第一篇：結婚前必須搞清楚的問題(轉自-陳彤)

結婚前必須搞清楚的問題(轉自-陳彤)

陳彤

1、他父母在外地，所以他說結婚以后過春節要我跟他一起回去。可我也有父母，也希望我陪他們過年，我們都是獨生子女，面對這樣的情況怎么處理更好呢？

比較公平的方法是一家一年。第一年采取扔硬幣的方法。需要注意的是方式方法，要以理服人，以情動人，忌生冷粗暴。

2、談戀愛的日子里，我們每天都通電話至少三次，每周都會出去看電影，或K歌或泡吧，很浪漫，但已婚的閨密說結婚后都是柴米油鹽，難道婚姻就是沒有情調和自由的乏味生活嗎？

婚姻也可以有情調和浪漫，看你怎么經營。很多時候，是我們自己放棄了浪漫和情調，覺得已經結婚了，革命成功了，剩下的就是過日子，生孩子，掙票子。

3、雖然決定結婚，但是我們沒能力買房，可是如果租房的話，豈不是連新婚家具都沒辦法購置？這種感覺真不舒服，可是也不能一味地等著攢夠買房錢再結婚吧，到底怎么樣才好呢？

買不了大的家具，可以買一些浪漫的家居用品啊，比如臺燈啦，餐具啦，一樣的。有情飲水飽。兩個人感情好，互相鼓勵，共同奮斗，記錄下陋室之愛，也會增強幸福感的。青春的時候，缺乏物質，可以享受青春中不需要物質就可以享受的那些東西，比如激情。假如你本來就沒有物質，又不去享受青春天然賦予你的愛的激情和沖動，那你就太虧了。等青春過了，你回頭一看，你會后悔的。凡是在青春的時候，和心愛的人一起真心相愛過，激勵過，奮斗過，都不會后悔，至少你有過刻骨銘心。除非你不喜歡刻骨銘心，就想要房要車，那你只能怨自己不是梁洛施，沒有她那樣的美貌和命。

4、他對我還不錯，但是他媽媽和妹妹很厲害，甚至刁蠻，我一見他們就緊張，很怕婚后住在一起每日誠惶誠恐，媽媽說聯姻不是嫁給一個人，而是兩個家庭的組合，她怕我嫁過去受氣，所以不贊成我的婚事，難道我真的不該嫁嗎？

你媽媽不贊成你的婚事，她自己有更好的人選提供給你嗎？很多母親反對女兒的婚事，反

對到最后，女兒被剩下，又反過來對女兒說：“你怎么就不能找一個差不離的男人呢？”你要考慮你媽媽的建議，但是假如你怕嫁過去受氣，那么你不嫁過去，可能最后要受的是你媽媽的氣——除非你媽媽有權有勢，你是皇帝的女兒不愁嫁，否則，恕我直言，無論嫁給誰，除了做人家的干女兒，找一個干爹疼你，那另當別論，其他的，大多數都要經過兩個家庭融合這一關，而至于受氣不受氣，很大程度上取決于你解決問題的能力和你老公對你的感情以及他的成熟度。

5、我才24歲，但男友已經34歲了，所以他說想盡快結婚我也沒意見，但他媽媽卻要我們婚后即刻生子，我還不想這么年輕就當媽媽，可又不想婚后婆媳不和，怎么辦才好呢？

我個人認為，假如你想要孩子，那么還是早一點要比較好。太晚對女人其實是不好的。如果你覺得24歲太早，你可以跟男友商量過一年再生。只要男友同意就好。至于他母親那邊，不必直面沖突，讓你的男友跟他母親去說，就說已經在計劃了，沒必要因為這些事情鬧不和。但我需要提醒你的是，你的男友比你大10歲，他可能真的是因為想要孩子才考慮結婚，因為很多男人會認為，如果不要孩子，不結婚也一樣，同居就好。而假如你堅持不要孩子，或者不給他一個具體的期限，比如一年后要，兩年后要，而他又特別想要孩子，有一種男人就會心里有想法，他會認為你在貪圖他對你的照顧，但是卻不肯付相應的義務，慢慢的他就可能不愿意再陪你玩了——他會轉而去尋求愿意跟他組織家庭，給他生孩子的女人，因為他想過穩定的日子了。

6、我和他都屬于85后，誰在家都不干活，我知道婚后注定要有很多家務，所以想在婚前就說好家務分工，免得日后為此發生爭執，這樣做好不好呢？

這種事情談不上好不好，因為婚姻不是一件說好了就不會有變化的事情，很多人在婚前都山盟海誓，但婚后卻違背了誓言，不是故意要違背，而是因為只有真正生活在一起之后，才會發現彼此之間的矛盾，發現矛盾并不可怕，可怕的是不去解決而一味要求——最可怕的就是：“這是我以前跟你說好的！”那人家跟你離婚不就完了？如果人家實在不爽的話。所以即便談好，婚后也要注意培養感情，要經常調整，不能說這事說好了，不干就不行。

7、我不會也不喜歡做飯，以前約會我們都是去飯店。但婆婆說結婚后就要我學習下廚，否則她就搬過來和我們一起過，好讓他兒子能繼續享受“媽媽的味道”，這可怎么辦呢？

假裝答應她，然后跟丈夫私下相處的時候，讓他學，你撒嬌嘛——說這就是“女人的味道”。當然，偶爾做做也不是不可，或者兩個人一起，把做飯當情趣，邊做飯邊聊天啥的，也挺好。

8、他人品倒是挺好的，對我也沒的說，但他最大的缺點就是癡迷電子游戲，在工作上不太有追求。我很欣賞我上司那種事業成功的男人，我希望男友也可以積極進取。可目前看來于事無補，我擔心這種失落會最終影響感情，也在問自己是不是對他要求太多？

確實是你要求太多。男人各不相同，正如女人，你男友沒有要求你國色天香，你為什么非要求他事業有成？如果你非要找事業有成的，你就不要貪圖經濟適用男的貼心溫存。

9、看了《媳婦的美好時代》，我都想取消婚約了，我和豆豆的角色很像，未來要面對“兩個婆婆”，可我卻不像豆豆那么好脾氣，那么，究竟如何擺正兩個婆婆和我自己的位置呢？

人家電視劇都把方法告訴你了，你還問我？人生不可能所有的事情都順著你的意思來，你又不是女王，對吧？都是大家互相遷就，憑什么就非得你脾氣不好，大家全遷就你呢？

10、我們倆總是和朋友們一起湊飯局或周末去郊游，所以我們是典型的月光族。但現在既然計劃著結婚，我就想跟他商量著儲蓄點錢了，可他不愿意改變，說這樣寧肯不結婚。他這樣是不是太不成熟了，我該怎么辦啊？

你自己存。

11、我們還沒結婚，雙方父母就為那還沒出世的孩子爭奪起養育權了，現在就一個孩子，兩個家庭都想自己帶，好讓孩子跟自己親，可是我們倆就為難了，都不想讓自己的父母不開心，那又該怎么平衡才好呢？

你們雙方先商量定，是自己帶，還是讓某方父母帶，然后勸不帶的那一方，找點自己的樂趣，或者你們幫他們建立自己的晚年世界，老人也需要教育，讓老人開心，不是說滿足老人所有的要求，包括不合理的要求。因為那樣做的結果，就是把整個家庭毀滅掉，畢竟有些老人在喪失掉自己的生活樂趣以后，就會把全部的注意力放在兒女的生活上，強力介入兒女的生活，干垂簾聽政的事，否則他們就不開心，你們可千萬別把父母“寵”成那樣！

12、媽媽說結婚后女人必須掌管家庭財政才能有保障，雖然我不認為這樣真的就可以控制男人，但我覺得媽媽說的也有一定道理，只是我既不善理財，更不知道如何才能讓他把存款和收入全部上交，究竟如何是好呢？

媽媽說的有道理，但現在社會和媽媽的時代不同了，媽媽那時代相對封閉，男人如果跟自己妻子以外的女人有事情，算耍流氓，可以判刑，所以那個時代男人好管，現在時代男人不好管，不能用“高壓勞教”的方法，建議你和男友好好溝通，看看你男友的意思，如果他樂意，那正好，如果他不樂意，那你還真得好好想想，你們的家庭經濟如何運轉——這事需要夫妻共同協商，有的家庭是允許男人留一部分私房錢，有的是夫妻AA，有的是男的全部上交，有的是夫妻雙方各拿出一部分，各家不同。

13、我和男友戀愛時間不太長，我覺得還需要再多了解。但他爸爸身體狀況不好，想我們早些結婚，病榻前我說不出拒絕的話，但又不想真就以這個原因嫁了，怎么辦？

你覺得戀愛多長算可以？三個月還是半年還是一年？我自己認為，“嫁的原因”就是一個形式，關鍵是內容。如果你覺得你的男友很不錯，你也不打算再挑揀了，那你不必那么矯情，如果你覺得你的男友不夠好，或者你覺得他找你并不是真愛你，而是告慰父親，是替父親娶媳婦，那你確實可以再等等，但你要讓他明白，你是在等他的“愛”。千萬別讓他覺得你不近情理。

14、婚后難免會有磕磕絆絆，我不知道當我和他家人發生矛盾，或他和我家人有分歧的時候，我到底應該站哪一邊？

原則上，應該是你們是一個共同體，然后，所有和他家的矛盾，由他去解決，和你家的矛盾，由你去解決。解決的時候，本著“大事化小小事化了”的精神，不要一定分出對錯，不要搞站隊，尤其不要搞成路線斗爭。

第二篇：在結婚前就該搞清楚的問題

在結婚前就該搞清楚的問題
為了避免草率結婚,抱憾終生,最好先互相問清楚下列問題:

1.準備要孩子么?如果要,誰來擔負主要撫養責任? 2.家庭財政的責任和目標清晰么?是否能在理財觀念上達成共識? 3.日常家務如何分擔? 4.彼此清楚了解對方的身體和心理健康狀況以及健康史么? 5.是否象對方期待的那樣彼此關愛? 6.是否能開誠布公和輕松愉快的討論對性生活的需求,取向以及恐懼.7.臥室里放電視機么? 8.是否可以真誠傾聽對方的觀點和抱怨? 9.是否清晰了解對方的信仰和精神需求,以及未來如何在這些方面培養自己的小孩? 10.喜歡和尊重對方的朋友么? 11.能否尊重對方的父母?擔心父母會影響彼此的關系么? 12.我的家人在什么地方會讓你不快? 13.是否有什么事情,你我是不會因為婚姻而放棄的? 14.如果一方因為事業關系要搬家,另一方會跟著去么? 15.彼此信任對方對婚姻的承諾么?相信可以一起面對挑戰么?

其實也沒有那么夸張了,不過把丑話說在前頭,總比以后找不到后悔藥好.

第三篇：結婚前必須了解的十個問題

結婚前必須了解的十個問題

第一：你們彼此都是對方最好的朋友，不帶任何條件的，喜歡與對方在一起。

第二：彼此很容易溝通、互相可以很敞開地坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。

第三：兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，并且對這些觀念有清楚的認識與追求。

第四：你們都認為婚姻是一輩子的事，而且雙方(特別強調“雙方”)都堅定地愿意委身在這個長期的婚姻關系中。

第五：當發生一旦發生沖突或爭執的時候可以一起坐下來來解決，而不是等以后集中起來發作。

第六：相處可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多不愜意處，雙方都會以幽默相待，一笑了之。

第七：彼此非常了解，并且接納對方，你知道對方了解你的優點和缺點，仍然確信你是被他所接納。

第八：從最認識你，也是你所最信任的人之處，得到支持、幫助和肯定。

第九：有時你們會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，你們的相處是非常滿足而且自在的。

第十：你們有一個非常理性、成熟的交往，你們雙方都感受到，在許多不同的層面上，你們是很相配的。

第四篇：結婚前必須問的15個問題

《紐約時報》-結婚前必須問的15個問題 能 2007-09-23 03:39:09 閱讀135 評論0字號：大中小 訂閱

美國人際關系專家近日發表報告指出，很多夫妻婚前都沒有問對方一些很重要的問題，最終可能導致婚姻出現問題。

維持一段穩定婚姻關系需要3個重要方面：伴侶、家庭和性，《紐約時報》將這3條原則變成了15個問題，有些問題的關注點很小，只是問要不要在臥室里放一個電視機，有些問題卻是很難用一句話回答的大概念，比如我們十分清楚地了解對方的精神需要和信仰嗎？

這些問題，在你結婚之前都問過嗎，或者考慮過嗎？

伴侶、家庭、性

婚姻問題專家認為，有一些重要問題是夫妻們結婚前需要搞清楚的。

在美國電視連續劇《愛麗·麥克比爾》主人公的一段臺詞是這樣說的：在確定眼前的這個男人是否真的適合你時，你必須搞清楚3個“愚蠢”的問題——第一，你能不能和他聊上整整一個晚上？第二，你愿不愿意他成為你孩子的父親？第三，你會讓他為你涂防曬霜嗎？

如果我們把這樣的問題拋給女性朋友們，她們可能聽后只是笑而不答，或者覺得問出這樣的問題是很無聊的一件事情，不僅是她們，也包括我們自己似乎都不愿意承認這3個奇怪的問題對我們而言是十分重要的。然而，恰恰相反，這3個問題正好反映了維持一段穩定婚姻關系所需要的3個重要方面：伴侶、家庭和性。

當然，在《紐約時報》上不會看到像電視劇里這樣“愚蠢”的問題。《紐約時報》將這3條原則變成了15個相對嚴肅的問題，這15個問題中有十分具體的小問題，也有可以囊括進家里3代人的大問題。

15個問題

在《紐約時報》上提到的結婚之前應該問的15個問題是：

1.我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那么將來孩子主要由誰來照顧？

2.我們相互清楚雙方在婚姻中所需要承擔的經濟責任和物質生活目標嗎？我們兩個人在理財方面觀念是否契合？

3.我們是否討論過將來我們一家人的生活怎樣安排？還有我們是否已經在家務雜事的分配問題上達成一致？

4.我們是否都向對方坦白了自己在生理和心理上的健康問題或是病史？

5.我的伴侶對我的愛是否達到了我所要求的那個程度？

6.我們兩個人之間是否能開誠布公地討論雙方的性需要、喜好和恐懼？

7.臥室里放電視機嗎？

8.我們是否認真地聆聽對方的傾訴并且可以以平等的心態來考慮對方的意見和抱怨？

9.我們十分清楚地了解對方的精神需要和信仰嗎？我們是否討論過孩子在什么時候將接受什么樣的信仰教育？

10.我們是否喜歡并且尊重對方的朋友？

11.我們是否重視并且尊敬對方的父母？是否有一方擔心父母會干涉我們的婚姻？

12.我的家人做過什么讓你生氣的事情嗎？

13.有什么個人的習慣、愛好或是東西是你或我在婚姻不愿意放棄的？

14.如果我們之中有一個人將獲得一個很好的工作機會，但地點很遠，我們會搬家嗎？

15.我們對另一方對自己所做出的承諾有十足的信心嗎？我們相信我們之間的關系可以經受得起任何考驗嗎？

尊重雙方權利

我們可以看到，這些問題已經根據21世紀人們對于男女平等的需要而作出了改進，在這些問題中，男女雙方的權利都得到了尊重。最后的那個問題在一些男性主導的社會中其實是多余的，因為在那些社會中，只有丈夫對妻子作出承諾。但是在現代社會，這個問題卻變得很重要，尤其是當家庭中妻子比丈夫的薪水高時。

第11和第12個問題反映了在夫妻關系中不可避免的問題，這就是家庭成員的擴大。你也許可以覺得自己只是在和妻子兩人過日子，但是事實上這永遠不可能。

第6個問題是人們非常不愿意談論的，即使是在非常親密的夫妻之間也是這

樣。但是性在許多婚姻關系中是人們不愿意言說或是羞于言說的，但是性生活的不和諧常常會導致夫妻感情的裂痕。可惜，你在法庭審理離婚案件時往往是聽不到這樣一個事實的。

老實說，這15個問題中的每一個問題都可以拿來好好分析分析，并揣摩其中的意味，每一個問題都很重要。如果其中任何一個問題沒有得到妥善處理，都有可能會導致一段婚姻的破裂。

網友評論：

嘉比：“我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那么將來孩子主要由誰來照顧？”這個問題很好。我和丈夫之前討論過這個問題，現在，我的先生對于照顧孩子很在行。

黎明仙女：我以前經常聽到別人說，“結婚前應該問自己，你愿意在下半輩子每天早上醒來都看到這個人躺在你的身邊嗎？”這個問題似乎和愛麗所說的“你愿不愿意他成為你孩子的父親？”有點像，但我覺得問題在于人是會變的，你心里所設想的未來是一回事，而你真的和他在一起生活又是另外一回事，我覺得似乎未來真的沒有辦法預計。

帕特里克斯：黎明仙女，你的話很對！但是我們沒有時間機器，因此我們不可能知道未來會是什么樣子，只有和眼前這個人一起走向以后的日子才能知道未來是什么樣，不是嗎？而弄明白這些問題有助你和他走得更好更遠。

希納：也許還要加上第16個問題，“你允許我上網寫博客、交網友嗎？”這也是一個21世紀婚姻關系的新問題。

斯坦西：這些問題對讀者來說是很好的。在今天的美國，夫妻應該的問題還有：“你會每年記住我的生日嗎，誰應該擁有更大的那一輛車？”

安維：關于“臥室里要不要放電視機”這樣的問題真的有那么重要嗎？或許真實的問題應該是“誰有掌控的權利？”

人們可能希望這些問題中的大部分可以盡早被回答，并且在求愛過程中被實踐。可能，你會覺得，對一些假設的情境期盼一個真實的回答是愚蠢的。你只是不知道當真實情況來臨時人們會如何反應。你也可能會說問一串這樣的問題是很傻的。但是我怎么知道呢？

第五篇：結婚前必須拷問自己的五個問題

結婚前必須拷問自己的五個問題
當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要做錯誤的選擇，然而 當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯 了嚴重的錯誤。如果你有心要尋找并擁有一個終身的伴侶，這里的五個 問題就要問問你自己了。

問題一:我們有共同的生活目標嗎？ 問題一 我們有共同的生活目標嗎？ 我們有共同的生活目標嗎 如果你已結婚 20 或 30 年，那是一段很長的時間。你們計劃如何過 這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事 情，你們必須有共同的生活目標。

在一個婚姻里有兩種情形會發生:你們可以一起成長，或者各自成 長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活 底線上，你要的是什么，然后嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二:和他 她 分享感覺與思想時 覺得安全嗎？ 分享感覺與思想時，問題二 和他(她)分享感覺與思想時，覺得安全嗎？ 和他 這個問題和你們關系的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠布 公地和這個人溝通，良好的溝通基礎是信任。對自己誠實點！確定你要 結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三:他 她 是個值得敬佩 很特別的人嗎？ 是個值得敬佩，問題三 他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題的意思是:他(她)是個高貴而敏感的人嗎？你怎么測試他(她)呢？ 這里有些建議:他(她)是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他(她)是否認真地改善自己？有人對“好人”下了一個定義，那就是某個常 力爭上游并做正確的事的人。所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間？ 基本上這個世界有兩種人:一種是致力于個人成長的人，另一種則 是尋求舒適生活的人。那種將舒適生活列為目標的人，會把個人的享受 擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四:他 她 如何對待其他人 如何對待其他人？ 問題四 他(她)如何對待其他人？ 促進人際關系最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂 的能力。看看這個人是否很喜歡給予？他對那些毫無關系的人是怎樣的 情形？例如:侍者，公車司機等。他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得 感激嗎？如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會 感激你。他會八卦并且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人 的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五:婚后是否希望改變這個人？ 問題五 婚后是否希望改變這個人？ 婚后是否希望改變這個人 有太多人犯了這個錯誤，就是希望在婚后“

改變”他的配偶。你可能 希望某人在婚后改變……可能會變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。總結來說，戀愛階段你要多用 點頭腦少用點心。