第一篇：我真想過春節 崔涵

我真想過春節

東平縣第三實驗小學六年級四班 崔涵

有的人想元宵節，因為可以吃湯圓，看花燈；有的人想過植樹節，因為可以為環保作一份貢獻；有人的想過端午節，因為既吃香甜的粽子，又可以賽龍舟；有的人想過國慶節，因為這是祖**親的生日??而我則和大家不同，我想過春節。

過春節，可以吃到好多好吃的。飯桌上擺滿了菜肴，一陣陣的香氣撲面而來，把人的口水都勾出來了。種類就不用說了，雞鴨魚肉、青菜還有下酒菜和炸丸子??在春節是一定少不了的食物就是水較。你看大人們把一個個白花花、胖嘟嘟的水較下進鍋里，它們立即從小孩子變成了白天鵝，在鍋里游來游去。水餃煮熟了，香氣撲鼻。在拜年的時候也少不了好吃的有糖、瓜子和橘子。

過春節既可以吃到好吃的，又可以收到長輩們給的壓歲錢。在拜年的時候，你只要對長輩說一些甜言蜜語，和他們談心，長輩們一高興，你會看到長輩把一張張地錢塞進你的口袋里，這樣一圈下來，你的口袋就變得鼓鼓的。

過春節一定不要忘記看春晚，在春晚里不僅可以一堵明星的風采，還可以看到豐富多彩的節目，如今年的春晚是由鳳凰傳奇的一首歌曲開始的，里面的內容有搞笑喜人的小品，神奇迷幻的魔術，優美動聽的歌曲，驚心動魄的雜技表演。其中王力宏的《十二生肖》非常好聽。就像小品中郝健的一句話都 已經成了現在的流行語言：打敗你的不是天真，而是“無鞋”。正當我沉浸在這春晚的節目中，十二點的鐘聲敲響了，我拿出了煙花，把它點著，天空一下子變的五彩繽紛，爸爸拿出一掛爆竹在院子里點燃。結束了塵舊的一年，又開始了新的生活。

春節，我國的傳統節日，流傳幾百年的習俗，我們也不應該忘記這古老的節日，就是我最想過春節的主要原因。

第二篇：我真想過春節 姜圣哲

我真想過春節

六年級四班 姜圣哲 在一年中，有許多歡樂有趣的節日。有的人喜歡勞動節，因為它是世界的節日；有的人喜歡國慶節，因為它是國家的生日；有的人喜歡兒童節，因為它是孩子們的節日??

我和大家不一樣，我最喜歡的節日，是一年中的第一個節日——春節。

我喜歡春節的原因主要有三個：

一是家里的大人們都忙于購置年貨，沒有空來管我們這些小孩子，我們就可以瘋玩了。

二是可以看到“春節聯歡晚會”了。這可是一年之中收視率最高的節目了，幾乎有電視的家家戶戶都在看。這里面有演小品的，有說相聲的，有表演藝術節目的，還有唱歌的??我們能夠在這里享受快樂，此外，我們還可以在這里目睹一些明星大腕的風采。

我第一次看春節聯歡晚會，是在我八歲那年。爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔叔嬸嬸他們都在給祖先上供，沒有人來管我，我便打開電視，獨自看了起來。

那時候，電視上正好播放著春節聯歡晚會，我這一看，便入了迷。就連在吃年夜飯的時候，我也在目不轉睛的盯著電視，一邊吃一邊看，把菜都塞進鼻子里去了。從此，每逢過年的時候，我都要去看春節聯歡晚會，從頭看到尾。想必許多小朋友也跟我一樣吧？ 第三點是最最重要的一點，那就是——跟隨著大人們去拜年，可以收到許多壓歲錢。在去年的時候，爺爺帶我去親戚朋友家拜年，我得到了許多壓歲錢，我數了數，大約七百塊錢，我十分興奮。

可擔憂，也隨著興奮而來了：每逢過年，我都會得到許多壓歲錢，可過不了幾天，這些錢就會被爸爸媽媽“搶”走，看來今年也逃不過被“搶”的命運。

爺爺見了我愁眉苦臉的樣子，便問我事情的緣由。爺爺聽了我的描述后，沉思了一會兒，說：“你到了家后，就哭喪著臉說沒有得到壓歲錢。我呢，就在一旁給你作證，這樣一來，他們就不會為難你了吧?”到了家后，我照爺爺講的做了，爸爸媽媽果然沒有為難我。

雖然收到的壓歲錢一年比一年少了，可是，我仍然十分喜歡純潔，因為它帶給了我們無窮的快樂！

現在，我真想過春節呀！

第三篇：我想過的大學生活作文800字

我想過的大學生活作文800字

在學習、工作乃至生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編收集整理的我想過的大學生活作文800字，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

十幾載的寒窗苦讀，夜以繼日的用心積累，從未放棄的苦苦奮斗，為的，就是能進入自己理想的大學。我們一路走來，眼見那美麗的象牙塔離我們越來越近，甚至已經能夠若隱若現地看到大學里豐富多彩的生活，這一切怎能不令我心馳神往。

初中時，我就曾在老師的帶領下去過北大，彼時年紀輕輕的我們，雖還不能完全明白大學之于我們的意義，但看著路邊抱著書本安靜走過的哥哥姐姐，感受著學院中那種寧靜祥和的氣氛，心中暗暗喜歡上了這樣儒雅大氣的文化氣息。

高中時，跟隨學校的學訪團去了哈佛，不曾忘記的是懷著怎樣激動與崇敬的心情進入這所世界名校，又是怎樣為她的魅力所折服。我們與即將入學的新生攀談，肆意歡笑，我們看著校園里敲著鼓唱著歌的游行隊伍，激情澎湃，恍然發覺原來優秀的人并不一定是沉默的，他們也可以熱情張揚，甚至比其他的人更有熱血。

于是，我的心中有了目標，有了想過的大學生活的模樣。那是什么樣子呢？

首先，我認為最重要的是在大學生活中不斷充實自己。我會盡力學好自己的專業，在絲毫不懈怠的狀態下認真充實自己的專業知識，并不斷培養自己各方面的'應變能力，因為我深知，唯有這樣才能夠在將來走上社會后，憑借自己的力量撐起一片天空。同時我也不忘學一件樂器，參加幾個感興趣的社團，在煩躁的時候讓自己平靜下來，盡享生活之美。適時的放松自己，放空心情——在安靜的午后從圖書館里借了書出來，坐在碧水藍天的湖邊看書的場景亦是我無數次企盼的。

說到大學生活，自然少不了談到身邊的人，而我最希望與之共同學習、共同生活的，也一定是一群生動而精彩的人。他們光彩、有個性，是會為了夢想而不顧一切奮斗，卻也不忘活得瀟灑愉快的，有旺盛生命力的人。正是因了身邊人的優秀，自己才會擁有更持久并且強勁的動力向上攀登，讓自己變得更優秀，不斷完善自我，實現人生的價值。

大學生活是我們現在的目標，也是去往未來的一個通道，我們既要積極憧憬，又要好好把握，按照所想的去生活，盡力活出最精彩的自我，這便是我想要的大學生活。

第四篇：我曾這樣想過滿分作文

我曾這樣想過滿分作文

每個人都會有許多想法，每個人都是由源頭、是由一件事而所感觸的。

“一位老人在路上摔倒，一個小伙子扶他，卻反遭老人的誣陷，老人要求其賠償，說他把自己弄倒，小伙子百口莫辯，而眾人又紛紛同情這個老人，紛紛指責小伙子欺負老人。不管小伙子怎么解釋都不聽，小伙子只好賠償，老人得到500元正要走，小伙子的朋友上來說這附近有攝像頭，我們可以去看一下，老人自知理虧，使用各種理由要走。突然，小伙子說算了，不要管了。”

這篇報道使我感到不舒服，如果我看到一個老人倒在面前，我一定會幫助他的，但如果我遇到報道里的情況，我會怎么做又應該怎么做，這樣的事會使多少樂于助人的熱情降低呢自此，我幫助他人開始有了一些不相信他人的感覺。

我去上街時，看見了一人騎一輛自行車徑直向人馳來，自行車上的那人兩手放開車把手，正在做飛的動作，頭總往后看，不看前面，他正好從我旁邊飛馳而過，而我看著他從我旁邊飛馳而撞的那個人，那個人被撞出血來了，如果我當時把手抬起來就可以攔住他了，而我沒有，那個人受傷了，我口袋里有紙，我想去幫助他的，但我沒有，我怕他心情不好拿我開刀而那個騎自行車的人，也掉了下來，但他馬上騎自行車走了，因為怕承擔責任。我的心里很是自責，我可以攔下他，但我怕他說我為什么攔住他，而我沒有理由攔住他，因為……他沒有撞倒人，為什么幫助別人需要那么多理由，為什么幫助別人后，自己反倒麻煩多

人的思緒有許多，有許多想過而又未做，當他人做時，只能后悔了，那些曾經這樣想過而并未做過的事，只能成為回憶了!

如果像報道里所說的，如果你摔倒了或是……那么會有多少人會幫助你，我曾這樣想過!

第五篇：我只是沒有能力,過我不想過的生活。

我只是沒有能力，過我不想過的生活。

【

1、哪有，我又不是光著屁股走出辦公室的。】

辭職一周年

一年前，當朋友知道我離職，大吃一驚，說：“你裸辭？真有勇氣！”當時我不懂這個詞的意思，自傲起來，哪有，我又不是光著屁股走出辦公室的。”

我采訪過的Jean,三十二歲那年可口可樂身居高位，堅定離職，他說走出中信泰富的那一剎那，抬頭看天，感覺好爛，突然自由了，終于可以關照一下自己的身體。老公和小孩給了最大程度的支持，他用了一年的時間，什么都不做，只是在家里調養。之后，用存款開了一家服裝店，越做越大，手頭寬裕，雇了些店員，輕輕松松又開了一家咖啡店，開心是做做拿手私房菜。

和她不一樣，離職那天，當我走出靜安寺上海商城西峰，平靜地好像只是出門散個步，還是要回來的。深深吸了口氣，想找些情緒上的Drama，卻隱隱聽到一句淡定的內心獨白，“現在新的工作開始了。”所以，我并不是裸辭，我只是從一個項目轉了到另一個。最近有個老朋友辭職，意氣風發，和我說了諸多未來的燦爛計劃。我想起來，一年前的我，絕對沒有意氣風發，倒是有點腳步沉重。現在也未必意氣風發，以至于動筆想寫點成為無業人員（或高雅些，自由職業者）得一周年心得，心情詭異。我并不想宣揚“離職is the best decision I’ve ever made ”,也不愿意否認“繼續工作下去，也許同樣會收獲很多。”

我羨慕海明威，只要有靈感，接連幾天幾夜，啪啪啪，對著打字機一頓激情敲打，叼著煙，往肚里灌幾口烈酒，心里想的都在手指上面。以此狀態，我也用寫作來判斷一件事的感情程度。“辭職一周年”這個話題，手指在機械鍵盤上，不再動了。

是一周年這個時間不夠有意義嗎？的確也是，我在中國走了一圈，尚未走完；要見的采訪者，單子依然很長；資金足夠，因為出版社的版稅、網店賣簽名贈言書、及網絡集資，反而是有增無減。項目菜進行一半，總結不出個三五心得，唯有一個大概感受：我過上了我想要的生活，閱讀、寫作、生活在不同城市、和陌生人聊天。

【

2、太瘋狂了，這不是見網友嗎？而且一件就是幾百個。】 如果一定要說一個時間節點，那就兩年前吧，兩年整前，我從歐洲飛回國內，放棄長期工作簽證，為了出版第一本書，為了從此走上作家的路。

剛巧前些日子去看話劇，下了地鐵一路走過去，才發現那是兩年前來過的地方，緊挨著話劇的樓，就是我曾經找過的出版社，對，兩年前，我剛回國，才真的是意氣風發呢！捧著一大摞書稿，跑到陌生的編輯面前毛遂自薦，信誓旦旦，“我一定要當一個作家，從小就喜歡寫文章，我知道我會成為一個很厲害的作家。”

聽我說完，中年人禮貌地憋著笑，把稿子接過去。他說可以看看，過些日子給答復。后來，答復是積極的，合同開始籌備，我準備歡天喜地過大年，自己的書和心儀的作家并排放在一起，指日可待。卻不料想，緊接著的第二天，編輯突然來電，要將選題給一個自費出書、并且資源雄厚的女生。

捧著電話，眼淚嘩嘩流，剛巧爸媽下班回家，看見這一幕，爸爸說他幫我問問朋友，有沒有認識出版社的。我媽只說：“沒事，想吃什么？給你做你喜歡的菜。”當夜，抹著眼淚把這件事寫進博客里。當時的我，根本沒想到這件事是我人生至今為止，最終演的轉角。如果沒有信心挫敗，就不會過年一個人關在房間里，投簡歷找工作，居然去了夢想中的工作；也如果沒有哪一篇博客，就不可能當觀眾一年之后，我開始懷疑新聞，想著自己能做什么，發現手里正好有一個可以做項目，也就是現在的交換夢想。

兩年前，那個捧著一堆書稿去見編輯的小女孩，傻里傻氣空有一肚子勇氣，剛畢業半年，在網上寫了一年文章，勉強算是給自己搭建了一個小舞臺。那時候，我不會相信兩年以后，我會是現在摸樣：寫作成為我的職業，出版了四本書，得到了夢想的職位，而后辭職做自己這個不靠譜的項目，居然撐到了現在，見了六百多個網友。時間再回到兩年前，當時的我將出書圍城的是寫在博客里，收到很多網友的安慰，干脆讓我自己印書，他們掏錢買。這是有個女孩寫信給我，知道我喜歡紅色，喜歡連衣裙，她讀數學系，但其實她想當一個服裝設計師，她做了人生第一條裙子，想和我換書，因為夢想太珍貴，她不知道要用多少錢買，就干脆來一個夢想的半成品交換；接著，一個學醫的男孩寫信給我，他說：嘉倩，學醫很苦，還要很多年，我要成為一個會對病人笑、耐心解釋病情的好醫生，我想用將來第一件白大褂和你交換；還有一個女孩，從小在山區長大，大學畢業后回到山區里教書，她想用兩個班級72個孩子關于未來的蠟筆畫，和我換兩本書......一下子，我收到了一百多個人的夢想，于是我起名為“交換夢想”，可是，當我受到越來越多的交換邀請時，現實的執行讓我退宿了，是不是就郵寄彼此的夢想半成品就行了呢？那可是一大筆郵寄費用，而且就兩個人交換一下，有什么用嗎？見面，親自交換吧？誒！想什么呢，太瘋狂了，這不是見網友嗎？而且一件就是幾百個，我是不是瘋了？

而在工作一年后，當我開始懷疑新聞意義，開始重新解構。新聞不應該只是吸引眼球，而是一種事實，我們只有一雙眼睛，看到眼前一種生活，可新聞卻讓我們看到存在的同時發生的不一樣的故事。通過一個記憶力好，不撒謊，會描寫細微細節讓你臨如其境的人，也就是記者，去透過許多雙別人的眼睛看見這個世界。

我問了幾個記者資深記者，“是不是當記者，去一個很大傳媒集團做，就可以了呢？”他們紛紛否認，現在很多新聞都是過場而已，除非你自己做獨立的長期調查采訪項目，不然都做不深的，但獨立項目很難做，往往沒有人給你錢，而且你要有時間。當我一籌莫展的時候，我想起來，我當年覺得很瘋狂的“見網友”。。。

【

3、“這輩子我只做一件事，那就是為自己做決定。”】

我的時間觀念很弱，因為我總感受到它的狡猾，有時候，一些生命很重要的時刻像被調成了慢動作弄播放，天長地久可在腦海中，歷久彌新；還有的時候，日子過著過著，喜怒哀樂成為一瞬表情，只剩退去后的惘然。

到最后居然忘記了到底在熬什么，竟發現自己還享受其中，到 最后居然忘記了到底在痛苦什么，竟發現自己早已習慣。譬如某人的死亡，哭喊著沒有你我要怎么辦，哭累了，睡著了，后來上班下班吃飯洗澡，發現沒有了那個人，日子還是沒有差別。在北京采訪時，我在甜點店遇到一個有趣的山西老太，算是碰到的年齡最大的“北漂”了，還在如此滿是年輕人的小清新店里，我問她，沒人勸告你什么嗎？不覺得自己突兀么？不會想要回家過安定生活，被孩子養著么她只說了一句話，讓我呆了三秒鐘，“這輩子我只做一 件事，那就是為自己做決定。”

為自己做了一輩子的決定。我看了看我的人生，也對比那些采訪過的人，我發現，我的確也是一直在為自己的人生做決定，雖然我無法像山西老太那樣霸氣，我是在乎別人想法的。自己決定高考后去澳門，自己決定學習酒店管理這個專業，得到獎學金去歐洲交換，卻自己決定放棄這個機會，休學直接去歐洲念書，自己決定畢業后留下來工作，自己決定回國出書成為作家，自己決定去廣州工作，自己決定半年后調回上海的部門，自己決定哪怕家里要和我斷絕關系也堅定離職，自己決定將交換夢想成為獨立項目。

昨晚和史神仙一起去大桶大按腳，他是除了舒國治之外，我遇到最像神仙的人，把很多事看得很淡，不腹黑也不雞湯，實事求是。譬如，很多人不離職，是恐慌日子過不下去，可情況不適用于他，存了筆錢，已然足夠生活一段日子，而且過得還不錯，大魚大肉，很多人不離職，是怕以后找不到工作，可情況不適用于他，學歷有 資歷有技術有，不時還有項目主動找他，而很多人離職后的旅行，以為就此人生上了一個檔次，伴隨著所做的事雞犬升天，可情況依舊不適用于他，他在離職八個月后，重新開始了一份工作，且這兒個月，他除了云游四海，也去過山里跟著師傅打坐。

他說，“我們只有讓每一個當下來決定當下，才會真正快樂，其實許多人為什么痛苦，是因為想太多未來。”這句話，暗藏玄機。我回憶在過去采訪到的那些自稱痛苦的人，這段話，似乎是把鑰匙，一并解開他們的苦惱。

家鄉深圳的吳同學，看起來就像個“頭頂烏云的男人”。飛越整個中國，在哈爾濱讀大學，第四年即將畢業。剛開始采訪不久，他就問了我一句，“嘉倩，你見過那種抑郁的人嗎？很抑郁，想要去死的那種？”他在一個周圍人都羨慕的公司實習，同時實習的其他人，清一色來自清華北大。很快，他發現所謂的工作，也不過是翻譯資料，或者大部分時間，站在復印機前聽機器運作的聲音。“我覺得非常可笑，夜晚我們有大巴車接送，我總在想，這一車子的優秀人才，就這樣被浪費了。年薪300萬老總，我看著他，我不想要那樣的生活。工作讓我太失望了，哪怕你讓我去死，只要那份工作有意義、值得，我就愿意去做。我不害怕死，我可以去死，但是一想到這世界沒有一份有價值的工作，我就害怕得要死。”他的抑郁不止如此。他曾用幾年時間追個女孩，追的時候很認真，追到了，他就放棄了，他感到對一切事情的失望，已不再有能力正常經營一段感情。“從頭到尾，我就沒愛上自己。一個連自己都沒愛上的人，如何有能力去愛別人?我沒有把自己心弄好。我很空虛，很害怕事情做成了之后，然后就空虛，不知道該怎么做了。”他絕望地說，“你接觸過抑郁的人嗎？我晚上一直睡不著，再累，躺在床上反正怎么也睡不著。想到未來，我就很害怕，我覺得我是那種30歲醒來，看著身邊睡著的女人、想到白天要去上班的公司，就覺得一切沒有意義，會站在窗口縱身一躍的那種人。” 【

4、讓每一個當下來決定當下】

史神仙和我一起坐火車去北京的路上，解釋過諸多佛教知識，讓我暈頭轉向的五道輪回，我僅知一個佛教理念：放下我執。來源于一個喜歡的作家，他去了印度修行，其中一個項目為盯著死人看，做到心無念想、無動于衷，他說，“放下我執”的最高境界，就是有一天當面對最親之人、以及自己的死，也都能做到心無念想、無 動于衷。

“讓每一個當下來決定當下”，即是“放下我執”的一種。我們大喊carpe diem活在當下，聽起來容易，呼吸一口，誰不是由著自己來的昵？我想，為什么吳同學抑郁，很大原因就在于他想太多未來，就像很多人的痛苦，被別人的價值觀綁架，痛苦煎熬地為了一個目標努力，最后沒得到的人依然痛苦，得到的人，雖然被周圍人羨慕，在短暫的虛榮之后，夜深人靜只感到一陣空虛，得到的東西并不是自己想要的，于是更加痛苦。

阿輝在澳洲七年，精算專業，還有兩年博士畢業。我們坐在黃浦江畔，冬夜，對面的燈已暗，就像他嘴里說的未來，“你問我有什么夢想，其實我很迷茫，我到現在還不知道自己到底喜歡做什么。我只能知道我現在最喜歡什么，我不能確定以后，甚至下一秒會不會繼續喜歡。當年我們高中一起做校刊，我很喜歡，高考失利，去 澳洲選了精算專業，我很喜歡，一直讀到博士，空了就釣魚、攝影，日子像退休，我也很喜歡。不過，雖然迷茫，但我也沒覺什么難過的．”如果以每個當下來決定當下，阿輝其實過得很不錯，并不需要迷茫。那就好像，十歲時候寫的文章，現在看自然是幼稚的，可在當時，你寫下了十歲最好的水平，那就不需要為了將來重讀時的稚嫩感而憂傷，這是很徒勞的。人不可能踏進兩條一橫一樣的河流，每個時間看同一件事，一定會有不同感慨。李安說起拍電影選角色，自傳里寫到，經驗老道的職業演員，連手指特寫鏡頭都會演出戲來，而年輕的演員熱血澎拜，本色出演．在一些角色演繹上更有張力，這張力會隨著他們演戲愈多而日漸式微。這“稚嫩”和“經驗老道”一樣，是需要珍惜的。我有時看兩年前的文章，不免仍舊被文字里的情緒帶動。那時做事決絕，半夜有了一個念頭，翻來覆去就別想睡著，滿腦子都是字，要爆炸了，噌一下起身，打開電腦，幾分鐘一篇文章就出來。觀點說一不二，還偏偏要把那二給說得烏漆墨黑，那時寫自己的事也大方，什么家事都搬出來，什么情緒都攤開來。

到了現在，要面子也要里子，做不到那么大方了，心態越來越平和，激情寫作越來越少，靜坐電腦前一事無成越來越多。偶爾，還挺懷念那時候，甚至羨慕。我很慶幸，如果當時我就抱著“未來讀一定覺得幼稚”的態度，那就一事無成了，什么文字都寫不出來，二十歲就想著要寫出五十歲的水準來，寫著痛苦，估計讀著也無味，五十歲時候讀還會滿滿遺憾，為什么二十歲沒有隨著性子寫。不知如何打扮的時候，越是緊張的場臺，就越穿平時穿的衣服，不化牧。難看就難看，反正我就長這個樣子，同樣，艱難沒把握的事，也就越是平常心去做，做壞了就壞了，反正現在我就這水平。讓每一個當下評判你的當下，這一刻你感覺快不快樂，內心愿不愿意，這才是標準。至于未來你會不會快樂，是否愿意．你自己也都說不準，未來因此并不能為當下做出判斷。

我愛你，全心全喜愛著你，在這一刻我永遠愛你。而未來是否依然最愛你，和我現在那么堅定的“永遠愛你”并不矛盾。原諒我，哪怕因為愛你可以上天人地，我卻始終是一個平平凡凡的人，我有一個弱點，我只能把握我的當下，我的軟肋是未來。我還有一個缺點，我天生自私，必須為我自己做決定，因為快樂傷心只有我知道 我采訪過那些讓當下來決定當下的人，我見到過他們眼里放出的光。

在大連海事念書的男孩，學習航海專業，現在正隨船實習，漂洋過海，世界是他的家，他的未來才是許多人嘴里向往的流浪，可他告訴我，實習結束大學畢業，他堅定地要去做平面設計。他拿出自己做的校刊，神采飛揚地說，這是這些年來自學的．我笑了，問，“你怎么和這個世界反著來，你知道那些永遠在辦公室小格子間加班的設計師們，是多么想要成為流浪的海員，”他說，“我就喜歡做設計，在船上反而感到束縛，一做設計人就精神。”

我在東莞的一家工廠見了阿炬，他來自湖北農村，他說，“村子出來的人都是農民工，靠讀書出來的很少，很多人初中不讀了，出去打工，年輕時候外面掙錢，回來遣房子，繼續務農，我不要回去種地，所以雖然讀書很累，還是讀了下去．希望借助讀書可以逃過去。”他頂了頂鼻粱上的眼鏡，他告訴我，他想當銷售，對，就是那種要陪客尸抽煙喝酒累得要死要活的銷售。做市場讓他覺得很快樂，把一個產品介紹給別人，自己想出來的一句有號召力的話，就能影響對方的決定。

【5“只有一塊手表的人”。】

以每個當下來決定當下，這樣的人，絕不僅是那些辭職的人。嘉溦畢業后就到了我的高中當老師，這感覺很微妙，昔日的講臺上正站著一個和我同歲的人。我從第一次見面就慫恿她辭職，當老師這工作太殘忍，一樣的內容，一樣的段子，講了一年又一年，當你的學生一批批畢業，昔日稚嫩小臉什么都不瞳，什么都昕你，如今一個個周游了世界大半圈，衣錦歸鄉，你昵，還是在這里，一樣 的內容，一樣的段子。她來廣州玩住我公寓，我還是在問，你什么時候辭職。

起初，她贊同我，她覺得不可能當高中老師到退休，翅膀硬了會去別的地方。隔了一年，我們坐在操場上，她告訴我，“我以前說，打死我也不要當老師，我很痛恨中國教育的。所以，我從來沒想過現在的我居然是一個高中老師。當我突然意識到自己站在講臺，還好，不緊張，因為大學很多站在講臺演講經歷，心理課又是不一樣一點的，它不是灌輸東西，或者教會大家，更多像是我在炒一盤菜，同學們在中間體驗不同滋味。我現在上課不是太好，但我努力在成為一個好老師，同學們不想上學，我有時也不想上課，同學們上課是應付，有時候我也不備課，也會在辦公室上網，混過去一天。但是，我想一直做下去，做個好老師，或許不會做到退休，但至少這些年會一直在這里，畢竟，用我們行話就是要站穩講臺，是要經驗的。”我對“站穩講臺”滿是疑慮，重新看給她拍的視頻，她說的一段話，我大概懂了什么叫做“站穩”。“我的快樂，就像心理課對同學的影響一樣，也許別人是看不到的，這些學生離校后也許根本不記得我的課，他們甚至不記得我也很正常，可是 就拿一件事來說，2012世界來日那天，一十女生失戀，她在七樓走廊走來走去，我就找她聊天。她和我從下午一點說到了五點，整整四個小時。后來她說，如果澄有進來我的心理資訊室，她就從走廊跳下去了。我可以幫助到這些人，我很愿意做這些事情。我更堅定了要當老師，我痛恨教育，但我是老師，所以我可以保護學生。另外，我高中也很迷茫，不和爸媽說，同齡人未必幫得到，我高中就渴望有一個這樣的老師角色，現在我可以填充，我非常樂意去做。”

采訪Tony的夜晚，他帶我進了辦公室，在國貿俯瞰北京城，他喜歡畫畫，可現在做的卻是地理信息分析員，他并不遺憾，也不想辭職，“做這份工作，我也能找到類似畫畫的快樂，所以也就根本不掙扎。”我問他，這樣夜深人靜，一個人加班，不會感覺自己站在top of the world，征服了北京嗎’他搖搖頭，說，“沒什么好 征服的，這種征服毫無意義，事實上沒有人在乎．”我想，他的意思我能懂，你覺得快樂，這份工作才有了意義，你不快樂，只為了拿出名片的剎那虛榮，別人即使敬仰也帶不了你真正的快樂。我遇到侯警官的時候，有點緊張，但沒想到坐在廣州建設六馬路街頭，一聊就聊到了天亮。是家里逼迫他考公務員的，鐵飯碗，待遇高，他從小的夢想卻并不是當警察，他喜歡面包的香味，如今打算退休以后開一家面包店，就幸福滿足。加入了公務員隊伍，在警局里面沒有少跑過靠案，也澄有少見過血腥殘缺的尸體、瘦骨嶙峋 惡臭不斷的吸毒妓女。他說，“既然做了，就把該做的本分做好。”他不想和上級攀關系，也沒心思一步步往上爬，做個十幾年還是個小底層也無所謂。盡管社會諸多對政府的詬病，他說，還是有一些根本不被人知道，一輩子默默的一個小崗位勤勤懇懇工作的人，只是我們看不到而已。電臺DJ梓晴在人人網上知道我要到長春，除了被我采訪，還邀請我體驗她的工作：上她的節目，和她一起主持，做一檔“交換夢想廣播版”。這個喜歡Hello Kitty的姑娘，堅定了一輩子就要當個DJ，她告訴我，“廣播給我的感覺，最開始在實習的時候，我覺得多好，多神秘啊’誰也看不見我長什么樣子，穿什么樣的衣服，甚 至我在直播的時候把腿盤起來，坐在椅子上，他也不知道。至于收音機之前，對方什么樣子，我也不知道，這就是廣播帶給我的魅力。從我第一次坐在了直播聞推開毽子，對著話簡我說出第一句話的時候，好像全身被一種魔力電到了，那一瞬間，我就知道了我想要做廣播，我要一直做下去，做好它。這就是為什么我選擇廣播，不去選那些比起廣播賺錢更多，待遇更好，可能甚至相對出名更快的工作。”

當別人換了一份又一份工作，去了一座又一座城市，她卻依然在她的家鄉長春，依然每天做著喜歡的廣播，我問她不覺得遺憾嗎，她說她以前離開過一年，那也是人生唯一一次離開家，雖然去的還是沈陽，火車四小時就到，但那一年她知道了“家是你奔向的方向，才知道爸爸媽媽多重要，知道長春對自己多重要。人的欲望，不能因為別人擁有更多而眼紅，我已經得到了我所想要的，結婚、吃好吃的、陪父母、做廣播，得到了，還要做好它。都是很重要的、很具體的事情。”

我想，與其說她沒有選擇其他工作、其他城市，不如說她沒得選擇，因為她是一個“只有一塊手表的人”。那就像是我對于寫作，很多人好奇為什么那么堅定，我回答是，“我是一個只有一塊手表的人啊！”我知道唯獨寫作這件事，并不是有天分或者它能帶來如何成就，而正是做得總是很爛、進步的速度慢得像蝸牛，卻依然讓我本能感到快樂，一點小進步就獲得巨大滿足，此外，還是能讓我不計代價專注去做的唯一事情。當你有兩塊以上手表的時候，可能一個6：00，一個顯示609，你就會猶豫了，非常想知道確切時間到底是幾分幾秒，可是當你只有一塊手表，你看一服，哦，6：05，那就鐵定6：05，你不會有一絲猶豫了。

在遇到了那么多因為不知道人生想要做什么事、喜歡什么事的采訪者之后，我學會了珍惜手腕上這唯一的一塊手表，人所能擁有最珍貴最快樂的感覺，并不是“正確”，而是“專注”。那是很沒天理，說不出來確切原因的。菜菜狡猾，26歲，在漠河開青旅，其中一個義工小女孩成為他的女朋友，當我問他為什么那么確定就是她，而不是下一個未來義工，難道她根有獨特魅力，是腿特別長，胸特別大，人特別好，還是......他說，“我就是喜歡她，從心底里喜歡，說不出來理由。說得出來一二三四五的為什么，那么世界上總會有人可以取代她，所以，唉，我就是沒有理由地喜歡。” 【6我只是沒有能力，過我不想過的生活。】

辭職一周年，我只想記下現在的零零散散心情。我不想羅列辭職的好處，或者不辭職的可能收獲，每一個人在每一個當下的快樂和難過都不同，所以，也只能說在一年前的當下，我很快樂地辭職，如此而已，過去了也就過去了。在現在的這個當下，我在凌晨敲打鍵盤，很愉快。

我從來都不勇敢，我只是沒有能力過我不想過的生活。

我非常清楚，對于我感到不快樂或者沒興趣的事，我總是搞砸。我必須快樂，我必須知道自己做的是正確的決定，我必須得到我自己真正想要的，我做不到除此之外其他一切。

這一種心理，就好像你看到河里有個孩子落水，而你自己恰好熟悉水性，你不能眼睜睜看著孩子溺死，想都澄想就跳了下去，將孩子救起。當記者前來，問你怎么能做到那么勇敢，那么正義，你突然語塞，“呃． 我就跳了下去． 沒多想。”記者急了，問真的不是善良，或者內心被召喚了什么嗎’你心里默念，靠’你以為我是奧特曼，被M78星云召喚’其實體只是沒有能力不去救而已，如果你不去，你將無法度過接下去人生的許多個夜晚，腦袋總會浮現：孩子在水面掙扎，一點點一點點沒了力氣，沉了下去，最后水面浮起具死尸，面目猙獰。而你，將被這內疚逼迫地再也睡不著。也所以，火車坐過了站一定想買票的人，有時不是別人想的遵守紀律或老實，而是他沒有能力逃票，恰恰忍受不了坐如針氈的感覺，每每想到有人查票時的責難，還不如提前補了票，幾塊錢，換取心安理得幾小時，悠閑地看看窗外風景。還有，愛一定要有feel的人，挑三揀四，找不到寧可單身單著，有時不是他真愛至上，而是 他沒有能力湊合。一個總是為自己做決定的人，不是他多有能力控制自己的命運，而是他沒有能力敷衍自己。哪怕在未來，他的決定被證明是錯的，可他在做這個決定的當下，是很愉快的，而他在下一個當下，是很享受這個決定的，那么必然，在未來，也會依然享受另一個當下的另一個快樂決定，亦不去推翻彼時。

史神仙還告訴我，被別人價值觀綁架久了的人，會去試圖綁架你，所以聽到一個人為自己做決定，他們其實并不理解，“你辭職做交換夢想，他們就覺得不靠譜，就覺得一個人怎么可以沒有工作昵，怎么不去找個鐵飯碗昵，不穩定這樣怎么能行？”然后昵，他們為了能夠心安理得，就強加一個他們的答案，“然后，他們就會說 你很有錢，有權，特殊本領”如果說辭職也是一種修行，那么，不管當初他辭職時候有多么義憤填膺，請去看他在過了一些時日后，是否依然在貶低正工作的人，依然高舉“辭職這件了不起的事 ”。成長，就是與世界講和，與自己講和。一個平和的人，會擊了解、體諒他人，不再為了證明一個觀點而去否認貶低和它不一樣的觀點。

那一些會來指責你、試圖綁架你的人，即使是父母，也不需要他們了解你。就好像唱歌、跳舞、打桌球、開車一樣，你越害怕，越是不去做，就依然保持在很爛的水平，當一個人從一開始就不做自己，不去關照內心，不去問自己當下喜歡什么，時間久了，“為自己做決定的功能”也是會退化的。除非有重大的事情發生，打擊太大，以至于摧毀這個人，置之死地而后生，他才會重建自己的精神家園。況且，你讓他們清醒了，尤其父母，他們真正懂你肯定你的同時，必然的，也就是對他們所經歷的前半生的否定，那是一種多大的殘忍。所以，為自己而活，為自己做決定，是一種人生技能，要一直練習。在北大做活動的時候，一十昔日學工科如今研究生學法律的女孩問我，“工科是一種技能，現在，我很好奇，既然文史哲沒用，那么為什么要讀昵：”她一問，大家都沉默了，好像有什么道理卡在了喉嚨，說不清道不明，直到現在，如果還能見到那個女孩，我 會回答，“一種平和感。”日光底下無新事，所經歷的，在歷史都有，而喜怒哀樂的quota，自古到今帝王將相平民百姓其實都一樣，天王老子睡覺的時候，再大的床也只睡在一個小小角落，吃飯的時候，再多的美食也只有一個小小的胃。我們都會因為失去而悲傷，因為偶然拾回而驚喜，人和人，相差千百萬里的只是看起來，其實我們都一樣。每個當下決定自己的快樂，像是那個山西老太豪邁的一 句，“這輩子我只做一件事，那就是為自己做決定。”史神仙還說，+幾歲的時候，每天都過得很慢，因為那時候經歷的每件事都是獨一無二的經驗，你總是站在十字路口猶豫，但是下回遇到類似的事，也就有經驗不猶豫了。

在這一點上，我卻不同意。+幾歲的確很重要，但是二十幾歲更加重要。在過去，你只是在學校和家人的保護，畢業后的二十出頭年紀，進入社會，你就像是第二次從溫暖的子宮突然被甩出，茫茫宇宙，廣闊天地，你只能on you own的時候，人生才剛開始，一切正在重新洗牌。或許，我正是清楚，如果現在不為自己做決定，就 沉淪，那我會在不久將來對許多事喊出“沒辦法”。

于是我才會那么斤斤計較，一定要把自己與這荒唐無序的世界隔離，有一層玻璃隔著，把自己保護完好，當我足夠堅強，信念堅定，也許是三十歲，我能很好把握自己，不輕信，有迷茫也迅速獨立思想找到立場，那時候，才是第一步跨出“自建溫室”的時刻。【7.我突然對未來不那么消極，也不那么夸張地自信了】 不以言舉人，不以言廢人。

有些事，并不是看起來那么美麗。采訪攝影師小樹，他說，你看那些美麗星空的照片，覺得很浪漫，也想去現場看看，可是一個攝影師拍攝時候可能一點也不浪漫，等一整個晚上，在山溝溝草叢堆里，一股糞便味，蒼蠅蚊子叮著你。有些人，并不會因為他做了某事，所以一定就成為了怎樣的人。在大理采訪一個辭職背包窨，他說，越走越迷茫，越走越偏激。當時還有個姑娘一起聊天，她來自高考大省山東，經歷了苦過來的日子，她的夢想很簡單，到上海工作，換上海戶口，讓孩子不會那么苦。本以為一個行走天下，見識不同風景不同人情的背包客，會開明且通達，未曾想，他聽后立刻進入攻擊狀態，“你的夢想怎么能這樣’一點意義也沒有！”青旅里，住滿了那些繞地球一圈的人，給你講許多瞠目結舌的故事，唯獨青旅老板菜菜知道，“能夠聊得來的真正旅者，每個月遇到一十，已經實屬難得。”不要因為聽了那個人做著什么事，只因為那事，就把那人也想成你以為的樣子。一模一樣的事情，讓不同的人做，因為了境界不同，做出來的結果也是不一樣的．所以，不要再問為什么去西藏一定會凈化靈魂嗎，不要好奇為什么搭車客會有人做出卑鄙事來，也不要問辭職到底是一件多好多了不起的事。辭職一周年，我的愛好就是我的工作，我的工作就是我的愛好，似乎過得還好，偶爾壓榨自己，也偶爾放任自己，忙得不像話，也有時墮落得不像話。完全獨立的自費項目，沒想象中那么艱苦，走了很多地方。不是故意省錢，卻沒花幾個錢，一年跑了一圈中國，也就花了一萬多點。買得起機票，卻歡歡喜喜選擇硬臥，是因為趕飛機加上安檢加上機場去市中心的車距，寧可火車一覺到天亮，軟臥雖豪華干凈，幾次三番碰到車廂的三口之家或者三個閨蜜，夜里不睡覺徹夜亮燈聊天打牌，人多勢眾，我也澄得抱怨，睡不好又心情郁悶，不如硬臥睡上鋪，嗇票換牌，睡前上廁所，猴子一樣爬上去，到了點就熄燈，安心睡到被早晨廣播叫醒。出門在外，貴的是住宿，可交換夢想的宗旨便是與陌生人一同生活，因此大半時間我住在采訪者家中，和他家一起吃飯，越是小地方，當地人越熱情，常常連車票都一定要幫我買好，見我拿出錢包來，硬是擋回去。這些人的好，我都記著，回到上海，也掏不出多少錢表示感謝，最珍貴的，就給他們寄送些親筆簽名贈言感謝的書過去，并且說好了如果舉家來上海，一定讓我全權負責招待。

見了那么多的陌生人，我的被迫害妄想有增無臧，因為我的邏輯是，每次見到的都是新的人，人心難料，和戰地記者一樣，我在做一件危險的事，說錯話，踩到對方雷匡，萬一激發了最惡的一面，講不定我就靠喪他鄉尸骨無存。因此，每見一個新采訪者，我的防御指數都會重新滿血。

我也發現，我根本不需要團隊，以前試過采訪帶著別人，可結果發現，被訪者通常見到陌生人會有戒備，雖然大部分被訪者至少對我有了解，讀過幾篇文章，看過幾張三腳架瘋瘋癲癲自拍照片，可再帶一個陌生人，采訪很艱難，況且要到別人家里住，我一個人采訪起來，進入狀態更快些，并且可行性高得多。就發生過，我本來 聯系好了在一個女生家里采訪過夜，當我帶一個自稱要保護我的男孩小助理，結果對方女生立刻就反晦，覺得諸多不便，我只得半夜在外找房，徒增煩惱。

當然，在一個地方偶爾遇到一個剛剛好的小助理，認識地方、會開車、會攝影，一起走一段路也是在經常發生的。另外，交換夢想還因為熱情的采訪者幫忙，有了奇特體驗，住在窯洞真正的in the middle of nowhere用了終身難忘的廁所、哈爾濱零下三十度凍得耳朵要掉下來、在書店舉辦過不眠夜、在美國人家庭當過沙發客、在青旅做過公開活動、在咖啡館一群陌生人講十個小時馬拉松的故事．很神奇的是，經常每到一個地方，就會有當地的學校杜團、學生會邀請前去做公開版活動，我是只要有學校邀請，教室訂好，都接受的。交換夢想這個我開玩笑說“見網友”的項目，我希望讓不了解的人，是在一起聽著上臺講故事的人那里，領悟到這是個什么事情，擊親自見證身邊有趣的人很多，不僅僅存在我們渴望的遠方。淘寶店賣書，我沒有多收錢，按照書定價收費，并且我不會草率只整個名便寄了去，有個規矩，在“買家留言”寫下要我親筆寫的贈言，以及送書人的姓名。我知道在這階段，買我書的人少，所以我能有時間有精力，做這樣一件溫暖的事。在寫的時候，我常讀到很溫暖的話語、很有趣的友情故事、私密的愛情語錄、糾結的家庭 悲劇，有人還留下一長串的阿拉怕文或者日本，一竅不通的我只能小心翼翼艱難臨摹，也有的人，把書當做了出生禮物，給肚子里面的寶寶，還預約了十年后讓寶寶參加我的交換夢想采訪，有的人和我的書曾有過一段故事，她惜給了他，在他們熱戀的時候，現在分手了，他沒有還，同一本書，她讓我在書上寫下一段讓我都讀者 心痛的話，當做紀念，有人把書當做自己婚禮的特別禮物，讓我寫上感謝話語紛紛給幾個朋友，有人把長長的愛情故事告訴我，希望用這本書給喜歡了很多年的女生表白，于是我就成為他的wing man，幫其寫情書．有人罵，你寫文章就好了，沒事搞這名堂干什么？我只知道，在這階段我做這件事很開心。我也知道，也許未來我再也不會有機會做這么溫暖特別的一件事了。有時接到單子太多，全家開動，半夜里，我媽寫快遞單子，我爸幫忙包裝，儼然一個無證小作坊，畫面挺溫馨為了當下的快樂決定，昂首闊步，不留遺憾，我突然對未來不那么消極，也不那么夸張地自信了，我很淡定，淡定地就好像一個農村來到珠海創業的男孩告訴我的一段話：“我現在基本上不會怎么低谷了，因為理想放得很高，所以能怎么困難昵，難不到哪里去的。我想做一個引領變化的人，我知道用幾十年看人類的發展太短了，人類文明從文字開始也才幾千年，現在還是文明的嬰兒階段，文明也是在長大的，我們短短一世，做的貢獻還看不見結果來。但因為看不見，所以我有一種革命的、堅定的信念。” 【

8、還想寫點什么。】

還想寫點什么，五點，看看外面，天要開始亮了。和阿輝一起看著黃浦江的時候，他說著自己的故事，其實我沒告訴他，我從來都有一個夢想，對，是關于寫作的，我希望在這樣的時刻，江對岸失眠的人能讀我的書，知道有這么一個人，我就很開心了。

我在西寧遇到一個女孩，北京念中傳畢業，北漂了兩年，還是最終回到西寧家鄉，她說，北漂的日子不開心，做出回家決定的，是她是看了我以前的一篇文章（《根本沒有外面的世界》）后，想通了點，終于有了信念和勇氣，看我的文章好像打開了一扇門，拽角度想了想，回到家不意味著是個 loser，只要過得開心，在家多在父母身邊，一樣能精彩。

寫作是一條孤獨的路，我只昕得到機械鍵盤敲打的聲音，我只看得見一篇空白的文檔屏幕，如果不曾做交換夢想采訪，認識我的讀者，也許，我永遠不知道這個西寧女孩和我文章的故事，也不知道有人在高三時候拿我的《高考，我不愛你，但是謝謝你》全文一字一句認真摘抄，更不會知道還有人因為讀過《外公睡了，我們都輕一點》后也為了我外公的去世大哭了一場。在這些年，我常被人扣上“心靈雞湯”的帽子，我寫作并不幽默，不會罵人，文辭也無詩意，我編不來故事，若不是寫作是我手腕上唯一的一塊手表，估計也撐不到現在。

在過去，我很羨慕那一種人，讀很多書，知道很多人的故事，這樣的人，表達一個觀點的時候，既能結臺古人云，又能結合隔壁張三李四的現實案例：當我現在每個月至少閱讀100小8寸天南地北跑出去昕故事，和陌生人住在一起。漸漸能成為這樣的人的時候，我卻不羨慕讓我更在意的，是表達的能力，還有寫作的熱情。這一種原始的，讀起來看似信手拈來、絮絮叨叨說話的本事，需要日積月累，才能達到的境界。我的“24歲，只剩下35天，下周一我要擊重慶、四川和西藏做交換夢想采訪。人生過去了三分之一，我基本上還算滿意，小學之前渾渾噩噩，市重點中學當了幾年學霸，大學玩得痛快，十七歲開始學會賺錢，高三暑假做過幼兒園老師、擺過地攤、給澳門小學生補課、在家做過文案翻譯、大一周末當保姆照看小孩、開學前華人旅行杜賣過機票、放學后中餐館刷盤子、周末時候荷蘭超市賣過電話卡、大二當過兼職記者跑新聞、最后一年房產公司媒體咨詢顧問實習過半年、畢業后國外創業過半年、回國了第一份正職外國領事館新聞官員做過一年。

沒賺幾個錢，暫時養不活爸媽，但照顧自己溫飽三五年綽綽有余，有個挺喜歡的人，這一刻相信永遠愛著，他對我也挺好。上過回電視，是為了讓我爸媽放心，我的不靠譜見網友行徑漸漸有了正軌，沒想到爸媽卻沒有進去錄制柵內，我在臺上，第一次化濃牧感覺不自在，緊張地一塌糊涂.很多人不喜歡我，奠須有的屎盆子扣在我頭上，誰都可以注冊一個賬號亂冒充自稱的“校友”。一開始看到，心里很難受，哭過幾次后，發現也只能無奈，我從未解釋，因為從來沒有的事，根本無從解釋還好，我在乎的那些個人，都無條件地相信我。因為不自信，所以一旦公開活動遇到有人說很喜歡我，喜歡讀我的文章，就受寵若驚。三年前，我從零開始，也就自己人人網賬號寫文章，運氣好，幾篇文章被首頁分享，算是起步了，到現在我還是沒有習慣用高大上的公共主頁，依然在用私人賬號，用豆瓣是后來的事，但其實我還是不太用，一般只是上傳新文章，走人，也運氣好，奠名其妙接連幾篇文章放到了首頁推薦，漸漸有了人知道我這亂寫文章自稱要當 作家的家伙。回頭看來時的路，已經出版了四本書，做著我喜歡的事，進行著我認為的事業，興趣愛好成為了我吃飯的工具，雖然不能胡吃海喝，但幸好我胃口小，也算是豐衣足食，幸福地小打小鬧還有結余孝敬老爸老媽。好像還不賴，運氣挺好。人生下一個三分之一，就從西藏采訪之后開始，我沒什么很大的愿望，就這樣默默寫書，一本本寫下去也挺好。我會在十年后，再次采訪現在遇到的每個人，帶著這些十年前給他們錄過的視頻。很多人會在我給他們拍完芹子以后，搶過相機，嘉信，你給那么多人拍，我也給你錄一段吧，你也有一個回憶。我不用錄，我也知道十年后在做什么啊!繼續交拽夢想。自打我決定辭職的一刻開始，我就堅定不移，這是 我這輩子最認真做的最有價值的“事業”。十年后的你，你在哪里？

你身在的地方天氣好嗎“抬頭有藍天嗎？等一下回家，打開冰箱聞到什么食物的氣味”一打開門是不是你期待的那個人出現了昵？十年之后的你，是不是做著你真正喜歡的事情，成為你真正喜歡的人呢？ 作者：嘉倩