第一篇：結婚前一定要問對方這13個問題

結婚前一定要問對方這13個問題

但今天這篇文章，哦不對，更準確的說法是今天這個“婚前問題清單”，可能需要你更積極的付出和參與，才能最大程度地從中獲益。精選君誠邀各位對這個話題感興趣的朋友，在往下翻看之前，先問問自己：“在我和TA步入婚姻之前，有哪些關于TA的事情，我是必須要了解清楚的？”“這些問題為何對我重要？我又在期待著怎樣的回答？”一個效果更好的方法是：把你心中的問題，拿出紙筆，簡單記錄下來。然后再往下看這13題，試著去做一個比較。重點不是你自己想到的問題和下面13題是否匹配，重點是你是否能在差異之間對二人世界有新的思考、新的發現。啥？你說你懶得去想懶得去比較更懶得去問？那…… 精選君猜你一定也懶得結婚，對吧？結婚前，一定要問對方這13個問題作者 | SL來源 | 上海山丘心理咨詢工作室我們有時會很困惑，到底是什么原因促使我們跟眼前這個人走入婚姻的？很多人會問對方愛不愛自己，認為這個問題是結婚前最重要的問題。但是，全美關系增進研究所最新的報道稱：兩個人結婚之前，更重要的是交流各自的生活細節。有一些重要問題不在婚前處理的話，很有可能成為婚姻不和睦的導火索。一起來看一下是哪幾個問題。01你欣賞我身上的哪些東西？哪些又是不能接受的？一見鐘情至相互傾心是很重要的，但要進入婚姻一定要更深入的走入彼此的生活。情侶們在熱戀階段大多只會看到對方的優點，對于對方對自己的不滿之處，也會盡力回避，互相回避了彼此不能接受的事情。他們會在日常生活中長期地壓抑這種不滿，一旦爆發之后需要花費巨大力氣才能挽回。02意見分歧時，你的家人是沉默不語導致冷戰、還是會大吵大鬧？兩個人的婚姻，是兩個人家庭生活模式的碰撞，我們處理沖突的能力都是從父母身上習得的。一段關系的成功與否取決于如何應對分歧。相互提這個問題將有助于你了解伴侶到底是會模仿父母化解沖突的方式，還是會盡量避免。03與前任在一起的經歷對我們是會有所幫助還是阻礙？假如之前有過許多嚴肅的關系，則可能帶來離婚或婚姻質量較低的風險。有可能的原因是，這樣的人經歷過慘痛的分手，會將當下的伴侶與前任進行不利的比較。很多人不愿直截了當地談及過去，但不談并不代表不影響現在，很多人也會對伴侶的沉默產生嫉妒或苛責的感覺。無論是提問的人還是等待回答的哪一位，都需要接受，無論是誰，在與目前這個人在一起之前，有情感經歷都是很正常的。04我們喜歡彼此的父母嗎？一般來說，只要你和伴侶立場統一，和姻親關系不好的問題就是可控的。但如果一方不愿面對和解決與他或她父母有關的問題，對二人關系長遠的健康發展而言，就不是一個好兆頭。與此同時，分析雙方父母的優點和缺點，對了解二人未來的伴侶關系中的依戀或疏遠模式，會有所啟發。05你能接受我不帶你，自己去做一些事嗎？在走進婚姻的時候，很多人在和配偶構筑伙伴關系的同時，也會想在某些生活領域保持自己的獨立性。這意味著，他們可能不愿分享自己的愛好或朋友，如果不就這個進行溝通，有可能會讓另一方產生被排斥感，導致二人關系緊張。對于尊重“隱私”到底意味著什么，雙方也可能會有不一樣的期待，同樣需要就此進行討論。不妨問一問你的伴侶，他或她在什么情況下最需要個人空間。06你知道都有哪些表達“我愛你”的方式嗎？在1992年的著作《五種愛之語（The 5 Love Languages）》里，加里·查普曼（Gary Chapman）介紹了這種區分表達愛的方式以鞏固婚姻的方式。即將結婚的伴侶可以列出了這五種愛之語：肯定、愉悅時光、接到禮物、為對方服務、身體接觸。并在其中標出自己的第一和第二愛之語，也標出他們認為伴侶比較多采用的兩種，然后進行討論。搞清楚自己及伴侶喜歡用何種方式表達愛意，有助于伴侶增進彼此的關系。07性對你來說有多重要？如今的情侶期待能對伴侶在性方面保持興奮感，這在過去的夫妻身上是沒有的。在一段健康的關系中，雙方應該能討論彼此在性方面的喜好和歡愛的頻率。如果雙方期待通過性所獲得東西不一樣，比如一方想獲得愉悅，另一方想藉此感覺年輕，可能就需要進行協商，以確保雙方都能繼續得到滿足感。08與他人的調情可以進行到什么程度？看色情作品可以接受嗎？情侶們應該談論各自在色情作品、調情，以及雙方保持排他的性關系等問題上的看法。他說，情侶雙方就此達成的一致意見，很有可能還會在以后發生改變，但在早期定下調子是件好事，這樣雙方就可以自然地討論這類問題。比較理想的是，應該像談論日常關心的其他事一樣，談論排他的性關系，這樣就提前處理了可能會出現的問題，避免出現惹怒對方的情況。不如坦率地問問你的伴侶對色情作品是什么看法。情侶在關系發展的早期通常不敢問對方這個問題，但這點往往會在以后成為導致雙方關系緊張的一個方面。09我們是否會生小孩？如果生的話，你會換尿布嗎？談到孩子的問題，重要的是，不要只說你覺得伴侶愛聽的話。結婚之前，情侶們應該坦率地討論是否生小孩？生幾個？什么時候生？想象中自己當父母會是怎么樣的？在計劃懷孕之前討論避孕方法也很重要。10為一輛車、一張沙發或一雙鞋，你最多愿意花多少錢？情侶們應該確保他們在財務上的謹慎或冒進程度是一致的。買一輛車是個不錯的衡量指標。情侶們也可以把問題換成，他們會在哪些東西上無所顧忌地花錢。11一方有債，是否共同承擔？你是否愿意在經濟上資助我？了解你的伴侶對財務獨立的看法是非常重要的，了解他或她是否希望將你們的財務分開管理。向伴侶披露自己的債務信息，是非常重要的；如果你的伴侶告知自己的負債情況，是否愿意與之共同承擔也是要考慮的問題之一。同樣地，如果你和伴侶之間收入差異很大，建議根據收入比例，建立一個基本的支出預算。有很多情侶不談論分擔財務的問題，盡管這點極為重要。12宗教的重要性有多大？如果要慶祝宗教節日的話，會是怎樣的形式？倘若二人來自不同的宗教背景，是各自踐行自身的宗教嗎？如果有虔誠的宗教信仰，最好就這類議題進行坦率的討論。特別當涉及到子女的時候，配偶之間尤其容易因宗教傳統產生沖突。如果兩人決定要小孩，伴侶們必須探討如何處理孩子的宗教教育問題。13你覺得十年后的我們會是什么樣？將你對這個問題的答案記在心里，會有助于配偶一邊努力實現自己在婚姻關系上的終極目標，一邊解決眼下的沖突。這種討論也提供了一個機會，讓你可以了解伴侶是否會在雙方關系惡化時考慮離婚，還是說他們覺得，不管發生什么，婚姻都是一輩子的事。認清一個人的本質的關鍵，就在于摸清楚這個人的「本位價值標準」究竟是什么。通常而言，從五個維度上對一個人的本位價值標準做出分析之后，基本你就能夠對這個做出大致的判斷了。這五個維度是：自我&他人欲望&責任理性&感性未來&現在真實&虛偽傾向于「自我」是指將自己的利益放在首位，在人際交往中通常都能很好的去保護自己的利益和尊嚴；傾向于「他人」的通常比較擅長照顧他人和為他人付出，能很好的協調人際關系，并擁有不錯的人緣；傾向于「欲望」的人通常會有些冷血，并且在追求自身欲望的滿足時會很投入。嗜賭的人在賭博時、追求權力的人整夜不成眠的算計時、有名校情結的人用功讀書時，這些在本質上都是相通的；傾向于「責任」的人通常都會是很不錯的妻子/丈夫、子女/父母、領導/下屬。這一種傾向的人一般會心智比較成熟，但如果是那種從小在原生家庭中形成的過度負責的話，則是比較悲哀的；傾向于「理性」的人會更務實，有著縝密的邏輯思維和分析問題的能力，但缺陷也很可能在于，他們很難體會和理解到情感世界中的細節和過程；傾向于「感性」的人會更加關注生活中的細節和自身的感受，他們通常會很敏感，對生活體驗會有著更為強烈的反應；傾向于「未來」的人看問題會目光長遠或是好高騖遠，他們通常都有些浪漫主義，他們會因為對未來美好的期待而熱愛生活，或是因為對未來的悲觀預測而消沉失落；傾向于「現在」的人能心安的活在當下或是及時行樂，他們通常會偏向現實主義，他們能充分的享受當下生活的每一秒，或是限于一時的困境而灰心喪氣；傾向于「真實」的人通常都會直率的表達自己的想法，這一類往往都是值得信任的，并且做事都比較的腳踏實地，但他們的直率有很多時候也會很容易傷人；傾向于「虛偽」的人往往會更加靈活，他們思路活躍，不淤泥阻滯，但通常可能會不夠沉穩，且好鉆營，反而往往會舍本逐末，或是只會做些表面功夫；但在用這五個維度試圖去分析一個人之前，還要先確定的一個前提是：這個人在這一維度上是「成熟」的還是「幼稚」的。比如：成熟的「自我傾向」是指這個人能很好的維護自身的利益與尊嚴，他能明確自己的邊界所在；幼稚的「自我傾向」則是自私自利，以自我為世界中心的全能自戀。成熟的「虛偽傾向」是指這個人不滯于物，手腕靈活，能分清現實，隨機應變；幼稚的「虛偽傾向」是指這個人浮于表面，毫無真才實學，而熱衷于鉆空子，走捷徑；所以，這五個維度中的每一部分都只是一種客觀的描述，雖然在用詞上“真實”“虛偽”這樣的表達會由于我們的溝通習慣而令很多人認為真實的特質就是好的，虛偽的特質就是不好的。

第二篇：結婚前需要問的問題

由戀愛到結婚，其間跨越的階段叫“熱戀”。不少人會熱得很厲害，竟是迷迷糊糊、懵懵懂懂就踏上了紅地毯，到婚后才發現原來自己準備得很不充分，可惜為時已晚，要一再碰釘子、犯錯誤、失敗，才慢慢僥幸適應過來。

所以，為了不重蹈這些人的覆轍。倘若你正準備結婚，就要三思而后行。三思什么呢？就是你對婚姻的期望和看法，以及對婚后生活的困難與適應是否做好了準備。在現實生活中即使最快樂的婚姻也會出現低潮、壓力和艱難，及早與未來配偶一同思考這些問題才是明智之舉。

彼此之間

我對婚姻有什么期望？

我對伴侶的期望是否實際？

我準備在婚姻中付出什么？

我是否愿意為這個關系做出努力？

我有什么優點？

這些優點可以怎樣運用在婚姻之中？

我有什么缺點？

這些缺點對我們的關系會有什么影響？

我打算怎樣面對這些弱點？

我對伴侶察覺我的弱點嗎？

我的伴侶有什么優點和弱點？

我怎樣面對他的優點和弱點？

我愛我的伴侶嗎？

我對伴侶的愛是否有所保留？

若有，我打算怎樣面對這問題？

倘若伴侶生病，或遭遇難題，我會怎樣？

倘若我生病，或遭遇難題，我的伴侶會否支持我？

我們之間有良好的溝通嗎？

我們會不會吵架？

我們怎樣處理彼此之間的沖突？

我們打算怎樣改進彼此之間的溝通？

我的伴侶有什么東西會令我厭煩？

我怎樣面對這些東西？

我打算改變伴侶的性格或習慣嗎？

我打算改變自己的性格和習慣嗎？

家庭

我準備如何與伴侶的父母及家人相處？

我的伴侶準備如何與我的父母及家人相處？

這些相處有困難嗎？

若有，我們會怎么辦？

我們是否來自類似的社會背景？

若不是，會帶來適應上的困難嗎？

我們對彼此家人的態度是否相似？

我們打算在婚后跟家人保持一種什么樣的關系？隔多久才見面一次？我怎樣協調新舊家庭對我的期望？

金錢

我們對用錢的態度是否接近？

我們怎樣看儲蓄？

我們對慈善救助、捐款、幫助別人的態度是否相似？

我們準備過怎樣的一種生活方式？豪華的抑或簡樸的？

我們打算怎樣利用假期？

倘若經濟出現困難，我們會怎樣？

運用余暇

我們怎樣利用空閑時間？

我們有相同的興趣嗎？

我們之間有沒有一些興趣是對方不喜歡的？

這問題會帶來適應上的困難嗎？

我們是否期望余暇時兩人在一起？

我們有相同的好朋友嗎？

我的伴侶喜歡我的朋友嗎？有沒有一些朋友是伴侶不喜歡的？

我喜歡伴侶的朋友嗎？

性

我們對性有什么期望？

我們會坦誠討論性的問題嗎？

我的伴侶愿意把他對性的看法和感受告訴我嗎？

倘若我們的性生活出現困難，我們會怎樣？

我們對避孕有什么看法？

我們打算采取怎樣的避孕方法？

為什么選擇這方法，這方法對我的伴侶有害處嗎？

兒女

我們打算有兒女嗎？

我們的父母希望我們有兒女嗎？

倘若雙方有歧見，我們怎樣解決？

我們打算在什么時候才生孩子？

我們對養育孩子方法的意見一致嗎？

倘若在沒有預期的情況下懷孕，我們怎樣面對？

有了孩子對我們的婚姻生活有什么影響？

我們如何面對這些影響？

婚姻到底出了什么問題？婚姻又是什么？婚姻為什么這么痛苦？婚姻為什么毀滅人的精神活力與肉體激情？……這些幾乎是情感專欄永恒的追問了。我唯一知道的是，婚姻的苦難之果，原因在于婚姻之前準備工作沒有做足。一些婚前該問的問題沒有追問清楚，除了問清楚是男是女，有沒有錢，還有其他重要的疑問需要解決。

剛好，今天在《紐約時報》看到美國的婚姻專家開列出的婚前必問的15個問題，我覺得相當好，技術性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦，我就偷個懶，把它給譯出來，它適合父母、情人及一切成年人閱讀。

1.我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2.我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？

3.我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5.我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？

6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7.臥室能放電視機嗎？

8.我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？

10.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11.我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？

12.我的家族最讓你心煩的事情是什么？

13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

我們在婚前問過其中的哪一個問題呢？我想，這其中的大多數都是適合中國國情的，婚姻是件需要仔細追問的事情，它可以好得讓我們覺得一輩子像一天那么短，也可以壞得讓我們覺得一天像一輩子那么長，碰運氣攤上好婚姻的事情，還是不要指望的好。

當然了，中國式的蒙昧反問就會出現了，“問這么多問題？那還結什么婚呀！”許多人在結婚前不是問清楚15個問題，而是會放15個煙霧彈，把自己的真實想法與情況完全偽裝起來，等結完婚再慢慢（或突然）暴露，給對方一個震撼——這說明我們真是一個喜歡開玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高于一切，不結就會死，那么糊涂結婚，清晰受罪就是難逃的命運之詛咒。如果把婚姻當成是得到快樂與消除孤獨感的手段，那么就會跳脫中國式婚姻里那種男女送作堆即可的小農思維，會把它當成可科學，雙方盡量問清楚，把婚后的幸福保障最大化，到我們習慣這種方式后，不快樂的婚姻才會少一些吧？

第三篇：結婚前需要問清楚的問題 矛盾

小寧任務婚前25問什么是過日子

NLP導讀：相愛容易相處難，把浪漫戀愛轉為真實的婚姻生活，需要考慮多方面的問題。給自己婚前25問，了解一下什么是過日子。、這15個問題原載美國《紐約時報》，是美國研究婚戀的心理專家們提出的。戀愛跟結婚有什么不一樣？結婚要做什么心理準備，很多人并不清楚，要么只看房子車子華麗婚禮，要么盲目神化愛情的力量以為有情飲水飽。這15個問題，不是簡單YESNO不是表決心，是雙方達到高度共識，并有詳細的計劃。

《紐約時報》曾經刊登了美國的婚姻專家開列出的婚前必問的15個問題：

1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2、我們的賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀會不會發生沖突？

3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如沒有，我們如何面對？

6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7、臥室能放電視機嗎？（泛指一切生活習慣上的差異，如，養寵物意見不一，口味不一樣，睡覺打鼾，一個愛收拾一個亂）

8、我們真的能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式嗎？

10、我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11、我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關系？

12、我的家族最讓你心煩的事情是什么？

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

女網友：看得我膽戰心驚！如果這些都要有明確答案，愛情在哪里？如果這些沒有明確答案，婚姻在哪里？

這些問題，如果沒有愛情，根本無法討論。討論的核心是：我們如何并肩面對婚姻中的一切困難？我們如何寬容對方，如何妥協求同存異？如果你們貌似熱烈的愛情害怕這些問題，那么就無法轉入婚姻。中國現代人的誤區：謳歌愛情神圣化+務實速成婚姻=離婚率出軌率高。愛走極端非此即彼的思維在婚姻中充分體現，要么只談房子車子漠視性格合適溝通愉快，要么認為談錢就是玷污神圣愛情。

還有網友問：談了這些達成一致結婚后就沒有矛盾了嗎？談不好就不能結婚嗎？婚后哪里有那么多事，想那么多有意思嗎？

@小米毛毛之嘉:并不是說都談好了沒有矛盾再結婚。而是說，談過了能看清楚未來的矛盾所在，各在的價值觀和生活習慣。也能更加清楚的考慮，我們是否要結婚呢？結婚的話，這些存在矛盾問題如何妥善的解決？！這些問題是讓雙方可能面對的分歧和矛盾提前浮現，而不是為此不解決就不結婚。

去問問結過婚的男女吧，特別是結婚10年以上的，這些問題哪條他們沒遇到過？根據中國特色，我還要加上以下10個問題：

1.房產證上寫誰的名字？我們需要一起還貸嗎？如果是男方父母出資，房子的主人是他父母還是我和你？你或我的父母有鑰匙嗎？可以不打招呼隨便來嗎？

2.父母要一起來住，怎么辦？

3.有沒斷奶，家庭決定能不能不受父母影響，工資卡要回來沒有？

4.兩人的錢怎么分配，誰來管，如何理財？

5.雙方父母每年給多少養老費？

6.家務誰做？我們分工，還是你我的媽，還是鐘點工？

7.什么時候生孩子？有了孩子后誰帶，你媽我媽還是請阿姨？怎么帶孩子，誰說了算？父母幫帶孩子，跟我們的想法有分歧，怎么辦？如果不打算馬上生孩子，能否頂住父母壓力？

8.孩子可以跟女方姓嗎？（如果女方父母要求）

9.除夕去誰家？

10.異性交往空間？可以有異性網友嗎？出軌的定義？

網友說：中國特色的那幾條都讓人頭皮發麻。是啊。很多年輕人很輕視“過日子”，以為不用有多愛，找個人“過日子”很容易。那么看看這些問題吧，都是過日子逃不了的。單是“你媽可以有咱家的鑰匙嗎？可以隨便不招呼就來嗎？”就讓好多小夫妻反目。沒有扎實的感情基礎，日子沒法過除了4,10，都和父母有關，可見父母過度插足干涉子女的婚姻，是中國特色。

什么是過日子？過日子是把兩個人的命運綁在一起，當他（她）狀況好的時候在一起，不好的時候也在一起：事業有成的人遭遇失業，富有的人破產，身體健康的會生病，情緒好或者不好，年輕貌美的女人人老珠黃，性能力會衰弱，對方老人需要照顧。。如果只圖對方好的時候在一起，那就別結婚了。

第四篇：結婚前問題互答討論專題

結婚前問題互答討論

一、基本問題

1.為什么要結婚？

2.作為夫妻，雙方要在生命中得到什么？

3.你覺得雙方在三，四十年后將會做什么？

4.你打過人嗎?

5.你是否覺得忠于對方非常重要？為什么重要或不重要？

6.你愿意去做更換衛生間廁紙這類事嗎？

二、自我形象

1.你如何描述自己?

2.你覺得我怎樣看你?

3.你易妒忌嗎?

4.你對我有信任問題或不安全感嗎?

5.被人肯定對你有多重要？

6.你會對待別人的贊美嗎?

7.你愛的語言是什么?

8.你覺得你善于傾聽嗎？

9.你覺得了解一個人的生理和心理健康史重要嗎？

三、家庭背景

1.你的童年是怎樣的?

2.你的家庭充滿親情嗎？

3.你從你的家庭中有什么價值觀念可以帶到以后的小家中？

4.對于你的家庭，你喜歡／不喜歡什么？

6.對于你父母的婚姻，你喜歡／不喜歡什么？

四、家庭事務

1.你會清潔衛生間嗎?

2.我們怎么來分配家庭事務?

3.你希望我們如何度過閑暇時光？

4.你想怎樣來度過非工作日?

5.你覺得我們應該一起做一件事情嗎？

6.我們可以各自追求自己的興趣愛好嗎?

7.你需要獨處的時間嗎?

8.我們怎么保證我們共處的時間呢？

五、錢財

1.我們可以討論錢財問題嗎?

2.你想有個什么樣的預算？

3.我們應該有個共同賬戶還是獨立賬戶，還是兩者都要？

4.家里帳單誰負責去及時支付（如電費、水費、管理費等）？

5.你認為每年去看度假是必要的，還是一種奢侈？

6.我們的財務目標是什么？

7.對于買房，我們未來有什么計劃？

8.我們都知道重要的財務資料放在什么地方了嗎？

六、孩子

1.結婚多久后我們準備要孩子？

2.你認為自己會是什么樣的家長？

3.你的育兒哲學是什么？

4.我們有孩子后，是否需要一個人留在家中？

七、決定

1.我們如何一起做決定？

2.我們都愿意面對困境，或我們會盡力避免沖突嗎？

3.你覺得我們的關系，存在需要在婚前處理好的問題嗎？

4.我們有什么不同？

5.你覺得我們的不同處，會在我們的婚姻中引起問題嗎？

6.你希望我改變嗎？ 如果希望的話，改變什么？

7.我們都能彼此原諒嗎？

8.你會翻舊賬嗎？

第五篇：結婚前要回答的15個問題范文

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結婚前請回答15個問題

前不久，英國威廉王子訂婚，他為未婚妻凱特安排了婚前心理指導，成為廣受關注的話題。美國婚姻專家指出，目前年輕人“閃婚”、“閃離”現象多源于婚前沒有做好心理準備。如果一對情侶能如實回答下面15個問題，并在此基礎上考慮婚姻，那么他們以后面對的痛苦會大大減少。

1.要不要孩子？如果要，由誰主要負責？

2.賺錢能力及目標是什么？消費觀及儲蓄觀是否有沖突？

3.我們的家庭如何維持？誰來掌握可能出現的風險？

4.我們有沒有交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5.父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給我們足夠的祝福？如果沒有，我們如何面對？

6.有沒有坦誠地說出自己的性需求、性偏好及性恐懼？

7.臥室能放電視機嗎？

8.我們能傾聽對方訴說，并公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9.我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式和信仰問題嗎？

10.我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？

11.我們能不能看重并尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會干涉我們的關系？

12.我的家族中最讓你心煩的事情是什么？

13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？

14.如果我們中的一人需要離開其家族所在地，陪另一人到外地工作，可以做到嗎？

15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？