第一篇：考研三戰北大夢

考研三戰北大夢

2011年至2013年期間，我一共考過3次研究生，連續3年考研報考同一所學校、同一個專業。在這長達4年多的日子里，日復一日、起早貪黑、枯燥無味、孤獨艱辛的備考當中，我無時不刻不在思考著同一個問題：我要怎么樣，才能靠近我夢想中的大學?近一些、更近一些、再近一些??

茫然一覺北大夢

那時的我還是一名大三學生，對考研完全沒有概念，甚至居高臨下地將考研人戲稱為“群眾”。宿舍6個人，就有4個“群眾”。我每天一覺醒來，他們早就奔赴自習室占座苦讀，只剩下我跟祥子兩個無所事事的老光棍相對無言，打魔獸都沒有戰友。再后來，祥子找了女朋友。于是，從2009年的4月起，我成了孤家寡人。每天早上睜開眼就瞅著空空的宿舍，瞪著天花板。我開始陷入形而上的沉思：人活著是為了什么?他們考研是為了什么?戀愛是為了什么?

2010年的夏天，我決定考研，理由我也不清楚，或許是跟祥子的一次夜談。他問我，你考不考山東大學?我說不考。他又問，你考不考清華大學?我說不考。他再問，你考不考北京大學?不知何故，我猶豫了5秒。正是這5秒停頓，徹底改寫了我的人生。

一周之后，我背著行李箱獨自踏上了北上的列車。是為前途也好，是為打發時間也罷，反正我決定考研了。一路聽著張艾嘉的《戲雪》，一邊感慨著人生的飄忽不定。不知道這次去往北大的逐夢之路是否會順利?孤軍深入原本是兵家之大忌，但想著能有機會近距離地跟導師套套近乎，跟北大的學生取取經，應該也能有所收獲。

到了北京，我在北大附近的村子里租了一間小房子。一扇門，一扇窗，一張床，再加上一摞摞從學校搬來的書，便構筑起自己的一方天地。我像坐在井里的青蛙，仰望著屬于自己的一方小小天空。有時候夜深歸來，鉆進書堆里，感覺像是躺在墳墓中，一本本超級厚的書就像一塊塊砌墳的青磚，瑩瑩的綠光閃耀著恐怖的氣息，再加上口中呼出的陣陣白氣，霧氣繚繞中，真讓人有“今夕復何夕”的感慨。

距離考試還有4個月。扣除在古都四處游覽懷古的時間，滿打滿算就只剩100天留給考研復習。

百日大戰，不亦快哉?期間種種，暫且不表。

考完研我給祥子打電話，很興奮地說：“北大不過如此嘛!幸甚至哉，歌以詠志!”

3月出成績，卻意外地掛掉了。很有些氣惱，但也阿Q般地自我安慰道：北大畢竟是北大，有多少人是屢敗屢戰才考上北大的呢?我要向先輩們以及先烈們好好學習!

飄渺一覺北大夢

2011年4月，我重回北京并找到了大學畢業后第一份正式工作。開始了我周一到周五工作、周末學習的“維羅妮卡的雙重生命”式生活，每天就在工作——課本——工作——課本間不斷地交替輪回。

畢竟我是想得天真，職場菜鳥、北大考研人的雙重身份哪有那么容易駕馭?北京太大了，每天我得在地鐵里耗費1個多小時從住處趕到公司。原來計劃著每天能夠利用這1個多小時背背單詞，看看專業課。可夏天擁擠悶熱的車廂讓人腦子一片混沌，一不小心就會昏昏欲睡，原本計劃得好好的“地鐵復習魔鬼計劃”常常因為我在地鐵上真正做起夢來而泡湯，考研復習的進度異常緩慢，毫無收獲。相反的，可能是因為每天能在地鐵補覺，我的工作卻越做越有感覺，漸漸步入正軌，負責的項目越來越多，連周六周日也全占用上了，書本被扔到無人問津的角落，蒙上了一層薄薄的灰塵。有時加班到夜深，我看著完成的工作方案，不由苦笑，多希望它能變成我的又一本考研復習筆記啊。不經意間，北大之夢似乎變得越來越虛無和飄渺。

公司的老大也知道我在準備考研，經常裝作不經意地試探我：“最近考研復習得怎么樣?有把握嗎?”每次我都只能含糊其辭：“還行，一般，還要加油。”從他貌似欣慰的眼神，我看出他其實不鼓勵我考研。

這一年的考研備考，我在最后1個多月囫圇吞棗地看了一遍專業課，背了幾頁政治時事就倉促上了考場，英語完完全全是裸考，全靠去年積累下的功底來答題。

或許是老天始終對我存在一絲眷顧，雖然自覺考場發揮很一般，但那年初試成績出來后我自己嚇了一跳：在全部報考的346個人當中，我的總分排在第六名，英語還出乎意料地拿到了79 的高分。看著電腦屏幕里的成績單，我一下心花怒放：真是蒼天有眼!原來“有志者事竟成”、“皇天不負有心人”、“人在做、天在看”??所有的勵志語錄原來都是真的!原來只要堅持，就會有回報的!

高興勁還沒上到頭，當天下午北大各大院校的復試名單緊接著就出來了，我報考的專業只選前五名進入復試，我以一名之差，再次與北大失之交臂。一年的苦讀與等待，又是一場空。那一刻我忍不住哭了：我明明只差一點點，如果我再多看兩頁書，多做兩道題，結果會不會不同?北大，明明我再踮踮腳，伸一伸手就夠到了，我不甘心??

決然一覺北大夢

第三年，工作漸入佳境，升了職，加了薪，搬到了一處條件比較好的住所。北大漸漸被遺忘在案頭指尖之外，只是網上偶爾幾條北大的新聞會不經意間觸動自己的心弦，然后輕描淡寫一掃而過。但心中總是感覺有一塊地方，空蕩蕩的，想觸碰，不知在何處。

中秋節在老家放煙花，老爸問了我一句：“還想考嗎?想考就去吧，家里不用你擔心。”知子莫若父。我突然意識到，原來自己在工作和考研之間的糾結，只是在回避夢想。突然想起一句唱濫的歌詞：跟著感覺走，抓住夢的手。好吧，有夢，就去追，不要等過了再后悔。

第三次考研，再不敢狂妄自大，我深切了解考取北大的艱難，也明白憑著自己那一點“天賦”是行不通的。于是我在考研前2個月果斷離職，暫時與所有的社會關系告別，開始全職考研復習。靠著僅余的微薄的盤纏，我搬回了第一年來北京落腳時北大旁邊的小村子，又一次踏上考研復習的征途。

作為一個“考場老油條”，我彼時備考的心情少了過往的跌宕與蕩氣回腸，多了一分隨意、平實與淡然。我的生活回歸到一種最樸質純真的狀態：每天7點起床洗漱，7點30分背著裝滿課本的雙肩包踏出房門，在路口的小攤買一個煎餅果子，胡亂吃上幾口，踏進北大二教自習室，一杯水，一個面包，兩三本書，如老僧入定枯坐一天;晚上10點回到自己那個暖氣不給力的小房間，裹著棉被瑟瑟發抖地再繼續看幾頁書??沒有任何娛樂，沒有任何交流，只有一摞摞又厚又舊的課本在經年累月的沉淀中筑起我對未來的想象。等到躺進被窩，我就一遍遍地告訴自己：這是我最后一次考北大。我要全力以赴，絕不能再留下遺憾。

周末的時候，我還會偶爾跑去北大的課堂蹭課，看看敬仰的老師，聽聽學生們的爭辯，幻想自己就是他們當中的一員，陶醉其中。我甚至做過很多白日夢，我夢見自己考上了北大，周校長沖我豎大拇指;我夢見自己騎車沖過西門，沖保安打招呼;我夢見自己將林毅夫老師(北京大學最牛的經濟學導師)的理論駁倒，林老師仰天長嘆：后生可畏!如果這僅僅是一個夢，我不愿醒來。這一年，終于以高過初試線11分得成績有幸踏入北大復試現場的小房間。簡單地介紹了自己的情況后，導師問起我三次報考北大的經歷，我告訴他自己從4年前就開始準備報考北大，告訴他我去年一步之差的不甘，告訴他我在他課堂上旁聽而來但又心存疑惑的知識??

北大錄取通知書被我握在手中的那一刻，我并沒有預期中的興奮，而是歷盡艱辛后的風輕云淡。最后一次考研考北大，我的夢，終于蘇醒了，圓滿了。

年少時的所有經歷都要回歸到信仰的。那段迷茫而艱苦的時間，也成為了我人生最珍貴的記憶，如同青春的一枚印記，深刻銘記。

第二篇：三戰考研的經驗教訓

考研三年，轉眼而過。當年大四選擇考研這條路時自己都不曾想到會三次進入考研的考場。2012年1月8日考研結束的那一剎那，我自己都為自己感動，那時的感覺就是一切都淡然了。考研的這三年中我未曾寫過任何日志或和考研有關的文章，因為我一直認為只有等考研成功了我才有心情把文章雕琢好，才不至于使自己的看法太片面。

也許在身邊的朋友或同學看來我學業上比較順利。我自己也比較滿意，但我明白這是我辛苦勞動換來的，個中艱辛只有自己知道。我沒有聰明的天賦，小學屬于差等生，初高中也都是中等生，之所以能上一個不錯的大學以及研究生唯一的竅門就是復讀。兩次高考、三次考研，都是那么讓我刻骨銘心。至于復讀我覺得也沒有別的訣竅就只有勤奮和忍耐。

一、第一次踏上考研路

選擇考研的人是孤獨的，尤其對于畢業之后還在堅持二戰或三戰的人。由于我本科學校還不錯，自認為基礎還可以，大四那年選擇了南開經濟學院一個偏冷門的統計學作為報考目標。當初班里同學基本都是考人大、對外、中財之類的學校多點，考南開像我這樣想著去天津的基本沒有，我這么做也是為了避免同學之間的攀比，增加自己勝算。不過后來事實證明沒有壓力就沒有動力，任何選擇不應該給自己留有后路，應該做到破釜沉舟，才可能成功。我大四時錯誤的選擇也讓我付出了沉重的代價。大四時我的考研復習時間是從3月一直堅持到了最后，當初聽身邊朋友說的最多的話是只要能每天堅持復習下去就是一種勝利，只要能夠拿出高考時候的學習精神就可以，因為當時經常傳聞考研的過程中會有很多人放棄。現在一路走來我才發現考研的競爭異常激烈，殘酷程度勝于高考，堅持復習下來只能說是考研成功的第一步。

大四那年也就是2010年我公共課總體成績都不錯，英語

55、政治

55、數學132。只可惜因為既沒有認識南開的學長也沒有認識一起考南開的朋友，我專業課信息很不暢通，整天看網上的各種經濟學的經驗貼，里面列出了一堆考南開經濟要看的書單，加起來大概有13本書吧。最后上考場前很自然的是我13本書一遍都沒看完。就看了兩遍高鴻業的宏微觀和一遍南開的黑皮書就上考場了。上考場前內心超級不踏實，覺得自己離經驗貼上看4、5遍做到倒背如流差遠了，所以心情異常緊張，考場上沒把握好時間，有50分的論述題直接空白。其結果就是專業課只有50多分。看著同宿舍的舍友有考上中財、復旦的心里隱隱作痛，覺得自己很失敗，很自卑。為了尋找這種證明自己的出口10年考研一結束就開始瘋狂找工作

二、第一次參加工作

第一份工作一般，在一家剛創業的公司做財經類新聞的，工作壓力大，薪酬只有兩三千，每天各種奔波。當時我的工作狀態還不錯，還真把自己當做公司的元老了，有種主人翁的感覺，對應的是覺得自己責任大、義務大。每天工作時間長達10個小時，上午從10點到下午4點半，晚上回宿舍還要從8點到12點繼續工作。基本沒有什么私人時間。唯一讓我覺得欣慰的是每天和老總們一起吃飯一起傾聽他們對各種新聞的見解感覺比較開視野。當初的我樂在其中，真所謂當局者迷。其實現在看來對于做金融的來說碩士學位還是迫切的，至于在公司我也不過是一個廉價勞動力是窮打工的。

三、辭掉工作、二戰考研

后來在公司遇到我帶的實習生是人大的，經過私底下交流突然覺得這份工作對我來說沒什么意義，認識到了自己在公司的渺小和卑微，所以選擇考研。并定下了一個神圣而崇高的目標人大。在那家公司工作半年后大概是9月底的最后一天給老總發了辭職信，第二天交回了公司給配的筆記本電腦等其他物品就沒去上班。苦逼的二戰開始了。重新又回到了自己的母校，回到了自己生活四年的母校開始備考。每天看著這里的一草一木有時會觸景生情，想著曾經的人和曾經的事。如今都走了，只留下我在此孤零零的讀書。為了對自己二戰復習的事情保密（不知道自己為什么要保密，也許是怕人笑話，也許是真正交心的朋友其實不多），我只和一兩個同學來往。這中間我交了男友，但對他感覺不是很好，只是覺得自己太孤獨和寂寞（我也不知道我為什么這么害怕孤單，可能是因為我是獨生女，從小就沒有爺爺奶奶姥姥老爹的疼愛，從小是在孤獨中長大的原因吧）所以接受了，更多時候男友只是陪著我看書，接送我上下自習還有幫我買飯。男友就是這樣一直默默無聞守在我身邊，任我各種發脾氣和抱怨，對于他我很感激。

二戰考研我把重點放在了經濟學的復習上，數學不像之前占用我那么多時間（一戰時數學的復習時間能占到二分之一以上）。三四個月的復習時間也許在外人看起來有點短，但我想只有經歷過的人才知道這種度日如年的感覺：痛并且充實的。二戰的復習使我對經濟學有了全新的理解和認識，尤其是看了國外的教材后更能夠學以致用可以拿來分析現實中的經濟現象。還有包括對我意志的磨礪，那時我對自己很有把握。。。

可熟料結果下來總分很高有389但英語成績比國家線A區的線還低3分，我無法接受這個失敗的自己，每天都在哭，在那個位于西四環的某個租住的蝸居角落里哭。哭的時候還伴著心痛的感覺，我對生活很絕望。一度以為很優秀的我卻連個研究生也考不上。我甚至對研究生這三個字深惡痛絕，甚至開始痛恨正在讀研的男友（只因為他是研究生）。二戰的失敗比一戰的失敗讓我心痛的程度更大。。。也許是畢業后自己心態有變化吧

四、瘋狂的找工作

同樣為了緩解自己考研失敗心痛的感覺我又開始瘋狂的找工作，10年找工作是為了向社會證明自己，11年的找工作則沒有這種感覺，只是不想讓自己一直處于學習的狀態而且想起稍大點的公司感受下。可是找工作打擊很大，一兩個月下來只有家房地產咨詢公司看中了我。在那干了一個月，可總覺得所學知識和工作不對口，什么戶型圖啊，什么營銷策劃案啊，完全不懂，整天工作超級消極，經常遲到早退，甚至背著公司去別的公司面試。不過后來竟然找到一家中國最大的投資咨詢公司。出于對金融街的向往我立馬辭掉工作區了金融街那家公司。新的公司確實很大，有四五百人吧。滿足了我最初的愿望。可是這民營的公司一旦發展壯大了吧，就開始更加瘋狂的壓榨勞動力，實行著特別嚴格的管理。上下班打卡，電腦不準使用任何聊天工具（公司技術部門可以監控每臺電腦），每天甚至每個小時都要寫工作記錄，同事之間基本不說話。。

憋悶的工作環境使得我對工作產生了厭倦，工作了一個月后又開始絞盡腦汁的給我的主管領導寫辭職信（至此我都寫了3封了，很厭倦寫辭職信但還要假裝誠懇，職場的感覺就是戴著面具跳舞）。這次主管沒留我，估計是在北京這地方不缺招不到人，領了不到兩千的實收工資走人（我的工資真是少得可憐。。）

五、三戰考研

選擇三戰真是個很難下的決定，之前我嘗試過別的出路，比如去香港讀研，考注會等等。但是含金量還是沒有正規的研究生學歷高，這是普遍共識。所以各種糾結后我大概10月底才開始復習。可能之前自己的知識功底確實夠了，三戰時我只是瘋狂得學習英語。突然覺得考研英語的命題規律什么的自己有種豁然開朗的感覺，尤其是看了論壇上金翅的一系列關于考研英語做題的對策更是有種如虎添翼的感覺。看來真是書讀百遍其義自現。今年終于如愿考上了人大，最讓我滿意 是英語從去年的52分一下子提高到了77分，我想這不僅是一個數字的變化，更是一種質的變化。

其實關于自己的考研經歷想說得很多，關于具體的經驗什么的我后面慢慢寫，今天先概括的寫這么多。我之所以想寫出來是覺得只有共享我才能感覺到快樂，希望我的不管是失敗的經歷還是成功的經歷都能給大家帶來些啟示和借鑒。其實嘛，人生就像過山車，既有成功也有失敗，既然起也有伏，都應該坦然面對。

我想考研教給我的不只是知識方面的改進，更是教給了我應對生活挫折的能力。

第三篇：北大心理學考研：歷經坎坷終園北大夢

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北大心理學考研：歷經坎坷終園北大夢

2012勤思考研學員孫同學

專業課：218

總分：362分

想過成功，想過失敗，就沒想過放棄

轉眼已經4月春暖花開了，距離復試也過去了不少日子，自己回頭去看看走過的路，心中還是有不少感慨的。從開始決定考心理學研究生到正式結束，前后也有一年多時間了，這段路走得踏踏實實、問心無愧。

我決定考心理學研究生是個有點戲劇性的過程。當時是大三寒假，正處于一個人生中的小低谷吧，剛和女友分手，對有些事情開始重新看待和思考。借著當時的心境，我開始認真思考自己的以后，這也是大學以來第一次這么認真地去對待自己的人生。我越發覺得自己應該追求一個自己真心喜愛的學科和事業，而不能再這么渾渾噩噩地過日子了。反正橫豎都是要考研，不如追求個自己喜歡的，所以我選擇了三跨考北大心理學。

接下來就是苦中作樂的備研生活了。開始搜集各種資料，潛水逛各種論壇，淘寶買了書，在寒假使勁看使勁看，也只看完了彭聃齡老師的普心和朱瀅老師的實驗（ps：跨考的別這么干了，朱老師的實驗一來不太適合心理學統考的內容，二來才入門就看真的有點難，會打擊積極性??）

就這么一直看一直看，大概到了4月左右，我把所有的書全部掃了一遍，然后我弄了一份11年的統考大綱，開始對著大綱的考點，一個考點一個考點的認真看，有時一個考點要去圖書館翻好幾本書，同時做一些特別特別粗糙的筆記，就是那種大框架的筆記。這樣又把專業課看了一遍。再接著就是重頭戲了。我對著大綱和自己所有看完的書，認認真真地做了一份只有自己看的懂的筆記（雖然很耗時間，但是很重要啊，后期的復習基本就是靠的它了??）由于我準備的時候還是挺早的，時間不是很緊張，大三的學業也沒太多壓力，所以這段日子過的還是很開心很充實的，看書記筆記兼顧著鍛煉身體，日子就這樣慢慢過，那個時候曾經想要是如果時間能停在那里，還蠻幸福的。

接下來就是暑假了，開始上手英語，這個不多說，直接推薦新東方，絕對王道。暑假我已經開始邊看專業課筆記邊做大量的題，主要是勤思的必勝習題庫，只要把里面的題好好做好好分析，專業課做題這塊基本上就沒問題了。

接下來一系列不順利的事情就接踵而至了。

開學9月，計算機二級報名（南京大學的學生手冊上規定必須要通過江蘇省計算機二級等級考試才能給與學位證和畢業證，正常情況是在大二就應該過了，可見我大二時是多么的混吃混喝混日子啊，現在想想都悔??）由于在準備政治的重要關頭，我覺得還是考研重要我就把二級放在了明年也就是12年的春考，這也給我后面的復試帶來了相當大的壓力和困擾。在這里我想對后來的同學們多啰嗦幾句，有些事還是一鼓作氣拿下的好，就像考研，第一次就要拼全力啊！不然再來一年，你會付出更過的心力和時間。出來混欠下的遲早都要還的這話是對的。

接下來的日子真的不好過，如果能經歷過這種隨著日期一天天逼近還能過的很開心的同學真的是強人。好吧我承認，我不是強人，我過的不好。我是那種典型的A型人格，就是很容易急躁焦慮，這種性格很容易把事情做得很好，但是自我的內心掙扎是很難受的。（ps：如果你是A型那么先恭喜你下，你的學習進度有保證了，但是請你注意調節自己的情緒狀態和焦慮水平。如果你是不溫不火的B型，那么請你趕緊在研友中找一個A緊緊抱住他的大腿一起自習去吧，有個這樣的研友帶這你你也會慢慢開始著急想看書的。）

政治、英語、專業課，每個都不能落下，同時還要兼顧本科的學業，這段日子真的有些心力憔悴。時常會覺得壓力很大，尤其是想想北大去年還會招17、8個人，今年就只有3個時，就會莫名地懷疑起自己，懷疑自己的努力和堅持。但是我明白，越是覺得艱難，就越

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能得到成長。我默默承受，甚至有些竊喜，覺得這是上天對自己的眷顧，給自己這么一個機會去成長。我在想，每一次自我懷疑并重新認可自己都是一次升華，都是一個跨越，那個時候需要的只是再多一點點的堅持和忍耐，就可以贏過昨天的自己。就這樣，大概來到了考前一禮拜左右吧，這也是大家最煎熬的日子了吧，當然我也不例外。

現在我還記得，考前一禮拜，哮喘發作，整夜整夜不能睡覺，白天在南大校醫院掛水，要掛4個小時，晚上還要看書，當時真的很揪心，明明自己已經堅持到現在了，怎能在關鍵時刻倒下呢？同學安慰我一句話說：盡人事，聽天命。有些事不是在自己的掌控中的，包括后來碰到的專業方向問題，真的沒辦法，只能抱著一個平常心去忍受和接納。當時的我只看到了后面三個字，聽天命，確實有些消極，但也安慰了當時的我。甚至在最困難的時候，我打開日記本，只是寫五個字，“我不會放棄”，一直寫一直寫，寫到自己真的相信自己不會放棄才停筆。就這樣，帶著哮喘時不時會發作的身體，我堅持走完了兩天的考試。考完之后也沒有那么太大的喜悅，只是覺得我大學四年終于算是做了一件靠譜的事，不論結果，我都是贏家。

后面的復試也是糾結得一塌糊涂。大概寒假結果，我屁顛屁顛回到學校準備復試，沒過幾天舒坦日子就開始焦急地等分，等啊等終于等到北大出分數了。當時是從勤思網站上下的一個表格，按照學號查了，得知362，應用方向專業第一，當時感覺非要形容的話，簡直有點自我實現了吧，想想自己的努力都值得了，上帝還是眷顧我的。

好景不長，沒來得及狠狠開心幾天，北大心理系招生辦趙老師打電話通知我，應用方向已經不在招生了！！我心里又亂了，我費勁千辛萬苦，突然告訴我不要人了！當時心里那個落差呀，實在是不能也不愿意接受，（看吧，再一次盡人事又得聽天命了吧），說是只能被調劑到基礎或者發展。心里那個抵觸啊，一點也不想看書了，一點也看不進去。在這關鍵時刻老天會幫我的，幫我送來了邱學姐，很感謝她對我的開導。她說的一句話我記得很清楚：體制之外的人是無權干涉體制內部的事情的，所以你能做的就是先進入這個體制。就這樣，強打起精神繼續撿起論文開始猛看，沒多久又出狀況了。

前面說到的計算機二級考試日期下來了，記得很清楚，10號筆試，18號機試。我覺得生活太喜感了，沒事就幽我一默，北大的復試偏偏是17、8號啊。但是南大要求必過江蘇省二才給學位，北大要求必有學位才肯收人，又凌亂了我。找了輔導員，找了院領導，聯系了北大招生辦，甚至給仙林大學城的計算機二級考試的負責人寫了緩考申請都搞不定日期的沖突。我好幾次打電話給老爸說我想放棄了，老爸送我一句話：想過成功，想過失敗，就不曾想過放棄！看似不能同時得兼的復試和學位（在此二級等于學位），老爸叫我不要放棄，讓我先去北大面試，17號晚上再坐飛機回南京參加二級。在這里也要謝謝勤思心理學的吳老師，當她聽說我的情況時還特意打電話看來勸我，還給了我文獻和資料。想想也是，這可能是我這輩子距離北大最近的一次了，如果這次放棄掉，可能我以后再也不會有勇氣和膽量去考北大了。

就這樣，帶著不讓自己后悔的信念我來到了北大，事情果然有了轉機。17號面完的下午招生辦趙老師打電話通知我18的筆試可以給我提前考完，筆試答得還算順暢。筆試結束，謝過趙老師，趕緊回去收拾行李，準備飛回南京。根本顧不上第一次坐飛機的興奮，在飛機上就抓起二級資料認真地練。9點多的飛機，11點半到祿口機場，12點半乘機場大巴到了南京站，打的回到學校時候已經凌晨1點多了，趕緊洗洗弄弄睡了。緊接著第二天一早6點半就起來趕去仙林參加二級機試，當交卷的那一刻，天空是那么的藍，我知道不論結果如何，我都勝利了。前面說到那句盡人事，聽天命，當時的我只看到了聽天命三個字，覺得事情不可控，命運愛捉弄人，現在我覺得經歷過這些我更看重盡人事三個字，明白了事在人為，只要你去做就會有變數，就會有轉機，只要你不放棄努力，命運的天平終會向你傾斜。本文檔為勤思考研優秀學員成功經驗分享。嚴禁復制、修改和傳播以及用于商業用途。

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第四篇：【備考心情】三戰結束時,對于考研的一點感受

這次的考研成績如下：政治58，英語一67，數學一115，專業課107，總分347。分不高，不過我是滿意的，4個半月的學習時間，工作4年以后回到學校逐步調整到的學習狀態，347分也算我能考到的不錯的分數了，可以接受。

最近問了一些考相同專業的研友情況，我這成績還是有機會進同濟復試的，目前在準備復試和等同濟的分數線。

這次是我第三次考研，我的考研經歷比很多考生要辛苦一點，經歷過2次失敗，心態也逐漸成熟了許多。想想一個人對待失敗的態度也是很重要的。就好像邁克爾-喬丹說過的：“在我的籃球生涯中，投籃不中的次數超過了9000次；我輸掉的比賽超過300場；有26次，我確信將拿下比賽，最后時刻投出關鍵一球，卻沒投中，因為我，比賽輸了。我的一生中不斷地失敗、失敗、再失敗，這就是我成功的原因。”其實不管是名人還是成千上萬已經取得或大或小成就的普通人，他們都是從一路失敗走向成功。雖然失敗不一定保證最后成功，但是缺乏失敗的經驗卻注定遠離成功，那些認識到失敗與成功密不可分的人正是那些可以學習、成長并最終成功的人。只有學會接受失敗，才能從失敗中學習。也正是這樣的心態，讓我一次次從失敗中爬起來，一路堅持走到現在。

一、一戰北大失敗。

2010年9月初安穩下來開始看書，只有4個月的復習時間，跨專業跨校跨地區考北京大學，一切都從零開始，對于考研的認識非常不足。盡管考研期間很努力，但是走了很多彎路，復習的很不理想。12月的時候，就特別恐懼失敗，其實對于失敗的恐懼感所帶來的痛苦往往比真正失敗的痛苦強烈的多。復習的過程中總是追求完美，想著要做到最好，每天都要學習十多個小時，復習的過程不能有失誤，不能有倒退，卻很難有好的學習狀態，慢慢就出現了完美主義者的拖拉和停滯不前的問題。因為備考的過程中充滿了太多的痛苦，就暫時性地不去學習，似乎不學習就可以避免失敗的可能。如果我什么都不做，就不會遭受挫敗了；我不學習，那么成績出來后我沒考上北大也可以理解，因為我沒有盡全力，所以才會失敗，而不是因為我能力不足。在這種荒謬的邏輯里，我總是把結果看成是重要的，用避免學習來避免結果的失敗似乎還真有點合情合理。但是我忘了，那樣子做降低了失敗的可能性，也一并減少了成功的機會。之前也有看到研友，在12月的時候學習停滯，有的甚至一周的時間都是把自己關在屋子里面看電影，就是不學習，根本學不進去，可能他們也是類似的心理狀態。最后雖然堅持著考完所有科目，但是2011年1月16日考完最后一科，心里清楚這次必敗無疑了，第二天便開始聯系了工作。

二、二戰同濟失敗。

春節在家呆了1周就到單位開始上班，3月4號北大出成績后，預料之中地名落孫山，當時坐在北大南閣旁的園子里，大腦一片空白，第一次考研失敗對我打擊特別大，非常抑郁，“全有或全無”的極端思維令我非常痛苦，要么我考上最好的大學要么我干脆不考，不靈活的、僵化的思維持續了很久。我花了好幾個月才從失敗中走出來，期間只能勤奮地工作一邊賺錢，一邊也是讓自己忙起來忘記失敗的痛苦，轉眼又到了秋天，心里還是不甘心，放不下考研，就決定繼續考，周圍的生活也發生了許多的變故，便不再執著于北大，決定考本專業，這次又犯了一個致命的錯誤，以為只要我足夠努力，邊工作邊考也有機會，忽視了自己工作的性質沒可能，因為工作表現還算突出，一些大的項目要我牽頭組織，經常加班，周末節假日也保證不了，考前幾個月基本沒怎么看書，下了班累得要死，翻開書死活也看不進去，考前題

都沒做過，教材只是偶爾看了兩眼，1/5都沒看完，去考試純粹是為了看看同濟的專業課真題。

清楚地記得，2012年1月8日下午5點，交卷后其他學生都歡呼終于考完了，我獨自一人迅速找到一間空教室，拿出2張A4的白紙，用了半個小時，把專業課的試卷一字不差地默寫下來，那個教室，那一幕，我想我這輩子都不可能忘記。

這次是3戰，之前的2次失敗讓我清楚看到了自己的優劣勢，完整聽完哈佛大學的公開課《幸福課》，也讓我正確認識了并且接受了自己的失敗。7月的一天，偶然聽到一首歌《最初的夢想》，雖然以前聽過很多次，但那一天，我聽的熱烈盈眶，自己的經歷與歌詞產生了強烈的共鳴。，“如果驕傲沒被現實大海冷冷拍下，又怎會懂得要多努力才走得到遠方”（第一次考研失敗，坐在未名湖邊，看著北大的孩子，以為自己也一樣可以進入北大成為他們中的一員，自信心虛浮地膨脹，沒有好的學習狀態，孤軍奮戰，錯誤的復習方向，短短4個月的備考時間，最后成了炮灰。

第二次考研再次失敗，以為自己還是很牛，可以一邊做一份忙碌的工作，一邊復習考上同濟，覺得自己牛氣的不行，再次成了炮灰。我的“驕傲”，2次慘痛的失敗才讓我看清楚我自己，明白我就一普通人，并沒有過人的智慧，也沒有清華北大的學生那么聰明的頭腦，想要考上必須靠我自己的勤奮與認真）；“如果夢想不曾墜落懸崖千鈞一發，又怎會曉得執著的人擁有隱形翅牓”（糾結了很久，看清楚自己如果繼續在這家單位邊工作邊考研，不可能考上同濟。本以為自己沒有勇氣，可以不顧周圍很多人的反對去決然辭職，沒想到自己真的可以做到，尤其連續很多天失眠，知道自己到了最后的關鍵時刻，必須做出選擇的時候，我不知道從哪里就有了魄力，辭職！）

三、三戰辭職

在8月份我攢夠了考研和讀研的所有費用后，從單位辭職，搬到清華，在學校里面租了個小屋開始專心考研，不得不說清華的考研環境真的是非常的好，覺得自己很幸運地選擇了在這里考。三教二層全年都沒什么課，簡直就是考研的天堂，六教一到周末就很空，一個教室里常常就只有三四個人在自習。每個教學樓里面每層都有免費的24小時純凈水和熱水供應，教室的環境也特別好，最主要的是每次去都不用擔心沒位置，總是有很多空位置。11月去現場確認的時候，回到去年考試的北京化工大學考點，在同一個地方確認，最后考試的考場也正好在去年考場的對門。當時就想，在哪摔倒，在哪爬起來。

今年繼續考同濟，備考的過程中也有許多的挫折、困惑、迷茫和倒退，但是總趨勢是上升的，自己能清楚地看見自己水平的提升，準確地說備考過程就如同一條螺旋上升的曲線。這半年我還是比較拼命的，一天用掉一根筆芯是經常的事。

這次考研，我更多關注著過程中的體驗，并把更多的時間投入積極面。我知道考研這條路將曲折不平、有快樂和滿足，有時候也并非如此，也會有跌倒、懷疑、焦慮，但是整個過程比曾經2次考研愉悅地多了。我的動力不再僅僅來自目的地的召喚（考上同濟大學），同時也來自考研過程本身（我所享受的一天又一天的過程）。我享受每天的快樂和持續的自我實現。生命其實就是由通往目標的過程中所經歷的一點一滴組成。

這一次，我和自己比，超越自己就是勝利。

總的來說，這次考研是比較順利的。考試的過程中，我的運氣也不錯，正常發揮了。1月6日下午5點考完走出考場時，終于可以對自己說，我已經盡力了，雖然有很多題

目不會做，但是我已經發揮出了自己的最佳狀態，對得起我付出的那么多犧牲和努力。那會是我這3年來唯一一次從心底真正地感到開心。

經歷過3次考研，感覺變化最大的倒不是知識上的提升，而是心態上的變化。家境貧寒，從小父母一直督促我上進讀書。從小學到高中成績很少出前3名；大一大二只顧著玩掛了很多科，于是發奮讀書，總算沒有荒廢整個4年；畢業后工作了4年，期間體驗到了生活的艱辛和人情的冷暖，考研期間有當著我面說我這輩子都考不上怎么辦的無知的幫倒忙的人、有告訴我再考就成范進中舉的、有宣揚讀書無用論的……社會中不同文化程度的人也見識到了許多，人與人之間的價值觀和人生觀相差比我以前想象的要大得多，許多人你明然能感覺到和她完全活在2個世界里，最后我還是堅持了自己的主見，繼續求學。

今年如果沒能上同濟的話，我也選擇爭取調劑去其他院校。第1次考研和第2次考研，走出考場時候，我都特不甘心，總覺得自己因為各種原因沒有在考研上盡力，這次我是已經做到了我的最佳狀態了，雖然并不完美，但是對我而言已經是最佳了，不管什么樣的結果，我都能平靜地接受。Things are not perfect；but they're just about good enough。

“事情總會過去的”。那些困難的經歷，都已經成為過去。

我的英語并不好，本來覺得能考到60分就無比滿足了，成績出來自己都很意外。完形做了4道，其余全涂了一項，估計有個4分，閱讀理解估計有個30分，排序題做完有把握全對10分，翻譯瞎翻的，把garden錯翻成了花園，估計也就2分，這樣子大小作文就有21分，我作文水平很差，小作文沒背幾篇，那些各種題材的文章我背的很少，寫的時候保證格式對了，主要內容自己寫的，最后加上幾句套話，估計有個6分，這樣算下來，大作文有15分，很意外，用了自己修改后的金翅的作文模版，讀BEING HAPPY： You Don't Have to Be Perfect to Lead a Richer，Happier Life，TAL BEN-SHAHAR，PH.D.這本書的時候，看到一個句子很好，也拿來用了——“Simply put，……”，估計用的還行，其他基本都是模版句了。

在這里我想推薦給大家一本書：《幸福超越完美》泰勒，本-沙哈爾著，機械工業出版社出版。這本書對我幫助蠻大的，書的作者是哈佛大學的積極心理學教授，我完整聽過他的課——哈佛大學公開課“幸福課”，見解獨到，幫助我修正了很多生活上考研上的問題。英語水平不錯的同學也可以直接去讀原版書The Pursuit of Perfect by Tal Ben-Shahar，Ph.D.原版書是2009年Mc Graw Hill出版的，不過這本書我沒買到，在京東上買到了2011年再版的BEING HAPPY：You Don't Have to Be Perfect to Lead a Richer，Happier Life，TAL BEN-SHAHAR，PH.D.尤其是對于有名校情結并且2戰3戰N戰的戰友們，強烈推薦你們讀一下，因為，我們中的很多人之所以會失敗，往往就是因為我們是完美主義者。

大家可以在學累的時候讀一讀，相信會對你們在考研心態的調整上有一定的幫助。

第五篇：大夢想家

大夢想家-TFBOYS

王俊凱： 一個一個夢飛出了天窗 一次一次想穿梭舊時光

王源： 雨再大 也總要回家 被淋濕的鞋 曬干再出發 輕松的步伐 被泥土沖刷

力量無限放大 王俊凱： 我們 被小事打擾 為心事煩惱 骨骼和時間 賽跑

未來的最佳男主角 準沒準備好 易烊千璽： 帶著光 跟我飛翔 感受風的速度在耳邊 呼嘯遠方

合唱：

一個一個夢飛出了天窗 一次一次想穿梭舊時光 插上竹蜻蜓張開了翅膀 飛到任何想要去的地方 一個一個夢寫在日記上

一點一點靠近諾貝爾獎 只要你敢想就算沒到達理想

至少 有回憶珍藏

王源： 我們 慢慢地生長 從小的愿望 到大的夢想 起航

王俊凱： 堅持是生命的永恒 跳動的心臟 易烊千璽： 帶著光 跟我飛翔 感受風的速度在耳邊

呼嘯遠方 合唱：

一個一個夢飛出了天窗 一次一次想穿梭舊時光 插上竹蜻蜓張開了翅膀 飛到任何想要去的地方 一個一個夢寫在日記上 一點一點靠近諾貝爾獎 只要你敢想就算沒到達理想

至少 有回憶珍藏 王俊凱（rap)： 未來是什么樣

心未眠夜未央 像鉆石一樣閃亮

oooh 站在逆風的方向 反而更大聲地唱 YOLO青春 就一次瘋狂

王源：

一個一個夢飛出了天窗

易烊千璽： 一次一次想穿梭舊時光

王俊凱： 插上竹蜻蜓張開了翅膀

合唱：

飛到任何想要去的地方 一個一個夢寫在日記上 一點一點靠近諾貝爾獎 只要你敢想就算沒到達理想

至少 有回憶珍藏 Yeah 大夢想家 YOLO青春 就一次瘋狂 一個一個夢飛出了天窗 一次一次想穿梭舊時光 插上竹蜻蜓張開了翅膀 飛到任何想要去的地方

一個一個夢寫在日記上 一點一點靠近諾貝爾獎 只要你敢想就算沒到達理想

至少 有回憶珍藏