第一篇：被圍困在角落里的夏天

被圍困在角落里的夏天

那個夏天瑀瑀在清冷的小巷里

獨行在落寞的角落里

穿著白恤衫

踏著帆布鞋

那時候青春資意昂揚

夕陽把我的身影拉得很長很長很長

在地面搖曳著

卻始終逃不出圍困在角落的夏天

捧

著臉看浮云掠過

樹影稀疏，光影斑駁

似乎在訴說著夏天的譴倦

心情似乎好的不得了

可眼淚卻毫天征兆地落下來

氤氳了那個角落還有那個夏天的記憶

當故事的結束被裝進回憶的口袋里

有些事卻早已所畏懼的落幕

忘了誰還欠誰一句再見

忘了誰在誰的風景里走馬觀花

忘了誰在那個夏天里風光明媚

驀然回首

原來曾經的那個角落

帶走了盛夏的最后一抹微涼

而現在，而我們

只能笑著緬懷過去

緬懷那周圍在角落里的夏天

我們總愛在天空一個人的角落里

才會選擇用憂傷的面仰望天空

得到角落被記憶的故事充滿后

我們才肯起憂傷

摸摸地微笑，離去

或許是我太過狂妄

亦或是角落曾拾過我太多的彷徨

我不停地徘徊，打轉

卻始終逃不開被角落圍困著夏天

喧囂的塵世又再給我空了個角落

只能抬頭瞧見云卷云舒

俯首細數花開花落

我不再徘回，停留在原地

停留在那個被圍困在角落里的夏天

第二篇：被風吹過的夏天

被風吹過的夏天

我擠在悶熱嘈雜的車廂里，凝視窗外后退的沿途風景。或者說，那些矮舊的灰磚瓦平房根本無權被稱之為風景。只是在寂寞中等待被時光腐蝕。公交車里的人永遠是熙熙攘攘的，只是把手機從校褲口袋里掏出來都如同搶險救災般困難。

一條信息，一個哥們兒發來的，半生不熟的關系。準確的說，幾年前我們還坐在同一個教室里汗流浹背的奮斗著。他如愿以償地升入市重點，我則在一個二類校里過著我昏昏碌碌的日子。

這樣挺好，因為早在可以幻想的輕狂歲月里，我與夢想背道而馳。

我草草回了短信，心因為某種原因羞愧的疼了一下。中考把我送進了這個二類校。咎由自取。曾經以為自己可以對抉擇瀟灑的揮手說不在乎，現在卻無法釋然。這身校服就像是罪犯臉上的烙印一樣。留下清晰的恥辱。每每看到重點校的學生們仰著高傲的頭顱，對我們指指點點的時候。雖然嘴上說我所謂，心里卻依舊很尖銳的疼。悔恨驚濤駭浪般拍打著自己衰弱的神經。

因為，我曾經也是被視為天之驕子的孩子。

但現在厚重的課本我翻不動，也不想翻。就這樣，提著我混沌的思想在流水般的生活中行走著。

我重重地倒在床上，閉目養神，一幕幕卻再次浮現在眼前。

我的夢想曾今在我的心底根深蒂固，任憑地動山搖。母親那雙沒有溫情的手把我書架上視如珍寶的繪畫書籍撕掉的那一刻起，它從此灰飛煙滅。任憑我撕心裂肺的呼喊，也無法觸摸到一絲一毫。

從那時起，我的心出了問題。被撕裂開來。始終無法愈合。也不知道該拿什么填充它。

依舊記得面對阻撓時我歇斯底里的同母親爭吵的狼狽。偷買顏料被發現時，繼父狠狠地甩了兩巴掌，知道感覺一陣眩暈，昏天黑地。

我如癡如醉的熱愛繪畫。深知文化課的重要性，日復一日的做著那些讓我誠惶誠恐的練習題。我不是刻苦的孩子，在班里不是名列前茅但也從始至終保持著中等的成績。自從父母離異后，家里生活驟然拮據起來。母親勸說我放棄學畫，要一心一意的撲在文化課上，長大有一個體面的工作。當然，她也知道這是對一個從小一心一意立志當畫家的倔強小孩兒來說徒勞的。

關于繼父，我一點也不喜歡，他毫無顧忌的在家里橫行霸道。硬生生的剝奪了繪畫的權利。一次，他莫名其妙的把父親送我的進口顏料從窗戶口順了出去，我用盡全力跑了出去。顏料全部是散落在雨后的泥濘的地面上，只剩下印著精美圓體字母的外殼掛在樓下的晾衣桿上搖搖欲墜。可我的心已經重重的摔落，像寺院低沉的鐘聲發出悲涼的回音。我小心翼翼把摔得不成樣子的顏料管捧回家，一個男子漢哭得昏天黑地。

報填志愿的這一天還是來臨了。果不其然的，他們阻止我報考美術附中，拒絕為我提供一切在繪畫上的開銷。母親在繼父的面前也表現出唯唯諾諾的樣子，總是輕聲感嘆，當時如果不讓他學畫畫就好了。

天空中黑壓壓的云匍匐著籠罩而來，陰郁著，直到我窒息。我不堅強，反抗未遂。

我只好對他們的話惟命是從。

臨近中考的日子里，我拖著自己空虛的軀殼游蕩在夢想破碎的邊緣久久不能自已。直到最后變得麻木不仁。坐在課堂上像在茶館里一樣，翹著二郎腿悠閑地看著一群人伏在桌子上奮筆疾書。老師早就不會浪費時間整頓我們了。我可以無所顧忌的和那些早被職高技校預定的同學一樣無所事事的混日子。

我依稀很清楚的記得我決定放棄奮斗的那個午后，死氣沉沉的教室里同學們被中考來臨的緊迫感而逼得個個正襟危坐，一絲不茍。課間，一個女生用懇求的口氣說：

“我能與你換個座位嗎？后面太亂了，無法注意力集中。”

我覺得這個女生簡直是料事如神。我剛剛下定決心要往渣滓堆里湊，她就給了我一個絕佳的地理位置。誰讓我憐香惜玉呢，便欣然答應了。

教室后排都是考高中無望的學生。無惡不作。老師只得無奈的忍受著他們課上的放肆。我與他們很少來往。那個下午，我鼓起勇氣，對后面的大塊頭說：

“嘿，哥們兒，給根兒煙吧。”

聲音不大不小正合適，所有后排的人全部聽到。個個目瞪口呆的看著我。我就這樣加入了他們打砸搶燒的隊伍。不得不承認那初中生涯里最后的80天是我十七年人生里最酣暢淋漓的日子。誰會在乎未來是多么的難熬與痛苦。

最初的墮落確實有點讓我害怕，仿佛從高空墜落失重般的心慌。繼父母親的面孔頻頻出現在我的眼前。是的，在繪畫上，未來黯淡無光。

班主任是教物理的老頭，他寥寥無幾的白發和嘶啞的聲音在那個夏至未至的節氣恰到好處的映襯他的慈祥。他很苦口婆心的把我叫到辦公室里促膝長談了一次。起初對我的自暴自棄表現得深惡痛疾，直到他一次在校門口看到我。我正摟著一個隔壁班的女生曖昧的親吻著。便對我的行為視而不見了，現在想起愧疚不以。

和繼父一起住進我們家的還有一個上三年級的妹妹，勉強算可愛聽話，一直在藝校學習琵琶。但一想起他爸那副行尸走肉般的嘴臉就讓人厭惡。繼父讓我給她講題，在飯桌上不厭其煩的夸他寶貝女兒的聰明伶俐。預測她會當藝術家，掙大錢，孝敬她老子。

真可怕，你無情的讓我的夢想為她陪葬。

家里一天到晚都是一股廉價煙草的味道。繼父總是坐在沙發正中間的位置瞇著眼睛看著烏七八糟的電視劇。一次，我悄悄的問妹妹是否討厭呆在烏煙瘴氣的環境里，企圖讓她勸說繼父出去抽煙。她只是告訴我習慣就好了。

我無奈的嘆了口氣，她皺皺眉頭跑開了。我愈發懷念以前家里薰衣草淡紫色的香味兒。那是洗衣液柔和的味道，溫馨的融化，四散。現在充斥鼻腔的除了這濃郁嗆鼻的煙味兒外，就是樓下小飯館的油煙味。我以前怎么不曾發覺呢。

那天我看著在陽臺上晾衣服的母親，琢磨了半天是否與她談話。躊躇良久，最終問道：

“你真的愛他嗎？那個坐在客廳里指手畫腳的男人。”

母親的手一顫。又緩緩的繼續手里的活兒。我搶過她手里濕漉漉的衣服。發現有幾根白絲加雜在頭發中。以前在開家長會的時候，她棕黃色的卷發與白皙的皮膚總能讓我在小朋友中很有面子。她是一個美麗的媽媽。

“孩子，不畫畫也可以活，你爸爸對這個家曾經揮霍了多少。對于你的繼父，喜不喜歡你都要接受。”她的口氣毋庸置疑，不給我任何選擇的權力。

母親進屋，只有我站在陽臺上，看暮色四合的城市在一點點被黑夜侵襲。陪伴我的還有在晚風中被晾起的白色NIKET—恤。他冰涼著，刺痛了我的指尖。我無助的佇立著，像一尊被風化的石頭。沒有任何心跳。那是繼父送我的。遞給我的時候特意把標簽放在明顯的位置。

我不喜歡關于他的一切

在我曾經逍遙安逸的日子里，我用全部的課余時間追女生們。

在我這些迷惘不安的日子里，我用全部的時間喜歡一個女生。

對于無法考上美藝附中的事情我一直耿耿于懷。每每路過那所夢寐以求的校園時就不禁黯然神傷。每個周五晚上，我都會站在美藝附中的槐樹下凝望里面石柱上那鐫刻著行云流水的幾個大字怔怔出神。也許我在徒勞追尋一種心靈的慰藉。只有很少穿著帶有濃郁藝術氣息校服的學生進進出出。

她就是這樣闖進我的視線。提著畫箱，帶著恬靜的面容輕盈的與我擦肩而過。并不知道此時此刻我的心臟正在狹小的胸腔里瘋狂的跳動著。不禁害羞的底下了頭。她似乎無視了我的存在。

她從我面前走過時，我的眼睛目不轉睛的看著她灰色的帆布鞋，然后目送她直至背影被霓虹燈晃得模糊。

再次見到她已經是兩個月以后了。依舊是在那棵榕樹下，只不過它已經被嚴冬剝削到赤裸裸的路出軀干。我叫住了她，她回頭。眉頭緊皺的問，有事嗎？

有，能認識一下嗎？

我認識你。

我們認識嗎？

每周都能看見你來我們學校，很眼熟了，你在等人？

等你。你要一根煙嗎，草莓口味的。

很傳奇的開始，很平淡的結束。從始至終都透明干凈的匪夷所思。

她的文化課成績優異的讓人瞠目結舌。時常為我講題并訴說關于這座校園的種種。而我向她傾訴對支離破碎家庭的不滿。偶爾講講男生間打鬧的趣事。

她說，你是個傻子，用家庭的不滿懲罰自己。不管未來是否會從事什么，都可以耀眼璀璨。

不知道我們之間存在什么微妙的關系，我向那幫哥們兒夸耀我有一個漂亮的女朋友，滿足我的虛榮心。

沒有跨過好朋友的界線。有的只是在一個個可以肆無忌憚仰望天空的下午，并排坐著攀談。看她陽光下棕黃色的發絲不安分的在風中搖曳，微笑從容。羞澀的反而是我，把頭埋在帽檐下，晃著半瓶透明的可樂，里面已經沒有泡泡可以沸騰。可以把電話留給我嗎？

金屬掛鏈與鑰匙清脆的撞擊卻悠長的伴隨了我與她相處的日子。

如果我是個女生，那我們便是如膠似漆的閨中密友。如果她是個男生，那我們便是可以互相傾訴的鐵哥們。事實是，不曾有那么多的如果讓我們選擇。

誰能告訴我有多長時間我們沒有聯系過。

最后一次見面的時候，她送給我一張她親手畫的油畫；《被風吹過的夏天》。很美好的名字，或許是因為她對那首歌曲的情有獨鐘。畫面上只有一個少年，帶著鴨舌帽，一條褲腿卷起，拿著半瓶子可樂搖搖晃晃。暖色調的背景下他仰望云朵。云朵形狀和顏色古怪離奇。仿佛他只要輕輕躍起，那云朵便觸手可及。

又是似錦盛夏，而我在那棵榕樹下卻再也沒有等到她的身影。而我要送給她的畫只好被自己收藏。獨自看地平線在黃昏中被殘余的微弱的光交織，恍惚中，記憶仿佛被抹掉。

這個被風吹過的夏天，我遇到了一顆流星。當旭日東升，再次從床上爬起的時候。我徹徹底底的遺忘了她，卻在心底留下一道深深的印記，銘記她在那副畫背后清秀的字；遺忘過去，從現在起，只為自己奮斗。

北京市第65中學高一 李舒朗

第三篇：角落里的陽光

角落里的陽光

天黑了，管不嚴實的窗，迎風飄進的雨水打濕了薄薄的棉被。

整整一天，雨不停歇。初秋的雨，帶來了一絲涼溢，他就蜷縮在角落里對著小木屋頂的蜘蛛網發呆。

他是多么渴望雨能夠停下來啊！

門是上了鎖的，屋子里只有一張床，一個小板凳，一條舊棉被和一些屬于他的破舊衣衫。

他呼叫起來，也只是嗚嗚咽咽，他晃動著門框，終于引來了大人們的重視，于是有人給他端來了一碗粥和兩個饅頭。

他瘦小的身軀在人群中總是那么異樣，每當有陌生人向他投來奇異的目光時，他便抬起頭看向天空，他仿佛能看穿那白云和云外的世界。他或許是想弄懂陽光，到底離他有多么遙遠。

這就是一個十歲大的孩子，他的世界。

他的記憶中，沒有任何玩具和小伙伴，因為他是個啞巴，是的，他不會說話。從他五歲時他的樣父母把他買來以后就這樣了。

那個時候，人人都對他笑，他只是哭，他曾經是這個陌生家庭里的寶，可他總是不說話，一年，兩年，他漸漸長大，養父母對他的態度也越來越差。后來，他有了弟弟了，這曾經養過牛用的小木屋，便成為他的家。

無論是走在街上還是回到家，人們總是會嘲笑和愚弄他，特別是那些孩子們，他們總是搶他的饅頭，撕扯他的衣服，騎在他身上，甚至會對著他撒尿。

常常有人罵他是個傻孩子，他也這么認為，因為他總是不知道什么是對，什么是錯。

每當他渾身臟兮兮地走回來時，都會遭到一頓打罵，他從來沒有辯解過什么，事實上，他也無力辯解。

他常常跟在一群調皮的孩子后面，他是需要朋友的，而他也只是每次惹禍之后的替罪羊，他不在乎這些，正是有了這些，他才能感覺自己還活著。

他是需要關心的，然而，誰能來幫助他呢？他想過離開這里，可是他能去哪里呢？

八歲那年，他在村子里遇上了一個奇怪的陌生人，那個人呆呆地注視了他許久。后來又跟在他身后，去到了他住的地方。

那個人是走村竄巷販賣小東西的貨郎。他清楚地記得，那個貨郎大叔給了他一把糖果，那是他的記憶里最甜的食物了。貨郎大叔還對他笑，那不同與旁人的笑曾讓他激動的一夜未眠。

從那以后，那個貨郎大叔就經常會路過他家門前，每次來都會給他帶上一個燒雞腿或者一把糖果。他忽然間就感覺自己是世界上最幸福的小孩。

他常常會一個人在角落里看著陽光，陽光下一個小男孩牽著父親的手慢悠悠地走著。那也許只是他的想象，每當此時，他便會撫摸脖中帶著的陳舊的一個香囊，他總也想不起那段記憶被他遺失在了何方。

燒雞腿他是不會獨自享用的，他總是啃幾口便不舍地扔給那條看守他的小狗。那小狗也總是對他很兇，可從此便乖順起來了。他覺得那小狗也是可憐的，瞧它瘦的，一陣風都能把它吹走。他賄賂小狗，不是因為它是他唯一的伙伴，他也是有目的的，他需要經常悄悄地溜出去玩，這需要小狗的配合。

新年過后的這一天，村子里有戲班子唱戲，他也混到了人群中了，他既好奇又興奮地看著戲臺上精彩的表演，臺下時而曝出掌聲和喝彩聲，他也跟著吶喊，他忘了他是個啞巴，可他此時居然喊出聲了。喊的如此響亮，驚得旁人一個個目瞪口呆，也包括不遠處他的養父母。

他們把他拉回家，一頓暴打，發泄著這些年來他欺騙他們的憤恨。他哭著想哀求，可他還是說不出一句話來。于是身上的拳頭和腳印更加密集和沉痛。他是昏迷了過去才逃過這一劫的。

他依然不會說話。

那個貨郎大叔又來了，他對大叔說他要跟著他一塊離開這里，其實他什么也沒說，可是大叔卻聽懂了，只是對他點了點頭。

他們不知道這一切，都已被門外的一個老太太看在眼里。

第二天，天亮的那么晚，他打開門，貨郎大叔已站在門外。

他想起他忘記收拾行李了，其實也沒有什么可帶走的。

他們一前一后的向村口走去。

他是那么的開心，仿佛從來沒有像現在那么自由過。

忽然后面開始有人追趕，大叔拉著他跑了起來，他摔了一跤，再爬起來時，村里人已經將他們團團圍住。

他親眼看著貨郎大叔被派出所的人帶走了，罪名是拐賣兒童，可是他就是被拐賣來的啊，誰能知道。

他終于再一次偷偷跑出來了，他來到派出所，然而大叔已經被人送走，有人轉交給他大叔留下的一張字條，他是不認識字的，他默默地把字條珍藏了起來。

他向往外面的世界，也羨慕那些幸福的孩子們，都有父親的保護，不會被人欺負，他告訴自己，他需要一個溫暖的家，一個好父親，像貨郎大叔那樣的。

十歲，他常常偷偷翻看鄰居家孩子的課本，他默默地記下了那幾個字。于是，他終于認出了貨郎大叔留給他的字條上的字：孩子，請相信，我是你的父親。你四歲那年失蹤，為此，我挑著貨筐，走遍了成百上千個村莊，終于在這里找到了你。你脖中掛著的香包雖然不值什么錢，可那是你的母親親手為你繡的。好好活下去，父親，會再回來看你。要做一個堅強的男子漢！

讀完這張字條，他笑了，他從來沒有這么開心過。

他也是有父親疼愛的，原來他角落里的陽光是那么的溫暖……

初一:尐偲菍

第四篇：角落里的陽光

角落里的陽光

那是１９８０年７月１日，是的，我永遠記得。我一個人驅車前往莫里菲斯鎮，那里有我的一家超市，每個季度的第一個月的１號，我都要去那里召開一次員工 會議。

到的時候大約是上午９點，我把車停在超市廣場上后，就匆忙趕往會議室。出來 的時候已是下午兩點，遠遠地看見有個人趴在我的車上，好像在使勁地涂畫著什 么。我走近一看，驚訝地發現是個黑黑的男孩正在用一塊灰色抹布幫我擦車。

這個小男孩是從哪兒冒出來的？超市有全套的自動洗車設備，況且我的車早上剛 剛沖洗過。出于好奇，我沒有出聲。他使勁地翹起臀部，盡量不讓身體接觸車身，汗水浸透了他灰白的牛仔褲。他穿一雙破舊的布鞋，看得出是貧民窟的孩子。我 輕輕地拍了一下他的肩膀，他“啊”的一聲轉過來，手上的抹布應聲落下，一張 黝黑成熟的臉，驚恐不已地看著我。

我笑著向他伸出手說： “嗨，你好，我叫湯姆·特爾斯。”

他遲疑了一會兒，慢慢地伸出手： “您好，湯姆先生。

“我叫比爾·萊特。”看得出這是一個羞澀老實的男孩。我從口袋里抽出一百美 元給他，可他慌忙搖頭，低著頭輕輕地說： “我在廣場上等您４個小時，不是為 了這個。”我越發詫異了，因為小家伙告訴我他喜歡我的車。小家伙挺有眼光的，竟然能在幾百輛車中看中我的“保時捷”。

“那么我帶你去兜風怎么樣？” 我突然心血來潮。比爾邊興奮地往車里鉆邊問我： “真的嗎，湯姆先生？”我想，有錢人給與別人一點幸福真的很容易啊！發動引

擎時比爾又說話了： “您能把我送到家嗎？就三英里不到的路程。”這個狡猾的比 爾，他是想在同伴和家人面前炫耀吧。

１５分鐘后，我順著比爾的指引把車停在了一棟破舊的樓房前。車剛剛停穩，他

就跳下車，一邊跑一邊對我說： “請您務必等５分鐘！”說完他飛奔著跑向破舊的 樓房。不一會兒比爾就出來了，背上背了一個小女孩，他的神態和步伐就像這輛 豪華的轎車是他的一樣驕傲和神氣。他背上的女孩手臂和腿都可怕地萎縮了，我 似乎明白了點什么，趕忙為他們打開車門。比爾把小女孩放在車座上后告訴我： “其實她是我的姐姐，今年１７歲，患了小兒麻痹癥。”然而我聽見比爾對他姐 姐說： “記得上次我跟你提起的那種車嗎？瞧，就是這種。弟弟有錢了一定買給 你。”比爾的姐姐發出孩童般天真的笑聲，我看見比爾雙手叉腰，眼睛閃閃發光。

原來他為我擦車，在太陽下等我４個小時又要我送他回家的理由，就是讓他姐姐親眼見識一下他將來要送給她的禮物的樣子。比爾不問我車的價錢，也許他真不

知道“保時捷”是富貴的象征，也許他自信將來會有這么大的能耐呢。是的，他 那種因為可能給與別人而且因為能付出而滿足的樣子深深地感染了我！

后來我又鬼使神差地去了比爾的家，他的家比我想象得更為糟糕。姐弟倆和母親 相依為命，母親在一家工廠做清潔工。比爾除了照顧姐姐外，每天還要去鎮上的 老人院做５小時的護理工作，他剛剛１６歲。

離開的時候我再次把１００美元放在比爾殘疾的姐姐手上，可比爾還是硬塞給了 我： “我們自己行。”我停下腳步仔細打量他：這是一個會有出息的小伙子，我保 證。我給超市的人事經理打電話，告訴他明天將有個很棒的小伙子到理貨部報到。這次比爾沒有拒絕，我比他自己更清楚他能勝任這項工作，況且會給他帶來比原 來工作高３倍的報酬。有本書上這樣說： “富有愛心和奉獻精神的人，永遠值得 你和他交朋友。”

等我３個月后再去莫里菲斯鎮的超市時，差不多每個員工都向我提起比爾。理貨 部的威廉說他能吃苦耐勞，活兒也干得漂亮。廣告部的林達說比爾不時會有很奇 妙的語言。服裝部則稱贊比爾理的貨比任何人都整齊而有條理，甚至化妝部的人 都說比爾永遠有一張自信樂觀的臉龐。

我給比爾提了職加了薪。誰都知道這是他應該得的。比爾沒有感激我，只是興奮 地告訴我他姐姐的手已經靈活了些，他還說他一看見我的車就覺得離夢想近了一

步。這真的是一個與眾不同的員工： 貧窮卻自信樂觀，即使在最陰暗的街腳走路，也能時時發現陽光的溫暖和燦爛。

他會成功的！是的，我深信。

第五篇：角落里的堅持

角落里的堅持

外面的汽車一輛又一輛的駛過，引擎聲不斷的透過關不攏的玻璃門傳到我的房間。說是房間其實有點夸張，不過是用幾面石膏板從客廳隔出來的一個空間。空間長不到四米，寬不到兩米，像一小節集裝箱。房間靠北邊是一扇薄門，就是兩塊長方形的三夾板拼湊出來的東東，雖然簡陋，但每每將它一關，就感覺擁有了自己的一片天地。在這個狹小的天地里，埋藏有我的夢想，裝載過我的笑容也風干過我的眼淚。

掀開我床頭的布片，對著的就是一道玻璃門，門外是一小陽臺，陽臺外就是馬路，馬路上終日里車馬嘈雜，難得安靜，有時還能聽到吵鬧聲，狗叫聲，甚至打斗聲。因為客廳靠陽臺的部分被隔成了兩個小間，隔板就抵在玻璃門上，我的這面玻璃門被石膏板擋住了，只能推開五公分。別小看這五公分，這卻是夏日里涼風的來源地。要是沒了它，夏天就會悶很多。當然，要是能打開玻璃門走到陽臺上去那就更好了。不過這是我隔壁鄰居的特權，他那邊倒是能推開，但因陽臺是公共的，大家晾衣曬被都靠這陽臺，于是隔壁就成了公共過道，反倒沒我這邊安靜，這就是得失相依的寫照了。

打開我那扇破門就是這套房子的客廳，雖然被隔掉一大半卻還是顯得空蕩——中間沒有任何家具，就停了兩輛沒牌子的破自行車，靠墻角的地方放了幾雙鞋，一個裝大米的袋子。因為陽臺被隔間擋住了，客廳顯得昏暗，大白天都得開著燈，否則看不清，得把雙手半推著放在身前，像摸象的盲人，邊摸邊走才有安全感。

這就是我生活了四年的地方。一套地處外環以外的毛胚房，兩室一廳的房型被隔成了五室一廳（主臥被隔成了兩間，客廳隔出了兩間，客臥沒隔），像一個大雜院，生活著五戶人家。早晨一起的時候，刷牙，漱口，爭廁所，整個一菜市場！

今天我將從這樣的搬走，離開這個昏暗逼仄的房間，心中有一種自豪，又有一絲不舍。我難以忘卻在這里渡過的日日夜夜，難以忘記自己承受的次次打擊，更難忘懷的是我從中學到的東西。

對于一個出生于農村里的孩子，我既沒有充裕的腰包，也沒有強力的背景，有的只是滿腔熱血，對于畢業后何去何從，我毫無頭緒。不過我并非一無是處，相反，在學校的時候我專業成績扎實，演講，寫作，社會實踐，科技創新樣樣皆能，在學院里的邊小有名氣。是以，面臨畢業，我雖說沒有很好的規劃，但內心里邊并不膽怯，相反還有所向往，希望憑著自己雙手創出一片天地，擁有一番事業。可社會上的打拼的時候才發現，并非事事順利，一系列不如意的事情接踵而來，讓人應接不暇，難以應付。

抱著想干出一番事業的想法，我只身撞入上海。上海是中國的經濟中心，這里有著最先進的商業理念，有著最前沿的科學技術，也有著最激烈的人才競爭，更有著中國大陸最貴的房價。前兩項讓我熱血沸騰，后兩者卻讓我應付不來，差點打道回府。

為了節省不多的經費，我一到上海就在火車站附近找到的一家網吧，把行李存在柜臺，辦了張上網卡，開始上網包夜。從晚上十一點到第二天的早上七點，八個小時的時間才10快錢，上網累了還可以躺在凳子上睡覺，這樣就省下了昂貴的住宿費，還可以在網上投簡歷，找房子，這個想法讓我很是得意。不想這樣的生活我一過就是半個月！上海的工作并沒有我想象中的哪么好找，房價更是貴的離譜。

上海房價之貴是我始料不及的。在老家的時候經常聽人講起上海北京房價賊貴，當時沒什么感覺，到了上海才知道，還真不是一般的貴！內環線的房子不管有多破，都不下一萬七八每平米，熱鬧點的地方，像陸家嘴，新天第商品房價更是到了七八萬每平米，真的是寸土寸金！房價貴，房租當然也便宜不了。內環的房子，就不說了，中環的房子，交通稍微方便點的就要五六千每月，還付三壓一，也就是說也就是說，一開始就得交四個月房租，這對于剛畢業毫無經濟基礎的我而言，根本不敢想象。只能是往郊區找，但還是顯貴。

最初的半個月里，我白天聯系房子，逛人才市場，面試；晚上上網查資料，投簡歷，找房子。通過對上海人才需求的研究了解，與對自身的分析，我逐步確定從事營銷方向。對于營銷，我一直充滿興趣。還在我很小的時候，我就經常幫父母看小菜攤位，大學的時候也經常做點小生意掙點小錢，這次出來的費用還是我畢業前擺小攤掙過來的。我對自己從事營銷工作的天賦充滿信心，但最初的面試結果卻并不順利。很多職位分明我自己覺得挺合適，面試過程也很輕松，但結果卻并不往往并不如意。對此我百思不得其解，同時信心也發生動搖，莫非我真不合適干這一行？！后來我才逐漸明白，有些企業看重的是團隊精神，對于表現太出色的反倒會慎重考慮；有些公司更看重的是穩定，他并不想找太有想法的員工，這樣的員工容易跳槽；有些則是把成本放在第一位，它會優先錄取要求工薪低的求職者；有些干脆就沒真心想招人，只是為了有個人才資料儲備，更有甚者僅僅是為了增加公司的曝光率，把招聘當成一種廣告形式，側面說明它們公司業務紅火。也就是說沒有被應聘上也許壓根就不是你不優秀，只是它不需要而已。

雖說求職不順利，但柳暗花明卻讓我把住宿的地方給解決了。通過大小的招聘會，我認識了一些到上海來求職的朋友，通過它們介紹，我與幾個年輕人一起合租了現在的住的這套毛胚房。為節省開支，把它分成了五間。這樣擠是擠了點，但好歹有個棲身之地，也解了我的燃眉之急，也算得上是個喜事。

又過了半個月，我終于找到了一金融質詢師的工作，把我樂得不行，進去后才發現，根本就是一賣股票軟件的電話銷售，而且工資才1200，晚上還得加班，并且無任何加班補助，每個星期輪休一天。盡管這樣，我還是很珍惜，畢竟是我的第一份工作，我更看重的是能否能從這里邊學到些東西，是否能對自我進行提升。

電話銷售的工作是辛苦的，我們每天需要撥出上百個電話，工作十多個小時，而且經常會遭到一些客戶的言語攻擊，讓自己的自尊受到很大的打擊。但電話銷售也是很鍛煉人的，一個多星期下來，我的電話溝通技巧得到了很大的提高，我成了我們那一批新人里邊第一個開單的，并且是在入職的第一個星期就賣出4套價格不菲的軟件，這在整個公司都是罕見的。那一刻，我有一種很大的成就感，我覺得我就是為銷售而生的。那一段時間里我激情澎湃，工作無比投入，狀態出奇的好。不過這種狀態卻沒有維持多久。

半個月后，由于我將空閑時間都用來研究股票軟件，我逐漸的對我極力向客戶推薦的股票軟件的功能與價值產生了懷疑。我發現我們所銷售的這些昂貴的股票軟件并不比網上的免費軟件高明。我可以通過給免費軟件設置幾個統計參數就可以顯示出我們軟件所顯示的效果，而這些參數一般是提供給免費軟件使用者根據自己的使用習慣自行設置的，也就是說，我們的軟件跟免費軟件相比并沒有實際性的創新，更談不上能對股市做到精確估測，這一切

不過是忽悠而已。這個發現讓我感到很震驚，我的激情也隨之消散。我很難說服自己將一個沒有實際價值的東西賣給信任我的顧客。

我將我的發現告訴了我的主管，主管似乎沒有太大的反應，只是告訴我，產品本身不是我們的銷售重點，我們的價值體現在我們服務上，我們是賣服務，不是賣軟件。這套理論講得是天花亂墜，可是我們又提供了什么服務呢？就靠這些個初中高中文憑，沒有任何股票知識的電話銷售人員，還是靠公司那位禿頂的股評老師？！對于那位股評老師我最開始的時候是很信任的。可是隨著我對股市了解的加深，對各個派別股市理論學習的加強，我發現他每次說的都是套話，咋一聽是理論紛紛，細一想是啥都沒講。整個一算命先生！

對產品的懷疑讓我信心喪失，但求職的艱辛又讓我猶豫不絕，通過反復衡量后我終于決定離開。第一份工作我堅持了三個月。

離職后我進入待業狀態，而這一狀態又持續了20多天，這讓我飽受煎熬。我曾一度懷疑我的離開是否正確，我是否應該向某位傳銷界人士講的那樣，要成功，先發瘋，頭腦簡單往前沖，不需顧及所有的道德，不需顧及心中的愧疚！但我好像做不到。我認為自己是一個有這著高素質的銷售人員，不是江湖騙子，無法做到不考慮產品本身的價值，只考慮自身口袋的飽滿。我又開始游走于各個人才市場，參加各種面試。每當空閑的時候，經常躺在自己狹小的房間里，聽著外面的車馬喧雜，思考著今后的道路因該怎么去走。這個小小的隔間是我心靈休憩的場所，不管外面多么沮喪，多么勞累，可是一回到這里，心情就會很平靜。這也是我動力的源泉，每當我懈怠了，我會問自己，跑到上海來住這樣的小隔間到底為了什么，難道這就是我的追求？！不！

24天后，我接到一家臺資公司的錄取通知，成為一名省級渠道專員，負責公司產品渠道拓展與維護。這是我第一份真正意義上業務工作，也是我至今做得最辛苦，學習到最多東西的工作。

臺灣企業的工作節奏很快，工作壓力也非常大。我每月有22天都是提著兩個大行李箱在外省出差，兩天回上海休息，其它時間就是培訓，開會，做報表。我往往需要要在在17天時間里面跑完14個地級市，每個市還需完成兩到三個新客戶的開發，三到四個老客戶的維護。記憶最深的是，我第一個月出差回上海時，公司發放的高檔行李箱已被我拖壞，里邊的夾層鋼板都被磨穿。每每回憶起這件事情，我都是感慨良多。

不妙的是老板決定業務收縮，要求裁員百分之二十，于是我們那批新來的員工以及后面招的人員全部被辭退。這份工作我干了7個月。

我又回到了小隔間里邊，我又加入了待業軍團的行列，一年時間換了兩份工作，讓人無奈！

一年來的經驗讓我接觸到了很多成功的老板，也給我帶來的很多的啟迪。我為什么一定要這樣去給人打工呢！我為什么就不能為自己干點事呢！考慮到前期成本不夠，我決定先兼職做網店。這種經營方式最大的有點就是前期投入少，而且靈活方便。

說干就干，我以最快的速度給自己配了臺電腦，給小隔間拉起了網線，注冊網店，并在上海找了份不必出差的業務工作，開始了網店經營。就這樣白天上班，晚上維護網店，到各種論壇去灌水，推薦，同時尋找貨源。星期天的時候就往各個批發市場跑，慢慢熟悉市場價格體系。由于沒有時間全天經營，加之剛做，信譽度不高，網店的產品又少，生意難做。第一個月才賣出去74元的產品出去，賺了不到4塊錢，搞得我心都涼了，差點就不想做了。好在我的本職工作做的還行，前面一年的鍛煉沒有白費，我每月都是超額完成公司指標，底薪雖說不高，加上獎金提成也就還能混下去。

功夫不負有心人，一年后，終于我的網店信譽做到了兩顆鉆，產品也已經擴展到了50來種。由于價格公道，服務到位，產品質量過的關，我開始有了一批老顧客，經常給我介紹生意，網店營業額也就慢慢起來了。為了加快網店的發展，我開始請隔壁待業中的鄰居白天幫我看店，發貨。兩年后我的網店收入已經超出我工作收入很多，我也開始有了自己的員工，開始經營自己的事業。

每個人都有自己的夢想，只是有些隨著時間的流逝慢慢淡化，有些已經在光怪陸離的社會當中被打磨掉了，我的夢想也曾經一度迷失于瑣事雜亂之中，值得慶幸的是，我一次次把它放棄，又一次次將它拾起，最終，在幾經反復后，我抓住了夢想的尾巴。