第一篇：今天,我想說說心里話

題目：“今天，我想說說心里話”。要求：（1）寫一篇600字左右的文章。（2）不得透露個人相關信息。（3）不得抄襲。

寫出真情實感，從作文命題上表現出來了，學生應該有很多話可說，關鍵就在于學生敢不敢說真話，會不會說真話。有的學生一直迷戀套作文，我們的老師也會指導學生把考前反復修改好的作文在考試的時候套進去，這樣可以得一個較好的人，所以，有相當一部分學生已不敢在考場寫現場作文，不敢說自己的心里話。另一方面，學生在目前這種緊張的學生生活與升學壓力下，憋了一肚子的話，現在忽然擁有了這樣一個說心里話的機會，可能會把所有的話一下子都倒出來，這就產生了一個如何說心里話，如何剪裁的問題，也就是圍繞中心，寫出我說心里話的原因，為什么會是今天，今天是什么樣的契機讓我想說心里話，心里話表現我什么樣的心理，什么樣的認識和追求。

我們會從這次作文中看到，在如今的應試教育下，學生漸漸失去了說真話的能力。同時，我相信，我們更會欣慰地看到，學生想說心里話，不少同學更樂意說心里話而且能把心里話說得很好。

希望這樣的作文命題是個很好的開始，讓正能量從真話開始。

今天，我想說說心里話(1)

敬愛的徐老師：您好！

今天，我坐在考場里，回想過往，在眾多老師中，還是您教會了我太多太多??

記得一年級剛入學，內向的我躲在媽媽身后，遲遲不愿探出腦袋。是您慈愛、溫柔地拉著我的手，把我帶進了班級，正是您的“介入”，讓我不再對新的班級、新的同學、新的老師感到陌生和膽怯。

徐老師，您還記得二年級的班委選舉嗎？一向內向的我，竟被您任命為語文課代表。當時的我，詫異極了，心想：“我又不愛和同學們交流，比我交際能力好的班上也有很多，您為什么讓我當語文課代表？” 您似乎是看出了我的心思，下課后，您把我叫到辦公室，語重心長地對我說：“我知道你對我選你當語文課代表的事感到不解，我有我的理由。你不愛說話，我希望借此機會，讓你鍛煉一下，讓你多與同學們交流，多交幾個好朋友；再說，你每次考試成績都很棒，希望你的成績能更上一層樓。老師相信你能做得更好。”

當時的我，并沒有想太多，只是鄭重地點了點頭。

從那時開始，您就一直教我如何與同學交流、如何與同學友好地相處。漸漸地，我能大膽地與同學們交流了，也擁有了幾個好朋友，變得開朗、外向、活潑起來。

現在，我已隨父母轉到上海讀書，不再像剛入小學時那樣膽怯了，現在的我能與班上的同學們大方、自如地交流了。雖然我在新學校參加班委的競選沒有成功，但這次經歷讓我更加成熟，這都得益于您當初的鼓勵。

都說中國人含蓄，沒錯，以上的話當著您的面，我是怎么也說不出口的。今天，借著這個作文題，我想對您說出我的心里話：徐老師，謝謝您，謝謝您改變了我。

祝您身體健康，工作順利。此致敬禮！

您的學生：小A

2013年06月15日

今天，我想說說心里話(2)

考場上，為了鼓勵自己，我畫了一個圖案——笑臉。當看到這個作文題時，我不禁想起了我五年級時的班主任。老師，我真想對您說說心里話：“老師，您還好嗎?”“您常常微笑嗎？”老師，您是一位勤勤懇懇、嚴肅認真的好老師。您把班級管理得非常好，但總是看不見您笑。我們常常私下議論：老師為什么不笑？為什么總是一副“橫眉冷對”的樣子？于是，我們都叫您“冷老師”。老師，我想對您說：平日里您為我們的成長和學習操碎了心。學校里，常常看到您忙碌的身影：學生病了，您無微不至地照顧；學生遇到學習上的難題，您耐心地輔導。這樣,我們班成為了全校聞名的班級。您就像媽媽一樣，關心照顧著我們，唯一的不足就是您不笑！那次，上課鈴響了，同學們還沉浸在下課時的歡樂中，您走進了教室，那嚴肅的神情，頓時將歡聲笑語凍結，同學們一個個變得嚴肅起來。這時我們多希望您能笑一笑啊！當我們都在認真聽課，您卻突然叫起一位正在開小差的同學回答問題，那位同學一句“我剛才正在開小差，沒聽”惹得全班哄堂大笑，您很生氣：“你們笑什么笑？同學答錯了問題，難道還笑得出來嗎？”教室頓時安靜了下來。這時，我多想讓您笑一笑啊！

老師，我想對您說：您能笑一笑嗎？記得有一次，我們班學生打賭，說是如果您一周之內能夠笑一次，就算我們贏。結果，雖然我們班的分數考得很高，流動紅旗也保持住了，但您依然還是那么嚴肅，依然沒有笑。在教師節的那天，我送給您一個賀卡，上面寫了七個大字：“我希望您能常笑！”本以為老師您會答應我，可是您卻說：“我笑過！”我不禁流下了淚水??

老師，今天我想跟您說說心里話：老師，您笑一笑吧！笑很重要，無論是對您的身體健康，還是對學生的健康成長，我們希望能看見您的笑，我們希望您笑口常開！老師，您能微笑嗎？

今天，我想說說心里話(3)

六月的雨淅淅瀝瀝地下著，滴滴答答的，撥動著我的心弦，開啟塵封的記憶，走進相伴三年的校園，走進溢滿歡笑的曾經??

最美好的回憶綻放春的生機，點燃夏的活力，飄灑秋的傷感，孕育冬的希望。轉眼，在這里我們已度過三個春秋。這里，留下了我們晶瑩的汗水與無悔的付出，留下了執著的夢想與頑強的拼搏，留下了激情四溢的歲月和精彩紛呈的青春。

六月，激情似火的日子，寄托了我們的理想與無盡的牽掛。也許，我以后再也沒有機會與你相遇，當我每次想起你時，心中一定會充滿快樂。因為我們都曾是桀驁不馴的少年，因為我們都曾為一個夢想執著前行，因為我們共同擁有烈火如歌的青春誓言。這里，留下了我們最美好的回憶。

你是那樣的純凈，凈得像一汪泉水；你是那樣的溫暖，溫暖成一生的想念。時間是一把最鋒利的刀，不經意間把你鐫刻進記憶的最深處，永不泯滅。三年的光陰如水般流過心畔，而那歡樂的歲月卻被時光之刀雕琢成一幅幅最美麗的畫面，時時刻刻在腦中浮現，成為回憶中永恒的溫暖。

這里是我們哭過、笑過、傷過、痛過、奮斗過的地方，是我們心中最神圣的一片芳草地，是我們記憶中永恒的快樂。這里，就是我們度過花季歲月的美麗校園。最美的和聲

內心似有千言萬語卻無法開口，因為這一切的一切都永藏于心，哪怕遺忘了，也改變不了它曾來過我生命中的事實。是啊，一段段回憶猶如串串耀眼的珍珠，在我的生命中熠熠發光。我將用手中的筆，真摯的心，濃濃的情，為你高歌一曲——

歲月蹉跎，時光荏苒/望母校/浮想聯翩/憶當年/授業恩師音容貌/看今朝/母校桃李已滿園/師生緣，終難忘/諄諄教誨/心手相連。最閃亮的心聲

回首初中生活的最后一段日子，記起曾經的點點滴滴。這里，存儲了我們最絢爛的一頁，是我們心中無法抹去的印記，無論在哪兒，無論走多遠，時光如水，斗轉星移，改變不了我們對你的祝福與依戀。這里是我們的校園，是我們記憶中永恒的溫暖，今天，我想說說心里話——母校，我因你而快樂！

今天，我想說說心理話

都說男孩嘴笨，用在我身上，一點也不假。我從小就是一個少言寡語的學生，每當看到別的孩子那么大大方方地表達對媽媽的愛，我就臉紅心跳。其實，人非草木，孰能無情？我也想表達對母親的感恩之情，就是說不出口，今天，在這個特別的日子－－母親節，我想表達我對媽媽的愛。

從小爸爸就在外地工作，我的生活學習都由母親一人承擔，辛苦可想而知，可母親毫無怨言，她即使工作再忙再累，也把我的生活學習打理的井井有條。有無數個深夜，我起床喝水，發現母親屋里的燈總是亮著，當我睡眼惺忪地推門看去，母親正在臺燈下忙著自己單位的工作，而她卻對站在自己身后的兒子渾然不覺，我知道，肯定又是因為我前幾天生病影響了她的工作，但她不說。上小學后，家離學校有些距離，母親看到別的媽媽都騎自行車接送孩子，自己也買了一輛，可她根本就不會騎車子，自行車在她的手里顯得又笨又重，每次坐車連我也提心吊膽。有半年時間，媽媽只要一下班，就在院子里面練習車技，她想盡快掌握，看到媽媽車子摔倒了，我的心都碎了，我說：“媽媽，別騎了，咱們早晨跑步上學，這樣還鍛煉身體呢！”可媽媽卻笑笑說：“不管干什么都得付出，哪有不摔跤就能學會騎車呢！”說完，她又開始練習了，看到媽媽堅持的樣子，我很感動，為母愛，也為母親做事的執著。

現在，那輛當年為我們母子效力的自行車還在我家的菜窖里。每當看到它，我就想起媽媽在風雪中騎著自行車送我上學的情景，它是母愛的見證。

慈母手中線，游子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸。孟郊的一首《游子吟》唱了一千多年，在這個紅了櫻桃，綠了芭蕉，空氣中彌漫著濃濃的母愛的季節，又一次為我唱起，我是多么的感激我的母親啊！

母親，你是多么的偉大，我的生命中，你是創造者，你是支持者。是你給了我生命，讓我有幸看到這美麗的有情世界；是你給我最初的啟蒙教育，讓我明白做人的道理；你永遠是我的免費的支持者和顧問，只要我喜歡的，必定是你喜歡的，因為我是你的精神寄托！母親，你寬廣的胸懷教會了我什么叫海納百川，你無私的精神讓我明白什么是愛的奉獻！你永遠是我的人生導師！

愛在母親節，兒子要告訴您藏我心底的一句話：媽媽，我愛您！

那兒,留下我們最珍貴的回憶

“在那遙遠的小山村，小呀小山村，我那親愛的媽媽已白發鬢鬢??”看著照片里小女孩拉著媽媽的衣角，手里拿著一個甜甜圈，樂呵呵地望著媽媽，我不禁輕聲地哼起了這首《媽媽的吻》。媽媽，您還記得嗎？那時，我每天早上都起得很早，跟隨您到市場上賣菜。您挑著沉重的菜擔子，顧不上拉我，但總是轉過頭向我喝道：“小蝸牛，快點啦，要不就掉隊啦！”媽媽，您是否還仍然記得？有天早晨，您依舊早早地起床了，我也被公雞的啼叫聲驚醒了。我揉揉朦朧的睡眼，看見您正要出門，我連忙嚷嚷到：“媽媽，我也要去！”說著，連忙跳下床，胡亂穿了奶奶的鞋子就走了，只見您搖了搖頭，笑著說：“這孩子，真拿她沒辦法。”

我們走在熙熙攘攘的大街上，您像往常一樣走在前頭，并不停地轉過頭：“走快點啦，快跟上！”我笑了笑，快跑了幾步。忽然，我在小推車的跟前停下了匆忙的腳步。看著車里的甜甜圈，我的眼睛放出欣喜的光芒，剛才的睡意一掃而光，我的口水止不住地流出來。這時，您走過來拉著我，說：“在干嘛呢？叫你跟上干嘛還站在這里！”我指著甜甜圈，說：“媽媽，我想吃??”還沒等我說完，您就拉著我的手，邊走邊說：“賣菜要緊，晚了的話就賣不完啦！”我望著小推車，眼里充滿了失落。媽媽找到一處空地坐下，賣力地吆喝著，而我坐在角落里，用竹子在地上畫了一個又一個的甜甜圈。媽媽望了望我，笑了笑，轉過頭繼續叫賣著。

媽媽不一會兒就將菜籃子里的菜賣光了。她挑著空擔子滿臉笑容地對我說：“走了，閨女，咱們回家咯！”我連忙跟上，路過小推車時，我又駐足觀看著車里的甜甜圈。老板慈祥地笑道：“小朋友，要來個甜甜圈嗎？”媽媽走過來，說：“老板，來一個。”我接過甜甜圈，連忙咬了一口，媽媽對我說：“好吃嗎？”我猛地點了點頭，傻笑著。媽媽拉著我，在朝陽的陪伴下回家了。媽媽，您是否依然記得？那兒，您跳著沉重的菜擔子天天早出晚歸；那兒您笑著看我開心地吃著甜甜圈；那兒，留下我們最珍貴的回憶！

第二篇：今天,我想說說心里話

《今天，我想說說心里話》

媽媽，一眨眼，我已經13歲了，我非常感謝您對過去13年對我的悉心照顧與關愛。但我覺得我真的很不孝順，這么多年來我又是對您大呼小叫，實在太對不起您了。在我心里您對我做過的一件件小事我從忘記，也許您早已忘記了，但我卻記憶猶新！

在此，我要先感謝您對我多年以來的寵愛和無微不至的照顧，雖然您每天工作很忙很忙，但每天早上那么早起來，辛辛苦苦地給我做飯、送我上學，然后還要上班，我睡覺了半夜你總是爬起來看我有沒有蓋好被子,您一直在不斷幫助我學習，給予我母愛和關懷。媽媽您真是太辛苦了！每一天您總是有忙不完的活，而我有時候卻因為一些小事使您生氣，在這兒，我鄭重的向您道歉。

媽媽，我想對您說謝謝，謝謝您這么多年來對我的教導。還記得有一次，我在期末考上，分數不堪入目。而您對我說：“知道眼睛為什么長在前面嗎？”我搖了搖頭，“那是因為它促使人們朝前看！”我恍然大悟，您的這番話讓我茅塞頓開，我會一輩子記住這番話。

媽媽，我想對您說謝謝，謝謝您這么多年來對我的鼓勵。還記得有一次，我要參加一個學校舉辦的書法比賽，我對自己沒有信心，因為這是我第一次參加比賽。而您，對我豎起大拇指，說：“以你的字，一定沒有問題的，我相信你！”聽了這番話，我心中的斗志被點燃了，我信心十足的來到賽場，拿著筆寫完了。我想對您說：“因為您的支持，我已經不怕任何的比賽了，謝謝您。”

媽媽，我想對您說謝謝，謝謝您這么多年來對我的教導。您曾經對我說：“一個人的信用是最重要的，所以我一輩子都沒騙過別人。是因為您跟我的約定。我們約定不能不守信用，不能沒有禮貌，不能敢做不敢當……太多了，是您教會了我做人的道理，做人的意義，我直到現在都銘記在心。

媽媽，我想對您說謝謝，謝謝你小時候為我操勞這個操勞那個的，我也在慢慢的長大而您臉上的皺紋越來越多。我很快就會長大了。努力學習將來不再讓你這么勞累好好享福。

今天，我要大聲對您說“我愛您！我的好媽媽！”

第三篇：今天我想說說心里話

今天我想說說心里話

初三八班趙曉楠

午后溫煦的陽光從我指縫間傾泄而下，和著暖洋洋的微風，打在我仰起的臉上。這樣的感覺，像極了溫柔的你。

我記得小時候，頑皮的我被開水燙傷，酷炎的六月，你就這樣抱著雙腿燙傷的我度過了那年漫長的夏季。我還記得你臉上的汗珠，浸濕了的頭發，還有看著我心疼顰眉的樣子。那個時候的你，就如你喜歡的薄荷一樣，堅強。

我想對你說，謝謝你的懷抱，還有薄荷味的香氣。

八歲那年，我不慎扭傷腳，卻怎樣不許人扶，不肯休息，每天賭氣般的走來走去。病一天天嚴重，疼的我呲牙咧嘴。終于從臺階上摔了下去。因為冬天穿的厚。所以摔得并不疼。可卻嚇壞了在門口的你。忙向我走來。我怎么也不許你扶。厚重的冬衣讓我使勁全力也起不來。還是你把我抱了起來。可是我卻發現。抱我的手上不知何時爬滿了老繭。有的地方還因冬季干燥裂出了血，自那以后我很喜歡春天，因為你說過，春天來了，你的手會好的。那時的你，像極了一片輕柔微涼的薄荷。

我想對你說，謝謝你的雙手，和眼里薄荷對春天的向往。

上學期結束的前三天，我哭著給你打電話。我說為什么雨天過后我從來沒見過彩虹，為什么一年的努力換來一張不堪目睹的敗績。憑什么這些都是現實。你說，只要你努力了，考得好不好，媽都不怪你。我聽見你從電話那一邊一直強調沒事，沒事，好好吃飯。穿厚點。淚一滴滴打在手上。讓我滿腹的委屈都從你溫柔的話語中消失，你可知道，那時的你，就像薄荷帶給我的清涼感，心情豁然開朗。

我想對你說，謝謝你無悔的付出，陪我走過十五個輪回的四季。

歲月澆鑄的年輪過早的刻在你的眼角，兩鬢的幾根銀絲也讓我意識到你已經不知不覺的老了，可我的媽媽，你依然像美麗的薄荷，有著一樣的堅強，一樣對春天的向往，一樣清涼的香氣;我的媽媽，我想對你說，未來，我的眼中永遠都存在雨后繽紛綻放的彩虹。

第四篇：今天,我想說說心里話

今天，我想說說心里話

今天，坐在考場中的我，拿起了手中的筆，對爸媽想說幾句心里話。

“爸媽，你們一直嚴格要求我，想讓我成人想讓我成材，想讓我不甘于只做地上的小草，想讓我成為一顆參天大樹，可是，你們有沒有想過——我的感受。”

我還記得那是在二年級的時候，那是我根本不學習，不明白學習什么意思，您就不讓我看電視，每天都讓我把學過的知識再學一遍。可是，就像水杯一樣，水已經滿了，再倒，它只會溢出來的更多。

終于，您期望的期末考試來了。可是結果卻與您想的大相徑庭。我沒有得到所謂的“三好學生”甚至成了班里的倒數，當我拿著不及格的試卷回去，您當時就給了我一耳光，我的心里就不明白，您為什么打我，一向溫柔的媽媽，為什么會這么歇斯底里？甚至，那時的我認為在您的眼里，成績比我更重要。

隨著時光的流逝，我漸漸明白了學習的重要性，成績在提高，而本該屬于孩童的天真和快樂卻在減少。

現在，基本上我都會拿著“三好學生”回家，可是，這又有什么意思呢？我進了前20，您讓我進前15，進了前15，您又讓我進前10，前5，前3甚至是第1。您對我的期望越來越高，我的負擔也越來越重。

我在想，人生好比馬拉松一樣，只有輕裝上陣，才可以跑得

更快，您為什么不把我身上的包袱拿掉一些呢？

我不喜歡談著一些空洞的理想。我只想穩穩地升入高中，穩穩地步入大學，穩穩地找一份工作，淡淡的過完我這一生。

我不想要山高海闊，只想風輕云淡。

第五篇：今天,我想說說心里話

1/今天，我想說說心里話

春天的芳香可以引出鶯歌燕舞，雨露的滋潤可以渲染萬紫千紅，父親的愛如瓊漿般澆灌我，使我茁壯成長......今天，我想告訴父親：“爸，我會好好愛你！” 那天一放學剛到家，就看見老爹身穿圍裙，戴著袖套蹲坐在垃圾筒旁，整只手都伸入筒中，翻尋著，那樣子還真像拾荒的流浪漢。堂堂七尺老爹怎能流落如此地步，嗚呼哉！走近發現，父親身上全被汗水浸透了，豆大的汗珠直落入筒中，直到他突然跳起，用拇指和食指捏著小黑球，高興地像個孩子，說：“剛在找我閨女胎毛呢！被吸到吸塵器里了，還好找到了。” 霎時，心中一股暖流，父親的愛雖不似大漠孤煙，長河落日般雄渾，也沒有母愛輕舟淡月的細膩，他的愛深沉見于心底，我卻忽視了，自己原來一直被父親視若珍寶。“父親，對不起。”那刻起我決定好好愛他。

當天晚飯后，我趁著父親和母親下樓半小時的散步，想為父親做些事，便涮起了碗。我小心拿起那安詳地躺在池中的小盤子，滴入洗潔精，擦拭了起來。誰知，“當”一聲，滑到了地上，我慶幸那頑強的盤子只缺了一個口子，可笨手笨腳的我又劃傷了手掌。正巧又被上樓的父親看到我手忙腳亂，“血染廚房”的場面。父親只是沉默沒有責怪我，趕緊拿來了“邦迪”，又送我去醫院。一直折騰到了十點。父親拍了拍我的肩，溫柔道：“早點睡吧！爸最需要什么，你懂的。” 那天，我欲說還休，今天借著說心里話，我想告訴父親：“爸......我只是想為你付出些，下次我一定好好干，成為您的驕傲！” 又是一個蒙太奇鏡頭，畫面切換到了我的最后一個“六一”節那天。爸在家挑選了好久的領帶，最終選定了紅色的那條，照著鏡子“臭美”道：“爸帥不？很像克林頓吧！”他身穿那套重要場合穿的西裝出席了我們的活動，我作為了優秀學員發表了演講，當最后一句“我感謝四年來父親的陪伴”話音剛落，席中那一抹火紅激動地跳起--沒錯，正是我的“克林頓”父親。他挑著眉毛，似乎在炫耀：“瞧，這是我閨女！”我看出父親格外高興與自豪。

那天，我和父親牽著手迎著遠處的晚霞走在回家路上。夕陽下一大一小，柔風浸著江邊特有的海味撲向我鼻尖，是那么清新、柔和，我和父親好像很久沒有這樣了......今天，我想說出那句遲遲未出口的心里話：“爸，我會好好愛你！給予你最需要的，代替天使的羽翼守護你，成為你的小棉襖！”

2/今天，我想說說心里話

我看著自己身上那個大大的“拆”字和一旁推土機張開的巨口，眼角淌下一滴渾濁的眼淚。今天，我一定要說出自己的心里話。

我是一幢老屋，早已忘了自己已活了多少個年頭。只曉得日升日落，春明秋萎，眼前這座城市日漸繁華。我記住的不多，卻忘不了那些年，那些溫馨美好的生活。

大約還是幾十年前吧，住在我這兒的是一大戶人家，周圍我的同伴的那兒也住了好幾口人。那戶人家的小女孩很是調皮，常常將我的內壁畫得面目全非。看著她稚嫩又頑皮的眼神，我又忍不住笑了起來。最難忘的還是端午，那時可熱鬧了。鄰居家的許多人一齊拿了糯米、粽葉坐在陽臺，一邊包著粽子一邊拉著家常。那小女孩和鄰家的幾個孩子耐不住性子，跑到幾個大人那兒也吵著要包。大人們被鬧得沒法，只好拿一片粽葉，抓一把糯米將他們哄開。那群孩子興奮得滿屋跑，躲在角落里煞有介事地包起粽子來，卻不小心灑了一地的糯米......年紀大了回憶就顯得漫長，一陣痛楚將我從美好的記憶中拉了出來，推土機正一遍遍地撞向我老弱的身軀。我不禁悲從中來。回想起幾年前，自從那戶人家搬走后，我便一直空置于此。我的身體早已蒙上了厚厚的一層塵埃，原本的白墻早已灰敗不堪，起初還有陪伴我的幾個同伴，可近年來它們卻一一倒下。我眼睜睜地看著它們呻吟的身軀卻無能為力，多少次午夜夢醒，看著周圍的高樓大廈不由嚇出一身冷汗。果不其然，現在輪到了我。底部的痛楚加深，我的身體搖搖欲墜。看著身下那些面露貪欲的人類，憤慨與質問涌上心頭。我想問問他們：可還記得那段生活在白墻黑瓦里的故事，可還記得那段鄰里和睦的時光？我知道，我知道你們急于為城市穿上華麗的外衣，急于向前邁步，可你們卻忘了停一停，忘了回頭看一看，其實你們錯過了很多，如今高樓大廈充斥你們的世界，一道道防盜鐵門阻礙了人與人的交往，燈紅酒綠的生活，人心的淡漠，這就是你們追求的快樂嗎？

又是一陣猛撞，我終于支撐不住了。我緩緩地倒下，我仿佛看見了當初鄰里話家常的場景，仿佛聽見了小女孩稚嫩的笑聲。希望，是的，還有希望。閉眼的那一瞬，人類，你們可曾聽見我的肺腑之言？

我知道，不久，出現在這里的會是一排鱗次櫛比的高樓。

3/今天，我想說說心里話

六月的風撐開記憶的門簾，時間如悠悠的流水，載著我輕叩心扉。今天，我想說說心里話。那一天，夜已闌珊，昏暗的燈光下，我手中的筆依舊“沙沙”作響。你輕手輕腳地走進我的房間，將一只白瓷碗穩穩地放在我的書案上。我不經意地一瞥，目光就已被碗中的紅豆粥吸引。微波蕩漾，濃如凝脂，一瞬間，香味便已彌漫到我的鼻息之間。“女兒，”你細聲細語，“別累壞了身子。”我“嗯”一聲，便沒去管你，一心想著喝完紅豆粥發奮學習。

我端起那青花繚繞的白瓷碗，覺得有灼灼的目光落在我臉上。“媽，怎么還沒去？”我的嗓音里有一絲不耐煩。“啊，我只是想陪陪你。”你的眼眸黯淡了。我剛想說什么，你已經起身，掩上了門，你落寞的身影走出了我的一方天地，可你那不舍的目光卻在我心底里扎了根。不知怎的，百感交集，腦海里浮現出你的影子，在紅豆粥騰騰的霧氣中氤氳。

幼時第一天上學，我啼哭著不肯放開你的手，你含著淚花離開；七八歲那年，我被燙傷，你拉著醫生的白大褂哀求他一定要醫好我；第一次考滿分，隔著校門，我看到你的眼眸里含著笑意等待我帶著榮光撲進你懷里......十六年的時光竟給了我們這么多的回憶！窗外明月高照，松枝搖曳，一派的祥和寧靜，而我心中早已波濤澎涌，噴發的情感一下子沖破了我心靈的堤壩，一發不可收拾。

我開門尋你，在漆黑的夜里，你的身影定格在我的目光里。藏青的圍裙，熟悉的倦容以及如雕塑一般的守望者姿態。剎那間，淚水決堤。

緊張的戰斗之曲即將畫上句號，臨考前一天，你的身軀病倒了，我伏著在你身上哭泣，下廚房為你烹制紅豆粥，聽說紅豆是相思之物，想著它對你有益。當我將紅豆粥端來時，你第一次對我厲聲喝斥：“回去！回去復習！”我不，我不，我停在那兒，你發了狠，一下子掀翻我的勞動成果，蒼白的面龐微微發抖......記憶戛然而止。

媽，你知道嗎？我現在在考場里很順利，你不必掛心，只須靜待女兒的凱旋之音響起，看女兒披著榮光回來，回來做紅豆粥，希望你到時候賞臉。這是女兒發自肺腑的心里話：媽，等我。歲月雖無情地帶走了我們的年華，卻帶不走我們的記憶，這是人與人交往的最大魅力所在吧。

4/今天，我想說說心里話

茵茵的草地上躺著一位婦女，她用一只手遮著陽光，也遮住了她的臉，我看不到她的表情，可是我能感受到一絲她的心情。一陣風吹過，天上的白云正悠悠舒展......母親，母親！和許多同學一樣，我也不愿在作文中表露心跡，老師面批作文往往是十分難熬的時刻，只是因為那些青澀的情懷我們只愿默默收藏，怕它們太美好，太脆弱，一拿出手就無影無蹤，但今天，感謝這作文題！我能隱去名字寫一寫我心中那份不愿示人卻激涌的情懷。

我小時候生過一場大病，那病十萬人中只有六個人“有幸”一遇，而我所有的病友幾乎所有人都永遠不能夠再相見，而我卻在這里，拿著筆開啟這段塵封的記憶......是母親，我的母親，給了我二度生命。

母親為何會躺在草地上？因為我在化療期間得了胃出血，被轉移到搶救室，所以母親所睡的病屬床位也沒有了。只是母親實在放心不下我--她一直在我身邊，她知道我一個人有多么寂寞！她守在醫院，下午撐不住倒在草坪上，晚上睡在污物間--保潔員的倉庫內！我想象她在草坪上，或是晚上在污物間里--她一定是睡不著的！我想到她身下墊著垃圾袋，寒冷卻從瓷磚地入侵她的身體，黑暗中只有洗衣機的工作燈在閃爍，身旁堆著拖把，空氣中彌漫著消毒水的味道......她的心里又在想什么呢？

她終于哀求護士進到本應無菌的搶救病房來。她看到我掛著營養液，身上連著心電圖和血壓設備，嘴唇干裂，我和她說我好了以后想吃喜歡的水果，她點點頭。我們倆都看著對方，不再說話，可是眼淚卻不住地流下。好像過了很久，又好像只有一會兒，護士來叫她出去，她回頭看著我，我也看著她，望著她離去的方向，直到那門又一次關上。我開始號啕大哭，媽我想你！

母親在我面前總是很堅強。她總是逼著我喝好多水，吃所有一切她認為有營養的東西，甚至她一直守著，趁我在看電視時，往吃飽了的我的嘴里再塞一口東西。她總是把所有剩菜都硬生生吃下去，她說：“吃了，才有力氣活下去。”不然，她是怎樣為我東奔西走，一次次一分不差地在半夜催護士為我打解毒針？......母親，看到苦難的歲月在你身上留下的痕跡，看到你放在我枕邊香氣四溢的二十個紅蘋果和手縫的薰衣草袋子，甚至看到眼前美麗的世界，我都會想到：世界上有一個人的情懷永遠不能完全體會，恩情永遠無法報答，只有好好活！媽媽，我愛你！

5/今天，我想說說心里話

時間是個磨人而又殘酷的玩意兒，它帶人來到這世上，卻又在匆匆幾十載后帶人離開。今天，我想說說心里話--時間，我想握緊你的手。

時間，我想握緊你的手，讓初三的日子慢慢走。還沒忘懷初三開學第一天，校長振振有詞激勵人心的演講詞，而如今我已身處中考的戰場上。在進考場前，同學們相互加油打氣，班主任在大家的環繞下陪伴著我們。她溫柔的目光停留在我們每個人的身上與心中。而正當大家進去時，不知是誰提議擁抱的--一群人涌上去擁抱著她，仿佛那瘦小的身軀是我們最大的精神支柱。在擁抱時，我腦海中閃現許多曾經的“痛”并快樂著的初三生活。一幕幕都是難以忘懷的畫面。

在那時，我在心中就暗暗說道--時間，如果我能握緊你的手，那該有多好，那些共同努力奮斗的日子可以讓我再次細細品味，......時間，我想握緊你的手，讓父親的白發晚些有。

那是一個尋常普通的清晨，我坐在父親的車后座，他載我去上學。由于匆忙，他出門忘戴帽子，而我的眼睛在瀏覽完身邊的風景后卻發現爸爸的頭上赫然出現了銀絲，我有些驚訝地問他，可他卻打趣地說：“你都長這么大了，我再沒有白發不就成天山童姥了嗎？”我笑著，心中卻不是滋味，原來父親早在歲月的蹉跎里有了皺紋與華發。在那時，我在心中就暗暗說道--時間，如果我能握緊你的手，那該有多好。爸爸不會被歲月留下痕跡，一直伴我左右......時間，我想握緊你的手，讓我成長的時間正夠。

9歲，作為升旗儀式主持人，第一次面對觀眾，燈光、舞臺與掌聲；12歲，作為滬港交流代表，第一次脫離父母出行；15歲，同所有人一樣面臨中考，通往一所新學校，開啟新篇章......這時，我想說說心里話--時間，如果我能握緊你的手，那該有多好。在我成長道路上可以多經歷些，多懂得些......我深知時間是無情的，不是沙子不能握緊，但我仍相信努力的人能夠把握時間--就像蝴蝶在破繭前，已完成蛻變。

今天，我想說說心里話：時間，我會握緊你的手。

6/今天，我想說說心里話

隨著年齡的增長，我們越來越喜歡苛求完美。今天，我想說說心里話。

從前的我，認為任何事物，只要是完美的，便一定是最好的，最幸福的。直到某一次我看到的一幕，使我徹底改觀。

每天放學回家，總會在小區里看到一對盲人夫婦，以往匆匆一眼，心里對他們十分憐憫，直到一次停下腳步細細觀察他二人，竟發現他們臉上有著比常人還要多的燦爛笑容。老夫婦兩人手中各有一根紅白相間的拐杖，那是他們行走的工具。老爺爺手中的拐杖敲打在地面上發出“噠噠噠”的聲音，細細一瞧，老爺爺的另一只手緊緊拉著老奶奶，而老奶奶手中的拐杖，卻形同虛設，她隨著老伴的前進，一步一步緊跟著，毫不猶豫。已經臨近冬天的夜晚，風也是刺骨的，而老奶奶臉上卻帶著笑容，燦爛而又溫暖，并不因為寒風的刺骨而減弱分毫；而她的老伴的臉上，多的是嚴肅，他的雙目仿佛還炯炯有神，眉宇間透露著莊嚴，仿佛他手里握著的是件重要的國家機密。

晚風輕拂過老奶奶銀白的頭發，那一刻，我仿佛真的忘記了他們是一對盲人夫婦，而只是一對平常到不能再平常的普通老人；那一刻，老奶奶臉上的笑容，幸福的笑容，還有那紅白相間的拐杖好像定格成了一個畫面；那一刻，世界萬物都停止了轉動，只剩下二老在那里靜靜地走著......憶起某日與鄰居閑談，無意中提起這對夫婦，鄰居說：“哦，他們已經結婚五十年了。” 我震驚，他二人竟相伴五十余年，五十年的風雨，他們攜手走過。回想起老奶奶的幸福笑容，我了然。

或許我們認為，身有殘疾的人很可憐，值得我們去同情，于是我們給予他們施舍、幫助。可是對于他們來說，他們與常人無異，他們同樣可以用屬于自己的方式去享受生活，享受生命。你是我的眼，帶我領略四季的變化；你是我的眼，帶我閱讀浩瀚的書海；你是我的眼，帶我穿越擁擠的人潮。因為你是我的眼，讓我相信這世界就在我眼前。他們就是彼此的眼。盲人又何妨？有缺點又何妨？當我們笑對人生，笑對不完美，那么我們已經足夠成功，足夠幸福。因此我想說，不必太過苛求完美，每個人都有屬于自己的幸福。閉上眼，我嘗試像盲人夫婦那樣用雙耳聆聽世界，我呼吸著空氣，心中默默說著：我不完美，但是我很棒。

7/今天，我想說說心里話

“媽，和你說個冷笑話。”回外婆家的漫長旅程似乎沒有終點，我刷著微博，寫兩條評論......直至母親的一聲“到了”才讓我移開眼睛。眼前是熟悉的小徑，外婆一如我小時候那樣站在桃花樹下，老人看見我們，熱切地迎了上來，與母親絮絮叨叨地聊著家長里短。我頓覺無趣便又自然地拿出手機玩。外婆突地喚我害我輸了游戲，我看著屏幕上的游戲結束不悅地皺眉。

我尋著聲音望向外婆，聽她對我說：“囡囡，和外婆說說話，說說學校的事。”我愣住，眼前蹁躚的花瓣瞬間將我帶回重年。

每每放學，我總是沿著小徑飛跑；一頭撞入外婆的懷抱。外婆亦是這般對我說，那時的我總是歡呼雀躍地說，說到興起時還手舞足蹈，粉白的花瓣勾出彼時少女年幼的眉角，帶著撲鼻的淡淡清香。

而如今的我張了張口竟只能無力地說聲沒什么啊，就再吐不出下文。眼前外婆的眼睛被陽光照得透亮，直直地看著我，讓我覺得羞愧。是啊，從什么時候起我已不再觀察獨屬于我的生活了呢？我把時間用在了電子設備上，三分鐘找一則冷笑話，五分鐘看一則新聞，十分鐘讀一則名句，然后急急忙忙地以其為準則。我關注了整個世界，卻獨獨忘了關注自己。是的，我忘了關注我自己的生活，自己的心。如今的我們應合著城市的快節奏，在電子設備中忙碌，甚至有些時候，明明人就在我們身邊，我們卻依舊用電子工具的冰冷去溝通。我們的眼里不再是溫情，而是冷漠；

我們的嘴里不再是心里話，而是生硬評論；

我看著眼前的桃花樹與紛紛灑灑的落花，一如當年，仿佛年少的時光從未遠離。我關了手機，對著外婆笑著，張開了口。今天，我想說說心里話。

8/今天，我想說說心里話

“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”，李白豪邁的詩句寫出了他對自由自在的渴望，“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”，范仲淹用曠達的態度說出了自己憂國憂民的雄心壯志。感嘆古人們的百態人生，今天，我想說說自己“池墨潑飛云”后的心里話。

記得那次，悠閑地走進書房，不假思索地從筆架上拿過一枝大楷筆，提筆果斷地在宣紙上刷刷兩筆。詫異的是：一個大大的墨疙瘩出現在我的眼前。我的眉峰不禁蹙起，看著眼前的墨疙瘩，心中一個聲音傳來；告訴我那是浮夸。

其實，書法是有靈性的。于是今天，我決定再次拿起那賦有神韻的筆。我重新攤開宣紙，工工整整地鋪著。陽光灑在書桌上，形成一個圓圓的斑點，搖曳著光暈。墨香味泌人心脾，氤氳出一種油墨氣息。我重新深嘆一口氣，重新在紙上一筆一畫，鏗鏘有力地寫了起來。驀地，已寫到關鍵一筆。我任由汗水不停落下。滴在宣紙上，化開了。只剩下回鋒了，輕重有力，此時我心下光明澄靜，猶如腳踏祥云般的神奇。“個個花開淡墨痕”，好一個回鋒。看著這凌厲的大字，嚴閉的心幕漸漸被拉開了，一種成就感涌上心頭。我頓時豁然開朗，來自于內心深處對于書法的呼喚告訴我：成功了！

原來，古仁人并不單純是為了寫書法而隨意亂揮，那是一種心境的體現。熟練著曼卿之筆，我想說說對于書法的真諦的理解：書法猶如陳年老窖一樣，越是沉醉其中，越嘗到甘甜。曾幾何時，因噪而不能冶性，惟有以靜修身，才能體會那種淡然的心境。

說出自己的心聲，說出那份獨有的心境，不也是一種境界？在揮筆從容后，感受到了書法文化的博大精深，這種精神不也是我們中華泱泱大國文明的體現嗎？在每次臨摹練筆之后，我總會有不同的感受。書法文化永垂不朽，而我的心里話亦同樣如此。最后，我想說出最真的心里話：今天，我體會到了先人志平氣和的心境，明天，我會帶著這種特有的心境，去品嘗體會我的百態人生！

9/今天，我想說說心里話 今天，我想說說心里話。想用自己的一支筆，一顆心，道出那蘊藏在心底已久的吶喊與堅決。我不想它使人熱淚盈眶，但只希望，它能夠打動你心靈深處的一根弦。

從小到大的愛好惟一堅持下來的是短笛。那清清渺渺的笛聲點亮了我對藝術的熱愛與追求。然而，當我眉飛色舞地告訴他人我要堅持吹笛，走遍世界時，同學的眼光，是嘲弄的。他們大都也會樂器，如切切磋磋的琵琶，繁復華麗的古箏，而更多的，是西洋樂器。我壓抑著自己的心里話，埋頭苦練吹笛，我深知他們輕視短笛的簡單，然而，今天，我要讓它的簡單綻放華彩。也在今天，我想將心里那動情的言語全部傾訴......今天是藝術展覽。我站在鎂光燈下，手里握著它，那桿短笛，仿佛是個手握兵器的將士。與我同臺的，是那些繁復而華美的樂器，演奏者的臉上充滿了用獎狀與喝彩堆砌的笑容，我卻沒有。我將它放在唇邊，輕輕地將它吹響。清麗淡遠的音色清脆動人，仿佛一只初生的黃鸝。這滿場的賓客觀眾臉上皆是驚嘆。我變換著音孔，一串串音符仿佛成了剎那間的芳華，開在了淡淡的空氣里。疏朗而輕快，就連我，也完全不禁陶醉在其中。那一個個音符縱使簡單，也完全讓那些浮華的樂聲失了其原有絢爛顏色。如老子《道德經》所言，大音希聲，大象無形。我的心里話，也就是那份用簡單的笛聲打動人的堅決吧。我堅信不疑，那份獨有的簡單，從我心底里發出的簡單，可以打動每一個人。一曲終了，在雷鳴般的掌聲里，我深深地望向了它，我親愛的短笛。我想，這便是我今天想說的心里話。它來自肺腑，發于內心。

今天，我想說說心里話。我不希望那抹簡簡單單的笛聲，那華夏千年的藝術埋沒在世人追逐浮華的沙礫里。那蘊含在我心里的吶喊在此刻，我只想將它訴說：無論是現在，還是未來，我都會帶著那桿短笛，吹給每一個人聽，告訴他們，這種華夏兒女精彩絕倫卻無比簡單的藝術。這就是我想說的心里話。

10/今天，我想說說心里話

心里總有一個聲音在吶喊--我真的長大了，我學會照顧自己，關心別人了。可是在父母耳邊，這成了無聲，他時刻關心眼前“不懂事”的小孩子。那天的寒風格外冷。我懷著如書包一般沉重的心情步行去醫院看望奶奶。我輕手輕腳地走進了病房，發現父母坐在椅子上。父親伸手想拿過我肩上的書包，我拒絕了，自己放了下來。“吃過飯了嗎？”爸爸輕聲問我。“吃過了。”“吃什么呀？干凈嗎？”他鍥而不舍地詢問我。我坐在了奶奶病床邊，回答道：“爸爸，我吃得很好，我會照顧自己。” 眼前，手術后的奶奶蒼老無力地躺在床上，兩只粗而黑的手被插上了二、三個針管，腹部也無情地插著導尿管，連接著尿袋。

我輕聲叫醒了奶奶，她緩緩睜開眼睛，用手肘支撐病床想要起身，我扶著她讓她坐穩。眼前這個蒼老的人真的是我奶奶嗎？印象中的奶奶身體硬朗，待人熱情。可是如今，她微笑的臉龐怎么也掩飾不了她的虛弱。奶奶老了，而我長大了。

我應該照顧她，并孝順她了。因為我已經長大了。在今天，在此刻，我要用自己行動說出自己的心里話，我想要告訴父母，奶奶，你們的孩子，她長大了！

我起身，拿起了床邊的導尿袋，打開開關，讓尿液一點點地流入裝尿的塑料盒中。再起身，將它倒入了馬桶中。走出衛生間的我，發現三雙眼睛注視著我，他們聽到了！聽到了我行動中道出的心里話。奶奶輕聲說：“我們家孩子長大了。”父母也在一邊夸贊我：“是啊，真的長大了。” 我擁抱了他們，心想：謝謝你們，聽懂了我的心里話。

11/今天，我想說說心里話

小巷／又彎又長／我用一把鑰匙／敲著厚厚的墻。--《小巷》顧城

今天，我坐在考場里，筆懸在紙上，遲遲落不下來。幾個題材迅速出現在我的腦海里：感謝父母，感謝老師，贊美友誼......想起那些矯揉造作準備好的題材，我忍不住想說說自己的心里話。

一直以來，我覺得考試作文是帶著鐐銬跳舞。一直以來，我相信我走在一條小弄堂里，兩邊是高高的墻，頂上是不完整的天。我走在其中，模仿著別人的東西，堆砌著沒有思想的語言。我自己的思考在哪里？我茫然。

小學時，自從一篇寫“送傘”的作文被讀出來后，寫“送傘”的由一個變成了全班。老師氣得拍案怒吼：“不準再寫送傘了！”之后，寫祖父母去世的，父母離異的絡繹不絕。直到他們安然無恙地來參加家長會，老師才松了一口氣。上初中時，我在媽媽的引導下讀了南懷瑾的《論語別裁》。讀完之后媽媽問我：“你怎么看《論語》？”我將看完書的心得告訴她聽，媽媽搖頭嘆氣：“在你的話里我只聽到了南懷瑾怎么看《論語》。”我默然。之后，我又看了很多書，逐漸建立起了一些自己的想法。有一次，語文老師上《滿江紅》時，贊美了岳飛，痛斥了秦檜。我心中奇怪，為什么主戰派能得到永世的褒獎，而主和派只能被唾棄呢？我將想法告訴老師，老師卻不由分說地勸我將想法放棄。回家后，翻閱了大量資料。果然，史學家呂思勉已經給秦檜翻過案了。

我們應該將迸出的想法保存下來，哪怕那是星星之火。這樣的話，總有一天，我們會走出小巷，看外邊無盡的天空，無盡的草原、沙漠，連綿起伏的城市，海浪拍著白色的沙灘。那才應是我們的家園。這便是我的心里話。

12/今天，我想說說心里話 我是一盞燈。

銀白色的身軀，一個簡單的開關，這便是我的全部。我住在一個女孩的書房里，陪著這個女孩一塊成長。

一天晚上，女孩打開了我，伏案寫著作業，對一旁的父母說：“爸媽，我想學吉它。”父母點頭應允。在一個蟬聲如織的夏季午后，女孩興沖沖地抱回了她心愛的吉它，打開了我，照著那份樂譜，我看見女孩的眼里散發著比我還要明亮的光，我突然有些欣慰。

每天，女孩都打開著我，抱著那把木色的吉它辛苦練習。女孩本沒有什么音樂天賦，只有埋頭苦練。我清晰地看見那樂譜上幾個黑體的大字--最初的夢想，我聽著女孩辛苦練習的聲音，心里滿滿的。女孩最初的樂聲，是斷斷續續的，完全沒有任何節拍，可女孩總是微笑著，自言自語地說：“我可是要登上世界舞臺彈吉它的哦！”然后又是一遍又一遍枯燥的練習。過了好些日子，女孩的吉它聲終于連續了起來，雖然不是很完美，卻訴說著女孩最初的夢想。我白白的光暈印在女孩羞澀而喜悅的臉上，我看見女孩的眼里散發著的光愈發明亮，我為她的成功而同樣感到喜悅。

那個夏天，流光似火。女孩的吉它聲愈發嫻熟，而初三的大鐘也正式向女孩敲響，越來越繁重的學業讓女孩眼里的光芒漸漸黯淡了下去。女孩偶爾也會練吉它，趁她父母不在的時候。那個雨天，我忘不了，窗外的雨噼噼啪啪地下著，像極了吉它掃弦的聲音，女孩也趁父母不在，伴著雨聲彈吉它。卻沒想到，女孩的母親破門而入，奪過女孩手中的吉它，發狠似地關掉了我，沖女孩吼道：“你給我好好學習！等中考考完再去彈吉它！”從此以后，女孩的吉它不見了，女孩再也沒有打開過我，我看著女孩伏案奮筆疾書的樣子，心里酸酸的。今天，我想對她說說心里話：我想告訴她，最想要去的地方，怎么能在半路就返航？

黑暗漸漸籠罩了大地，仿佛我又一次被打開，淡淡的燈光映在那張樂譜上，那樂譜上寫著幾個極淡的鉛筆字，正是我想對女孩說的心里話： 夜深了。燈滅了。夢亮著。

13/今天，我想說說心里話

有人曾評價中國文學是“三十年河東，三十年河西”，意在指明文風反差之大。借此契機，我也想說說心里話。

我自詡是一個懷舊的人。我喜歡徐志摩那繁復哀戀的《再別康橋》，那清新鐫永的來自冰心的《繁星》《春水》，那純樸的巴金，熱情的葉圣陶......他們都是我在文學之路上最崇敬的作家。然而新世紀的到來割斷了我們與五四最后一脈的聯系，路往何方？

不得不說，現在的作家是為文風而生的。人們越來越喜歡堆砌的浮華文字，認為這是一個作家的最高境界。我曾拜讀過一篇郭敬明所寫的文章，語言的確美麗，美麗到“云里霧里”了。讀罷，我只能認為那是一篇工于文字，而實為無病呻吟的文章罷了。偏偏他們也在暢銷書排行榜上大行其道。作家，寫出來的文章是應該用來載道的，而不是取悅甚至是麻痹讀者的，我有些無言。

至于所謂尊古懷舊的作家，似乎無法阻擋來自新社會的浪潮。徐秋雨的商人品質越來越體現出來，賈平凹已難覓其蹤。至于莫言，我尊重他是一個獲得諾貝爾文學獎的作家，他的文章的確令人贊揚，我也并不清楚他在如此高調的出現之后，當一切歸于平寂，是否能再以之前寧靜的心境寫出令人拍案的著作了。

其次，再說說文章內容。占據大部分書籍市場的還是些網絡寫手。以前，一篇文章要三稿四稿方能見人，現在吃一頓飯兩三千字就搞定了，有的甚至是一天一萬字，其速度不由得令人詫異。可是縱觀內容，無非是些玄幻、言情、古代穿越之流，我承認讀部分這些小說可以放松心情，但如果當這些小說成為主流，那就另當別論了。

歸根到底，這一切都是源于人們的快生活。每日兩點一線的工作已經使人們疲憊不堪，勞累的神經無法再進行更強的腦力勞動了，因而，相對需要細細評析欣賞的深刻文章，他們更偏愛于一讀就懂的網絡文學來放松，而諸多網絡文學也極好地迎合了人們的內心幻想，結尾也是屬于“幸福地在一起”了。另外，正是長時間閱讀這類文章，人們內心也更加空乏，希望有更美好的東西來補救，于是浮華文風就悄然出現了。然而，越看越空洞，越空洞越看，如此惡性循環下去，能用來承載道理、真正能充實人們內心的文章終將消失。我也不敢相象，極度空洞的人們讀完浮華文章后還能讀什么？

文以載道，若文章無法載道，我們又能從其中得到什么？

14/今天，我想說說心里話

未曾經歷過傷痛的人或許會覺得醫院就像是看得見的地獄，宣判一次次的死亡。但事實并非這樣，因為醫院真正讓我明白了生命的意義。今天，我就想說說關于醫院的心里話。一次難忘的經歷--鎖骨骨折。那時我正準備小學升初中的結業考，可醫生卻因我傷處特別而讓我留院。

我幾乎是萬念俱灰般地躺在床上看復習資料，進進出出的是那一群護士。起初我害怕她們，因為她們總是拿著針筒讓人疼痛，而她們身邊的氣流里也總彌漫著消毒水的味道。可是她們的眼神是那么溫柔而善良，每每看到她們的眼神，我都能感到一絲慰藉。她們路過我時，總是會關心地問我：“孩子，肩膀還疼嗎？”“中午出去走走。”而在換班時，她們也總會坐在我床邊為我削蘋果；她們會為我帶牛奶，我的夢鄉便如牛奶般香甜；她們甚至會在病房里布置鮮花來遮蓋那并不好聞的消毒水味。在她們一句句關心的話語里，一件件善意的小事里，我絕望的心竟又活了過來。你看，她們是這么善良而美麗，用心呵護與關愛著孩子，她們讓活著變成了一件極具意義與美好的事。這些，你未曾知道吧？

從病房的窗子往外看，總是青色的樹兒，葉間便是她們的身影。因為院中有很多孤寡老人，所以在檢查身體各項指征時，總是需要主治醫生與護士親自護送。醫生與護士們是那么小心翼翼，總是用雙手扶著、摟著老人們，就像是抱著自己的父母。有時老人們的輪椅很重，可護士們嬌小的身體卻能迸發出無窮的力量。路上她們甚至還為老人們哼歌。從病房微開的門往外看，總能看見匆匆的身影匆匆地來去，門再開大些，便能看見那匆匆的身影匆匆地來去，門再開大些，便能看見那匆匆的身影有著最溫柔的眼睛。她們一次次奔向的或許是一個瀕臨死亡的生命，但她們總能將匆匆的去路踏成穩穩的歸路。你看，她們是如此高尚與圣潔。她們對待枯萎的生命，都不遺余力地獻上自己所有的愛。她們是這么尊敬生命的枯萎。這些，你也不曾知道吧？

但沒關系，因為今天，我把這心里話告訴了你。

我們沒有見過上帝，但我想，醫院里那些白色的身影就如同扮演著上帝，她們用行動詮釋了生命，讓我們明白生命的意義不在于積極地活著，更在于尊重生命的枯萎。去愛生命，去尊重美麗的生命吧！

15/今天，我想說說心里話 今天，我想說說心里話

遙憶故園湖光秀，只教煙柳待故人。--題記

我是在古城揚州長大的孩子，放不下那里的小橋流水、兩岸人家。今天，我以文字為媒，流水為墨，青山作硯，寫封信給遠方的你，我的故鄉，說說我的心里話。

小的時候，我家是依山傍水的江南房舍。奶奶說，別的地方的蓮子粥都不好，唯有用瘦西湖的水，瘦西湖中盛夏時采摘的蓮子，才能做出世上最好吃的蓮子粥。剛采下的蓮子是飽滿結實的，像是一粒粒飽脹得快要裂開似的。蓮心不苦，泛著淡淡清幽的香氣。奶奶站在灶邊，黑貓偎在我腳邊打著盹兒。木勺子輕輕地撇開粥湯，隱約可以瞧見里頭珍珠樣的蓮子。“囡囡，喝粥。”奶奶喚我，我從湖邊領著貓兒回家，攀了枝湖邊的柳葉兒，緊繃著可以吹出響亮的哨音。吳音軟軟糯糯，午后的陽光撫摸我的頭頂，奶奶站在灶邊溫柔地看著我。那時候，關于揚州城的記憶是清香溫暖的，像是午后的蓮子粥，霸占了我童年最無憂的光陰。我想說給你聽：廣陵，我真喜歡你。每次想起你，我總會彎著眼看遠方的云兒。奶奶去世的時候，我又回了揚州一趟。

然而，我卻寧愿從未回去過，再也不愿見到你蒼老頹廢的模樣。我心里泛出絲絲酸澀。瘦西湖的水被一堵石墻堵住了，只有下面幾只小小的眼兒在往外冒著“咕嚕”綠色的泡泡。浮萍開滿曾經清澈得可以望得見底兒的湖水。有一股腥臭味兒在空氣里蔓延著，從湖面上漂浮著的泡面盒里散發出來，像鎖鏈一樣泛出紅色的油光緊緊縛住我可愛的湖兒。再不見那“水面清圓，一一風荷舉”的華妝。斜陽打下來，卻不似舊時溫柔，只是灼人。我心痛你呵，廣陵。我快記不得你的隱約溫柔了。

今天，我想說說心里話：我希望親愛的揚州依舊可以在蓮子粥的清氣中閉上眼小憩，我希望湖中不再漂浮令人作嘔的垃圾；我希望故園不變，依舊是當年江南溫和靜婉的模樣。我知道，揚州會回來的，我堅信。

我希望，我的等候可以讓光陰不老，廣陵依舊。我的心里話，只說給你聽。始憐幽竹山川下，不改清陰待我歸。