第一篇：搞笑小品臺詞

搞笑小品臺詞

公司小品:如此辯論

人物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx

正方辯手兩名（以下分別簡稱為正

1、正2）：李x，宋xx好范文版權所有

反方辯手兩名（以下分別簡稱為反

1、反2）：徐xx，鄧xx

現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定

主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！

正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。

正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏

正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的！

主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。

反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動，反2：沒事哭一哭啊，還真管用，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！

反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！

主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包，反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～

主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個，正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～

主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。

正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。

反1：七匹狼西服，男人的選擇～

正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什么是西服嗎？

反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。

正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。

正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？

反1：了不了解都不能說明笑比哭好。

正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！

反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。

正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。

正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。

反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！

正2：孟姜女哭倒長城你看見了？

反2：我

第二篇：公司搞笑小品臺詞

公司搞笑小品臺詞

公司小品劇:昨天今天明天

（樂隊奏樂）

主持人：親愛的觀眾朋友們，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我們“志高人有話說”節目正式開播了，在節目的首期我們有幸請到兩位長期在外工作的一線員工，他們是一對戀人，讓我們用熱烈的掌聲請他們上場……

主持人：您好……大哥您好……請坐~~~請坐大哥

黑土：恩

白云：恩~~~咳~~~

主持人：大哥大姐呀，（稍微有一點緊張）

主持人：稍微有一點緊張。大哥大姐呀，是第一次上臺吧？

黑土：第一次。

白云：恩，是~~~

主持人：剛上這個舞臺啊，都會有一點緊張。你看有這么熱情的觀眾，一會咱們談著談著就能放松。咱們先來個自我介紹。

黑土：咋介紹？

主持人：按您家里的習慣。

白云：那我先說唄~~~

主持人：好

白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，（2人沉默）

主持人：這就介紹完了？不行，再來點深刻的，跟大家打個招呼！

白云：好，今天來的人可真不少啊，我發現如今穿鞋有三大特點，老年人穿鞋比較古板，青年人穿鞋喜歡新款，我們小鐘主持節目穿著高跟鞋—肯定是對自己個頭不滿！

主持人：大姐，太深刻了，傷自尊了。啊，我們今天的話題是“昨天，今天，明天”。我看咱改改規矩，這回大哥您先說。

黑土：昨天，在家準備一宿；今天，上這兒來了；明天，回去，謝謝！

（樂隊奏樂）

黑土：挺簡單，主持人：不是，大哥我不是讓您說這個昨天，我是讓您往前說，白云：前天，前天俺們倆得到的上級的通知，謝謝。

主持人：大哥大姐呀，我說的這個昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？

主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢？

主持人：不是哪一天。我說的這個意思就是咱，這個——回憶一下過去，再評說一下現在，再展望一下未來。您聽明白了嗎？

黑土：啊~~~那是過去、現在和將來！

白云：那也不是昨天今天和明天吶，黑土：是，你問這~~~有點毛病。

白云：對，沒有這么問的。

主持人：我還弄錯了我還~~~那誰先說呀？

黑土：我說吧，還有準備。

主持人：啊，準備好啦？

黑土：改革春風吹滿地，志高人啊真爭氣；齊心合力創世紀，世界空調新基地。謝謝！

（樂隊奏樂）

主持人：這是首詩，白云：該我了，主持人：大姐也準備啦？

白云：是~~~我站著說吧。改革春風吹進門，志高人啊抖精神；科龍那旮噠挺鬧心，新聞熱炒折騰人。謝謝！

黑土：折騰人你謝它干啥完應。

白云：不禮貌么，主持人：這叫什么談話啊，整個一個賽詩會呀。大哥大姐呀，今天咱們不說那些讓人心煩的事兒。咱說點高興的事兒。

黑土：你看著沒，我擱家我就告訴她我說你寫這段不行，科龍那事兒那自然有有人解決你操那心干啥完應~~~

白云：那你說吧~~~

主持人：那大哥說，說說大好形勢，黑土：各位領導，同志們，主持人：要做報告呀？

黑土：這么說不行么？

主持人：啊，行，您說吧~~~好范文版權所有

黑土：大家好！0五0五不得了，出口大豐收，國內賣的好。員工團結一心，齊夸公司領導。尤其咱們浩哥，更是天下難找。別人比較亂套，成天勾心斗角。今天資金短缺，明天品牌要倒。鬧完金融危機，又要炒掉領導。縱觀家電風云，風景這邊更好！多謝！

（樂隊奏樂）（坐在地上）

主持人：大哥！摔著了吧！哎呦，快起來~~~

黑土：往前邁兩步，忘了——

白云：沒事兒~~~挺成功，黑土：成功么？……丟人了？

白云：沒~~~

主持人：大哥大姐呀，這個談話節目呢，它實際上就是說話，就是聊天，就是嘮嗑，別緊張，好不好？

黑土：那你放松的事兒~~~你早說呀，早說早明白了~~~那我來出個幽默智力題，一方面打開一下尷尬局面一方面測驗以下你的智商，請聽題：說，要把空調裝冰箱，總共分幾步？

主持人：…………

白云：分三步：第一步，把冰箱門打開，第二步，把空調裝進去，第三步，把冰箱門帶上。

主持人：我暈，裝的下嗎？

黑土：別急著暈，接著聽題：說家電行業開會，哪個家電沒有去？

主持人：空調

白云：為啥？

主持人：在冰箱里裝著呢。

黑

第三篇：四人搞笑小品臺詞

四人搞笑小品臺詞

學生小妞妞、晶晶、旺才、甲老師

旺才：別人叫我旺才，我叫自己張狗屁。你看我從小學習不好，大學沒有考到，如今下了崗，工作實在難找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。還是自己當老板開個公司最好。我發現現在最好賺的錢是學生錢，瞧！“減負公司”，想方設法為廣大學生服務，為他們減輕負擔，我公司的口號是：一切為了學生，為了一切學生。咨詢熱線：減負減負（959595）。

（小妞妞、晶晶上）

小妞妞：聽說學校旁邊開了一家為學生減輕負擔的公司，還代學生做作業，開這個公司不是害我們嗎？

晶晶：對！咱們現在學習負擔很輕，還要減什么負？我們去跟老師說，讓老師給我們想個法子。

小妞妞：好，咱們現在就去。

（二人來到教師辦公室，跟老師言語一番）

小妞妞：咱們現在就去，這樣這樣這樣！

晶晶：走！

小妞妞：等一下，我先來打個電話。

（掏出電話，作撥打電話狀）

旺才：（鈴聲響起，大喜）你瞧，開公司多好，生意來了！（接聽電話）你好，這里是減負公司，本公司竭誠為廣大學生朋友服務。（插入：呸！還學生朋友）業務介紹請按1號鍵，人工服務請按2號鍵。（插入：選人工服務）你好，120號為你服務。小妞妞：你好，我是學校的學生，聽說你們公司專門為學生減輕負擔，我們同學都不清楚，叫我來問問，你有哪些服務項目。

旺才：好！我給你介紹介紹！

小妞妞：我怕電話里聽不清楚，我到你公司來。

旺才：歡迎歡迎，熱烈歡迎你們過來考察考察！（忙著整理）

（二人推門進）

旺才：你好，歡迎光臨！

晶晶：我們是學校的學生，想來問問。

旺才：請坐，請坐。秘書倒杯水來。（片刻）怎么還沒來。哦！秘書還沒請。我公司的服務你放240個心。

晶晶：（疑惑疑惑狀）240個心，沒聽說過？

旺才：放120個心聽說過嗎？

小妞妞：聽說過。

旺才：兩個人呢？

晶晶：兩人240個心。

小妞妞：還好，還不是250。你怎么想起來辦這個公司？

旺才：你知道嗎？在這方面我是有經驗的人，相當有經驗。

晶晶：你以前就辦過？

旺才：沒有，沒有，我上小學就享受過這樣的服務。我每問同學們一個問題，就要??

小妞妞：多少錢？

旺才：那時不要錢，半塊橡皮。每請同學做一次作業，我就得損失半支冰棒。小妞妞：半支冰棒？

旺才：我吃一半，人家吃一半。代價最大就是請人冒充我哥哥去學校。有一次，老師要我家人去，我請隔壁大哥哥，你猜怎么著？他非要我弄西瓜給他吃。晶晶：結果呢？

旺才：我去地里偷了一個西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股給我爸打開了花。小妞妞：不說了，你們服務怎樣？

旺才：公司正在創品牌，準備申報3?15推薦品牌。質量肯定一流，而且絕對為你保密。

小妞妞：那太好了！

旺才：現在剛剛開業，對同學們八折優惠。

王春：我們今后就是長期的。

旺才：長期，你可以成為我們的會員，會員不但優惠，每次消費還可以積分。我們還會為會員舉辦豐富多彩的活動。

小妞妞：服務好還不行，我們還要了解你水平如何？你哪個大學畢業的？旺才：大學？嗯??家里蹲。

來福：哇塞，大海龜耶！

旺才：小同學你怎能罵人呢？

來福：沒罵你呀！

旺才；你怎能講我是大海龜呢？

來福：海龜就是海外歸來的留學生，簡稱海龜。你真是大街上的燒餅。旺才：這又怎么講？

小妞妞：土的掉渣唄。家里蹲在哪個國家？

旺才：就在國內。

小妞妞：國內？我都沒聽說過。

旺才：這??這??跟你們直說吧，我沒上過大學。

來福：哪家里蹲??

旺才：就是蹲在家里自學。

二人齊聲：沒上過大學，小學難題你會做嗎？

旺才：解答難題是主要業務，小學題目太容易了，對我來進就是貓抓老鼠——不用想。

小妞妞：那我出幾題考考你。

旺才：小菜一碟。

小妞妞：10加一半減一半等于多少？

旺才：不還是十嗎？

來福：（哈哈大笑）錯！10加一半是15，再減一半就剩下7﹒5啦！旺才：哎呀！太粗心了，你再出一題。

小妞妞：這一次你可得聽好了。一個人過河走在獨木橋上，忽然，橋對面走過來一頭大老虎，只聽咕咚一聲，想一想，為什么？

第四篇：超級搞笑小品臺詞

導語：關于超級搞笑小品臺詞，景觀小品是景觀中的點睛之筆，一般體量較小、色彩單純，對空間起點綴作用。下面由小編為您整理出的相關內容，一起來看看吧。

超級搞笑小品臺詞1

故事背景：以哪吒鬧海為故事線索，展開一系列的非正常因素的設想。

本故事純屬虛構，如有雷同，純屬遭天譴。

第一幕

在蔚藍蔚藍的海邊，夕陽西下，幾只海鷗在海面嬉戲。就在這時，有一人來到海邊。哪吒：這里的條件還不錯。不但可以住海景房，曬沙灘陽光浴，最讓人激動的是可以游泳。在這一望無際的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳對我來說不是問題，最大的問題就是我不會游泳啊！（頓步行走）

看這天色將黑，人影已寥寥無幾，四望之下又無方便之處，還請觀音姐姐，如來哥哥原諒，這事情來的突然，我也是迫不得已才就地解決的啊！（做小便的動作）

龍王三太子：你是誰？膽敢在我家門口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？（以下簡稱龍三）

哪吒：我啊！你不認識，因為我也不認識你，如果我認識你，你也就認識我。所以你不認識我，我也不認識你。但如果你想認識我，并且一下子記得深刻的話，那我只能這樣告訴你了。我就是曾經獲得過，誠信之星，校園之星，文明之星，衛生之星，紀律之星，最愛扶老奶奶過馬路等等多項榮譽稱號為一體的全能少年——哪吒！不過要命木有，要獎狀一堆！

龍三：no！no！no！我什么都不要，我只要你……

哪吒：要我？（做驚悚狀）俺是男生，不過你要是去泰國一趟，我還可以考慮考慮哦

龍三：no！不要你，是要你的命！

哪吒：要我的命？這個更不可以，我的命是爹娘給的，沒他們的允許，我連格式化的資格都沒有，更別說讓我恢復出廠設置了！你倒是給我說說，你憑什么要我的命？就憑你頭上比別人多長兩只角嗎？

龍三：告訴你，我爹叫敖廣，江湖上人稱東海龍王，出啥事找他說去！

哪吒：大哥，你當我幼稚園沒畢業咋的！你這話說的一點都不科學，我死了，我咋去找他啊？這點道理你都不懂？難道你幼稚園未畢業就輟學了？還是你們那壓根就沒普及義務教務呢？

龍三：廢話說少！我就是要殺了你，快快受死吧！

哪吒：（一臉正式的說）難道……你非要逼我動手嗎？我媽說了，不讓我和別人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！

龍三：接招吧！

哪吒：停！先讓我把我的小肚兜脫了，要不回家弄臟了，媽媽會吵的！這樣媽媽就再也不用擔心給我的洗衣服了！（脫衣服的動作）

龍三：納命來！

哪吒：停！你這聲音敢不敢好聽一點？弄得我都沒興趣和你玩耍了！

龍三：（只做動作，表示很氣憤）你你你！

音樂起（xxx之歌）音樂停，兩人對視，哪吒送龍三一個飛吻。

哪吒：我先走了，我媽該喊我回家吃飯了！

（哪吒轉身離開，龍三停頓一會，準備在背后襲擊哪吒，誰知哪吒一個反擒拿手一下子將龍三按倒在地，拔了他的龍角，挑了他的龍筋，海水頓時變成了血紅色。）

哪吒：叫你給我打架，斷你龍角，抽你龍筋。（背景樂）

第二幕

李靖：閑來沒事，看看我的兵訓練的怎么樣了！

小兵正在訓練，各種動作都有

管家：動！動！動！打報告沒有？

小兵甲：報……報，報告，我……沒動

管家：動靜小點。報告總兵大人，陳塘關二蛋大隊正在進行日常訓練，請指示。

李靖：那你看！

管家：好，總兵大人來了，咱們給他們表演一下怎么樣啊？

小兵：好。（很無力的說）

管家：那好！向右看齊（三個小兵，兩個對視，一個對著另一面）

立正。（小兵雙腳八字，一字各種姿態）

敬禮（剪子手，少先隊禮）

聲音呢！聲音呢！（小兵狂拍屁股）

好，狀態不錯！

報告總兵大人，訓練完畢，請指示！

李靖：好！非常好！帶回吧！

管家：好！總兵大人說我們訓練的非常好，所以決定臨時休假一天（小兵欣喜狀）向右轉（兩小兵對視，一小兵直接把臉給他推過去，而另一小兵方向直接顛倒）跑步走（反方向的小兵跑向他們的后方，猛發現跑錯方向了）

李靖：過來！（怒喊）這就是你帶的兵！給我回去好好訓練去！

大雨連下數日，狂風呼嘯不止，一片烏云籠罩著陳塘關。（獨白）

超級搞笑小品臺詞2

新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”

（搖晃到學生會）

新生： “嘩！一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”

學生干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！”（兩手作揖）

學生干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”

新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”

學生干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）

學生干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學生干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）

新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較xx的表情）

女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”

新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”

女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”

新生：“這個嗎。哎！就你們女生部吧！”

女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”

新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。”（單膝下跪，要果斷）

第五篇：四人搞笑小品臺詞

四人搞笑小品臺詞

時間：一個星期二的晚自習

地點：躍華學校六年級*班

人物：李老師：六年級*的班主任

李小毛：一個富商的孩子；

張冬冬：父母離異，母親靠開小商店供其上學（晚自習前，教室里同學們都在準備著學習用具。這時候，一同學提著蛋糕走進來）

幕起

生甲：李小毛，你爸爸給你送生日蛋糕來啦!

小毛：（高興得跳離桌子）我爸爸呢？（邊接蛋糕邊問）

生甲：送到門口就走了。

小毛：他沒說些什么嗎？（急切地問）

生甲：沒有。（小毛悻悻離開）

生甲：張冬冬，今天你不是也過生日嗎？你媽媽為什么沒有給你送蛋糕來呢？（對著冬冬）

冬冬：（沒等同學把話說完）別說了！我恨死她了！說好了要送蛋糕來的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同學驚詫的望著他離開了。這時老師拿著教參走進教室）

老師：上課！

生1：起立！老師好！老師：同學們好！今天我們主要復習一下上一節課所學過的內容……

生2：老師，張冬冬哭了。（指著張冬冬）

老師：（關切的走過去，撫摸著冬冬的頭）冬冬，怎么了？哪兒不舒服？（張冬冬跟受了天大的委屈似的，大聲哭起來。）

生1：老師，他不是身體不舒服，今天他過生日，他媽媽沒有給她送生日蛋糕來，所以他就哭了。

小毛：老師，我爸爸給我送蛋糕來了，我跟張冬冬一塊兒過生日吧！（提著蛋糕走過來）

全班同學：對！對！對！我們全班給他們兩個過生日。（齊唱《生日快樂歌》）

生甲：老時，給他們唱首歌，祝福他們生日快樂，學習進步。

生1：我來伴舞。（歌舞起）

生2：我在給你們倆個寫副對聯（書法展示）

冬冬：（破涕為笑）我從小也沒有過過這么有意義的生日，今天我真高興！

小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）

老師：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其實你媽媽沒有忘記你的生日，你看！這是她昨天寄來的信，我本來想晚自習后給你個驚喜的，你看看吧！（東東拆信讀）