第一篇：地瓜坊-巨搞笑的生活趣事

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巨搞笑的生活趣事

1.記得當年上編劇班的時候，班上有一女的叫楊曉，話比較多，同學A不太喜歡她。某日A與班長一起在食堂吃飯，A一坐下就對班長說：“楊曉煩死了！”這時坐在A對面的班長突然發現楊曉就站在A身后，于是班長馬上問A：“楊曉煩是誰？”

2.聽一同學說的，拿來分享下。他們高中有一同學玩網游特瘋狂，幾乎每晚都去網吧通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡...老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。GC來了，這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌里面，然后特憤怒的吼了句：“我艸，鍵盤呢？”

3.高中時候，班里有個人，大家給他起個外號叫大鯰魚，叫著叫著叫開了，也就都不叫真名了有一天，他給我班另一個同學發短信說：“我鯰魚，看見給我回電話。”沒想到發錯了，發到長沙了，人家給他回一個說：“對不起，你發錯了，這里是人類，”全班狂噴。

4.大家都知道一般剛上大一都會進行一次消防演習，一朋友，男，學校演戲，朋友和室友被挑做火災中的被困人員，…演習開始，校領導和導員在樓下組織演習，朋友和其室友在樓上揮舞著襪子喊道：大爺，上來玩啊～～～

5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿說：哎呀，mb的煤氣沒關，然后我們回去了，準備開燈時他說不能開燈會爆炸的，然后這2b淡定的摸出了個打火機，然后我就去醫院處理燒傷了。

6.一哥們晚上喝多了，深夜，找不到家門了，于是，站小區里扯開嗓門大喊，“睡著的都給我起來！”于是，看見很多住戶家燈亮了，又喊“起來的給我把窗戶都打開！”于是，很多住戶家的窗戶打開，大家莫名其妙或者氣憤的伸頭出來看什么事，繼續喊“看看我是哪家的孩子，把我領回去啊！”

7.男：問你一個問題好嗎？你，睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎么了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。女：你...以上是原文－－，我問GF：你喜歡睡哪邊，迷茫的看著我：中間啊，怎么了，中間，中間...8.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小羅莉可能是學周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一把拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音…

9.學校搬新校區，迎來了一年一度離別前的傳統暴動。砸暖水壺撕書扔盆好不熱鬧。十二點，暴動已告一段落，突然從高二男寢爆出一句＂高怡（某地理女老師）我愛你＂響徹宿舍區。兩秒后，對面的高一男寢十分羞澀而又堅定的回了一句＂高二，我也愛你＂旁觀的女寢憋到內傷。表白哥在風中零亂了。

10.一朋友有次喝多了回家（家里有10來個工人），害怕被他爸看出來他喝酒了，就故作鎮定的徑直走回了屋里睡覺，以為沒被發現，到了傍晚gc來了，他爸兩個嘴巴就把他打 薯香地瓜坊全國獨家免費加盟www.tmdps.cn

醒了，問：你喝了多少酒，怎么回來的，答：沒喝多少，溜達回來的，其父大怒又打兩個嘴巴，說：還tmd的沒喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步進來的！

11.以前暑假在手機店打工，有一天我向一位顧客推薦一款滑蓋手機（那段時間很流行滑蓋的～）他很激動地告訴我再也不會買滑蓋的了，納悶中他告訴我，他來買手機的原因是他的手機被搶了，當時他正在通話中，被搶后他手里緊緊攥著的只有手機的下半身...12.中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我胸突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，并和媳婦不要看那些亂七八糟的電視。媳婦笑瘋了，說，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了……，小羊們，小娘們兒，我面壁去了

13.山東省某市，不細表，估計有人聽過，話說當年有個摩托車撞了，車主腿斷了，肇事雙方打完120在路上等救護車來，別說，車來的很快，風風火火的趕到現場，結果，沒剎住車，把腿斷那位撞掛了……

14.高中軍訓時教官非常嚴格，女生還好說，但男生就慘了，做不好被發現就得打自己耳光，而且得有力度聽的到聲音，我一好朋友A就是這樣悲劇的。有一天站軍姿，A只是動了動手指，就看到教官殺氣騰騰的眼神就朝他瞅過來了，就聽教官說：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老實的很響亮的打了自己一耳光，結果GC來了，教官很鎮定的來了一句，“不是你，旁邊那個”…

15.那天被拉進一個腦殘群，討論挺火暴，說著說著，說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。一個群主摸樣的人，居高自傲給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，為了今后劇情發展什么的，腦殘們發很膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你...最后，一個小青年站出來，說群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里靜一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群...16.小時候的我有點2。我小學的時候，我親姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段時光真的很難以忘懷，因為她們總是給我錢，讓我幫她們買東西。于是，經常能聽到一個小屁孩對著店員說：我要那個最大包的最厚的衛生紙，剩下的錢買泡泡糖！長大后才知道，我為了幾個泡泡糖給她們倆整整買了三年wsj……

17.一童鞋，南京的。有一女老師，長的很漂亮，也很有味道，教日語的，后來竟然嫁給了日本人。于是，他們全班憤怒了，全班送給老師的結婚禮物是：《南京大屠殺紀念冊》

18.去菜場買魚～問老板怎么賣？老板說：28一斤，別人我都賣25呢。我是傻還是不會數數呀，老板不帶這樣欺負人的...19.前天晚上，女兒（三歲）睡著了，我也正準備睡。這時一聲悠遠而宏亮的聲音傳來，是女兒放屁。頗有驚天動地的感覺，正要感慨的時候，小東西一骨碌坐了起來，莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈...原來是補自已的屁嚇哭了。

20.說個我姑姑的，話說我姑姑家養了一只金毛（松獅）比較大，屎黃色的！很受我姑 薯香地瓜坊全國獨家免費加盟www.tmdps.cn

姑寵愛，有一天我姑姑心血來潮照著金毛的顏色做了頭發還爆炸發型的。沒和我姑父說（出差去了），中午蜷在被窩睡覺只留一頭黃毛在外，我姑父回來一看罵道（我姑父不太喜歡狗）“小樣，狗東西，還爬上床，還還會蓋被子了。”說完一腳揣過去...悲劇了。

21..小女子11歲的時候爸媽分居了T?T，之后媽媽帶著偶去了澳大利亞，爸爸帶著哥哥留在國內。小時候偶跟哥哥的感情很要好，喜歡粘著他，所以回國第一件事情就是約他出來見面嘍。那天從車上下來就看見帥氣的哥哥站在一家店門口，畢竟好多年沒見了呀所以偶當時的那個激動啊，立刻沖上去一個熊抱，然后“吧唧”一口親在他左邊臉上……結果偶們兄妹倆還沒粘糊上一分鐘呢，悲劇就發生了——偶眼看著馬路對面有一個兇巴巴的“惡女”惡狠狠地直沖偶而來，抬手就給了偶一巴掌！好痛啊～～～時至今日偶每次看到這位已經成為我嫂子的女人，都還會覺得右邊臉上一陣火辣辣的疼。

第二篇：超搞笑 巨經典 超幽默

超搞笑 巨經典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

2、某貧困村發補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”

3、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

6、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！

7、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”

8、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”

9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

10.兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

13.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

14.一富婆招男伎,為達到預期效果,便把清涼油涂在避孕套內,一陣云雨過后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調!

15、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

16、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。

他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么？”

18、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗 最牛X賣饅頭的——容饃饃

最牛X賣鹵肉的——鹵智深最牛X賣門簾的——攀金蓮

最牛X搞婚慶的——喜門慶最牛X賣偉哥的——史進

19、一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”

20.有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什么事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）!女：那么我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

21.少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了?”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

22.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩??

23.老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

24.一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

25.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

26.A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男

人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩“！

27.男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

28.話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

29.狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！

30.診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

31.索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:”你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！”

32.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

33.神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

34.七歲的小侄女非要和我這二十歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

35.一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！”

36.老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是：60壹七零6, 找老公。”

37.美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

38.一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: “看這倆字母，LV！見過嗎”？同伴說：“切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢”唄"~

39.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

40.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

41.某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

42.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”

43.中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

44.段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

45.男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅后多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。”

46.某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您活那么久干嘛？”

47.上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我?我是36B的?? 我成吉思汗啊：妹妹?我想?我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

48.大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

第三篇：原創——公司年會小品《新聞聯播》巨搞笑

新聞聯播

主要內容：

本節目主要以《新聞聯播》的方式穿插了“校園采訪”、“豬老漢家豬丟了”以及“筷子組合驚現本公司的”三個場景。之間過渡銜接流暢、自然。中間穿插廣告更是此情景劇的亮點之一。主持人男（##飾）、主持人女（##飾）首先登臺模仿中央電視臺《新聞聯播》方式開頭并介紹了主要內容，主要任務是自然的銜接三個場景的內容。

場景一：校園采訪

外景主持（##飾）來到~~~學院進行外景采訪，首先采訪同學A##飾），沒有受到同學A的重視，穿插娛樂氣氛，接后采訪同學B（##飾），主要采訪內容為全球物價上漲對校園生活的影響，主題深刻而表現形式詼諧幽默。

場景二：豬老漢家豬丟了

外景主持來到郊外農村采訪一位農民豬老漢（##飾），內容主要圍繞豬老漢家豬的神秘失蹤，原因為進城減肥，引出當今人們瘋狂而盲目追求減肥的主題，同樣用較為娛樂的表演方式詮釋當今減肥盛行的話題。

穿插廣告：手表電視廣告

WC手表集團總裁（##飾）與助手（##飾）在電視上推銷手表，手表價格由98888元下降到9元8塊8毛錢，最后還贈送鉆石項鏈。用夸張等手法詼諧幽默諷刺當今電視廣告背后的虛假，用以警告大家當今電視廣告中出現的陷阱與漏洞，不要被表面現象所盲目欺騙。

場景三：筷子組合驚現本公司

首先筷子組合主唱##飾）以模仿小沈陽的方式登臺調動全場氣氛，然后搭檔（##飾）登臺與其合唱《老男孩》，主題為大家在本公司放飛自己的夢想并努力去實現夢想的決心，與此同時背景播放大家在公司工作生活的一些照片制作成的視頻，進而更加深刻地表現主題。間奏主唱一番話表達大家對實現自己夢想的決心以及對公司的祝愿，同時將整個節目推向有一個高潮。最后在《老男孩》的歌聲中全體演員上臺謝幕，祝愿此次晚會圓滿成功。

小結：

這個情景劇主要是以詼諧幽默的方式詮釋當今比較火熱的幾個主題，形式詼諧幽默而主題深刻，以《新聞聯播》方式穿插銜接自然而流暢。

第四篇：生活趣事

? 生活中，總有一些小事讓我們開心著，這些小事有的來源于朋友，有的來源于家庭，大家想不想看看在家里鬧得小笑話呢？趕快來看看本文吧！相信你會喜歡的！

1、打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫...同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸。”

喊你多少次了，就是不回家吃飯，是吧！

非得把你叼回去才行

第五篇：生活趣事

生活趣事

因為有了這句名言“天生我才必有用”，我們找到了自己的特色，并且努力，我們的人生就因此燦爛輝煌。在我們的學校也不例外，它也富有自己的特色，就是因為學校的特色使我們這些學子們不得不更愛護自己的學校。

在第二堂下課后隨著音樂聲的節奏我們來到操場，整齊而醒目的隊伍排伍排列著。一聲“稍息，立正”的聲音傳來，同學們訊述按著指揮排好。“現在是跑步時間”這樣一聲過后，我們立刻開始跑步。起初學生們并不理解學校為什么要我們跑步，還有一些學生甚至覺得跑步很幸苦，根本就是一件“沒有用，多此一舉”的事情。于是很多同學就向學校提意建。但學校就是要求：“一定要繼續跑，這是對你們有好處的刻苦點吧！日復一日，練習了跑步有多天，現在是夏季了，“跑步也未免太熱了吧”這個話題傳開了。很快傳到了初三，初三的同學聽到“我們”是這樣對待跑步這項體育活動，他們立刻給我們做了思想的工作調整。他們說：“每天跑十分鐘不止是對你的身體好，而且可以對付期末的體育考試，更重要的是在升中體育考試中可以得到自己理想的跑步成績。”我們聽完了這段話便覺得我們以前的想法是多么幼稚的啊！現在我們想到了“世界上可是沒有后悔藥吃的”，所以我們必須愛上這十分鐘的跑步。讓每天的十分鐘見證我們的期末考試與升中考試吧！

現今社會科技發達，每一位學生家里都有電腦，于是同學們每天放學回家就在家里練習打字和打游戲，整天與電腦生活在一起。久而久之作業馬虎便是學生經常出現的現象。為了解決這個壞現象大多數家長都勸孩子多練習字體，但孩子也不聽，有些家長太瀝愛自己的孩子了，不敢罵他們。練字的事情就隨之而去了。在這個學期的期中過后學校非常重視這些字體馬虎的孩子，專門在星期四的下午

第三節課改為練字課。在實行了四周下來同學們的字體明顯比以前進步了許多，很多家長和孩子也因此安心放松了下來。學校也欣慰了。

我愛我的學校并不是因為她外表的美麗，而是因為她富有一顆為學子前程著想的心。她的精抻與行動深深地感動了我，吸引住我。讓我深深地愛上了她——我們的學校。生活中的趣事就猶如那天空中的繁星，很多很多，今天我要記的是那繁星中的一顆小星……

那是我五歲的一個夏天，中午飯過后，媽媽和爸爸上街去了，我和一個剛從株洲來的弟弟在家里看門，我覺得沒有意思，就和弟弟玩起了捉迷藏，玩得滿臉大汗，于是我們便打開電視機津津有味地看了起來，電視機播的是音樂，我也跟著哼了起來，由于太高興了，我學著電視里的人一邊手舞足蹈，一邊唱歌，忽然，我聽到播音員阿姨說：“下面歡迎觀眾收聽S.H.E的演唱會。”“S.H.E唱的SUPER STAR不是媽媽最喜歡聽的歌嗎？”我一愣，要是媽媽在家的話，那該有多好呀!怎么辦？—有了，關起來，等媽媽回來再聽，“哥哥，你把電視機關起來干什么？我要聽!”弟弟說，“等媽媽回來時，我們再和媽媽一起聽，好嗎？”我說“好的”弟弟說。

下午，媽媽、爸爸回來了。“媽媽你猜我給你留下了什么？”我搶在弟弟前頭說，“傻孩子，你給我留東西？你給我留下了什么我還不知道？是不是電視劇《大長今》？”媽媽說，“不是.”“是不是《塵埃落定》”“不是.”“是不是……”“也不是!”“那是什么呀！”媽媽疑惑不解地說，“阿姨，哥給你留下了S.H.E的演唱會！”弟弟說，“演唱會不是已經演完了？”媽媽說，“還早著呢，不信，你看—”我見媽媽沒聽懂，就打開了電視機。可是電視里播的竟然是新聞聯播。“哈……”媽媽恍然大悟，笑出了淚花。我急哭了，說：“怪事，演唱會咋沒有了呢？不是說好給媽媽看的嗎？”媽媽解釋說：“孩子，你還不董事，電視里的節目是留不住的……”我聽了媽媽的解釋，不禁破涕為笑。現在回想起來，還覺得好笑呢!

童年趣事作文

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? 童年趣事

佚名 發表于2011-05-09 17:37 趣事,童年,童年趣事

我的童年像五彩繽紛的珠寶，裝在記憶長河的盒子里。可是，隨著時間的變化，許多“珠寶”都丟失了。但是，只有一件事讓我記憶猶新。那是在大班的時候。放暑假的一天，我到我朋友家玩。朋友就打開門，讓我進房間玩電腦游戲

? 童年趣事（1）

佚名 發表于2011-05-09 14:57 趣事,童年,童年趣事

童年趣事“姐姐！快來呀，到?做飯?的時候了！洋娃娃都餓了！”妹妹在一邊焦急地喊。“好了，來了來了！”我連忙放下手中的?活?去幫妹妹。那時的我，只有五歲。我正在和妹妹玩

? 童年趣事（2）

佚名 發表于2011-05-09 14:57 趣事,童年,童年趣事

童年趣事在我童年的生活寶庫中，有許許多多對各種活動的記憶，這些就像一顆顆發光的珍珠，串成一串光彩奪目的項鏈，構成了我豐富多彩的童年生活。記得五歲那年，一次偶然，聽到爸爸和姐姐聊天說道：“誰肚子里的墨水

? 童年趣事（3）

佚名 發表于2011-05-09 14:57 趣事,童年,童年趣事

童年趣事童年，像一條絡繹不絕的小溪，緩緩地流在我的心里。在這條小溪里，既有歡樂的笑聲，也有傷心的眼淚，但記得最深的，要數童年時我做過的一件傻事。那是我四歲的時候。有一天上午，外婆正在廚房里炒菜，發覺鹽沒有了，頓

? 童年趣事（4）

佚名 發表于2011-05-09 14:56 趣事,童年,童年趣事

童年趣事在我童年的生活寶庫中，有許許多多對各種活動的記憶，這些就像一顆顆發光的珍珠，串成一串光彩奪目的項鏈，構成了我豐富多彩的童年生活。記得五歲那年，一次偶然，聽到爸爸和姐姐聊天說道：“誰肚子里的墨水

? 童年趣事（6）

佚名 發表于2011-05-09 14:56 趣事,童年,童年趣事

童年趣事童年是七彩的，在每一個孩子的心里閃著耀眼的光芒，是我陷入了童年的回憶。忽然我的腦海里出現了童年的掃把兵。小孩永遠是天真的，常常有許多奇妙的幻想。我們院子里，這些小家伙們也除外。大概是看武打片看