第一篇：搞笑的小品臺詞

幽默有趣的小品都有哪些呢？以下是小編整理的搞笑的小品臺詞，歡迎參考閱讀！

《年終總結會》

人物：

總經理：男、愛裝官腔；西裝、領帶、皮鞋

老司機：男(可女人)、老油條、老職工、能拍馬屁

女秘書：女（可男人反串），大胸、矯情

女員工：女（可男人反串），妖艷、風騷

傻 子：男，紅肚兜、花褲衩、人字拖

場景：

舞臺中間放一張總經理會議桌椅，左右各有兩套員工會議桌椅，后面拉橫幅“年終總結大會”

開場：

老司機：情深深雨蒙蒙，蒼蠅也是肉、偷情也是情，誰不鼓掌誰的腎不行。辣椒也是菜、劈腿也是愛，誰要停下誰就是變態！、、、哈哈！今年混得很逍遙，就是工資沒上調，要問我是哪一個？公司十年老油條！、、、規章制度再是好、老司機永遠不會倒！這又到年底了么，我們經理又要開年終總結會了，估計不能訓我，有傻子在前邊頂著呢，嘿嘿（進屋坐下）

女秘書：這公司業績不落后，多虧我胸前這二斤肉！D罩深V小溝溝，咱X總看見都難受。唉！又要開年終總結會了！這獎金沒發多少凈開會，我是總結了，開會沒別的，是領導耽誤睡覺、群眾耽誤撒尿，估計也不能訓我，有傻子在前邊頂著呢，嘿嘿

女員工：領導沒有不微笑的，會議沒有不重要的，重點沒有不強調的！問題沒有解決不掉的！臺下坐著都是想睡覺的！、、、我的天！飯還沒吃完就讓人家來開會。開會再開會，不開怎么會！大會接小會，神經快崩潰。估計不能有我啥事，有傻子墊背呢，嘿嘿

總經理：這公司業績想超前，全靠會議做動員，今年得定個小目標，先拿下秘書的小蠻腰，啊哈哈哈，呦，來得挺早啊寶寶們

三人：經理早

總經理：傻子呢？

老司機：又遲到了，估計又尿床了！

總經理：昨天不是讓后勤部發給他一包蘇菲紙尿褲么，讓他多一分體貼，少一分不安嗎？怎么還尿床了。

女秘書：是啊！發給他了！估計是蘇菲的廣告語威力太大！讓他又尿床了。

總經理：廣告語寫什么？

女員工：要想飛的更高，就選Free。蘇菲，飛一樣的感覺

總經理：一道天驕，還是傻子尿的更高啊！算了！咱們等等他吧。

三人：好

傻子上場，瘸腿，歪瓜裂嘴，學模特走秀。

傻子：傻子傻子，不哭不鬧，傻子傻子，送你微笑，（傻笑）呵呵呵呵呵，告訴你們一個小秘密哦，昨天晚上蒼井空老師托夢給我，她告訴我今天只要我拍屁股、跳艷舞就可使出洪荒之力，扭轉厄運、改變乾坤哎，我這么帥她應該不會騙我吧

總經理：還不來，你這么厲害咋不上天吶，這個傻子……

傻子（興奮）：經理！我中大獎了，我要對獎！高興死我了！

總經理：哦？中什么大獎了？

傻子：我昨天后勤部領的蘇菲中獎了！、、、開蓋有獎，再來一包。

總經理（嚴肅）：傻子！

傻子：（百米沖刺跑進來）到！

總經理：罰款一百

傻子：還罰吶，這月工資兩千一，罰款干到一千七，買完泡面剩包紙，經費就夠打灰機了，寶寶心里哭啊……

三人：哈哈哈（集體爆笑）

總經理：不是你怎么又遲到了，你這遲到丫的比小孩尿尿都勤

傻子：咱X經理媳婦懷孕做檢查嘛

總經理：人家X經理媳婦懷孕檢查你忙活什么玩意。

傻子：我、、、我、、、我幫忙啦！

女秘書（驚呆）：啥？人家老婆懷孕，你幫忙了？

傻子：不是！我幫他老婆孕檢。、、、不不不！我幫忙送他老婆去孕檢

總經理：你能不能別總這么助人為樂行不行，滾過來坐下開會！

傻子：好！、、、X經理！請不要叫我雷鋒！（傻笑）呵呵呵呵呵

總經理：好，現在那咱們開始開會啊，（官腔）啊，本次會議呢是在一片大好的形勢下展開的，啊是吧，是沐浴在黨和國家偉大的形式政策關懷下產生的，啊，所謂征程正未有窮期，不帶揚鞭自奮蹄啊……

傻子：（打呼嚕）呼……呼……

總經理：傻子別睡了，你內褲露出來了。

傻子：（炸醒）哪里？哪里？、、、不可能，我今天都沒有穿（掀開褲衩子往里面看）不可能露出來的！

總經理：你看看你這熊樣，你馬上給我背一下會議紀律，快點。

傻子：開會不準遲到，不能嬉笑睡覺，體會講話綱要，隨時鼓掌尖叫，好（自己鼓掌）

總經理：傻子！我遲早死在你手里，咱們能不互相傷害嗎？咱們繼續開會哈，下面由每個人總結一下咱們今年的工作完成情況、最后由我匯總發言

老司機：我為公司做銷售，一個客戶都沒漏

女秘書：我陪客戶頓頓酒，不分白天不分宿（Xiu）

女員工：我們每個人都很累，只有一人天天睡

三人：（一起指著傻子）就是你傻子

傻子：我沒有我沒有，（小聲嘀咕）完了完了，經理又要罵我了，怎么辦怎么辦，對了（拍屁股，扭屁股跳艷舞）洪！荒！之！力！

總經理：（腦袋被電擊似的搖一下）咳咳，今年的工作呢，大家都完成的不錯，特別是傻子哈，堅持走可持續發展睡覺路線，把實現自身價值偉大提升的“中國夢”做的很好，特別是把自己大部分工資都奉獻給公司的紀律建設方面，這一點腦袋要不是被驢踢過是一般人做不到滴……

三人開始嘀咕……

老司機：竟然沒訓這個傻炮

女秘書：領導簡直不可救藥

女員工：莫非傻子送了鈔票？

《招聘》

人物：（人數不限，可加可減）

考官甲：男

考官乙：女(可男人反串)

綠茶妹：柔情。可男人反串

拜金女：愛錢。可男人反串

萌妹子：裝萌。可男人反串

恐龍妹：潑辣。可男人反串

道具：

桌子，六張椅子，招聘海報

入場：

考官甲上：各位XX的兄弟們！大家好！

白富美上：各位XX的姐妹們！你們好！

考官甲：新的元旦啊！我祝咱XX所有的男同志，一是把金融壟斷，二是愛咱的女人成串，三是比咱帥的都完蛋，四是和美女的緋聞不斷，五是艷照門還有咱一半。奔跑吧！兄弟

白富美：新的一年啊！我祝咱XX所有的女同志，一是年輕十歲，二是帥哥排隊，三是購物免費，四是紅杏出墻無罪！五是所有好男人都為咱流淚！女人需要革命，爭做新時代敗家娘們！翻滾吧啊！姐妹們

考官甲、考官乙坐下，把海報反過來，面向觀眾，上面寫《XX招聘》

考官甲：大家好！我是面試官高富帥！這公司年會，你們倒好！好吃好喝，還能看年會演出！我們倆的命就苦了，還的加班去招聘，去給咱老板(或經理)招聘一個女秘書（或女助理）。

白富美：大家好！我是面試官白富美！下面有請我們的應聘者上來

綠茶婊、拜金女、萌妹子，恐龍妹閃亮齊登場

兩個考官驚慌失措、目瞪口呆。

考官甲（吃驚）：這都是什么鬼？

綠茶妹（妖精樣）：你才是鬼！死鬼！我們都是來應聘的！你們不是要給你們老板找個秘書嗎？我們都是來應聘你們老板秘書的！

考官乙：哦哦哦！原來我們老板的人氣這么高啊！這么多美女愿意做我們老板的秘書啊！那先自我介紹吧！

綠茶妹：大家好！我是綠茶妹，我是魔鬼身材櫻桃口，三維火辣屁股扭！胸前二斤八兩肉，你們老板都樂意瞅！（指著臺下女性）臺下的女同胞們，看好你們的老公哦！小心我睡你們的老公，打你們的娃！花你們的工資，住你們的家！我的座右銘是：樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵！、女人我最大（挺胸）！不行就開掛！考官！我可以做你們老板秘書嗎?

考官甲（捂眼）：畫面太美我們不敢看

考官乙：下一位

拜金女：大家好！我是拜金女！男人經濟沒實力，妹子我死活不理你！有錢千里來相會，沒錢對面不相識！我一生只喜歡三樣東西，大款、貂皮、支付寶！我的人生格言是：任憑你情意千金，不敵我胸脯四兩！留著乳在，不怕沒情郎！問世間情是何物，只叫有錢人終成眷屬！考官！我可以做你們老板秘書嗎？

考官甲：你這么愛錢，你家里人知道嗎？

考官乙：下一位

萌妹子（電眼）：大家好！我是萌妹子！兩眼放電帶火花（眨眼）、清純可愛萌萌噠！妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奧馬，妹子我眼睛眨兩眨，秒殺金剛葫蘆娃，妹子我眼睛眨三眨，哎呦！（撒嬌）那是我眼睛進了沙！我的人生宣言是：會撒嬌的女人命好！會賣萌的女人，老公回家早！、、、世界那么大，我想和你們老板去看看！我可以做你們老板秘書嗎？

考官甲：妹子賣的一手好萌啊！我和臺下的觀眾們也是醉了！

恐龍妹：大家好！我是恐龍妹！大家可不要小看我的殺傷力哦！妹子我一回頭，公司業績不用愁！妹子我二回頭，奧特曼離開地球！妹子我三回頭，母豬絕育嚇死犀牛！妹子我四回頭，色狼上吊流氓跳樓！妹子我五回頭，女人都進男廁所，男人都去做人流。我的人生奮斗目標是：男人只要看過我一回，直接火葬場---燒成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到農村做化肥！、我的座右銘是：我不知道什么是年少輕狂，我只知道勝者為王！、、、考官！你看我可以做你們老板秘書嗎？

第二篇：公司搞笑小品臺詞

公司搞笑小品臺詞

公司小品劇:昨天今天明天

（樂隊奏樂）

主持人：親愛的觀眾朋友們，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我們“志高人有話說”節目正式開播了，在節目的首期我們有幸請到兩位長期在外工作的一線員工，他們是一對戀人，讓我們用熱烈的掌聲請他們上場……

主持人：您好……大哥您好……請坐~~~請坐大哥

黑土：恩

白云：恩~~~咳~~~

主持人：大哥大姐呀，（稍微有一點緊張）

主持人：稍微有一點緊張。大哥大姐呀，是第一次上臺吧？

黑土：第一次。

白云：恩，是~~~

主持人：剛上這個舞臺啊，都會有一點緊張。你看有這么熱情的觀眾，一會咱們談著談著就能放松。咱們先來個自我介紹。

黑土：咋介紹？

主持人：按您家里的習慣。

白云：那我先說唄~~~

主持人：好

白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，（2人沉默）

主持人：這就介紹完了？不行，再來點深刻的，跟大家打個招呼！

白云：好，今天來的人可真不少啊，我發現如今穿鞋有三大特點，老年人穿鞋比較古板，青年人穿鞋喜歡新款，我們小鐘主持節目穿著高跟鞋—肯定是對自己個頭不滿！

主持人：大姐，太深刻了，傷自尊了。啊，我們今天的話題是“昨天，今天，明天”。我看咱改改規矩，這回大哥您先說。

黑土：昨天，在家準備一宿；今天，上這兒來了；明天，回去，謝謝！

（樂隊奏樂）

黑土：挺簡單，主持人：不是，大哥我不是讓您說這個昨天，我是讓您往前說，白云：前天，前天俺們倆得到的上級的通知，謝謝。

主持人：大哥大姐呀，我說的這個昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？

主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢？

主持人：不是哪一天。我說的這個意思就是咱，這個——回憶一下過去，再評說一下現在，再展望一下未來。您聽明白了嗎？

黑土：啊~~~那是過去、現在和將來！

白云：那也不是昨天今天和明天吶，黑土：是，你問這~~~有點毛病。

白云：對，沒有這么問的。

主持人：我還弄錯了我還~~~那誰先說呀？

黑土：我說吧，還有準備。

主持人：啊，準備好啦？

黑土：改革春風吹滿地，志高人啊真爭氣；齊心合力創世紀，世界空調新基地。謝謝！

（樂隊奏樂）

主持人：這是首詩，白云：該我了，主持人：大姐也準備啦？

白云：是~~~我站著說吧。改革春風吹進門，志高人啊抖精神；科龍那旮噠挺鬧心，新聞熱炒折騰人。謝謝！

黑土：折騰人你謝它干啥完應。

白云：不禮貌么，主持人：這叫什么談話啊，整個一個賽詩會呀。大哥大姐呀，今天咱們不說那些讓人心煩的事兒。咱說點高興的事兒。

黑土：你看著沒，我擱家我就告訴她我說你寫這段不行，科龍那事兒那自然有有人解決你操那心干啥完應~~~

白云：那你說吧~~~

主持人：那大哥說，說說大好形勢，黑土：各位領導，同志們，主持人：要做報告呀？

黑土：這么說不行么？

主持人：啊，行，您說吧~~~好范文版權所有

黑土：大家好！0五0五不得了，出口大豐收，國內賣的好。員工團結一心，齊夸公司領導。尤其咱們浩哥，更是天下難找。別人比較亂套，成天勾心斗角。今天資金短缺，明天品牌要倒。鬧完金融危機，又要炒掉領導。縱觀家電風云，風景這邊更好！多謝！

（樂隊奏樂）（坐在地上）

主持人：大哥！摔著了吧！哎呦，快起來~~~

黑土：往前邁兩步，忘了——

白云：沒事兒~~~挺成功，黑土：成功么？……丟人了？

白云：沒~~~

主持人：大哥大姐呀，這個談話節目呢，它實際上就是說話，就是聊天，就是嘮嗑，別緊張，好不好？

黑土：那你放松的事兒~~~你早說呀，早說早明白了~~~那我來出個幽默智力題，一方面打開一下尷尬局面一方面測驗以下你的智商，請聽題：說，要把空調裝冰箱，總共分幾步？

主持人：…………

白云：分三步：第一步，把冰箱門打開，第二步，把空調裝進去，第三步，把冰箱門帶上。

主持人：我暈，裝的下嗎？

黑土：別急著暈，接著聽題：說家電行業開會，哪個家電沒有去？

主持人：空調

白云：為啥？

主持人：在冰箱里裝著呢。

黑

第三篇：小品開場搞笑臺詞

同學們，你們喜歡看小品表演嗎？知道小品開場有哪些搞笑的臺詞嗎？以下是小編精心準備的小品開場搞笑臺詞，大家可以參考以下內容哦！

1.您大點聲不費電!

2.原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.3.不想當廚子的裁縫不是好司機。

4.誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。

5.小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個

6.走自己的路，想說誰說誰去吧!

7.我是一個二手的科學家

8.散場大家都別走啊，我請大家吃飯———誰去誰掏錢。

9.“大爺，美國怎么走啊?”“那誰知道啊……問村長去!”

10.鐵嶺到美國還差好幾站地呢!

11.白宮那個白呦--剛刷的漿。

12.這飛機也是柴油的。

13.人干點好事總想讓鬼神知道 干點壞事總讓鬼神不知道 我們太讓鬼為難了

花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了!

14.禽獸(群眾)的眼睛是雪亮的15.給丫碎錢(壓歲錢)

16.他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的17.此處不留爺，自有留爺處 處處不留爺，老子上鐵路!

18.每一個成功的男人背后都有一個女人,但我失敗了,因為我背后有兩個女人.19.想出名，先出書 想出書，先出事~!

20.西門大官人和金蓮的真摯愛情故事~~

21.不能報國平天下，我是誰的丈夫!

22.太貧歌詞版...快使用雙截棍.哼哼哈依~~~這就完了~你兩死這了~~

23.誒~~這學生，太招人稀罕了，我，我認你當我干爹。來，義父，坐，義父

24.美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。

25.我嫂子嫁給我了 她一開始 是我弟妹

26.不就是割點肉嘛，從大腿上一刀切下來1斤多，吃的好你再來 這老太太接過肉來，雙手顫抖著看著，太肥了。

27.范先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那

28.來半瓶啤酒..我們一醉方休..29.沒挨過科學家的打是吧

30.等我有錢了也買件帶領子的衣服。

31.他很傳統 不喜歡出去玩 就喜歡看書 屋子里各種版本的金瓶梅都有

32.老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了!——吃藕套眼兒里頭了

33.他們家人出門不撿著東西就算丟

34.你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。

35.這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……

36.山中走獸云中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖!甩開腮幫子，撩開后槽牙。飯菜如長江流水，似風卷殘云，就跟倒土箱子里似的……

37.烙餅卷饅頭就著米飯吃。

38.上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。

39.龍蝦，海蟹，哈哈!我就愛吃帶殼的!服務員，給他來盤瓜子

40.從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。

41.桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵!真好!老醋花生!打開第二個，更好了!老醋花生!第三個打開，花生，沒醋!第四個一看，一盤醋!

42.我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四只我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。

43.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!

44.901次航班，由打西直門開往中關村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。

45.兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子;相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜.46.那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。

47.遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊?

48.我買50輛好車--奧拓、奧拓、奧拓……!用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣!

49.小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……

50.接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，等蓋好了，人家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。

51.拿的什么?我媽給帶的雞蛋。給我吃。不給……你猜，猜有幾個。我猜出來你給我一個。你要猜出來我把這兩個都給你。5個?

52.相聲好啊!弘揚真、善、美，藿香正氣。

53.多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國語，什么英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街他能不重樣!跟他說你聽聽相聲去吧。“不去!聽不懂!”法律不管我早打死他了!會七八國外國話聽不懂相聲!

54.曾經有一個賺錢的機會擺在我的面前，但是我沒有珍惜。機會過去了，我追悔莫及。假如上天再給我一個機會的話，我希望跟那個村長說：我愿意去。假如非讓我在那工資前面加一個限額的話，我希望是：400元

55.這事兒離現在不遠，家里有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期啊。

56.有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。

要不是打不過你，我早跟你翻臉了～

57.住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。

58.管得著嗎?我跟你過這個嗎?我跟你不過這個!

59.你叫什么來著，你別說啊，你說算罵街。

60.你要舍得死，我就舍得埋。

61.謝謝大家對我一個人的鼓勵!

62.人來的不少，我很欣慰呀。

63.我是一個科學家,有道行的科學家。

64.相聲講究四門功課：坑.蒙.拐.騙!

65.大伙是愿意聽啊是愿意聽啊還是愿意聽啊?你們自己挑，我決不強求。

66.在家上炕上慣了。

67.三樓的朋友們.......你們好！!(捧：這有三樓嘛)

68.這兩天感冒，咳嗽就不單收錢了～

69.相聲好多都是編的，就這段是真的。

70.走 咱倆出去 我讓你看看我的紋身 你見過哪個B社會的還紋著蠟筆小新呢?

71.法律不管我早打死他了

72.連炸醬面都不愛吃?你忘本啊!

73.我藝術家一個多禮拜了！

74.一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的!

75.你們還能開除了我?這買賣是我的76.你看你臉綠的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊.77.我要征婚,沒什么要求..就是要白凈點的~" 第二天真來了個.那頭發,那叫一個白啊

78.我們這些80后的.......1880后的79.金庸打電話，用小靈通 喂?喂!靠!

80.清明上墳圖，一到清明啊，那些個寡婦們啊。

81.看交響樂,謙他爸爸站起來了:這孫子還沒鋸開.....82.我從不做外活,我是貞潔賢良的代名詞,我走到那兒貞節牌坊就跟到那兒

83.什么破飯店，二尺長的龍蝦都沒有，去，給我來份燴餅。

84.高爾基教育我們說：“你不要這個樣子。”

85.他連街坊都不認識，還考慮世界上有沒有外星人!

86.買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的!““怎么假的?它兌水了!

87.都是來看您的。真噠?你就當真了聽

88.這星期就下了兩場雨，第一場三天，第二場四天

89.門一開，下來倆小護士，呵````長的賊個漂亮，1米七大個，大眼睛，櫻桃小口，一納寬的 小腰條，跟退下來的空姐似的，你看吧!

90.一家女百家求，怎么好法自己定，就是別把照片貼網上，(指于謙)于冠希!

91.長的跟車禍現場似的!

92.我有一軍隊,我管他們叫小弟,他們管我叫大哥,我的參謀長叫山雞!

93.你愿意成為我下1個前女友嗎?

94.我都開3邁了，太刺激了

95.你頂多是男九號的裸替...96.我的手表老貴了，原價35萬，打完折420....97.當時就差400分就上北大了

98.愛聽不聽，不聽死去!

99.先生要什么菜?別問，炒這一本的!

100.有招兒想切，沒招兒死切。

101.就這樣的，教育好了也是一流氓！!

102.謝謝大家無聲的鼓勵。

103.我不害人就是給社會做貢獻了

104.你這樣的夠槍斃5分鐘的105.我弄死你信么。沒挨過流氓打是么。

106.一臉的護心毛

107.師太，你就從了老衲吧

108.那時侯我很傻,也很單純!都怪他.....109.有朋自遠方來不夠你得瑟的~

110.跳舞的畢竟要找鋼管。

111.正當我難受的時候，我看見我的女朋友了，和她的男朋友在一塊

112.xx的爸爸們哪......113.我要是娘們早愛上我了

114.世上本沒有路，走的人多了，有路也沒用

115.我跟超人唯一的區別就是我把褲衩穿里頭了

116.擠對人不行。你給我解釋一下這個問題，閉嘴。

117.聽相聲20 起哄一萬三, 再笑加錢

118.抬杠比打幡掙得多是不是?

119.您這有雞嗎?服務員:“噓!我就是”

120.什么事都得往下看，就會很快樂，你這失業了，人那還有失身的呢，你媳婦不要你了，她 也沒要我呀。

121.我都羨慕你!羨慕什么啊? 這么年輕就認識我啦?!

122.有個孩子啊打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”保證有你的好處。這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子，告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!這孩子心想這下發財了啊。找著致富的門路了。看見誰都說我知道事情的真相了。結果有一天看見他們家跟前郵局送信的來他們家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一聽都哭了說：好兒子，爸爸抱抱”!

123.“您成功的秘訣是什么”“無非是把別人喝咖啡的世間用在了喝啤酒上”。

124.我那個氣啊，狠狠地罵了他一句：我給你滾出去。(著急嘴不利索)

125.你好我叫郭德綱，你猜我叫什么

126.孔圣人說過：好白菜都讓豬給拱了

127.我那個圍墻大啊，一面20里地，四面一樣長，一個大長方形。

128.我攔住路上的走路那女的準備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最后我給她五塊錢

129.哪里跌倒就在哪里躺下

130.我不怕困難在我的字典里就沒有困難兩個字。。。我就沒有字典。。我的字典就沒有字

131.我是沒有鍋，有鍋我早就把你燉了

132.樂得我牙都快碎了!

133.怎麼砸開監獄的鎖的?窩頭

134.有個英文名字，二禿子

135.布什有一秘書，叫王富貴兒

第四篇：四人搞笑小品臺詞

四人搞笑小品臺詞

時間：一個星期二的晚自習

地點：躍華學校六年級*班

人物：李老師：六年級*的班主任

李小毛：一個富商的孩子；

張冬冬：父母離異，母親靠開小商店供其上學（晚自習前，教室里同學們都在準備著學習用具。這時候，一同學提著蛋糕走進來）

幕起

生甲：李小毛，你爸爸給你送生日蛋糕來啦!

小毛：（高興得跳離桌子）我爸爸呢？（邊接蛋糕邊問）

生甲：送到門口就走了。

小毛：他沒說些什么嗎？（急切地問）

生甲：沒有。（小毛悻悻離開）

生甲：張冬冬，今天你不是也過生日嗎？你媽媽為什么沒有給你送蛋糕來呢？（對著冬冬）

冬冬：（沒等同學把話說完）別說了！我恨死她了！說好了要送蛋糕來的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同學驚詫的望著他離開了。這時老師拿著教參走進教室）

老師：上課！

生1：起立！老師好！老師：同學們好！今天我們主要復習一下上一節課所學過的內容……

生2：老師，張冬冬哭了。（指著張冬冬）

老師：（關切的走過去，撫摸著冬冬的頭）冬冬，怎么了？哪兒不舒服？（張冬冬跟受了天大的委屈似的，大聲哭起來。）

生1：老師，他不是身體不舒服，今天他過生日，他媽媽沒有給她送生日蛋糕來，所以他就哭了。

小毛：老師，我爸爸給我送蛋糕來了，我跟張冬冬一塊兒過生日吧！（提著蛋糕走過來）

全班同學：對！對！對！我們全班給他們兩個過生日。（齊唱《生日快樂歌》）

生甲：老時，給他們唱首歌，祝福他們生日快樂，學習進步。

生1：我來伴舞。（歌舞起）

生2：我在給你們倆個寫副對聯（書法展示）

冬冬：（破涕為笑）我從小也沒有過過這么有意義的生日，今天我真高興！

小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）

老師：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其實你媽媽沒有忘記你的生日，你看！這是她昨天寄來的信，我本來想晚自習后給你個驚喜的，你看看吧！（東東拆信讀）

第五篇：搞笑小品臺詞

搞笑小品臺詞

公司小品:如此辯論

人物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx

正方辯手兩名（以下分別簡稱為正

1、正2）：李x，宋xx好范文版權所有

反方辯手兩名（以下分別簡稱為反

1、反2）：徐xx，鄧xx

現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定

主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！

正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。

正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏

正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的！

主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。

反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動，反2：沒事哭一哭啊，還真管用，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！

反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！

主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包，反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～

主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個，正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～

主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。

正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。

反1：七匹狼西服，男人的選擇～

正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什么是西服嗎？

反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。

正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。

正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？

反1：了不了解都不能說明笑比哭好。

正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！

反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。

正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。

正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。

反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！

正2：孟姜女哭倒長城你看見了？

反2：我