篇）

14.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

15.老子終于不用怕鬼了！

16.給爺笑一個，要不??爺給你笑一個？

17.神農氏的墓志銘：我靠！這草有毒！！！

18.這是我挖的最后一個坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命

20.陪聊，提供夜間上門服務。17.樓主 ：一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問 “說，你是哪里的？不說就電死你！！”這個大學生回了敵 人一句話，結果被電死了?? 他說：“我是電大的！” 回復：又一次一個大學生也被敵人抓住了！敵人也把他綁在電線桿上，說：“當年我們問一個人是哪的，他囂張得很，說他是電大的，然后我們把他電死了！要是你不說，你也是同樣的下場！”

這位說：我是廈大（嚇大）的?? 18.樓主：大家見過公 雞 下蛋嗎？

回復：沒有，不過我見過C C T V說真話。

樓主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

19.樓主：利用東西方信息不對稱，國外許多地攤貨在中國都成了奢侈品，那中國有啥垃圾牌子在國外冒充高檔貨？ 回復：章子怡。

20.樓主：為什么大家一窩瘋的買車,騎個馬上街不是更帥？ 回復：牛不更好，還有奶喝！

21.樓主：在宿舍午夜睡不著的時候，你會想象出如何的離奇行為呢？ 是爬到對面鋪的兄弟身上，去數他的腿毛

還是偷偷將定量的水倒在室友的床中央?? 回復1：我睡不著的時候喜歡抽煙！！然后抽筋，最后抽風！！回復2：實在睡不著，樓主可以放個屁追著玩，玩累了正好睡 22.樓主：你希望在你的葬禮上放什么歌曲? 回復1：常回家看看 回復2：其實不想走 回復3：解脫

回復4：死了都要愛 回復5：下一站天后 回復6：今天是個好日子

第四篇：經典爆笑語錄

經典爆笑語錄

123，木頭人，小樣你不樂我就跟你姓，50條搞笑語錄，超經典超有意思，不信你就往下看完了！當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她。

1.本來想借這次期中考試咸魚翻身的，沒想到TM粘鍋了。

2.向路人打聽地址：前幾天，領導派我到A市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日后，我又到A市去收余款，誰知又忘了路。在老地方又碰上了上次給我指路的那位老大爺，于是又上前打聽。誰知老大爺驚奇地問道：“小伙子，這么多天了你還沒找到那個地方啊？”

3.【女生穿衣搭配技巧】：一，臉蛋好；二，身材好；然后隨便穿。。

【男生穿衣搭配技巧】：一，個子高；二，長得帥；然后隨便穿。。

4.當一個妹子叫你滾的時候，你永遠不知道她是在叫你滾還是叫你過來抱緊她?

5.父：這次考試，行情如何？子：發生崩盤，指數暴跌。父：報一下收盤價位。子：數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。父：怎么搞的滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了子：從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。

6.如果一對男女在一起想大便時說“我去一下洗手間”，那他倆剛開始戀愛；說“我去上廁所”，他們熱戀了；說“我去大便”，他們同居了；說“我去拉屎”，他們結婚了。

7.和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”

8.小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。

9.寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。

10.每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩后卻都變成了詩人。

11.“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就掛了?酒菜=韭菜。

12.當兵時，體檢。有一個人四百多的近視??提前把視力表背的滾瓜爛熟??到了體檢的時候大夫一指??他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

13.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思說自己是中國人。

14.某女生霸氣的簽名：淋浴的時候感覺最爺們，因為可以像男生一樣站著尿。

15.小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。

16.一小姑娘在包里裝的一香水小樣蓋子掉了，機艙里香氣四溢，小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，周圍大家開始看笑話，突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變的指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎么回家啊~~~~”

17.有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。

18.這兩天感冒很難受，沒精神陪不到六歲的兒子玩，告訴他爸爸病了，不舒服。他想了很久告訴我：爸爸你要死了，把電腦密碼告訴我。我??（電腦里有植物大戰僵尸和憤怒的小鳥）。

19.“我愛你，Jack，再見。”“別這樣，不要說再見，時候還沒到，明白嗎？”“我好冷。”“聽我說，Rose，你會脫險的，相信我！好好活下去，然后到中國，嫁給一個叫余香的人，你們會研發出一道名揚天下的菜?

20.中國武林新四大高手：爛皮鞋、毒膠囊、地溝油、三聚氰胺奶，簡稱：東鞋、西毒、南地、北鈣

21.一山西煤老板的兒子喜歡玩游戲，見了好裝備必買，先后花了160多萬。那家知名網游公司為侍候好這客戶，就給他開通了一個24小時專線，專人接聽解疑。煤公子上線打游戲時，就有該公司員工開一個隱形的管理賬號跟著他“打怪”，如果怪實在太強大，隱形者就出手消滅掉敵人，確保煤公子不會被打死。

22.10086才是最賤的：誰有錢，他理誰，而且在理你的同時，還和其他成千上萬的人有來往。你要是沒錢了，立馬就翻臉不認人。

23.想吃果凍了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃藥了，還是舔下皮鞋！上得了廳堂，下得了廚房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，壓得成膠囊，2012，皮鞋很忙！

24.分手好麻煩丫，要刪號碼，要刪信息，取消微博關注，拉黑QQ號碼，拉黑人人，取消情侶空間，要改密碼，換網名，丟他送的東西，與Ta相關的東西都要扔掉，還得花時間忘了Ta！總之分手太麻煩了，以后再也不分手了，懶得分了，就談一場不分手的戀愛??

25.如果男生沒有六塊以上腹肌，憑什么去嘲笑別的女生身材不好。

26.看到一無比重口的對子，上聯：“魯智深擼自身擼至深處魯自呻”?下聯：”詹姆斯戰母獅戰到暮時詹母濕”????尚無橫批，求??

27.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課，頓時YY里各種不屑，各種謾罵，逃節課又能怎樣。這貨說，不行啊，我是老師。瞬間安靜。

28.土豆是萬能的。在宮保雞丁里是雞丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉??難以想像，沒有了土豆的學校食堂該怎么辦！

29.泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。

30.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張抽信用卡：“我來刷卡！”老婆瞥了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”

31.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛說開到190結果哥們到交通大隊辦公室把車鑰匙往桌上一丟說:“能開到190這車就是你的了！”

32.家人面前小清新，生人面前裝逼帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，老公面前小蘿莉，姐們面前女流氓，你問我走的這是什么路線什么風，最炫的路線：民族風

33.一日老師上課，balabala，全班神游，哪知突然來一句『是不是？』無一回答。老師怒，問『都不會？！你們是豬嗎？！』不知是全體腦子短路了還是怎的，集體回答『是』

34.一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，為什么呀？她說：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什么事做不出來的！”

35.某日劉洪濤先生接見外賓。劉洪濤見到外賓后，用不太標準的英語說道：“IamHongTaoLiu！”外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我TM還方片七呢！”

36.大家有沒有這種感覺，盯著某個簡單的字。看久一點，就發現不認識這個字了。越看越不懂。

37.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

38.早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信?

39.有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！

40.中國人固有一死，或死于地溝油，或死于石灰面粉?

41.看到一句話：不平胸，何以平天下。

42.往往在qq聊的好瘋的人，見了面通常不怎么說話。而在生活中一起瘋的人，在qq上基本不說話。

43.初中畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數啊！哥們兒：著什么急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的?..44.普通監考老師，開始兜兩圈，中間兜兩圈，結束兜兩圈。文藝監考老師，考卷一發，盤膝而坐，閉目養神，感受天人合一。2b監考老師從頭兜到尾。

45.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什么？”他：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

46.作為胖紙，最討厭別人對我說“保重”了，我一般都回一句：請您自重！

47.我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

48.我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。

49.記得小學時候寫作業造句，用四個”有”字造句。同學們一般都寫得”公園里有菊花有牡丹花有xx花?”之類的。一同學寫”今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了”正好四個有字。

50.一個僵尸進了KFC，盯著薯條笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈?＂

工資就像大姨媽：一個月一次，一周左右就沒了。工資就像大姨媽：一懷孕就沒了。工資就像大姨媽：到了退休年齡，立馬沒了。工資就像大姨媽：到時間不來就心慌。生活中太多爆笑的事情，分享給大家，茶余飯后都笑一笑。

第五篇：爆笑語錄

徐良：《樹屋》 徐良：《靠近》 可能老師會偷偷等待 老師：樹屋？她們又不是熊。她們老師：你知道她們喜歡看什么書

寫了很久也許沒寫完

是怎樣的女孩呢？ 嗎？

我們一同寫到了現在 徐良：《壞女孩》 徐良：《戀愛小說》

老師：胡說，她們三個是學年前三老師：人家可不像你！你喜歡她們我們曾經被作業取代 名，比你學習好多了，怎么會是壞身體哪個部位啊？

我們都有類似的苦衷

女孩？嗯，對了，你喜歡她們什么徐良：《胸前》

啊？ 老師：呸！惡心！你們在哪個季節所以 一起 寫到了現在徐良：《天真》 認識的？ 寫不完的作業

老師：你……她們穿的什么衣服徐良：《羞紅的夏天》

讓我們一起寫啊？ 老師：現在還想跟她們說什么？

寫了一晚作業的樣子 你保證和你同桌說過的徐良：《紅裝》 徐良：《即使說抱歉》

老師：一邊去，又不是出嫁了，穿老師：你終于知道錯了，知道說抱從此都種在我的腦海 22句話

什么紅裝？你送給她們什么了？歉了，好，那怎么和她們分手？

1、老師來了叫我一聲!臺燈下的對白

徐良：《和平分手》

2、快寫!寫完借我抄抄!你先抄..抄把她們迷得神魂顛倒的。

徐良：《黑白相紙》 老師：嗯，對，不能打起來！你現無助得像小孩 完給我!

老師：那是什么東西？唉，不重要。在在想什么？ 你有好幾次問我爆笑語錄

3、筆借我用下

4、讓我看看（考試時）!你幾分啊（試卷發下來后）

5、下一節什么課啊?

6、還有幾分鐘下課啊?

7、別說話，老師在后面!?

8、幫我傳給XXX9、這次考試靠你了!

10、哎.那個XX字怎么寫?

11、餓死了...你有吃的沒

12、有透明膠沒

13、水讓我喝口...你別對著嘴啊..14、晚上作業是什么?

15、別看..老師在窗戶那！

16、讓我出去~~讓我進去

17、我先睡一會，老師來了叫我一聲！

18、這次默寫默什么？等下字寫大點！

19、這題是選A還是B？

20、有課外書沒？

21、咱班內誰和誰有問題~

22、我寫前十道題，你寫后十道！

徐良、許嵩和汪蘇瀧合伙整老師 許嵩：良，老師叫你去辦公室一趟！汪蘇瀧：良，你又犯什么錯誤了？徐良汗如雨下：呃，不會我昨晚和阿悄、小凌和小暖約會的事情被老師知道了吧？！許嵩怒氣沖沖：肯定又是本兮告的密！汪蘇瀧開玩笑說：三個？你小子也太花了吧？！老師在這時候像個冤魂毫無聲響地飄進來：徐良，來，跟我到辦公室坐坐！許嵩和汪蘇瀧在徐良耳邊悄悄說：就按原計劃辦！徐良就這樣被老師拖進了辦公室…… 老師：徐良，你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖約會去哪兒了？ 徐良：《飛機場》 老師：去哪兒干嘛？ 徐良：《犯賤》 老師：什么跟什么啊？算了，她們家在哪兒住？ 你怎么魂不守舍的？你的思路停在哪兒啊？ 徐良：《停在昨天》 老師：死去，你在干嘛？ 徐良：《笑著哭》 老師：你氣死我了，一會再算這筆賬，你想怎么死？我解決掉你。徐良：《在回憶中死去》 老師：什么啊？你別委屈，你不是說你有苦衷么？那你說說，什么苦衷？ 徐良：《你不是我》 老師：我不是你？對啊，我當然不是你這個混蛋，那三個女孩唱歌怎么樣？ 徐良：《不好聽》 老師：挺好聽的啊，聽說你還給她們寫了一首歌，什么歌？ 徐良《小戀曲》 老師：唱給我聽聽！徐良：《客官不可以》 老師：不可以就不可以，我不是客官！你對她們印象是什么？ 徐良：《日出印象》 老師：這跟太陽有什么關系？你現在最想要什么？

徐良：《自由》 老師：就不讓你自由，你覺得你的初戀像什么？ 徐良：《夢》 老師：這個還靠譜點，你到底在掩飾什么呀？ 徐良：《掩飾寂寞》 老師：你到底能給她們什么？你不會給她們幸福的。徐良：《愛與諾言》 老師：你現在看見她們能聯想到什么？ 徐良：《月光》 老師：月光？你在胡言亂語些什么？還不快給我道歉！徐良：《321對不起》 老師：對不起就對不起唄，為什么要加個321？昨天你們什么時候回家的？ 徐良：《燈關時候》 老師：你們？你們……發生什么

了？！你是怎么過去和她們搭訕的？

徐良：《關于你的回憶》 老師：你胡說什么？我是你的老師，我和你有什么？！徐良：《我們的承諾》 老師：你……我不跟你計較，你能忘得了她們么？ 徐良：《也許》 老師：好吧，我給你時間。你想跟你的青春的初戀說什么？ 徐良：《再見慕斯唐》 老師：慕斯唐是什么？你眼睛怎么是藍色的？戴了什么？ 徐良：《美瞳》 老師：美瞳？哦，是隱形眼鏡。你現在最想大聲喊出什么？ 徐良：《Goodbye My Love》 老師：……我暈…… 許嵩：你這招太強了！汪蘇瀧驕傲地說：那是，我是誰！徐良：走，約會去，小凌是我的，嗯，阿悄就給許嵩了，瀧，小暖就給你了！

汪蘇瀧和許嵩激動中：真的？！良，你太好了，走，約會去！完學生版《愛的供養》

把書捧在手上，靜靜地觀望。

剪下一段文章，用火機點亮。

不求放假有多長，只求放一放。

到了最后考不好，哭得好絕望。我用盡一心一意來將書觀望。

只期盼老師停住逮我的目光。

請賜予我瘋狂愛與你愛的天堂。讓我能安心在大教室理靜靜地想

象。

把錢放在手上，合起了手掌。整天想著上網，看看那農場。不求成績上漲，只求考合格。累了困倒軟床上，默默地衰鳴。我用盡一心一意來將書觀望。我擁有太多的煩惱要忘。我祈盼假期里那美麗的撒謊。一回頭才發現早已踏出豪門萬丈。《這，就是愛》作業版 可能作業掉進了大海 可能有些作業寫不完 那是什么

這就是煩~~~ 這就是難~~~ 這就是懶~~~~這就是苦~~~~ 這就是恨~~~~~以為得到老師的青睞 以為作業沒有了錯誤 以為每天都不會那樣 但是作業 永遠 寫不完因為煩惱比誰都厲害 因為難題會接連而來 因為難的晴天和陰天

都在心里同時地埋怨 寫不完的作業 讓我們一起寫 寫了一晚作業的樣子 從此都種在我的腦海

臺燈下的對白 無助得像小孩你有好幾次問我那是什么

這就是煩~~~ 這就是難~~~ 這就是懶~~~~ 這就是苦~~~~ 這就是煩~~~ 這就是難~~~

這就是懶~~~~ 這就是苦~~~~ 這就是恨~~~~~

寧波老話 在浙江寧波，有種牛逼叫結滾，有種白癡叫腦拷椰，有種無所謂叫歐刮爹，有種眼鏡叫擦眼，有種煩躁叫心戳死，有種翅膀叫葉掃，有種大腿叫大腳胖，有種不懂事叫頭大刮青，有種男孩叫小歪，有種羨慕叫眼癢，有種畜生叫宗薩，有種混蛋叫花佬恩子，有種霸氣叫娘西撇！