第一篇：正面管教心得

學習《正面管教》心得 非雪

第一次參加了正面管教的體驗課之后，我利用所有的空余時間閱讀了美國簡-尼爾森的《正面管教》這本書，感觸良多，相見恨晚。通過首期班的學習，我受益匪淺呀。

作為一名教師，我深切地知道家庭教育的重要性。在我剛懷孕的時候，我就開始買了育兒的書籍閱讀，如《卡爾威特的教育》《哈佛女孩劉亦婷》等，在這些育兒書中，我學習了一些育兒的方法和技巧，即使這樣我知道自己還是對女兒太嚴厲，有時還會傷害她的心靈，總是找不到那個平衡點。正面管教的課程讓我找到了這樣一個平衡點，那就是和善與堅定并行。

正面管教的上課形式與傳統的講座不同，它不光是聽，還要家長參與到角色扮演中去體驗，去感受。有一個角色扮演是家長們分別扮演孩子和家長，然后家長站得高高的，居高臨下地數落孩子的不是，甚至是訓斥。當時，我感覺大人的強勢對孩子來說太不公平了，無論是生理還是心理上，孩子都處于弱勢地位。我想到了自己在平時的教育中也該照顧一下我女兒的感受，而不是強調我自己的感受。我明白了，要先改變自己，不是去要求孩子改變。

在學習的過程中，我加強了對原始腦的理解。后來，當我遇到讓我生氣的事情，在要發火的瞬間，我就想到蓋子打開了，原始腦的本性要出來了，得想辦法關上，然后自己就先消氣了，想辦法和女兒溝通，要不就是暫時不理她，讓自己冷靜一下，反正不會馬上發脾氣了。我懂得了管理自己的情緒，也學會了如何表達自己的情緒。我在潛移默化中也教會了我女兒如何管理，如何表達自己的情緒。這使得我們的關系更融洽，更親密了。

正面管教這個課程的學習不僅改善了我和女兒的親子關系，也改善了我和親人以及與同事的關系，讓我的生活越來也好。

第二篇：正面管教心得

大家好，我是一名老師，同時也是一個媽媽。作為媽媽，我希望陪伴在孩子成長的道路上，對她有所幫助，使她成為更好的自己；作為老師，我希望我的學生們能從我這里有所收獲，不負“老師”二字。

不斷地讀書，不斷地充實自己，和家人度過快樂幸福每一天，是我目前最大的追求和樂趣。最近所讀的《正面管教》這本書給了我特別多的感受！拋開教師這個職業，從媽媽這個角色來說，我想跟大家交流一下心得體會：

邊讀《正面管教》，邊回想自己和孩子這幾年來的相處時光。點點滴滴的記憶中，有的充滿溫馨，有的讓自己后悔不已。充滿溫馨的片段，自己慶幸還好那么做了。后悔不已的片段，現在在腦海中閃過，依然內疚。還好我現在讀書學習，能夠知其所以然，從錯誤中學習，避免今后犯同樣的錯誤。《正面管教》給我打開了另一扇窗戶，使我腦中的知識不斷系統起來，現在我想用正面管教的理念分享幾個孩子在成長中的例子，希望從中學到更多的東西。

“贏得”和“贏了”

孩子上一年級的時候，做家庭作業有時會遇到不會寫的字或數學題，就問媽媽。作為一個成人來說，感覺這些問題都挺簡單的，就自信滿滿的給孩子講解。有時候可能孩子的思維還沒有轉換過來，講了幾遍也聽不懂。于是我就著急了，嘴也不受控制了，要么再次講解的時候語調不自然地拔高，要么說出“你怎么這么笨呢”這種傷人的話。孩子會瞪著茫然的大眼睛看著你，或者又把題做錯，一遍又一遍地擦。她當時雖然沒有口頭或行為上的反抗，但是可以看出她情緒的低落。

再過一階段之后，我發現孩子不問問題了，即使不會也不問了。這時我突然發現是不是我出了問題。我一直相信，孩子有問題的話要先從我自身找原因，我很慶幸我能一直堅持這個理念，這使我沒有和孩子相背離。我思考了我的行為和后果，當時我雖然不知道“贏了”和“贏得”這兩個概念，但是我站在孩子的角度上，假想如果旁邊有一個大人，他一直很優秀，他什么都會，而我不會，那我還敢不停的問嗎？我是不是會受到打擊？我覺得我很笨，我怎么能做到那件事呢？

想到這里，我是多么后悔我的做法。我想我應該改變我的方法了。于是我改變了我的態度，我和她談心，給她道歉，并告訴她，我這么大的時候，也有這樣的題目不會做，我也尋求大人或老師的幫助了。這樣孩子慢慢打開了心扉，又重新建立了自信，我有時候會示弱，假裝我也不會做，引導著孩子慢慢自己動腦分析問題，直到找出答案。現在想來我當時的行為多可怕，我差點毀了我的孩子！我用很短的時間打擊了她的信心，但我必須用好幾倍的時間來重建她的自信。大人一直在贏了孩子，以為自己知道的比孩子多的多，卻殊不知最后輸的卻是大人。我們應該教給孩子們正確的方法，幫孩子用適合自己的方式去體驗學習的過程，感受著他們的感受，才能走到他們的內心，孩子才會和我們無話不談，這才叫贏得孩子，而不是贏了孩子。

犯錯誤是學習的好時機

我是從一個故事里知道這個理論的。那時候我還沒有讀這本書。故事里是一個把媽媽的玫瑰花都剪斷了的孩子，給我啟發的話是媽媽對爸爸說“我們是養育孩子重要，還是花重要呢？”估計很少有人都會選擇玫瑰花。如果大人們都能在孩子們犯錯的時候“暫停”一下，思考一會兒，就不會那么容易地批評孩子了。

我很慶幸，在我的孩子犯錯的時候，我大部分時間都沒有責備她，而是和她商量怎樣避免下次犯同樣的錯誤。偶爾有時候我在我情緒不好的時候責備了她，但是我事后給孩子道歉，讓她知道，不是她的錯，是因為我的情緒問題，讓她受到責備。現在我知道這句話能更好的概括這個理論，“犯錯誤是學習的好時機”。而且，我也知道要接納不完美的自己，沒有人是完美的，但是我們一定要知道犯錯的時候該怎么做。到現在為止，我的孩子犯了錯誤都會和我交流，我很開心她沒有把事情藏起來放在心里，我希望孩子們能和家長交流任何事情。

讀了《正面管教》后，我感覺幾乎所有的成長問題都可以從書中找到事件的影子和好的解決辦法，包括的孩子的歸屬感和價值感，怎樣正面的鼓勵孩子，怎樣讓她感覺到愛，怎樣進行積極的暫停，怎樣進行大人和孩子的情緒管理，總是，受益良多。所以，我決定在正面管教這條路上繼續走下去，提高自己，盡可能幫助更多的孩子，希望他們都能成為更好的自己。

第三篇：《正面管教》心得

《正面管教》心得

:“在你努力改變舊習慣時，對你自己和孩子要有耐心”“要每次用一種新方法，逐漸前進，把犯錯誤看成是學習的機會”，這兩句話結合在一起理解，每個人都應該學會在犯錯中成長，就像那個打翻牛奶的例子，我們在和善的問孩子該怎樣辦之后，在孩子清理干凈之后，是否可以在一個合適的時機這樣與孩子交流:“你認真的把桌子清理干凈了，真不錯，為你的反應點贊，那你能不能分析一下，以后自己或者爸爸媽媽怎么可以避免少打翻牛奶呢”，這樣，讓孩子思考進一步避免犯類似錯誤的方法，會更好促使孩子成長！

第四篇：正面管教心得

用和善和堅定贏得孩子

曾經看到李開復先生分享給家長朋友的育兒觀點，覺得很有道理，也正和我要介紹的這本書觀點相通，他說，批評中長大的孩子，責難他人；懲罰中長大的孩子，自覺有罪；稱贊中長大的孩子，懂得感恩；認可中長大的孩子，喜歡自己；嚴管中長大的孩子，無法獨立；施壓中長大的孩子，常常憂慮；信賴中長大的孩子，信人信己；放權中長大的孩子，深具責任；傳道中長大的孩子，失去判斷；解惑中長大的孩子，僅能記得；互動學習中長大的孩子，才真懂得；以身作則中長大的孩子，言行一致；規矩中長大的孩子，保守膽小；父母附屬品的孩子，被動聽話；輕松中長大的孩子，樂觀快樂；做父母朋友的孩子，愛人愛己。

“其實每個孩子生來都是孤品、原創，都是獨一無二的，卻因父母的虛榮、不自信、或缺乏耐心，而把孩子趕到同一條起跑線上，扣到同一個模子中，最終把孩子變成贗品、山寨。其實，世上本來是有路的，走的人多了反而沒有了。而捷徑，往往是世上最遠的路。人多的地方熱鬧，但熱鬧不重要，方向才重要，要有勇氣走一條屬于自己的路。”《正面管教》通過具體的案例，讓家長知道，通過和善和堅定的方式去贏得孩子的信任。當下家庭教育的主要問題之一就是，太多的父母，自己界限不清、是非不分、缺乏自我管理和自我成長，卻忙著用各種規矩去管教和約束孩子。一個都管不住自己，言行不一的父母，又如何有威信、有能力去教育好孩子？所謂育兒先要育己，打孩子是父母最無能的表現，用暴力或可以迫使孩子寫好作業，卻是父母逃避去思考和解決孩子不愛學習真正原因的借口。孩子不愛學習，或缺乏學習內在動機、方法、習慣，或自控力、專注力、意志力不夠，或沒給孩子創造一個專注學習的環境，做一個愛學習的好榜樣，等等。《正面管教》是肯定孩子的坦誠，鼓勵孩子勇于表達自己的情緒和訴求的能力。

有多少人，小時候曾發過誓，長大后絕不像父母對待自己那樣對自己的孩子。然而為人父母后，卻不自主地輪回著父母曾經教育自己的方式，用父母曾經折磨自己的方式繼續折磨著自己的孩子。人，終其一生的努力，往往都是在整合自童年就己形成的性格。所以說，給孩子一個什么樣的原生家庭和童年經歷實在重要。“讓孩子象孩子一樣生活，是父母能給予孩子童年最好的禮物。孩子未來的路能走多遠，往往取決于童年汲取了多少父母愛的滋養、品行的熏陶，力量的傳遞。”批評的目的不是為了證明孩子是錯的，而是要告訴孩子怎么做是對的。不要逼孩子認錯。在孩子沒意識錯之前，逼他是在削弱他的自尊和力量，也在教他說謊。要包容孩子的失敗和錯誤，鼓勵孩子多嘗試、多體驗，唯有他親身經歷的，才是他自己的。拒絕犯錯，就是拒絕成長。

導致家庭教育和親子關系出現種種問題的最主要原因，不是孩子，而是父母拒絕了自我管理和自我成長，把自己從小到大未滿足的需求、個人的局限性，以及那些掩藏在內心深處的傷害，都投射到孩子身上。也正于此，直面和解決這些問題，給了父母一個自我發展與完善的機會，可以幫我們成就一個更好的自己。我堅信，一個從小體味過發自肺腑的快樂的孩子，長大后會更有勇氣追尋自己的夢想和幸福；一個從小被父母無條件愛過的孩子，長大后會更有力量去接納自己，滋養他人；一個從小學著做選擇的孩子，長大后會對自己更負責任。生命是一次旅行，不是一場競賽，學會享受它，讓它成為學習之旅、快樂之旅、愛之旅。

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第五篇：《正面管教》讀書心得

《正面管教》讀書心得

假期讀了美國教育學博士，杰出的心理學家、教育家簡·尼爾森的《正面管教》一書，其英文名字為Positive Discipline，直譯為積極的紀律。書中指出：“正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會他們受益終生的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。”如何運用正面管教的方法使孩子獲得這種技能，就是這本書的主要內容。

書中列舉了大量的家長管教孩子的實例和老師管教學生的例子，讓我開始反思自己的管理方式，我經常因為孩子多次犯同樣的錯誤而生氣，因為她好像沒有責任感而深感苦惱，因為她無端的胡鬧而心煩。我就在心里嘀咕：這孩子怎么就這么難纏呢？簡·尼爾森的《正面管教》讓我開始反省自己的管理方式和管理理念。孩子之所以缺乏責任感，是因為我替她做了很多，從而就剝奪了她通過自己的體驗來發展出對自己能力的信念的機會。她反而會認為自己需要我的照顧，或者她“理應”享受特別的服侍。之所以經常犯同樣的錯誤，是因為我總是在孩子犯了錯誤時給予她的更多是說教、叱責，讓她去承擔一些邏輯后果，而不是讓她從自己的錯誤中本能地去體驗自然后果，所以在我的懲罰中，孩子充滿了怨恨甚至是屈辱，她哪里還有心思去學習和改正呢？我發現孩子總是在我特別忙的時候來煩我，讓我陪她，以前我一直認為她在無理取鬧，沒事找事，不懂事，不理解媽媽，但是簡·尼爾森卻告訴我“孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感。”孩子這樣做只是在尋求我對她的關注。而她只不過是選擇了一個不恰當的時間來獲得家長對她的關注。

那么怎樣做才算著有效管教或者說是正面管教呢？這就要回到書中有效管教的4個標準了。即：1.是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）2.是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）3.是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）4.是否能交給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于奉獻、愿意合作）。

正面管教以相互尊重和合作為基礎。正面管教把和善與堅定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活技能。這就要求我們要拋棄過去那種錯誤的觀念“想讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟。”把尊重和理解放在首位。要正確解讀孩子不良行為背后的信息，她是想尋求過度關注，還是尋求權利，亦或是為了報復，為了自暴自棄。因為一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。當一個孩子行為不當時，要把這一錯誤行為看成一個密碼，并且問你自己：“她真正想要告訴我的是什么呢？”要踐行有效管教的4個標準，最終贏得孩子和我們的合作并讓孩子學會關注于解決問題。正面管教的方法不僅有助于構建和諧的親子關系，培養孩子良好的行為品質，在班級管理和處理突發性課堂事件中，也是很有幫助的。現在想起來我上學期處理課堂上一突發情況時，歪打正著用了這種方法。當時，我正在上課，有一女生突然從后門進入，連招呼也沒打一下。按照常規做法，我應該讓她站在后面，也可以當時就批評她。可是，當時，我并沒有這么做。而是問她為什么來遲到了？她高傲地昂著頭，“某某同學流鼻血了，我去給她送紙了！”聲音很大，一臉的挑釁！我想在她心里，幫助同學是值得肯定的行為，她不認為自己來遲到是不對的，更不會認為自己不打報告就進教室的行為是對老師的不尊重。要想讓她意識到她的錯誤，必須先讓改變以往的做法。我真誠地看著她，當著全班同學的面平靜地說，“你能幫助同學值得表揚，但是，老師希望下次你如果遲到的時候，能從前門進入，跟老師打個報告。這是應有的禮貌和尊重。”她沒想到我沒有當著全班同學的面吵她，還肯定了她的行為，低下了頭，“老師，知道了。”她態度的改變也讓我感到很驚喜，我想正是因為老師的態度的變化，給學生的心里感覺帶來了不同的感受，才會導致她態度的轉變吧！尊重是前提，師生間有了彼此對相互的尊重，才能談得上平等的對話。有了平等的交流和溝通，我們才能“贏得”學生的心，也才能讓教育從“心”開始，發揮它應有的作用。我想如果我能堅持“堅定與和善”并行，在以后的教學和課堂管理中也積極地應有正面管教的方法，一定能讓師生關系更加和諧，學生心理更加健康！

感謝《正面管教》一書的作者，讓我重新審視自己的管理方法和管理理念。讓我在構建和諧的親子關系和師生關系上邁出了第一步。相信我的堅持與改變，一定能讓正面管教在以后教育孩子和管理學生中發揮更加積極的作用。

贏得”孩子，“贏得”未來

——《正面管教》有感

今后的社會最缺少的是什么？兩個字，人才。人才是什么？簡言之就是有用的人，這個有用的人包含了很多，比如：作為人的良好的道德品質，優秀的辦事能力，或是一技之長的技術能力??為了讓自己的孩子不輸在起跑線上，從孩子一出生，我們這些做家長就在給他們做著不斷的規劃，為了讓他們成為我們想要他們成為的人。在我們“好心”的規劃化中，他們在一代代失去這個年紀該有的童真與幸福。現在的孩子們固然可以有著衣食無憂的物質生活，但是他們是否真的幸福？我們作為家長又是否真正的關心過孩子們的內心需求和精神世界呢？ 何為養育？其實就是生養和教育。生養孩子，就是賦予他們生命力，讓他們吃飽穿暖茁壯成長；而教育就是用最合適有效的方式讓孩子們在成長的過程中綻放自己的生命力。所以作為家長，養育自己的子女是一種責任更是一個不斷需要我們家長學習的課題。

《正面管教》，這一書，分享給家長們的就是一種積極有效的教育方式。作為孩子父親的我，在閱讀了這書之后也淺談一下自己的感悟和體會，與之共勉。

父母是子女們的第一任老師，并且是影響終身的人。家庭教育對于孩子最初的身心成長，特別是孩童時期的子女的影響特別的大，可以說那是孩子們唯一接觸的社會關系。當自己的孩子再成長一些，步入了校園課堂生活之后，學校環境的影響對于孩子越來越大，甚至開始慢慢超越家庭環境在那期間的影響程度。最后當自己的孩子在全部的校園學習生活結束之后，有了屬于自己的人生觀、價值觀之后，他們會再次回歸家庭關系。因為家庭環境的重要性不可小視，作為家長的言行舉止會在每日的生活中潛移默化的影響我們的孩子，這個就是所謂的言傳身教。我們要選擇最適合我們自己家庭關系和環境的教育方式來教育自己的子女。

生活在這個社會中有千千萬萬的家庭，現在與我相同在思考一個問題，就是子女的教育。其實不論用什么方法，教育的方式可以簡單的分為兩大類：積極有效的和消極無為的。

1、積極有效的教育方式就是這本書中向我們推薦的正面管教這樣的方式。

2、消極無為的教育方式就是那種相對極端的方式，例如：驕縱式的教育方式，過度的無原則的寵溺自己的女子；嚴厲式的教育方式，過度的控制，嚴厲的管教，似乎將子女視為自己的私有財產。身為家長的我們選擇何種方式教育自己的子女是會深深的影響孩子未來的學習和生活的。

為人父母，總希望給孩子最好的教育，自然是希望自己在教育中有自己獨到的方法，但是方法再多也多不過生活中發生的各種問題。因為方法是死的，人是活的，在學習方法之前，我更傾向于先了解，為什么別的家長用這種方法教育孩子就能成功？為什么我的孩子身上會存在一些不良的行為？又是什么因素導致的呢？等等。只有追根溯源找到問題存在的本根，我們才能有效的對癥下藥，了解孩子真正需要的是什么之后我們才能真正找到解決問題的方法。

首先要改變我是家長聽我的權威思維誤區。

我們作為家長要改變一個思維誤區，孩子是我們的骨肉，不是我們的私有財產。我們生養了他們，但是我們沒有權利，盲目的、沒有原則的讓他們成為我們想要他“成為的人”。這個是多么自私的父母才會做的事情啊。設想一下，我們年輕的時候學習成績不是很好，拿不到班級的前一名，我們被我們的父母打罵的時候是何種感覺？而現在我們為人父母卻反過來要求我們的孩子成為班級第一，年級第一，甚至是全校第一。看看這個是多么苛刻的要求。他們僅僅是個涉世未深的孩子。這個是真的為孩子們好么？還是冠名了“為孩子好”來實現我們年輕是未曾做到和實現的人？孩子不是我們拿來實現我們愿望的對象，而是造就未來更多不可能的事情的夢想家。我們不應該做折斷孩子夢想的儈子手，而是應該做孩子夢想的燈塔、指南針，幫助他們找尋方向，為他們插上翅膀，向著他們夢想的方向起飛。

于此同時，要給予孩子更多的是尊重和理解，這個我覺得是開啟與孩子溝通的第一步，只有贏得了孩子對我們的信任，他才愿意真正打開心扉與我溝通他內心的想法。當然我們表達的態度和氣氛首先是要給孩子營造一種友善的氣氛，這樣他才愿意聽我說或是跟我說。

其次，孩子的成長總會遇到各種問題，了解問題，才能解決問題。

我覺得更需要了解的是，孩子在成長過程中會有各種各樣好的壞的行為產生，但是產生各種行為的最終導向是一樣的，就是孩子在追求歸屬感和價值感。以前我們總是會抱怨我們的孩子不聽話，讓他不要做什么他就是會反其道而行之，越是讓他不要做的時候，他越是要做，讓他往西越是往東。然后我們會將這樣的行為歸結為孩子的叛逆。現在我們換個角度看看這個問題，他為什么不停話？是不是他在用這種叛逆的方式表達他的不滿，表達他對于家長對他的忽視的反抗，或是簡單的說，他就是有一種不安全感，害怕失去父母親的愛。然后他通過跟我們“反著干”的事實來引起我們的關注。其實身為家長的我們會因為工作的忙碌而忽略孩子很多的感受，往往正是這種忽略讓他慢慢養成這樣的行為態度。然而一旦養成這種不良的習慣，我們可能要花上2倍、3倍甚至更多的精力和時間，想更多的辦法來改變孩子的不良習慣。了解了這些，現在會試著花更多的時間陪伴孩子，我們可以采取和孩子約定一個只屬于我們彼此的“特殊時間”，在這個時間里暫時丟開一切，僅僅和孩子共同相處玩樂學習，一同成長。“贏得”孩子對我們的尊重。

最后，我們生活的環境是怎么樣？我們是怎樣的人？會直接或間接在孩子身上顯現，成就或是影響一個孩子。

對于孩子而言的環境其實是可以分為兩類的：家庭環境和學校環境。

學校的環境不僅僅是一種學習氛圍的營造，師生之間的尊重溝通，同學之間的友善相處，俗話說的“近朱者赤近墨者黑”。這些均能改變孩子，但這個問題是作為家長無能為力改變的。對于家庭環境，我們要了解我們自己的原生家庭環境和氛圍是如何？是遇事積極合作的、還是相互抱怨的，這個首先會給我們的家庭定下一個家庭環境的基調。而日后我們的育兒行動中也會慢慢改變這個氛圍，會趨于更好，亦或是更糟。我們與孩子共同營造的家庭環境的好壞會直接間接的影響孩子的各方面的身心成長。一個好的家庭環境它一定是擁有一種和善的、堅定的、富有愛的力量的環境。當然，在育兒行為中，家庭成員越多，參與的對子女教育問題上的意見和分歧也就越多，所以要建立好的家庭氛圍首先就是要建立統一的家庭成員戰線。在這個戰線中，我們家長之間要相互約定，不可以用消極的抱怨的方式對待家人。這個行為其實是另一種的驕縱孩子，因為孩子很會看顏色，他會在家人之間對教育產生分歧時找那些“最容易心軟”的家人，然后哭鬧著，讓他們站在自己的一邊，這樣慢慢就衍生出眾多的驕縱的教育模式的家庭。良好的環境是要讓孩子學會彼此坦誠交流，然后用愛和包容來影響和改變家人。讓孩子懂得爭執、討論是為了更好的找尋問題的答案，然后找出解決方案，最終趨向統一。

同樣的良好的家庭環境的建立首先在與家庭中的每位成員本身。從我這個父親開始自省和改變。

我是積極向上、熱情、真實、真誠的人，那作為家長，我就要用這些人格魅力影響孩子，不是讓孩子屈服在自己的威嚴下，而是要孩子仰望著說：“看，我擁有一個多么高大的爸爸，我要成為他這樣的很棒很棒的男人！”這個就是讓孩子在影響中找尋真正的自我，讓他了解他是社會人，是社會人就有社會責任感，就有在社會生活的行為導向。我們身為家長其實很多時候小看我們自己孩子的大腦，雖然他們是孩子，但是他們會用自己的眼睛記錄看到的，用耳朵記錄聽到的，很多生活的道理他們就會這樣似懂非懂的吸收，在幼小的腦海中落下根，慢慢成長發芽。有時候我們是不是會發現從我們孩子口中會不經意間吐露出那些經典而又老成的話語，開始跟你凱凱而談人生真理了。我們甚至不知道孩子是什么時候學會的，忘記了什么時候，什么人教過孩子這個人生道理。這就是社會生活和我們不經意間的生活相處中對孩子深深淺淺的影響，作為家長的我們與其花時間想辦法讓孩子去參加各種補習班、鋼琴班，不如讓孩子用最真實的心擁抱大自然，在自然中自然而然學會更多的道理，懂得為人的基本，學會自我思考和發現自然。而這個時候的我們，其實才是最需要學習的人，學習讓自己如何成為擁有正向能量的人，這樣我們才能教予孩子更多的愛與信念，在這種教予中孩子會體悟到更多的關心和責任。言傳身教總比呆板的說理強的多，這個可以更加真實的讓孩子體會到，了解到一切的成功都源于做人，做一個怎樣的人。這個是最原生最初的也是最真實的自己。希望通過家庭教育，讓我成長，更讓孩子成長，我愿“贏得”一個先學會做人的孩子，“贏得”一個擁有正面力量的孩子，“贏得”孩子一個光明的未來。而不是“贏了”孩子對我的順從和依賴，那其實是在孩子身上輸了自己，輸了一個父親的職責。

最終祝愿天下的父母都能在不斷地努力摸索中造就更多美好的未來星和夢想家，相信未來一定更美好。

《管理十誡》讀后感

2012-04-20 09:47:28 作者：中材水泥有限責任公司 來源：中材天山（云浮）機電車間 蘇國志

我在閱讀學習《管理十誡》中“第六誡 不用心思考 對該作的事情一知半解”心有認同。“真正讓我們陷入麻煩的并非那些我們根本不懂的東西,而是我們一知半解的東西－－馬克·吐溫”。我們作為電氣設備的管理人員對所管理設備及發生的故障不能一知半解。自己不到現場了解實際情況，哪里有發言權？只是傾聽他人匯報情況，并不能準確的了解真相，一些可能是外在的假象。有些時候我們看到的，只是我們想看到的東西——而并非事實，只是我們認為能夠代表事實的數據或是那些我們想讓其代表事實的數據而已。

所以，這更加需要我們電氣設備的管理人員必須每天到生產現場巡檢，了解各設備的運行情況，掌握第一手資料。決勝于千里，不打心里沒底的仗。不僅要看報表聽匯報，還需現場驗證了解是否相符。這樣才能對設備運行情況了如指掌，同時對車間員工的工作情況進行了解驗證。

不懂的東西往往會讓人用心去學習或是向專家請教，而往往一知半解的東西卻讓人不以為然。就好像某設備“過流跳停”，大家對此習以為常，認為過流跳停很正常，過流了肯定就會跳停!卻沒有深入問個為什么? 諸如此類的問題，如果被常態化了以后必然出現大問題。

電氣人員應有慎密的思維，深入了解問題才能發現解決問題。例如：輔取料機無故障報警不能工作，值班維修人員匯報PLC沒燈亮，懷疑PLC壞了。經到現場組織檢查后，發現現場外部在PLC取24V的線路短路所致PLC保護，排除故障點后設備正常工作。如果不是深入研究，就只聽匯報作決定處理，那么換多少個PLC，都不能把故障排除。有時自己所了解的一丁點情況真的會把你帶進死胡同。例如：使用中的循環油泵不能達到效果，因為在使用中很多習慣性思維，只想到了泵頭故障或油管問題, 誰會想到是原來使用前無確定轉向呢？

每一次故障出現都給我們提供了一個反思的良機，讓我們去總結一下管理工作上有那些不足，或是處理方法上有什么失誤的地方，并且盡量客觀地指出到底什么地方出了錯，然后不再犯同樣的錯。在讀這本書后我受益良多，我會在管理中緊記十誡，以此鞭策自己、提高自己管理水平，更好地為公司服務。

【讀后感】《管理十誡》

(2017-04-13 23:09:05)

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標簽： 分類：夫妻書評

管理十誡 管理學 市場學 讀書 知識

唐納德·基奧的《管理十誡》是把企業管理上升到哲學的一本著作，雖然文字不多，但是算是說了一些根本上的東西。

我想，對于大多數人而言，《管理十誡》過于抽象，過于理論化，那些想馬上從這本書里找到切合自己的實施方案的人可能會很失望，盡管書中有著很多的案例，但是大多是國際化的大公司的，都是成功者的成功案例??

大約花了坐六站地鐵的時間把這本書的正文看完，不過讓我思索的，不是基奧所寫的十誡，畢竟這十條東西在很多管理學著作里已經以不同的詞匯出現過很多次了，我思索的是到底什么樣的書會幫助什么樣的人。

之前，我曾談到過“成功者的經驗對于其他人來說都是廢話”，經遠在加拿大的侯博宇老師提醒，我也覺得自己的話有些過了，《管理十誡》讓我感覺到，成功者的經驗對于其他人來說未必都是廢話，只是要看著這些經驗是被什么樣的人在什么樣的狀況下去讀了。

在不久之前，幫助一個冰品店做了一些管理方面的建議，其中主要涉及的是價格體系與促銷，如果我向這位身處五六級縣城的老板推薦《管理十誡》的話，我相信這里面所講的東西對他毫無用處。因為他的店除了他自己，最忙的時候也不過有一兩個幫工，而他關心的也只是如何能在一條街上的三家店里吸引更多的顧客。

所以，我所說的“成功經驗無用論”，要看對誰而言，我本來的觀點是：不能因為你做手機的，就只想參考蘋果手機的理念；不能因為你是搞IT的，就把微軟谷歌當模仿對象；不能因為你是做電商的，就總認為自己的店鋪可以成長成亞馬遜??

學習，讀書，總是有用的，但是過度地吸收超過實踐范疇的知識其實是一種浪費，對于連字都不認識的孩子，你沒法給他一本《詩經》讓他讀，還美其名曰讓他提前學習傳統文化。

但世界總是很奇怪，人們總是會搞一些名人崇拜，誰是首富就學習誰的經營理念，而完全不管不顧去看去學的這些東西到底能不能和自己聯系上。我身邊有很多這樣的朋友，一方面大聲喊著自己不能務虛，一定要務實地經營自己的企業，一方面卻又把一些完全可以上升到哲學高度的管理書籍奉為圭皋，去學習那些不屬于同一個時空的“先進”理念。

目前的整體經濟還是處于高速發展期，對于管理者而言，缺的的不是什么“多少個技巧”、什么“某某的管理哲學”，而是一個能夠幫助管理者們循序漸進的教材，只是，在市場上，這種真的有用的東西反而見不到，沒辦法，出書的人也要考慮怎樣的書才好賣吧！

說回這本《管理十誡》，其實這十誡還是可以記住的，但是里面的案例我覺得只要看看就好，畢竟有時空的差異，那些案例不屬于現在的時間，也大多不屬于現在的競爭環境??

其實，不會學習不是真的沒有學習，因為知識可以來自于任何地方，不會學習的人只是不知道自己該學習，該記住什么方面的知識吧罷了。

《非暴力溝通》讀書感想

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。《非暴力溝通》讀書感想

我的讀書小窩2014-06-04 20:52:37

表達感受的詞匯表

第三章 區分觀察和評論里的詩

觀察與評論的差別

怎樣做能夠得到別人的積極回應

前言：

書，也是因緣際會，感謝朋友子魚的推薦。在我意識到語言對人的傷害時，也是我讀這本書的動力，因為看這本書的簡介時，里面提到的“作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和”暴力“扯上關系，不過如果稍微留意下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人??????這些無心或者有意的語言暴力讓人與人變得冷漠，隔閡，敵視”，看到“語言暴力”，我就有了讀這本書的興趣，現在已讀完本書，所以談談我對本書的感想。

正文部分：

非暴力溝通有四要素：觀察，感受，需要和請求。觀察就是觀察正在發生的事情，并清楚說出觀察結果，這里并不是要求我們保持完全的客觀而不作任何評論，它只是強調區分觀察和評論的重要性，區分觀察和評論，這有助于人們不傾向于聽到批評，甚至產生逆反心理，這樣就更利于進行對話。（圖一為觀察與評論的差別，我們自己可以好好研究下，就知道為什么區別觀察與評論很重要）。感受，更清楚的表達感受，可以使溝通更為順暢，而在第四章中，提到的表達感受的詞匯表（圖二），有助于我們更好的理解。需要，它是感受的根源，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。請求，在表達觀察，感受和需要后，我們請求他人的幫助，然而請求的方式決定我們能不能得到他人的積極反應。（圖三為怎樣做能夠得到別人的積極回應）。這里面說到的四個因素，對自己和他人都是有幫助的，即適用于幫助

了解自己以及了解他人，可以得到幫助。

書中封面就有提到非暴力溝通能夠：1，療愈內心深處的隱秘傷痛 2，超越個人心智和情感的局限性 3，突破那些引發憤怒，沮喪，焦慮等負面情緒的思維方式 4，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突 5，學會建立和諧的生命體驗 這段話看上去很抽象，然而通讀全書后，你就了解其

內涵，下面我就結合具體內容談談我的。

1，療愈內心深處的隱秘傷痛 ：我是這樣理解的：在真正懂得觀察，感受，需要和請求上，覺察自己內心（即內觀），知道自己的需求，這樣就可以減少負面的東西，即可以擺脫思維囚徒，這樣的了解自己內心，給自己內心空間增大容量，尊重自己內心的感受，做真實的自己，從而可以療愈內心深處的隱秘傷痛，但這不僅僅適用自己，也適用于幫助他人。（圖四為書中第三

章里出現的詩）

2，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒，沮喪，焦慮等負面情緒的思維方式：“思維永遠找不到解決方案，它不會讓你找到解決方案，思維本身就是一個問題”（摘自芭芭拉?安吉麗思的著作《活在當下》），我們每天腦袋會出現很多想法，我們習慣用思維去理性分析，然而我們就沒有想過這樣一個問題“這些想法都對嗎？”，最近讀張德芬和武志紅的書籍，我對這一點深感認同，思維本身就是一個問題，在用思維思考時，我們會陷入怪圈，在真正知道自己的需要時，我們順從本心，而不是思維習慣的分析，非暴力溝通里的四個要素，就是教我們挖掘自己真正需要以及了解內心的一個很好的方式，就這點而言，它的確可以超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒，沮喪，焦慮等負面情緒的思維方式。

3，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突，學會建立和諧的生命體驗：對于這點，我認為這是有個大前提的，這個前提就是：對于那個實踐非暴力溝通的人而言，這是有要求的，即那個人是真正擁有寬闊的內心空間，在面對交流困難時，能夠真正避免自己不自覺地代入自己情緒的情況，了解別人的真正的需要，要不帶個人主觀色彩，然而就這點而言，很難做到。就我前段時間朋友打電話向我傾訴，我本想試試非暴力溝通的，后來果斷放棄了，因為我自己很容易自我代入，并且就是第一步觀察，這個都基本上做的不好，所以要想真正的實踐，真的需要自己內心空間大（這里用內心空間，其實指的是自己與自己內心的關系，可以尊重自己的內心，不會很情緒化等等），所以我認為做到用不帶傷害的方式化解人際間的沖突，學會建立和諧的生命體驗是有前提的。剛開始實踐，如果覺得很難，不妨先理解非暴力溝通四要素，這個可以借助書中提到的詩，每一篇都有，這樣更易理解，因為我讀這本書時，有一個全新的體驗，在讀完一章后，回頭再看本章中出現的詩，基本上就懂了，因為第一次讀時不懂，這種感覺不錯，我想這也是本書特色，也是作者想轉達的東西。

本書特色：

1，每章節后都有練習，可以更好理解本章節的關鍵。

2，書中的詩也是理解非暴力溝通四要素很好的提示以及可以加深理解，書中插畫，在讀了基

礎上，會有新的體驗。

總結：

上述就是我讀完本書的感想，其實說實話，我感覺很多東西還沒有真正的能夠說出來，因為畢竟是體驗不夠，所以上述算是泛泛之談，里面可能存在錯誤，所以就且暫讀之看之，還得感謝宛央組織這次活動，在和別人交流這書時，總有不一樣的感受，嘿嘿。

讀《非暴力溝通》有感 作者：陳林萍 文章來源：本站原創 點擊數：72 更新時間：2017/2/27 寒假拜讀了《非暴力溝通》，聽到暴力溝通這個詞語，感覺暴力和溝通連在一起，感到溝通給雙方帶來的傷害甚至災難，可謂觸目驚心，準確之至。與暴力溝通相對的就是非暴力溝通。我們在與人溝通的時候，當然要選擇非暴力溝通。

我想起上學期的一件事。跑操過后，孩子們上來時一般都比較慢。這個我已經逐漸理解和接受。他們上來后需要擦擦汗，喝喝水，因為體力消耗很大，很辛苦，我也能感同深受。

和以往一樣，我用語言請求孩子們：“孩子們，請你們快些進入靜修狀態，好嗎？謝謝！”我連續地說了好幾次。然后有一名男同學正在整理他桌上的書籍和物品，他沒有趴下來靜休的行為。我有點著急，又連續說了三次同樣地話。這孩子回應我：“收完后自然就會坐好了。”我一聽這話，立刻就憤怒了。開始不停地責備他，責備了好長時間才停下。

事后我找他溝通，他說他錯了。溝通完畢，我隱約覺得哪里有些不對。按照非暴力溝通的原則。

我分析了自己當時憤怒的原因：我希望大家能快些進入靜休狀態，讓課堂安靜下來。而這個孩子在收東西，他沒有聽我的。然后還回應了那句話，我腦子里立刻對他的行為做了判斷，當時我覺得他是不尊重我，故意挑釁我。所以我生氣了。

我憤怒的根本原因是，我的需要沒有得到滿足，而且我還自己判斷了這個孩子的行為。我的評價讓我生氣了。

我思考了他為什么不愿意配合我？我再次找這孩子聊天，想知道我當時對他說請求時他的感受是什么？他告訴我，他的感受是覺得很不高興，覺得我在命令他安靜下來。然后他就不想配合我了。

其實這種體會我也有過。小時候母親喜歡不停地啰啰嗦嗦地叫我去干某件事，她越喊我我越不想去做。明明知道她的需要是什么，但是那個時刻的我就是不想配合她。以至于我和母親之間沖突不斷。當時的我，很像當年我的母親。

然后我問了這個孩子的需要，你需要我怎樣和你溝通，你比較容易接受？

他說希望以后我給他一個眼神，不要啰嗦。我答應了他。再次為自己早晨的暴怒感到無地自容。孩子說，他自己也有錯。他越這樣說，我越感到羞愧。他對我的寬容遠遠多過我對他的。

師生之間不是敵人，師生若是敵對起來，無論誰輸誰贏，都有人因此而受到傷害，不會有雙贏的狀態。因此和諧共處才是王道。