第一篇：小品---大話西游之女兒國（共）

大話西游之女兒國

西天取經路上，唐僧師徒4人即將來到女兒國。

唐僧：哎，原來哥們兒幾個取的不是經，是寂寞啊！悟空，來一段《西游記》主題曲《敢問路在何方》吧。

孫悟空：師傅，這歌太害人了，老孫就不唱了。唐僧：悟凈，你來唱吧。

沙僧：師傅，還是誰的專利誰唱吧。唐僧：那就是應該八戒來唱這首歌。八戒（傻傻地）：師傅，為什么是我唱？

唐僧：笨蛋！你總是牽著白龍馬，唱前兩句就知道唱這首歌的都是豬啦。八戒：哼！蔣大為這鳥人，歌詞是怎么寫得！！TMD、NND。

八戒哼唱道：你挑著擔，我牽著馬，迎來日出，送走晚霞??。師徒4人繼續前行。

悟空打眼簾前望，道：師傅，前面就是女兒國了。唐僧：悟空，快去倒換通關文牒，我們好繼續前行。悟空得令，喊一聲：是！（乘筋斗云“下臺”）。

唐僧：徒弟們，悟空已經去倒換通關文牒了。我們也要加速前行。（師徒3人下臺）。

女兒國國王和女丞相上臺。

女丞相：陛下，臣有兩件事上奏。第一，金融危機爆發，現在國力空虛，您的房子和車子都是舊的，這可如何是好？第二，從東土大唐前往西天拜佛求經的高僧唐三藏及3個徒弟已來到我國，請求倒換通關文牒，請示陛下如何處置？

國王：他們師徒4人可是今日我在城中視察時見到的4位男性？

女丞相：是。光腦袋的帥鍋就是唐僧，拿棍子的就是他的大徒弟孫悟空，牽馬的是二徒弟豬八戒，挑擔的是三徒弟沙和尚。

國王沉思片刻道：嗯！國人喝子母河中之水方能孕育下一代，奈何河水被紫金礦業污染，影響我國生育大計。丞相，你懂的！

女丞相：陛下，唐三藏文雅俊俏，適合與陛下結為百年之好，吳承恩的《西游記》里面，你們就是一對相戀的戀人啊！

國王搖頭道：現在不行啦，一個光頭和尚，跟了他，天天住在寺廟里聽“蚊子”叫，枯燥死了，帥也沒有用！女丞相：孫悟空武功了得，身體倍棒，500年前大鬧天宮，威名顯赫。得此郎君，可助陛下江山穩固！

國王搖頭道：孫悟空住在大山里，沒有電視、沒有洗衣機、沒有空調、沒有網絡、沒有保姆啊。

女丞相：可是孫大圣會筋斗云，一個筋斗就是十萬八千里，可帶陛下游遍三山五岳天下名勝。

國王：寡人更不能要啊，現在跑得快的都要人命吶！

女丞相：三徒弟沙悟凈為人忠厚老實，任勞任怨，跟了他，陛下會有安全感。國王：哼！！老實有屁用，天天要寡人住流沙河里，電信信號很差的，打電話都打不通。

女丞相：陛下，那就只剩下丑陋無比、好吃懶做的豬八戒了。

國王：嘿嘿！我就喜歡豬八戒，我倆現在是QQ好友呢！他有高老莊，房子問題不用考慮！他有白龍馬，車子問題不用考慮！高老莊里有仆人家奴，家務問題不用考慮！

女丞相：可是據說豬八戒很肥，體型不好啊。

國王（眉飛色舞地）：什么呀，吃了瘦肉精，現在的豬八戒是只健美豬！女丞相：臣明白。這就宣布召見他們4人。（轉身高喊道）：宣唐僧師徒4人覲見！

唐僧師徒4人上臺。

唐僧低頭彎腰施禮道：貧僧唐三藏自東土大唐而來，前往西天拜佛求經的。國王：平身。

師徒4人抬頭看國王。唐僧色心頓起，拉三個徒弟至外，道：國王小妞長得太漂亮了，我反正騎著馬取經太慢，你們騰云駕霧去西天吧，我在這里追國王陛下，如何？

孫悟空和沙悟凈：多謝師傅，我們休息片刻即可啟程。

八戒跳起說道：師傅，臨來時觀音菩薩要您來取經，我們3個輔佐，您看您還沒到地方就不干了，這說不過去！我看還是我留下來吧，嘿嘿嘿！

唐僧：八戒，還是為師留下來吧。

唐僧和八戒一直在爭著要留下來。女丞相走過來說：我看各位師傅不要爭執了，我有一個提議，進行提問，能正確回答問題多的留下來，采用5場3勝制度、，好不好？請孫大圣和沙和尚旁殿休息。

師徒四人同聲答曰：OK！

國王端坐正堂，女丞相站其右側，八戒站女丞相一側，唐僧站另一側。國王：丞相，你懂的！可以提問了。

女丞相：是，陛下！下面本相考唐長老一個數字問題，請看我的手指說出數字。女丞相伸出一個手指。唐僧答曰：一。女丞相伸出兩個手指。唐僧答曰：二。

女丞相快速說出：一加一等于幾？并同時伸出三個手指。唐僧答曰：三。女丞相：唐長老第一題回答失敗！下面請豬八戒回答第二題。請問截至目前華能福州電廠有多少人啊？

八戒：647人！

唐僧：抗議，太簡單！這個我也知道！

女丞相：好，那就請唐長老回答這647人都叫什么名字啊？ 唐僧啞然。

女丞相：現在的比分是2:1，為公平起見，請唐長老回答一個簡單問題。人在激動時，身體的哪個器官會放大6到7倍？

唐僧臉紅、低頭，曰：貧僧不屑于回答！！八戒搶答道：瞳孔！

女丞相：回答正確！在此恭勸唐長老要多念經、多讀書，少胡思亂想！由于唐長老已經回答錯誤3個問題，豬八戒師傅獲勝！現在，鼓掌歡迎豬八戒師傅入贅女兒國，即日與我國王成親，以國禮待之！

唐僧灑淚下臺，哭曰：神馬都是浮云！國王與豬八戒喜，手挽手施禮下臺。

第二篇：大話西游小品臺詞

故事梗概：

師徒四人路過“鳳姐”妖精窩——“有間客棧”，準備化緣，鳳姐處眾小妖外出，欲留住四人至第二天小妖都回來捉住四人，唐僧不肯，欲化緣后即離開。鳳姐極力勸說，最終鳳姐未遂。

唐僧：柯恒斌

孫悟空：竺青

豬八戒：鄒維武

沙僧：徐衛軍

鳳姐：張俊哲

小妖：聶輝

（有間客棧內，鳳姐和小妖）

鳳姐：（接電話，大屏幕顯示3G手機圖像）（自言自語）黑熊精？（接通電話）哎，老黑啊，什么事？ 黑熊精：我說雞精…

鳳姐：還味素呢，說多少遍了？叫我——鳳姐！

黑熊精：好好，鳳姐，告訴你個好事啊，唐僧要路過你的地頭了。

鳳姐：（一驚，捂住電話）唐僧！（轉頭對小妖）哈，咱們要發了！（接著講電話）你怎么知道？ 黑熊精：我這咨詢公司是白開的？

鳳姐：哦~~~？好，這次~怎么收費啊？

黑熊精：這條消息免費，不過，你看，這年底了，今年的帳能不能給結了？我底下人可都是農民工啊，現在抓的緊，農民工的錢可不敢欠啊。

鳳姐：急什么？等我抓住唐僧，恩，拿他的肉做成保健品，你這消息算一成股份，你再投40%，賺了錢咱們平分，你想想，長生不老啊，保準熱銷，怎么樣？

黑熊精：你太有才了！那就這么定了！

鳳姐：你把他們的資料趕緊給我傳過來。（關掉手機）哈，賺錢的機會來了！

小妖：鳳姐鳳姐！

鳳姐：什么事？

小妖：黑熊精的傳真。

鳳姐：我看看。恩~~我們得想辦法抓住他們。

小妖：可家里的弟兄們都不在啊，土地局局長土地老娶兒媳婦，弟兄們都幫忙數錢去了。明天才能回來。鳳姐：那我們就拖住他們，小妖：怎么拖？

鳳姐：用智慧！（搖頭擺尾）和人家的美貌。

（客棧外）

八戒：有間客棧？師傅，有間客棧哎~

唐僧：去化緣，Let’s go!

八戒：咱們進去休息一下吧，這大中午的太陽這么毒，猴哥的青光眼又犯了，沙師弟還得做簽證…… 唐僧：趕路要緊。（八戒上去敲門）

（客棧內）

小妖：鳳姐，有人來了。

鳳姐（對著門眼，用傳真圖像對比）：一模一樣，就是他們。開門！

鳳姐：喲，各位……

悟空：有妖氣！

（鳳姐嚇一跳，小妖躲在鳳姐身后，篩糠狀）

沙僧：（在悟空眼前揮手）大師兄，你能看到了？

悟空：啊~~，兵不厭詐嘛…..鳳姐：哪呢哪呢？是豬妖，猴妖，還是人妖啊？哈~來來來，幾位師父，里面請，我是這的老板鳳姐。八戒：（拖唐僧）哎，好好，師父，快，快進。

（眾人進客棧。悟空摸進去，鳳姐觀察下）

唐僧：女施主，我們不多打擾了，就化個緣好了。

鳳姐：小二，先給幾位長老上點點心墊墊，（悄聲對小妖說，看我一個一個搞定他們）啊，御弟哥哥。悟空：你以為你是國王呢？

鳳姐（轉向悟空）：這位哥哥，我家有祖傳秘方，專治老花眼、青光眼、白內障，兩貼下去，保管見效。你這眼睛一看就是上火上的。

八戒：差不多，太上老君燒的。

悟空：真那么有效？

小妖：（拿點心上）我們這可是央視上榜品牌，以茄子為主要原料，配以悟本綠豆湯，絕對不含防腐劑、添加劑、增白劑、三聚氰胺，絕對天然綠色保健品，不過綠豆湯賣完了，得晚上才有。

悟空：好，我等。

鳳姐（與小妖兩人擊掌表示勝利后，轉向八戒）：難道這就是傳說中人稱：玉樹臨風賽潘安，一朵梨花壓海棠的“八~哥~”

八戒：哎，鳳姐妹妹，你認識我？

鳳姐：哪能不認識，電視里你們的事跡作為三個代表的典型，天天播啊。啊，八哥，我有個姐姐，身材好，相貌好，就是沒找到如意郎君，正好明早要到我這來，你看？

八戒：我等，我等，不知道這位小姐芳名？

鳳姐：我姐姐叫芙蓉，她要是相中你，你就是我的芙蓉姐夫了，咱們就是一家人了，可好？

八戒：好，好。（自己悄聲嘟囔，難道真就是傳說中的婚外戀？來的太快，太刺激了）

沙僧：二師兄，咱們還著急趕路呢。女施主，我們實在是耽誤不得，謝謝你的好意。

鳳姐：為何？

沙僧：女施主有所不知，當初我師父和民哥約定……

鳳姐：民哥？

沙僧：就是李世民。

鳳姐：啊。

沙僧：因為我師父頭次做生意，什么都不懂，約定總價包死，而且是經到付款，沒有進度款，偶爾出點狀況還得做簽證，那個破EAS還總掉線，整天流轉簽證就浪費不少時間。弄的這單生意我們不但沒賺錢，還搭進去不少自己的私房錢。還天天加班，節假日都不能休息。

鳳姐：這樣啊，這個李世民太欺負人了，啊，他爸是李剛嗎？

沙僧：好像不是。

鳳姐：那怕他什么？我的那個芙蓉姐姐可是個律師，她叫“郭”芙蓉，人稱“郭律師”，你們都聽過吧？ 眾人：啊，聽過，聽過。

鳳姐：明天她過來幫你們出出主意，豈不是兩全其美？

沙僧：好啊！

鳳姐（再轉向唐僧）：唐長老，你看你們幾位人困馬乏，休息半日可好？

唐僧：（搖頭）不妥，不妥。

鳳姐：我們這里有野味山珍，供君品嘗？

唐僧：（搖頭）不行，不行。

鳳姐：我們這里有溫泉，舒筋解乏，不妨試試？

唐僧：（略想片刻，搖頭）不可，不可。

鳳姐：我們這里還有洗浴中心，洗浴、搓澡、“馬殺雞”，小姐的手法好的很呢，還很漂亮哦~~ 唐僧：（艱難搖頭）NO WAY,NO WAY。

唐僧： 唉，你們有所不知，西天搞房地產開發，如來給我弄了個房號，再有不到三個月就開盤了，去晚了就沒了，最重要的是，買了這套房子就能落戶西天，我也是西天人了。那我就配得上我的國王妹妹了……（眾人同情狀，點頭）八戒，打包，LET’S GO!（八戒把點心拿走）

鳳姐：（欲攔眾人，沒攔住）哎~~

（師徒四人下）

小妖：怎么辦？

鳳姐：他們再往前就是大黑山，是玄哥的地盤，我找他合作。

鳳姐：（摁電話）玄哥，我是鳳兒啊，（屏幕顯示3G手機圖像）告訴你個好消息……（下臺，小妖尾隨）

第三篇：小品劇本--大話西游

大話西游—途經女兒國

人物：唐三藏（東土大唐得道高僧，一心向佛）孫悟空（傲來國神猴，難解千年結）女兒國國王（癡迷于唐三藏，苦等五百年）

場景：郊外、女兒國大殿

背景音樂：《敢問路在何方》

孫悟空入場（手拿如意金箍棒，舞動一番后）

孫悟空：俺乃齊天大圣孫悟空，隨我那不爭氣的師父唐三藏西天取經，這不，又要我前方打探來了，這里山川秀麗，不像有妖怪，我趕緊告訴師傅，待我變個大哥大，call我師傅一下。

（拔出一根毫毛，吹了一口氣）

孫悟空：哦媽咪媽咪哄，媽咪哄，變！

（舞臺上掉下一個大哥大）

孫悟空：變一個大哥大，它咋就這么大！

（撥號碼）

旁白：您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥

孫悟空：不知道我師父又在和哪個小妖精打電話呢？待俺老孫前去打探打探。唐三藏入場（拿著電話，邊走邊說）

唐三藏：小白啊，旁白：在忙啥呢？

唐三藏：乖哈！我不是在工作嘛！

旁白：工作，工作，你就知道工作！你就不想我了嗎？

（唐三藏無奈狀，且壓低聲音）

唐三藏：你又不是不知道，那死猴子是觀世音派來的臥底，我每次只能把他支走，才能和你

聊上一會會。啊！壞了，那死猴子大概要回來了，我得掛了！

旁白：那你親人家一下啦！

唐三藏：啵，啵~~掛了哈！

（唐三藏掛了電話，整理下衣冠）

唐三藏：做男人難，做個被人迷戀的男人更難，做個被人迷戀的和尚難上加難！

悟空，悟空，在哪里啊！為師腹中有些饑餓了！（呼喊）

孫悟空上場

孫悟空：師父，你不是才吃了一個巨無霸嗎？

唐三藏：悟空，這西天取經，路途崎嶇坎坷，自然容易饑餓了。快去給為師化些齋飯來吧！孫悟空：不去，不去，一天吃十幾頓飯，你不嫌撐的慌。

（唐三藏喝道）

唐三藏：你這潑猴，現在還敢頂嘴了不成啊？

孫悟空：不去，不去，就是不去

（唐三藏走到一邊）

唐三藏：待貧僧念上一段緊箍咒，看你去不去？

（背景音樂《Amami》）

唐三藏：Amami NakupendaNakupenda We WeAmami NakupendaNakupenda We We（孫悟空一腳踢了唐三藏）

孫悟空：啊，啊什么啊？

（唐三藏趴在地上）

唐三藏：為何不管用了呢？啊！我們剛經過香港，念的是粵語般，現在到了上海，得念上海版緊箍咒

（背景音樂《夜上海》）

唐三藏：夜上海，夜上海，你是一個不夜城！華燈起，樂聲響，歌舞升平。

孫悟空：師父莫念，我去，我去還不成嗎？

唐三藏：不來點厲害的，以為我是 hello-kity！

孫悟空：師父，那俺老孫去了，你可得小心啦！這里的MM都是妖怪，可不要又被人騙了啊 唐三藏：師父身背西天取經的重任，豈能被美色所誘惑，你且放心，為師在此等你便是。孫悟空：那俺老孫去也！

唐三藏：悟空，路上注意安全！

孫悟空：是，師父！

（孫悟空準備走）

唐三藏：悟空，記得多化些齋飯回來

孫悟空：是，師父！

（孫悟空又準備走）

唐三藏：悟空，不要肯德基、麥當勞了，你可以去必勝客看看

孫悟空：是，師父！

（孫悟空再要準備走）

唐三藏：悟空，記得不要闖紅燈，一定要注意安全啊

（孫悟空杵著棍子，氣呼呼的站著）

唐三藏：悟空，你怎么還不去！

孫悟空：我等你說完了再走，唐三藏：為師交代完了，你去吧！

孫悟空：是，師父！

（孫悟空走了，翻著跟斗下去，只聽到“碰“的一聲，啊！！）

（唐三藏向前幾步，嘆道）

唐三藏：都叫你小心了，又把人家的大奔撞毀了

（孫悟空一瘸一拐的回來了）

唐三藏：悟空，你怎么回來了啊？還傷的這么嚴重

（孫悟空哭喪著臉）

孫悟空：不知道什么缺心眼的，把坦克停著前面

唐三藏：阿彌陀佛，你就撞壞了一條腿，人家人亡車毀！罷了，罷了，悟空，我們這是到了

什么地界？

孫悟空做瞭望狀

孫悟空：前面道了群壇女兒國，有好多小美眉！

唐三藏故作生氣狀

唐三藏：悟空，為師和你說了多少遍了？表達感情一定要含蓄，應該像為師這樣，小…美…

眉…

孫悟空：師父，你真夠騷的。

唐三藏整理一下衣冠

唐三藏：我們還是趕路吧！

背景音樂起：《天竺少女》

女兒國國王入場（背對著舞臺，輕盈的走上舞臺）

旁白：啟稟陛下，東土大唐唐三藏求見。

國王：是些什么人啊？

旁白：是兩個和尚

國王：什么和尚，男的女的？

旁白：是男人！

（國王鼓掌轉身）

國王：是男人！二八年紀好年華，都說我像一枝花，聽說東土小唐來，樂的我心里開了花。五十年了，沒有一個男人經過，連飛過的蒼蠅，也全是母的，今天終于來了男人，無

論如何也要留下一個，做我的王后，嘻嘻~~~

（國王背身站立）

旁白：宣，東土大唐高僧覲見

孫悟空：師父，你在看什么啊？

唐三藏：你沒看到那幾個宮女，個個粉白水嫩。想必那國王定是國色天香的美佳人。（偷笑）

孫悟空：師父，我們是出家人，要低調，低調啊！

國王：殿下來的是何人。

唐三藏：唐三藏是也！

國王：唐長老從何而來，去往何處去？

唐三藏：貧僧乃東土大唐而來，受我唐王指派，去往西天拜佛求經，（孫悟空做忸怩狀，走前兩步）

背景音響起《對面的女孩看過來》

孫悟空：對面的女孩轉過來，轉過來，轉過來，這里的和尚都很帥，求你不要不理不睬。（唐三藏踹了孫悟空一腳）

唐三藏：悟空，怎么一到關鍵時刻，就搶為師的風頭！比我還騷（對國王行禮）

女王陛下勿怪，都是貧僧管教無方。

背景音樂響起《女兒情》

國王：鴛鴦雙棲蝶雙飛，滿園春色惹人醉，悄悄問圣僧，女兒美不美，女兒美不美？（國王背對舞臺，向唐三藏走去，轉身笑道）

國王：御弟哥哥，你覺得我美嗎？

（唐三藏驚恐，作嘔吐狀，手臂朝后一揮）

唐三藏：悟空，拿盆來！

（沒有反應，回頭一看，孫悟空已經躺在地上，口吐白沫，不停抽搐）

（唐三藏咽了咽喉嚨，低著頭）

唐三藏：女王陛下，你頭發以上像林青霞，背影一看像伏明霞，轉過來就像沈殿霞。（唐三藏跪倒在地，哭喪道）

唐三藏：你啥時候從地獄爬出來的？

（國王哼了一聲）

國王：御弟哥哥，在這女兒國，我可是第一等美女！

（唐三藏繼續嘔吐）

唐三藏：女王陛下！

（國王用手指按在唐三藏的嘴上）

國王：你不要叫我女王陛下，請叫我小甜甜！

唐三藏：小~~甜~~甜~~

國王：御弟哥哥，不要叫的這么親密嘛

（國王嬌羞，用屁股頂了一下唐三藏）

唐三藏：那你到底喜不喜歡我呢？

唐三藏：喜歡？

國王：那你喜歡我哪一點呢？

（唐三藏哭著說）

唐三藏：我喜歡你離我遠一點。

（國王嬌喝一聲）

國王：你覺得我哪點不好，我改還不行嗎？

唐三藏：你覺得我哪點好，我改！？

（國王掩面向舞臺中間走去）

國王：我又失戀了

背景音樂響起《對你愛不完》

（孫悟空爬起，三人一起舞蹈，完畢后，孫悟空又躺在地下）

齊唱：對你愛愛愛不完

我可以天天月月年年到永遠

So we love love love toningt

不愿意絲絲點點些些去面對

對你愛愛愛不完

相愛原本就是這么難

（唐三藏一腳踢了孫悟空）

唐三藏：你這死猴子，一到關鍵時刻就掉鏈子，快起來！

（悟空爬起來，豎起大拇指）

孫悟空：師父，你真強，這樣的人你都能看上！

唐三藏：阿彌陀佛，貧僧也是沒有辦法啊！我們還是趕緊換了通關牒文，速速離開吧！（唐三藏上前一步）

唐三藏：女王陛下，西天路途遙遠，你還是給我們換了通關牒文，讓我們西天去吧！國王：想走，沒那么容易！

（國王思索片刻，拿出一瓶水）

國王：要走也可以，喝了這瓶水再走

女兒山泉，乃是子母河水經過九九道工序釀制而成，含有鈣鐵鋅等多種豐富礦物質，絕對是居家旅行、殺人越貨之必備良藥。

唐三藏：女王陛下，不必如此客氣，出家人不能隨便拿別人的東西的。

國王：要么喝水，要么你們就乖乖的在我這里當我的王后吧！

（唐三藏走到一邊，拿出手機，撥號碼）

唐三藏：喂~喂~喂（慢慢低下身子）喂~這樣信號好些~通了~

喂~來哥！

旁白：誰啊？

唐三藏：我小唐啊，西天取經的哪個，想起來沒？

旁白：你不去西天取經，給我打什么電話啊？擾我清修！

唐三藏：來哥，我遇到麻煩了，女兒國國王非得讓我留下啊！你說咋辦呢！

旁白：世事無常，塵緣未了，空即是色，色即是空，你自己好自為之吧

唐三藏：喂~喂~他媽的，掛了

（唐三藏望了望孫悟空）

唐三藏：悟空，還是你去嘗嘗吧！

孫悟空：怎么又是我啊！

（孫悟空慢慢走上前去，看到國王在大笑）

孫悟空：定！

（孫悟空轉身，向著唐三藏）

孫悟空：師父，搞定！

唐三藏從國王哪兒拿出通關文牒，和孫悟空下臺

國王醒來，看了看四周背景音樂響起《你快回來》

國王：你快回來，把我的思念帶回來~~

國王起身

曾冬明：還不回來

脫下假發

其余二人趕緊回來

齊聲道：我們安裝部祝公司全體員工新年快樂，萬事如意，笑口常開！

鞠躬下臺。

（完）

第四篇：元旦小品大話西游

大話西游臺詞

師傅說讓我先打頭陣看看前面有沒有妖怪，除了看到幾個村姑農夫之外哪里有什么妖怪啊，恩我要打個電話通知師傅可以過來了。

悟空：bui bui bui bui bui，喂（二聲），喂（四聲）

旁白：機主因欠費已停機，Sorry, the number you dialed due to arrears shut down

悟空：嘿，打錯電話了。讓我跟師傅再打一個，bui bui bui bui bui

唐僧：悟空啊（深沉延長音）

悟空：前方沒有妖怪，您老人家就出來吧

唐僧：那為師就來（加重語氣）啦

背景音樂：西游記主題曲

悟空：師傅，今天還帶了一副眼鏡啊！

唐僧：唉，這也是無奈之所為啊，為師現在是名人了，名人會有很多粉絲的，帶上眼鏡是唯恐那些粉絲把為師辨認出來，到時會好生麻煩的。

悟空：師傅，不過今天您確實挺酷的！

唐僧：一般一般，世界第三。（悟空在旁白：嘿師傅還真夠謙虛的了）

悟空向八戒走去：八戒八戒，八戒你不是在減肥嗎，怎么越減越肥

八戒（不好意思狀）：嘿嘿，猴哥，我用的減肥茶是假的，不但不能減肥反而他媽的反彈了。

悟空（往沙僧）：誒，沙師弟你不是在美白嗎？怎么會越美越黑啊？

沙僧：誒呀，人家美容美白還不到一個療程，怎么會變白呢，死鬼，哼。

唐僧：悟空啊，我前方到什么地界啦？

悟空：師傅，待我看一下（作遠眺狀）

悟空回到唐僧身邊：您問我我問誰去啊？

唐僧：你這潑猴，來，為師借用你的手提電話。

悟空：師傅您不是有電話嗎，干嗎用我的啊？

唐僧：哎呀，為師電話沒有什么話費啦，省點話費也好跟佛祖匯報下工作嘛。

悟空：那好我給您變一個出來，噢瑪尼瑪尼home（絲襪給唐僧）

唐僧（驚訝狀）：悟空，此乃何物也？

悟空：師傅，這是非不怕死

唐僧：非不怕死？這是給為師變的？

悟空：這是給沙師弟變的，沙師弟拿去試試，合不合適

沙僧：謝謝猴哥

八戒：哎呦，還挺不錯的唐僧：悟空啊，為師讓你變個手提電話，你卻變了個非不怕死，難道說你的法力已經不如以前了嗎？

悟空：師傅，讓我再為您變一個出來（拿出手機）

唐僧：悟空，次又乃何物也？

悟空：移動電話，也就是大哥大的孫子

唐僧接過手機：咦，為師還真沒見過。然后一邊比給八戒和沙僧看道：新鮮玩意

然后開始撥打電話，滴滴滴滴滴，喂，喂，喂，悟空啊，好生奇怪，這里邊怎么沒人跟為師講話的啊？

悟空：師傅，這可是移動電話，要移動著打

沙僧：就是來回走著打

八戒：就是要動著打

唐僧：噢…還有如此運作，那為師我再試試（開始移動起來）

喂，喂，喂，你說話呀，你再不說話我罵你啦，弄嘛（吞吞吐吐，又彎腰恭敬）如如如總，我是小唐，唐唐啊，誒，對對對，想問一下如總 我們前方到什么地界？哦我們前方就是女兒國啊，謝謝如總，趕明兒請你吃清蒸葡萄牙，很好，很好，好的，好的，拜拜，沙友娜拉（按掉手機，滴）

悟空啊，fuck you！

悟空：師傅，fuck you是什么意思？

唐僧：為師最近在學習外文，這fuck you 就是謝謝你的意思

悟空：誒，師傅不用謝了

唐僧：那就是no fuck you了

悟空：誒，師傅你剛才給誰打電話啦：

唐僧：哦，我老大

沙僧疑問：你老大？

悟空：你老大是誰啊？

沙僧、八戒也分別說：您老大是誰啊？

唐僧：如總啊

悟空：如總？如總又是誰啊？

沙僧、八戒也分別說：如總又是誰啊？

唐僧：如總就是如來佛祖啊（彎腰恭敬）阿彌陀佛，其他人跟隨說。

唐僧：悟空啊，為師趕了一天山路，這腹中甚是饑餓，來來來，你速速化些齋飯來。悟空：師傅你想吃點什么？

唐僧：這幾天跑步拉稀，腹中甚是不適，就給為師來點清淡的，你給為師帶兩只燒雞吧。悟空：師傅，燒雞沒帶巴。

二人對視一段時間

唐僧：悟空你怎么這么唧唧歪歪的，額就是要兩只燒雞吧，燒雞吧，還不快去！悟空：好好好，兩只燒雞吧就兩只燒雞吧

誒，八戒，你想吃點什么？

八戒：大師兄，我最近正在減肥，我什么都不想吃（傻笑），你就給我來兩份豬矮吧 悟空：你這畜生，連同類你也吃啊

八戒：人家本來就是畜生嘛，真是的悟空：嘿

誒沙師弟你想吃點什么？

沙僧：人家正在美容美白，什么也不想吃，猴哥你就給人家帶兩杯珍珠奶茶吧

悟空：什么

沙僧：珍珠奶茶

悟空：兩杯珍珠奶茶，一杯三塊，沒錢了，不買

沙僧奔向唐僧：師傅師傅，讓他買啊讓他買啊，我要喝嘛，我要喝嘛

唐僧：好好好，好好好（奔向悟空）悟空悟空，休要啰嗦休要啰嗦（目光向沙僧）買來便是，買來便是，別忘了我的燒雞，快去快去。

悟空：那俺老孫去也

晶晶：（從遠處飄過來），帥哥

八戒：美女（激動狀）

對面的男孩看過來，看過來看過來，這里的表演很精彩，請不要假裝不理不睬

八戒：美女，美女（欲往前）

唐僧：八戒，八戒，你在作甚？休要嚇到人家

面向美女，倒抽氣，唱歌：是誰在耳邊，說愛我永不變，只為這一刻，我等了一千年。

（過了一會兒）

唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty!

(作遠眺狀)

豬：師父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水狀）

唐：（羞愧狀，柔聲）

罪過，罪過……八戒你又失態，（遞手絹）

還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……

（豬、沙愕然）

（女子飄飄而過）

沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪

里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀，沒關系我可以保護你的。

白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。

（三人作神往狀）

白：此去大唐參加外國語等級考試。師父們可是從東土大唐來的？

豬：You are right!我們都是大唐的高僧。不知小姐參加的是哪種外語考試？

白：英國老鼠！

唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）

噢~~~實不相瞞，英國歷史的主考官乃是小僧的二表姐的三叔公的四姨父的八姑婆，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孫：（繞場上）

何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！

（一把抓住豬，與豬相互擊掌）

你是哪路毛神，還不快報上名來！

豬：猴哥你打錯人啦，是我啊！

孫：SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。

唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。

（沙取眼鏡給孫戴上）

孫：（沖上前，頓停，掉金箍棒）

原來是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你嗎？

（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）

豬：Oh, my God!Lovers!

唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！

沙：（遞毛巾給唐）

師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。

（對觀眾）

上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？

孫：我和MONICA是大學同學……

白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……

白：他天天晚上都送我回家

孫：他每個晚上都給我打個電話

孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……

白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）

（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）

豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孫：哼你個頭啊．．（一拳把他打個好遠）

沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！

孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……白：曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……

豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……孫：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……

（沙僧繼續遞毛巾給唐）

白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。

（走幾步，猛回頭）

愿你幸福。

（走，又回頭）

有事記得CALL我……

（走，回頭）

摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……

（下）

（音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……）

唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀佛……

第五篇：小品劇本 大話西游（推薦）

小品劇本－－大話西游

第一幕

旁白：話說孫悟空大鬧天宮之后，被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的一下，五百年過去了，這一

天，觀音菩薩又和往常一樣，吃好午飯閑著沒事，溜達下凡來找孫悟空聊天....觀音：悟空！（觀音身邊加善財童子和小龍女）

悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個月都要來一次，你知不知道你很煩啊？

觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！

悟空：如果不是放我出去，免談。沒看見我正在登空間玩QQ找mm嗎？國家法定年齡都提議降到18歲了，你看，我現在還是單身啊，天、、、、、、、觀音：可是你怎么談戀愛啊？

悟空：這你就不懂了吧，要不是為了給如來一點面子，我早就變成一只蒼蠅飛走了。而且考慮到住在別的地方還要收房租，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，這豈不是很爽嗎?

悟空：那你今天是干嘛來了？

觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本）??孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插——他雙眼，潑——他硫酸，注銷他的QQ會員資格。

悟空：什么？

觀音：噓~~~~~~

悟空：噓噓？

觀音：噓什么？我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！

悟空：啊？就是這頭禿驢嗎？

（觀音等下）

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！·

唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。

悟空：烏龜？天！我是鼎鼎大名的齊天大圣孫悟空，還真沒見過像你這么傻的2B青年！唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰他奶奶的愿意出來干這活兒？

悟空：好了好了，別扯淡了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起歸西。唐僧：好的，你等著。

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~

唐僧：找到了，好了！我已經揭下來了！

悟空：ok！你快走遠些！

唐僧：行了嗎？

悟空：再遠些??

唐僧：行了嗎？

悟空：再遠些??

唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出來啦！

唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎么就出來了？

悟空：你從山洞里往外爬還要把山弄倒嗎？

唐僧：你是爬出來的？那封條？

悟空：走走形式嘛??其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售后服務真~~~~~ 是太差勁！

我們走吧。

??

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多！來，戴上這個。

悟空：師父，此去西天路途遙遠，你要總是這樣JJYY，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個東東戴在頭上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪兒那么多廢話？叫你戴上就戴上！

悟空：要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的頭！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？

唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不

聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱制藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！

悟空：你這禿驢好狠毒！

唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！

悟空：，哎呀，人家以后聽你的就是了嘛??死鬼，還個弄什么“搖頭咒”，討厭了啦！(全體下)

第二幕

旁白：話說唐僧師徒四人繼續西天取經，師徒四人翻過高難度、高科技的“時光嶺”，跨入21世紀。他們超人氣的組合——四個大和尚（簡稱大四），成為民眾追捧的天王巨星。這一日，神龍見首不見尾的大4來到了傲來國。

（師徒伴著鬼子進村的音樂上臺，到舞臺中央各擺Pose）

唐僧：悟空，為師腹中饑餓，快去化些齋飯來！

悟空：師父，您不是正在瘦身減肥嗎？脂肪燃燒可省了我們不少盤纏呢！怎能半途??

唐僧：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！

（走貓步繞場，停步擺造型）

悟空：好吧，師父。我這就去。八戒、沙僧watch out Mr.Tang。I will be back soon.（孫下）

唐僧：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？

八戒：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！

（過了一會兒）

唐僧：咦，八戒，你看，那邊有個mm!

（作遠眺狀）

八戒：真的，師父！好好漂亮哦！

（作拭口水狀）

唐僧：（羞愧狀，柔聲）

罪過，罪過??八戒你又失態了。

（遞手絹）

還不快把嘴角擦一下??八戒，為師早有告誡你，色即是空，空即是色。不過的確還蠻漂亮的，就是皮膚稍黑了點兒??

（豬、沙愕然）

（玉兔男扮女裝上場，走到眾人面前）

玉兔：幾位師父可是從東土大唐而來，去往西天參加研究僧入學考試？

八戒：You are right!我們都是大唐的高僧。請問小姐，這里為啥如此熱鬧啊？

（玉兔繞場一周）

玉兔：（面對觀眾）我家小姐芳齡十八，貌美如花，可是一直沒有遇到如意郎君。今天我們特意來到傲來國，希望遇到她的白馬王子，了卻我家小姐一樁心事。各位觀眾，有覺得自己風流倜儻，玉樹凌風，有車有房有文化，不妨與我聯系。我的聯系電話是***，來電請找白小姐，等著你哦,親。

玉兔:（面對唐僧等）幾位帥哥既然來了，想必也是想抱得美人歸吧，何不登臺一試？

（唐僧等人走到玉兔身邊）

玉兔：你們誰先來啊？

八戒：師父，我先我先。

唐僧：我靠，要上也是我先上！

玉兔：好吧，你們每個人回答一個問題，答對者進入下一輪。

唐僧：（擺一姿勢！）放馬 過來！

（玉兔拿著有題目的卡片提問）

玉兔：好，問題是，請對對聯，上聯“樹不要皮，必死無疑。”

唐僧：（思考一下）“人不要臉，天下無敵。”（玉兔嚇）

豬、沙：師父，你太有才了。

唐僧：（作思想者狀)為師不是經常教導你們嗎，知識就像內褲，看不見但很重要。

沙僧：二師兄，你看看師父。哪像你，早上長睡不起，晚上嗜睡如歸。

八戒：（不高興的樣子）不就是睡個懶覺嘛，有啥大不了的。孔子曰：上午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說得對！

沙僧：不對！孟子曰：睡可睡，非常睡。

唐僧：那是老子說的。

玉兔：好，唐長老入圍了。那么下一位，誰先來啊？

八戒：（亟不可待地）當然是俺老豬了！

玉兔：（看了看八戒！）看你長得如此干擾信息，就問你一個簡單問題吧！聽好啊，有一頭豬在一胡同轉了三天三夜沒轉出來，為什么？

八戒：這簡單，那胡同里面美女太多了，他招呼不過來。

玉兔：真是豬腦子！因為豬不會腦筋急轉彎！

八戒：天，怎么這樣，師父每集都有艷遇，而我呢。

玉兔：（指向沙）聽說你是繞口令沒過二級，才被罰于流沙河補習，都補習這么多年了，一定考過了吧，你就來一段吧！

沙僧：小case!想整我，no door，聽好，“牛郎戀牛娘，牛娘念牛郎，牛郎牛年戀牛娘，牛娘年年念牛郎，郎戀娘來娘念郎，念娘戀娘念郎戀郎，念戀娘郎”

八戒：老沙，沒想到你還有這一手，藏得真夠深啊！

沙僧：廢話，我已經在流沙河練了五十多年了！

玉兔：嗯，你繞口令說得還好，但你長得實在太具體了吧，你出局了。

沙僧：啊！這是什么江湖。

悟空：（繞場上）

何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！

悟空：（沖上前，頓停）咦，這mm好好漂亮哦。師父，你們居然背著我打野，真是人心險惡。唐僧：這猴子咋這么唧歪，親們搞個什么招親來著，為師本不想來，人家死活叫我來，為師也是身不由己啊。

悟空：哎呀，你不早說，討厭了啦。

玉兔：好吧，既然這樣，你們兩個PK，勝者就成為我家小姐未來的夫婿。

（兩人怒目而視，準備大打出手，突然跳出作剪刀石頭布狀）

唐僧：悟空，你怎么總出剪刀呢，為師不明白。

悟空：你總出石頭布唄，傻子。

玉兔：下面我宣布：獲勝者是——孫悟空。

悟空：（先愣一下，然后揮手繞場）首先，我要感謝我的父母。（停頓）對，我沒有父母。然后，我要感謝我的師父；最后，我要感謝NBA，感謝世界杯，感謝CCTV，感謝貴州大學，感謝廣大支持我的影迷們，thank you。

（嫦娥出，繞場）

嫦娥：悟空，你終于來了，我等你等得月亮都缺了。

悟空：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必?? 嫦娥：悟空，你怎能這么沒有青衣。

悟空：青衣，還毛衣呢！我就不明白我有那點兒好，你給我說，我可以改。

嫦娥：悟空，你還記得嗎，那夜我們坐在月亮上看星星，你身上的毛毛好好暖和哦。

悟空：打住，那夜我夢游了，幸好沒從月亮上掉下來。

嫦娥：啊，你居然這么輕挑。（拔劍，作自刎狀）

悟空：干嘛這么激動啊，我又沒說不答應。有道是——路邊的野花，不采被人采，采了還想采，有木有了、、、、(嫦娥把手中寶劍放下

（音樂殺破狼起，二人牽手兩眼對視，作出很幸福的樣子，繞場到音樂結束，二人下。）

第三幕

玉兔：（露出陰險的笑容）孫悟空，你終于走了。

（玉兔目露兇光）

唐僧：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊??！

八戒：師父你快上馬，這兒我擋著。

（唐僧向前走出幾步）

唐僧：八戒——，為師的馬不見了。

八戒：馬不見了？你還能干點什么？內褲還在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！

八戒：師父，別扯蛋了。趕緊走。

八戒，沙僧：妖怪，納命來。（二人擺好Pose）

（玉兔衣袖一揮，八戒，沙僧二人倒下）

玉兔：唐僧，你終于落到了我的手里。（哈哈…………）

（玉兔試圖將唐僧迷暈）

（突然唐僧從身后摸到一把劍，唐僧掏出寶劍，向天一指）

唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~（唐僧把劍向玉兔一刺）

玉兔：（玉兔慢慢倒下）噢，NO！

唐僧：有些時候，不是你的努力不夠，而是你不夠堅挺。（說完擺Pose）

唐僧：還不起來，收工了，裝什么死呢。

（八戒，沙僧，玉兔起。眾人一起上前，謝幕）

2012年5月07日冶金113班G1224