第一篇：大學生相聲劇本--如此推銷

推銷

入場：

劉巖，郭瑋：在場的各位帥哥，靚妹，大家（晚上）好！

劉巖：哎！郭哥。。你說這人要是倒霉啊，怎么連放屁都砸腳后跟呢！兄弟我最近很不走運啊

郭瑋：怎么了這是，你不是一直要風得風要雨得雨來么？你這廝還有不走運的時候？

劉巖：哎，往事不堪回首啊（搖頭嘆息狀）。前陣子不是新生入學么，我就想給我們的小學弟們推銷點兒東西啥的，掙幾個錢，改善一下自己的生活，當然，也為我國的GDP做些貢獻嘛

郭瑋：那不是好事么，怎么整成現在這模樣啊？

劉巖：問題就是我推銷完產品后沒幾天，學弟們嚷嚷著非得要找我退貨，你說啊，就你認識的那個劉巖（大拇指自指），那裝在我兜里的錢能讓它再飛回去嘛（動作），哼，沒門兒！

郭瑋：嗯，你就整一個無賴么，地球人都知道。說吧，你小子又干了啥缺德事來吧？

劉巖：怎么說話呢，什么叫“又”啊，這次無非就是賣了幾箱酸酸乳還有幾瓶大寶么，怎么能叫缺德呢（要笑的奸商樣）郭瑋：吆！看來買賣不錯啊 劉巖：那是，我是天才嘛。郭瑋：（對觀眾小聲說：天生蠢材）劉巖：啊？什么（大聲詫異）

郭瑋：那，劉巖，方便透露一下成功秘訣嗎（諂媚狀）劉巖：哈哈!看在咱們“同居”這么長時間的份上。。。郭瑋：什么，什么，“同居”

劉巖：住在同一個宿舍，嘿嘿。既然你那么崇拜哥，那就讓你看看哥是怎么成為推銷天才的吧（非常自戀狀）

郭瑋：天才有像你這樣偷偷摸摸的么。。

劉巖：去！一邊玩去！還想不想聽我這天才的成功秘訣了？ 郭瑋；好好，您講（諂媚狀）。

劉巖：恩。這還差不多。（之前神氣狀，轉到眉飛色舞狀）這新生剛開學，我就花了兩天時間在一個宿舍樓門前蹲點，盯上了幾個面向非常老實的學弟 郭瑋：看你那架勢，這明擺著是要去坑學弟啊

劉巖：頭天晚上，我就帶了一箱酸酸乳，來到其中一人的宿舍，當！當！當！郭瑋：請進，請問你是？

劉巖：哦，（諂笑）哈哈！同學，我是你學哥。這不是你們剛入學么，人生地不熟的，做學哥的當然向你們伸以援手啊，看！我把附近最物美價廉的產品--超人酸酸乳給你帶來了哦

郭瑋：哦？名字貌似從前沒聽過啊

劉巖：沒聽過是正常的哈，因為這是只有在我們學校周圍才能買到的好東西，我告訴你，這超人酸酸乳可是不一般啊 郭瑋：哦？有啥不一般啊？

劉巖：那是相當的不一般，且來看我的廣告就知道了 郭瑋：還有廣告？ 劉巖：當然有了，你看！

甲：我是聞一多第二，寧二多 乙：哼哼！我是奧特曼 合：我們一直在喝超人酸酸乳 甲：喝超人酸酸乳，考清華大學！乙：喝超人酸酸乳，保衛地球！

郭瑋：你這是給娃娃看的吧，還保衛地球，直接去火星算了。。就這樣人家學弟就買你的酸酸乳了？不可能吧？

劉巖：這個啊，除了廣告里所說的特效外，我這產品里還混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！郭瑋：那?還能喝嗎？

劉巖：當然能喝啦！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶氣短、記憶力下降?.郭瑋：什么什么？

劉巖：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失?來來來，你也嘗嘗看，郭哥 郭瑋：呀，怎么漏啦？ 劉巖：啊?.這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦 郭瑋：天啊?.地板怎么腐蝕爛啦？

劉巖：那是濃硫酸了（無所謂狀）。現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不帶放的，而我們公司呢，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得還是不夠酸的話，這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

郭瑋：?.算了算了，我還想多活幾年，把幾個妹子呢。怪不得人家找你呢，沒出人命就是輕的！就這奶那小學弟竟然都買了？

劉巖：是啊，買了，我跟他說啊，他每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢 郭瑋：50？這么多？那酸酸乳多少錢呢? 劉巖：50塊啊！好東西。

郭瑋：感情希望工程都搬你家去了 劉巖：of course 郭瑋：

劉巖：我一看超人酸酸乳賣的很順利，趕緊去另外一個宿舍，好把我的護膚品也推銷出去。

郭瑋：這還想趁熱打鐵呢！劉巖：當當當！郭瑋：請進！

劉巖:我推門而入，里面有六七個學弟，同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈呢

郭瑋：這不明擺著騙人嗎，甭搭理他！劉巖：~誒~別走啊，怎么都走了啊？??? 郭瑋：走就對了，真當人家傻啊！

劉巖：我這問了一遭，沒一個人鳥我啊。這時整個宿舍只見角落里還有個學弟在床頭看書，我這一個箭步嗖的竄過去，抓住他手臂，哎呀！這位同學好認真、好刻苦、好勤奮啊，看看！連看書的樣子也這么帥氣、這么有型！郭瑋：停！大哥，請問你有什么事么？ 劉巖：嗯，學弟啊，需要護膚品嗎？ 郭瑋：嗨！一個大男人要什么護膚品呀？

劉巖：話不能這么說嘛，現在這年代，男女都平等了！我們男人?也要懂得關愛一下自己嘛！

郭瑋：你別瞎搞好不好？我不需要什么護膚品！

劉巖：這位學弟，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，再看看你滿臉的環形山，難道你就一點感覺都沒有么？ 郭瑋：這個。。

劉巖：這些問題都交給學哥我了，我這次帶的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的。

郭瑋：你說什么？更年期？

劉巖：哦－哦，我是說，像你這樣的大帥哥，一定有不少MM追吧！郭瑋：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞學哥說，我——我還沒有女朋友呢！劉巖：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，這么霸氣的肌肉，這么優美的線條——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！郭瑋：是史瓦辛格吧！

劉巖：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍的合體！郭瑋：還有合體這一說！

劉巖：我向你保證，只要你用了咱這個高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!郭瑋：我看看這高級護膚品來，哎？這不是大寶SOD蜜嗎？

劉巖：什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，其實這個也是有廣告的 郭瑋：別說又是那種兒童廣告！

劉巖：不是！我這廣告可是絕對現場版的，你看！郭瑋：在哪呢？ 劉巖：看咱這張臉！郭瑋：你？

劉巖：沒錯！十年來我一直在用至尊寶菠蘿菠蘿蜜，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住哦！

郭瑋：這個也叫廣告啊，你這臉是天生的吧？能有人信么？ 劉巖：不管你信不信，反正我信了。郭瑋：吆！這鐵路發言人都來了哈，行，那化妝品多少錢啊？ 劉巖：我看在我和學弟兄弟倆有緣，算他180了！郭瑋：這么貴啊！

劉巖：怎么會貴呢，我的產品可是經過ISO9001國際認證的，絕對保證質量！而且買一贈一，還免費贈予他一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！郭瑋：什么？婚姻介紹所？我怎么沒聽你說過呢

劉巖：哈哈，瞎編的么，我自己都沒脫光呢，哪有功夫給他忙活去 郭瑋：這不又是明擺的欺詐么

劉巖：那，我這也絕對是善意的謊言么，哈哈！

郭瑋：就這樣你180塊錢賣給人家學弟兩瓶大寶？嘿，還真對得起你這張臉！劉巖：兄弟我就是靠這兩個產品東跑西竄的掙了幾個錢 郭瑋：全是黑心錢么，這不！

劉巖：可是啊，好日子不長。。就在上周，我從學弟的宿舍剛出來，突然出現了兩只大手，兩手一扣就把我按在墻上 郭瑋：怎么回事啊，那是？

劉巖:我回頭一看，媽呀，是保安，當時我就暈了 郭瑋：終究是昧著良心了吧!劉巖:保安大哥在抓住我的同時，我在后悔啊，自己怎么會為了那區區幾個錢做了如此的事情啊，我錯了。郭瑋：還知道錯，孺子可教！

劉巖：這時，也有不少人圍了上來，這保安大哥邊教育著我，邊走到一旁，站了個軍姿，敬了個禮：濟大保安保平安，選保安，就選濟大保安！郭瑋：啊？保安也在推銷哪！（鞠躬）謝幕

第二篇：如此同學(相聲劇本)

如此同學

甲（龍彪）：大家好！我叫徐龍彪，我來自校園環境優美、教師優秀、學生好學的曹莊小學。乙（王峰）：大——大——家好！我叫——叫——王峰，也來自曹——曹——曹莊小學。我們倆是同學。甲：同學？哼！我才不和你是同學呢！乙：為——為——什么呢？

甲：你讓大家伙聽聽，你說起話來真是螞蟻拉大炮—— 乙：怎——怎么講？ 甲：費勁兒！乙：你是狗—— 甲：你才是狗呢！

乙：你是狗——狗眼看人低！別看我說話不利索，可我有絕活！甲：絕活？什么絕活？

乙：我——我——可是模——模仿高手。甲：說說你都會模仿啥？

乙：模仿啥？可以這樣說，天上飛的、地上跑的、水中游的我都會模仿。甲：那你模仿一個天上飛的吧！乙：聽著啊！“柔——咣——”（做拋物線動作）甲：這是啥呀？ 乙：哈哈——哈哈！（拍著龍彪肩膀）炸——炸彈！甲：炸彈就炸彈唄！你咋還拍我肩膀啊！乙：哈哈！一個炸彈過來，你就光榮了??

甲：我就知道你沒安啥好心！行了！別樂了！那你再模仿一個地上跑的吧！乙：你看——那兒來了一只——（模仿大猩猩）

甲：大猩猩！這也太小兒科了吧！我也會——（模仿大猩猩，其實是模仿猴子）——王峰，你怎么看？ 乙：我看啊，你這整個一個孫猴子！

甲：我可不當孫猴子，要不然就得上西天了！乙：那你就當這個吧——（模仿豬）

甲：豬八戒啊！我更不當了，又懶又饞，還笨蛋一個！乙：還有一個選擇——（模仿狗）甲：哎呦哎呦！我最害怕狗了！乙：（模仿狗見到熟悉的人時的樣子）

甲：哦，這才乖嘛！等著啊，等我把吃剩的雞骨頭給你啊！乙：我才不吃雞骨頭呢！甲：為啥？

乙：你難道沒聽說？現在禽流感盛行，地球人都知道，就你不知道！甲：（做沉思狀）怎么就我不知道呢？咦？不對，你說我不是人啊！（推搡王峰）乙：哈哈，剛才我就說你是狗，現在應驗了吧！甲：又讓你占了便宜！那你能模仿水里游的嗎？ 乙：能啊！你看——（模仿魚）甲：這是一條魚！

乙：不對！是一條美人魚！（做自我陶醉的動作）甲：哈哈，就你這還美人魚呢！我暈！（做暈倒動作）乙：你再看這個——（模仿烏龜）甲：這是啥？

乙：這都沒看出來？就是《西游記》中馱唐僧師徒四人過河，還把他們丟到河里的那個。甲：那是誰啊？我怎么不知道啊！（故作動腦筋思考）乙：哎！沒有文化害死人啊！就是背上有一個殼、長著四條腿、爬起來很慢的那個？ 甲：烏龜啊！

乙；對！王八——總算說對了！

甲：你怎么老是占我便宜。再這樣，我不和你玩兒了啊！乙：別介！別介！我改，我改還不行嗎？

甲：這還差不多！對了，你這些絕活沒有一樣是嘴皮子功夫。你要是能說一段順口溜、唱一首歌，我就服你了！

乙：這是小菜一碟兒！我先給你說一段順口溜，名叫《沈陽一游》。甲：好吧！大家都跟著他到沈陽旅旅游啊！乙：（說《沈陽一游》）

甲：哈哈！聽起來哪像結巴啊！請大家給點兒掌聲。乙：你知道我怎么到沈陽的嗎？

甲：開飛機？你有恐高癥；坐火車？你有“恐人癥”；坐輪船？你暈船?? 乙：嗨！我怎么這么倒霉啊！甲：難道你是開車去的？

乙：對啊！而且是酒后駕車去的呢！（唱《酒后駕車》）

甲：哇塞！你太牛了！不過，我還是要勸你，以后千萬不要酒后駕車了。不安全！乙：嗯！謝謝你的忠告！為了表示對你的感謝，再送你一份禮物。甲：（好奇）啥禮物？

乙：我在沈陽見到了《鄉村愛情》中的趙四，他教給了我一段舞蹈。甲：啥舞蹈？

乙：你看了就知道了——（跳《趙四江南style》）

甲：哈哈，趙四真時髦啊！看來你的沈陽一游收獲不小啊。

乙：這算啥。我還見到了草根歌手——旭日陽剛呢！他們教我唱了大家最熟悉的《春天里》，不過，我沒學好。

甲：行了，別賣關子了，快唱給大家聽吧！乙：唱不了！真唱不了！甲：為什么唱不了啊？ 乙：這個??這個?? 甲：這個什么啊？ 乙：沒有掌聲唱不了！

甲：哈哈，原來是這樣啊！請大家給他鼓鼓掌，羞臊羞臊他！乙：那我可就唱了啊！你千萬要撐住啊！甲：沒事兒！我可是百毒不侵啊！乙：（演唱改變后的《春天里》）

甲：你說過不拿我開涮的，怎么說話不算話啊！乙：哈哈！說話算話還是我的個性嗎？

甲：那倒是！不過，你讓我明白了一個道理。乙：嗯？什么道理？

甲：那就是，人不可貌相，海水不可斗量。誰說結巴的人沒有強項。我的同學王峰就是榜樣。乙：哈哈！現在認我是同學了啊！不過，還不算晚。等有一天，我出了名，我一定請你給我幫忙 甲：好啊！

乙：給我幫忙——提鞋！甲：啊？ 甲、乙：（后退、鞠躬）謝謝大家！

第三篇：相聲劇本 如此革新

【相聲】《如此革新》作者：傅

佳

曾

晉

武警海南總隊政治部文工團二0一0年十一月三十日甲：親愛的觀眾朋友們我想死你們啦。乙：親愛的觀眾朋友們我愛死你們啦。甲：為了表達心中的想念，我給觀眾朋友們敬個禮。乙：為了表達心中的思念，我給觀眾朋友們鞠個躬。甲：為了表達心中的掛念，我給觀眾朋友們作個揖。乙：你哪兒那么多的念啊，直接點兒，我給觀眾朋友們磕個頭。甲：太棒了，來，觀眾朋友們給他鼓鼓掌，磕仨響頭。乙：什么呀就磕頭，我說錯了，我是說給在場的觀眾們，道個福，您吉祥！甲：哎，知錯能改就是好同志，那咱們就給他一次機會。乙：謝謝觀眾朋友們啊，我愛死你們了。為了表達對你們的愛，今天我們倆就給大家說段相聲。甲：哎。乙：相聲是一門語言藝術。甲：對。乙：講究說學逗唱。甲：停！乙：怎么停了？甲：什么時代了，現在咱們“海南國際旅游島”的建設開展的轟轟烈烈，新觀念新思想層出不窮，你還在這什么語言的藝術，什么說學逗唱，自己說著沒勁，大伙也不愛聽。

第四篇：大學生相聲劇本

大學生相聲劇本

大學生相聲劇本--寢室捕鼠記

甲：昨天晚上

乙：出什么事了？

甲：在我們寢室

乙：四個男生，出不了事。

甲：還真出事了。

乙：怎么了？

甲：我們寢，來了一個客人。

乙：是誰的老鄉？

甲：不是。他來時，已經熄燈了。

乙：有要緊事，非晚上說不可。

甲：他還沒敲門。趁老四上廁所出去沒關門，遛進來的。

乙：人熟不講禮兒。

甲：沒人和他熟。

乙：那他就沒禮貌了。

甲：他進門以后，躡手躡腳往墻角黑影里一貓，一聲兒不吭。

乙：這是小偷哇！

甲：隨后他躡手躡腳爬上了桌子，抱住半塊面包就啃。

乙：鬧鬼了這是！

甲：邊啃面包還巴嗒嘴兒。

乙：越聽越慎地慌。

甲：吱吱吱（學耗子叫，做出耗子的動作）

乙：噢，耗子呀！

甲：我是寢室長，睡覺警覺。“耗子，開燈！耗子開燈！”

乙：耗子會開燈嗎？

甲：啪，燈亮了。

乙：誰開的？

甲：老四上廁所回來了。我們寢老四叫小浩，平常我們都叫他“浩子”。他一聽，我讓他開燈，開了燈。

乙：還真是“耗子”開了燈。

甲：郭浩別看年齡小，膽子可大了。一看桌上趴著一只大肥耗子，頓時怒從心頭起，惡向膽邊生。區區鼠輩膽敢闖我府邸。一聲怒吼！

乙：怎么吼的？

甲：嘿！耗子！快看！這玩意真有意思！（驚喜地喊）

乙：這是怒了，還是樂了？

甲：只見這只耗子，身體健壯，四肢修長，一身細細絨毛烏黑油亮，長長的尾巴飄灑身后。

乙：這哪是耗子？這是烏騅馬！

甲：往臉上看，獐頭鼠目，尖嘴猴腮，嘴角幾根稀稀落落的胡子，瞪著一對黑豆眼兒，鼠視眈眈！

乙：那叫虎視眈眈。

甲：它不是老鼠嗎？

乙：對，鼠視眈眈。別看了，快打死它。

甲：我正要打，寢室老二發話了。

乙：他說什么了？

甲：老大，先別打。人家大老遠來了，咱也沒啥好招待的。（對耗子）嘿，哥們兒，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那兒還有半杯牛奶，我喝剩下的。別客氣，吃吧。那還有半袋榨菜。。。

乙：嚯，還算豐盛。全擺在桌上了。

甲：你別惡心了。著打！我抓起一本書就扔過去了。就聽著，咣鐺嘩啦夸嚓撲通咚咚咚。。。

乙：這是什么動靜？

甲：出大事了。我簡單跟你說。我們桌子上擺了很多東西。

乙：都有什么？

甲：十三個水杯，一只筆筒，一瓶墨汁，一個飯盒，一個熱水瓶，靠邊還放著個臉盆，還有。。。

乙：等會兒，臉盆也放在桌上？

甲：老三晾上衣服，隨手擱那兒。光顧著玩反恐，給忘了。

乙：你扔書打著什么了？好范文版權所有

甲：不歪不斜正打在熱水瓶上。熱水瓶咣當一倒，夸嚓碰翻了臉盆。臉盆掉到地上，熱水瓶里的水咚咚咚正好倒在臉盆里。

乙：熱水瓶還沒蓋蓋兒？

甲：老二沖完牛奶忘了蓋上了。

乙：那耗子呢？

甲：耗子發覺情況不妙，一個“餓鼠撲食”撞倒了筆筒。筆筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出來。

乙：墨汁也沒蓋蓋兒，把桌子弄臟了吧？

甲：沒有。墨水瓶瓶口正好擔在飯盒上，墨汁全倒進了飯盒里。

乙：正好，飯盒也沒蓋蓋兒。

甲：老二吃剩下半盒小米粥，全變成黑米粥了。

乙：老二吃什么都留點。那耗子呢？

甲：它一個“耗子大擺頭”，甩開了身上的毛筆，沖過一堆一堆的雜物，縱身一躍跳下桌來。

乙：這簡直就是“飛天神鼠”！

甲：就聽撲通，它掉進臉盆里了。

乙：燙死了吧？

甲：水根本就不熱，耗子三撲通兩撲通幾下“鼠刨”又爬上來了。

乙：那叫“狗刨”。噢，對了，它是鼠。

甲：耗子爬上來，抖了抖身上的水，伸伸懶腰。

乙：這個熱水澡洗得還挺舒服。接著打它。

甲：這回不等我打。它滋溜藏起來了。

乙：藏哪去了？

甲：在我們寢室墻角有一堆垃圾。這耗子鉆垃圾堆了。

乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你這當寢室長的也不拎下去？

甲：憑什么啊？他們都不掃。。。寢室長，我欠他們的？！

乙：現在大敵當前，該動動這堆垃圾了。

甲：別忙。毛主席說：不打無準備之仗。我們先商量商量。哥四個穿衣下床，召開了“307捕鼠方案研討會“。

乙：共商“捕鼠大計“。

甲：我是老大，拿主意吧。同志們——我們，現在的任務是——上床睡覺。明天，我去買個老鼠夾子來，夾它。

乙：上哪兒買老鼠夾子去？

甲：到百貨商店、倉儲超市、購物廣場，這么大的××（城市名）買不著老鼠夾子？

乙：到商店，你問人家售貨員，小姐，有夾子嗎？人家說，夾文件還是夾衣服？“我夾老鼠。像話嗎？再說，買

夾子也是明天的事兒，今晚這個耗子上躥下跳，能睡得安生嗎？

甲：他們也這么說。這一方案不能實施。老二出了個主意，咱們買點耗子藥，拌上我的面包，毒死它！

乙：還提那塊面包吶！這耗子，就是你那塊面包給招來的。這耗子吃了毒藥，當下死不了。見縫就鉆，指不定死在哪個犄角旮旯、邊邊角角的，你就找去吧。

甲：“藥物滅鼠法”也不行。還是老三頭腦靈活，說話有根有據。

乙：它說啥了？

甲：你們怎么這么笨呢？買什么老鼠夾子、老鼠藥啊，花錢效果還不好。我們要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建議，使用“器械滅鼠法”。

乙：具體說說。

甲：《從百草園到三味書屋》看過沒有？魯迅小時侯是怎樣捕鳥的？

乙：一語驚醒夢中人。

甲：大伙開始布置。我奉獻出臉盆，用老三的鞋拔子支在室當中。鞋拔子上栓上老四的背包帶兒。老二把那半塊面包擱在盆口下面。萬事俱備。

乙：老鼠來沒來？

甲：等了半個小時，老鼠沒來。我說，兄弟們先睡覺吧。咱們睡著了，老鼠來吃這半塊面包。咱們睡醒了，它正吃呢，或在臉盆下面睡著了。咱們把繩一拉，給它扣那兒就完了。

乙：耗子還等著你來扣啊，這不是傻耗子嗎？

甲：大家也說，不行，有福同享，有難同當。耗子抓不著，誰也不睡覺。

乙：患難見真情。

甲：寢室從來沒有這么團結過。我一看，“器械滅鼠”見效太慢。老四，你出個主意？

乙：老四說什么？

甲：“殺它干嗎？這么殘忍！不就是一只耗子嗎？咱們寢室當寵物養著得了！”

乙：也行，現在寵物熱養什么都有。

甲：行什么呀？這耗子在這兒吃住不愁，安家落戶。再把它女朋友帶來，生殖繁衍，子子孫孫無窮盡也。后患無窮啊！

乙：耗子的女朋友？能帶進來嗎？

甲：男生寢室樓門廳里有“女生止步”的牌子，還有個阿姨天天盯著。平常女生有啥事兒，說死說活不讓進。可耗子不打招呼，堂而皇之就能進來，你信不信？

乙：這還真有可能。

甲：正說著，就見這耗子從垃圾堆里鉆出來，嗖，鉆床底下去了。

乙：速度之快如天馬行空。

甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下來了個秋風掃落葉。

乙：掃出來沒？

甲：耗子沒掃著，掃出十幾雙臟襪子。“我說這幾天總是頭暈。”

乙：襪子熏的。

甲：“兄弟們，認自己的襪子。還穿的，收起來，不穿的，扔出去。別往床下塞。”大伙七手八腳認自己的襪子。老四有一只襪子配不上對兒，還有一只無人認領。

乙：那不就是他的嗎？

甲：老四拎著這只襪子也犯嘀咕：這有點像我的，也不像。我的襪子上三個洞，這怎么只有兩個洞？一會兒，他明白了。

乙：怎么回事？

甲：那個小洞，被那個大洞兼并了！

乙：嗨！襪子認完了，耗子找到沒？

甲：老三又掄掃帚往另一個床下來了個“滄海橫流”。

乙：又掃出什么東西來了

甲：掃出來二十多好范文版權所有只鞋。有皮鞋、膠鞋、涼鞋、運動鞋全都灰頭垢面。

乙：簡直是出土文物。那耗子藏哪兒了？

甲：那只耗子從一只鞋里鉆出來，靈巧地躲過眾人地追打，順著暖氣管上了窗臺。

乙：狗急了跳墻，鼠急了跳窗。

甲：我們各持家把事兒，向窗臺圍攻。

乙：宜將剩勇追窮寇。

甲：耗子一看沒退路了。鼠眼一閉，鼠牙一咬，跳下去了。

乙：你們住幾樓？

甲：三樓。

乙：耗子一定摔死了吧？

甲：沒有。它正好掉在我們陽臺下那日積月累的垃圾堆上，安然無恙。

乙：便宜了這只耗子。

甲：它活著出去再好不過了。

乙：你還希望它再來呀？

甲：它應該常來。

乙：為什么？

甲：這不是普通的耗子，完全是“衛生檢察員”啊！

乙：嗨！

第五篇：大學生相聲劇本

和諧校園文明行

甲：哎，xx啊！你有沒有發現我們學校進來有了大變化？

乙：什么變化啊？

甲：（拍拍胸脯 踮踮腳）

乙：到底什么啊？

甲：我長高了

乙：咳，我以為什么呢！在說你長高了和我們學校有什么關系啊！

甲：那當然了，沒有滁州學院我能長高嗎

乙：噢，那到也是。

甲：今年我們滁院將要迎來60年大壽。

乙：真的啊？我說我怎么覺得現在我們的校園變得越來越和諧，越來越文明。

甲：是啊！迎接大壽創建和諧文明校園給我們帶來了不少好處。

乙：可不是嘛！路越來越窄了。

甲：來來來，你說清楚點，什么東東啊！

乙：把你的IP、IQ、IC卡統統告訴我密碼。You brain have two parts ,one is left another isright.The right have nothing left ,The left have nothing right.甲：賣弄什么呀！說明白點啊！

乙：這不是迎校慶、創和諧嗎？大伙忙著提高素質，提高能力啊！

甲：是啊!

乙：閱覽室、圖書館是人山人海，人擠人，人壓人，人落人，人堆人。

甲：呵！做人餅（郭德綱腔調）

乙：也差不多，反正就是你前腳尖碰前面人的后腳跟，兩邊人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子疊大膀子。

甲：停！停！停！我怎么覺得像是販賣黑奴啊，就算不是，至少也是菜市場啊！乙：什么話啊！菜市場有捧著書買菜的嗎？黑奴有是大學生的嗎？

甲；沒有。

乙：有不出聲買菜的人嗎？？有不反抗的黑奴嗎？？

甲：這個真沒有（小沈陽腔調）。有的話那也是啞巴。

乙：就是啊！閱覽室擠的那么多人，路寬了才怪呢？

甲：這創建文明和諧校園，自修室里兩兩的也多了。

乙：可不是，以前戀愛是逛街，看電影，現在都談到教室了。

甲：哪啊？人家那叫男女搭配學習不累！人家要雙雙考研去！

乙： 真的假的啊？雙雙考研去？你認為考研是容易的事嗎？現在我終于知道水牛為什么會在天上飛，原來是他（注重）在地上吹！

甲：喂喂喂，你說什么啊？誰在吹了啊？（想動手）

乙：記好啦！我們要的是和諧的校園

甲：難道你覺得我不和諧嗎？

乙：文明的校園

甲：難道你覺得我會說粗話臟話嗎？

乙：可愛的校園

甲：難道我還不夠可愛嗎？

乙： 行了，我真服了你了，為了表達一下 我的心情我決定用一首歌來傾訴一下！甲：觀眾朋友們啊！一會大家多來點掌聲啊！

乙：創建文明和諧校園，別人怎么做我不管，只要你也一樣地堅持。

我相信文明和諧永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直堅定相信自己，愿我們一起共同努力，我們都需要勇氣，來面對種種阻力，理念瞬變，我能堅定地創建和諧校園，創建文明校園

甲：不錯嘛，看來還有兩把刷子啊！

乙：那當然

甲：抄家伙，這個還是今天剛買的，還不會使呢！（偷笑）

乙：我靠！看來還像個什么事啊！厲害！看看她能怎么弄！！！

甲：看看這個是什么？（拿出竹板）

乙：不就是兩片竹片嗎！還得意啥啊？

甲：不對！是兩個竹片加根紅頭繩！呵呵

乙：得了吧，你還是趕快開始吧！人家觀眾都等急了

甲：咱說一個道一個，今天說點嘛？哀，我今天說點嘛？

乙：看來是個裝相的，我看你啊，你要是不會說就下去吧，別在這丟人了！

甲：干嗎啊你！門縫里看人把人看扁了！咱橫40，豎60，乘起來是2400！

乙：哎呀，你道是說啊，別磨蹭了，咱們大家還等著呢！

甲：好嘞，我這就說創建和諧校園就是好人人生活少不了。路變寬，閱覽室里去買菜。乙：什么啊？誰去哪買菜了啊？

甲：閱覽室里去學習，學天文看星星，學地理看地球。

乙：那么大的家伙，看得全嘛。

甲：我說話你再亂插，我就抽你！

乙：得了，你說吧，我聽著呢（我們大家也聽著呢，哈哈）

甲：好嘞，聽我慢慢說給你聽，咱門滁州學院，新人新貌新氣象！三月春風吹滿地學院內外忙得急，嘿！忙得急 為了和諧校園文明行

乙：是的，有這回事！此言不假！

甲：現在啊！那個，那個，各個系科都忙活了。搞征文，辦演講，上電太播節目，入小學做宣傳，嘿各種活動多又多。活動多她費用也多，這些費用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？

甲：去拉贊助啊！

乙：感情你是拉贊助的啊，又一個騙錢的甲：是啊，拉贊助怎么了？哎喲，我忘了想大家介紹我自己了！我是****

乙：你現在就想拉贊助啊？

甲：你別和我打鬧啊，我還沒說完呢！“跟我走吧。去拉贊助吧，夢已經醒來，永不會害怕，這所有的一切只為拉一點贊助，你快給點贊助吧！

乙：停停停，我相信在我們院黨委領導下，我們的校園會更加和諧，更加文明，60歲的校

園會更加美好！

甲：聽——旅客朋友們請注意：開往滁州學院的415次和諧校園文明號列車，就要出發，請趕快來買票。來來來，大家趕快來買票，我這兒謝絕還價，兩元一張，不貴不貴，快來買啊，過了這個村可就沒這個店了。

乙：來來來，把錢給我，我這兒給你們打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷進行）甲：哎？我就納悶了，怎么沒人來買票啊？

乙：100，200，~~~~~~~~~~~

甲：咦？我的錢怎么被她給掙去了啊？哎，別跑，把我的錢拿來！！

乙：~~~~~~~~~~~~~~~~~

甲：別跑啊，還沒謝幕呢!